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    母が結婚を急かします

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    Jane Doe
    話題
    先週31歳になったばかりのフリーランスでエンジニアをやっているものです。 2、3年前から母が結婚を急かしてくるようになりました。 私は中学高校と異性にもてるタイプではなく、体型でいじめられていました。 そのせいか、自分は男として魅力はなく絶対結婚はおろか恋愛すらできないだろうと考えていた人間です。 母は厳母でしたので、思春期の頃には勉強しろと言われてばかりで、なにも恋愛を楽しむことはできませんでした。 高校を出た後は親から自立したいと思いイギリスの大学に留学し、卒業後に帰国してエンジニアとしてずっと働いてます。 就職後に一人暮らしを始め、数年たったあとに「いい人はいないのか」と言われましたが、自立したのにもかかわらず口うるさいので 「いい加減に自分の持ち物のように扱うのはやめろ!もうあんたの命令は聞かない!」といったところトーンダウンし、哀願するように 「頼む、親の最後のわがままだ、孫の顔をみせてほしい」といいます。 帰国してから何人かの女性にも交際を申し込まれましたが、今まで断ってきました。勇気を振り絞って出てみた同窓会では何人かの女性に自分の連絡先を聞かれましたがすべて断りました。彼女たちには今の仕事や大学時代はどうしていたかを必ず聞かれました。 そこで質問です。 質問1) どうしたら母に結婚はしないと説得できるでしょうか 質問2) 思春期の頃の恋愛は純粋に男女の純粋な恋愛だとおもいますが、成人の恋愛は違うと思います。なぜならば金銭や結婚が絡むからです。 思春期に恋愛ができなかった自分は恋愛スキルがほぼなく、笑顔で近寄ってくる女性に内心バカにされ、金銭目的で近寄ってきているとおもいます。「女性への正しい付き合い方は知らないけど利用できるから利用してやろう」と思われてるのではないかと不安です。この考えは違うでしょうか?

    トピ内ID:2835285212

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    間違ってなくもないような。。。

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    うさくま
    1)はどんなに言っても納得しないと思います。 母親として描く夢を実現するまでは死ぬまで言うでしょう。 自分の心の支えが主さんの子育てだったとしたら余計に。 2)すみません。主さんとはちょっと違いますが、友人が女性経験の無い男性とお見合いするときに言ってしまいました。 「女慣れしてなければ、自分の思い通りに染め上げたりコントロールすることができるよね」と。 世の中、お金を運んできてくれるから愛する女性もいるし、お金が少なくても相手を愛し続ける女性もいます。 人それぞれです。 ステータス関係ナシに知り合った女性と「気があって」仲良くなって交際にいたっても、年収を知ったりしたらまた人は豹変しますしね。 一人で生きることが自分の幸せだ。 あなたと同じような女性と結婚して不幸になりそうな気がする。 って言ってみては?

    トピ内ID:2196574792

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    貴方様みたいな男性が

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    玉子丼
    いるので、女性が結婚出来ないと言いたいですが、 そういう風に育てた親の責任でも 有るのですが… 女性に対する見方を変えて下さい。皆が貴方様の考えてる女性ばかりでは 有りません。そういう考え方になったのも 母親の育て方なのでしょうか? 貴方のお母様は すごいですね… 理解出来ません。 間違えた育て方されたと思います。挙げ句の果てに 結婚してと息子に言う。母様の悪口言う為に発言した訳では有りませんが、びっくりです。 貴方様結婚なされないで下さい。奥様になった方が 大変です。

    トピ内ID:9025810783

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    それって復讐じゃない?

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    四十路
    トピ主さんのやってる事って 不健全な復讐な気がします 自分を支配していた母親や思春期に相手にされなかった女性たちへの・・・ 同窓生はともかく 成人してから接触してきた女性たちは過去の母親や同級生とは別人格です なんだか八つ当たりだと思いませんか? ご自分でも書かれてますが 思春期に男女交際が実現しなかったのは 母親の支配のせいだけではないのでしょう? モテるタイプではなかった自覚はあるのでしょう? 母親の言いつけ通り勉強したから 今、女性を振る立場を手に入れられたとも言えるでしょう? それにエゴのない恋愛なんてあるでしょうか? 小中学生だってお金持ちの家の男子が人気だったり 皆に自慢できる要素があるからカップルになりたいと思ったりしますよ 今現在、肩書きや年収に惹かれる女性しか寄ってこないのであれば それは肩書きと年収しか魅力のない男だからです トピ主やトピ主に言いよる女性の見えない所で 純粋な恋愛をしている同世代だっているかもしれませんよ 女性を言い訳に使い、復讐対象にしてたら いい恋なんか出来るはずないと思いますけどね

    トピ内ID:0389251978

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    人間不信

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    口十
    >母は厳母でしたので、思春期の頃には勉強しろと言われてばかりで、なにも恋愛を楽しむことはできませんでした。 これだけで厳母と言えます? 学生としての本分を忘れてはいけませんよ。 親として「勉強しなさい」というのは極当たり前でしょう。 まさか、自分だけの力で今の地位についたと思ってらっしゃるのですか? 貴方が恋愛出来なかったのは、 >私は中学高校と異性にもてるタイプではなく、体型でいじめられていました。 このようにご自分で書いてらっしゃるように、まさに、貴方自身に問題があったのでしょうよ。何でもかんでも人のせいにするのは見苦しいですね。 女性に対しても同じです。 内心バカにしているのは貴方の方でしょう。ご自分の恋愛スキルのなさを、女性のせいにするのはおやめなさい。 いじめや親に対する物事が、トラウマとなり、人間不信となり、貴方の真の成長の妨げになっているのでしょうけど、貴方自身が切り開かないと、何も解決しませんよ。 人の裏ばかり見ない事です。 自制も時には必要ですが、かといって過剰過ぎると、誰も信じられない人間のまま一生を過ごす事になります。

    トピ内ID:6693256606

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    なんでそこまで…

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    こりこりこりん
    頑なになるかなぁ…。 私も思春期に恋愛経験ゼロでしたよ。 初めての彼女は社会に出てからでしたから。 でね…主様の悪い所は情報過多で自分で経験してないところ。 今の晩婚時代で思春期以降の恋愛は結婚や金銭が絡むなんてマスコミが煽ってるだけ。 確かにそういう人は居るけど、ちゃんと恋愛を楽しんで、愛をはぐくんで結婚してる人だって居るんだよ。 私も経験有るけど同窓会に行ったら”わっ!あの人誰!?”って言われる位ですから(良い方でね)。 元のクラスメイトには散々いじめられてたのに。 いじめに加担してた女の子たちなんかは”ミュージシャンなの?”とか”モデルやってるの?”とかいわれました(苦笑 そこまでネガなら、逆に”女を利用してやる”位のプラスに行こうよ。 たぶんお母様の事がトラウマになってるんだろうけど、今ここでそれを払しょくしないと一生負け犬だよ。 金に群がる女。 上等です。 それ以上に稼げば良いじゃないですか。 年収だって男の魅力ですからね。

    トピ内ID:0723519743

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    お答えします

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    おばさんだけど
    (1)説得しようと試みないのがいいのではないでしょうか。結婚しなければ、それが答えとなると思います。私の親類にも独身の伯父や叔母がおりますが、家族を説得などはしていないです。結婚適齢期を過ぎれば、誰も何も言わなくなります。 (2)この考え方は間違っていると思います。そういうお金目当てみたいな人がいるのは否定しませんが、そうじゃない人を選べばいいだけの話です。例えばトピ主さんと同じぐらいの年収の働いている女性や、実家が裕福な女性だと、金銭目当てってことはないでしょう。

    トピ内ID:9698499697

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    ご趣味は?

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    新妻
    1 別に説得しなくて構わないと思います。 『そのうちつれてくるよ』でスルーすればよろしくかと。 2 そういう女性もいるし、違う女性もいると思います。 ちなみに私は、ただただ主人の人柄に惚れて結婚しました(一回り年上の夫ですが、容姿や収入はいたって普通です)。 ご趣味は何ですか? 趣味の集まりなどを通して、純粋にいいなあと思う女性と知り合えたら、恋愛や結婚は抜きにしても、楽しいし儲けものだと思いますよ。

    トピ内ID:2943375340

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    でしたら

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    🐱
    エマ
    寄ってくる女性から選ぶのではなく、 ご自分が惹かれた女性を手に入れれば? そういう女性が現れるまでは沈黙を守っても良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:2475005404

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    親が嫌い?

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    リオン
    親が嫌い?それとも、本当にただ結婚したくないだけ? 結婚したくなるかもだけど、親を黙らせたいだけ? まぁ、とりあえず、嘘ついときます? 友達に女性を紹介したいと言われ、結婚を考えるなら、 自分の結婚前診断しておくべきだと考え、検査した結果、 子供を持てる可能性がゼロだと言われた。 結婚する気持ちは無いと。 孫じゃないかもよ?これ言ったら、今度は、子供いらない相手探せと言って来たら。 自分の面倒見てくれるコキ使う嫁が欲しいとか。 もし、まともな親なら、上記を言えば黙ると思いますが。 結婚は、しないとは決めないで、本当にいい人に巡り会ったらしてみてください。

    トピ内ID:2621452996

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    回答

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    z
    1) 説得はおそらく無理なので、放置がよいでしょう。本人に無断で結婚というのはさすがにできないでしょうし。 2) 違わないと思います。

    トピ内ID:3660567313

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    仕方ないことかも。

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    魔法
    私も結婚願望がないのでお気持ちは分かる気はしますが。 質問1へは、 これはある程度仕方がないと思います。 親心として病気にならないでと願ってしまうのと同じかと。 他人と同じように線引きした付き合いができないのが、親子ですから。 ですので、否定も肯定もせず、タイムアップを狙うしかないと思います。 ただ、最近は結婚適齢期がえらく伸びてるので、長期戦で構えないとだめでしょうね。 質問2へは、 その考えは合ってもいるでしょうし、間違ってもいると思います。 一定数は、利用価値に恋できる人はいますから。 ですが、そうじゃない人もいるかもしれないので、気が向かれたら少し距離を近づけてもいいかもですね。 見極めてみるのも一興かもしれません。 ただ、 >自立したのにもかかわらず口うるさいので 「いい加減に自分の持ち物のように扱うのはやめろ!もうあんたの命令は聞かない!」 これは全く頂けません。 虐待でもされていたのならともかく、自立できるところまで育ててもらった恩は恩。相性が悪かろうと。 それが理解できて初めて、自立なのではないでしょうか。少し子供に思います。

    トピ内ID:2961472121

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    女性不信ですね

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    田んぼの案山子
    質問1への回答:ほぼ不可能。 十年でも二十年でもしつこく言い続け、見合い話を持ってくると思います。無視しとけばいいです。 質問2への回答:違います。 思春期の少女と成人女性とでは魅力を感じるポイントが違う、という点は正解ですが。(金銭や結婚だけじゃないんだなあ、これが) 仕事や大学のことを訪ねるのは、収入への探りを入れている部分もあるのでしょうが、おおむね会話の糸口を探しているだけで、普通の話題です。 女性から交際を申し込まれるのは、トピ主が成人女性から見て魅力的な男性に成長したからでしょう。 女性不信と恋愛スキルの無さが、逆にクールに映って好印象なのかもしれません。少なくとも、女癖の悪い男より好感度高いのは確かです。 しかし、だからといって女性と付き合わなきゃいけないって義理はありません。 どうもトピ主は純粋な恋愛がしたいみたいですから、運命的な恋に落ちるまでは今のままでいれば? 結論1:母親=ほっとけ 結論2:結婚=したくないならしなくていい

    トピ内ID:2508674690

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    もっと女性を素直に見たらいいと思います

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    🐶
    走る犬
    金銭が絡んでも、それも含めてトピ主さんの魅力です。 恋愛スキルを、身に付けられなかったのを「勉強しろ」と言った親のせいだろうか? 笑顔で近寄ってくる女性は、トピ主さんをバカにしているのでしょうか? 「利用できるから利用してやろう」と、近づいてくる全ての女性が、そんな気持ちなんでしょうか? 近寄ってくる女性の中から本当の愛情で来る女性を見抜けないのでしょうか? もっと女性を素直に見たらいいと思います。

    トピ内ID:8641715136

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    伴侶を持つと云うのも良いものです。

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    8 2 much
    母子分離を出来ずに思春期を過ごさざるを得ず、お気の毒でしたね。 貴方の現在の苦悩はお母様の存在故にでしょう。 でも、 今は自立して生活をしていらっしゃるご様子、何よりです。 貴方を理解する、貴方の苦悩を理解する人がきっといます。 一人で年を重ねるのも悪くはありませんが、 共に、 泣いて笑って喧嘩して年をとって行く事もまた、存外に良いものです。 ありのままの貴方を受け入れてくれる人がきっと何処かにいます。 その人と巡り会う為に、 人との、異性との交わりは避けないでいて欲しいと思います。 トピ主様のお訊ねとは関係の無い投稿となりました事、お許しくださいませ。 貴方の人生が実り多いものでありますように。

    トピ内ID:2770985486

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    勿体無い

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    春一番
    それだけ能力があるのに遺伝子を残さないのは勿体無いし、無条件に愛せる存在に出会えないのは勿体無いです。 私の兄も勉強勉強で、30まで恋愛経験なくお見合いして婚約して、破談になりましたが、その経験から自信がついたのかその後恋愛結婚しましたよ。 ただトピ主様の場合お母様がネックですね。 どうして子供の人生支配しようとするのか…可哀想な人と思って、トピ主様は自分で幸せになって下さいね。

    トピ内ID:3442382531

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    なんかもったいない…

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    まるまるもりん
    質問2)に答えます(私の意見です) 草食系って言葉が有るけど、主様の場合ちょっと違うみたいですね。 ”人間嫌い”ってヤツですか? でも、もったいないですよ。 確かに”お金狙い”って人も居ないコトは無いですけど…全員がそう言う訳じゃないと思います。 せっかくの出会い、もったいないじゃないですか。 ちなみに私も思春期(10代)での恋愛は無かったですよ。 初めてお付き合いしたのは社会に出てからです。 それに、お付き合いに正解は無いですよ。 十人十色、人それぞれのお付き合いの仕方があります。 まぁ、まだ30前半。 ひょっとしたら良い人と出会えるかもしれません。 確かに損得勘定は存在するかと思いますが、それだけでお付き合いってできないですよ。 そのあたりは”数をこなす”しかないです(苦笑 あまり人の裏を探らずにお付き合いしてみる事をお勧めします。

    トピ内ID:0723519743

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    無理に結婚しなくてもいい

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    まりり
    まず母への説得。残念ですがこれは無理。 トピ主さんの母は何かと口を挟んできた人でしょう?しかもトピ主さんの気持ちより母の希望に添うように口を挟んできたと思います。こういう性格の人がいきなりしおらしくなるはずがありません。 母にとってトピ主さんは好きなように口を挟んでいい息子。結婚が本当に無理になる40代半ばくらいまでは言われ続けるのではないでしょうか。 1人暮らしとのことですが、どうしてそんなに親と話す機会があるのでしょう?私の兄は45で独身ですが、家に寄り付かないので親と話す機会もめったにありません。トピ主さんが親を避ければいいのでは? トピ主さんはコンプレックスを抱えた難しいタイプなので、確かに結婚には向いてないかな、という印象です。加えて息子を思うままにしようとする母付きでは、トピ主さんの内面の問題がなくても母の過干渉により結婚生活は上手くいかなそう。子供が生まれたら妻を差し置いて独占しそうですしね。 巡り会った女性によっては幸せな結婚の可能性もあるでしょうけど、目印がついてるわけじゃないですしね。

    トピ内ID:2221428866

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    子供を授かってからでもお母様の干渉は続く

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    子離れ練習中
    親の最後のわがまま…って、例え子供を授かってからでもお母様からの干渉は続くでしょうね。 方便でもよろしければ、「自分は子供を作れない体質である」と言うこともできますが、それでも「せめて結婚だけはしてくれ」と思うでしょう。 お母様は子供(あなた)に関心を向けすぎですから、犬を飼うとか自分の趣味に生きがいを見出だしていただかない限り干渉は続きます。 お母様は子供(あなた)を世間並に、結婚させて子供を持たせて初めて自分の人生が完結すると思っていますよ。 あなたの人生も自分のものだと思っていますから。

    トピ内ID:4972862499

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    悲しい考え方ですね

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    oba
    だれでもおつきあいする最初は 興味とか相手がどんな人かとか そういうことから始まるのではないでしょうか 確かに 学生時代はもてなかったり コンプレックスの塊であっても 今はいまでしょ 相手を最初から疑っていては 素敵な出会いがあっても相手の気持ちを曲解して受け取るのですから 無理でしょうね お母さんのことも あなたはちゃんと駄目のものはだめ と言えるようですし 自立しているのに 結婚しないというのももったいない モット自然体で あなたのことをほとんど知らな人の集まりなどで 素敵な人と出会ってください 体型や外見なら 貴方の決心次第で変わることも可能 ナイスガイに自分からなってくださいね 人を疑ってみている人の目は鋭くて 嫌な目をしていますよ

    トピ内ID:5488429337

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    1だけですが

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    るな
    とりあえず、実家から離れて親と縁を切ればいいだけですよ って、私も以前同じ質問をしてそう返ってきました。 でも言われても、はいはいって聞いて適当に答えておけばいいのでは? あと20年もすれば言わなくなると思います。またはいい出会いがあるかもしれません 人は変わりますから 男性で31歳ならまだいくらでも未来はあります 50歳くらいまでは我慢してお母様に付き合ってあげてください 私も36歳 バツイチです 日々結婚しろって言われますよ

    トピ内ID:7004559659

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    純粋

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    red
    思春期の恋愛は純粋でしょうか? 好奇心だけ、だと思いますが。恋愛スキルなんてもの多くても、少なくてもその人の性格はちっとも変りはしません。 私は既婚者ですが、純粋な恋愛を夢見ているのは成人独身の男女だと思いますよ。 でも主さんの指摘どおり、結婚には純粋だけではないものがまとわりついています。家族、親せき、職歴、収入などね。 それを一括りにしてしまうから皆前に進めないんです。 結婚は山登りと似ています。一緒に山を登る人を探さないと。 主さん、登る人は純粋な人を探しますか? 違いますよね。体力があって、話題が豊富で、知識があり・・・という具合です。 結婚も同じ、学歴、収入、家族云々を考えるのはごく自然の事なんです。 せっかく主さんに声をかけてくれた女性を断るなんてもったいない。積極的な女性は生命力があるんですよ。少々の事ではへこたれません。 可憐な純粋な花は世話が大変です。

    トピ内ID:3536948122

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    31歳で結婚急かされちゃうんですか…

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    パンチ将軍
    1)無理だろうと思います。自分の希望が叶うまで一生言い続けます。 親の発言から逃れるには行方不明に近い状態になって疎遠にするしかありません。 2) >思春期の頃の恋愛は純粋に男女の純粋な恋愛 一概にそうは言えないのでは…。 思春期の恋愛には「好奇心」「興味本位」「同年代より一歩前にでている優越感」も含まれるものでは? >「利用してやろう」と思われているのではないかと不安 この不安はトピ主さんの「女性にモテるわけがない」という自信のなさを顕していますよね。 女性たちはトピ主さんの経歴を知ってから声をかけてきたのでしょうか? 大抵、経歴を知る前に声をかけてきたのでは? とすればトピ主さんは今や第一印象で相手に「いいな」と思わせる男性なんですよ。 最初から結婚を意識するのではなく、まず交際相手としてお付き合いしてみては? 恋愛スキルって経験ですよね。 経験を積んで、相手のことをよく知って、これは!と思う女性を選べばいいと思いますよ。 まだ31歳でしょう?時間はまだあります。 トピ主さん、それモテてますよ。

    トピ内ID:3905018481

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    付き合う≠結婚

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    😨
    はなこ
    付き合ったら即結婚ではありません。 色々な女性とお友達になる(女性に慣れる)ところから始めてみられては? 早めの結婚をお望みなら、お見合いという手もありますね。 学歴や職業は相手を判断する材料の一つになります。 もちろん、相手の身上書も確認できるのですから、 自分の意に沿わなければお断りすればいいだけのこと。 海外の大学卒でバリバリ働いてる女性だって沢山いますよ。 その程度のことで一体何を鼻にかけているのか?と思ってしまいました。

    トピ内ID:1211322574

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    じゃあ

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    🙂
    ささ
    回答1) 基本的に無理かな 君が「独立したんだから止めろ」という事と、親が自己都合で貴方にお願いする事は同じレベルだから。 個人の自由なので、止めてくれと言う位しか。後は流すなり無視するなり。 回答2) 物の表現、言葉のチョイス、後はシンプルに考えすぎに感じた。 表現、チョイスに関して、例えば”利用”。 本質としては外れてるとは確かに言えないこと。 ただし、利用が100とは限らない。 貴方のクライアントは仕事上で貴方を利用していますが、それはお願いでもあり、契約でもあり、人と人のコミュニケーションの結果でもある。 恋愛における結婚や金銭の事も同じで、それらは重要なファクターではあるが、全てではない。 そもそも、恋愛限らず、人付き合いなんてものはメリットなくして考えられるものではない。 各々相互に提供できるものは安らぎだったり、笑いや、愚痴を言えるとか、ここの様に相談出来るとか、金銭もあるだろうし、仕事の付き合いも、それぞれが絡まりあった結果、付き合いする、しない、の答えを出す。 とりあえず文字数上この位かな。 質問があればください。

    トピ内ID:9563717887

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    視点を変えて・・・

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    🐴
    masaru
    トピ主さんは、お母様と性格がそっくり。 「一度決めたら、断固として譲らない。」強さがあるんでしょう。 お母様からすると、あまりにも厳しく育ててしまったため、 トピ主さんに対して、申し訳ないお気持ちがあるんだろうと思いました。 だから、トピ主さんが、かたくなになっている結婚観に対して、 もう少し柔軟になってみたらどうだろうかという思いを持っているようにも思いました。 したがって、質問1に関しては、 「お母さんのおかげで今の自分があるから、とても感謝している。」 と伝えることで、お母様も胸のつかえがとれるだろうと思いました。 質問2に関しては、 一部の女性はそういう方もいるように思いますが、全員ではありません。 それに、もっと大事なのは、トピ主さん自身が、結婚観を持つことだと思います。 今のまま、独身希望であれば、 それを伝えてお断りすることもできるだろうと思いました。 女性の打算的な戦略を邪推するのは、ひとまず置いておいたら? トピ主さんは、女性不信と恋愛恐怖症があるようですが、 もう、中高生でもなく、社会人。 気にしすぎは毒の元になるよ

    トピ内ID:3184261220

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    頭が固い印象ですね

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    風流
    どこの母親も皆、適齢期になれば息子の結婚を望み孫の顔を見たいと望むものです。息子が生涯独り身でいることを望む母親などいませんよ。親なればこそです。トピ主さんは学生時代のトラウマみたいなものから女性を受け入れられない面があるのですね。 大人の恋愛は純粋ではないとおっしゃいますが、それはある意味当然のことです。学生時代のように、ただ好きだ嫌いだで付き合う方が失敗します。 女性が感じる男性の魅力とは、職業や収入の面が大きいのは事実です。 大人の男なら当たり前のことです。 それを不純と考えていたら縁遠くなっても仕方ない。 学生時代のトラウマがあり、女性に対して妙な壁を作っている様ですが、 生涯結婚しないなどと決めつけないで色んな場に出掛け、もっと社交性を身につけたらいかがですか。 結婚しないのも貴方の人生ですが、「独り」はやはりわびしいものですよ。

    トピ内ID:9825105979

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    同性の友人もいなさそうですね

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    初恋成就
    お母様のことは放置でいいですよ。 結婚しないかどうかは死ぬまで決定ではありませんし、 結婚したから孫ができるとは限らないとだけは言っておきましょ。 さて、あなた自身です。 異性の付き合いも同性と同じです。 知人が友人になり、親友になる。 最初から愛だの恋だの期待する人などいません。 打算も一緒。 奢りや集りも同性にもある。 思春期の恋は、本能です。 大人の恋は、感情です。 頭で考えている間は恋愛はできません。 ひとめぼれ、という最高の出会いだってありますから。 異性を疑うことから入るのは寂しいですね。

    トピ内ID:2728324495

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    あまり悩まなくても良さそうな

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    ねじ
    1のお母さんの説得は、まあ、無理でしょう。ずっと言い続けますが、ずっと無視。 子供を思い通りに支配する親は、見栄っぱりな場合が多いので、同世代の孫トークの中心にいたい。孫というアイテムを手にしたいだけです。 親の望む新アイテムとして要求されている孫を渡すことで、自分への要求や支配が楽になるっていう、いけにえみたいなシステム、おしまいにしたほうがいいんじゃないでしょうか。 それに、多分、ほしがる姑と子供を渡せない嫁による子供の取り合いで激しいバトルになるでしょう。 2は考えすぎかな。確かに現在の職業などをいきなり聞いてくるような積極的な肉食系女子は「利用してやろう」ってこともあるでしょうが、普通の一般女性がそこまで計算ずくで結婚を考えているかどうか… というか、焦る要因がないんだから自分から好きになれる人をみつけるまで、特に恋愛しなくてもいいんじゃないでしょうか? とりあえず、もし、自分が子供に興味ないなら1は無視できるし、自分が恋愛に興味ないなら2も無視できる。悩む必要なさそう・・

    トピ内ID:1022614908

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    なんか…、堅いね

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    もも
    質問1)の回答 説得は難しいです。 母親とはそういう物(子どもに結婚・孫を願う)だと思うので。 私の母は、40歳・独身の兄に今でも「早く結婚しなさい」と言いますよ。 兄自身は10年前から結婚する気がないと言っていますけど。 主様は、母親に何度言われても「聞き流す」という技を身につけてください。 質問2)の回答 なんか、凝り固まった考え方ですね。 主様は自分で「稼ぎの良いステータスのある男」だと思っているのでしょうね。 まぁ、自分で努力を重ねて積み上げたキャリアがある人であれば、当然自分に自信もあると思います。 でも、人を見る目がないのかもしれませんね。 人を見る目があれば、世の中の全女性が金目当てだ!なんて決め付けた考えはしないと思うんですよね。 確かに、そういう女性もいますが、結婚に興味がない女性もいます。 私も、学生時代に彼氏がおらず、結婚も無理だと思っていました。 だから、社会人で初彼氏ができても、結婚したいと思えなかったです。 でも、時間を掛けて相手を知り、信頼できる人と思ったその彼と結婚しました。 こういう人もいるので、その考えは違います。

    トピ内ID:6257128799

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    オイオイオイオイ…

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    お魚ハム
    寂しい男やのぉ トピ主さんが結婚願望が全くないのなら、正直に結婚にまったく興味が持てないと繰り返すしかないですね 恋愛スキルがどうの… それが問題ならこれから恋愛すればいいじゃないですかっ やったことないことは一生やらないつもりですか?? 相手の女性が自分の収入や学歴、安定感にすりよってくるのでは… と思うのなら一切そんな情報を伝えず楽しく交流できる趣味のサークルとか入ってみては? 相手がどうこうじゃなくてね 自分の目でそんな女性を選ばなければすむ話ですよ お金や条件だけで男を選ばない女性なんていっぱいいます 全ての女性がそう見えるのはトピ主さんの偏見ですよ

    トピ内ID:4997870204

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