詳細検索

    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    くっついて離れての繰り返し

    お気に入り追加
    レス27
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    りあ
    恋愛
    付き合って2年以上になる年下の彼がいます。 運命なのではないかというほど偶然や共通点も多く相性も抜群で、お互いほぼ初めての交際で2年以上も経つので、真剣交際となり結婚も約束しています。 一見幸せなのですが、喧嘩のたびに別れ話というのが日常茶飯事で日に日に頻度もエスカレートしてきました。 彼が年下ということもあり、ほとんどがいつも私から彼に喧嘩を、そして私から別れを切り出す、流れがパターン化してしまいました。 別れを切り出して彼の反応をみてどのくらい愛されているのかを試してしまっているところも多少あるのを自分でもわかっています。 また、このままお互いの愛が深くなりすぎるのが怖いということもあります。 だから、本当は2人とも別れたくないしまだ好きなのに別れるので、毎回傷つけ合って泣き合って戻って、お互いがお互いじゃなきゃ生きていけないのを実感する、その繰り返しです。 彼は、すぐに別れるなんて言わないで問題はなんでも話し合って解決して2人で乗り越えていこう と言ってくれます。 私も心の底からそれに賛成し、反省ていますし、毎回もう二度と別れを簡単に切り出したくない、と心から思い誓います。 なのにまた言ってしまうのです。。。 本当に彼を愛しているしお互いなくてはならない存在なのに、自分のしてることが自分でもよくわからず、精神的な病気なのではないかと思う日々です。 このままお互い深入りしていき結婚した方がいいのか、 きっぱり別れてお互い深入りせずに別々の道を行った方がいいのか、 たくさんの方の意見を聞きたいです。お願いします。 またはこのような、似たような方、経験をしている方からも話を聞きたいです。

    トピ内ID:7215932781

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 2 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数27

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    あなたは誰と付き合っても一緒

    しおりをつける
    🐱
    通りすがり
    あなたみたいに「別れ」や「離婚」を脅し道具に使う人は、誰と付き合っても失敗しますよ。 時間の問題で彼もあなたのそのやり方にウンザリし、別れを切り出すでしょう。 彼氏に捨てられるまでしがみつくしかないかと思いますが、 彼氏の貴重な時間を無駄にしますから、彼のために別れたほうがいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:3090253885

    閉じる× 閉じる×

    ・・と言うか

    しおりをつける
    💋
    RED
    きっぱり別れて・・が出来る主さんでしょうか?毎回出来ないから直ぐ戻っているんでしょう?そんな強さは主さんにありませんよ。お二人の経緯を見ただけでも精神年齢の低さが分ります。 要は出来もしない別れ話を吹っ掛けては恥ずかしげもなく撤回し戻っているだけの話です。彼の方も「またこれね・・」だと思いますよ。 お二人の場合別れ話で愛情を試すなんて言うのは単に甘い言葉が聞きたいのと大差ありませんよ。だからこそその場では一時盛り上がってもその繰り返しにより言葉が軽いものに変化したのでしょう。100回聞いても物足りのではないでしょうか。 病気では無いと思いますが、自律してらっしゃらないのです。誰かが居ないと生きて行けない!なんて対等な大人の関係ではなく親と幼児のような依存関係ですよ。 そういう気持ちの悪いドラマに浸るのはもう止めた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:0176676600

    閉じる× 閉じる×

    良くある話ですが

    しおりをつける
    blank
    くろねこ
    このような話をよく聞きますが、最終的に男性側から別れを切り出されて終わりになります。 このままだと彼から別れ話があるかもしれません。 男性側から別れ話があった場合、復縁することはないと思います。 もしかするともう他を探していて、見つかり次第さよならするつもりかもしれません。 そろそろ面倒くさいと感じているでしょうし、本心では結婚なんてありえないと感じていると思います。 次が見つかればお別れ、見つかれなければそのまま、くらいに考えていると思います。

    トピ内ID:2990365526

    閉じる× 閉じる×

    お子ちゃまなのよ

    しおりをつける
    blank
    姐さん
    時々いますよ、主さんみたいな人。 自分から別れ話をするけど、決して本気ではない人。分かっていらっしゃるように、相手が別れられないと知ってて試す人。要するに相手に甘えているんですよ。 今のところは何とか修復出来ていても、ある日ふと相手が「試されてるだけ?」と気づいて鬱陶しがられて捨てられるかもね。 私だったら嫌だなぁ。いつもケンカふっかけられて別れ話されるのは。 だって、楽しく付き合っていたいから。 結婚しても自分の思い通りにならないと直ぐに「離婚よ!」なんて叫びそうですね。 自分じゃ気づいてないだろうけど、依存し過ぎだし性格悪い。相手はアナタの親ではないのだから、甘えもほどほどにしたら?

    トピ内ID:5178814917

    閉じる× 閉じる×

    あっていない

    しおりをつける
    🐤
    もも
    最後にあなたが別れをいって、彼が了承します。 あなたはまた彼が復縁を願ってくれると思っていて、 結局彼が別れると決断します。 試すように別れを連発する女性の末路です。

    トピ内ID:6924443486

    閉じる× 閉じる×

    なんか、わかります。。

    しおりをつける
    blank
    ゆん
    私も似た感じで 喧嘩したり、幸せだったりの繰り返しで 一年一緒にいます 同じように年下ですが おいくつ離れていらっしゃいますか? 私は、結婚できる年齢でもないしバツ1 彼は、いい年ですが今まで結婚した事のない男性 いつかきっと私から離れていくのだと思うと 先の見えない恋愛に 潰れそうな毎日 別れを言われる前に、別れると言い出さないと 自分がきっと壊れてしまうのかもしれないと 思っているのだと思います 別れたくないのに 先の別れが怖くて 傷みの小さいうちに。。。と 思っています もしや、同じ思いなのかと思い レスしました どうしていいのかわかりません 答えになってないで ごめんなさい 相手を信頼する事で、多少楽になるのかと 思っています 年下の男性と付き合うのって お互いの年齢に、随分左右されるのかもです

    トピ内ID:5372407929

    閉じる× 閉じる×

    大人になりましょう

    しおりをつける
    こなもの
    相性抜群で、真剣交際で、結婚も考えてるんだったら 「愛情を試す」ようなことしなくていいんじゃないの? 愛情を試すためにケンカして、「やっぱりあなたじゃなきゃ!」って元通り。 傍から見たら滑稽ですよ。 まだお若い方なんでしょうか? >彼は、すぐに別れるなんて言わないで問題はなんでも話し合って >解決して2人で乗り越えていこうと言ってくれます。 問題は二人で解決して乗り越えてるんですか? ただ、ケンカを仕掛けて、別れて、戻って、って その繰り返しに酔ってるだけな気がしますよ。 もう病気です。 「このままじゃダメだ!」と本気で思うなら お互い距離をとって少し離れてみたら? 俯瞰で見たら、とても滑稽だということがわかりますよ。 お互いで傷を作って、お互いで舐め合ってるだけですよ。 それが「愛」ですか? それに「愛情」なんて試すもんじゃない。 それは「愛情」に自信がなくて「幼い」だけ。 この世は二人だけの世界じゃない、ってことに気づきましょうよ。 大人になりましょう。

    トピ内ID:0117482094

    閉じる× 閉じる×

    どこが?

    しおりをつける
    😑
    mom
    それのどこが相性抜群ですか? あなたは良いでしょう。不満を彼にぶちまけ(嫌だ。別れる)と我儘放題出来るんですから。 でも彼の方がそのうちその気性の激しさに疲れますよ。 彼が我慢して、彼が折れてくれてるから成り立ってる関係だって事自覚した方が良いですね。 男でも女でも何か気に入らないことがあると感情的になり、すぐ「別れる」と言う人は嫌いです。 別れを脅しに使うのは卑怯な行為。汚いです。 あなたが言う別れるは、彼が引き止めてくれること前提ですよね。 彼に甘えるのもいい加減にしなよ。いつまでもそれが続くと思うのは甘いよ。もう彼はすでに疲れ切ってるでしょう。 結婚したらどうするの?今度は「離婚だ!」って言いますかね?! 心から反省してないからそうやって毎回同じこと繰り返すんでしょ。 ただ自分の感情をコントロール出来ない・甘ちゃんなだけです。 何でも病気にしないように。 別れるは終わりの言葉ですよ。彼が了解したら終わりです。 ま、初めての彼って事だから、本当に失ってみた方が良いかもね。 その時初めて自分の言葉の重みに気づくでしょう。 彼が疲れたら終わりです。

    トピ内ID:3144581691

    閉じる× 閉じる×

    そのうち捨てられちゃうかもよ

    しおりをつける
    💋
    40代熟女
    すみません、辛口です。でも、トぴぬしさん、別れる別れないはあたかも自分の選択のように言ってますが、こんなこと繰り返して行くうちに、最終的にはトピ主さんが捨てられるかもよ。こういうカップルはいますけどね、結局は相性が悪いんですよ。相性が良ければ、何回も別れたりくっついたりしません。 年齢はわかりませんが、まだお若いのだと思います。そのうち、こんなことの繰り返しがかったるくなってきます。男性はある程度の年齢になると、興奮より癒しを選ぶようになります。 自分でも病気かもと言われているので、「依存症」の本を読んでみてはどうでしょうか?年上といえども、トピ主さんの方が自己が確立されていないのかも。今度別れる時は、最後になるかもよ。それぐらいの覚悟で行って下さい。私だったら、時間と距離をおいて内省してみます。本当に彼を愛していますか?それとも単なる依存ですか?

    トピ内ID:5634981655

    閉じる× 閉じる×

    きっと別れます

    しおりをつける
    blank
    モナ
    結婚か別れるかって選択しなくても この状況が続けば必ず別れる時がくるので考える必要はないです 今はまだ2年の付き合いだし愛されてる自信があるから簡単に別れ話が出せてるだけで その内 彼氏がこの状況に疲れ 他にいい人が現れたら すっと乗り替えるでしょう その時 あなたには弁解の余地もないので諦めましょう だって普段から別れ話がしょっちゅう出てる間柄なんだから 私の周りにもそんな人が何人かいました みんな後悔していますが 一度痛い目に遭ったら その後のお付き合いでは「別れ」は軽く口に出さなくなってますよ

    トピ内ID:0317450484

    閉じる× 閉じる×

    八つ当たりじゃない?

    しおりをつける
    😠
    バニラアイス
    トピ主さんがイライラするのは、恋愛初期の何にでもドキドキしていた夢のような時期が過ぎて、現実が見えてきたことによるものではないですか? 現実とは、結婚のこととか、今後の生活のこととかです。 まあ、つまりつきつめれば全ては金の問題なんですけどね。 結婚だって「好きだから結婚する」という単純なものじゃなく、かなりの費用や労力がいりますから、そういうことを口にださない(だせない)けど、お互い意識しだして、彼も重圧、あなたもイライラなんじゃないですか? 彼は夢物語の『白馬の王子様』じゃないのだから、あなたを白雪姫やシンデレラみたいに何の不自由もない幸せには出来ませんよ。 女性は適齢期が早い分、男性より焦るし問題も切実かもしれませんが、 自分がイライラするからって、彼のせいにばかりにして、わけのわからない八つ当たりをしていたら、彼は去って、この恋は終わりでしょうね。 彼も大変なのだろうから追い詰めないで、真面目にお互いの気持ちとか、将来の話とかしてみてはどうですか? それでも、イライラする。ついていけないと思うなら縁がなかったとうことです。グダグダ言わずに綺麗に別れましょうよ。

    トピ内ID:4258146338

    閉じる× 閉じる×

    不幸への道

    しおりをつける
    blank
    ほじ
    相手に喧嘩をしかけて、傷つけて、別れるつもりもないのに別れを告げては振り回す。 これ、自分もだけど、相手を不幸にしかしない。 >お互いがお互いじゃなきゃ生きていけないのを実感する なんて、、復縁に満足しているのは、実は自分だけかもしれませんよ。 彼は、破滅的なあなたが心配で、情で戻ってはいるけど、 このまま円満に別れられるなら解放されたいと思っているんじゃないでしょうか。 普通のひとは、何度もそんなことされたら、百年の恋も冷めます。心底疲れます。 >すぐに別れるなんて言わないで問題はなんでも話し合って解決して2人で乗り越えていこう なんていう彼は、ごく普通の人ですよ。 まちがいなく見切りをつけることができる人です。 見捨てないで戻ってくれている彼にこれ以上甘えてたら、本当に終わりますよ。 >なのにまた言ってしまうのです。。。 じゃないって。 治さないつもりなら、別れてあげなさい。 そのまま結婚したら彼を不幸にたたき落とします。

    トピ内ID:0347000197

    閉じる× 閉じる×

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    で、あなたはどういう将来(相手の男性は空欄として)を目指してるわけ? こういう家庭が築きたいとか、こういう生活がしたいとか。 それに対して相手の男性のここがこうだって話しなら、他の男とか、その男性を教育するとかって話しだし。 その為には今の自分では違ったってんなら、自己改革が必要。 正直、全然その2人が結婚生活楽しくおくれてる絵が想像できないし、あなたが他の男性と何かうまく行く気もしないんだけど? とりあえず、次別れるって単語使ったら目を覚ます為にも、自分で全力ビンタって決めたら?

    トピ内ID:3244879678

    閉じる× 閉じる×

    喧嘩が多いって…相性抜群なの?

    しおりをつける
    blank
    りか
    すみません、ウチの夫婦は喧嘩をしたことがありません。 ま、ちょっとワタシが機嫌が悪くても主人は相手にしません。 ワタシも機嫌が悪くなったことは素直に言って反省します。 主人は年下ですが、性格が穏やかで、でも明るくて積極的で言いたいことはちゃんと言います。 トピ主さんは喧嘩が多くて、勢いで一緒に居たくないから別れたいって言ってしまうのは、トピ主さんが我慢できないことが溜まってでる行動ではないですか? 無理して付き合っている部分ってないですか? ワタシは昔元彼とは相性が合うって思いこんで彼と何度別れても、良かったことを思い出してすぐ復縁してしまってました。 今の主人といると無理して頑張って付き合ってたのかも、と思うこともあります。

    トピ内ID:9565312233

    閉じる× 閉じる×

    同じような付き合い方をしていました。

    しおりをつける
    🎶
    花粉症辛い
    好きは永遠ではないんです。 主さんが別れを切り出し、彼氏さんがそれを了承する日はいつか来ます。 彼氏さんにも限界はあるんです。 男の人がそうなった時の気持ちは堅いですよ。 主さんが後悔しても遅いです。

    トピ内ID:4596080106

    閉じる× 閉じる×

    別に彼氏が彼じゃなくても

    しおりをつける
    blank
    くー
    いいのでは?と思いました。 彼がいなくなることよりも慰めてくれる存在がいなくなるのがつらいだけではないのかと思ったのですが・・・ というか彼じゃなきゃいけないと実感するのにまた別れ話をするというのがよくわかりません。

    トピ内ID:4503974649

    閉じる× 閉じる×

    過去の私達と同じです

    しおりをつける
    🛳
    ラーク
    16歳下の今の彼氏が以前よく言ってきてました。(現在婚約者です) 別れる気はさらさらないのに、二年間で8回位「もう無理。もう終わり」と。 たいていその翌日に元サヤというか、彼から発言を撤回してきます。「別れた」とまではいかず、「喧嘩中」程度の雰囲気でした。 言われる度に嫌な気分にはなりますが本気で言ってはいないと分かってるので、子供をあやすつもりで対応してます。私がずっと年上なので。 けど、主さんはかなり注意しないとホントに別れることになりますよ。 別れを口にされる側は年下の彼氏の方でしょ? 経験浅いし、人としての器もまだ形成されていないだろうから、主さんの感情任せの別れの言葉は重すぎます。 そのうちこの重さに疲れ果てて、癒し系の優しい女性に心惹かれること間違いなしです。 恋愛に関して「井の中の蛙」である彼氏さんが、他の異性の良さを知ってしまったら、主さんはさっさと捨てられますよ。 危機感なさすぎ。 それに優しさも感じられません。

    トピ内ID:1920283803

    閉じる× 閉じる×

    多分

    しおりをつける
    blank
    マンネリ、馴れ合いが嫌なのかもね。

    トピ内ID:9124971629

    閉じる× 閉じる×

    わかる、わかる

    しおりをつける
    🙂
    mimi
    私も若いころ、同じことを繰り返していました・汗 周りの女友達にも、その手の「これでも私の事好きでいられるの?どうなの?!」といった、彼の気持ちを確かめるような酷いことを言う&する子が結構いました。 彼の事が好きというより、求められている自分が好きなんですよね。 どなたかもおっしゃっている通り、疲れた彼がいつか「そんなに言うなら、あなたのために別れよう」と言いだすことは大いにあります。その時泣いても無駄です。あなたの願いがかなったことになるのですから。 現在私は結婚していますが、旦那は私がこの手の喧嘩をふっかけても全く相手にしません。私の性格を理解している上、なぜか彼は生涯私の伴侶である決心が堅く、ヒステリックな感情のアップダウンには付き会わないのです。 そうしたら私も落ち着いてきました・笑 トピ主さんも、いつかそんな相手に巡り合うのかも知れませんよ。

    トピ内ID:5727858106

    閉じる× 閉じる×

    それ相性よくないですよ

    しおりをつける
    blank
    いむ
    私の夫も年下ですが、結婚四年で喧嘩は一回(私の帰宅が遅かった時に玄関のチェーンをいつもの癖でかけて寝てて起きて来るのに時間がかかって本人は寝起きで不機嫌)くらいです。 ちなみに相手の愛情を試そうとする人は人間として成熟度が足りないし、いずれ相手からも愛想を尽かされます。 試すのではなく、自分がいかに相手に愛情を持っているかを示しましょう。その方が更に相手は自分に愛情を返してくれますよ。

    トピ内ID:0473222149

    閉じる× 閉じる×

    わたしかと思った

    しおりをつける
    blank
    みーちゃん
    昔の私を見てるみたい。 私も同じことをして、相手を傷つけて、自分も傷ついて。 そのうちかれも同じ方法で私を試そうとしてくるようになって、会うたびに別れる別れないの大ゲンカでした。 その関係にピリオドを打ったのは彼でした。 急にさめちゃったんでしょうね。 めちゃくちゃ後悔しましたし、縋り付きましたが無理でした。 今でも彼を散々傷つけたこと謝りたいです。 新しい彼には絶対に別れを交渉手段にするようなことはしないと誓いました。 多分一度別れないとトピ主さんの「癖」は直らないですよ。 彼を失ったつらさを味わわない限り、トピ主さんはこれからも別れると言い続けます。そのうち彼が疲れて振られるという未来は確実です。 本当に別れを決意されてからではもう何しても遅いです。 今きっぱりと別れてお互いの大切さを実感してみてください。 でも本当に別れる覚悟で挑んでください。 はっきりといいます。 このままではトピ主さんは一生変わらない。

    トピ内ID:9619951194

    閉じる× 閉じる×

    結婚は難しいかも。

    しおりをつける
    🐷
    ん??
    喧嘩吹っかけて、別れ話を毎回する彼女・・・。 私が彼の友人なら、「別れろ」ってアドバイスするかな。

    トピ内ID:1711300538

    閉じる× 閉じる×

    バカバカしい

    しおりをつける
    blank
    ハル
    いますよね~、喧嘩するとすぐに「別れる」と言う女性。 それね、そのうち本当に別れることになりますよ。 そしてね、そうなった時は修復は完全に不可能になるのです。 本気で失いたくないなら「別れる」なんて安易に言ってはいけません。 あとね、愛が深まってもね、怖いことなんて何もないよ。 むしろ深まった愛には安心安定があります。 深まったら怖くなるような愛なら、それは相手が違うのかもね。

    トピ内ID:2546382214

    閉じる× 閉じる×

    自己肯定感が低いのでは

    しおりをつける
    blank
    みや
    相手の愛情を確認しないと、不安になってしまう 原因が何か自分の中(過去)にあるのでは。 私は愛される価値がない、とか勝手に思い込んだり していませんか? 自己肯定感を高める方法を探して、実践すると いいと思います。

    トピ内ID:0223069474

    閉じる× 閉じる×

    気を付けて

    しおりをつける
    blank
    bobo
    誰だって結婚したら離婚したくないでしょう。 何かあるたびにすぐケンカして、すぐ「別れる」と口走る女。 だれが本気で結婚したいと思いますか?! 恋人の時は良いよ、別れたりくっついたり出来るから。 そこは二人だけの問題だし、勝手にやってればいい。 でも結婚後はどうするの? 「別れる」なんて安易に口に出来ませんよ。 あなたはそれでも感情的に別れを口にするでしょうけど・・ 結婚したら安易にくっついたり、離れたり出来ませんよ。 お互いの親を巻き込んで、子供も巻き込んで大騒ぎですよ。 さてどうしますか? トピ主さん何歳なのか知らないけど、結婚するには幼すぎますよ。 難しいんじゃないですか。

    トピ内ID:3144581691

    閉じる× 閉じる×

    ははは

    しおりをつける
    🙂
    あん
    相性抜群?笑っちゃいます。 相性抜群っていうのはね、そもそもそんな喧嘩しませんよ。 喧嘩になる前にしっかり話合います。 お互いを傷付けたくないからね。 そして試すような別れを切り出すなんてありえない。お互いなくてはならないと再確認、と言うけど、本当に愛し合ってたらわざわざ相手を傷付けてまで確かめますか? トピ主さん、本当は逆で、自信がないんじゃないですか?だから、引き止めて欲しくて、かまって欲しくて別れをちらつかせるんでしょ? 本当に相性が良くて、愛し合ってるなら、そんな卑怯なまねしなくても、常に安心感に満たされて相手を思いやるはず。 そばにいるだけで幸せで、あぁ、この人がいなきゃダメだなってしみじみ思うのが本当に相性が良いってもんです。 愛がじっくり深まっていくのに幸せを感じるもんです。 彼氏さんがいい加減疲れたら、もう取り返しつかないよ。 「激しい愛に溺れる自分」に酔うのはやめましょう。

    トピ内ID:5056586584

    閉じる× 閉じる×

    愛してるのは自分、彼じゃない。

    しおりをつける
    blank
    かな
    試す行為って、つまりそういう事でしょ。 すぐに別れると言って、相手の反応をみる。 別れるつもりがないのに、別れるって言われた時の相手の気持ちを考えたことある? 結局、自分が大切なんですよね。

    トピ内ID:0867283748

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]