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    話題
    私・妻40代前半、小学生の男の子2人がいます。私は5年前から単身赴任をしていますが週末は帰宅しています。 妻とは昨年からささいなことで言い争いが絶えず「何かがおかしい」と思っておりました。家事育児はかなり協力していますが、妻とその価値観が違うことで逆に諍いの原因となっています。 たまには怒鳴ってしまうこともあり夫婦仲の悪さは私が原因と悩んでいました。 しかし5か月前、たまたま妻のアカウントでSNSにログインして浮気が分かりました。妻は自分の不倫を友人にSNSで喜々として話していたのです。 相手の男は妻のパート先の経営者であり10歳年上の既婚者です。平日休みの日中や子どもを寝かせてからの夜に会っているようです。 頭が真っ白になりましたが全ての疑問が氷解しました。いくら努力しても夫婦仲が改善しないのは何のことはない妻に男ができたのです。妻は思い込みが激しく不倫相手を愛しているので私に今までのような態度はとれないのだと思います。怒りと悲しみと屈辱にまみれる日々ですが、子どものためにも決着をつけなければならないと覚悟しています。 探偵に頼み、契約以上のことをやってくれましたが証拠は大きなクルマでカーテン閉めて過ごしている写真まででした。メールのやり取りは「また会いたいな」「いい時間をありがとう」などどいうもので、撮影してあります。妻は私の動きには気付いていません。 相手の男からの慰謝料と、親権をとっての離婚を弁護士さんに相談したところ「状況証拠ではあるが請求は可能。まずは奥さんに事実を認めさせること。それから相手に話すこと」と言われました。 近く妻と話し合いをします。妻も離婚は望むでしょうが親権は譲らないと思います。 どのように話をすれば親権を諦めて離婚に応じるでしょうか? 難しいのは承知ですが不倫女に子どもを預けるつもりはありません。

    トピ内ID:8484435334

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    妹のケースでは

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    🐱
    陽奈
    お恥ずかしい話ですが、妹が不倫の末離婚しております。 親権は義弟(父親)です。 妹も当初は母親だからと、親権を要求していましたが、 義弟が親権を渡すなら、慰謝料を妹にも相手の男にも請求しない。 養育費も請求しないという条件で受け入れました。 と言ってもかなり揉めたのですが、両親、私も離婚しても一切援助 しない方針でしたし、相手の男と相談?もしたようで、しぶしぶ あきらめた感じでした。 トピ主さんのケースでも有効かどうかわかりませんが、 奥さんが相手の男に迷惑?をかけたくないと思えば、相手への慰謝料を 請求しないと言えば受け入れる可能性はあると思います。

    トピ内ID:7186514851

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    諦めはしません

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    ume
    たとえ気持ちの冷めた相手(トピ主さん)との子でも、不倫をして他の男性を受け容れても、奥さまが自分の腹を痛めた子供を諦めることはありません。 どちらが子供にいい生活環境を与えられるかの条件闘争をして親権を勝ち取るしかないでしょう。 「妻は不貞を働いていたので、自分の子供の母親としては認められない、そんな母親のいる家庭はいい環境とはいえない」とトピ主さんは思うかもしれませんが、子供にとっては依然母親なのです。 お子さんは小学生なので、単に年収など経済的条件だけでなく、どちらがより子供に直接的に監護し精神的ケアができるかも重視されるでしょう。 後者では単身赴任しているトピ主さんには不利と言わざるを得ません。 まずは離婚後の子供達の生活環境を監護の面から充実させる算段をすることが肝要だと思います。 また、金銭的なことを条件に、父親に親権、母親に監護権を認める方法もあります。 検討してみてください。

    トピ内ID:3656395649

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    親権はねえ・・・

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    かつら
    トピ主さんの状況なら離婚は難しくないでしょうが、 親権を取れるかどうかはねえ・・・。 「不倫女に渡したくない」という感情論だけでは、親権は取れませんよ。 子どもの親権は、あくまで子どもの養育環境を第一に判断されますから。 もしトピ主さんが親権を取って小学生の男の子2人引き取ったとして、 その後ちゃんと子どもの面倒が見られるんですか? 単身赴任中なんですよね? お子さん2人、転向させて赴任先に連れて行く? お父さんが仕事している間のお子さんの世話はどうするの? 今までみたいに、お金だけ送っておけば子どもは勝手に育ってくれるわけじゃ ないんですよ? 実家の親に面倒みさせようと思ってる?あるいは新しい母親をあてがおうと? それこそ、当の子どもたちには母親の不倫以上に不幸な話なのでは? そういう、当の子どもたちの生活のことをカケラも考えずに 「親権はオレが!」と息巻いているようじゃ、まず無理だと思いますけど。 妻を諦めさせるのではなく、あなたの方の環境を整えてください。

    トピ内ID:7613541404

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    勉強不足

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    momo
    あまりにも感情的になっていらっしゃるので、ひとまず その怒りを横に置いてください。 よく親権といいますが、意味わかってます? 手元に置いて育てること=親権ではありませんよ。 不倫をしてるような妻に子供の世話をさせないというだけでは 通らないということです。 子供が安心して、安全に育てる環境におけるかどうかが 一番の問題です。経済的事由については、問われないこともあります。 一般的に、育児放棄でもしてない限り 子供を手元に置いておくのは母親であるほうが有利とされています。 お子さんを寝かしつけてる間、夜な夜な逢瀬を重ねているという 事実はちゃんと抑えていますか?ブログやメールの何通だけではだめ その結果、お子さんが精神不安定になったとか 病気が悪化したとか、具体的な理由が問われます。 あなたは今、単身赴任ですよね? お子さんはどこで育てるおつもりですか?会社にお願いして 戻ってこられますか? ひとまず冷静になって、作戦を立ててください。 自分が受け入れることのできる理由、そして証拠。 きちんと用意してください。話はそれからです

    トピ内ID:3935697207

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    財産分与をする

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    💔
    鮫子
    妻が子供を引き取るなら、慰謝料を請求し、財産も最低限しか渡さない。 しかし親権を渡すなら、財産は半分渡しても良い、と言ってみては? 兎に角、母親が一人では子供を育てるのは無理だと思わせ、手放させるしかないと思います。 また不倫相手が経営者なので、離婚したら、正社員として奥さんを雇うかもしれません。 それを阻止するためには、ちょっと卑劣ですが、不倫相手の男性の妻に、不倫の事実をバラしたほうが良いかも… そのへんは相手の出方にもよるので、良いかどうかは分りませんが… ただどんな窮地に追い込まれても、子供を手放さないと妻が言うのであれば、やはり無理。 離婚は出来ても、親権は母親にいくと思います。 単身赴任中の父親では、ちょっと弱い… 大きなお世話ですが、妻は不倫したから、夫婦仲が悪くなったと主さんは思っているようですが、逆ですよ。 夫婦仲が悪いから不倫したのですよ。 女はそういう生き物です。 弁護士とよく相談してください。

    トピ内ID:9920116971

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    頑張って下さい

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    菜花
    妻の不貞に寄って 夫婦関係が破綻するのだから、原因が妻だし、主が親権を取る事は可能なんじゃないかな。経済力もある訳だし。子供さんの意志は どうですか?妻が目を醒まして謝罪しても その後の夫婦関係修復の気持もないなら、父子家庭でもいいかと。

    トピ内ID:7987237002

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    親権を求めるのなら

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    春の夜明け
    二人の小学生の子供を育てるのは誰でしょうか。 単身赴任しているトピ主さんでは、難しい側面があると思いますよ。 裁判では不倫原因が妻でも、親権をとれることもあります。 子育て環境が整っていることが必要ですよ。

    トピ内ID:0312506813

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    ご承知の通り。。

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    立ち寄り
    男性側が親権を得る事は非常に稀有なものとなっています。 「不倫女に子どもを・・・」の気持ちは理解できますが、離婚協議の場において、不貞などの有責事由は夫婦関係を解消すべきか否かを推し量る事象であり、子の養育に適切な環境を検討する材料とは別として考えられるようです。 例外としては、不貞を原因として育児放棄などの親権を得るに適当ではない事実が認められる事だと思います。 (不貞の事実もそうですが)相手方が認めるか否かに頼った協議ではなく、例えば下記のような材料を揃えることだと思います。 1風邪などの子を通院させる必要があった際にも不貞のために外出し放置していた。 2不貞のための外出が頻繁で、食事を満足に取らせていない。 3参観日・運動会などの学校行事よりも不貞を優先させ、面倒を見ていない。   etc 要は親権を渡すとその後の子の養育に不都合が生じるであろう、具体的・客観的な材料を、(状況証拠だけではなく)写真や日記などを踏まえてある程度確からしさをもった状態で主張できるようにする事だと思われます。 お気持ちは察します。準備次第だと思われますので頑張って頂きたいと思います。

    トピ内ID:8396881330

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    ここで聞くより弁護士に聞いた方がいい

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    toto
    トピ主さんの奥さんがどのように考えているかわかりませんが、普通の母親は親権を手放しません。 ただ、小学生なら自分の意思があるでしょうから、子供の意見を聞いてはいかがでしょうか。 裁判等でも小学生以上の子供の場合は普通は子供の意思に従います。 ただトピ主さんと暮らすとなるとお子さんは引っ越さないといけませんね。 そのあたりはどのようにお考えですか? まあいずれにしても弁護士がついているなら弁護士に聞いた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:5543308316

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    マニュアル

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    サム
    浮気した配偶者にすんなりと認めさせる発言をICリコーダーで録音しておくとよいようです。 しかし単身赴任ということは、貴方のお仕事先にお子さんが付いてくることが難しいことで判断されたことだと思うので、親権獲得は多難かもしれません。頑張って下さい。

    トピ内ID:0718200170

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    記録

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    とこちゃん
    例え妻に不貞があったとしても、仕事をし、母親の役割をしていれば、妻に親権が渡る確率が高いです。 ですが、貴方に可能性が全くないわけではありません。 貴方が引き取ったとして、子供が病気になった時に仕事を休めるか、もしくは近所にご両親がおられるかなどは、絶対条件です。 貴方が「親権」を重要としているなら、不倫の代償である慰謝料を盾にすることです。 「自分の要求(親権)を拒否するなら、双方に慰謝料の請求をする」という旨を伝えてみても良いかもしれません。 親権を主張する一番注目すべき点は、「子供を寝かしつけてから、夜に外出」という所です。つまり、母親という立場より、女としての立場を優先させていることが「不適格者」と言えますので、争点はここに置いた方が有利かもしれません。 お話される前に、記録をとることが重要です。 ただ、妻がこれを原因に、子供を連れて勝手に実家に帰ったりすることは阻止しなければいけません。 私の知人男性は、「不倫するような女に育児は任せられない」と子供を連れて実家に帰り、その後、調停を経て親権を獲得した人がいます。 諦めず頑張って下さい。

    トピ内ID:0597476580

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    親権は無理

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    ciel
    妻の浮気程度の離婚理由なら、 今の日本だったら夫サイドに親権が行くわけないでしょ。 ちょっと調べたらわかるでしょうよ。 そんなことより、離婚後のことを考えてください。 養育費は算定表に基づいて、子供が成人するまで支払ったらいいとして、 問題は慰謝料です。 もし、トピ主がお子さんと定期的に面会したいなら、 慰謝料は求めてはいけません。 妻サイドは慰謝料を払う立場になると、 感情的になって、子供を会わせたくなります。 ここは苦しみをグッと我慢して、 財産分与あり・慰謝料なしで離婚してあげてくださいな。

    トピ内ID:5628726064

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    何かを守ろうとしないほうが

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    😨
    masame
    逆に相手が守りたいものを見つけてそれに損害を与えることを考えたほうが 良いのではないでしょうか。このまま知らんふりを続けて。 奥さんはお子さんか相手男性か身内の親戚関係か、どれでしょうね。 男だとしたら彼に損害を与える方法を考える。 相手の男性が家庭を守りたいなら家庭を狙い、信用を守りたいなら社員を 狙えばいいと思います。 もし、お子さんでしたらしばらく落ち着くまで2人でどこかへ引っ越して しまえばいいと思います。 何も知らないふりをしつつ何もかも失わせられるといいですね。

    トピ内ID:6494238545

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    友人にべらべら話すような不倫

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    つなかん
    遊びでしょうね。 不倫も色々あるでしょう。 配偶者が原因で他の異性に気持ちがいってしまう場合もあるでしょうけど不倫していることを他人に話すなんてアホとしかいいようがありません。 小学生の子どもを家に残して夜に外出など何かあったらどうするのでしょうね? 母親の役目を果たしているとは言い切れないでしょう。 親族に妻の浮気で離婚になった叔父がいますが叔父は経済力もあり家庭的だったため親権もとり2人の子どもを立派に育て上げました。 小学生以上なら父親が親権をとって育てることも可能ではないでしょうか。 頑張ってください。

    トピ内ID:3446967007

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    トピさんの望み通りになりますよ。

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    呑兵
    法律家に相談してください。 親権だって十分取れますよ。 しかも相手の男からも慰謝料、妻からも慰謝料をちゃんと請求してください。 親権は母親にいくことが多かったけど、それは昔の話ですよ。 今は有責者には厳しいです。当たり前でしょ、売春婦に子供をちゃんと育てられるわけがない。 トピさんは粛々と事を進めてください。望み通りの結果になります。

    トピ内ID:2368867691

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    親権を得たいなら

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    飛び入り
    子供を味方に付ければ良いのでは? 子供が意志決定する能力がないなら 親同士で子供に与える環境についての勝負になりそうですが 小学生でしょう? 「浮気」、理解できますよ ご自分の小学生のころを思い出してみて下さい あなたが思うほど子供でしたか? 子供に事実をありのままに説明し 妻とはもう一緒に生きていけないことを説明し 子供にどちらがよいか選ばせてもよいのではないでしょうか それでもパパきらーいママだいすきーなら 本質的な意味で貴方に親としての魅力(あえて能力とはいいません)が 不足しているということかと思います 親権は諦めるべきです

    トピ内ID:8486506537

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    その弁護士で大丈夫?

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    みか
    離婚に強い弁護士が、親権に強いとは限りませんよ。 父親が親権を取るには、家事育児がほぼ完ぺきにこなせなければなりません。 実家(祖父母)を頼るなんて言おうものなら、育てる気が無いと見なされる可能性が高いです。 単身赴任との事ですが、親権が欲しいなら毎週末に帰り、子供を手懐ける事から始めないとと言う弁護士の方がマトモだと思います。 例えば、調停で、お子さんの交友関係や好物などを聞かれて完璧に答えられますか? 何を聞かれても答えられます!という態度じゃないと、「やっぱり母親の方が子供を良く分かっているし」と判断されてしまうのです。 お子さんが転校したくないと言ったら、どうするつもりですか? トピ主さんの本音と、家裁で見せる顔が同じで有る必要は有りません。そういう話を出来る弁護士を探した方が良いのでは?

    トピ内ID:8592620750

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    専門家よりも門外漢

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    ねこ
    > 親権をとっての離婚を弁護士さんに相談したところ すでに弁護士に相談しているのに、専門家よりもどこの誰ともしれぬ人の話を優先するんですか? 医者のいうことを聞かず、井戸端会議を信じて悪化させる人に似てますね。

    トピ内ID:9920759899

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    録音を忘れずに

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    lals
    弁護士さんから言われているとは思いますが、 奥さんとの話し合いは、必ず録音してください。 あなたの前で認めたとしても、 その後、確たる証拠がない限り(車で一緒だっただけでは弱いと思います) 言い逃れられてしまう可能性があります。 また、親権については難しいかもしれません。 お子さんの育児放棄や虐待があれば別でしょうが、 不倫はしていても育児をしっかりしているのであれば、 単身赴任で5年間お子さんの側にいなかったトピ主さんが不利だし 親権を取るには弱いと思います。

    トピ内ID:9798144548

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    経験者です。でも参考にはなりにくい。

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    😀
    3児の父
    私も妻の浮気で離婚しました。 子供は3人とも私が引き取り現在に至ってます。 妻の浮気が発覚したとき、私が妻に言ったのは、 1.離婚は当然 2.子供は自分が引き取る。 3.妻が引き取る場合、妻及び浮気相手に慰謝料を請求する。   また、浮気相手の奥さんに浮気の事実を告げる。   養育費は払わない。貴方(元妻)では子供を育てる経済力がない。 4.子供を自分に渡すのであれば、慰謝料も養育費も請求しない。 5.望むときにはいつでも、子供に会わせる。 養育費については、法律上は如何なる場合も払う義務があるのは承知していますが、あえて払わないと言いました。 とりあえず、法律は無視して、自分が要求したいこと、絶対にのめないことを奥さんに言ってみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:1695224264

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    親として許せません

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    😣
    blue
    小学生の子供を残して夜に外出するなんてあり得ません。 火事や地震などの災害時に、小学生二人で適切に対処できると思いますか? 母親として、奥様の行動は許せません。 夜の外出の記録をきちんととって、親権を勝ち取ってください。 そして、愛情を持って育ててあげてください。

    トピ内ID:2372879385

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    これ、本当に不倫なのかな??

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    blank
    なんか変じゃない?
    トピ文を読んで思ったのですが。 不倫は演技で、トピ主さんの出方を窺っているのではないですか? SNSなんて、文字とわずかな写真だけですから、いくらでも虚構が書けます。 それに、トピ主さんも見れるような公開サイトに、大っぴらに秘密を書きますかね? >証拠は大きなクルマでカーテン閉めて~ >メールのやり取りは~ これも、演技の一部ではないですか? トピ主さんに「不倫だ」と思わせるような行動を、わざとしているようにしか見えないんですけど。 そもそも、 >私は5年前から単身赴任をしていますが週末は帰宅しています。 >家事育児はかなり協力していますが 平日は完全ノータッチなのに、「かなり協力しています」って、矛盾してません? しかも、価値観の違いという些細な事で怒鳴る事もある。 奥様は、もうトピ主さんに期待してないんだと思います。 これ、罠だと思うのは私だけかな? 奥様は、トピ主さんが不倫と騒ぎ立てる事で、逆に名誉棄損・精神的苦痛・夫婦関係の破綻を理由に、 トピ主さんを有責にして、離婚しようとしてるのではないですか?

    トピ内ID:1553133419

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    夜中に子供を放置して外出??

    しおりをつける
    🐴
    aaa
    奥さんは、あなたが不在の時に、 寝ている子供を家に残して、不倫のために外出していたんですか? とんでもないですね!この点を追求すればなんとかなるのでは? あとは、離婚したあと、どうやってお子さんのお世話をするか。 お祖母ちゃんがいますか? 主さんがお仕事で遅くなった時など、どうしますか? それを説明することかな。 あと、無理かもしれないけど、お子さんたちに事情を話て 不倫のことも言えたら言って、その上で お父さんとお母さんどちらについてくるか?選ばせるというのも アリかもしれません。傷つけることになるかもしれませんが、 もしかしたら、子供たちは気がついている可能性もありますよね。 なんとなくお母さんが変だ・・・もしかしてって。 モヤモヤしているようだったら、曖昧にするよりは話して理解を得るのが いいのかも。お母さんには他に好きな人ができたから、家族で いられなくなった。でもいつでも会いに行ってもいいよとか。 子供の気持ちを尊重してあげてくださいね。

    トピ内ID:7546503256

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    どちらが親として適格者か

    しおりをつける
    blank
    ようこ
    親権と不倫は別物です。 判断基準は「どちらが子どもの為になるか」だけなので。 不倫行為その物だけでは、子どもの養育に悪影響とまでいえないと判断されます。 不倫によって、育児放棄や虐待などを行った証拠があれば、トピ主さん優位になるでしょう。 また、トピ主さまがお子様の養育にどれだけ関与し、子どもの為に行動なさってきたかも左右されます。(金銭面ではなく、関わり具合) 気になったのは >子どもを寝かせてからの夜に会っているようです 夜の家で子どもだけにしたのでしょうか? これの証拠があれば優位だと思います。 やはり、専門家である弁護士さん(親権争いの経験が豊富な)にご相談されるのが一番です。

    トピ内ID:3917288417

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    心配ならば

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    blank
    のものも
    離婚・親権問題に強い弁護士に変更する事をお勧めします。

    トピ内ID:9334345056

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    こんにちは

    しおりをつける
    🎶
    ららら
    >>子どもを寝かせてからの夜に会っているようです。 これをかなり冷静に強調すれば親権は取れるかもしれません。 小学生の子供をふたりきりで残して夜男と会う女に、育児は無理と淡々と何度でも持ち出せば良いかと思います。 母親は親権を貰い易いと思われておりますが、最近は妻が不倫中に子供の育児放棄をしたという線で父親が親権を取る事もよくあります。 家の中で寝ている?とはいえ、ネグレクトです。 まだ小さい男の子は夜中に起きて親を探して事故にでも遭ったらどうするんですか?と奥様に言いたい。 ふたりで夜中に家を出ておかあさんを探し歩くようになってからでは遅いのでは。 子供は敏感です。そんな「どうせバレない」という感覚の母親では今後が思いやられませんか。相手の男性が離婚し、奥様とお子さんを大事にしてくれる保証が無い以上、主様が親権を主張する事そのものはアリだと思います。 SNSに書き込んじゃダメですね。これも証拠になりますのでキャプチャで取っておきましょう。 探偵を頼んだとのこと。であれば離婚に強い弁護士も紹介してくれるのでは。 頑張ってください。ブレずに揺らがずに。

    トピ内ID:1205037740

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    親権は父にある

    しおりをつける
    😢
    経験者
    結婚した時、婿養子ですか? でなければ、親権は父にあるはずです。 ただ、親権と養育権は違うようですよ。 親権を父側に残す方はいるんじゃないでしょうか? 簡易裁判所に行かなくてはいけないし… 子どもさんが小さいなら、養育権は母にあることが多いようですが… がんばってください!

    トピ内ID:9150659223

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    親権は必ず母親という訳ではありません

    しおりをつける
    blank
    ラムレーズン
    法律で決まっていない限り 可能性はありますし、実際に 母親の不倫で、親権父親の例はあります 『子どもだけを深夜に置き去りにして  男の元に走る妻重視ですか?』  『ネットで自ら不倫を報告しています  いずれ、母親は不倫していたと  子ども達がいじめられるかもしれない』 と、調停では、 『子どもの為にならない』を突き通すことです 調停では、同意しなければ 押し通したものが、勝つんですから 『離婚理由を、不倫の証拠を  両親や親戚、子ども達に見せて、どちらにつくか  判断してもらうか?』 という態度で攻めては? 子どもの事を考えない女でない限り 承知しませんか? ただ、小学生の子どもを置いて 男と路上でしてしまう女ですから 子ども、、いるんですかね?

    トピ内ID:8973465782

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    うーん

    しおりをつける
    💤
    いくつき
    子が10歳くらいであれば子の意思も確認できそうですが…。 ともあれ、向こうの男性と自分の奥さんにはきっちり慰謝料は請求しましょう。 SNSの問題の箇所を保存、話し合いの内容も録音しましょう。 親権は…単身赴任状態では難しいかもしれません。 気になるところは不倫相手が離婚してまで奥さんを選ぶかどうか。 選ばれなかった場合、かつ奥さんが働いてなかった場合、 子を養う生活基盤がないですし。 あれこれ書きましたが既に専門家と相談しているならそちらに相談した方がよいです。 応援します。頑張ってください。

    トピ内ID:8245395339

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    まず外堀から私なら攻めますね

    しおりをつける
    🐱
    空吉
    私なら外堀から攻めますね。 相手の会社は、店舗ですかね? 他にパートさんもいるんでしょ? なら彼女達の誰かに匿名で写真でも送りますかね? あと、相手の家庭にsnsのコピーを送るとか。 面白いことになるでしょうね。あなたが差出人という証拠さえ残さなければ、弁護士も探偵も守秘義務がありますから大丈夫。 離婚は事態の推移で、被害者として持ち出せばいい。 取り敢えず奥様には、精神的にも経済的にも消耗して、悲劇のヒロイン気分に浸って頂きましょうよ。 運が良ければ、自ら子供を放り出すかも!

    トピ内ID:9916971840

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