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    一緒にいても癒されないと言われました

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    あかさ
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    私は仕事の合間でスキー場にこもっています。その宿の常連の男性(二人とも36歳)と仲良くなりました。私は東京在住、彼は岐阜です。 1月から顔見知りになり、ここ1ヶ月は朝から晩まで一緒にいます。 2人で滑り、買い出しや温泉に行き、晩御飯を一緒に作って食べています。 彼の友達が来ても、滑りもご飯も私を一緒に連れて行きます。 几帳面な彼はおおざっぱな私によくムカき怒ったりするけど、一緒にいることは止めません。 私は真面目だから、旅先の記念みたいな関係はできないって話をしたら、彼は帰っても頑張ってみようかと言ってくれ、徐々に関係も持ちました。 もうすぐ離れるから、私ははっきりとした言葉がほしくて、昨日彼に聞きました。 でも、彼は、たまに遊びにおいでと言うだけで付き合っていこうと言ってくれませんでした。私が一緒にいたいと言っても、ごめんなっ、お前といても俺は癒やされないと言われました。 それに今までスキー場で知り合った女性と何回も遠距離したけど、結局ダメになると。 でも彼は今日も普通に私と一緒にいます。心が痛い。もう一度話してキッパリ離れたいのと、繋がっていたい気持で苦しいです

    トピ内ID:0027243080

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    緩い関係だと思います。

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    💋
    RED
    その男性はスキー場で同じような事を今まで繰り返しているのだと思いますよ。一冬だけの関係を。 今後も続けよう!と言って関係を持った後、癒されない!と約束も無かった事にする辺り、非常に軽い男性だと分かります。 その男性にすがっても意味がないですよ。主さんも今だけ!と割り切って楽しむか、きっぱり離れるかでしょうね。どうせまた来年の冬も彼は違う女性と似たような事やってますから・・。

    トピ内ID:0303574728

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    娘さん!

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    aya
    昔から、山男にゃ惚れるな、と言います。 36才でスキー宿の常連なんて、世界で何人いると思いますか? 彼は継続的で責任ある人間関係を持つことに馴染めない人なのでは? 誰と一緒でも落ち着かないん人なんじゃないですか。 ところで、1カ月もスキー三昧なんて、お二人とも優雅ですね。

    トピ内ID:3693748811

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    どうしようもない

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    華子
    ずっと一緒にいて親密な関係にはなったものの恋愛関係を維持するのはできないって思われてしまったのね。。 無責任な男ですね。頑張ってみようかって言われたから関係を持ったのに。 彼、こうして毎年トピ主さんみたいにシーズン中だけやってくる女性相手に今までも同じような事繰り返してきたのではないでしょうか。。 トピ主さんも36歳なんですよね? こういうのはしがみつかずさらっと終わりにしたほうがいいです。 辛いのはわからなくもないけど。 一刻も早く現実の世界に戻って忘れるしかないと思います。

    トピ内ID:1498317974

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    答えは出ている

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    🐧
    チャコ
    彼にとってはアバンチュールに過ぎないって事でしょ 付き合う気は無いのです 遊びにくればいい=セ○レ。。ならいーよ お前じゃ癒されない=君と俺じゃ釣り合わない って言われてるようなもの 怒りましょうよ、プライド持って 岐阜に妻か彼女がいるんじゃないかな しがみついてもウザがられるだけ そんな男に時間使うのもったいないよ 悔しくても、次探しましょう

    トピ内ID:2765418874

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    逆ならどう思いますか?

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    kumako
    トピ主さんは「癒されない」男性と付き合って行けますか? ゲレンデの恋は実らないと言いますよね。

    トピ内ID:5702756532

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    なんだ

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    🙂
    ささ
    良く聞くタイプの男じゃ無い。 彼自身言ってるでしょ? もうかれこれ何年もこの時期はそうして面白おかしく、楽しく過ごしてるんですよ。 ワンシーズンラブで大好きなスキーついでに女遊びできるんだから、そりゃ楽しいでしょうよ。 地元だと再会するとかリスク有るけど、そこでは後腐れないんだから。 貴女も楽しく過ごせたんだから終了しなよ。 一方的に騙されたとかって内容でもないし、良い年して露骨に口からって環境で体預けてる場合でもない。 半分は、そこら辺のリスクマネジメントは貴女の管轄。 最終的に雰囲気に流されて許したのは貴女。 今後の貴女の恋愛の為にも、普通に振られたって結論で着地しなよ。 間違っても一方的に男って奴は的な考えはやめな。 本当の恋愛チャンスが遠のく。

    トピ内ID:9826550715

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    いいように利用された

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    なぎさ
    …と思います。 まるで高校生が、旅先で出会った大学生にナンパされて、 高校生(女)が初めての彼氏に夢中になったけど、大学生は遊びだった… って話、昔から定番ではないですか? 癒されないというのは、まあ、そうなのかもしれないけど、 彼って、毎年同じことをしてますよ。自分でもそう言ってるでしょ。 あなたのことは残念だけど、1シーズン限りの遊びだったんです。 かわいそうだけど、今度からこういう口のうまい人とはつきあわないほうが いいですよ。忘れられないだろうけど、夏が来るころには忘れてますよ。 がんばってね。

    トピ内ID:4737261403

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    もうキッパリふられているじゃない

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    aki
    「ごめんなっ、お前といても俺は癒やされない」 これってキッパリふられていると思うのですが。 これ以上なにが欲しいのですか? 「別に好きじゃない。遊びだった。つきまとわないでくれ」とでも言って欲しいですか。

    トピ内ID:8180389628

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    都合のいい女

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    ひろ
    完全に都合のいい女になってますね。 食事もあなたが作ってるんじゃないですか? 癒されないなんて都合のいい断り文句です。 ただの都合のいい女で満足ですか? あなたが傷つくだけですよ。 きっぱりと終わりにして、もう会わない方がいいと思います。 関係を続けてる方が傷が深くなるし、惨めになると思います。 彼からしたら、今だけの都合のいい関係で、地元に戻ったら後腐れなく終わりにできるし、最高って感じでしょうね。 あなたの気持ちを利用してるだけですよ、彼は。 そんな男のどこがいいんですか?? 自分を安売りしない方がいいです。

    トピ内ID:1305096575

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    深追いしないほうが良いと思います。

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    梅の花
    彼は自分の気持ちをはっきりと伝えていると思います。残念ながら彼にはトピ主さんと付き合っていく気持ちはないですよね。それを深追いして最後に傷つくのはトピ主さんだと思います。 辛口になりますが、彼にしてみればトピ主さんとの関係は旅先での大人の遊びで、現実生活には持ち込むつもりはなかったのではないでしょうか? トピ主さんと関係を持つ前には「帰っても頑張ってみようか」と言い男女の関係に持ち込み、トピ主さんが付き合いを迫ると「癒されない」などと言い拒否をするとは悪質です。 けれど、そこまではっきり言ってくれたのですから、トピ主さんはもうこれ以上彼にすがりついても彼との将来は無いでしょう。お辛いでしょうが、きっぱりと彼とは縁を切って新しい幸せへの道を歩んでください。

    トピ内ID:1787749366

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    普通に読むと「遊んでます、遊んでもらっています」の意味

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    🙂
    からいも
    私が個人的な感覚で読むに、この男性は 「(トピ主さんと)遊んでます。」 だとの認識ですし、トピ主さんも 「(男性と)遊んでもらっています。」 な状況と読みました。 少なくとも男性は一時の関係は求めたと思いますが、永遠の関係までには及ばないと踏んだのでしょう。 でも、主さんはずっと顔を合わせていれば情にほだされて「あるいは…」な期待をどこかにお持ちだったのではないでしょうか? 二十歳を過ぎれば、自己責任かな、とも思いますので、ケリが付くのならばケリをつけられるのがよいかと思います。 個人的な感覚ですが、男性にとって「癒しにならない」という言葉は「結婚相手ではない」と宣言しているのと同じような気がします。 ずるい言い方かも知れませんが、トピ主さんが自分で判断した方がよいでしょうね。私ならば、勧めません。

    トピ内ID:6657900110

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    はっきりいわれてるのに、また聞くの??

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    p
    1度ふられてるのに、またしつこくきいて二度も振られるんですか? 何度行ったらわかるの?って嫌われちゃいますよ。 そもそも最初から、スキー場だけの恋人のつもりじゃなかったのかなぁ・・・ そうでないにしても、暫くつきあってみて、やっぱ恋人にはなれないという判断でしょうね。 これ以上聞くのは、やめましょうよ。 彼の答えを聞いて、あなたがどちらか選ぶ番です。 彼は既に、あなとは恋人になれないと結論を出しています。それでも、あなたが離れて行かないから今は仲良くしているだけでしょう。 そんな彼でも良いなら、スキー場だけ仲良くしていて、 その後は、たまーに会いにいく友人になるのかな。 彼は、会いに来ないみたいだけどね。 それが嫌なら、もう今から一緒にいないことですね。 あなたは、ふられてるってこと、自覚しましょうか。

    トピ内ID:1852897014

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    一冬の経験

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    🐶
    おばおばちゃん
    俗にいう、一夏の経験の冬バージョンというか、継続するつもりは無いんでしょう彼は。 >今までスキー場で知り合った女性と何回も遠距離したけど、結局ダメになると これ聞いて、何も思いませんでした? 私だけは違うと思いました? 彼が離れていかないから? ええ、スキー場にいる間は、この冬は離れないんじゃないですか? 来年の冬は、また別の女性と一緒にいる男だと思いますよ。 頑張ってみようと言ったのは、関係を持つ為でしょう。 実際、一緒に居たいと言っても、ごめんなと断られてますよね。 あなたが粘っても、一緒に繋がっているように見えるのは、この冬だけだと思います。

    トピ内ID:8983549559

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    それ以上は

    しおりをつける
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    のり
    もうはっきり断られているのにまた訊くの? やめたほうがいい。 彼にとっては迷惑でしかないから。 女性は悲しいかな、長く一緒にいるほど男性のことを好きになりがち。 だけど男性はその点シビアで、遊びと本気を心の中できっちり分けている。 彼は最初から付き合う気がなく、体の関係だけ持ちたくて「頑張ってみようか」なんてその場限りの言葉を言ったのかもしれないし、「癒されない」という言葉も、断る口実を作りたくてでまかせを言ったのかもしれない。 真実はわからないけど、わかることはただひとつ。 トピ主さんと付き合う気はまったくないということ。 彼にもう一度尋ねたら、彼の中でトピ主さんがめんどくさかった女として思い出に残ることになるよ? 何事もなかったように振舞う彼、なんでしょ? 一緒にいるのが辛いならもう離れたほうがいい。 いずれ離れる関係なんだから。

    トピ内ID:0001825292

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    癒されないと言うのは嘘です。単に付き合いたくないだけ

    しおりをつける
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    おせっかい男
    遊び相手だと言う事です。諦めましょう。遊びでも良いのなら「今度そっちに行くから1日だけ泊めて」と言えば泊めてくれますよ。

    トピ内ID:4611914947

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    スキーね・・

    しおりをつける
    🐤
    tam
    で、何が聞きたいのでしょうか? >ごめんなっ、お前といても俺は癒やされないと言われました。 残念ですが、はっきり振られただけですね。 彼は癒されないどうこう・・・が言いたかったんじゃないですよ。 「ごめんね無理。付き合えない」が彼が言いたかったことです。 「たまに遊びに来たら相手するけど・・」ですって。 >それに今までスキー場で知り合った女性と何回も遠距離したけど、結局ダメになると。 ま、典型的な遊び人ですね。 スキー場でいつも相手を見つけて、少し遊んでは別れる。繰り返してるようですね。

    トピ内ID:0972596102

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    きっぱり忘れるべき

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    やすぼっくり
    その彼には「いつものこと」なんだと思います。 毎年の冬のアバンチュール、レジャーの一環といいますか。 ようするに遊ばれたんじゃないかとおもいます。 彼には一人の女性と真剣におつき合いして、共に真面目に人生をあゆむとか、 そういう価値観がないんじゃないかと。 ずーっと毎年、そうやって違う女性と楽しんでいたいだけなんじゃないかと。 一緒にいても癒されないなんていうのは、あきらめさせるのに有効な理由を、適当に言ったんですよ。 彼にとっては軽い軽い言葉なんだという気がします。 軽いから、適当だから、本心じゃないから、まだ一緒にいられるんです。 ま、言葉どおりに意訳するなら、 彼の癒しとは、「毎年自由に、その場その場で気の向いた恋をして、スキーシーズンを満喫すること」なんでしょう。 そんな男こっちがワンシーズンで願い下げだ! と思ってください。

    トピ内ID:7482697001

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    きっぱりと

    しおりをつける
    🎶
    あーたむ
    別れた方がいいと思いますよ。 付き合ったとしても未来がないんだもの。

    トピ内ID:8048689504

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    トピ主さんがどうというより・・

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    はま
    その彼は縛られずに遊んでいたいのでしょう。

    トピ内ID:1746961041

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    レスします

    しおりをつける
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    くま
    その場限りの女性でしょう。 付き合ったり結婚を迫られたら嫌なので、スキーとともに終了です。 要はスキーを通じて毎年いろんな女性に同じことをしているのですよ。 彼にとってはその気はないので迷惑でしょう。

    トピ内ID:4819711004

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    常習犯

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    🐱
    冷え症
    そいつはやめなさい。 常習犯です。 何度も遠距離になってうまくいかないってのは、 いつも同じ手口で誰かひっかけて、 スキーのあいだだけ楽しんで、 帰ったら音信不通か冷たい対応をして女の子を切る、 そういうことをやってるってことです。 彼の友達も、またひっかけてるな~と思ってるだけでしょう。 癒されないとかなんとか、そんなテキトーすぎる言葉はどうでもいい。 一緒にいると情がわくし、関係を持ったなら好きになっちゃう気持ちもわかるけど 36歳でそんなことやってる男は本当にタチが悪い。 東京に帰ったら、いっぱい人がいます。忘れて下さい。 旅先で出会い、 「また遊びにおいで」と言われ 帰ってから連絡したら冷たい対応、 二度目は着信拒否された経験あります。 そういうのを生業にしてる男はいます。

    トピ内ID:4460592463

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    やめときなさい

    しおりをつける
    🐤
    のり
     自分本意な彼ですね。あなたは都合のいい女にされていいの?冷静になってみたら、その場限りの遊びだと言うことが見えてくるはず。何も言ってくれなかったのが証拠。まだ傷が浅いうちに気がつけば、もっと誠実にあなたの事を大切にしてくれる男性が 必ず現れますから、その男性は、あなたはを幸せにするとは思えない。

    トピ内ID:3262160213

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    彼にとっては旅先の記念(毎年恒例)

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    猫机
    彼は帰っても頑張ってみようか、と言ったのは関係を持つために言っただけでは? 彼にとっては、旅先の記念なんだと思います・・・それも毎年恒例の。 残念だけど、他に行った方がいいです。

    トピ内ID:0417754268

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    彼は、毎年、そういうことしている人?

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    MM
    彼は、毎年、スキー場で期間限定の相手を探している人なんじゃないでしょうか。 関係を持つまでは、「帰ってからも頑張ってみようか」と言い、持った後は「お前とじゃ癒されない」なんて、こんな分かりやすい対応はないです。 「スキー場で知り合った女性と何回も…」って、自分から言っちゃっていますしね。 執着しない方がいいと思います。 あなたが頑張ったところで、いずれは自然消滅。 彼は来年には、また同じスキー場で別の女性と仲良くなるような気がします。

    トピ内ID:9812793713

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    あきらめるしか

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    ヤングメン
    ないでしょう 彼が望んでるのは、旅先だけの関係 いい女なら、男は離しませんからね 大人なんですから、いい思い出だけ持って、東京に帰りましょう

    トピ内ID:3305117058

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    舞い上がっていますね・・・?

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    無想禅
    そのお年で、どうしてそのような軽薄な行動をおとりになるのか理解できません。 その男性もとぴ主さんも、スキー場に長期滞在できるくらいの良いご身分なのでしょうが、所詮は現地妻と現地夫の関係なのですよ。 彼も言っているじゃないですか。 「これまで知り合った女性と何回も・・・」 彼は毎回そのような関係を楽しんでいるのですよ。 「癒しがどうの」というのはまるで意味のないたわ言です。 彼が欲しいのはその場で付き合う事の出来る「軽い女性」なのですから・・・。 折角だからスキーを存分に楽しめばよいのです。 適当に疑似夫婦関係を体験出来て、そちらでも楽しめたのだろうから、あまり「あれもこれも」などと求めないことが肝心かと思います。

    トピ内ID:2839886109

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    つらいですね

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    💋
    あめちゃん
    でも彼が答えを出してますよ。 「今までスキー場で知り合った女性と何回も遠距離したけど、結局ダメになる」 彼は今までこういうことを繰り返してきたし、スキー場での関係はいわゆる「遊び」なんでしょうね。 物理的に離れれば別れは決定的です。 選択肢は二つ。 1. 割り切って遊ぶ。 2. 彼のことは忘れて、新しい恋を探す。 話し合ってもムダです。現実を受け入れましょう。

    トピ内ID:3816131215

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    騙されちゃったね

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    かおり
    ひと夏のアバンチュールの冬バージョン。 彼は毎年きっと同じように女性を引っかけ、甘い言葉をささやいてひと冬のアバンチュールの相手と楽しむのでしょう。 彼にとってスキー宿の日々は、現実とかけ離れた非日常です。 たぶん現実の日常には、本命の彼女がいたりもしかして既婚者だったり…。 もうすぐさよならするまで、きっとあなたを都合のいい女にしたいんだと思います。 一緒にいても癒されないってどういう意味だと思います? 彼はホントに癒しを求めているのではなく「君は僕の好みじゃないよ」と遠回しに言ってます。 好みじゃないし好きじゃないから、今後も関係を続けて行く気は全くありませんという、女性のあなたを否定した言葉です。 どうあがいても、彼にとってはあなたは都合のいい女で彼女に昇格する可能性はゼロだと思います。 そこまで馬鹿にされてもまだ彼の側にいたいですか?

    トピ内ID:0469020288

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    素敵な恋ですね

    しおりをつける
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    トッピー
    36歳こんな素敵な恋ができるなんてトピ主さんも素敵な女性なんだなと思いました。 もうすぐお別れしなくてはいけないけれど、でも逆に考えたら短いからこそ貴重な時間だと思えるというか はかないから大事にできる時間もあると思うのですが、どうでしょうか? トピ主さんの年齢だともうおわかりだと思うのですが、結婚にむすびつかない恋愛にはすべて別れがある。 結婚しても離婚、死別という別れも可能性がある。すべての恋は多かれ少なかれ別れがあると考えて いいんじゃないでしょうか。 先のことは誰にもわからないですよ。彼にとって忘れられない人になればその人の中には永遠にあなたは 存在することになる。そういうお付き合いも素敵です。今をもっと大事にした方がいいですよ。

    トピ内ID:0128856499

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    はぁ。

    しおりをつける
    九十九里でいちご狩り
    >私は真面目だから、旅先の記念みたいな関係はできないって話をしたら、彼は帰っても頑張ってみようかと言ってくれ、徐々に関係も持ちました。 だったら、遠距離恋愛になってから関係を持てばよかったのに。 先に関係を持てば、「ごちそうさま」ってもんでしょう。 トピ主も楽しい思い出って事でわすれたら?

    トピ内ID:5309634447

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