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    疲れたと距離を置かれた友達と仲直りするには

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    nagi
    ひと
    はじめまして。はじめて投稿させていただきます。 先日友達に些細な事であたってしまい、友達に「○○(私の名前)とは前々から思ってたけど物事の捉え方が違いすぎてお互い付き合っていくとしんどいかもね。ごめん」とメールが来ました。 その日は私も頭に血が上ってしまっていたので、そのまま返信はせず、一日をすぎました。 そしたら次の日から友達がツイッターで明らかに私当ての「疲れた」や「しんどい」「もうがんばらない」などといった発言をするようになり、(私はフォロワーなので見てる事も承知の上で) その日に「昨日はごめん」とメールを送ったのですが、そのまま返信はありませんでした。 更にそのごめんで腹が立ったのか更に私当てでツイートで愚痴を吐き出すようになり、それからもうツイッター見ていません。 大切な友達なのに些細な事で困らせたり、感情をぶつけてしまい、今は後悔の気持ちでいっぱいです。 友達のツイートを見る限り仲直りはもしかしたら難しいのかもしれませんが、ずっと仲良くしてくれた友達なのでもう一度謝罪と、本当に友達だと思ってるって事をしっかり伝えたいと思っています。 ただ、自分が相手の立場だったとすると、距離を置きたい相手から連続で長文のメールや電話が来ると余計めんどくさい気持ちになったり負担に感じたり、逆に腹が立ったりマイナスな事になるんじゃないかと思い、躊躇しています。 こういった時の謝罪の仕方ですが、メールがいいのか、それとも電話か直接会って伝えた方がいいのか、そして期間はどれくらい置いたらいいのか、アドバイスをいただけたら助かります。 友達の負担にならない様にできたらと思っております。どうかアドバイス、よろしくお願い致します。

    トピ内ID:2577333449

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    ごめん、でそのまま放置する。数ヶ月は必要かと。

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    花ちゃん
    年賀状か、何かの機会があったら本当にごめんね。と書いて、相手から連絡があるのを待つのがいいと思います。 ツイッターで、愚痴を吐き出すというのは、それまで、たくさん溜め込んでいたからでしょう。とぴ主さんが友達に愚痴や感情の捌け口になってもらっていたのと同じかと思います。 マイナスの愚痴を吐いてスッキリしていた方は、相手を仲良い友達だ、関係を戻せる(戻したい)と思っているようですが、ずっとマイナスのサンドバッグ役をさせられたほうが、一度限界がきたら「もう近づきたくない」というのが本音です。今までも仲良い友達じゃあなかったと思いますよ。 電話や直接会って「ごめん」と言われても、「もういいから」という他ないでしょうが、正直もう同じ関係に戻りたいとは思わないような気がします。メールで送って、その後は相手からの連絡を待つ。のがいいのでは。 そういて、老婆心ですが、次に仲良くなった人とも同じようにならないように気をつけてくださいね。

    トピ内ID:0042038382

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    このまま疎遠で。

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    貴女疲れますよ
    わたしが貴女の友達ならもう関わらないで欲しいと思います。 貴女に振り回されるのに疲れた彼女とのやり直しはないと思った方がいいです。 彼女の為にできることは絶縁だけです。

    トピ内ID:0337666401

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    まず謝罪

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    まりり
    疲れたと言うということは、トピ主さんに振り回されてきたということかと思います。自分の意志とは違うのに自分を抑えて強く主張するトピ主さんに合わせてきたとか、Aの方が都合がいいのにトピ主さんがBじゃないと嫌だと言うからAを諦めたとか。 友人関係というのは持ちつ持たれつなもので、自分が譲った後に次は相手が譲ってくれるのであればお互い様と割り切れるのですが、自分ばかりが譲るハメになると損をしている気分になります。 私も疲れる友人と疎遠にしたことがあるのですが、その体験から言えば、友人がいくら言葉で謝っても、謝罪だけなら心は動かなかった。 謝罪と同時に、その友人が自分のどこが悪かったのか、次からはどうするつもりなのかがあり、それが私がその友人の嫌なところだと思っていたものと合致していれば心が動いたかもしれません。動いたとしても絶縁にリーチのかかった状態ですけど。 ただ、普段我慢をしていた人がサヨナラを切り出す場合、何をしても覆らない決定事項であることが多いです。つまりは、既に我慢の限界を超えていて考え直す余地は無いという場合があるので、そのときはどうやっても心は動きません。

    トピ内ID:7823487502

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    そっと離れる

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    春雨スープ
    今は無理でしょう あなた自身が逆の立場だと…と考えるように、謝罪は逆に迷惑がられるかもしれません 何も言わず、周りに愚痴もこぼさずそっと離れ距離を取る事をおすすめします それだと『逆切れし距離を取られた』と勘違いされそうなら、ダラダラではなく短い文章で反省と距離を取る事をメールするくらいなら良いかもしれません 長ければ長い程、悪く解釈されますよ また削除され読まれない可能性もあります 仲直りは本当に難しいです あなたが根本的に変わらないと意味がないですしね うまく仲直りできても、やはり前の様な付き合いは当然無理です 今までとは違う関係を作るつもりでなければ、同じ事を繰り返します 仲直りしたり謝りたいのは嫌われ否定された自分を『本当は違う』と肯定したいのです 本当に傷つけた相手を思いやるなら、相手には求めず自分自身を変えるだけ 恨まれても、それを受け入れるのが謝罪と思いましょうよ

    トピ内ID:4685528394

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    謝罪は一方通行で。

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    ブルーベリー
    >もう一度謝罪と、本当に友達だと思ってるって事をしっかり伝えたいと思っています。 謝罪とご自分の気持ちを伝えるだけなら、メールか手紙が良いと思います。電話などだと、相手の出方によって貴女が余計なことを言ってしまう可能性があるから、一方通行の伝え方が良いかと。 ただ、仲直りして元通りにお付き合いできるかどうかは・・・ちょっと無理かもしれませんね。 私も最近、ずっと連絡を取り合っていた友人と縁切りしたところですが、縁切りしたほうからすると、昨日今日の問題ではなく、長い間鬱積していて、もう耐えられなくなった(疲れた)んですよ。 たとえ、友人から謝罪があっても、一時的な謝罪をしてもらったからといって彼女自身の性格が変わるはずもなく、またおそらく同じようなことで不満がたまると思うんです。 つまり貴女と彼女は合わないのです。根本的に合わないので、一時的に仲直りしてもまた同じことになると思います。 でも謝罪することで貴女がスッキリするなら、謝罪しても良いと思いますが、元の関係に戻るのは難しいかも。

    トピ内ID:7230114871

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    身内なら我慢出来る事も友人には遠慮が出来ない

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    🐧
    小雀
    あなたは、ご友人にとって気遣いが必要な存在だったのでしょう。 ご友人は疲れきっているのです。 本当の友人とはきのおけない関係でないと長続きはしません。 そう言う意味て゛本当の友人ではなかったのです。 あなたが振り回していたのかもしれません。

    トピ内ID:8246306148

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    もう終わり

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    まどか
    それは距離を置かれたというよりは、もう友達として付き合いできないという意味でしょう。 連絡しないほうがいいと思います。 嫌われるだけだと思いますよ。 もしどこかで偶然あえば、また話ができるようになるかもしれませんが。 それも難しいでしょうね。 仲直りとかそういう問題じゃないと思います。 付き合いをしたくないってことですから、もう友達じゃないですね。 その人のことは忘れて他の友達と仲良くするしかないでしょう。 この経験をいかして、次からは失敗しないように。 感情をぶつけていたようですが、普通は友達にそんなことしません。 親子ならまだしも、友達なんですから感情をおさえて付き合うのが普通です。 親しき仲にも礼儀ありです。 依存するのはよくないですよ。

    トピ内ID:8410925209

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    しばらくは無理かな

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    jk
    たぶん今回だけでなく、ずっと何か嫌だなと思っていたのではないかな。 ほんとうに悪かったと、もう一回だけ書いて自分からはしないけど、またそちらからの連絡を待っていますと書いたらどうでしょうか。 それで、連絡がずっとこなかったらあきらめまょう。

    トピ内ID:1246124451

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    もうダメかも

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    🐴
    てれ
    友達に当たる事などありえない、こうなる前に気付けたら良かったね、後悔先に立たず。 謝る時は、直接会って謝るのが常識。お願いなども。 許してもらえないと思う。友達一人なくしたね

    トピ内ID:3566199431

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    レスします

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    😑
    mom
    >「○○(私の名前)とは前々から思ってたけど物事の捉え方が違いすぎてお互い付き合っていくとしんどいかもね。ごめん」とメールが来ました。 う~~ん、今回の事だけが問題じゃないみたいですよ。 彼女「前々から思ってたんだけど」って言ってます。 「お互いしんどいかもね」と言ってますが、結局は彼女があなたと付き合うのがしんどいんです。 こればっかりは仕方ないですね。 今回の事、謝って解決するような事なのでしょうか? 価値観の違いで、どちらも間違ってはいないけど、お互い理解は出来ない事なのでは? 何が原因なのでしょう? もう接触はしない方が良いかと思いますけどね・・ 私だったら、電話や直接会うのは嫌・負担だから応じないけど・・ メールだったら一応読みますかね。 あまり遅くなるのも今更感あるし・・

    トピ内ID:4576200922

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    もう無理では?

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    友人は。 >疲れた、もうがんばらない と、言っているということは、そうとうストレスを感じていると言うことだと思います。 トピ主さんの謝罪メールも、すぐに返さずに「昨日はごめん」だけではねぇ。 友人に当たる、とはあまりにも大人げないし甘え過ぎだと思います。 ご自分の性格を今一度見つめ直して、 今は友人をそっとしておいてあげて下さい。

    トピ内ID:7482744584

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    もう連絡しないでほしい

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    まあ
    そこまで相手が思ってるのに、まだ自分の気持ちを通すの? >ずっと仲良くしてくれた友達なのでもう一度謝罪と、本当に友達だと思ってるって事をしっかり伝えたい これって、あなたが安心したいだけでしょう? 相手は、あなたから連絡が来ること自体が嫌なんだから、もう、相手から連絡来ない限りは連絡しないであげなよ。 あなたが苦しくても連絡しない。 相手を本当に思うなら、連絡しない事ですよ。

    トピ内ID:4427966385

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    残念ながら

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    🐤
    ICHICO
    当面ムリだとおもいます。 私もSNSでお付き合いしている友達(?)の中で「疲れる」「しんどい」人が若干居ります。 今のところ遮断するほど嫌になってはいませんが、「誹謗・中傷を書き込む」ようになったらお終いだとおもいます。 もうひとつ「愚痴」の書き込みも同様。 トピ主様に向けられるメッセージならまだしも、他の人の眼にも触れる書き込みで「愚痴」を書き込むということは「誰にどう思われても構わない程疎遠にしたい」なんですよ。 一度口にした言葉は戻せないのと同様に、一度送信してしまったメッセは消し去る事が出来ません。 大切な友達だと思っていたのなら「些細な事であたって」しまうことは慎むべきだったのでしょう。 良い勉強だとおもって、今後に生かしましょう。

    トピ内ID:2154494862

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    当分は

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    菜子
    当分は無理では。 貴方が復縁したいからといってもあちらにも気持ちがあるのは分かりましたよね?あちら次第です。 それを曲げるのは貴方の我が儘で また同じ事を繰り返します。そういう関係は見ててもシンドイです。大人になってください。絶縁されても仕方ないけれど あちらの気持ちが落ち着くまでは少なくとも無理です。 待てないなら無理という事です。

    トピ内ID:0104496372

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    今は無理

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    🐱
    通りすがり
    本気で愛想尽かした相手からのしつこい謝罪ほどうっとうしいものはないです。 貴女がコンタクトを取ろうとすればするほど嫌われますよ。 4~5年間を開けてから、共通の友人にお願いしてコンタクトを取ってみては。 それでも拒否されるのでしたら、諦めましょう。

    トピ内ID:5629060214

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    空間と時間をおきましょう

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    らい
    友達側の立場に何度かなりました。 我慢しがちな人が表現した時は、限界でなく限界を超えた時。 ツイで吐き出せるだけまだマシなので (これも溜め込むと修復不可に) 今はひたすら距離を開けて欲しい時期かも。 謝罪でさえ負担に感じるので、空間と時間をたっぷり置いて 目安としては……我慢した期間と同じくらいたってから 明るくコンタクトとってみてはどうでしょう。

    トピ内ID:5870190801

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    相手の負担になりたくないなら

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    まかろん
    距離をおきたいという相手の気持ちを尊重すべきです。 メールをするなら 「先日は本当にごめんなさい。反省しています。自分を変えていくよう努力します。」これだけでいいでしょう。 仲直りを求めたり悲劇のヒロインみたいな台詞はNGです。

    トピ内ID:5036153274

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    今はダメ

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    💤
    ダンカン
    今はダメです。 1年ぐらい様子みたらどうですか。 時間が経てばOKかどうかはまだわかりません。

    トピ内ID:5301282390

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    年単位は覚悟、でも元に戻れない。知人レベル

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    🐧
    ひまわり
    甘え過ぎたのですね。ソッとしておくのは賢明です。 私はいつも甘えられる側で疎遠にしていく方です。 その私からしたら、年賀状だけは送っておいたらいいと思います。そのうち、仲間内で集まる位はいいかなと思ってくれるかもしれません。でも、再会しても、その他大勢の友人レベルです。相手にとって、また同じ事を繰り返す人と認識されたら、また疎遠です。 だって、その人にはあなた以外にもその人を必要としてくれ、その人も必要とする人が存在するでしょうから。 何も言わず、時に解決させるしかありません。偶然会った時も愛想よく挨拶だけして、近付かないようにした方がいいです。 相手が、もう私に甘えてこない。依存しない。と確信出来たら関係は変わるかもしれませんね。

    トピ内ID:3078093847

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    相当の努力ご自己改革が必要ですね。

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    森の星の住民
    主様は人の話を聞かなかったり、自分の考えは絶対!だったり…それを長年続けていたんでしょうね。 そこまで大切な人を追い詰めてしまったコトを自覚しましょうね。 冷たいようですが、時間を置くしかありません。 メールを送るのなら、 今までの非礼を詫び、大切な友達の気持ちは変わらない。今後は努力をする。 と、言うような内容を”簡潔な文章”にして送り、 ”また昔のように一緒に笑えたら嬉しい” と、伝えて、待つしかありません。 ただ、主様だと、メールを送った後に、”何故連絡してくれないの!”と逆切れしそうです。 それだけ酷い事を”してきた”のですよ。

    トピ内ID:3804248968

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    無理、無理。

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    りま
    多分あなたは謝罪して許してもらったとしても、 また時間が経てばそのお友達に甘えてしまって 同じことを繰り返してしまいます。 それははっきりと言えます。 私がそういう体験を何度もし、嫌な思いをしているから。 普通はお友達に当たったりしませんよ。 だから私は許すってことをやめました。 楽しいお友達と過ごすことに決めました。 嫌なことってやる方は忘れてもやられた方は忘れられませんよ。

    トピ内ID:5126801905

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    十年後に同窓会で

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    かりな
    ぎりぎりまで我慢して、限界がきて、そういうことを言ったことがあります。 四年経っていますが別に会いたくないかな。 成人した大人の性格って、そうそう変わらないと思う方なので、八つ当たりする人はまたしちゃうんだろうなって。 自分で自分をコントロールできる穏やかな人と楽しい時間を過ごしたいし。 今は連絡しない方がいいと思いますよ。同窓会でバッタリとかならありかもね。

    トピ内ID:0608693208

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    何もしない

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    黄鉄鉱
    何もしないほうがよろしいのではないですか? 火に燃料を追加したいのですか? 謝罪したいのはあなたの自己満足のためです。 謝ってもお友達があなたを許さなかったら、あなたは怒るのではないですか?

    トピ内ID:6905606478

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    もう止めてあげて!

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    🙂
    kimiko
    <大切な友達>とトピ主さんが一方的に思っているだけではありませんか? 相手はもう離れたいのですよ。 これ以上接触を試みるのはやめた方が良いです。 メチャクチャ重たいです。 さらに「本当に友達だと思っている」などとあなたの気持ちを押し付けられる人の気持ちを考えた事がありますか? ないから言ってるのでしょうけど・・・ ストーカーっぽくなるから、一切何もしない方が良いと思います。

    トピ内ID:2945895936

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    手紙とか書いてみる?

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    ねじ
    ささいなことで当たられるって、すごく嫌なことです。 愚痴って誰かに吐き出すくらいって思ってるかもですが、聞かされる方は迷惑。 一生懸命、愚痴をきいてあげた挙句に、聞いてた自分の方に怒りのとばっちりがむいたりしたら、泣きっ面に蜂。 そりゃ、つかれます。 主様は反省しているなら、どんなに感情が波立っても、関係ない人に当り散らすことをどうしてもやめないといけません。 頭の中で100くらいまでゆっくり数えるとか、枕を殴るのでもいいです。 10キロくらい走るのもいいし、絵や音楽に感情をぶつけるのもいいでしょう。 お友達と修復するのは、なんとか自分で黒い気持ちを処分する術を見つけてからです。 その方法をみつけて習得するための時間が必要なのは、主様の方ですよ。 今日、そう思っても、実際にそう出来るようになるには、きっと1年単位の時間が必要だと思います。 今後、自分はそういう風にがんばっていくことを謝罪と共にお友達に表明して「お返事はいらないので、よかったら、またいつか一緒にいい時間を過ごせたらと思います」くらいのお手紙を書いておくのはいかがでしょう?

    トピ内ID:0141277733

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    相手も大人気ないね

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    🐱
    膝に猫女
    些細な事であたってしまい、と言う事ですが、 相手にとっては些細な事じゃなかったかも知れませんよ。 ただ本当に、些細な事だったとしても、 今までのそういう「些細な事」の積み重ねが爆発したものと思います。 だから、「前々から思ってたけど~・・・」と言う言い方でメールが来たのでしょうから。 なので、仲直りは無理か、当分先になる事を覚悟した方がいいでしょう。 でもどうしても自分の気持ちを伝えておきたいなら、 一言ごめんでもなく、長文にもなりすぎず、 簡潔に分り易く、貴女の事はずっと友達と思って好きでいたい気持ちと、今までごめんなさいと言う気持ちをメールしましょう。 ただし、返事はもらえない事を前提に。謝ったのに返事がない!とか思っちゃだめです。 あくまでも、謝罪を伝える事だけを目的にして。 ただ、相手の人も、ずいぶん大人気ないと思います。 ツイッターの件はやり過ぎと言うか、そっちの方が私はムカつきますがね・・・。 些細な事で友達に当たる主さんも、ツイッターで陰湿に仕返しをする友達も。 正直どちらも残念な感じですよ・・・。

    トピ内ID:8915959359

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    もっと謙虚に

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    miu
    きつい言い方ですが、トピ主さんのそういう姿勢がご友人を怒らせた根本原因のような気がします。 相手の負担にならないように、と思うことで 自分は誠実であると思っているのだと思いますが、そのことが、相手の気持ちを操作しようとしていることだと気付いていらっしゃるでしょうか。 人間関係の修復は、自分が思う一番誠実な方法を取って、あとは相手の方にお任せするしかないことです。 方法論を人に聞いている時点で、謙虚に謝る姿勢からは遠いことを理解してください。

    トピ内ID:0779356006

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    存在を消す

    しおりをつける
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    リセット
    口から発した言葉は消えません。 言った側は小さくなっても言われた側は膨らむこともあります。 彼女は今回だけでなく、積もり積もったものがあるのです。 あなたが思う何倍も辛かったのだと察しましょう。 謝ればいいというものでもありません。 彼女にはあなたという存在すら消したいのだと思います。 しばらく連絡は絶ちます。 彼女からアクションがなければあきらめましょう。 相性が悪かったのです。

    トピ内ID:2269152079

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    無理!

    しおりをつける
    🎶
    パウゼ
     些細なことで友達に当たってしまい・・って、最悪ですね。 お友達、これまであなたのわがままや不当な扱いを受けたりと、かなりダメージ受けてるんですよきっと。もう、絶対に許してはくれないレベルでしょう。メールだの電話だの、さらに会って謝罪?どんな事をしても絶対に許さないでしょうね。あーあ、もったいない。大切なお友達、失いましたね。  お願いだから疎遠にしてあげてくださいよ。

    トピ内ID:8518122275

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    本当にそう思うなら・・・

    しおりをつける
    🐶
    あじゅんま
    >友達の負担にならない様にできたらと と、本当に思っているならこのまま何も連絡しない方がいいです フェードアウトされて終ったなら、仕方がないですね もし、数日して友人から連絡が来たなら返信したらいいと思います 私も同じような経験ありますけど、 こっちがキレるまで気が付かない人って、 謝ってこられてもまた同じことするんですよね 人の本質は変わらないと思うし、 結局「合わなかった」ってことだと思いますよ

    トピ内ID:8124778772

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