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    夫婦二人だけで出産育児

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    🙂
    カロリーナ
    子供
    トピを開いて頂きありがとうございます。 子供を授かることを望んでいる夫婦です。私は妻です。 私の両親は子供の頃に離婚、育ててくれた親も病気で他界しました。 夫の両親は数年前に義母が他界、義父は元気ですが遠方におり疎遠です。 ですので、妊娠出産、育児や子供に関わるイベントは全て、おじいちゃんおばあちゃんが不在となります。 出産し子育てをしている友人は、お食い初め、節句、お宮参りなど 全てご両親から教えられて行っております。 親から子に受け継ぐ伝統行事ですよね。 私にも夫にも知識がありません。 やはり勉強して行った方が良いのでしょうか? ちなみに私は子供時代の写真がまったくないので、思い出を紐解くことが出来ません。 おじいちゃんおばあちゃん不在で子育てされている方はいますか? イベントなど、どうされていますか?

    トピ内ID:9794664489

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    自分たちで作っていく

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    こまこ
    私には結婚した時、両方に両親がいました。 実家は婚家に任せました。 婚家と我が家は貧しく、イベントごとは何もしてきませんでした。 そして、今、姑の立場になり、何も教えてあげられません。 情報はネットや友人たちです。 息子夫婦はすべてのイベントに呼んでくれました。 それぞれの家庭の考え方でいいと思います。 残してあげたいなら、友人、書籍、ネットなどで調べれば 大まかなものがわかります。 時代とともに簡素化されている部分もありますが、 するもしないもお二人で決めるのが良いでしょうね。 うちの嫁はとにかく、写真を残してやりたい、イベントごとは 大切にしたい。と言う考えの人です。 私たち(舅姑)はそれに沿っています。

    トピ内ID:3640567791

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    伝統行事は「形だけ」

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    通りすがり
    親から子に受け継ぐ伝統行事って…。 すみません。ずいぶん大げさに言葉を選んだな~っていうのが正直な感想です。 そりゃむか~しはそうだったでしょうけど。今はよほどの名家(例えば歌舞伎の家系)でない限り、一般庶民はただのイベントとして楽しんでいる方がほとんどではないでしょうか? お宮参りの着物だってレンタルで済ませたり、安い着物は素材はきぬとは限りませんし、初節句だからといって七段のひな人形をどこの家でも置いているわけでもない。 けっこうアバウトですよ?だからそこまで考え込まなくても良いと思います。もちろん健やかなこどもの成長を願って、行事をしていくのは良い事だと思います。 私は行事をしない親に育てられたので、こどもにはしていますが…まぁ写真に残せる程度に形だけです。お食い初めは気合いを入れて作りましたけど。 レシピはネットで調べてやったので、伝統行事とは言えない料理でしたけどね。 祖父母がいてもいなくても、親の気持ちでしてあげれば良いのでは?私の友人は両家の祖父母が興味ないからやらなかった!という話も聞きました。

    トピ内ID:1924928289

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    イベントは子供の思い出のためにやってます。

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    じゅんくん
    育児については、ご夫婦でやっていく決意をすでにお持ちなのですね。 イベントごとについてどうするか、迷っていらっしゃる。 昨年10月に出産しました。両家両親おりますが、住まいも近くはないですし、特に教えてもらったりしてません。 ネットで調べたりして、両家を招いてお宮参りして食事をしたり、見よう見まねでお食い初めのご膳を作ったりしました。 親から子に受け継ぐ伝統行事、という状況ではないですね(苦笑)。 それよりも、私が重視しているのは、子供にとっての思い出です。 結婚式のためにアルバムを開いてみて、特に感じたことです。 お食い初めをして食料に困らないように祈る。それはもちろんのことですが、そうやって祝ってもらった記録を、記念撮影して残すことを意識してます。 だって、イベント自体は子供の記憶に残らないので(笑)。後々「こんなことしてもらったんだ!」と感じてもらうには、やはり写真かな、と。 おじいちゃんおばあちゃんは、遠くから見守ってくれていることと思います。 お子さんにとってどうしてあげたいか、それを第一に考えて差し上げたらいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:7370405094

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    大丈夫です!

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    かたばみ
    私たち夫婦も、妊娠出産含め、すべてのイベントは夫婦だけで行ってきました。 典型的?核家族です。 しきたりなどは、本にも書いてあるし、ネットで調べられます。 ご夫婦で、話し合って、決めていけば良いのです。 なーんにも問題ありません。 ご安心ください。

    トピ内ID:7640570429

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    夫婦主体ですれば問題ないでしょう?

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    💔
    同居嫁
    現在の祖父・祖母世代が、子どもに関するイベントに詳しいかどうかは分かりませんよ。 なので「親から子どもに受け継ぐ伝統行事ですよね」に「?」です。 こうしてネットが自由に出来る現代に、伝統行事の知識がないって嘆かなくても大丈夫ですよ。 両家の祖父母が揃っていて、地域性でやり方・考え方が違うって揉めるよりも、子どもの親(主様ご夫婦)が納得した方法で進めた方がスムーズに捗りますよ。 誰もが、祖父母に頼って育児をしているわけではありません。 相談したくても自分達の親がいない、イベントに祖父母がいない、という寂しいお気持ちは分かります。 子どものイベント関係が分からなければ、先輩ママさんやネットに聞けば色々と教えてもらえるでしょう。 特にこの小町は心強くないですか? いつか産まれて来る赤ちゃんとパパ・ママの笑顔があれば、自分達なりのお祝いで十分だと思います。

    トピ内ID:5104093444

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    レスします

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    マサミ
    3才と0才、二人の子供がいます。 都内在住で、両方の実家は地方にあり、遠方です。 それもあり、子供関係のイベントは一切行ってません。 具体的には、出産前の戌の日の腹帯に始まって、出産後の宮詣り、お食い初め、一歳の誕生日で一升餅を背負わせる行事。 とりあえずそんなところでしょうか。 勿論、誕生日祝いはやってますよ。 子供絡みの昔からの行事は、ネットで調べれば具体的にわかりますから、ご主人と話しあって、行いたいと思われるなら、 夫婦二人のみの列席でもおかしくはないでしょう。 子供に記憶は残りませんが、写真を見せて思い出を語ることはできますよね。 女の子の方が、そういう行事や写真にこだわるようなので、女の子だったら、できる範囲でやってあげるとか。 ちなみに、我が家があまり行事に積極的でないのは、子供が男の子だからというのもあります(笑)。 私も主人も、元々イベント好きではない、というのもありますけどね。 なんせ、結婚式も披露宴も行ってませんから。 でも七五三はやるつもりですよ(これも男の子なので、五歳の一回だけですが)。

    トピ内ID:1539457514

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    40代女性

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    🐶
    もち
    心配しすぎです。 私も夫も両親を亡くしていますが、 何とかなります。 里帰りももちろんできませんでした。 育児書もあるし、 心配だったら、産院や保健師さん、 子育てしたことがあるママさんに 教えてもらいました。 が、参考にならない事もあります。 昔は良い事とされたことが 今はいけない事とされたりしているので 親世代の口出しがめんどくさいと思う人も 多いようです。 間違えても「まぁいいか」 で過ごしています。 一番大事なのはその過程を楽しむ事だと思います。 早く子宝に恵まれるといいですね。

    トピ内ID:4567115062

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    自分たちだけでしています

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    🐤
    mamama
    私場合は、両親は遠方、夫の両親はしきたりなどに疎く、 引き継ぐようなことは何一つありません。 育児も互いの両親を頼ることはありません。 なので、私たち夫婦が、私たちなりに子どもの成長を祝えればいい、と 地域の方や同僚などに聞いたり調べたりして、 お宮参りやお食い初めなどをしてきました。 今年は二人が七五三。 楽しみな年です。 かつてからのしきたりなどによれば、 おそらくかなり簡略した、 質素なものですが、 私たちはそれでもよい、と思ってしてきましたよ。

    トピ内ID:5793183205

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    うちに近い状況かな?

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    はげDEおじさん
    我が家は妻方は両親共に居ません。私も母だけで遠方に住んでます。 一応、戌の日(安産祈願)から一通りしました。 安産祈願=水天宮っと思っていた位に両方が無知でした。 流石に遠いのでネットで検索したら、車で30分くらいの所に由緒正しい神社があり、そこの雰囲気が良かったので一通りお願いしてます。(命名までお世話に) お住まいの自治会などはありませんか?または妊娠したら病院で顔見知りになる妊婦さんに聞かれてると良いかと思います。 初誕生日やお食い初め等の大きい物以外はは夫婦だけで行いました。その分プロに写真をお願いしたので結構な出費ですが 気軽に参加してくれる方が居るなら、その分良いカメラを購入して記録を沢山残すのも有りだと思います。 私達は、子供の為ってより自分達の為に悔いの無い様に行事は行ってます。 行事は何とでもなるんですが、日常のことが気軽に相談できる親が居ない方がつらいですね。

    トピ内ID:4449381092

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    似たような境遇です

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    通りすがり
    現在妊娠中ですが、インターネットのマナーや体験談を参考にしています。 戌の日の安産祈願も夫婦二人で最寄の神社で祈願してきました。 遠方に兄弟・義兄弟もいますが、相手方の慣わしに従ったり、その地域独自の風習に倣ったりしているため、インターネットの体験談とあまり変わらない気がしています。 産後のサポートについても、一人目なので夫婦だけでなんとか乗り切れるとは思っていますが、万が一に備えて産後ヘルパーを派遣してくれる事業所をピックアップしたり、月齢が低くても一時的に預かってくれる保育園・託児所(2ヶ月以降)、地元のファミリーサポート(6ヶ月以降)など、インターネットや地元広報誌で情報収集しています。 教えてくれる人がいない分、強要されることもないので、きっちりやることも省略することもでき、究極は「やらない」という選択肢もありだと思っています。 自分たち独自のやりかたでやってくつもりで、気楽に考えていてもよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:1698370916

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    思い通りにできます

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    シュー
    私も夫も、結婚前に両親を亡くし、二人だけで出産育児をしました。 伝統行事というものは、その土地や宗教によって違います。 だから”これが正しい”というものはないし、絶対にやらなければいけないものでもないですよ。 以下は私の思っていることなのですが 親がいないので、一緒に喜びあうことができないのは寂しいです。 けれど、自由に生活することができます。行事は、やりたいものだけやれます。金額のかけ方も自由です。 昔の習わしを強要されたり、お互いの実家のやり方の違いに頭を悩ますことがありません。 ただ、ランドセルや机を買う時期になると、他の家族は大勢でデパートに繰り出すのに、そんな思い出を作ってあげられないことが悲しいです。

    トピ内ID:6698284643

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    夫婦二人だけで出産育児しています

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    たこっち
    お祝い事等の分からない事は、インターネットで調べて、 それなりにやってきました。 大丈夫ですよ!

    トピ内ID:1461946522

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    えっ、そこ??

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    usagi
    無事に出産と産後を乗り切れるか心配なのかとおもいました。 いろいろな行事はネットや本で調べればいいと思うし うるさくいう人もいないから簡素化してもいいと思います。 大事なのは節目節目で子供の成長を振り返り ここまで育ってくれたことを改めて喜ぶことだと思います。

    トピ内ID:1703220641

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    ネットや本で

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    パール
    調べればでてますよね。ご夫婦でやれば良いのです。写真館で三人でとってもらえば良いのです。スナップ写真もたくさんとってあげて下さいね。わからない事は小町で聞けばいいじゃないですか!頑張ってね。

    トピ内ID:9922442570

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    そんなに拘らなくても・・・

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    もあ
    もう小学生の女の子がおります。 夫婦二人とも実家が遠方にあり、しかも夫は毎夜午前帰りの激務。 ほとんど私一人が育児しておりました。(今もだけど) 私はそれほど行事にこだわらないので、あまりやっていません。 やりたいものだけ、好きにやったらいいのではないですか? ちなみに我が家では。 (お食い染め) ・茶碗、お椀、お箸を用意して、パパが抱っこして、ご飯をあげるしぐさをした (節句) ・スタジオアリスで写真だけとった。 (お宮参り) ・めんどくさいから、いかなかった。 特に不便はありませんし、普段の生活にもなんら影響はありません。 夫婦ともにあんまり興味ないからな~。 7歳の節句のときは、スタジオアリスでの写真と、 家でちらし寿司と潮汁を作り、おのおのが好きなケーキを買って食べました。 それでいいって思う人もいれば、 いや! ぜったいにきっちりやらなくちゃ! って思う人もいるわけで。 なんというか、自分の好きなスタイルでやればいいと思います。

    トピ内ID:0376837638

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    やりたいと思うものをやればいいと思います。

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    はな
    うちは両親どちらも健在ですが。 夫の実家はそういうイベント事を、別にやらなくてもいいんじゃないっていう合理的な家。 私の実家は田舎なので、何をするにも大勢人を呼んで大掛かりにやる家。 なので、親には相談すると面倒なので夫婦で決めました。 本とかネットとかで調べて、これをやろう、これはいらないだろうっていう風に。 お宮参り→近所の神社でやりました。それと、写真スタジオで写真を撮りました(夫は写真は別にいらないんじゃないって言ってましたが、私が撮りたかったので。) お食い初め→やりませんでした。 節句→これからやる予定でいます。 伝統行事といっても時代によっても地域によっても違いますし、ご自分がこれはやりたいなって思うものをやっていけばいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8842961930

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    そこまでこだわることもない

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    pup
    私も似たような環境です。 夫両親は他界。実父他界、実母はいますが遠方です。 確かに行事ってやるのが良いのでしょうが、やらなければならないことはありません。こだわるなら、ネットで調べたり、ママ友となった人に実際どんなことをするかちょっと話を聞いたりして、自分達夫婦で行えばよいだけです。 実母はいますが、あまり行事ごとなど気にしないタイプなので、きっと近くに住んでいてもそういった伝統としては教えてくれないと思います。各家庭で出来ることをすればよいだけだと思いますよ。知識がなくても、ネットでちょっと調べれば簡単に分かることだし、あまり深く考える必要もないと思いましたが?

    トピ内ID:3337044157

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    一人目は大丈夫

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    育児中
    >出産し子育てをしている友人は、お食い初め、節句、お宮参りなど全てご両親から教えられて行っております。親から子に受け継ぐ伝統行事ですよね。 ネットで調べて行いました(笑)そんなに大げさに考えなくていいですよ。祖父母は「我が家の伝統を・・・」と考えている人ばかりではありません。昔のことはあまり覚えていない方もいますよ。 一人目は御夫婦で協力して子育てすればOK。但し二人目からは、切迫で入院になったら上のお子さんをどうするか、出産入院中の上のお子さんをどうするのか(子連れ入院可能な病院でも分娩中の上の子の面倒は見てくれるか?その病院で対応可能なお産か?自宅に助産師を呼んで自宅出産という手もありますが、問題が生じると自宅では無理で病院に送られます)

    トピ内ID:1890768661

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    双方の両親が生きていても

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    東北中国
    違う地方に住んでいると、片方の言う事を聞いたらもう片方の習慣とは違ってしまったりするのだよ。 だからネットで見たから、、とどっちでもない方法でやったほうがお互い平和だったりするのだよ。

    トピ内ID:4909371072

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    夫婦でありながら、一人で育児

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    楼留景気
    夫、私共に両親は健在ですが、どちらも遠方なので、お宮参りなどのイベントは、夫婦だけで行き、双方の両親には後日写真を送りました。 私も古くからの行事は詳しくなく、二人の子供のお食い初めは二人ともしていません。 一歳の誕生日にお餅も背負わせなかったし。(この行事は地域によって背負わせる物は違うそうです) 育児は行事よりも、親としてどう接するかの方が大事です。古くからの慣例に従うことを、おろそかにしろとは言いませんが、できることをしてあげたら? 他所は他所、うちはうちですよ。 一人で育児、と書いたのは、夫はほとんど育児には不参加で、私一人で育てたようなものだからです。

    トピ内ID:8358513754

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    ありがとうございます!!

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    😀
    カロリーナ
    トピ主です。 色々なお話、本当にありがとうございます!! まだ妊娠してもいないのに、子供が出来たら・・と色々想像をふくらませていました。 おじいちゃんおばあちゃんがいない(義父は無関心&疎遠)ので、 そういうイベントは少し寂しいかな・・と。 でも考えすぎでした。 小町は本当にありがたい存在です。 もっと若い頃に出会いたかったです。 お母さんみたいに色々教えてもらっています。 私は無知なので、出産補助金が出ることも知りませんでした。 妊娠出産はお金がかかるから無理だ・・と諦めていました。 きっとお母さんがいたら、色々と教えてくれるんだろうなと思ったり。 でも自分で調べたり勉強しないとダメですね。 皆様のコメントをプリントして、読み返して、その日を楽しみに待ちます。 本当にありがとうございました!!

    トピ内ID:9794664489

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