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    うちの夫、冷たいと思いませんか?

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    nana
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    夫33歳-私29歳-娘2歳の3人家族です。現在娘と私が風邪ですが夫は心配する様子なし。「A(娘)38度熱あるよ。風邪から肺炎になることもあるって」と言うと「まじ勘弁だわ」で終わり。夕食後すぐに自分の部屋にこもり…。私は本当は少しは家族の団欒の時間も作ってほしいと思っています。でもそれを伝えると「束縛がきつい」「俺はB(私)が俺のこと好きなくらい、俺はBのこと好きじゃない」等と言い離婚も口にします。 なのでそれ以降は黙っていました。でも昨日はさすがに冷たいと思い「こんなときも自分の時間を優先するの?」と言うと、ふてぶてしく「すみませんでした~」と言い夫が娘に薬を飲まそうとしたので手伝いに行くと「しなくていい。俺が全部やればいいんだろ。」と切れ気味。こんな夫どう思います?

    トピ内ID:4049615955

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    面倒くさい人

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    れもん
    心配してほしいために大げさなことを言う人いますよね。 風邪から肺炎になることもありますが、 それを話して心配を煽って旦那さんの対応を試すような ことはやめましょう。 冷たいとか心配してくれないと思っている間にも あなたは何度も旦那さんの愛情を試すようなことを してきたと思います。 だから面倒になって逆にあなたと距離を置くようになったんですよ。 これ以上旦那さんの態度について責めていると もう離婚か浮気かのどちらかしか道はないほどに 追い込むと思います。

    トピ内ID:9924297371

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    結婚のいきさつは

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    🐱
    にんにん
    冷たいというか、あなたのことを好きじゃないのなら、優しくなんてできませんよね。結婚のいきさつはどうだったのでしょう。 お互いとても好きあって是非結婚してほしい、と言われて結婚したのですか?そうだとしたら好きじゃなくなるきっかけ(性格の不一致、大きな喧嘩など)がありませんでしたか。 あなたが押し掛けたとか、できちゃった婚だとか、そういう場合は微妙ですよね。「夫」という立場になったらみな奥様に優しくなるわけではありません。奥様を心から愛し、いつくしむから優しいと言われるのです。 どういういきさつで結婚し、その後の結婚生活を振り返ってみることが大事じゃないですか?

    トピ内ID:3187790574

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    どう思うも何も。

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    🐤
    りある
    旦那さんが自ら、そんなに主の事好きじゃないと明言して離婚まで口にしてるんでしょ? 冷たくて当然なのでは? なぜそんな男にしがみついてるのか、謎です。

    トピ内ID:4276777132

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    冷たいというよりは

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    わお
    人間が出来てませんな。子供です。あと、主さん男(旦那さん)に期待しすぎもあったんじゃないかと。で、がっかりして色々言ってしまったとか? で、そのダメ男っぷりが離婚理由になるかはわかりませんけど…しばらく離れてみては?別居。旦那さん喜んじゃうかなあ。でもその間に浮気したら慰謝料もらえる立場になりますね。今も怪しいかもしれないですが。。。まあ、奥さんが思うほど旦那はモテないって話ですけどね。 結婚に向いてない残念な男だったと、何も期待せずに生活してみればいかがでしょ。仕事してます?してたらお金に余裕あると思うので髪型とか服装自体変えてみる、つまり女の雰囲気を出すんです。してなきゃパートでいいから外出ましょ。他の男性の目を引くくらい綺麗になれば男の特性上、嫉妬心から主さんのほうに向くかも。あれ?嫁さん恋してるんじゃないよね?俺の事好きだと安心してたのに、離れないと思ったのに、あれ?って。あ、子供に迷惑かけない程度にね。

    トピ内ID:8744518987

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    まあ

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    🙂
    ささ
    >こんな夫どう思います? 自分の息子ならグーパンチで説教。

    トピ内ID:6881087768

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    ご主人よりも

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    柚子
    ご主人がどうこうというよりも、何故そんな男性と家庭を持ったのか不思議です。 あなたは自分の意思で選び取った結婚ですから不幸になろうと自己責任ですが、両親がいがみ合うような家庭で育つお子さんは一番の被害者です。 ご主人が冷たいと多くの人に同意して欲しいだけなのでしょうか。 あなたは一体どうしたいのですか?

    トピ内ID:7675413239

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    仕方ない

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    peko
    こういう人って一定数いますよ。つまりは優しくない、 もしくは外では優しいふつうの人です。(外面がいい) 義兄がそんな感じです。以前、義実家に泊まりに行ったとき 姪(当時一歳)が夜中にぐずりました。 義兄は無視して寝てしまい、うちの主人が、義姉と姪を連れて ドライブに行って寝かしつけました。 一番の身内に冷たいんです。でも外では人気者(?)のようです。 主さんのご主人もそういう人なんですよ。期待しないほうがいいです。 変わりません。子供もいることですし、経済的な問題もあるなら このままガマンするしかありません。 ですが、主さんが正社員なら、まだ他の道もあるかも。 ただし、次に出会う人が必ずしも優しい人かどうかなんてわかりません。 とにかく言えることは、昔気質の旦那さんであるということ。 みんながみんな、子育てに協力的だったり、優しい人ばかりではないのです。 他と比べてはダメです。 どっかいいとこあったから結婚したんでしょ。

    トピ内ID:2079906494

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    なんで結婚したの?

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    😝
    しゅう
    病めるときも、健やかなる時もお互い協力するのではないのかな。 私は既婚男性ですが、妻が寝込んだら看病しますよ。もちろん私が具賄悪いときは看病してくれます。

    トピ内ID:9199101283

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    人づきあいが苦手なご主人ですか?

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    りか
    自分の時間を、とか自分の部屋に籠るって人との付き合いが苦手な人なんじゃないでしょうか? そんなに人としては悪い人でもないでしょ? …ワタシも若干そんな人です。 素直になれないし、相手に対してどう接したらいいかわからない。 気が利かない。。。→冷たいとみられる。 もしそうなら、子供みたいなものなのかも。。 あ、でも違ってたらすみません。

    トピ内ID:9885777917

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    じゃ別れましょうと言う

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    Boz
    夫が甘えてるんだと思います。 本気で別れるっいってみたら? 実家に帰ってみるとか。 少しは心を入れ替えますよ。 それで無理なら、本当に離婚ですね。

    トピ内ID:1238155360

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    どちらも思いやりがない…

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    きんきんきん
    娘の肺炎についての配慮がない発言は確かに旦那さんが問題ありです。 但し、食後に別室にこもり…という点では、わたしもその状況であれば、旦那さんを隔離するかも。旦那さんまで風邪ひいたらどうしますか?仕事休むの?休めない状況だったら?そのへんの気遣いは奥様であるトピ主がするべきです。 そして団欒を拒否されてるとのことですが、普段、旦那さんへの感謝の気持ちや思いやり忘れてませんか?団欒できる環境を整えてますか?まずはそこからなんじゃないでしょうか? 何となくですが、旦那さんだけでなく、トピ主にも問題がある気がします。 感謝の気持ちと思いやり…少し考えてみませんか?そしたら少し変わるかもしれませんよ。

    トピ内ID:3789737799

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    似たもの夫婦

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    はあ?
     はあ…どうしてこの2人は子供作ったんですかね。  どっちにもこどもに対する愛情を感じないし、どっちにも夫婦の愛情を感じない。  まあ、夫に関しては、こどもに薬飲ませようとする姿勢だけはすばらしいけどね。なんで、トピ主さんは薬飲ませてくれたこと、お礼言わないんだろうね?そういうちょっとしたことなんだけどね…夫がしてくれること、外で働いてきてくれることだけでもありがたいとすら思えないの?感謝のない夫婦、思いやりのない夫婦ですね。  夫婦のコミュニケーションがダメだと、子供歪みますよ。まずは、ご自分の態度から見直されたほうがいいです。自分が変わらなければ人は変わりません。

    トピ内ID:1353879152

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    普通だったら

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    😍
    yuki
    冷たいと思います。 でも、 >「俺はB(私)が俺のこと好きなくらい、俺はBのこと好きじゃない」等と言い離婚も口にします。 離婚考えているくらい冷めているならそんなもんじゃないですか? 冷たいかどうかよりも、離婚の心配した方がいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:4268073532

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    ガキだね

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    😠
    おとさん
     またまた出ました、ガキンチョ夫、幼稚丸出し。救いようがないですね。いっそ離婚で良いと言ってやりましょう。養育費はちゃんと払ってねって。  それで解決です。あーやだやだ、こんな男ばっかり。女にとって結婚は墓場ですね。

    トピ内ID:2326616019

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    面倒だけど

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    💡
    チェシャ猫
    いい大人・親になった男性とは思えないですね。 自分の娘に対しても愛情も薄そう。 というか、離婚って口にするとことか奥さんや娘さんや家庭に執着もないようなとこも含めて、他に女性でもいるんでしょうか? そこは大丈夫ですか? 夫婦関係は良好じゃなさそうですが・・・。 主さんは、今後どうしたいんでしょうか? 離婚という考えがないなら。 何か頼む時も「○○してくれると助かる」と下手に出てお願いするとか? 「ありがとう~」もこまめに言う。 結局、ご主人に対して愚痴をいってても何も変わりませんから。

    トピ内ID:2575886416

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    冷たい

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    さくら
    冷たいですね。優しさも思いやりもないご主人だと思います。離婚を口に出す時点で既に家族に愛情がないように感じます。将来的には離婚を考えておいた方が良さそうです。

    トピ内ID:7400040081

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    お互い子供。

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    菜子
    お互い子供だと思います。 共感出来なくてごめんなさいね。 どうしたらいいのかな。 熱があって風邪のお嬢さんの側を離れられないなら 団欒も何もないのでは? あなたは家中心でも旦那さんは外の世界もある。 うちは基本看病は私です。ちょっと離れる時(風呂や家事)にお願いする。それでもありがたいと思います。

    トピ内ID:2578835688

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    女は愛されて結婚するのが幸せ

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    トテチテター
    これ常識です。あなたは無理やり、したくも無い男に結婚させたのでしょう!尽くしなさいと言うだけです。尽くしつくすと愛しさが愛に変わる事が有ります。夫の親の面倒を一生懸命見るとかでも良いでしょう。

    トピ内ID:0272656925

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    問題は冷たいことではなくて二人の愛が冷めていることでは?

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    kemushi
    ご主人だって最初からそんな人ではなかったでしょう? 2人は愛し合って結婚したのでしょう? 何故そんな関係になってしまったのですか? 相手のダメな部分を指摘したり自分の主張をするばかりでは相手もうんざりします。相手を思いやったり良い部分を褒めたり感謝したりすることが大切です。 「夫は冷たい。ひどい人だ」で片付けず、何故夫が冷たい態度をとるようになってしまったのかを考えましょう。あなた自身も夫に冷たい態度をとっていませんでしたか?夫の言う「束縛がきつい」に心当たりはありますか?新婚当初を思い出し、優しい気持ちで接してみてはいかがですか?

    トピ内ID:1789541536

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    冷たいとは思わないけど

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    はるかぜ
    離婚を脅しに使う男なんだな~と思いました 家族団欒の時間、そんなに作ってほしいですか? 団欒と言っても嫌々なんですよ? 束縛がきつい→しばらく放置しときゃいい トピ主さんほど好きじゃない→放置しときゃいい いちいち夫が何してるか気にしない 目の前を通っても見ない こっちから話しかけなくていい。話しかけられたら普通に答えればいいので。 要は、いないものと思って普通に暮らせばいいんです 慌てて擦り寄ってくるんじゃない?

    トピ内ID:8916532334

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    申し訳ない

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    不乱軒
    トピ本文を読んでパッと頭に浮かんだ言葉は「頭悪そう」と「幼稚」でした。申し訳ない! 「冷たい」という形容には“情”より“理”を優先させるような「冷徹」さや、COOL(ある種の“粋”、カッコ良さ気に通じる)といった意味合いを感じさせますが、本文からのトピ主夫にはそんな風情は全く感じられません。 もしも高学歴だとすると、著しく情操教育が欠如した環境で育った等の理由があるかと思われますが、何にせよ、自分のこれまでの生き方に多大な自信を持っていることでしょうから、トピ主の言に耳を傾けるとか、反省などすることはありません。 文面からはトピ主は夫にベタ惚れのようですから、実は歳の離れた兄妹二人の子持ちなのだと認識を改めて、そんな三人家族としての生活を考えてみてはいかがですか。

    トピ内ID:4956072322

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    あぁ負のスパイラルが。互いに不満がつのるだけ。

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    blank
    長期なら洗濯も頼む
    >‥好きなくらい‥好きじゃない。で離婚もチラつかせる男に、団欒を求めるのも無理ですが、 まして、風邪の時に団欒は要りませんが、 トピ主さんの漠然とした不満を根に持った体質では、旦那も素直になれず、普段疎遠だから何を手伝えば良いか解らなくて、益々不満がつのります。 母子が風邪なのだから、親としての旦那には手伝いを具体的に言いましょうよ! 急な発病なら車を出すかタクシーを呼べですが、 闘病中なら「ご自身の夕食は自分で考えて。 私達には〇〇と□□と‥を買ってきて下さい。」 あとは、熱があっても娘さんの世話はお母さんにしか出来ないでしょ。 買い物や病院送迎以外に、看病なんて要らないのに何を期待しているのかしら?

    トピ内ID:0279742456

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    ずるいなぁ

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    blank
    匿名さん
    一方的に夫への不満しか書き込まずにどう思いますか?って聞かれたらそりゃ冷たい夫、非常識な夫としか言えないでしょ?一体それで何の解決になるんですか?ひとつもいい所なんてなくて100%不満しか無いんだったら離婚すれば?どうしてそんな夫と一緒にいるの?って逆に聞きたいです。

    トピ内ID:9527402157

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    答えは出てる

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    ゆめ
    「俺はB(私)が俺のこと好きなくらい、俺はBのこと好きじゃない」ということです。 離婚の話も出てるくらいです。 トピ主さんのことはどうでもいいんだろうし、結婚したことを後悔していて、離婚してやり直したいくらいでしょう。 相手がいれば浮気もするだろうし、トピ主さんが熱を出しても病気になっても、めんどくさい、うつすなよと思うだけでしょう。 そんな扱いを受けていて、結婚生活を続けたいですか? 旦那さんは変わらないと思います。 これからもずっとその扱いです。 嫌なら離婚してください。 離婚したくないなら我慢してればいいでしょう。

    トピ内ID:3163541321

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    冷たいのではない

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    🐱
    通りすがり
    冷たいのではない。 単にワガママで幼くて精神的未成熟なお子チャマ大人なだけ。 結婚するには幼すぎる男と結婚したんですよ、あなたは。

    トピ内ID:3645589710

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    うーむ

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    🙂
    おにママ
    40度の熱で起き上がれない私に「俺の飯は?」と笑顔で聞く夫。 「病気なら俺の飯はいいから!」とにこやかーに会社に行った夫。当時3歳の娘は朝食も 登園準備も何もできない、胃腸炎で苦しむ私のそばで途方にくれていました。 私と子ども2人がインフルエンザでダウンした時も「会社に行く!」と夫。 新型インフルエンザが流行っていたので、会社に念のため報告した夫。 会社から出勤停止命令がかかり(夫は子どもと関わる仕事でした)仕方がないからと 三人の看護をすることにした夫。 ここまで来るのに12年かかりました。 >俺はトピ主のことが嫌い うちは、これだけは言われたことがありません。 ここまで言われて、婚姻関係を持続したい理由はなんですか? 夕食後引きこもるのは毎日なのでしょうか。 「私ってか弱い女なの~かまってかまって」アピールが恋人時代は可愛く 見えても、妻の立場ではうっとうしいのかもしれませんね。 >まじ勘弁だわ 娘がそうなったら迷惑と言う意味なのか、大げさだから勘弁なのか…

    トピ内ID:7071479333

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    冷たいと思いますよ。で?

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    😨
    苺好き
    主さんの感じているままだと思いますよ。 冷たい人でしょうね。 独身の頃のように自分の好きなように過ごしたいのです。 自分が一番大事なのです。 結婚前はどうでしたか?元々そういう性格ではなかったですか? 子供が生まれて変わる人もいますが変わらない人もいます。 結婚に向いていない人なのですよ。 離婚を口にするあたり結婚なんて面倒なことばかりでしなけりゃよかったとすら思っているかもしれません。 主さんがどうすべきかですが、 渋々でも家族に合わせてくれたら良しとして諦めるか こんな冷たい人嫌だ、我慢できないと思うなら離婚するしかないのでは。 性格は変わらないでしょう。よっぽどのことがない限り。 冷たいと責めたところでどうなるものでもありません。むしろますます結婚生活にウンザリしあなたから気持ちが離れていくかもしれませんね。 夫といえども人を変えることは難しいです。 ちなみに知り合いに主さんの旦那さんのような人と熟年離婚なさった方がいます。 行楽等家族で出かけるのはいつも母子のみで旦那さんのことは家族でなくお給料運んでくる人と割り切ってらしたようですよ。

    トピ内ID:0264645904

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    風邪をうつすとかは考えない?

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    blank
    ぱんだ
    風邪をひいてる時に団欒?よくわからないです。ご主人だけが悪いように思えません。ご主人に対して毎回追い詰めるような言い方してませんか? トピ主さんは何だか体調悪い子供を使ってご主人の気を引きたいだけのようにも思います。お互い思いやりがないように思います。 体調悪い時は考えなくて良い事考えちゃうので娘さんの看病をしてトピ主さんも風邪こじらせないようにしましょう。 娘さん早く風邪が治りますように。 お大事に。

    トピ内ID:7365791232

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    ままごと

    しおりをつける
    🙂
    ぷりっつ
    「A(娘)38度熱あるよ。風邪から肺炎になることもあるって」 ⇒「え!そうなの!それは大変だ!!」 ⇒「病院に行かないとな」 ごくごく当たり前の事を大袈裟に言われるとどんな相手でも 腹立ちます。子供です。 そして旦那も子供。 なんで結婚したの?

    トピ内ID:2114545187

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    知人男性に似ています

    しおりをつける
    blank
    蠍座の女
    >現在娘と私が風邪ですが夫は心配する様子なし。 知人男性自身よく風邪を引くのですが、奥さんから心配してもらえないばかりか 「風邪を引くのは不摂生が原因だ」と責められたそうです。 そのせいで、たまに奥さんが風邪を引いても優しくできないんだとか。 >私は本当は少しは家族の団欒の時間も作ってほしいと思っています。 知人男性は、奥さんの話がつまらないから食事が終わるとすぐ自室に籠り 趣味のゲームやプラモに没頭するんだとか。 >離婚も口にします。 知人男性も奥さんと別れたい云々よく口にしますが、収入の問題があり、 再婚するアテも特にないので現状維持しているそうです。 >こんなときも自分の時間を優先するの? 知人男性の優先順位はいかなる時も、自分>>>>>娘>奥さんなんだとか。 正直、知人男性と結婚した奥さんのことを気の毒としか思えません(汗) トピ主さん、心当たりありませんか?

    トピ内ID:9176349891

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