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    彼は私のことどうでもいいのでしょうか?

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    ベル
    恋愛
    初めてこういうところで質問するので わかりにくかったらすみません。お願いします。 私は今大学生で、彼氏とは1年と数ヶ月付き合っています。 1年を目前にして、彼のほうから一度別れを切り出されました。 彼は今まで私に合わせすぎて疲れたと言いました。 距離が近すぎてしんどくなったと言われました。 「それは別れないと解決しないの?」と思い、 数日後話し合って、復縁・・・というか別れになりませんでした。 それから会う頻度(月1,2回)電話の頻度(週1)にしました。 しかし昨日は遂にメールも毎日したくないと言われました。 そのことと今月デートしようねと約束していたのに 長期休暇だし高校の友達やなかなか会えない友達に時間を使いたい、 そうなるとお金の関係で会えそうにない、と言われたタイミングが被ってしまって、「私のこと本当に大事なのかな?」と心配になり電話で話し合いました。 彼はもし付き合っていて私が不安になって 彼氏という存在が「支え」ではなく「悩み」になっているのなら、もう一緒にいてもダメだと思う。と言いました。 そして彼が私にできること(連絡頻度など)はもう精一杯だから 今の俺が気に入らないのならもう仕方ない、とも。 これって付き合っても付き合わなくても俺はどっちでもいいよということでしょうか? 好きだし大事だよって電話で言ってくれたけれど それは私が質問したから否定できなかったのかなって・・・自分の中で考えが膨らむばかりです。 だらだら書いてしまいましたが、 彼の行動と言っていることが、私から見たら矛盾していて (好きと言う割にお互いの間をあけることばかり頼んでくる) 本当はどう思っているのかわかりません。 相性が合わないのでしょうか?男の人ってそんな感じなのでしょうか? 何か一言いただけると嬉しいです。

    トピ内ID:1482187567

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    うーん

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    peko
    そうですね~。彼はあなたが好きだけど、一日中あなたのことを 考えてるわけではありません。 あなたの束縛がすごいのでは?メールを頻繁にしすぎる、毎日会いたがるなど。 それで合わせてきたけど、1年を目前にして、自分は自分のペースを守りたいって 思って別れを切り出したけど、あなたのことはキライになったわけではない、 そして、あなたに言いくるめられて、別れることをやめた。 それから数か月付き合ってみたけど、どうも縛られている感が否めなくて、 会う回数を減らそう、メールも減らそうとしているだけです。 要は、どうでもいいわけでなく、それが彼の恋愛のペースなんです。 主さんがどうしてもそれが納得できないなら、しばらく距離をおくか すっぱり別れて、もっと自分に合った人を見つけてみては? いますよ。毎日でも会いたい、って人はいくらでも。 彼疲れてるんですよ。今はそっとしておいてあげて。

    トピ内ID:3587572965

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    多分相性が合わない

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    りか
    自分が好きで相手(彼)も悪くないって思って付き合っていたら、付き合ってみたら「かまってちゃん」だった。 ワタシも元彼とは相性が合わないんだよって何度か言われて別れたりしたけど、ワタシは話しやすかったし、彼に尽くしたつもりで彼に甘えてた。 今の旦那さんとつきあって、自然に付き合えるってこんなことなんだなって思った。 ちゃんと自分に対して話をしてくれてる感じがあったし、お互いいろいろ自然に会話できた。 元彼とはなんだか違ってた。逆に今になって思うと何で元彼とはあんなに頑張って付き合ってたんだろって気持ちになった。 トピ主さんが、必至にくらいついても彼はつかれちゃっている様に見えるの。 彼側から見てあわないんじゃないのでしょうか

    トピ内ID:9583547870

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    本気の女は結婚相手だけ

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    トテチテター
    後は遊び相手です。繋ぎ止めて置く為にだけ努力をします(毎日のメール等)その遊びの女にも序列が有ります、より良い女に努力を多くします。きっと君との毎日のメールも煩わしく成っただけです。

    トピ内ID:0745640943

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    やめたほうがいいです。

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    スカーレット
    この男性にはあなたへの情熱がありません。 厳しいようだけど、あなたは単なるKeepちゃんです(断言)。 こんな男性を相手にしているだけ時間の無駄です。 命短し恋せよ乙女。 あなたに合った素敵な男性は必ずいます。 すっぱりお別れしてスッキリして新しい恋をしましょう。

    トピ内ID:7867092844

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    重い重い重い

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    れもん
    この手の質問でいつも思うのですが、 どうしてそんなに自己中で、相手は自分のために 生きているような考え方なんですか? 別れを切り出したり、その後のあなたへの対応を 見る限りでは愛情はかなり減ってきたと思います。 それはあなた自身の性格が彼を幻滅させたんだと ハッキリわかります。 彼はあなたのために生活をしているのではありません。 重りになっては破たんします。 交際って定期的に連絡を取ってデートしないといけない っていうものじゃないです。 特に男性にとって欲しい彼女とは癒しになってくれる人です。 依存している限りはどの男性からも同じ結果を 言い渡されるでしょう

    トピ内ID:1531803557

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    何と言いますか・・

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    💋
    RED
    主さんが彼を好きな程彼は主さんを好きではないのでしょう。つまり温度差があるのです。 また主さん以外の友達と遊ぶ方が楽しいのも事実でしょうね。 今の彼に主さんの存在は少々重いのかもしれませんね。 主さんが出来る事は彼以外の生活を主さんも満喫する事です。メールの頻度とか妙なルールに縛られているのもおかしいですから。 また彼が距離をおきたがっているのは明白なので今は静観しておけば良いと思いますよ。ここで何で?何で?と詰め寄る、または会話がその手の話ばかりになるのも男性を遠ざけるだろうと思います。

    トピ内ID:6908331544

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    うーん

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    momo
    内容を読む限り、彼は冷めているように思います。 >彼はもし付き合っていて私が不安になって  彼氏という存在が「支え」ではなく「悩み」になっているのなら、もう一緒にい てもダメだと思う。と言いました。  そして彼が私にできること(連絡頻度など)はもう精一杯だから  今の俺が気に入らないのならもう仕方ない、とも。 ここを読んで、彼はあなたが諦めてくれるのを待ってるように感じました。 でも、いい人を演じてるようで嫌な彼氏です。 相性が合わないとかではないと思います。 もう、諦めたらどうでしょう?

    トピ内ID:5281182654

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    依存しすぎ

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    🎂
    もちゃこ
    頻度を減らして会うのは月1,2回、電話は週1、メールは毎日なんですよね。ということは減らす前はもっと会って電話してメールしていたんですよね。 それは頻度がとても高すぎだと思います。 トピ主さんにとってはそれが当たり前でも、彼のようにその頻度では苦痛に感じる人もいるんです。 今までの頻度は彼にとって負担だった。ずっとトピ主さんに無理して合わせてくれていたんですよ。好きだから頑張って合わせていたんでしょうがいよいよ限界を感じて頻度を減らすことを提案してきた。 トピ主さんが彼が今まで無理していたということを知ってどう感じるのか。それでも毎日メールしないとイヤ、電話したいと思うなら彼とは別れた方がいいと思います。お互いのペースが合わないんですよ。 考えが変わらないなら今後もこの手の問題は付いて回ると思います。 メールを毎日するって結構苦痛を感じる人多いと思いますので。

    トピ内ID:1408779790

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    どうでもいいかどうかより

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    ダンデライオン
    一緒にいて楽しくなさそう。 その調子ではデートもしてないのでは? もっと自分も相手も笑顔になれる人を探しませんか?

    トピ内ID:7286150075

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    よくわかる!

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    blank
    スワンレイク
    彼の気持ち、手に取るように分かります! 彼女と友達付き合いと仕事や勉強って 全然違う次元でどれもとっても大事なんですよ。でもそれぞれに使えるお金と時間は限られてるから、 どうしても優先順位をつけなくちゃいけない時もある。そういうことでしょ? トピ主さんは違う? 別にあなたがどうでもいいんじゃないんですよ。ちゃんと彼のなかに居場所は確保されています。 彼女として興味があるのはあなただけだけど、それ以外の興味の対象もあるというだけ。 私は24時間「僕の生活いつでもどこでも彼女第一」なんて彼氏、気持ち悪くて嫌だけどね。息がつまるし、社会性が欠けてるんじゃないかと心配になっちゃう(笑

    トピ内ID:7000335179

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    メールや

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    🙂
    ささ
    メールや電話や会う頻度に関して、貴女側から要望希望が出ていたのなら、彼の言い分もわかる。 好きだけどしんどいって事はあるでしょうから。 私から見たら彼のいう事は別に矛盾してませんよ。 例えば、貴女が好きな車をローンで買ったとして、月々のローンや維持費等(コスト)が掛かるとします。 しかしガソリン代の値上げで、同じことをしていても維持できなくなりました。 どうしましょう?出かける回数を減らしてガソリン代減らしてコストを少なくして維持するか、車を手放すかですよね。 彼としては、無理しすぎてストレスたまってきた、本当なら別れるで終わるところだけど、君の事が嫌いなわけではない、だから妥協案を練って頻度等の調整で何とかしようとした。 これがここまでの経緯。 それを受けて、貴女が嫌なら恋愛は2人でする話しなので終わる話しだし、良いなら続け様ってのは当然の話し。 貴女が言う「彼はどうでも良いの?」って話しは、彼にとって大前提なので今また繰り返す議題ではないのよ。話しがぶれるし、だから改めて言わない。 嫌いなら別に音信不通でも良いんだから。

    トピ内ID:1564282657

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    そうですね

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    blank
    オハナ
    >好きだし大事だよって電話で言ってくれたけれど 好きだけど、一番ではなくなったかも。 彼は自分が一番になったのだと思います。 トピ主さんは? 彼が一番なら、彼のペースに合わせられるのでは? でも結局、どちらかが無理をしないと続けられない恋愛は、相性が悪いと思いますよ。 無理をしなくても続けられる人に出会うとよく分かります。

    トピ内ID:3233671209

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    厳しいかな

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    😢
    泣き虫
    すみません 厳しいレスですが。 彼氏さんは もうあなたへの気持ちは 冷めていると思います。 でも 一度愛した彼女を傷つけたくないから 徐々に距離をとって 別れへの準備期間をしているのだと思います。 言ってることと行動なら 行動を見るべきです。彼は 距離をとりたいのです。 今は 辛いでしょうけど 少し 距離をとられてみてはどうでしょうか? 復縁できるかどうかは分かりませんが このまますがっていても 彼の心は 離れていくような気がします。 距離をとることで 考え直せて 復縁できるかもしれません。 頑張ってください。

    トピ内ID:5477551143

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    はい、相性が悪いですね

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    🎶
    ぬるいね
    けっこうトピ主さんの分析はあたっていると思いますよ。 彼にとってもトピ主さんは「負担」になっていると思います。

    トピ内ID:8729751697

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    うん、合わないんだと思う

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    なむこ
    彼の言葉のすみずみから「自然体の、無理しない恋愛がしたい」という叫びを感じます。 ・私の事好き? ・私の事大事に思ってくれてる? これ聞いたみたいですが、これで「好きって言ってくれた」とか解釈するのが間違ってますよー。。 あなたが「言わせた」んですから。 好きとか普段口に出さない側の人間からすれば、わざとらしい事このうえない。 世の中には、彼氏彼女が最優先で当たり前!って人、 他の付き合いも同じくらい大切にしたいって人、両方います。 彼とはお別れしてあなたと似たタイプの人と付き合った方がうまくいく気がします。

    トピ内ID:2835756685

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    無題

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    😨
    あんず
    まず基本一人でいられるような大人になってからお付き合いしましょう。 彼に執着しすぎ。うまくいくわけありません。

    トピ内ID:7533199157

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    もうあなたに気持ちはない

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    くも
    彼の気持ちは… あなたとは別れたいけど、嫌いとまではいかないし、泣かれたり悲しまれたりするのは気まずいから、徐々に疎遠にしたいなぁ、ってところでしょうか。 もう先はないと思いますよ。 早めにケリを付けた方がいいかも。

    トピ内ID:5620705419

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    普通の流れかも

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    blank
    私も大学生の時、同じことで悩んでいました。 最初は頻繁だった彼からの連絡が1年目くらいから段々減って、「次はいつ会える?」ともあまり言ってくれなくなって、私は彼に「私のこともう好きじゃなくなったの?」と泣いて訴えたことがあります。 色んな人に相談したこともあります。 でも「それ(段々減ること)が普通だよ」と周りの人達に言われました。 男の人は最初女の子に好かれたくて沢山アプローチをするし、女の子が望むように行動します。 でもちょっと経って、その子が自分の物になったのが分かると落ち着いてしまうのです。 そこから辺から女の子の方の気持ちが盛り上がってしまって、女の子の方がその先ずーっと高い値で「好き」を保ち続けるのです。 あなたの彼が特別ではないので、この先何年も続けたいなら男の子のペースに合わせるしかないと思います。 最初は苦痛でも、段々その色々(会う回数、連絡の頻度等)減った状態に慣れていくと思います。 トピ主さんも大学生で楽しい時期なので、彼以外のことに沢山興味を持つべきです。それが自分の為にもなって結果的にも良いのです。

    トピ内ID:6212752298

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    う~~ん

    しおりをつける
    momo
    >彼は今まで私に合わせすぎて疲れたと言いました。 距離が近すぎてしんどくなったと言われました。 社会人の彼ですかね? なんか彼が(距離が近すぎて・・)と言ってるのが全てのような気がしますね。 トピ主さんの彼氏依存がヒドイのでは? 会う頻度などは特別多いとは感じませんが・・ 彼のセリフから感じられるのは、あなたの彼依存が凄くて、彼がそれについていけなくなった、そのあなたに合わせるには負担が多すぎて疲れた、って感じですね。 メールも毎日したくないと言われたようですが、1日1通じゃないですよね?毎日何通もやり取りしてたのでは? デートの約束も、毎度会えないのは辛いですが、友達に会いたい時もそりゃありますよ。別の日にずらしてもらえばいいのでは? 実際はどうかは知りませんが・・・ 彼はあなたが好きだけど、若干あなたの事重いと思ってるようですよ。 自分で彼氏にべったりだな?とは思いませんか? そうじゃないのなら、彼の方がクールすぎますが・・ 自分でも彼依存が少々高いと思っているのなら、誰と付き合っても、そういう女からは男性は逃げていくと思います・・

    トピ内ID:1405774471

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    レス

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    blank
    ます
    私を愛して、私を大切にして、私と遊んで、私にいっぱいメールちょうだい、 こんなに自己愛が強くてなおかつ彼に対して 配慮のない女性は、たいがいは恋人に別れを 告げられる事が多いですね。 自分の満足のために彼を動かしてるのだから 疲れて気持ちが冷めるに決まってます。 あなたがそのように心を動かしたのだと 思いましょう。 あなたこそ、人を愛する努力をしましょう。

    トピ内ID:1876511190

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    たぶん・・・

    しおりをつける
    🙂
    ちゃ
    一度別れを切り出された時点で、彼にとってトピ主は別れてもいい存在なんでしょうね。今も付き合ってるのはきちんと別れるのが面倒なのでトピ主から言わせたいんだなって気がします。別れるってエネルギーいりますから。そのエネルギーすらもう面倒って感じが文面の彼から感じます。惰性で付き合ってるって感じですかね。 男だって、好きなら彼女のためなら努力しますよ。でも今の彼には努力しようという気ゼロですよね・・・。 男性のタイプにもよると思うんです。メールがまめにないと嫌という人もいればそうじゃない人もいる。

    トピ内ID:6905969806

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    残念ですが

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    blank
    とおりすがり
    彼はあなたのパートナーではなかったということです。こういう出会いと別れを何度か繰り返すうちに、結婚まで辿り着ける相手が見つかるのです。今回は残念ですがご縁がなかったようですね。また良い相手を見つけて下さい。

    トピ内ID:3004907931

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    なるほど。

    しおりをつける
    あの
    主さん わたしも全く同じ状況で悩んでいて、不安で毎日泣き続けていました。 ところが、こちらの皆さんのレスのおかげでようやく目が覚めました(笑) もう泣かずに済みそうです。 というより、なぜそんなに自己中心的だということに気付かなかったのかと思うと恥ずかしい限りです。 彼が今まで頑張ってくれていたのはもちろんですが、自分自身もムリに理想の恋愛をしようと頑張りすぎたのではないかなとも思います。 これからは 自分のペースも相手のペースも大切に、自然体で付き合える関係でいたいと思います。 むしろ彼がそう望んでいるのだから是非そうしたいという気持ちです。 主さん 私たち変われるように、これから頑張りましょうね トピを立てていただきありがとうございました! そして、全員のレスにお礼を言いたいくらい全てに心が響きました。ありがとうございました!

    トピ内ID:5804291769

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    行動だけを見るべし

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    💋
    あめちゃん
    言っていることとやっていることが違う時、行動だけが本心を表していると考えるべきです。口では「やる、やる」と言っても、実際に行動に移せないことって、トピ主さんにもあるでしょう? 部屋の掃除とか、語学の勉強とか。 人間はやりたいことしかやらないし、それが本心なんです。 そういう意味では、恋愛関係で、話し合いはむだ。彼の行動が彼の全てです。

    トピ内ID:8249842255

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    若いときはそんなもの・・・

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    blank
    41歳
    人にもよりますが、今はいろいろなことに興味を持ち、友人関係も広がり、恋愛だけに集中できない時期だと思います。 誰しも一度は通る道です。 女性は彼氏に依存するタイプが多いですが、男性はそうでもありません。 恋愛も、友情も、遊びも、なにもかもやってみたいし興味を持ってしまうのです。 時には他の女性に興味を持ってしまうこともあります。 でもそれはいたって普通です。 あなた中心の生活を強要しても、彼を束縛して苦しめるだけです。 そうなれば嫌われておしまいです。 友達と遊んでお金がピンチだから彼女とデートできない。 よくある話ですね。 あなたと一緒にいるだけでは彼は満足しないのです。 もっともっと興味が広がっているのですから、それを満足させるにはあなただけではダメなんです。 いずれ社会人になり大人な付き合いをするようになれば、いつか理解できるでしょう。 あなたも彼氏以外に興味を広げるべきです。 視野がせまくなっているんですよ。 メールや電話の連絡が週1でデートが月に2~3回。 社会人になれば普通の付き合いです。 彼に依存するのはやめましょう。

    トピ内ID:1837428830

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    合わせすぎて疲れている

    しおりをつける
    blank
    かんぱ
    彼は一貫しています。 彼のほうから一度別れを切り出した時点で、トビ主さんに対して愛情はありません。 別れ話を断られたことで、今までと同じように、トビ主さんに合わせてしまっただけのことです。 合わせすぎて疲れているところから、さらに合わせることの延長を強いられているので、トビ主さんのことを大事に思うどころか、嫌いになる一歩手前です。 優柔不断な彼と粘着質な彼女との泥沼状態なのです。

    トピ内ID:9918690073

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    重い!

    しおりをつける
    blank
    hibiki
    この手のトピックを見る度に毎回思うのですが ひたすら重くて自分の満たされないものを他人にぶつけるタイプ(トピ主さんの事ね)と 付き合う相手は、そりゃあ息が詰まって逃げ出したくなるのは当然の事だろうに なんでそれに気付けないのかホント不思議でしょうがないですよ。 恋人が私の全てといわんばかりに視野が狭くてひたすら恋人にもたれかかろうとする人は 相手を疲れさせるだけです。特に主さんのような「言動不一致だ」と他人を責めたり 疑問を持つタイプは、付き合う相手をとことん疲れさせると言えます。 そして貴方は彼氏さんを愛していません。 自分の満たされない部分を全部相手に委ねているだけ。 依存はやめて自立しましょう。 主さんが成長する気がなくて"未熟な自分"を貫き通すのであれば 今の彼氏さんとはお別れして、同じく「恋人がワタシの全て」なタイプと 付き合った方がいいですよ~

    トピ内ID:6119408962

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    レスします。

    しおりをつける
    🐤
    maru
    矛盾してるって・・・ 彼は単にトピ主さんのことは好きだけど,毎日は疲れると言ってるのでは? 話し合いと言う名の押し付けはやめたほうがいいです。 トピ主さんは恋愛以外に興味ないんですか? 会えない&メールできない時間は,勉強を頑張ってみてはいかがですか? 頑張ってくださいね!

    トピ内ID:2569804755

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    ベル
    皆様レスが遅くなってしまって申し訳ありません。 なんだか読んでいて、胸に刺さるどころか そうだよね、と思いました。 どこかできっと私もわかっていたことなんだと思います。 レスらしいレスをすると あんまりもともと連絡頻度は高くなかったのでそこをお話くださった方には申し訳ないです。 私は頻度を設定されたこと、に悲しんでいました。 でもそれもよく考えると設定する時点で気持ちがないことぐらい気づけばよかったですね。 さっき彼と会って話して別れました。 もともとの先輩と後輩という関係を崩さずに(表面上だけかもですが)別れられました。 彼も私も本音で話して、お互いは大切な存在だけど恋人はもうやめよう、と。 これで前に進めます。報告だけ・・・

    トピ内ID:5858481626

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