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    夫・息子自慢をするママ友

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    sakura
    ひと
    アラフィフ、兼業主婦のさくらと申します。
    ママ友Aさんは、息子同士が同じ中学に通っています。(私立中高一貫校)
    悪い人ではないのですが、夫と息子の自慢をするのでいつも心のなかで失笑しています。
    誰にも言えないので聞いてほしくてここに来ました。

    今日もたまたまスーパーで会ったら話しかけられ、息子たちの英検の話から、ご主人が英語が堪能だという話になりました。
    「息子にも教えてくれたらいいのに」
    「あなたのご主人は英語はどうなの?」など聞かれましたが面倒なので
    「うちは純日本人だから」と言ってスルーしました。

    息子さんがマラソン大会で賞を取った話もされました。
    「○○君(我が息子)は部活どう?」と振ってきたので
    「楽しく行っているよ」と言いました。
    そして
    「あ、ごめんもう行かなくちゃ」とその場を離れました。

    どうしてそんな話題になるのでしょう?
    こういう人の心理が知りたいのです。私は家族の悪口も言いませんが、自慢話(特に子ども同士が同級生の場合)はしたくありません。子どもの成績の話や収入の話も苦手です。(Aさんはそのような話題も好きです)

    トピ内ID:4495154596

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    構ってほしい人なんでしょうね

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    🐱
    通りすがり
    いますよ~。
    そういううっとうしい人。

    構って欲しくて褒めて欲しくて、とにかく「すごいね」って言われたいオーラを出しまくってる人。

    面倒くさいので関わらないようにしていますが。

    トピ主さんのような対応が一番です。

    トピ内ID:5133729429

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    自分に自信がない

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    blank
    りりあ
    自慢話をよくする人って、自分に自信がないからだと
    聞いた事があります。
    そういう鎧をかぶらないと、人と正常に関わることができないんだとか…。

    トピ内ID:3911465918

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    わかります

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    🐱
    くろねこ
    あーわかります。我が家も私立中高一貫校です。
    共学ですが夫・息子・娘自慢の多さにびっくりしています。
    一度英検の話になり、「あ~、ぎりぎりで〇級受かったけど・・」と言ったら「うちは受けてないけど受けたら満点で受かると思う」と言われ絶句でした。
    もう面倒だし理解できない人なので適当に流してスルーです。

    結局自分自身でこれといった自信がないんだろうなあと思います。
    自分の芯がぶれない人はそんな自慢話しないので。

    トピ内ID:3917254202

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    いますね

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    blank
    タラリラリン
    私もあなたと同じ思いをしたことがあります。とっくに疎遠にしてますが、いまだに毎年一方的に家族自慢を書いた年賀状を送ってきます。

    私の場合はおそらく私がバカにされてたと思います。子供の通ってる学校をけなされたり私自身のこともからかわれたりしましたので。

    聞き苦しいでしょうが自慢話には適当に「そうですか」と流す程度に返事して、プライベート情報は聞かれても答えず「うちは人様に言うほどのことはないので」とかごまかしておき、タイミングを見て疎遠になさることをお勧めします。

    トピ内ID:4067165728

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    Aは本当は不満だらけの生活送ってる

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    blank
    既婚40子持ち
    から、優越感を感じたくてたまらないから、他人には自慢するんだと思う。

    多少の不満はあっても、なかなか幸せな生活がある人は、他人に自慢する意味がないから、わざわざ他人に自慢話はしない。

    私も、自慢話はしないし、幸いにも、友人や周りにもそういう自慢ネタをふりまく人はいないな。

    今まで通り、スルーしてあげたらいいと思います。

    ただちょっと意地悪心ですが、そういう人の自慢は、同調したり、褒めたりは絶対してあげたくないですね。

    トピ内ID:8727547989

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    私も自慢出来たら・・・

    しおりをつける
    blank
    凡人
    30代男性です。

    そりゃ自慢出来る事があれば私も自慢したいですが悲しいことにないんですよね。
    そんな訳で私は他人の自慢話が好きではありません。

    トピ主さんも同じかは分かりませんがそういう人は多いと思いますよ。

    自慢出来る点がある人からすれば「なぜ貴方は自慢しないの?」かもしれませんよ。

    トピ内ID:9029567890

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    かわいそうな人

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    blank
    tome
    自慢 は
    人から褒められることでしか、
    満足を得られない人の、気の毒な行為 と思っています。

    自分に満足できない あるいは 自分に自信がない から
    そうなるのだと思います。

    自分のことで、自慢をするのは まだ理解できますが、

    夫は英語が堪能
    息子が優秀

    自分以外の事を自慢する人は、
    つまり、他人のふんどしで相撲をする人は、

    『未だ自分に自信が持てない』
    本当に、お気の毒な人 だと思います。

    イイ歳して自分の生き方に、自信が持てない
    これ、つらいモノだと思いますよ、

    そういう人だと思って、
    距離を置いて付き合っていけばどうですか?

    トピ内ID:7852706135

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    愚痴よりマシ

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    blank
    ヒマラヤン
    ご主人の愚痴を言われるより、いいと思うのですが…
    言い方などにも寄ると思いますが、悪い人ではないのなら
    言ってる方は意外と自慢のつもりではなく、最近の出来事を話してるだけのつもりかも。
    聞いてる方の人に劣等感があると、不快に思うのかな。

    トピ内ID:2665155230

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    謎の地球外生命体ですね。

    しおりをつける
    blank
    あみすけ
    所詮そこまでの人間です。天に向かって吐いた唾は自分に落ちてきます。
    心のなかで、ザマアと思いましょ~能ある鷹は爪を隠す!!!!

    トピ内ID:8408662932

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    てぃもしー
    うーん、私はご主人の自慢は「だから?」って思いますが、
    子供の自慢は別に気にしません。
    子供が賞とったら嬉しくてつい人に言いたくなる気持ち、なんとなくわかります。そもそも賞とったとか優勝したって、不快になるような自慢ですか?
    嬉しい報告って捉えること出来ませんかね。

    それがダメって、トピ主さまちょっと心が狭くないですか?
    収入の話や愚痴・悪口は私もイヤですが、
    だったらどんな話ならいいの?
    単純にトピ主さんが、ママ友Aさんあまり好きじゃないからどんな話をされてもイヤなんじゃないかな~とか思ってしまいます。

    トピ内ID:6509283707

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    心理ですか・・・

    しおりをつける
    blank
    しま
    Aさんがどういう心理かは、私には分かり得ません。
    だけど、そういう話をする人が全部、悪でしょうか?

    子供の成績の話、収入の話。別に私は気になりません。
    だって、相手に勝ちたいとか、私が思ってないですから。

    私の周りでは、子供が賞を取ったとか、成績がどうとか、夫が何が得意とか、
    そういう話をしますけど、いちいち「あの人ったら、自慢して!」とか悪くとりません。
    少なくとも(相手にとっては)事実だし。

    仮に自分から見て、「それって大したことないのでは?」
    「うちの方が実は上」と思うようなことだっとしても、
    その人が、自分の子供の成績や、夫の収入などを、肯定的に受け止めているのなら、
    それを「良かったね」って言ってあげるのに、何か不都合でもあるんですか?

    「けっ!そんなたいしたことないことでいちいち自慢して、くだらない」
    とか受け止める方が、心が腐ってると思う。
    そして、そういう人に限って「私は自慢話はしない」って豪語する。
    それって、そんなに美しいこと?

    相手の自慢話を認めてあげたからって、自分が負けるわけでも不幸なわけでもないんですよ?

    トピ内ID:4541654312

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    そういう側の人間です

    しおりをつける
    blank
    ぱららいず
    自慢話大好きです。
    ただ、自分がするのよりも人の自慢話を聞くのが好きです。

    友達とは、お互いの夫・子供を褒めあって、「幸せだねー!」と盛り上がる感じです。
    愚痴大会よりも、幸せな気持ちで帰れますよ。

    もちろん、他の人に対してはうっとおしがられるのが分かっているのでこのようは話はしませんが。。

    Aさんが私と同じタイプかどうかはわかりませんが、もしそうだとしたら、同士を探しているのかもしれません。

    面倒くさかったら、適当に距離を置くのが一番かと思います。

    トピ内ID:1683936613

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    話のネタが無いからかも

    しおりをつける
    私も以前、目上の方ですが、毎回息子さん自慢(俳優さんに似ている、大手外資系企業で働いている等)に
    少々辟易しどういう対策をとるか考えてたりもしたのですが、いろいろお話をし親しくなるとトークネタも広がり、
    自慢話はある意味導入なのかな、と思うようになりました。

    まだそんなに親しくない人に「よく見られたい」、「てっとり早く虚栄心を満たしたい」ですね。

    ただ当人はそこまで自慢の意図がないこともあるんですよね。そう言うときは、「すごいですね!!」「良いですね」と驚いてあげることですね。
    誰しも有ると思うのですが、相手にそういう態度をとられると、「あ、自慢っぽく聞こえていたんだ、しまった」と気づいたり。

    ちなみに、非常に迷いますが、(私立中高一貫)の表記に私はなんで記載するのかな、自慢かなとよぎってしまいました。
    「持っていない立場の人間」にとっては、そういうことが自慢になるんですね。

    トピ内ID:4499457890

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    知ってどうする

    しおりをつける
    💤
    苺好き
    >こういう人の心理が知りたいのです。
    アラフィフとのことですが今までの人生でまわりに自慢大好きな人その人以外いませんでしたか?
    心理など知ったって意味ないでしょう。
    そういう人は褒めて持ち上げて気分良くさせておくか、めんどくさいなら主さんのような対応してればオッケーでしょう。
    毎日会う人なら疲れるかもしれないけどそういうわけでもないのでしょう?
    自分と合わないと思ったら適度な距離保って付き合えば良いだけの話です。

    トピ内ID:9765464398

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    あなたの反応も不思議

    しおりをつける
    blank
    そうねぇ
    誰かが自慢するといって愚痴る人が多いですけど、相手の喜びの報告をなぜ一緒になって喜んだり感心したりしないのか、なぜトピ主さんのように「スルー」という反応になるのか不思議です。

    マラソン大会で賞をもらったとか英検や旦那さんお英語等、自慢というよりも単なる友人同士の報告や話題でしょうに。それがどうして「自慢」になるのか。嬉しそうにあなたに報告してる相手に同調してあげないどころか上から目線で馬鹿にしようとしてるトピ主さん、かなりの意地悪ではないですか。

    自慢ってする側よりも受け取る側の問題だと常々思います。

    トピ内ID:0347005355

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    いますね

    しおりをつける
    blank
    匿名
    そんな人います。

    会うたびに旦那が旧帝大で、会社は外資で息子は進学校で小さい頃からなんて優秀なのかしらと思ったとか。
    始めはすごいですね。優秀ですねと言っていたんですが、そのうちにその奥さんの性格がすごい嫌な人だということがわかってから自慢話を聞くのが嫌になりました。

    自分自身はたいしたことがないのに、家族の何かで自分は立派なのよということの顕示欲なんです。
    負けず嫌いで嫉妬心の固まり。その人はそのわりに仕事はできなくて仕事にはつけないようである日私が、割といいバイト先についたと話したら
    目が意地悪く暗く光りました。

    私はその人が話したことはどんなことも話したことはないけど、私のことは全部悪くばっかり皆に伝えたりします。
    人をこき下ろすことと、家族の自慢しか幸せがないのかなと思います。

    トピ内ID:6443484953

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    いますねー

    しおりをつける
    blank
    てんてん
    子どもとか夫の自慢話を嬉々としてする奥様。
    「うちの子って、○○で表彰されたのよ~」
    「うちの主人、同期で一番昇進が早くて~」
    みたいな。

    ・・・「で、あなたはどうなの?」と訊きたい(笑)

    こういう人って、自分には誇れるものが無いから、
    子どもや夫の自慢に走るんだと思いますね。
    逆に、ものすごく劣等感の強い人なんですね。

    トピ内ID:1816536844

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    ノロケの一種のようなものかもしれませんね

    しおりをつける
    blank
    まりー
    彼氏がいて、年中ノロけてばかりの人と
    「え?彼氏いたの?」ってくらいそっけない人がいるように
    家族自慢も、ノロケの一種のようなもんだと思います。

    トピ主のように、1言返して立ち去るのもいいと思うけど
    会うたびに、必ず1つは自慢されるのも、めんどくさいねー。

    こないだ朝のテレビで
    自慢が多い人への対策は
    普通よりワンテンポおいた相槌と
    時々けげんそうな顔をするのと
    自慢話しの中のキーワードに質問して話をそらすのがいいって
    やってました。

    マラソンで賞をとった
    →マラソンといえば、スタミナつけるのって大変なんでしょう?
    →どこを走ったの? ○○ですよ。 あー○○って、△△が美味しいとこらしいですね?
    みたいな。

    ワンテンポ遅い相槌は
    「この人、私の話聞いてんのかしら…」
    と不安になって、話づらくなるそうですが、効果のない人もいそうな気がします。
    あー、それがないように、時々けげんそうな不思議そうな顔をするのかな?

    アタシの場合は、いつも
    「ふーん、よかったね」「そうなんだー」って
    いかにも気のない返事ばっかりしてたら、聞いてくれない人認定されて
    自慢されなくなったかな。

    トピ内ID:5115204967

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    息子自慢はどこにもいます。

    しおりをつける
    blank
    ガルボ
    私の知人にもいましたよ。息子の自慢話ばかりで、「家のOOちゃんはどこも問題ない。勉強ができる」等です。
    私は「凄いね~。頑張ってるね」と返事はしますが、内心では「うちの息子もそうだけど、そこまで自慢するか?」です。
    中学校まで、ず~と、会えば夫、子供の自慢話で周りの知人たちも「又、始まった」と、思って居たようです。

    そんな人は、自己中な人が多く、知人に限っては感情の起伏が激しい人でした。声も大きく私は苦手なタイプでしたね。
    将来、息子が結婚したらお嫁さんに嫌われるタイプだろうな~と、思います。

    面白い事に、息子が高校、大学と進むに連れ会っても自慢しなくなりました。何でかな~と考えた時に、
    思い当たる事は、うちの息子の方が知人の息子より偏差値の高い学校に行っていたからだと思います。
    一端の社会人になるまでの5年位までは、どんな大人に成るかは解りませんから、子供の自慢も程々ですね。

    子育ては過程より、結果が大事だと思いますから。

    トピ内ID:3904864606

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    逆にコンプレックスがある人に多い

    しおりをつける
    blank
    椿
    それか、他に楽しみがない。

    日々充実していて、自分自身何か目標とか自信となるものがあれば
    そんな家族の自慢話なんて人様にしないですよ。

    実際私の友人や知り合いで自慢してもいいのにと思うくらいのステイタス持っている人たちいますが
    そういう人は自分からは話題にしないし、聞かれても自慢どころか逆に謙遜します。

    その人、友達とかいないんじゃないですか?
    または彼女自身に何かコンプレックスがあって見栄の固まりになってしまったとか。

    身内の自慢話する人って、品性がなくて嫌いです。

    トピ内ID:1837078734

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    男性でも同じようなかまって君います

    しおりをつける
    😑
    つよし
    心理はわかりませんが。
    とにかく話題を振っておいて自慢したいってだけですよ。
    これで「うちの主人も」「うちの息子も」と対抗すると更に輪をかけてあんな事こんな事の自慢話を増長させてきます。
    トピ主さんの対応で良いんじゃないでしょうか。
    たぶん周囲もあの人の自慢話はうんざりと思っているはずです。

    トピ内ID:1957774256

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    知り合いの例

    しおりをつける
    blank
    ハッピー
    自慢してくる人には、褒めまくってサッと話題を変えてしまう人がいます。
    こんな感じです。

    「肌きれいね、てよく言われるの」
    「ほんとー!すっごく奇麗ね。プッリプリじゃない~!!」

    「息子がレギュラーになったの」
    「すっごいね!!そのうち引き抜きがあるんじゃないの~!!」


    コツは、大きな声で言ってあげることかな。
    大体これで終わります。

    トピ内ID:5512334671

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    噂話よりは良いそうですよ

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    blank
    キカザル
    知人にもいましたね、身内の自慢ばかり話す人。

    母親が有名大学出だとか、娘がモテモテで困るとか、旦那が自分にラブ過ぎて面倒。
    こんな話ばかりする人でした。

    聞き流していると「私の話、退屈?妬んでるの?」と言われました。
    頭を叩かれたような衝撃を受けましたよ~

    仕方なしに、どうして身内の良い所ばかりを話題にするのか尋ねました。

    「やだ~他人の悪口や噂話より、ずっと良いでしょ~」と言われました。
    まあ、間違いはありませんけどね。
    彼女は付けたしで、他人の家の良い所を聞くのが嫌なのは心が狭い証拠と言ってましたね。

    あんまり自信たっぷりなので、彼女の言う事は正論なのかもしれないと思っています。

    トピ内ID:5161353993

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    いたいた

    しおりをつける
    😑
    お腹真っ黒
    友人とも話していましたが、自慢するわりに彼女たちには「幸せの実感」がないのだと思います。
    だから誰かと比較して「やっぱり、うちの方がすごい!」と思いたい。

    一度そういう人に絡まれました。居住地では収入に応じて子どものための助成金が出たのですが、
    助成金の列に並ばなかった私をみて、彼女に激高されたことがあります。
    「うちを騙して陰で笑ってたのね!」だそうです。
    単に足きりラインを数千円越えたので、もらえなかっただけなんです。私自身はみんないいな~と
    眺めていました。

    彼女の言葉に「やっぱりうちを見下して笑ってたんだな~」と実感。疎遠にしました。
    避けていましたが、自慢話をしたいらしく寄ってきては私の家人を引き合いにだされ自慢もされました。
    その時の対応はトピ主さんと同じです。
    子どもが私立中に進学をして以来、彼女は私には寄ってこなくなりました。自慢話をされたらたまらないと
    思っているのかもしれません。したことないんですけどね。

    失笑するお気持ちわかります。
    人に自慢して褒めてもらわないと自分の夫と子どもの良さを実感できない、可哀そうな人なんですよ。

    トピ内ID:2406654963

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    へ~そんな人とママ友なんだぁ

    しおりをつける
    blank
    coco
    と思っちゃった
    どこかしら気が合うからママ友なんですよね?
    自慢話をして、収入や成績の話を好む、どこで気が合ってママ友?1番不思議でした。

    マラソン大会で優勝、御主人の英語が堪能
    あら、良かったわね♪と思って、トピ立てようとも思わない程度の小さな自慢にしか見えないのですが
    そんなに癇に障ることなんですか?私は言わないけど、聞く分にはいいです
    謙遜しすぎて不幸自慢より、対応に困らないです。

    ただの同級生の親ではないの?ママ友?

    トピ内ID:2540554226

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      (とりあえず)持ち上げておきましょ

      しおりをつける
      🐤
      どっこらしょ
      本当に、何故そんな話題になるんでしょうね?

      1. それしか自慢出来るものがない。
      2. みんなに褒めてもらいたい。(褒められると、単純に嬉しいから)
      3. みんなに褒めてもらいたい。(優越感に浸りたい)
      4. 話題が乏しく、それしか話せることがない。

      そんなところだと思います。
      まあ、悪口や愚痴を延々と聞かされるよりはマシなので
      私もトピ主さんのような対応をしています。

      時間のある時は、とりあえず相手を「よっこらしょ」と持ち上げ、
      話が長くて面倒になってきたら、時間のないフリして逃げます。
      変な対抗心を持たれたくないので、こちらの情報を言うのは避けます。

      トピ内ID:7704306312

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      頭の中の優先順位

      しおりをつける
      blank
      mimi
      ママ友のトップニュースがその話題なのでしょう。

      そして自分の話題だけじゃ悪い?からあなたのところはと聞くのでは。

      私の会社の社長も家族の話ばかりだったのですが社長の友達が遊びに来たときに
      あなたいつも家族の話ばかりやなと言われてそんなことはないと反論してました。
      いつも聞いてる私たちは影で笑いをこらえるのに必死でした。

      その後は社長も意識してか家族の話が減りました。

      多分自分が話したいことを話題選びなんて関係なしに口に出しちゃいたいタイプなんでしょうね。

      トピ内ID:0438697844

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      いいたくてたまらないから、以上

      しおりをつける
      blank
      coco
      その方の普段の性格がわからないのですが、「自慢ばかりの嫌な奴」というより「もういいたくていいたくてたまらない」という心理なのではないでしょうか?

      ふつうの人は、トぴ主さんのように、家族の自慢はしないはずです。
      なぜなら、自慢話をすると確かに気持ちがいい時はありますが、相手の人にとってはつまらないし、あまり度が過ぎるとドンビキされることをふつうの人は理解しているからです。空気を読む、ってやつですね。

      その方は「へーすごいねーよかったねー」と言われたいのです。それで満足を得ているのです。適当に相槌をうつか、話の腰を折ってその場を去るしかないですね。疲れそうですね。

      トピ内ID:5244781459

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      聞き流すか、質問攻めか。

      しおりをつける
      blank
      ん?
      私は成績が悪いとか、勉強しないとか、愚痴を言われる方が嫌ですね。

      良くできる子の話は好きです。
      真剣に、どうしたらそうなるのか?アドバイスを求めてしまいます。
      負のオーラではなく、プラスのオーラを貰います。

      マラソン大会で賞をもらうなんて、すごい、と本気で思いますけど。
      それなりに努力しないと無理ですよね。どう努力しているのか?
      それとも天性のモノなのか?聞いちゃいますけどね。

      トピ主さんが聞いていて気持ちが良くないのは
      負けず嫌いだから、じゃないですか?
      嫉妬心などもあるのかもしれませんね。

      ヒトの子はヒトの子、自分の子とは関係ないと思った上で
      ほうほうと、聞いて、頂ける知恵は頂いてみたらどうでしょう。

      実はそのママ友さんのことが嫌いなのでは?

      同じ学校の同級生ママだと、話題は子供のことになりがちでしょうね。
      ただ、収入の話はタブーかな。

      我慢ならないでしょうが、まぁ、適当に相手していればOK。
      気にしないことでしょうね。

      トピ内ID:1917076300

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      レス

      しおりをつける
      🙂
      ホットケーキ
      私の友達にも一人います。
      スーパーで会おうものならここぞとばかりに自慢攻撃が始まります。
      こっちは買い物もすんで、早く帰りたいのに20~30分はしゃべります。
      それも一人息子の自慢ばかりで疲れます。
      そんなことが何度もあったので
      「今日は急ぐので...」とか「これから人に会うの」など理由をつけて
      話をしないようにしています。
      「家に遊びに来て」と言われますが、絶対に行きません。

      トピ内ID:6208763040

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      自分に自信がない人

      しおりをつける
      🐧
      小雀
      だからアクセサリーを自慢するのです。
      そう言う人は本当の友人は出来ないと思います。
      上辺の付き合いしか無理です。
      あなたの対応は正解です。

      トピ内ID:9592388558

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      まさに身近なお母さんが

      しおりをつける
      ふなちゃん
      同じです~
      小学校高学年で中学受験はこれからなのですが・・・
      同級生で同じマンション、塾も同じなので疎遠にするわけにもいかず
      失笑しながらの面倒くさいお付き合いです。
      うちの場合は頻繁にメールがそのお母さんから来るのです。
      自分の子供の自慢話ばかりで本当にどんだけ息子ラブなんだよと呆れます。
      最初の頃は「凄いね」だの返していたのですがキリがないので
      今は返信も用件のみで毎回返さないようにしています。
      でもそのお母さんの子供自慢は相変わらず。
      最近まで私が働いていたのでメールのやり取りが主流なのですが
      退職したらランチに頻繁に誘われ、一度は付き合った方がいいと思い行きました。
      自分達夫婦の学歴や職歴自慢、いかに自分の子供が頭が良くて良い子かの話ばかりでした。
      私達夫婦の学歴も探られて、結局、私達親子に負けたくないという思いなんだなと思いました。
      今までのメールでもうちの子供の良い話だと全くスルーですし
      「私たちはあなた達より上なのよ」という事をアピールしたいのでしょうね。
      悲しい事に一番縁のあるお母さんなので完全に疎遠にも出来ず困っています。

      トピ内ID:4193364172

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      体験しました

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      🐷
      こぶた
      短期のバイトをしていた時に 自慢オバサンいました。

      その方には お子さんが三人いて三人とも私立高校を出て 二人の息子は私大、娘さんは専門学校を出たらしく 長男には高校から大学、塾や習い事で
      一千万掛かっただのなんだの永遠に自慢話を聞かされました。

      最初は すごいな~と思いましたが後半は飽きて また始まった・・と
      うんざりでした。

      でも自慢も大卒までで 就職先などは一切言わず、教育費をドブに捨てたと
      言ってました。

      その方は チヤホヤされるの大好きで自惚れ強い上からのタイプでした。
      短期で良かった!!

      トピ内ID:3520753646

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      そんな人が一番簡単です

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      匿名
      自慢する人は、誉められたいからです。
      子供と同じで、凄いねーで満足して気持ちよく帰ります。簡単ですよ。

      逆に大人しいのにプライドが高くて気の強いタイプ、要領がよく顔も広く噂好きなタイプ、この二つはめんどくさいし疲れます。

      困った人の中では、一番攻略しやすい単純なタイプじゃないかな

      トピ内ID:6214854175

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      自慢話に聞こえるのは、聞く側の心の問題

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      46歳主婦
      私は、自分の話を他人にする時は、相手を選んでします。
      なんでもない話を「自慢話」と取られる可能性があるからです。
      例えば、「家の庭でブロッコリーを作っているんだよ。」なんて話も、アパート住居の人なら、イヤミに聞こえるかもしれません。
      「娘が大学に入ったから、お金がかかって大変。」なんて話も、大学に入った娘を自慢してる・・・と取る人もいるのです。
      聞き手によって、世間話が自慢話となります。
      トピの話ですが、息子さんの英検の話からご主人の英語が堪能な話・・・自然な流れですよね?
      マラソン大会で賞を取った話・・・私なら「へ~、良かったね。」と返します。
      別に、嫌な会話とも思えませんが・・・。
      申し訳ないけど、主さんの文面からAさんに対する嫉妬心を感じます。
      こっちが上手くいってないことを聞かれるのは不愉快かもしれませんが、相手は何も知らないのです。
      Aさんの心理というより、主さん側の心理の問題だと思います。

      トピ内ID:2071235260

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      いるいる

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      ねこ
      心理というより、そういうキャラクターなんですよ。
      ただただ家族自慢をしたいのです(周囲は迷惑)
      まともに聞いたら疲れるので、適当に相づち打って逃げますよ。
      私の知り合いの方は、口を開けば家族自慢をしているので周囲にお友達が居なくなりました。
      なんで常に自慢しているのかは、未だに意味は分からないです。

      トピ内ID:2826612648

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      いますね~。

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      🐤
      ヒミツちゃん
      現在、海外在住(駐在に帯同)です。

      いますよね。
      きっと、自分の話題で、ずっとしゃべりたいんですよ。
      違う話題を振っても、戻されませんか??

      私の身近にいる方ですが、ご主人の会社を「夫の職場」とは言わず、会社名で言う。(一流企業)

      以前はアメリカに住んでいたとかで、必ず「アメリカにいた時はね~」が始まる。

      そして、「子供が欲しい」「まだできない」って、言う人達の前で、「うちの息子がね~・・・」
      ある意味、自慢ですよね。

      私も子持ちですが、人から聞かれたら答えるくらいで、自分からは子供の話はしません。他人の、会った事もない子供の話しなんてつまらないでしょ?ってスタンスだから。

      この3点セットを毎日のように聞かされてます。
      飲み会ではこの3点セットが何回もリバースされます(笑)

      とにかく、誰もが呆れるくらいずっとしゃべってます。自分の事(ご主人の会社、息子の事)話したくて仕方ないみたいですよ。
      これ、駐在期間中の狭い日本人の付き合いだけだと思うから我慢できますが、ご近所さんとかだったら無理だな。

      トピ内ID:9168515108

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      自慢話ですか?

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      あだむ
      夫が英語が堪能、息子がマラソン大会で賞をとった。
      ハッピーな近況報告ですよね。
      私なら「あらーいいじゃない」と喜ぶけど。

      それらが自慢と取られるならば、
      主さんの「息子は私立中高一貫校に通っている」という情報も
      自慢ととられる可能性ありますよね。

      夫がリストラにあいそう、息子が治る見込みの少ない病という話なら
      主さんはハッピーになるんでしょうか。(違いますよね?)

      トピ内ID:6141383691

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      友達じゃないっていうだけ

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      😍
      りんごりん
      私だったら、友達に同じ話(英会話)をされたら「へー、すごいね!」と言うし、マラソン大会の話をされたら「わー、良かったね!」と素直に言います。

      嫌いな人から同じ話をされたらウザく感じる…かなぁ?とも思いますが正直気にならない気もします。そもそも英会話が得意なご主人もマラソン大会も自慢としてはレベルが低過ぎてどうでもいいです。だから嫌いな人から言われたら気になるような気もしますが、私自身が話の内容を羨ましいと感じなければ誰に自慢されても気にならないです。

      つまり、トピ主さんは
      1)そのママ友のことを友達だと思っていない
      2)そのママ友のことを羨ましいと思っている

      この2つのどちらか、または両方でしょうね。

      トピ内ID:8974504866

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      ほっとく

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      koucha
      人って。。。多かれ少なかれ、誰でも自慢するし、自慢したい生き物じゃないですか?


      そして、大体みんな同じことを自慢するんです。


      家族(親 旦那 子供 孫)、仕事、お金。




      Aさんと話していて、嫌だなぁと思っても、

      「わ~~~、すごいですね~~~~~~~」って、

      Aさんの 心をウキッとさせてあげておいたらいいんです。



      で、できるだけAさんとの遭遇を避けましょう。嫌な思いをしないように。



      自慢って、人と比べてのことだから、

      あからさまに 自慢する人は、いつも人と比べてばかりで、内心疲れていると思いますよ。


      ほっておきましょう。

      トピ内ID:9766835117

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      トピ主のsakuraです

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      sakura
      皆さんありがとうございました。



      Aさんがかわいそうに思えます。どうして無防備にあんなこと話すのだろうかと。

      ありがとうございました。

      トピ内ID:4495154596

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      自慢かそうでないかは

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      ぱんこ
      相手の話し方や顔の表情、今までの付き合いでのその人への印象などで
      それが自慢なのかそうでないのか、わかると思うのです。
      確かに旦那さん英語堪能、息子さんマラソン大会賞獲得の内容は
      喜ばしくて素直に「凄いねー、良かったねー」と思える内容ですが
      トピ主さんにしてみたら、今までのお付き合いを経て、そう思えない思いを
      してきたのではないんじゃないかな。

      私も、同じような内容でも相手の表情やこちらの反応をうかがうような
      意地の悪さなどを感じられると(うまく言えないけれど、感じ取れる印象ってありますよね?)
      素直に凄いねーとは思えないでしょうね。

      トピ主さんのママ友が自慢なのかどうかは、トピ主さんも同じようにお子さんの
      嬉しい話などをした時にママ友がどういう反応するかでわかるんじゃないですか?
      「良かったねー、凄いねー」と返してくれれば自慢ではなく素直に嬉しくて
      自分たちの話をしているんでしょうし、興味無さげに「ふーん」ってな感じだったら
      人の良い話は面白くないのでしょうし。

      悪意なく、自分達の話ばかりの人もいますしね。

      トピ内ID:0289802249

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