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    すぎきよ
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    ようやく子育てが終わりました・・。 8年前に離婚して、三人の息子を引き取り 一番下の息子が、今年ようやく就職。 長男は結婚し今年子供が生まれる予定です。 以前不倫していた相手と再婚した主人は、子供にも会えず 結婚式にも出席拒否され、今、自分のしたことの罪の重さを悔いていることでしょう。 養育費は公正証書をかわしていたので、滞りなく支払ってもらいました(当たり前ですが) 長男の結婚式は、お嫁さんの実家の全面バックアップで、きちんとした形で 結婚式、披露宴を挙行(私は20万円出しました) 元主人の親族が一人でも出席するなら、こちらは出ないと息子に伝えてあり お嫁さんも、主人に挨拶に行くのは微妙(再婚相手がいるので)ということで 完全に、こちらの味方でとても助かっています。 離婚理由は、元旦那は私の散財が原因と言っていますが、 元不倫相手と結婚したかったのでしょう。 年収600万、古い公団暮らしなのに、5年に一度車を買い替える人でした。 私もパートで働いていましたが、到底生活は楽ではなく、 カードの借入が常に100万ある状態でした。 でも、ボーナスで少しはまとめて返し、また借りる感じでしたので 増えることはなかったです。 それに激怒した元主人から、義父母のサイン入りの離婚届を持ってきて 離婚することに。 なんか、してやられた気がしました。 あれから8年、頑張ってきてよかったなあ・・・と思います。 これから先も、息子達が会うことはないと思うので(捨てられたんだからと、言ってあります) あとは、再婚相手と家を購入したようなので、元旦那がなくなった場合 息子達にも相続の権利があると思いますから きちんと、教えておかなくてはと思います。 ダラダラした文を読んでいただきありがとうございます。

    トピ内ID:4579579102

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    偉いっ!

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    🙂
    春風
    ご苦労様でした。肩の荷が降りた気持ちでしょうか。神様はちゃんと見ててくれたのだと思います。

    トピ内ID:8286860382

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    お疲れ様でした

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    😒
    ブリュンヒルデ
    理不尽な離婚をして子供たちを育てる。 本当に大変でしたね、お疲れ様でした。 そして子供の心に、自分の中に流れる血脈に嫌な感情をしこんで 子供を使って夫への復讐。 さぞ勝ち誇った気分でしょう。 吐きそうです。 元夫は子供を不憫に思ってもあなたと別れたかったのです。 不倫は許されなくてもあなたと違う人に安らいだ男性に同情いたします。

    トピ内ID:4988410785

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    どうしても許せませんか?

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    パンチ
    色々な事があった八年間だったと思います。 他人には、わからない苦しみも。 でも、許す事はできませんか? 過去として『昔、辛い事があったけど、もう終わった話』と思える事は出来ないのでしょうか? 時間が過ぎ、許せる心を持てる方が素敵な大人だと思います。 人生、何事も感謝の気持ちをもつ事が大切。 恨んだまま年を重ねるのは、寂しい事ですよ。

    トピ内ID:3932377070

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    元旦那可哀想。

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    サワ
    いやいや、自分は拒否してて 旦那が死んだら遺産貰う? 養育費もキッチリ頂いてて 子供にも面会させないで けど、旦那が死んだら貰う権利がある? 私だったら要らないし子供たちにも放棄させますがね。 もっともな事言って勝ち誇ったような話だけど、単なる恨みと憎しみに燃えてるだけじゃん。今が幸せなら 他人になった元旦那に関わらなくていいでしょ。子供を盾に見苦しい発言です。

    トピ内ID:9741612260

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    ごめんなさい 良く分からないけど?

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    ばあば
    トピ主様、子育て卒業と、ご長男のご結婚おめでとうございます。 良かったですね。 でも、元夫様は、養育費をきちんと払って下ったのですから、文句は無いのでは? しかも、再婚されてから、家を購入されている?経済的にもしっかりされていますよね? 貴女と生活している時はなぜ、借金があったのでしょう? 離婚は、前夫の責任だけですか? お子さんにとっては、良い父だったのでは? 排除したり、悪口を言うのは、良いことではないと思います。

    トピ内ID:6690551433

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    あなたの言い分が真実とは分かりませんが

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    おせっかい男
    案外息子達は黙って会って居るかもです。なぜかと言うとあなたの文章からは怖い女と言う印象を受けました。マトモな旦那でも離婚したかも知れないな~と思いました。「散財する」と言うのが事実かも知れませんし、離婚したから仕方なく再婚相手を見つけたかも知れません。

    トピ内ID:0929363161

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    お疲れ様でした

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    🛳
    とっと
    よかったですね。うちはまだ中学生なので先は長いです。 不倫相手にしてやられたのは悔しいですが、今の生活に満足されているようなので良かったです。 ・・・・でも、年収600万円で古い公団に住んでいるのに、車を持っているだけで100万円の借金が減らない生活って・・パートもされてたんですよね。 私は専業主婦で、主人も500万くらいの車を3~5年で買い替えますが、 借金ありませんよ?年収は主人だけで600万くらいだし、家のローンを毎月10万円以上払っています。 借金の部分だけが不思議なお話でした。しかもそれが離婚原因にされたのですよね。う~ん。。 私は結婚までに500万以上貯めていたので親にはだしてもらいませんでしたが、相手親に全面的に支援してもらったことは自慢にされない方がいいのでは。 相手の親御さんは娘の為に仕方なくだしているのだし、良い気分ではないと思いますよ。精一杯とはいえ、20万円しかだしてないのに、式の出席に条件付けられるはで娘が可哀そうだと思ってしまう。 みんな自分の味方になってくれていると思うのはいいことですが、お嫁さんにも気遣いを!

    トピ内ID:1793378852

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    ご主人が後悔することはなさそう

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    おばちゃん
    たとえ子供たちと会えなくても、トピ主さんと別れられてよかったとご主人が思っているんじゃないかと感じさせるようなトピックでした。 常にカードの借り入れが100万というやりくりしかできない妻より、住宅も購入できる妻の方がよさそうですしね。 元夫さんがこのトピックを読んでいたら、無くなる前に財産は全て今の奥さん名義にしておきそう。

    トピ内ID:7221074694

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    おめでとうございます

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    kon
    お子様方を立派に育てられ、御母さんの鏡だと思います。 なかなかできることではありません。 失礼を承知でひとつ。 元夫。我慢ならない相手でしょうが、こどもに会えなくても 養育費を払い終えた方。 これも当然とは言いながら、やってない人も多いと聞きます。 家の件はあまり、踏み込みすぎない方がいいと思いますよ。 トピ主さんの品格を落としかねません。 ほどほどで。

    トピ内ID:8500613495

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    トピ主さんは心の貧しい人ですね

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    🐤
    WOW
     ご主人が不倫していたように書かれていますが、それは事実なんですか? トピ主さんの思い込み...というか、浪費を咎められての逆恨みから相手に罪を着せているだけでは? > 養育費は公正証書をかわしていたので、滞りなく支払ってもらいました(当たり前ですが) > 捨てられたんだからと、言ってあります  滞りなく養育費を支払い続けてくれた父親になんの感謝もしないような息子さん達に育ててしまったんですか... > 再婚相手と家を購入したようなので  トピ主さんと別れたら家が買えた。やはり、トピ主さんの浪費が原因で家計が苦しかったのでは? > 息子達にも相続の権利がある  きちんと養育費を払い続けた元ご主人ですから、息子たちのこと、今の奥さんのこと、きちんと考えておられるでしょう。  息子たちに会えないのは辛いでしょうけど、元夫にとって浪費家のトピ主さんと別れたのはよい選択だったと思います。

    トピ内ID:5336886793

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    お疲れ様でした

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    blank
    hana
    これからは、どうぞご自身の人生を楽しんでくださいね!

    トピ内ID:2852311336

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    でも、父親は世界に一人だけですよ

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    💔
    なんだかなあ~
    離婚した理由があなたの散財と御主人の浮気・・・どちらが本当かわかりませんが、どちらも子供達(やその嫁)には関係のない事ですよね。 >元主人の親族が一人でも出席するなら、こちらは出ない 一種の脅しで、長男&その嫁を味方につけた気になっていますが、8年間養育費を払っていたし、きちんと父親としての責任果たしています。「子供を捨てた」のなら、養育費など払いませんよ。 息子さんだって、あなたが「元夫が出るなら欠席する!」と脅さなければ、本当は父親に出席してもらいたかったのではありませんか? 元夫の事を憎たらしく思う気持ちは理解出来ますが、子供に暴力をふるったわけではなし、夫婦関係と親子関係は切り離してあげるべきでした。 酷い夫なら居ないほうがいいが、どんなに酷くても父親はいた方がいいと言います。 子供達が全員成人したら、元夫さんに逢わせて、あちら側の言い分も聞かせてやったらどうですか?どんな人間だったのかは、子供さん達自身で判断しますよ。

    トピ内ID:7348274299

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    良く分らないのですが・・

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    💋
    RED
    5年に一度車を乗り換えるのって結構普通ではないでしょうか?走行距離もそれ程無く、新車に乗り換えの場合なら下取りも結構高く買い取ってくれますからね。そんな散財とは思いませんね。 まぁお子さん三人と夫婦の5人なら年収600万円はキツイでしょうが家賃が安い分借金をする程の苦しさでもない気がしますよ。 元ご主人は養育費の支払いと新しい家庭と上手く両立されていたようですから彼らが購入した家の権利云々はもう関係ないものとしてはどうですか?その話し合いでまた彼らと関わって揉めて凄いストレスではないでしょうか? おそらく主さんに新しいパートナーが居ない事が最大の寂しさなのでは?と思いますね。子供達は巣立って行く、元夫には新しい家庭がある、でも自分だけが老後一人で生きて行かなければいけない寂しさがまだ彼らに関わろうとする部分なのではないでしょうか?

    トピ内ID:1113382874

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    はて?

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    blank
    ローコストキャリア
    年収600万で古い公団暮らしなら家賃も安く、5年に一度車の買い替えは普通だと思いますが。むしろその生活でカードの借入が常に100万もあったのなら、あなたが散在は事実では。してやられたも何も、離婚を突きつけられるのも当然の結果としか。 現にご主人は離婚後、養育費を滞りなく支払い、家まで購入できている。離婚理由が不倫相手との結婚というのはあなたの憶測ですか?明らかになった事実ですか?もし憶測ならただの自己正当化で聞く価値なし。事実だとすれば、慰謝料も発生しているはず。それでも家を買えているのなら、尚更あなたに問題があったことが証明されるだけ。 あなたの散在が離婚原因で、財産分与もほとんどなかったからご主人は家を買えたのでは? 子供だって養育費のことは知っているでしょうし、任転嫁しか出来ないヒステリックな母親には教えないだけで、父親と会っている可能性はあります。私の知人にもいます。一緒に住んでいれば、どちらがおかしいか子供には分かるんですよ。 もし本当に子供と8年も会わせていないのなら、財産の名義は全て現妻に書き換えるでしょう。元ご主人にとっては今の家族の方が大事でしょうから。

    トピ内ID:7510807503

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    そうですか。

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    🐷
    ん??
    それはそれは、お疲れ様です。 でも、元夫の死後の相続は元夫が決めることですよ。 私の夫もバツイチで元妻のもとに子供がいますが、私に残すそうです。 あのさ、離婚の理由はなんにしろ、子供に「捨てられた」って、よく言えますね。 子供は父が養育費を出してくれてることも知らないとか?? トピだけをみると、ご主人が不倫、離婚に至った気持ちがわかります。 トピさんはお子さんの気持ちではなく、ご自分の気持ちだけを優先されている。 お子さんが真実に気づいたとき・・・大丈夫ですか??

    トピ内ID:0603467689

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    結局何が言いたいのかが分からない

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    💡
    ぱふぱふ
    離婚後3人の子どもを育てあげたことお疲れ様でした。 養育費って滞るケースが多い事はトピ主さんも知ってますよね。 子どもに会う事も主張せず養育費を払い続け、 現在家を手に入れた元ご主人は根っから悪い方とは思えないんですよ。 年収600で5年に1度の車の買い換えならあり得ない話ではないですし トピ主さんもパートをされていたのなら700万ほど家族収入があったはずです。 その状態で常に100万の借金があった原因が書かれてないので 何とも言いようがありません。 賭事諸々あったのならトピ内容に書きますよね? お子さんやその配偶者が元ご主人に拒否反応を示しているのは トピ主さんが完全拒否している事が原因ですから、 自ら選択した結果ではないと認識されていた方がよいと思います。 お子さんがトピ主さんの手を離れたのなら、 今まで養育費怠らず払い続けてくれて有り難う くらいは言ってもバチは当たりませんよ。

    トピ内ID:0773632242

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    トピ主です

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    💔
    すぎきよ
    私の気持ちを汲んでくださっている方がいて、本当にうれしいです。 ありがとうございます。 不倫は許されないけど、旦那に同情とはおかしくないでしょうか? 不倫した方が悪いに決まっています。 それに、いい父親であったなら、子供を残して離婚はしないと思います。 不倫相手と再婚したのは本当です。 子供に確認しました。 最悪なことに、新居への引っ越しに子供たちを呼んでいたのです。 そこで、再婚した、と元旦那からメールが来ました。 私は、父親と会うことはその時まで許可していましたが 再婚したと聞いて、二度と子供たちに会わないよう言いました。 相手の名前も聞いたので間違いありません。 みなさん、自分がその立場だったら会わせますか? 憎しみがあって当然だと思います。 まして、自分の子供たちが公団。 相手の子供たちは(血もつながっていないのに)一戸建て。 子供たちがどんなにみじめだったか、気持ちを考えると頭に来るのも当然です。 そんなところに呼ぶ気持ちがわかりません。 続きます

    トピ内ID:4579579102

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    トピ主です2

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    すぎきよ
    離婚に納得がいかなかったので、私の親に説明に行くように言いました。 元旦那は ・自分の収入でやりくりできないどころか借金をする  経済観念についていけない。 ・食事もあまり作らない。 ・月一万円の小遣いで我慢してる自分に対し自分は外食 など、色々言っていました。 子供三人、公立高校からみんな就職してくれましたが、お金がかかります。 車も、そんなに頻繁に買い替えなくてもいいと思います。 食事は、私も働いていたので、外食や弁当が多くなっていました。 専業主婦ではないので、疲れてやりたくないこともあります。 月一万のお小遣いは、不倫発覚後からこうしました。 (昼食費込) でも、飲み会などある時は別途渡していました。 自分でしたことの罰だと思い、元旦那は何も言いませんでした。 私の父は「これだけしかもらってないのか」と言っていました。(旦那は自営の社長です) 子供の学資保険も両親が払ってくれていました。 養育費も月に10万と言ったら(一人)ふざけるな、と言われましたが 自分のしてることを考えれば当然だと思いました。 結局半分の金額です。

    トピ内ID:4579579102

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    相続

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    まみこ
    相続は期待しない方がいいのでは? それなりの財産があったとしても全部妻名義にしてるよ、きっと。 しかし長男さんんはお嫁さんに頭上がらないですね 新郎側の家から、わずか20万しか出さないなんて・・

    トピ内ID:5786337022

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    トピ主です 3

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    😨
    すぎきよ
    不倫は、結婚当初に発覚しました。 離婚を申し出られましたが、長男が生まれたばかりで 話し合いの結果、私のところへ戻ってきました。 年子で次男が生まれましたので、その時にはお金もなく (元夫は、最初はサラリーマン、月手取りで20万円台だったので  私も最初は働いていました。金融機関のため私の方が給与はよかったです) 次男出産の際には、義父母にお金を融通してもらうように お願いしました。 その時も、「出産費用もためてないの?!」と言われたようですが そんな薄給でためられるわけがありません。 自分の息子の子供ですし、私は嫁いだのですから 義父母にお願いして当たり前だと思っていました。 その後も、「お金がないんだけど」と元夫に言っても 無言で、なんの策も練ってくれず、カードで借り入れるようになりました。 その後、義父の会社に再就職してもらい、現在もそこで働いています。

    トピ内ID:4579579102

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    トピ主です 4

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    😨
    すぎきよ
    その時の不倫相手には、慰謝料も請求しませんでしたし、 夫のことも許しました。 今思うと、慰謝料を取っておけばよかったと思います。 お人よしでした。 ですので、その後の離婚理由が不倫ではありませんが、 離婚後一年で、その相手と再婚したので してやられた、ということです。 息子達にも、父親が何をしたのか、ちゃんと話してあります。 息子達は、私の気持ちを尊重してくれています。 父親は逃げた、と思っています。 本当にその通りだと思います。 家計のやりくりを言われる方がいますが、本当に大変です。 捨てられたというな、と言う方もきっとご自分がその立場に立ったらそんなことは言えないと思います。 離婚前に、私の父が車を買うのに保証人が必要と言われ 主人にお願いしたところ、断られ 私の父も私も激怒した覚えがあります。 元主人は、そんな冷たい人です。

    トピ内ID:4579579102

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    トピ主です 5

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    💢
    すぎきよ
    結婚式の件を言ってらっしゃる方がいますが、 子供たちは、高卒で就職しているので、 学資保険の満期金額を渡してあります。 それをどう使うかは、子供たちに任せています。 同棲から始めているので、新居の家具などを購入してあげたり できることはやっていますので、そんな風に言われたくないです。 母子家庭で、そんなに余裕はありません。 また、父親からのお祝いも全くありませんでした。 自分の子供が結婚するのに、お祝いも出さないなんて そちらの方が非常識です。

    トピ内ID:4579579102

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    結局

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    💡
    ぱふぱふ
    >自分の収入でやりくりできないどころか借金をする 上記解釈だと借金はトピ主さんが原因ってことになりますけど、 そうなると結局の所、 浮気に至までの経緯が別の女性へと走らせる切っ掛けになったのでは? 年間180万の養育費は大変だったと思いますよ。 減額もせず払い続けてくれた事で良しとしたら如何ですか?

    トピ内ID:0773632242

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    やっぱりトピ主さんの感覚おかしいです。

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    🛳
    トット
    トピ主さん、何にお金使っていたんでしょうか。 養育費15万も貰っていて、全員公立の高卒で働いた子供さんたち かわいそうです。 浮気の代償だから当たり前と色々言ってますが、それなら慰謝料を請求できたはず。借金するほど経済観念がなく、やりくりもできない浪費家で食事の支度もおろそかな妻だから嫌気がさして浮気をしたのだと思われます。自分は反省せず、相手ばかりせめる。愛想つきますよ。 母親が子供に一番気を付けてあげられることは食事では? 私の母はフルタイムで土曜日まで働いていましたが、夕食を弁当にされたことは一度もありませんでした。 あなたパートだったんですよね。 人には厳しいけど自分の事は言い訳ばかりのタイプだとしかおもえません。 新居に子供たちを招いた時、自分たちは公団でみじめだったかもしれません。可哀そうだと思います。 でも、同じ年収で、15万円も養育費を払いながら、新しい家族の生活費もまかない尚且つ戸建てを建てられたのはパートナーが貴女ではなかったおかげ。 つまり、貴女が妻として、やりくりが余りにできていなかったということ。あなたのせいです。

    トピ内ID:1793378852

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    トピ主です6

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    すぎきよ
    勝手に自分の両親と相談し離婚届を持ってきた 元旦那を擁護するのはなぜでしょうか? やりくりできないのではなく、お金が足りないからこうなりました。 私の父も「これしかもらってないのか」と元旦那に言ってましたし。 離婚時に不倫していたわけではなく(証拠がなかった) 離婚後一年で再婚してますから、慰謝料はもらっていません。 今は、ネイルに服に、昔の友人たちと遊べる時間が出来て 楽しい毎日です。 だけど、これからも父親と会うことを許すことは死んでもありません。 今回の末子の就職にも、長男が色々アドバイスしてくれていますし 毎年私の誕生日にも、息子たちが揃ってお祝いしてくれます。 元旦那は、自分のしたことの報いを死ぬまで受ければいいと思います

    トピ内ID:4579579102

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    報いとは?

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    マリーシルバー
    散財癖もない現妻と再婚し、家まで建てて幸せに暮らす元夫。子供とだってあなたの知らないところで会っているに決まってるじゃないですか。 自分にある非に自分で言い訳して必死に自己正当化するあなたの言う「父親が何をしたのか」なんて真に受けないと思いますよ。実際引越しの手伝いに行くということは、再婚のことも知った上のことでしょうし。本気で逃げたと思っているのなら、引越しの手伝いになど行きません。それをあなた一人がキーキー騒ぐから、子供たちは「合わせて」くれているだけでしょう。 結婚当初の不倫が事実だとしても、それを許したのはあなた。離婚時に不倫の事実を認める証拠がない以上、離婚事由はあなたの散財です。 登場人物の中で最も哀れで最も不幸なのはあなたですね。子供たちの本心も分かったものではありません。きちんと養育費を払い、再婚相手と家まで建てられる父親に、散財癖があり、独りよがりで自分を省みない自己愛過多な人間性のあなた。子供はきちんと見ていますよ。自分のしたことの報いを受けるのはあなたかもしれません。

    トピ内ID:7534562485

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    たぶん

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    mayu
    子育て終了お疲れ様です。 ですが、トピ分を読んだ印象ではたぶんご主人の主張の方が正当なのでは?と思われます。はっきり言ってトピ主さんは怖ろしいです。 お子さん達は今は父親と接触はないようですが、この先どうなるかは分からないと思いました。そのうちにトピ主さんの真の姿に気付いて父親と連絡を取るかもしれませんね。その時にはまたご長男の結婚式の時のように脅すのでしょうか。でも、真の姿に気付いたとしたらもう脅しは効かないとは思うのですが。 父親のことを今まで散々悪く言って接触させないようにしてきたのに、遺産は取らせようとさせるのですか?もちろんお子さん達に遺産をもらう権利はありますが(実際にいくらかはもらえるのでしょうが)、トピ主さんは全く関係ない話ですよ。遺産はお子さん達のものであって、トピ主さんはもらう権利は全くないですから。何か勘違いなさっているようで怖ろしいですね。 また養育費を払うのは当然の義務とはいえ、実際には払っていない人が多いはずですし、1人5万という金額も普通より多いです。それだけの養育費を払いつつ現在の家庭も維持している元夫は立派だと思います。

    トピ内ID:4427598488

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    トピ主が思うほど

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    💡
    フェネギ~
    元旦那さんは後悔していないかと。 元旦那さんは、素敵な伴侶を得て幸せに暮らしているのですから。 トピ主も、人を恨むようなことを思い続けていると幸せになれませんよ。 黒い心が自らの不幸を招きますから。

    トピ内ID:4574979272

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    トピ主です 7

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    すぎきよ
    皆さん、子供たちのことをご心配頂いてるようですが、全く問題ありません。 長男には、主人の浮気のこと、その時あったことを すべて教えてあげました。 長男は、電話で旦那と言い争いになり 「でも、浮気したんだろう!!この家から逃げただけだ!!」 と大声で言っていました。 長男、次男は私を不憫に思い、色々と手助けしてくれます。 三男は、土曜日のお昼などを元主人と食べていたりしていたことがあります。 私は、かなり役員をやっていて顔は広いので、みなさん見かけると教えてくださいますので、三男にはきつく言ってあり、 その後は、会っていないと思います。 持つべきものは、友達ですね。 私の事情を知っているので、みなさん、親切に教えてくださいます。 私が間違っているなら、そんなこともしていただけないのではないでしょうか。 息子夫婦も、自分で考えて父親とは関わらないのですから 本人の意思です。

    トピ内ID:4579579102

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    トピ主です 8

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    すぎきよ
    追記ですが、 長男たちに、「なにがあったか」と言うことを教えたのは、 相手が引っ越しした後です。 私は、普通に父親と遊びに行くと思い、家を出したのに 夜、メールが来て「再婚したと」 すぐに帰ってくるように言いましたが、帰ってきたのは翌日。 帰宅後、父親のことを話、長男と父親が電話でけんかになりました。 息子達も被害者です。 さらに、私は不幸では全くありません。 長男夫婦、ほかの息子達、友人が沢山いますので 自由に遊び歩いています。 誰にも気を使うことなく、自由に自分の時間を使えて 好きな趣味もできて自分を磨いて楽しんでいます。 それは、元旦那がしたことが帳消しになることではありません。 皆さん、私ばかりを責めますが、元旦那のやってることは 普通ではありません。 許されることでもありません。 私たちの責任を放棄したのですから。 元主人が出ていくときも 「ほら、見てごらん。あんた達を捨てて出ていくんだよ」と言ってやりました。 本当のことを言って何が悪いのでしょう。

    トピ内ID:4579579102

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