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    四十九日に行くべきでしょうか?

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    😣
    くまた
    ひと
    結婚一年目。30代のくまたです。 もうすぐ夫の祖母の四十九日があります。 お葬式からしばらくして、膝の半月板断裂が見つかって手術を控えている状態で、立つのも時間がかかるし、走ることも、長時間立つこともできません。 お葬式の時のようにお手伝いができないので、返って心配と迷惑をかけに行くだけではないかと思ってしまいます。 このような状態ですが夫の祖母の四十九日の日程を知らされ、夫は休みを取って行くと即答していました。 遠まわしに、正座ができないと夫に伝えましたが、気づくことなく、椅子に座ればいいと言われてしまいました。 夫の実家は車で3時間ほどかかります。 泊りになると思いますが、思うように動けないのにと、夫の考えがわかりません。 私がわがままなのでしょうか? こんな場合、皆さんならどうされますか?

    トピ内ID:8434657618

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    どうしてハッキリ言わないのですか?

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    haru
    トピ主さんの体調は、トピ主さんにしか感じる事が出来ません。 >遠まわしに、正座ができないと夫に伝えましたが これではその正座できないことへの対応しかしないでしょう。 ご主人の人間性を疑うのは、酷ではないかと思います。

    トピ内ID:2209630598

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    わがまま??

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    😒
    ブリュンヒルデ
    はっきりすっぱり理由を言って「行きたくない」と話した後で揉めるならまだしも、どうして自分の夫に「遠回し」になんて言うのよ。。 あなたに夫の考えがわからないように、私にもとぴ主さんの考えがわかりませんねえ。 察してチャン?いい子ぶりっこ?ええかっこしい? 物腰柔らかに、きっぱりと行かれませんと繰り返せばいいんじゃないかしら。 なにをいわれても「残念だわ」「無理なのよぉ」「申し訳ないわねぇ」これを繰り返せば解決するでしょ。 金持ちケンカせず、あとはちょっと多めに包んで夫にこれで許してねと可愛く言って終了ですがな。

    トピ内ID:0843174072

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    行くべきか?

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    you
    と聞かれたら行くべきだけど、自分なら行きません。 だって、嫁が動かないで良いわけないからです。 姑も親戚も嫁が動くことを前提にしてると思いますからね。 私なら、姑にトピ主さんから電話して、 私は働けないけど行けば良いですか? それとも働かない嫁は、親戚に対してみっともないから行かない方が良いですか?と聞きます。

    トピ内ID:9468195373

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    症状にもよります

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    あららん
    車で3時間は遠いですね。 今回四十九日にお参りをしなかったら 義両親は主さんの姿、容態をみていないので 何故、来てくれなかったのかと思います。 電話をかけて、お義母さんに、椅子に座っているしかできないけど お参りしていいかと聞いてみてください。 あくまでも、行きたいけど迷惑じゃないかと言うスタンスで。 他の親戚もお参りされるでしょうから 松葉杖を使ってでも、お参りに行けば 親戚の皆さんとお話してくれたら、義両親としては嬉しいですよ。 車に乗っているのも苦痛で医師から遠出をしないように 絶対安静と言い渡されているのでしたら 電話で義両親に、その旨を話し、お詫びをして欠席してください。

    トピ内ID:9171024943

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    お医者さまからストップがかかったという

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    🐱
    うに
    医師に相談したら「やめなさい」と言われたと いって断りましょう。

    トピ内ID:7984953831

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    足の調子が悪いから

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    香港通
    今回は欠席するね…と言えば、気付くことなく「おっけー」で 終わった話では?遠まわしに言うべき事とハッキリ言う事は分けましょう。

    トピ内ID:3029718489

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    婚家に

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    🐤
    ICHICO
    相談なさってお決めになるのが間違いないです。 ご主人の祖母ということですが、父方?母方? 私の考え方が古いのかもしれませんが、夫の2親等親族法要に嫁が出席しないというのは考えられない。 特に夫の父方(氏方)でしたら尚更です。 お膝の件はお辛いでしょう。 私も膝の故障があり、正座が全く出来ない状態です。 ですが、出るべき場には出ます。 周囲には「膝が悪く、正座でご挨拶できずもうしわけないです」と詫びながら応対させて頂きました。 >お葬式の時のようにお手伝いができないので、返って心配と迷惑をかけに行くだけではないかと思ってしまいます。 不義理をするよりは素直に現状を伝えたうえで、無理をせずに参列なさってはいかがです?

    トピ内ID:6354855089

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    ハッキリと言わないと分かりませんよ

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    reireimama
    呼ばれているのでしたら、行かない訳にはいかないと思いますよ。 冠婚葬祭といったものは、そういうものだと思います。 トピ主さんからすれば体調の悪い自分を気遣って、トピ主さんは行く事が 出来ないといった返事をして貰いたかったのだと思いますが、そんな事を 男性である御主人が自分で察してくれる訳がないことを良く認識された 方が良いですよ。 キチンと口に出して御主人に伝えて下さい。 「自分が行く事で返って迷惑にはならないだろうか?」 「貴方だけ言って貰うという選択肢はないのかしら」 体の不調は御気の毒ですし、トピ主さんだってなりたくてなった訳 ではないはずですが、ここぞという時に役に立たない訳ですから、肩身の 狭い思いをすることは致し方ない事ではあるんですよ。 そもそも、これが御自身側の親族の法事であるならば、そのような状況でも 参加するのでは?心の何処かで「行かなくても良いのなら、行きたくない」 という気持ちがあるのだろうと思いますし、それは我儘と言われても 致し方ないと思いますよ。

    トピ内ID:9493987417

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    欠席で

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    むらさき
    その状態じゃ歩くのも大変なのでは? 事情を説明して欠席でいいと思いますよ 後日お墓参りなどをして供養されたらいいでしょう なぜ御主人に遠まわしな言い方をされるんですか? 体の痛みは人にはわからないのだからはっきり言わないと 伝わらないんじゃないですか?

    トピ内ID:3242346931

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    そんなの簡単

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    妻歴10年
    予め連絡して、お手伝い等は出来ない旨を伝えるのみです。 ご主人様が行くとおっしゃっている以上、行かない選択肢はありません。 鬼のような義実家でなければ、文句も言いますまい。 でも、所詮他人ですから、そんなに心配もしないでしょう。 私も半月板損傷で手術を経験していますが、恐らく膝を深く曲げなければ激痛は襲ってこないと思われます。手術直後の方が大変だと思うので、術前で良かったと思うようにしましょう。

    トピ内ID:8737314432

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    行きます

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    たこ
    ご主人の実家にあらかじめ事情を説明したうえ、椅子の用意をお願いし、 ご迷惑おかけしますが参列しますのでよろしくお願いしますと 喪主や義母に念押しして行きます。 事情を説明したときに、喪主や義母の方から来なくてよい、と言われたら行きませんが 寝たきりの状態でもないので、自分の方から行かないとはいいません。

    トピ内ID:8765496114

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    行かなきゃダメでしょ…

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    えええええ
     思うように動けなくても、顔を出すことが大事なの。トピ主さんの立場だけではなく、夫の立場も悪くするよ。一応、先方には足の状態が悪いのでお手伝いはできることはさせていただくけど、少しご迷惑をおかけしてしまうかもしれないということは伝えておくこと。  男にはそういうことをちゃんと遠まわしに言っても通じません。

    トピ内ID:0730600666

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    遠回しに言うからでしょ?

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    🙂
    さてと
    どうして男性に察してもらえると思うのでしょうかね。 無理だって。 きちんと自分の意見を自分の口で伝えましょう。 話はそれからです。 主さんがご主人の考えがわからないようにご主人も主さんの考えをわかっていませんよ。 きちんと話をして主さんが残りたいと言えばご主人の考えも聞けますよ。 個人的には手伝えない事を事前に電話で謝罪して行けばいいと思います。 四十九日は故人を見送る日ですからね。 辛いなら行かないと決めた後、義実家にお詫びの電話をしておけば 理解してもらえると思いますよ。

    トピ内ID:2695865086

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    はっきりと伝えましょう。

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    カレー屋マスター
    >遠まわしに、正座ができないと夫に伝えましたが、気づくことなく、椅子に座ればいいと言われてしまいました。 感情的にならず、冷静に、膝が悪いのでもうしわけないけどいけないと言いましょう。 男性は奥さんといえども、女性の体調の変化に気がつきにくいですよ。 痛めた膝を無意識にかばい、片方に負担がかかり両方悪くする時もあります。 「孫の嫁にくせにすわっている、手伝わない。」と親戚から文句を言われる場合もあります。 法事の当日、痛みがまして救急車を呼ぶようなことになれば、「あの嫁は・・・」とずっと言われます。 親戚づきあいより、自分の体をたいせつにしましょう。 お大事に

    トピ内ID:0512833278

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    なぜ遠回し?

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    🐴
    ばんび
    なぜはっきり言わないんですか? 立つのも座るのも不自由で、お手伝いもろくに出来ないし、座ったままでいるのも気を使わせたりあるいは何もしない嫁と思われたりで気まずい。 今回はなんとか見送らせてくれないか。 そういうことを何できちんとご主人に言わないのか不思議です。 なんで遠回しなんですか? 他人には言えるのに?

    トピ内ID:7793808942

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    あさこ
    私なら行きませんね。だって膝悪いんだもん。動くのも痛いし悪化させたくないもん。旦那が行くなら充分だもん。 あたしならケンカしてでも行かないって旦那にいう。ケンカまでしなくてもって思うかもしれないけど、ケンカまでする勢いで行けないことを強く言わないから旦那さんも椅子に座ってりゃいいなんて悠長なこというんでしょ。 旦那さんが行くなら大いに事足りてる。体張って万が一悪化するかもしれん思いながらまで行くことじゃない。 旦那さんが親戚縁者に「嫁はん半月板断裂が見つかって手術を控えている状態で、立つのも時間がかかるし、走ることも、長時間立つこともできないんだ。嫁はん気にしとったけど、俺が居るしあんたはあんたで養生しいやぁゆーてん。堪忍なぁ。」て言ったら旦那さんのゆーことやし納得するやろし、また旦那さんも株が上がると思うわ。 ま、そこまで望めないだろうから余計に、旦那さんだけには体のこと本気で伝えないといかんよ。 相手の気持ちやら立場思って自分が傷ついてちゃ未来は悲しいばかりだよ。 四十九日に行きたくないってわけじゃないなら尚更、次に向けても体大事にしなきゃね♪

    トピ内ID:7919524778

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    なぜ遠まわし!??

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    🐧
    ぺんぺん
    「まだ新婚一年目の新妻だしぃ」 ですか? 三十路の大人なんですから! しっかりして! あなたが先日のお葬式で じっと座ってただけでなく 立ったり座ったりお手伝いに駆けずり回っていた(のですよね?)事実は、 たいていの男の人は気づいてませんよ~。 まして「手術待ちの状態の奥さん」に 四十九日に行けるかどうかの確認もしないよーな人、 ぜーったい、気づいてないですね! 怒っちゃダメです、男の人としてはそれは、 標準ですから。 なぜ手術が必要なのか、今どういう状態なのか、 また、 嫁として法事に出席するということがどういうことなのかを 噛んで含めてしっかり諭すようにご説明さしあげないと、 このままとりあえず出席したところで、 どっちに転んでも新たな問題が発生するだけですよ。      ムリしてお手伝いに走り回って膝が悪化、   ムリしないように椅子でじっとしてたら   夫実家との関係が悪化 理想は、夫にケガの状態を理解させた上で、 大げさに包帯をまきつけた状態で法事に出席し、 「お大事になさって、いえいえムリしないで座ってて」 という待遇を得られることですけどね~。 どうかな。

    トピ内ID:6598034938

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    まずはお義母さんに相談

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    🐶
    むぎぎ
    孫とその配偶者は出席と思います ただ、事情が事情ですのでお義母さんに事情を話してお伺いをたてる「べき」でしょう 出席の場合は、主治医に頼んでギブスをしてもらう 欠席の場合は、一周忌等、今後の法要は連絡があれば「決して」欠席しない そんなところかなあ どうぞお大事に(無理しないでくださいね)

    トピ内ID:7136872687

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    行かない。行ける状態じゃないです

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    🐤
    まるこぼーろ
    医師に相談されたら如何ですか?反対されると思いますけれど・・ 私だったら、多分、葬儀だって、行かないです。 だって、行ける状態じゃないでしょ。 安静が必要なくらいの酷い怪我してるんですよ。。。 いい加減な事してたら、治療したって、まともに治らなくなる可能性だってあります。 年齢を重ねたら、その古傷が益々ひどくなる可能性だってあります。 ご自分の祖母じゃなくて、義理なんですから、私だったら、失礼します。夫が一人で行けば十分、今回は許して貰います。 自分の体は自分で守らないといけません。ちゃんとご主人に説明しないと駄目ですよ。

    トピ内ID:8162675416

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    思うに

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    浮生
    結婚式も一生に一回ですが、祖母の49日も一生に一回の出来事です。トピ主さんは思うように動けないとのことですが、察するに、その法要には行くことが出来るのでしょうね。 出席の可否は、トピ主さんの身体上の都合によるものではなく、トピ主さんの意思で決めると察しました。義理を欠くような生き方を選んでいくと、それなりの生き方になるだけです。「絆」を大切にするのは何時なのかと言えば、今でしょう。私はそう思います。

    トピ内ID:5995571403

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    痛い痛いと叫び声出しましょう

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    つたこ
    行く必要ないです。 今日から、少しでも動くたびに、悲鳴のような「痛い~ぎゃ~痛たたたた・・・」と言って、また座り込みましょう。 トピさんが大人しく我慢しているから、ご主人は四十九に行けると思っているんですよ。 余りにも痛い様子が見られれば、これは無理だと思うでしょう。 行ってもみなさんの邪魔になったり 、スカートはいての立ち座りに、 どうしても足の形でスカートの中や下着が丸見えになったりして、ご主人が顰蹙するくらい、今のうちに家の中で見苦しい格好をしましょう。 これはとてもじゃないが、人様の前には出れないとご主人が思うくらい、 恥ずかしい足を広げて下着見えまくりの姿勢での立ち座りとか、 立とうとしても立てないとか 足を広げて伸ばしてしか座れないとか、 しっちゃかめっちゃかな姿を見せましょう。 ご主人から 行くのはやめてくれ   といいますよ。 トピさんが、もっと痛い・とんでもない~発信してください。

    トピ内ID:3214957418

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    義母に直接、謝って断る

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    雨降り
    結婚1年目で祖母の49日に欠席は親戚の手前、どうかなぁ?と思いますが 主さんの容態が心配ですね。 本来なら行くべきところですが 手術を控えているほどであれば欠席も仕方ないと思います。 もしお断りするなら、義母に直接、お願いした方が良いです。 「手術を控えています」とキチンと説明したら理解してくれるのではないでしょうか?

    トピ内ID:3997147791

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    葬式・法事は「悩んだら行く」

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    のほほ
    タイトルの通りです。何故か殆ど会った事のない「夫の祖母」なんて典型的。 それなりの年齢で亡くなられたわけで、四十九日も「悲しみ」というよりは「親戚同士の交流」の場です。葬式本番は何かと慌ただしくて、自己紹介もままならなかったでしょうから、改めてのご挨拶となります。 故人の「孫」が「新婚一年」だったら、間違いなく「明るいネタ」で大歓迎です。・・・当の本人(トピ主)としては迷惑千万かもしれませんけど。 ですので顔を立てるためにも、可能であればご出席されて下さい。 で、膝の方ですが病院で処置された以上に「包帯・サポーター」でグルグル巻きで「見るからに重病人」の風体で行って下さい。松葉杖もあれば完璧。そして「何も出来ません」で通しましょう。 そして「そうまでして来てくれた」ということで、相当長い間、夫や義実家に恩が売れます。 「心配と迷惑をかける」は全くありません。 なお、上記はあくまで主治医の許可が出るレベルまでに、最低限の回復をしているのが前提です。

    トピ内ID:4850107686

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    はっきり旦那さんに言えないのですか?

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    つよし
    遠まわしではなくはっきり「失礼は重々承知だけれどもお手伝いもできない孫の嫁が行くのは心苦しい。今回は出席できない。」と旦那さんに言えないんですか? もし私の妻が同じ状況なら出席はさせません。 わかってくれる親戚衆だけならいいですが足が悪いことをいいことに手伝いもしないなんてという人も中にはいますよ。 来ないなら来ないで悪く言う人もいますが、そこは旦那さんにフォローをお願いしましょう。 ひざ痛いの辛いですよね。経験あるのでわかります。お大事にしてください。

    トピ内ID:2242464169

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    行きたいの?行きたくないの?

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    blank
    リーズ
    自分でわがままと感じているってことは、行きたくないのが本音かな? ドクターストップが無難かな。 ご主人も納得するでしょう。 私は、この場合参加すると思いますが、かくかくしかじかで動けないと皆に申し伝えると思います。 高熱や伝染病や、ぎっくり腰なら不参加でしょうねぇ・・・。

    トピ内ID:6035663878

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    行かなくても大丈夫。

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    孫嫁ですから。
    祖母の四十九日でしたらご主人だけで大丈夫ですよ。 手術も控えているなら尚更お断りしましょう。

    トピ内ID:3185847731

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    察してチャン

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    黒いブーツ
    遠まわしに言って、「夫の考え方がわかならい」はないんじゃないですか。 足の具合が悪くてとても無理、と言ったときに、「イスにすわれば」と言われたのなら分かるのですが。 タイトルにも書きましたが、典型的な察してチャンですね。めんどくさい人だなあ。

    トピ内ID:1999059955

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    そもそも、生きたくないのが先にあるのではありませんか?

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    けんけん
    正直、冠婚葬祭について、元々面倒で生きたくないのではありませんか? 他の方と同様ですが、「遠回しに」という感覚には違和感を覚えます。 もし本当に行けないならそういえばいいことですし、その場合、トピ主さん、 「あなたが」親類縁者に欠席のお詫びの電話をするわけですが、それも嫌なんでしょ? 夫を盾にしたいという話のようですし。 冠婚葬祭に面倒という感覚を持ち込むのは、あまりにも非常識です。社会性を疑うレベルです。 ましてや、四十九日でそれとは。もうあなたにとって、終わった過去の話なんですか。 白状だと後々まで言われますよ。それでいいならいいですが。

    トピ内ID:7919776863

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    婚家に確認

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    さく
    お葬式と四十九日ではかなり忙しさが違います。 四十九日は予め声をかけられた人しか来ないので、 それほど走り回ったりしなくても大丈夫です。 お手伝い要員としてよりは親族の一人として おばあ様の御霊が仏様になられるのを見守ってほしい 一緒に冥福を祈ってほしいという気持ちではないでしょうか? 事前にお姑さんに電話して「出席したいのですが、膝が痛くて 手術を控えています。お手伝いが出来なかったり立ったり座ったりに 時間がかかると〇〇さん(夫)に恥ずかしい思いをさせるかと 思うとどうしたらいいかわからなくて・・・」と ・自分は行きたい ・夫に恥をかかせたくない という二点を強調してお伺いを立てれば よほどの鬼姑でない限り人道的な配慮はしてくれると思いますよ。

    トピ内ID:1411945975

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    関節は一生ものです

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    ぽめ
    行っても寝るか座るかしか出来ない。本来お手伝いをするために行くべきなのにこれでは、 心苦しくて行けない。今回は本当に申し訳ないが夫だけで…と 四十九日を取り仕切っている方に連絡しましょう。 関節の無理は、死ぬまで響きます。今後の行事ごとではきちんとお手伝い出来るよう、 今回は治療が済むまで休養しましょう。

    トピ内ID:0033258157

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