詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • お金が無い親の介護費用、実子はどこまで負担すべき?
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    お金が無い親の介護費用、実子はどこまで負担すべき?

    お気に入り追加
    レス20
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐷
    はる
    ひと
    トピを開いて下さってありがとうございます。 30代、既婚、子供1人ありの女性です。 実親について相談です。 両親は別居中。 父の多額の借金のせいです。 借金は、母の頑張りのおかげで完済できましたが、父は今でも貯金は一切無く、小額のキャッシングをしているようです。 一方、母は今までの無理がたたってそううつ病になってしまい、そう状態の時に大きい買い物をしたり、株で大損したりしてコツコツ貯めてきた貯金が相当減ってしまいました。 せめて残りのお金は守りたいと思い、むりやり通帳や実印など重要な物を取り上げ私が管理しています。 けれど、毎月私が渡す生活費では足りないといつも文句を言っています。 しかも今度は以前していた商売を再開するとの事で、その費用を渡せと言ってきます。 病気もあるし、お金も無いのに無理だと言っても全く聞く耳持ちません。 おそらく、このままだと勝手に実印を再発行しお金を借りるでしょう。 母はそううつ病の他に持病もあり、通院代だけでも相当な金額になります。 この状態で将来寝たきりになったり、施設に入所しないといけなくなった場合、金銭的にもかなりキツイです。 昔から同じ事で振り回されてきました。 どんな状況にしろ、育ててもらった恩があるので出来る限りはしようと思いますが、正直言って自分の生活が脅かされるほど協力する気持ちがありません。 このようにいい加減な親が介護でお金が必要になった時、実子はどこまで負担すべきなのでしょうか? 私が独身時代に貯めたお金は全額出す義務がありますか? 共働きの場合、私の収入は介護にあてないといけませんか? 専業主婦の場合、私は働いてでもお金を捻出する必要ありますか? 初歩的な質問で恐縮ですが、ご教示いただけると幸いです。 よろしくお願いします。

    トピ内ID:8065064977

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 3 面白い
    • 5 びっくり
    • 13 涙ぽろり
    • 19 エール
    • 4 なるほど

    レス

    レス数20

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    義務はない

    しおりをつける
    🐱
    にんにん
    落ち着いてください。義務はありません。 ただできる限りのことはしてください、というだけです。 「金があるじゃないか!」と役所がお金を取りに来たりはしませんし、「働け」と言ってくることはありませんから。 >勝手に実印を再発行しお金を借りるでしょう 実印があればお金が借りられるわけではありません。収入はありますか?担保はありますか?なければ返す当てのない高齢者にお金を貸す銀行はありません。 もし、精神的に不安定でお医者様に診断してもらえるなら、禁治産者として認定してもらい、お金を借りられないようにしてください。 お金は使えばいくらあっても足りないんです。両親に納得してもらえなくても厳しく管理してください。

    トピ内ID:4475319316

    閉じる× 閉じる×

    そんなに心配なら。

    しおりをつける
    😑
    ぴりおど
    取り上げた通帳を返しもう先は面倒は見切れませんと 書置きして連絡を絶つしかないでしょう。 親はその範囲で生きていきますよ。 うちも超低収入ですが経済的管理は自分ですし助けてもらってません。 当てに出来ないと知れば頼りにしません。 そうやって生きていくしかないでしょう。 ひとつ注意することは財産放棄の手続きを専門家に聞いてやっておかないと 親が作った借金をあなたが相続することになるので そうならないようきっちりやってください。

    トピ内ID:4888841951

    閉じる× 閉じる×

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    香港通
    負担すべき…という事ではなくて 負担せざるを得ないって事では? 介護にいくらかかろうが、親の貯金で払って 足りなくなったら、何処かから引っぱって来るしかないでしょう? 行政に相談したり、親を見捨てれば生活保護だって受けれるかもしれない。 それが無理なら、トピ主さんが払うしかないでしょう。 ハッキリ言えば、親の幸せを考えながらお金は出さない…という 良いとこ取りは出来ないと思う。 自分の親を助けたければ、働いて援助するしかないでしょう。

    トピ内ID:8729079809

    閉じる× 閉じる×

    貴女次第

    しおりをつける
    民子
    法律上、親の介護(扶養)は実子の義務です。 しかし、親が子(未成年)に対する扶養義務とは重さが違います。 極論ですが、トピ主様に扶養する意思がなければ、行政に委ねて無視 (絶縁)することも可能です。 ですから、どの程度負担するかは貴女次第です。 資産に余裕があり、親を大事と思えば全額負担すればいいと思いますし、 親を大事と思っても余裕がなければ、不足分を生活保護を含めて行政支援 を検討すればいいと思います。 トピの印象では、真面目な方のようですので、法律や、一般的な意見を四 角四面に考えず、もう少し柔軟性をもったほうがいいと思います。

    トピ内ID:2697258958

    閉じる× 閉じる×

    そううつ病なら、

    しおりをつける
    blank
    プルん
    精神科に通院されていますよね? 病院の医師やケースワーカーに相談しましょう。 そううつ病は、お金が絡む事故が多いので、対応策を知っていると思います。 商売がしたい…も、病状次第では危険だと思いますので、医師に相談されてみては? 介護費用の心配より、お金を自由にさせないようにする事のほうが先決だと思います。 そううつ病は、警察沙汰になる事故も多いと聞きます。 一度、主治医と話したほうがいいと思います。

    トピ内ID:9937695344

    閉じる× 閉じる×

    自業自得のツケを子供が払う義務はありません

    しおりをつける
    blank
    りぼん
    >実子はどこまで負担すべきなのでしょうか? トピ主さんは専業主婦ですか?であればしたくても出来ないでしょう。経済面では。 >私が独身時代に貯めたお金は全額出す義務がありますか? ありません。というか出してはいけません。 >共働きの場合、私の収入は介護にあてないといけませんか? いけませんか?ということはありません。 >専業主婦の場合、私は働いてでもお金を捻出する必要ありますか? 働きに出なくても罪にはなりません。あくまで本人の気持ちということになります。 実子には親の扶養義務があることはありますが、その規定はとても曖昧で「本人の生活を犠牲にしてまでする必要はない」なのだそうです。 経済的に援助しなくても罰則なんてありませんし 親の年金の不正受取でもしてない限り実子の資産が調査されることはありません。 お父さんの借金は事業でしょうか?それともギャンブル? 本当ならご両親とは縁を切る(疎遠にする)ことを勧めたいです。 そういった両親がいると、いずれトピ主さんの家庭を壊しかねないからです。

    トピ内ID:1611761381

    閉じる× 閉じる×

    成人後見人を!

    しおりをつける
    blank
    Mm
    義母さんは普通の精神状態ではないようですね。 おそらく、身ぐるみはがされて、借金を増やすだけの危険性が大きいようですね。 夫さんと相談の上、急いで『成人後見人』制度を考えた方がいいですよ!

    トピ内ID:5323163796

    閉じる× 閉じる×

    できないものはできない

    しおりをつける
    😑
    さくらんぼ
    最終的には特別養護老人ホームと言うのがあります。 比較的、お金が安いのが特徴です。 ただ、全国で何万人もの人が「空き」待ちをしています。 申し込みをして緊急度?重要度?によって順番が変わるようです。 費用は基本的にはホームに入る本人の所得から計算されるので 収入が少なければ負担は少なくなります。 ただし同居の扶養義務者がいれば、その所得からも計算されるみたいです。 なので、同居しない方がいいかもしれません。 夫の父は98歳で、同居しているのは義兄嫁とその子(孫)でした。 義兄嫁は65歳で年金暮らし、孫は障害があるのでほとんど収入がありません。 夫とその姉が義父の実子ですが、この二人の所得は聞かれてはいません。 あくまでも本人と同居の家族の所得から利用料が計算されたようです。 特別養護老人ホームは費用が 0~十数万だそうです。 かなり所得が低ければ数万ですむみたいです。 お母さんの年金をあてて足りない分を負担すればいいと思います。 さらに精神疾患が確定していると将来的に施設に入るとき優先されるかもしれません。 今から思い煩う必要はないと思います。

    トピ内ID:8691492004

    閉じる× 閉じる×

    普通に考えても

    しおりをつける
    だるま
    自分の家族を犠牲にしてまで負担するべきことではないと思います。 あなたは両親の借金や病気などでずっと悩まされ、それでも老後のことを心配しているなんて偉いですが、もし普通の両親で何も悩まされることなく育ててもらったとしても、子供が負担できる額には限界があると思います。 あなたの両親のことですから、過去にどんなことがあってもあなたの貯金を使うとか、あなたが働いて収入を得るのは自然なことだと思います。 でも例えばお子さんが私立中へ行っていたとして、ご両親の老後や介護のために学校を辞めて公立へ転校しないといけない経済的状況になるとか、大学進学を希望しているのに高校卒業と共に家計を支えるために働かないといけなくなったり、そこまで自分の家族に負担をかける必要があるのでしょうか。 どこまで負担するかは、あなた個人の負担まででしょうね。 お子さんやご主人に負担が及ばない範囲内なら、実子として負担するべきことかもしれません。 ただこれ以上無駄な借金を増やさないようにお母さまの行動には気を付ける必要があると思います。

    トピ内ID:9735030513

    閉じる× 閉じる×

    あらあら

    しおりをつける
    blank
    >むりやり通帳や実印など重要な物を取り上げ私が管理しています。 こんな事していると、家庭裁判所に訴えられて負けますよ。

    トピ内ID:5009782188

    閉じる× 閉じる×

    そこは「気持ち」です

    しおりをつける
    blank
    そうだねー
    出したい気持ちがある人は出せばいいし 出したくない気持ちがある人は出さなくていいです。 子供が親の世話をする前提の介護が そもそも制度的に無理があります。 もともと子供のいない人もいますが 事故などで子供を失ってしまった人もいるし 子供のいる人でさえ、子供の人数は同じではありません。 トピ主が、お金を出したいと思い 働きたいと思い 家庭へ影響がないか、影響があっても構わないと思うなら 親にお金を出せばいいと思います。 トピ主が、お金を出したいとは思わず そのために働きたいとは思わず また、もともとお金の余裕がなかったり、働いてなお余裕がなかったり 家庭ヘの多大なる影響があると考えられるなら 親にお金を出す必要はありません。 倫理的とか同義的とか、そういうことではなく トピ主の「気持ち」で判断すればいいです。 親の面倒を看ないのが人道的ではないなら 老後の資金を食いつぶすほど散財するのだって人道的ではない。 商売は散財するための大義名分にはなりません。 人は、できることしかできませんよ。

    トピ内ID:2795807150

    閉じる× 閉じる×

    義務の有無や範囲の問題ではない

    しおりをつける
    blank
    龍成
    親の介護って、義務の問題ではなく「放置できるか否か」という問いを 自分自身に投げかけてそれに答えるという作業だと私は思います。 あなたが何もしないことによって、最悪孤独死や野垂れ死にに至る親を直視できるかどうか。 究極的にはそういう問いです。 そしてその答えは自分で出す以外にありません。 直視できるというなら1円も出す必要は無いでしょう。

    トピ内ID:4234226079

    閉じる× 閉じる×

    成年後見制度の

    しおりをつける
    😀
    ほほう~
    適用にはならないでしょうか。お母様は精神が病んでいて、その結果成功するはずのない商売を始めようというのですから。、お医者様の診断を受けて地元の家庭裁判所に相談したらと思います。あとは、包括支援センターや市役所など相談できるところがあると思います。すぐにはあきらめず頑張って。でも手に負えなかったら自分の家庭を最優先に守ってください。

    トピ内ID:2229656343

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。レスありがとうございます!

    しおりをつける
    🐷
    はる
    今、母を説得するためにいろいろと手を尽くしているのですが全く話が通じず、私自身かなり追いつめられていたようです。 八方塞がりのように感じて焦っていましたが、皆様のレスで落ち着くことができました。 本当にありがとうございます。 後見人制度は、申請を考えたのですが母の状態では後見人より軽い補助人でしか診断書は出せないと医師に言われました。 補助人の申請は本人の同意が必要な為、同意を得られず断念しました。 母は、そううつ病である以前に性格的な問題も多分にあります。 元々他人の意見に耳を貸さず自分の考えだけで突っ走る性格でいろいろと振り回されてきました。 だからこそ父の多額の借金も完済できたので感謝の気持ちも少しはあります。 父の借金はギャンブルです。 今一番困っているのは商売を再開すると言っている事で、ずっと説得していますが全く理解してもらえません。 私がお金を渡さない限り開店準備が出来ないのですが、それなら実印を作りなおしてでも借りると言っていました。 母は、年金から少ない年利で借入れが出来る、その為に実印が必要のようです。 すみません、続きます。

    トピ内ID:8065064977

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です。続きです。

    しおりをつける
    🐷
    はる
    また、実家が母の名義なのでどこかで借金できるかもしれません。 収入は店舗の家賃収入と障害者年金がありましたが、店舗の借主が閉店したので家賃収入は無くなりました。 そこで、自分が開店しようと考えたようです。 私は分かってもらえない人を相手に説得するのが本当にしんどくて、もう最終的には母は商売をするだろうと諦めも出てきています。 商売することで母の生きがいになるかもしれない、反対する事が余計母の精神に悪影響を与えているかも…と思ったりもします。 でも、その為に母の貯金が減り病状が悪化しても助けてあげたいと思えないです。 私が独身時代に必死に貯めたお金を使わないといけないと思うと悔しいです。 今回皆様に教えて頂いて、そこまでの義務があるわけでは無いと分かり少し安心しました。 もう少し気持ちに余裕を持って母と話し合ってみます。 アドバイス頂いた特別養護老人ホームについては、ケアマネさんに聞いてみようと思います。 長々と愚痴のようになってしまいすみません。 書き込むことでなんだか気が楽になります。 またアドバイスが頂けましたらとても嬉しいです。

    トピ内ID:8065064977

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ますます「逃げてー!」です

    しおりをつける
    blank
    りぼん
    もしご両親が生活保護を申請したとしたら トピ主さんには「援助してあげて」という役所からの手紙が届くことと思います。 でも「できません」にマルつけて返送してください。 それでも罰則などはありませんので安心してください。 もしトピ主さんが生活に余裕があるなら援助してあげてもいいですが…。 以前にも書いたように、ご両親のような方たちには援助してあげても焼け石に水です。

    トピ内ID:1611761381

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんが先走ってるということは絶対に無いの?

    しおりをつける
    🐶
    いつも匿名
    よく似た環境の40代です。 うちも、父の借金を母が何度も返してきました。 母は違いますが妹が躁うつ病なので、病気の症状についても理解しているつもりです。 そのうえで1つ伺いたいのですが、 今回お母様が商売を再開したいとおっしゃっているのは間違いなく無謀なのですか? 現在のお母様は躁状態なのでしょうか? なぜそこをお聞きしたいかと言うと、私にはお母様が現在躁状態であるようには読めず、 それどころか将来の事をきちんと考え、今のうちに働いてお金を貯めなくてはと考えておられるのに、 娘に資金を取り上げられて困っておられるのではと想像したからです。 >母を説得するためにいろいろと手を尽くしているのですが全く話が通じず、 これはお母様側から見ても同じですよね? 元々の性格にも問題があるとの事なので、色々心配されるお気持ちはよく解かりますが、 お父様の借金を返済してこれたお母様なら、以前と同じ商売を家賃も不要で再開されるのは問題が少ないように思うのですが 違うのでしょうか。 娘として親の老後資金が心配なのも解かりますが、お母様はまだ現役なのでは?

    トピ内ID:7277211066

    閉じる× 閉じる×

    逃げてー!

    しおりをつける
    blank
    ぬぬぬ
    悪質なタカリみたいなもんです。 たまたま、相手が親だったのです。 ぜ~~ったい、お金を貸すなどしてはいけません。 生活保護を受けて貰えばいいです。 商売なんて、実質破産したような人に誰も協力しませんよ! トピ主がお金をつかうべきは自分たち家族に対してです。

    トピ内ID:9262827488

    閉じる× 閉じる×

    軸は最終的には自分で決める以外にないよ?

    しおりをつける
    blank
    その時までに考えな
    自営で破産…。うちは、夫の親がそう。そして「よかった時」が忘れられず相変わらずの贅沢好き。 結婚時、扶養家族が増えるからと仕送りを減らし、しばらくして、さらに減額。 きっかけは地デジ化移行末期。うちはチューナーでまかなってるのに 「でかいプラズマが欲しい。買ってくれ」とぬかしやがった。 植木も花もたくさんあるけど、食えないからウチにはない。 ペットボトルを買わないよう、ウチはお茶は沸かしてる。 中古とはいえ、あのでかい外車はなに? で、でかいプラズマいくら?チューナー3000円だったけど、それで買える? 援助される側の方が贅沢てのは、贅沢してる側も遠慮無さ過ぎだけど、ポンポン渡す方もどうかと思うよ? 親の浪費癖を見抜けてないようだったので、ガッツリ言ったら、ふっきれたようです。 結局、年金支給額は、伝え聞いてた額の4倍。 年金+仕送り額は、仕送りを差し引いた後の夫の収入合計を上回り、人数はウチの方が多い。 鬼嫁上等。どっかの時代劇じゃないけど、ならぬものはならぬのです。 事業清算に家1軒を買えるほどの尻拭いを改めて後悔してたよ。かわいそうに。 平気で子供から詐取する親はいますよ?

    トピ内ID:8937410422

    閉じる× 閉じる×

    今一度

    しおりをつける
    🐴
    ruru
    後見人制度が受けられなかったのが何より残念です。 今一度、後見人制度を受けることができる要件を確認し、それに該当する症状が見られるということを医師に告げてはどうでしょう。 つまり、たとえ医師の前でそういった症状は見られなくても、家では見られることを医師に伝える。その際、具体的に、○○、××という症状がみられます、冷静にと説明するのです。 また、過去のお母さんの借金、投資等の行動を簡潔に時系列でまとめたものも併せて提出する。 必要なら、誰かに付き添ってもらい証言を得る。 ここまでして納得しない医師なら、医師を替えればいいと思います。 年後見制度の制度趣旨がわかっていないのですから。

    トピ内ID:8978409690

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]