詳細検索

    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    形見分けってこんなもの?

    お気に入り追加
    レス23
    (トピ主5
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    misumisu
    ひと
    はじめまして。 29歳既婚女性です。 形見分けに関して、皆さまの意見をお聞きしたくトピを立ち上げました。 去年生まれた時から同居していた父方の祖母が亡くなり、長男である父を含む6人の兄弟で土地の相続が行われました。 生前から祖母が希望していた相続は、長年同居していた父にその土地と家屋を、というもので 見積もりによると、他の兄弟に与えるそれぞれの土地よりも2倍近くの価値がありました。 (ただし、他の兄弟の土地には建物の賃貸収入がそれぞれ月々50万近くあります) それに対して、多少の不満はあったものの それぞれの兄弟全員が納得し、先日手続きが全て終了しました。 ところが、「相続に納得したのだから、実家にある金目のもの(食器や絵画など)を5人で分けてもらうのが当然」 という連絡があり、近く実行するとのこと。 長年同居していた私の母は、「そこまでするのか!」とショックを受けています。 というのも、祖母が危篤となった時、叔母たちが父母に断りもなく、 実家に入り(鍵を持っていました)、 祖母の宝石や金、着物などをほとんどすべて持ち出していたことがあり、それ以来 ・住人に断りもなく家に入られたこ ・亡くなる前というのに不謹慎ではないか の2点で不信感を持っていたようです。 いくら実家とはいえ、今は別の家庭を持っている叔母たち。 母を無視した横暴な行為に私も良い気分はしていません。 相続の不均等を考えれば、それ位してでも元をとりたい? 実母のものは実子が持ち出して当然? もちろん私の母も私自身も相続の権利はありませんが 祖母の思い出の品などを一気に失い、とても寂しい思いがします。 叔母、叔父達のこのような行為は当たり前のことなのでしょうか。 皆様から公平な意見を頂ければ幸いです。

    トピ内ID:7889272801

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 11 びっくり
    • 2 涙ぽろり
    • 4 エール
    • 2 なるほど

    レス

    レス数23

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (5)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    できないと思いますが

    しおりをつける
    blank
    悪魔のささやき
    6人兄弟とのことですが、お父様を除いたほかの兄弟たちは、叔母様方が宝石・金・着物等の金目のもの(下品な言い方でごめんなさい)のほとんどを持ち帰っていることをご存知でしょうか。 知らないなら、他のご兄弟に5人で分けてもらっても構わないが、叔母たちが、持ち帰ったものがあるから、それも含めて、みんな納得の上で分けてほしいと伝えてはいかがでしょう。 それで、喧嘩になったって、知りませんよね。 それに、価値のあるものをご両親が「ねこばば」したと疑われるのは避けるためにも。

    トピ内ID:5799724905

    閉じる× 閉じる×

    今後の付き合いを考える

    しおりをつける
    blank
    れみ
    遺産狙いの浅ましい叔父叔母なのですから、多分お祖母さんのたいへんなお世話などは、全部トピ主さんの親に押し付けてたと思います。 そういう人たちとは、今後最低限だけの付き合いをすればいいと思いますよ。 たしかにお祖母さんの思い出の品を持っていかれて寂しい気はしますが、意外と故人の遺品の整理はたいへんです。 思い切って処分はしにくいし、かといってずっと保管もできないし。 その手間がなくなったと思えばどうでしょうか。

    トピ内ID:0439618127

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ノシシ
    当たり前の筈がありません。欲が深いだけです。

    トピ内ID:0891249395

    閉じる× 閉じる×

    形見は思い出の中に

    しおりをつける
    😨
    パタパタママ
    残念ながら、そんな叔父様やおばさまが、あなたのお父様のご兄弟なのです。 何か渡さなければ納得しないでしょう。今、生活が苦しいのでしょうか?単に心が貧しいだけなのでしょうか? おばあ様の形見はあなた方ご家族の思い出の中にあると思いましょう。何にも代えがたいものです。

    トピ内ID:9938759928

    閉じる× 閉じる×

    同じ

    しおりをつける
    blank
    やり
    うちの親も同じ目に会いました。主さんと同じ立場ですので、客観的な意見ではないですが、正直気分が良くないですよね。 祖母が亡くなってしばらくし、突然おば(2人)が家に来ました。祖父には話をしたようですが… それから祖母の物を掃除すると言い、貴金属・反物はおばが持ち帰りました。 一応母を呼んだのですが、自分達のいらないものを母に差し出し、「これはどう?」とまるで自分のもののよう… 今思い出しても腹が立ちます。 まだ祖父が元気ですが、いつかまた親が同じ目に遭うと思うと憂鬱です。 ただ、亡くなった人のものであって、私たちのものではないわけだから、遺言に書いていない限り、私たちが占有するのもおかしいわけで…とにかくおばたちの譲歩に期待するしかないと、半ばあきらめてます 同居って何のためにしてるのか?時々わからなくなります。

    トピ内ID:2483794331

    閉じる× 閉じる×

    公平かどうかはわかりませんが

    しおりをつける
    blank
    むささび
    あたりまえかどうかは判断の基準をどこに置くかによりますので、法律の範囲内で最大限に相続することを当たり前と考える人と、(例えば)長男が全て相続して当たり前と考える人とでは、「あたりまえ」の内容が違ってきます。 トピ主さんは、法律的に叔母様たちが取りすぎでは?とかそういうことを気にしているわけではないですよね。 だとしたら、失った形見の品々について思い巡らしそれを持ち去っていった叔母様たちのことを気にするよりも、お祖母さまとの楽しかった思い出を大切にするようにする方が精神衛生上よいと思います。

    トピ内ID:3705148980

    閉じる× 閉じる×

    冷静になりましょう。

    しおりをつける
    blank
    かりんとう
    トピ主さんに質問です。 実家にある金目のもの(食器や絵画等)を独り占めするのは、そもそも公平な分配と言えるのでしょうか? ご兄弟が承諾したのは土地と家屋の分配に関してであり、その他にまだ価値のある相続品があるのであれば、それも平等に分配するのが正しいのではありませんか? 家を相続したのだから、その家の中に置いてある高価な品物も全て自分一人の物と考えるのはおかしいと思います。 相続が不均等だからとか、実母のものは実子がといった理由からでは無く、あくまで親から引き継ぐもの全て平等に分配するのが、公平な相続です。 私から見れば、お母様が「そこまでするのか」とおっしゃるのは意味不明です。 そこまでするのが相続というものです。 良い気分がしないとか寂しいとか感情論で片付ける事柄では無いのですよ。

    トピ内ID:1424128897

    閉じる× 閉じる×

    第三者に入ってもらった方がいいと思います。

    しおりをつける
    blank
    通勤中
    持ち出された宝石や着物、今争点になっている食器や絵画が市場価値のあるものの場合は、ある程度は仕方がないかもしれませんね。本当は、家土地だけでなく動産も含め全部の資産を洗い出してから話し合いをされたらよかったと思いますが。 弁護士さんなど第三者に入っていただいた方がいいと思いますよ。もちろんご実家の鍵は急いでつけかえましょう。

    トピ内ID:9539148859

    閉じる× 閉じる×

    ことわざがありますが。

    しおりをつける
    🐶
    あぽろ
    「泣く泣くも良い方を取る形見分け」 主様の叔父様、叔母様は我先にとあさましい感じですね。(失礼) 悲しい光景です。 私の知り合いはがん宣告をされたその父親に 遺言書を書く様に促し、その内容が「不満だ」と怒り心頭、 父親の目の前で破ってしまいました。 10億程の遺産はその後どういう風に分けられたのかは知りませんが その知り合いのご主人は歯科医、長女、長男も歯科医。 その知り合いも又、医療に携わっています。 裕福な人でもお金への執着がこんなにもあさましい姿に変えてしまうのかと びっくり、哀れにも思いました。

    トピ内ID:0859092186

    閉じる× 閉じる×

    我が家もそうでした

    しおりをつける
    blank
    みかさ
    相続者で判をつく時になり、長男だった父は、兄弟から矢面に立たされていました。 指輪や着物の換算はしないの?父が出していた入院費は?生活費は? と孫ながら悲しく思っておりました。 毎日色々思い出もらったからいいじゃない、と両親はそれで納得しました。 私は、病院にお見舞い行った時、同室の患者さんに自慢の孫だと言われたことが 今でも心に残っているので、それと、そういう両親が財産です。

    トピ内ID:6340178216

    閉じる× 閉じる×

    そんなものです。

    しおりをつける
    blank
    ぽめ
    うちも父方の親戚が、義理は果たさず権利だけ主張し 故人の貯金を頭数で分割することを要求してきました。故人にかかった入院代は100%うち持ちでね。 形見分けを機に縁切りすればいいですよ。うちはもう、その親戚とは 冠婚葬祭の付き合いすらしていません。

    トピ内ID:6255004821

    閉じる× 閉じる×

    形見分けとは

    しおりをつける
    🎂
    ワイフ
    本来縁のあった方たちが、故人が愛用していたものを故人の代わりに大切にするためにあります。 商品価値と言うよりも、故人が使っていたという付加価値に本来の値打ちがあると思っています。 祖母の形見分けは、娘や嫁だけでなく、孫娘である私たち、孫息子の嫁たち、 その他祖母の姪など、かなり大勢の人で分け合いました。 長く祖母に仕えた、お手伝いさんや、仲良くしていた友人たちも同様です。 私は数百万する真珠の指輪をもらいましたが、商品価値と言うより祖母の物だから価値があると思っています。 叔母様方のなさったことは、故人に対する冒涜です。 そういう方たちだと思って今後は疎遠になさればいいと思います。

    トピ内ID:0991834542

    閉じる× 閉じる×

    弁護士に相談

    しおりをつける
    blank
    アビィ
    資産家の方の相続は大変ですね。 さて、 > 実家にある金目のもの(食器や絵画など) はお祖母さん個人の所有物なのでしょうか。 そうでなければ、形見分けの対象にはなりません。 また、 > 祖母が危篤となった時、叔母たちが父母に断りもなく、 > 実家に入り(鍵を持っていました)、 > 祖母の宝石や金、着物などをほとんどすべて持ち出していた こちらは盗難にあたります。 持ち出されたものをそれぞれが相続することにし、今家に残っているものはmisumisu様のお父様が相続することにするのが良いような気がします。 同意できるならば生前に持ち出された宝石や着物については不問とする、できないならばそれらは盗難されたものとして扱わざるを得ない(警察に届け出る)、とおっしゃってはいかがでしょう。 また、あらかじめ弁護士に相談しておき、話し合いの席にも同席していただくのが良いかと思います。 念の為、鍵を変えておくことも忘れずに。 決定する以前に家にある金品が再度持ち出されないとも限りません。

    トピ内ID:4425990581

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    misumisu
    皆様ご丁寧に回答ありがとうございます。 まとめてのお礼で申し訳ございませんが、大変感謝いたします。 パタパタママ様の 「おばあ様の形見はあなた方ご家族の思い出の中にある」 というレスのように、両親とはいつも話しています。 それでも、親戚づきあいの度にモヤモヤが胸につっかえています。。 皆様のご意見を踏まえて補足しますと、 ”ほかの兄弟たちは、叔母達が宝石・金・着物等を持ち帰ったことを知っているか”に関しては、 「女性のものは女性のもので分けてもらった方がいい」という風に考えていたようです。 私達家族としても、実家にあるものを公平に分配するのにまったく異論は無いのですが 家に勝手に入ったり、断りもなく持ち帰ったりするのではなく、 欲しいもの、分配すべきものをリストにでもして 兄弟全員が揃った上で話し合いのもと、すべきものだと思います。 相続というよりも、形見分けとして考えた場合でもそうするのが しこりの生まない方法だと思うのです。 続きます。

    トピ内ID:7889272801

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です2

    しおりをつける
    blank
    misumisu
    実は、祖母が亡くなってからこれまでの間で何度か親戚が実家に集まった際にも 叔母たちは食器や箸などを持ちかえったようです。 その際、小声で 「どうせお義姉さんは価値なんてわかんないんだから」などと言っていたようです。 (母は食器などにあまり興味がありませんが、祖母から高価なものだから大事に扱うよう言われていたので、高価であることは分かります) それまでの親戚づきあいの中では、優しくて常識的と思っていた叔母達ですが 上記の叔母の発言行為などで一変してしまいました。 このままモヤモヤを抱えたまま黙ってやり過ごし、疎遠になるしかないのでしょうか。

    トピ内ID:7889272801

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    あなたの知らない事もある

    しおりをつける
    🙂
    サランドル
    そもそも孫には全く関係ない事なので、その相続に関してだけ言ってもトピ主さんには知らされていない事が沢山あるはずです。 またこれまでのいきさつ、お父様の兄弟姉妹が生まれてから今までの事どれだけ知っていますか?知らない事の方が多いですよね。 長男の妻であるお母様にも全く関係ない事なので「そこまでするのか!」とショックを受けるのもおかしな話。 断りもなく入られたとありますが、そもそも断りもなく入るために鍵を持っていたのではないですか?…など色々疑問点もありますし、トピ主さんは詳しい事情は知らないのではないでしょうか。 お母様のお気持ちに寄り添うのは娘として当然ですが、「祖母の思い出の品などを一気に失い、」等と言うのはあさましいです。権利がある実娘たちを非難する権利がない嫁と孫というだけで、根っこは似たようなものでしょう。孫がこれほど内容を詳しく知っているなど強欲ではない家族にはない事だと思いますし。 実子たちで納得している相続に横からあれこれ言って波を立てるのはやめた方が良いです。同居していたから土地と家、2倍の価値を相続出来てお母様に心配なし、それで充分だと思います。

    トピ内ID:4674900868

    閉じる× 閉じる×

    気持ちの問題なら

    しおりをつける
    blank
    通勤中
    記念になる品物を一つ、取りおいてはどうですか? トピ主さんたちの生活スペースまで全部家捜しするわけではないでしょうから。そして、資産価値のあるものは全部並べて、希望する実子全員でわける。 今その家に住んでいる人がイニシアチブを取ってどこかで線引きをしなければ、いつまでもだらだらと同じことが続くでしょう。 トピ主さんの書き込みにお金のことが何度も出てきますが、資産の分配方法が問題なのか、形見、記念の品が持ち去られるのが問題なのか、ご自分で整理しきれていないのではないですか? 純粋に形見の品の問題なら、むしろ正面から、これだけは手元に置かせてほしいとお願いしてみるのもいいと思います。 ところで、お父様のお話が出てきませんが、何とおっしゃっているのでしょうか?

    トピ内ID:9539148859

    閉じる× 閉じる×

    姑の形見を欲しがる嫁はあまりいないのでは?

    しおりをつける
    湯煙
    実家の祖母や母が亡くなった後の形見含め荷物の整理はすべて血縁のある私達姉妹が依頼されました。 祖母の時は嫁いできた母と叔母から、宝飾品や着物等の形見はすべて実子である叔母達への形見にして欲しいと云われました。姑の身につけていた物を欲しがる嫁はいないものなんだと妙に納得しました。 母の時も実家の二世帯住宅に同居している義妹に荷物の整理を頼まれましたが、同じ意向でした。 まあ、貴重品を無断で持ち出したりする行為は褒められたものではありませんが、今回は事前連絡がきているわけですし実子間で相談して決めれば良い事です。お父様が納得している事に孫の貴女が口を挟む筋合いではないと思います。

    トピ内ID:8569328483

    閉じる× 閉じる×

    トぴ主です3

    しおりをつける
    blank
    misumisu
    追記中にもコメントをいただきまして、誠にありがとうございます。 忌憚の無いご意見に感謝いたします。 そうですね。 サランドル様の仰る通り、相続人である私や母には分からないことも多くあるのだと思います。 加えて、相続に関して口を挟む道理がないことも重々承知しています。 実際にこれまでに親戚たちに何かを言ったことは一度もありません。 また、通勤中様の仰るように ”資産の分配方法が問題なのか、形見、記念の品が持ち去られるのが問題なのか、ご自分で整理しきれていないのではないか?” この二つを混同してモヤモヤとしていたのだと気付きました。 父としては、兄弟仲良くすることが祖母に対する親孝行ということで 不動産の相続が公平ではないのだから、話し合いの元、他の兄弟が納得する形で家の物を分配したいと考えていたようです。

    トピ内ID:7889272801

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トぴ主です4

    しおりをつける
    blank
    misumisu
    しかし、祖母の亡くなる前から我先にと、家主のいない間に金品を持ちだしたこと (叔母の一人は2年前まで未婚で同居していたため、鍵を持っていました)や 話し合いをする前から、「実家にある動産を独り占めする気か?!」と強硬な態度を 取られたことで、兄弟を信じられないような不信感と 逆に自分の非で不信感を与えてしまったのだろうかという情けなさを感じていると言います。 (父は非常に口下手です) 口を挟む立場にない私や母ですが、動産の分配云々ではなく、 家人に礼を欠くような行動をした叔母達に「ショックを受けた」というのが当てはまるのだと思います。 また、ワイフ様のレスにあるような”形見分け”の形を期待していたのもありました。 宝石などに興味はありませんし、資産価値があるものを欲しいなどとは思いませんが 祖母が大事にしていたものを一つくらいは受け継いでいけたら嬉しいという気持ちはありました。(実際に祖母が「このブローチはmisumisuに似合うから、いずれあげようね」と言ってくれていたものがありました。旅先で購入したという1万円以下のものです)

    トピ内ID:7889272801

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トぴ主です5

    しおりをつける
    blank
    misumisu
    父としては、「自分は家にある祖母の資産は何一ついらない。ただ、今後の親戚づきあいは控える」つもりのようです。 また、叔母が宝石などを持ちだしたことは叔父たちは知らない(資産価値があるものと思っていなかった)ので、それを叔父達に分配するつもりはあるのか意向を伺う、とのこと。 今回、こちらのトピで気持ちを書きだしたり、皆さまの冷静なご意見を伺ったことで 混乱していた自分の気持ちも整理出来つつあります。 「お金の絡むところでは、人のあり方がよく見える」と社会勉強をさせてもらったつもりで 祖母のそばで長く過ごせた幸せな思い出を大事にしていこうと思います。 皆さま、誠にありがとうございました!

    トピ内ID:7889272801

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    よく聞く話です。

    しおりをつける
    🙂
    れもん
    あさましいですね。「家に黙って入って何かを持って行くなんて、泥棒と同じね」くらい言ってやってもいいかもしれません。 そこまで言わなくても、一族全員が集まった時に、「××が来た後、××と××がなくなった」とちゃんと言った方がいいですよ。まるでトピ主さんのお母様が独り占めしたみたいになりますから。 それに、泥棒行為について、姉妹が団結して合意しているのならまだいいのですが、そういうあさましい人たちですと、姉妹同士で必ずケンカを始めると思います。「お姉さんはあれをもってったくせに」とか。そういう時のためにも、「私達は関係ない」と、トピ主さんとお母様は前もって、みんなに言っておいた方がいいのです。

    トピ内ID:0313643624

    閉じる× 閉じる×

    不信感は…

    しおりをつける
    🙂
    サランドル
    >兄弟を信じられないような不信感と >逆に自分の非で不信感を与えてしまったのだろうか >お金の絡むところでは、人のあり方がよく見える 不信感はお父様のおっしゃるように、トピ主さんご一家だけでなくお父様の兄弟姉妹により深くある事だと思いますよ。家の中の価値あるものが相続に含められていない事が何よりの証拠です。なぜなのでしょう?そこがとても不思議。価値あるものだとは知らなかった…というのは、トピ文を読む限り違うようですし。故意に隠ぺいしたととられても仕方がないです。 トピ主さんがとても不快に感じられているのは、その宝石や金、着物、食器や箸、絵画が「金目のもの」であるからじゃないですか?それが例えば、祖母様が使っていたハンカチとかおばさま達の小学校の通信簿とか金目のものじゃなかったら、たとえ家に入られて持って行かれたとしてもこれほど大騒ぎしなかったんじゃないですか? お金の絡むところで云々はお互い様だと認めた方がよろしいかと思いますよ。むこうも同じ事を思っていると思います。 相続が公平だったら住むところも変わっていたかもしれません。形見は金目のものじゃなくても我慢できますよね。

    トピ内ID:4674900868

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (5)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]