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    激務夫に育児休暇をとってほしい

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    🐱
    もん
    子供
    お互い子供が欲しいと思っているアラサー夫婦。正社員フルタイム同士。



    ・朝6時起き23時から24時半帰宅が1年中続く。土日祝は原則休める。

    ・3年後位までに部署異動有り。異動後は21時位に帰宅できる。

    ・育児休暇制度はあるが、男性の取得実績なし。時短勤務は育児休業取得者しか取れない制度。

    ・遣り甲斐を求め現在の会社に就職。業界大手の安定企業。

    ・体が心配&家庭運営に支障があるので何十回も転職を勧めましたが、
    夢や遣り甲斐があるからと断固拒否されます。
    (私の給与だけでも生活は出来るし、給与は下がってもいいし専業主夫でもOKと伝えています)

    ・忙しい中でも家事は協力的で、仕事以外はいい夫です。




    ・朝7時起き18時半帰宅。土日祝休み。今後残業部署に異動の可能性有。

    ・育休・時短等実績多数で生涯女性が安心して仕事を出来る会社。

    ・定年まで勤めたいが、遣り甲斐重視ではない。

    ・育児は精神的にも作業的にも平等にしたい。


    さて質問です。
    この状態で子供を授かった時、夫に育児休暇を取得してもらいたいと思うのは変でしょうか?

    共働きは結婚前からの合意事項です。
    育児は精神的にも作業的にもフェアでありたいと常々伝えています。

    私も育休や時短を取りたくない訳ではないです。

    夫の勝手で無理な働き方をしているのに、
    そのしわ寄せで不平等になるだろう育児に納得できないのです。

    上記を何度話し合っても、
    「事実上平日は何もできないのは申し訳ない。でももんは遣り甲斐重視でないでしょ?
    土日など出来る限りのことはするけど、転職・育休はやりたいことが出来なくなるので応じられない。
    もんが大変な分は外注や親を頼ればいい」といいます。

    私又は夫の考え方の方がおかしい、こういう考え方の転換がある、
    夫が育休を取得した等、このトピをみて思った事をアドバイスください。

    トピ内ID:0002835963

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    夫が育休 は平等ではない

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    blank
    まりの
    ご主人に子育ての負担を分担してもらいたい気持ちは分からなくはありません。
    けれど、ご主人の会社の状況や日本全体の男性の育児休業の取得率、取得した場合の期間を鑑みても、貴方のご主人が育休を取得するのは、貴方が取得する場合と比べ、周囲の理解は得られなくて当然です。

    つまり、育休取得のリスクが桁違いに違うという事です。
    なのでそれは、平等あるいは公平な育児負担とは言えません。

    自分の給料でも…
    専業主夫になっても…

    とあるので、貴方もキャリアを優先して働きたいのでしょうね。

    けれど、ご主人が転職したり異動したりした場合、女性が出産や育児でキャリアをストップさせた場合より取り返すチャンスがなくなる事は理解すべきだと思います。

    それを理解した上で、公平に負担をするにはどうしたらいいのか。
    改めて考えてみて下さい。

    トピ内ID:4476913652

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    フェア の定義が、人によって違うのでしょうね。。

    しおりをつける
    😨
    ナマケモノ
    もっと、柔軟性を持った考えで対処した方がいいですよ。理想論を振り回してたら、どんな人とでも結婚生活は上手くいかないと思います。

    会社や仕事の質が違うのに、同じだけ育児休暇や作業時間を求めるのはフェアなのか? という点にまず疑問。あなたは18時半で帰れるし、育児休暇も時短も取りやすい会社。でもやりがいは感じ無い。ご主人は激務で育児休暇も時短も取りにくい会社。でも、やりがいは満々。私ならこの場合、ご主人に生活費を多めに出してもらって、その分、家事育児を多めにします。要するに、時間のある方が時間のない人を助ける代わりに、助けられた方がその対価を支払うやり方です。これも、一種のフェアだと思います。

    家庭での意見は、どっちも間違ってて、どっちも正しいんですよ。だから、やっかいなんです。どっちにも一理ある。どっちか一方だけ正しいはあり得ない。なら、妥協し合っており合いを付けるしか無いと思いますよ。机上の空論振り回しても、夫婦仲は良くなりませんよ。生活費を多めに出してもらって、その分、家事育児多くする事を提案してみれば? あるいは、お手伝い代はご主人持ちとかね。

    トピ内ID:1936665098

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    共働きは両者の合意なのに、夫に専業主夫を要求するの?

    しおりをつける
    6時半に帰宅できるって、かーーーーーなり楽な環境ですけどね。
    それでも、まだ子育て出来ないの?

    夫に専業主婦を無理強いするぐらいなら、共働きしたいと言う結婚前合意は崩れます。離婚するしかないのでは?

    トピ内ID:3195130685

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    平等、って何なんだろうね?

    しおりをつける
    🙂
    からいも
    夫婦のあり方はそれぞれなんだから、どっちがおかしいとかいう問題ではない。

    なのに、自分の言い方は正しいから認めて、という文章にしか読めないこの発言では、ご主人さんだけが悪者になるようなニュアンスしか感じない。

    そもそも不平等になるだろう、というその育児。何を持って平等というのか、私にもよく判らない。

    まずはその定義から示すべきだろう。
    時間?
    お金?

    そして、働き方を変えることによる“リスクテイク”の考え方についても聞かせてほしい。

    名の知れた安定企業ということは、いわゆる大手企業ということになるが、大手企業の方が融通が利きにくいことぐらい、社会人なら即座に理解できるはずだ。

    それがどういうことなのか考えられないほど、主さんは”フレキシブル”な職場環境に身を置いている、ということなのか? と私は想像した次第である。

    トピ内ID:4250024631

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    思うのは構わないが

    しおりをつける
    blank
    鶴亀松竹梅
    40代男性、6歳4歳男児持ちです。
     平等に育児の価値観が合わないなら離婚されたらどうです?
    一般的に、子供ができようが、男性側が改心するとは思えません。

    トピ内ID:3115322087

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    負けて勝つ 1

    しおりをつける
    🐷
    油揚げ
    育児休暇を取得してもらいたいと思うのは変ではないと思います
    ただ現実問題として今の社会では男性の育休はほぼ無理ではないでしょうか

    今現在女性が育休を取得できるのは、名ばかりの男女雇用均等法施工移行、
    先輩方が職場で時に衝突し涙しながら切り開いてきた結果だと思うのです
    それでも取得できずに泣く泣く退職する女性だっていますよね
    男性の育休が制度として認知されてたった数年
    実際に機能するには、まだまだ時間がかかるのではないでしょうか

    先輩方が頑張ってこられたのは「育児と仕事を両立したい」という思いが
    支えだったわけで、そんな思いの無い人に頑張れと言ったって
    無理な話ではないでしょうか

    もしもここでトピ主さんがゴリ押しして転職なりさせたとして
    貴女は満足でもご主人には不満がくすぶり続けるのではないでしょうか
    今は良くても数年後、後悔するような事にならなければよいのですが・・・

    夫の勝手でとか、そのしわ寄せでという言葉に頑なな心を感じます
    譲る事を知らずに対立する両親の間に立つお子さんが少し心配かなぁ

    続く・・

    トピ内ID:0568298881

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    変でしょ

    しおりをつける
    😑
    かすた
    普通に考えてあなたとご主人の負担全然違うでしょ。


    ・朝6時起き23時から24時半帰宅が1年中続く。
    ・育児休暇制度はあるが、男性の取得実績なし。時短勤務は育児休業取得者しか取れない制度。


    ・朝7時起き18時半帰宅。土日祝休み。今後残業部署に異動の可能性有。

    ご主人の体を心配されるのはいいことですが、ご主人は働きたいんですよね? そして育児休暇制度実績なし。ご主人の立場になって考えられませんか? 普段は子育てに協力的なんでしょう? そしてあなた、専業主夫でもいいって本気ですか? 養えるんですね? 一緒に子育てしたいならそれはそれでいいけれど、専業主夫(させるわけないと思いますけど)になってもらった後で文句言わずに一緒に子育てして下さいね。

    トピ内ID:2408839467

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    負けて勝つ 2

    しおりをつける
    🐷
    はと胸
    続き

    >育児は精神的にも作業的にもフェアでありたい
    具体的にはどんな事なんだろう?って思いました

    男性も育児に積極的に参加しましょうと言うのは、
    子供の事を相談しようとしても「家の事はお前に任せてるから」と
    妻に丸投げがよくないという事だと思います
    親が自分に関心が無いのは子供の心を冷たくしますから

    心配事や相談をした時に「それは心配だね」「じゃあこういうのはどう」と
    逃げずに向き合ってくれれば、それは子供に対して責任を負っている、
    精神的にフェアという事かなと思うのですがどうなんでしょうね

    平日の夜は無理でも出勤前に朝一番のオムツを変えたり
    ミルクをあげたりする事で育児に係わる事になりませんか

    生まれたからには太陽の下、皆平等ではありますが、
    全てを二つ割りには出来ないんじゃないかなと思います

    恵まれた環境にいると思います
    もう少し柔軟な考えを持ったほうが、
    ご自身が楽なんじゃないかなと思いました

    不快に感じたらゴメンナサイ!

    トピ内ID:0568298881

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    そもそも

    しおりをつける
    blank
    れんこ
    母乳育児するつもりなしですか?

    母乳ならあなたが必然的に育休でしょ

    適材適所で。

    母乳じゃないならどちらでもいいのだろうけど、旦那が申請したら閑職にまわされて終わりそう
    旦那が鬱になる可能性高いですよ

    平等とは押し付けあいじゃないですよ

    トピ内ID:8534080891

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    ぜひとっていただきたい!

    しおりをつける
    blank
    ヨーコ
    育休をとっている男性の同僚がたくさんいる会社に勤めています。
    育休をとったことで、昇進や評価にはまったく影響はありません。
    課長職の方もいっぱいとってますよ。

    男性が育休をとるメリットはたくさんあると思いますが、
    ご主人が仕事にやりがいを感じてらっしゃるとのことなのでその視点で書きますね。

    育休を取った人が言うのは「顧客のことがよくわかった」ということです。
    BtoCの仕事なので、お客さんは主婦がほとんどです。
    育休で2週間でも1ヶ月でも「主婦」の生活を体験することで、
    顧客のニーズが実感としてわかるそうです。

    育休明けの男性の企画書は真に迫っていると言うか、説得力がありますよ。
    仕事の幅を広げるためにもぜひとっていただいたらいいのになと思いました。

    ただ、企業風土や周りの環境もあると思いますので、無理強いは良くないと思いますが。

    トピ内ID:1209262166

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    いきなり育児休職ではなく…

    しおりをつける
    😉
    共稼ぎ妻
    正社員フルタイム同志、かつトピ主さんもそれなりの稼ぎがあるようなので、育児に関して平等を求める気持ちはわかります。

    でも、いきなり育児休職の取得にいかなくても良いのでは?とも思います。
    それより育休明けの生活において、保育園の送迎を朝だけ担当してもらうとか、病気の際に何日か休んでもらうとか、週1回でもトピ主さんが残業できるよう早く帰ってもらうとか、やってもらえることは、いろいろありますよ。

    それも出来ないというなら、ご主人の分を補うために、外注(ベビーシッターや家政婦)もありだと思います。もちろん費用はご主人もちで。

    そもそも、育児を平等にやってもらいたいなら、そんな好き好んで仕事したがる激務夫はNGですね。子供を産まないという選択肢もありです。

    トピ内ID:8851844501

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    トピ主さんに同意はできない。

    しおりをつける
    blank
    じゅんくん
    昨年出産し、現在は育休中です。

    うちの主人は日曜しか休みがないし、トピ主ご主人よりさらに激務ですが、主人に育休を取ってもらおうと思ったことは一度もないです。

    いくら平等に…と言っても、やはり男性の方が収入が多いですし、なにより出産は女性の仕事ですから。
    出産して、お子さんに病気があったり、トピ主さんが身体を壊したりするリスクのことは考えないんですか?
    共働きするにしても、ご主人が大黒柱になるほうが、リスクヘッジになりますよ。

    実際、トピ主さんとご主人の収入差はどれくらいなんですかね?
    仕事にやりがいを感じてらっしゃるご主人、それを尊重できずに「勝手」とか言うトピ主さん。

    育休うんぬんはともかく、トピ主さんの考え方のほうが自分本位過ぎて、よほど勝手ですよ!

    今のトピ主さんには、母親になる準備が出来てないと感じます。
    ご主人も歩み寄りが必要ですが、よく話し合って、お互いが納得できる方針が決まってからお子さんを持つようにしてくださいね。
    今のままお子さんを産んでも、幸せになれるとは思えませんので。
    そうなると、一番かわいそうなのはお子さんですから。

    トピ内ID:6923924678

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    夫婦の収入バランスは?

    しおりをつける
    blank
    はる
    同様のレスがつくと思いますが、夫婦の収入は何対何くらいですか?

    もしご主人の収入の方が上若しくはトントンであれば、
    主さんの感情だけをごり押し(失礼)するメリットは
    あまりないと思います。
    主さんの収入の方がずっと上であれば
    ご主人に育休を取ってもらうこともありだと思います。

    失礼とは思いますが、一般的に考えて前者の前提で
    コメントさせていただきますね。
    育児って直接子どもの面倒を見るだけではなく
    育児の経済基盤を支えるという側面もあります。
    家庭の大黒柱として仕事に専念するってかなりしんどいですよ。
    将来(主に金銭面)のことも考えてその覚悟が主さんにあればよいですが
    「自分だけが育児を担うのが癪」程度の気持ちなら
    ちょっと冷静に考えた方がいいと思います。

    ちなみに我が家は二人子どもがいて、
    私の実家が里帰り出産を受け入れられる環境でなかったため
    夫が2回、各4週間ほど育休を取ってくれました。
    短期間であれば、今は共働きでも夫婦同時に育休を取れる法律に
    なっていると思います。(奥さんの方は産休になりますが)
    それでは納得できませんかね。

    トピ内ID:3212758045

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    子供育てられるの?

    しおりをつける
    🐱
    花梨
    読んだ感想としては、
    理屈で考える子育てって、躓きますよ。

    まず、
    思いやりがない。

    夫の身体を心配していても勝手に忙しくしてる、
    育児で不平等の立場にはなりたくない。

    やり甲斐重視でもないトピ主が、
    夫に専業主夫になってもいい言う。


    トピ主の言葉と現実が、
    乖離しているなと感じてます。


    トピ主の根底にあるのは、『損をしたくない』だと思うのです。


    ご主人は、
    平日は無理だけど、休日は手伝う人でしょう。

    トピ内ID:7160026774

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    「平等」に拘りすぎない

    しおりをつける
    匿名係
    余り「平等」に拘りすぎない方がいいです。

    平等に拘りすぎるとうまくいくものもうまくいかなくなる可能性が高くなると思います。

    そもそも「妊娠出産が女性だけにしか出来ない」時点で真の平等ではないのですから。

    拘りすぎず、何が優先か?何が大切か?をよく考えて臨機応変に行動しましょう。

    トピ内ID:6525989031

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      メンツですか?

      しおりをつける
      blank
      ソーダ
      >夫の勝手で無理な働き方をしているのに、
      >そのしわ寄せで不平等になるだろう育児に納得できないのです。

      「不公平感に納得」なるものにこだわりがある様子。申し訳ないですが、いかにも卑小だと感じました。
      「育休や時短を取りたくない訳ではない」のに夫婦間は「フェア」であるべきと信じ、嫌がらせまがいの要求をパートナーへ突きつける…。

      人間、付き合っていくのに必要なのは、思いやりと譲り合いだと思います。
      これが欠けてしまえば、あとは枯れていくだけ。
      カッサカサの荒野でトピ主さんはどうします?
      「平等」さえあれば平穏でいられるのでしょうか。

      なにか提案するにしても、どうしてこんな激烈な案を出してくるのでしょう。
      ご主人はトピ主さんの強硬姿勢に、内心辟易しているのではないですか?
      これじゃ寄り添いようもない。
      トピ主さんが最初っから、臨戦態勢なんだもの。

      縁あって結婚したのだから、相手を弾き飛ばすような言動は控えて、できる限り建設的な発想&話し合いをしましょうよ。
      私が私が!って意地はってたら、ご主人、柔らかい場所に逃げて行ってしまうよ…

      トピ内ID:4955019614

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      本当に子ども欲しい?

      しおりをつける
      😨
      おこのみや
      男性が育児休暇ってまだまだ現実的には厳しいです。


      そもそも、
      まだ母親になってないから仕方ないのかもしれませんが、あなたには母性が全く感じられません。

      本当に子どもが欲しいんですか??

      トピ分読んでると、子育てをすごく厄介ごとのような扱いしているように感じます。

      そんなに自分の方が絶対負担したくないと考えているなら、子どもを作るべきではないと思います。


      生まれてくる子どもが可哀想です。

      トピ内ID:6204838588

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      うーーーーーん、難しいんじゃないですか?

      しおりをつける
      😀
      りい
      たとえ会社に制度として男性も育児休暇を取れるとあっても、実際に男性で取った実績がないものを取るのは難しいと思います。旦那さんが乗り気でないのなら、なおさらのこと。

      妊娠すらする前から「育児は平等にしたい、フェアにしたい、不平等うんぬん」というのが三回も出てきます。50-50を理想とする気持ちは分かるんですが、妊娠してみたら産んでみたら、そうも簡単にいかないんですよ。お腹が大きくなるのは女性、お乳が出るのも女性。それでご旦那さんがその苦労を理解&感謝してくれて、お休みの時やできる時に育児にしっかり向き合ってくれれば良いと思うんだけど…。なんでも平等、平等って息巻いていると、絶対後々で不満になると思いますよ。完璧な平等なんてありえないんですから。

      トピ内ID:1702450996

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      全て平等なんてやろうとすると無理では

      しおりをつける
      🙂
      みなみ
      >夫に育児休暇を取得してもらいたいと思うのは変でしょうか?

      トピ主さんが、旦那様に取得してもらいたいと願うのはかまわないと思います。勝手に願う分は自由。ですが、旦那さん自身にその気がなければ、取得は無理だと思います。


      >育児は精神的にも作業的にもフェアでありたいと常々伝えています。
      それは、トピ主さんにとっては理想かもしれませんが、父親、母親それぞれの役目があると思います。全て平等なんて考える方が、難しい。破たんすると思います。
      精神、作業量を全て明確に数値化できますか?


      >そのしわ寄せで不平等になるだろう育児に納得できないのです。
      納得できないのなら、まだ子供を持つ準備ができていないということではありませんか?

      トピ内ID:2426965532

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      ほんとは心細いだけでしょ?

      しおりをつける
      blank
      まこ
      夫の「勝手」で無理な働き方をしているって書いてるけどトピ主さんの望む「夫に育児休暇」も無理な要求じゃないのかな。
      協力して家庭を築くのってお互いへの想いやりがないと不可能だよ。
      ひと一人育てなきゃいけないんだしさ。

      たぶん平等だフェアだ、っていろいろ書いてるけど自分一人で仕事も育児も家事ももしなければならない状態が不安なだけじゃない?未経験の子育ては不安だから夫にも寄り添ってほしいのに、子供はほしいが俺は平日は子育てなんかできない、外注や親に頼れ、自分のやりたいことを捨ててまで、お前に協力する気はない、て言われたようなもんだもんね。納得できないっていうより傷つくよ。

      夫と話し合う時に、育児が不平等とかフェアじゃないっていう言い方をするから平行線になるんであって、もう少し「一人で育児をするのは不安」ていう気持ちを話してみたら?「育児の手が足りない」という事に焦点を当ててしまうと「じゃあ手を足せばいい」っていう発想に男の人はなるよ。

      まあ育児が不平等なのは男性にとっても同じなんだよね。夫が激務にいそしんでる頃、共働きとはいえ子供の成長を多く見れるのは妻のほうなんだし。

      トピ内ID:3015463307

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      今の日本では・・・

      しおりをつける
      🎂
      育休中
      ご主人の出世欲がどの程度かにもよりますが、普通の会社で男性が育休を取るのって出世に響くんじゃないかと思います。
      ご主人が養われたがる性格ならいいんですが、普通の男性なら、ご主人の言うことももっともだと思われます。
      とは言え、激務なご主人に休みを取ってもらって一石二鳥を狙うトピ主さんの気持ちも分からなくもないです。

      かく言う私も正社員フルタイム共働きで定年まで勤め上げる気でいますが、私が育休を取って私が家事のメイン担当やってます。
      現代日本に生まれたのが運の尽き?とまでは言いませんが仕方ないなーと思って、他の面で美味しい思いをしようとたまに頭使いながら生きてます。

      育児で負担が増えそうなら、他の面でご主人に何かを肩代わりしていただくのはいかがでしょうか?
      これまでの人生の中でも折半することが難しいことが多々あったと思います。
      そんな時トピ主さんは気の利く方法を得ていたような気がしますので、そんな感じでやってかれてはいかがでしょうか。

      トピ内ID:5028384555

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      トピ主さんに矛盾あり

      しおりをつける
      blank
      匿名
      定年まで勤めたいが、やり甲斐が無い。
      これは自主退職の可能性有りということでしょうか?
      だとすると、そんな不安定なトピ主さんの考えで旦那様か専業主夫になるにはリスクが高いですし、
      そもそも平等でありたいというトピ主さんが専業主夫を勧める事自体が矛盾しています。

      結局、ご自分の負担を軽減したいだけですよね。
      男性が育児休暇をとる慣習が無い企業では昇格、昇進の妨げになります。
      表向きは評価基準に入りませんが、実際に頼りたい時に会社に居ないわけですから。
      自分もキャリアを捨てられない、平等に社会で働きたいなら
      ご主人のいう通りに働いてサービスを使うのが一番です。
      今は共働き家庭へのサポートが充実していますから、旦那様に無理強いするより調べたらいかがですか。

      トピ内ID:7604378855

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      無理では?

      しおりをつける
      🐤
      はな
      現実的に無理ではないでしょうか?
      そうできたら嬉しいですけどね。
      現在、海外で共働きで子育てしてますが、女性が男性と同等に稼いで働くのはかなり普通のことです。なのでほとんどのパパさんが育児休暇をとったり、時短で働いていたり。でもさすがに立場によっては、そうは出来ないカップルもたくさんいますよ。
      そういう人たちは、ベビーシッターやナニーを雇いながら働くんです。家事も外注ということも多いかと。

      かかれていませんが、お二人ともそれなりの収入があるとお見受けします。

      フェアでありたいがために、二人が無理して、育児や家事を二人でこなさないといけないわけではないのでしょうか?
      ご両親の助けがないなら、お金を払って受けられるサービスを利用するのがいいかと思います。
      うちもフェアでありたいという考えですが、二人が同じだけたくさん苦労しなくてはいけないとは思いません、お互いが助け合って知恵を出し合って、少しでも楽になれるにはと常々考えています。
      うちは無理な負担がどちらかにかかるくらいなら、外注、ベビーシッター使います。

      トピ内ID:1509759769

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      男性の育児休暇取得は難しい

      しおりをつける
      blank
      猫机
      変です。

      トピ主さんが育児にもフェアでありたいと思っていても、社会的にはまだまだ、男性の育児休暇取得の道は開けていません。
      企業がその制度を設けても、実際に育児休暇を取ったり、時短勤務にする男性は、その後出生街道からは確実に外されます。
      旦那さんが今の仕事を頑張っているのは、やりがいもあるし夢でもあるからですよね?
      専業主夫になってもOKって言ってるのはトピ主さんだけで、旦那さんはそんな立場は嫌なんでしょ?
      なんで、せっかくかなっている最愛のパートナーの夢を断念させようとするのでしょうか。
      トピ主さんは、仕事にやりがいを持っているわけでもなく、仕事も育児休暇が取りやすい環境なのに。嫌がらせじみていると思います。

      出産をとるのか、旦那の将来と夢をつぶしたいのか、自分がやりがいを求めていないけど障害安心して働ける会社から育休をとるのか。

      よく考えてみては?

      トピ内ID:0793207303

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      まだ子供は早い

      しおりをつける
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      洗濯バサミ
      専業主夫OKという考えで働いていたもうすぐ50才の女性です。
      半分ずつフェアにというのはとても理解出来るのですが、このケースではちょっとご主人が可哀想かなと思います。
      夢があってその職業に就いてがんばっているなら伴侶として応援してあげるという考えはありませんか。
      このケースではトピ主さんが育児休暇や時短を取ったからと行って何かを失う訳では無さそうです。
      あと、子供は皆が保育園や学童に預けられる子供ばかりではありません。
      大人が一人、自分の人生をかけて全力で育ててやらないと伸びてゆけない子供もいます。 そういった時に、トピ主さんの家庭ではどちらが子育てに専念するか決めていますか?
      私だったら、ご主人の仕事が少し楽になるまで後3年は待ちます。そしてご主人に万が一の場合には夢と引き換えにしても子供が欲しいかという事を再確認します。
      また、トピ主さんの仕事が特にやりがいのある物では無いという事なので、もしかしたら後数年したら飽きて来て、ちょっと時短で子供を育ててみたいという風に気持ちも変わるかもしれませんよ。
      いずれにしても、まだ少し待つ方が良いように思います。

      トピ内ID:0140120859

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        男性の育児休業は

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        🐱
        たぬき
         制度としてはありますが、まだ認知度は低いですね。
         育児休業中は、給与は支給されないだけならまだよいのですが、勤務していないので出世には響きますね。
         夫さんはやりがいのある仕事と言っているわけですから、出世に響くことはしないでしょう。

         あと、感じたことですが。仕事を辞めて専業主夫でも良いと言って優しさをにじませていますが、トピの後段を読む限り厳しいですね。自分勝手な考えを持っていませんか?夫婦関係が維持できるか心配になりました。

        トピ内ID:8591185568

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        私は御主人の考え方

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        みさ
        30代3人子持ち、兼業です。

        トピ主さんが妊娠して10ヶ月お腹の中で胎児が変化すると共にあなたもお母さんになる準備、お腹の子に愛着も出てきます。
        父親は産まれてから少しずつ愛着が出てお父さんになります。

        なんでも平等はいいけど、父親母親ってやっばり違います。
        実際、妊娠したら考えが変わると思います。自分より子供優先になりますから、、なってみないと解らないけど。

        トピ内ID:8105043466

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        男性の育児休暇取得は無理です。

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        兼業主婦
        我が家も共働きで、2人目を出産した時には夫に育児休暇を取ってもらいたいと思いました。

        ですが現実的にほぼ無理です。トピ主さんだけの収入で家族をずっと養うくらいの覚悟があれば大丈夫かもしれませんが、旦那様からやりがいを奪わない方が良いと思います。男性が育児休暇を申請するのは辞表を出すくらいのレベルだと思います。

        トピ主さんが時短を取得し、できないことは外注するで解決です。

        トピ内ID:6795642542

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        無駄なことは一つもないよ

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        hana
        家事も育児もですが、どちらもやった途端に消えてしまう泡沫ではありませんよ。
        汲々としてしまう気持ち、多少はわかりますけれど。

        私も新婚時代は、食器洗いひとつで角張った態度をとってました。
        三日連続で私が食器洗いしてる!共働きなのに!損してる!不公平だ!みたいな。
        だけど徐々に丸くなりましたね。
        どの家事をしていても不平のひとつも言わない、大らかかつ大雑把な夫を見てい
        て変わりました。

        それに育児は、完全分担がかなうほど単純な「作業」でもないですよ。
        分娩はお母さんしかできないし、授乳もそうです。
        女性の役割が自然と大きくなってしまいます。
        だけどこれって、喜びでもあるんですよね。
        まだその経験のない主さんには、ただの作業にしか思えないのかもしれないけど
        そんなにドライなものでもないんですよ
        特にやりがいを感じていない9時5時の仕事よりもよっぽど、手ごたえのある日々
        だと思いますよ。

        とにもかくにも、冷静な話し合いをするべきですね

        トピ内ID:3645441430

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        結婚したのが間違い

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        そうねぇ
        彼の仕事スタイルや忙しさは結婚後に変わったのですか?
        そうではなく、結婚前から彼の仕事への情熱や取り組み、仕事の忙しさが分かった上で、将来に子供を持つことを視野に入れて結婚したのだとしたら、それはあなたの間違いです。

        ご自分でそこまで平等、不平等に対して確固たる意識があり、育児も仕事も半分半分という事にこだわりたいのであれば、それは結婚前に十分に話し合うべきでしたし、仕事が激務でなく育児にも妻と同レベルで関わりたい男性と結婚すべきでありました。

        夫が育休取ればいいと女は簡単に言いますけど、職場では女が考えている程に簡単なものではないです。例えば子供が出来ない貧乏バツイチ女性が同年代で稼ぎも家庭環境も良い結婚相手を探すようなものです。

        無理なことを無理矢理させられるのは貴方だって嫌でしょう?あなたの言い分は十分に離婚の理由になると思います。離婚も視野に入れるべきではないでしょうか。

        トピ内ID:0230655321

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