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    夫出張中での義父危篤連絡

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    riko
    ひと
    トピを開いてくださり、ありがとうございます。 夫が一週間の海外出張中に義母から義父が危篤との連絡がありました。 ちょうど夫が日本出国した日に、 先月から癌で入院している義父の病状が悪化してしまいました。 夫に連絡してもすぐに帰ってこられる距離ではないのですが、 夫の携帯に義父危篤のメッセージを留守電にいれたところ 義母に「帰ってこられないのに連絡したって仕方ないのに、 何故連絡するのか」と言われてしまいました。 帰国は出来ないが、状況報告は必要だと思い連絡した旨の説明をしたのですが、 義母は、「帰ってこられないのにそんな事言って心配させるだけだ」の一点張りです。 義父はどうにかもちこたえて病状が落ち着いたのですが、 夫出張中に再度悪化したら、その時も言わなくていいと言っています。 義父が入院した時点で既に末期状態で、 夫も出張調整を試みたのですが直前で出来ず、 病状が悪い事を分かった上での出張なので、 実の父に何かあったらすぐに知らせてほしいと思うし、 知らせるのが当然と思っていたので、 義母の意見にびっくりしました。 今冷静に考えると、義母の言っている事も分からなくはないですが、、 このような場合、やはり言わない方がいいのでしょうか。 自分でも判断が出来なくなってしまい、 ご意見いただけますと幸いです。

    トピ内ID:6434095327

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    ご主人は?

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    春スキーヤー
    ご主人の意向に従えばいいと思います。 いくらお義母さんが言わなくてもいいと言ってても、 状況が変わったことをご主人が知りたいなら連絡するのは当然です。 お義母さんにもそう言えばいいんじゃないでしょうか。 逆にご主人に出張が終わるまで連絡するなと言われたなら、それでいいと思います。 普通は親が危篤になったらすぐ知りたいと思いますけどね…

    トピ内ID:1406576088

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    伝えるべき

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    😑
    PKZ
    妻としては伝えるべきです。 帰るか帰らないかは本人次第です。

    トピ内ID:5078749934

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    先ずは病状落ち着き、良かったですね

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    こはる
    すぐに、御主人に「もしもの時はどうしてほしいか」を確認しましょう。 ちなみに、私ならば連絡(メール可)は欲しいです。

    トピ内ID:6041622779

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    知らせて正解だと思います

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    😨
    ニョロ
    義母様に責められて辛いですね。 でも旦那さんは状況を知った上での出張ですし状況をしりたいと思います。 気になって仕方がないし、何かあった場合にも状況がわかってる方が対応が早いと思います。 状況報告をしてる事を義母様に伝えなくてもいいですよ。

    トピ内ID:0110809928

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    私だったらすぐに連絡欲しい

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    🐶
    zero
    あくまでも私だったらという意見ですが。 海外出張中であろうと、すぐに連絡して欲しいです。 すぐには戻れないとしても、知らされないまま両親が逝ってしまうのは嫌です。 絶対に連絡して欲しいです。 今回は様態も落ち着かれたようで良かったですね。 知らせるか知らせないかは、ご主人に確認した方がいいのでは?

    トピ内ID:6108768247

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    夫とのすりあわせを

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    せりなずな
    意見を合わせるのは義母とではなく夫とです。 これからも夫海外出張中に様々なことは起こり得ます。 そんなときどうするか?は夫と話しておくべきです。

    トピ内ID:5146070064

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    いやー伝えるでしょ

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    まき
    実のお父さんでしょ。伝えるんじゃないでしょうか。 ご主人が状況が変わったら伝えてくれと言って出国したのでと言っちゃえばよかったのに。 義母さんもそういう状況なら精神状態が普通じゃないんでしょう。 八つ当たりだと思います。 この件は許してあげましょう。

    トピ内ID:4237269479

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    他人に訊くことじゃない

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    💢
    おばさん
    この場で‘世間の皆さま’に訊いてどうするんですか? ご主人に話して、対応を決める。 それだけの事です。

    トピ内ID:6423360633

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    こういう人って困りますね

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    🐧
    ローズマリー
    夫は知らせてほしいって言ってるんだし、距離に関わらず知らせるのが当然だと私も思います。 ただ何度も危機が来て持ち直しって繰り返してると、まだ大丈夫かもと義母は考えてるのかもしれませんね。 駆けつけられないのは、事実ですし。 義母に夫は知らせてほしいって言ってる、って言いましたか? まずは強くそう言ってみては。それでもなおそう言い張るなら、 「夫は知らせてほしいって言ってます。私も知ってしまったら知らせない訳に行きません。 間に立って困ってしまいます。じゃ私にも知らせないでください。」 「そのかわりこちらも何かあっても知らせませんから」って言ってしまうとか。 海外で夫に何かあった場合、どうせ駆けつけられないから、知らなくていいんですよね?と。 逆の立場になって考えてもらう。そこの発想が欠けているからだと思うので。 それと夫に「お母さんがこう言ってきて困ってるから、ちゃんと話をしておいて」って相談してみては。

    トピ内ID:7600812063

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    次からは気をつけて。

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    そうですね。
    気が動転していたので知らせてしまったのは仕方ないと思います。 でも異国の地で帰省するのもままならず、心配の余り、ご主人が交通事故等に合う可能性もあるので、やはり知らせない方がよかったと思います。

    トピ内ID:2307967965

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    ご主人の意向次第

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    村崎山
    出張中のご主人はどう考えているのですか? それ次第じゃないですか? 私なら知らせて欲しいと思いますが、何もできないのに知らされても困るという人も いらっしゃるでしょう。 それはどちらが正しいとか間違っているということではないので、本人の意向に添えば それで良いように思います。

    トピ内ID:5185270414

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    夫婦で決めること

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    主婦
    義母からはこう言われたが、あなたはどうして欲しい?と夫に聞けばいいだけです。 夫が連絡して欲しいと言えばすればいいし、しなくて良いと言えばしなくていい。常識はありません。仕事に支障が出る人もいれば出ない人もいる。精神的な問題がミスを産む仕事もあればそうでもない仕事もある。 夫婦で決めたことなら義母が何と言おうと「話し合って決めたことですから」と言えば良いだけです。義母といえども夫婦の決め事に割り込むことはできません。 義母が何と言おうと夫の指示に従います、と態度で示せば良いだけ。

    トピ内ID:2598880370

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    大変な時ですね。

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    ニャニャンコ
    ご主人の出張前、トピのような緊急の場合に連絡をするかどうかのお話はなさっていたのでしょうか? ご主人とご両親の間に、何か確執があると言う訳ではないですよね・・? であれば、やはりいざという時にはご主人にご連絡なさった方がいいと思われます。 私も経験がありますが、身内が危うい状態の時は、通常の精神状態とは違ってきます。 お義母様も、今は冷静に物事を考えられないかもしれません。 また、ご主人に連絡をしなかった場合、後々しこりが残るのではないでしょうか。 間に挟まる奥様も辛いでしょうが、人の命に関わることですので、奥様自身が正しいと思うように行動していいんじゃないかと思います。

    トピ内ID:0832647250

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    伝えましょう

    しおりをつける
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    商社マンの妻
    出張中に、急遽帰国が可能かどうかは、当事者の夫しか判断できません。

    トピ内ID:0391587111

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    もう言わなくていい。

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    🐶
    いつも匿名
    1度目は言い、その後、その事を姑に咎められ、2度目は言わない。 それで丁度良いでしょう。 義家の冠婚葬祭は義家の判断に従うのが良いでしょう。 あなたがどんなに一般常識でものを考えても、義家の考え方にズレていれば、 それはズレた行動だということです。

    トピ内ID:5511775739

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    御主人に聞く

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    津軽人
    「何かあったらすぐに知らせてほしいと思うし」 御主人に確認したわけじゃ無く、貴女の思い込みですよね。 義父が亡くなっても帰れないのなら、知らせても無意味ですが 帰国できるなら、準備の為に知らせて欲しいかも知れませんし、 御主人にしか判断できません。

    トピ内ID:3792914887

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    仕方ないかもしれません

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    🐤
    クシュン
    私の親の危篤も三回ぐらいありました。三回目で亡くなりましたが、一回目、二回目とみんな集まり、なかなか大変でした。お別れは辛いし、立ち会いたいけども、これが最期と考え、会えた時にお別れをすれば・と思います。海外や帰れない所で聞いても、気持ちが不安定になったり、事故の元です。お義母様は全てを承知の上でそう言ったのでは? その場に居ないから、お父様に親不孝している訳ではないし、旦那様が、母がそう言っても、教えてくれと言うならば、別ですが。帰られたら、旦那様にもお話しして、ある程度決めておけば良いと思います。

    トピ内ID:6262829359

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    間違っていません。

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    blank
    カメ
    言わなきゃ言わないで攻められるのは妻ですよね! 私だって知らせますよ。 あなたは間違っていませんし 義母さんは義父より息子さんの方が心配なんですね。 そりゃ海外出張で直ぐに戻れなくても息子の立場になれば、幾ら末期だと分かってても親が危篤なのに、気を効かせて連絡しなかったと言っても、そこは要らね気遣いです。何も知らなかったじゃ何とも言えない気持ちになりますよ。 親子だからこそ家族の死に向かい合う!距離があろうと言わなきゃいけないことですよ。

    トピ内ID:0692570950

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    言わなかったら、どうなるか

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    あららん
    言わなかったら、言わなかったで お姑さんは、何か言うと思います。 だから、今回は主さんの判断で良かったと思います。

    トピ内ID:5459866651

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    だって夫は実子だもの

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    うさうさ
    帰ってくることは無理でも連絡は絶対にします。 これが孫(トピ主さんの子供)だったらちょっと考えるかも。 反対に義母の「心配させるだけだから」て言う気持ちも分かります。 でもその通りにすれば「連絡ぐらい・・・」って愚痴がもれなくついてくると思います。 お義母さんも心身ともに疲れているだろうし、ってことでこの場合は言われるがままになっておくのが、あと後まで最善かなと私は思います。

    トピ内ID:6068513821

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    ご主人の意向で

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    あらら
    トピ主様も義母様も間違ってはいないと思います。 どちらもご主人(息子)様への思いやりからくる、意見の相違なんですから 今後こういう場合は、ご主人自身がどうして欲しいのか 確認しておいたら良いかと思いますよ。 結果、ご主人も義母様と同意見なら トピ主様の気持ちはどうあれそれに従う。 いやいや、現実に何ができる訳でもないが やはりそういった事は知らせて欲しいという意見なら トピ主様の一存でお知らせする。 その場合も、今はメールとか便利なアイテムがあるので 表向きは義母様の意向に沿って「知らせていない」風を装って ご主人とも言い方は悪いですが、口裏を合わせて貰っておけば 義母様との無駄な摩擦は避けられると思います。

    トピ内ID:2046427664

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    メールして当然。

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    💤
    南風
    危篤の連絡ですから、当然、一応夫には知らせますよ。 当たり前の行動をしたのに、オカシナ義母ですね。 ひょっとしたら、貴方だけがあわてて駆け付けてくれて、看病をしてもらいたかったのかもしれませんね。 息子には、仕事を頑張ってもらって、その代り親の事は嫁である貴方に・・って考えじゃないですか? 帰国したら時間のある週末にでも、夫に事の顛末を冷静に話しましょう。 そして、再度このような事があったら、どうするか?夫婦間で決めておけばいいのです。 これから、お通夜・葬儀・四十九日等々、続きます。夫に相談して決めましょう。 義母は、あなたを労働力としての嫁扱いしたいような気がします。

    トピ内ID:2558283871

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    逐一夫さんに連絡を

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    鶴亀松竹梅
    ヌシさんにとって、大切なのは夫ですよね。  夫さんは実父の状況は逐一知りたいかどうか、知りたいなら 逐一、ヌシさんが知っている限りの情報を知らせる。  距離が離れていて帰れなくとも、同じ情報をもち、時間を リアルタイムに共有した感覚を持つことが大切なのです。  もし、何も知らせなかったら、夫さんは、後に、とりもどす ことのできない強烈な疎外感を感じるに違いありません。

    トピ内ID:0394628301

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    腹立つのはわかりますが…

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    多数決?
    ここで聞いてもね…。 御主人の意向にそうのが一番でしょう…。 どうしてほしかったのか?これからはこうしようとか話し合われましたか? それでも、義理母様にそいますか? 夫婦だけで決めておけばいい事じゃないですか?

    トピ内ID:9301631313

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    義母さんよりご主人の希望を聞く

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    🙂
    kimiko
    義母さんの考えよりも、ご主人と意見を掏り合わせておけばよいと思います。 ご主人の「危篤の際には知らせて欲しい」あるいは「亡くなった時でよい」などの希望を聞いておくべきです。 何故義母さん優先なのですか?

    トピ内ID:4265288459

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    あらかじめ相談しておく

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    blank
    私は教えて欲しいよ
    義父危篤のとき、出張先に連絡したほうがいいのか、それとも帰国できないから連絡はしないほうが良いのか、ご主人と決めておいたらいかがでしょう? トピ主さんとしては、自分だったら教えて欲しいと思っているので前回は留守電に入れたこと。でも義母さんはどうせ帰国できないから教えなくて良いと言われたこと。はじめは驚いたが、義母さんの言ってることも理解できるが、ご主人はどう思っているのか??…トピ文そのまま聞いてみたらよいのです。 小町で皆さんの意見を聞いて決めても良いですが、一番大切なのはご主人の意向ではありませんか?

    トピ内ID:5609911236

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    言っても言わなくても文句を言われるのがオチ

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    🐷
    元外資系
    以前は外資系に勤めていて、海外出張もよくある仕事でした。 日程調整等、大変ですよね。 私も体調不良なのに無理して行った事もあります。 うちの両親は幸い健在ですが 海外出張中にふと「今両親に何かあったら、死に目には会えないな。」と 思った事もあります。 このケースでは、お姑さんも普通の精神状態ではないでしょうから もし、トピ主さんがご主人に連絡しなかったとしたら逆に 「なぜ連絡しなかった。」ってお姑さんに言われていたと思いますよ。 連絡したらしたで文句を言われ、しなかったらしなかったで文句を言われるというのが 関の山かと。 対処法としては、お姑さん、ご主人、トピ主さんの3名で 出張時にお父様が危篤になられた時連絡するのかしないのかの コンセンサスを得ておく事。 特にご主人が一緒にいる事が大事です。 コンセンサスさえ得ておけば、あとはその通りにトピ主さんは行動するだけ。 お姑さんがいちゃもんつけてきても 「この前このように対処する事って言われましたよね?」って お姑さんのいちゃもんを封じる事が出来ます。

    トピ内ID:3011717082

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    ご主人に聞いては

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    🐤
    mac
    私なら、たとえどうにもならなくたって知らせて欲しいです。 が、おそらく義母はそうじゃない派なんでしょうね。 こういうのって「自分なら」っていう立場で考えてしまうから まあ、意見が違うのは仕方がないかも。 言うか言わないかはご主人がどうして欲しいかによって決めていいのでは? ご主人が「知らせて欲しい」ということなら、たとえ義母が知らせなくていい と言ったって、知らせるべきだと思います。 なぜ連絡するのか→夫が知らせて欲しいと言っていますので、ということ。 「心配させるだけだ」って言われても「それでも夫はどういう状況かを 知りたいそうです」って言えばいいです。 そしてご主人が「どうにもできないから知らせなくていい」ということなら 義母の言うとおり知らせなくてもいい。 ご主人に今後どうしたらいいか聞いておきましょう。

    トピ内ID:5606691829

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    知らせる派です

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    🐶
    ぷう子
    私は知らせた方が良いという考えですが、旦那の家族は「心配かけるから知らせない」派です。 「遠くて来られないから」と言いますが、聞いた後にどうするか決めるのは聞かされた本人達ですよね。 そんな風だから義実家で誰か入院する事があっても、嫁いだ義姉に教えることはしません。先日義祖母が救急車で運ばれ、入院した時もそうでした。 (その割に、遠い親戚やら近所の人が入院したのを聞くと、面会制限があろうがお見舞いに行く・・・まったく理解できません。) うちの場合田舎ですから、知らせないのが美徳と思っているのでしょうね。

    トピ内ID:3960135885

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    基本は伝えるべき

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    のものも
    旦那さんに確認して、連絡不要と言われたら連絡しない。 余り深く考える必要は無いかと。 義母は、仕事の息子に余分な心配を掛けたくないとの 親心かもしれません。 親ってそういう所があるんですよね。

    トピ内ID:6661895288

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