詳細検索

    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    私とは人生観、経済感覚が違う母に・・・

    お気に入り追加
    レス36
    (トピ主16
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    トミー
    ひと
    アラフォー兼業母です。 夫は会社員、私は自営で裕福な方だとは思いますが、仕事も忙しく、毎日分刻みのスケジュールです。 経済的には住宅ローンもなく、収入の多くを中高生の3人の子どもたちにかける日々です。 それぞれかなり本格的にやっている習い事や塾もあり私立なのでいろいろとお金もかかります。 夫の両親も生活には余裕があり、私は父が亡くなり母だけですが、蓄財の鬼で使いきれないほどお金があると豪語しています。 健康でお金に困っていない親に恵まれ、ありがたいと思っていますが、最近、80近くになった私の1人暮らしの母がうるさくて参っています。 もともと人の意見などは聴かないのでひたすら聞き役に徹さないといけないし、話に同意しないとややこしくなる性分です。 ゴルフや旅行をする元気はあるのですが、財務処理、自分の周りに起きたトラブルの処理は私任せ(思い通りにならなかったことへのクレーム処理の類が多いです)、愚痴の話相手(兄嫁の愚痴が主です)などなど・・仕方ないと思いながら相手にしますが、相談ごとのような切り口で語ってくる割に、自分の意見と違うと敵視してきて、メンドクサイと思ってしまいます。 正直、私には母のことで時間を割く余裕がなく、お金で処理できることは全部してほしいと思ってしまうのです。 母の時代の考え方に同意できないことも多々あり、母は子どもの頃から仕事の鬼だったので、親子での穏やかな時間を過ごした経験はありませんし、性格も考え方も全然違う母子です。 出産のときも母は海外旅行に行ってましたし(狙って予定を入れてます)、里帰りなんて考えたこともありません。 母に甘えるのは子供のころから苦手だし、母に喜んでもらおうと頑張ってきたのですが、私には一切興味のないことに40過ぎて気付き、最近は距離を置きたくて意識的に離れていたのですが、年のせいか寄ってきます。 私は冷たいでしょうか?

    トピ内ID:1504689591

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 9 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数36

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (16)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  36
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    冷たくないです

    しおりをつける
    🐤
    ママっち
    でも、この部分 >母に甘えるのは子供のころから苦手だし、母に喜んでもらおうと頑張ってきたのですが の辺りは矛盾しているな~と思います。 甘えるのが苦手なら、喜ばせようと近寄らないのがいいのに近寄っているのはなぜ? 甘えたいから近寄るんですよ。 年のせいで寄ってくるんではなく、貴方が喜ばせているから寄ってくるんです。 私も同じような母だったのですが、ここ数年で距離を置きました。寄ってきて欲しくないのになんでだろうな~と思ったら、主さんと同じことしてたんですよ(笑) 喜んでもらわなくていいんだ、というかそういうことしない方がいいんだ、と気がついて。 最低限のことは処理しますが(入院等の手続きと、今後来るであろう葬式)それ以外は拒否。私はできないわ、と一言。なんで?と聞かれたら知らないことだから、調べてからやるのはめんどくさい、これに尽きましたね。 断る時も喜ぶような返答はしないことがいいです。 親子でも、適度な距離を置けば気が楽になります。

    トピ内ID:7576359162

    閉じる× 閉じる×

    冷たくないですよ

    しおりをつける
    🐱
    通りすがり
    私も自分の両親と疎遠にしています。 トピ主さんと同じく、80歳近くなった両親は何故疎遠にするのかわからず親不孝者扱いしてきますが。 説明しても理解出来ないだろうし、理解してもらってもその年齢で何か変わることは無理だろうと言う気持ちから、 冷たいと言われようとも親不孝と言われようとも、 自分の精神の健康を守ることを最優先で考えるようにしています。 事情の知らない他人から諭されることもありますが、適当にあしらっています。 それ位のことをされてきたのですから。 親子間の事情を知らない他人から冷たい呼ばわりされても私は気にしません。

    トピ内ID:0184061706

    閉じる× 閉じる×

    うちの母に似ています。

    しおりをつける
    🐧
    マカロン
       アラフィフ主婦です。    トピ主様と同じように感じて暮らしてきました。  どんどん、母が文句や、お願いを言ってくるようになってから、  数年、もしや、と、思っていたこと。老人性アルツハイマーでした。  なぜ、いつから?  信じられない思いでした。  昔から、しっかりしていて、かなわない、と、いつも思っていて、  高圧的で、自信があり、確かに、すごかったのですが、私も、トピ  主様と同じように感じていました。  年のせいもありますが、急に、色々言ってくるのは、お母様に不安  が生じたから、病気を疑ってください。  今は、大丈夫です、と、診断されても、数年後、ありうると、申し上げます。

    トピ内ID:8045263512

    閉じる× 閉じる×

    想像して下さい。

    しおりをつける
    blank
    きっこ
    トピ主さんの夫が今亡くなったら。お母さんは、貴方方に不自由な思いをさせたのですか?離婚ではなく死別です。貯蓄もし、少なくともお子さんに援助は求めていませんよね。相談する夫がいない。子供はきちんと育てなければ。そう生きてきた実母は、そんなに責められなければならないなんて、あまりに虚しいです。パートナーとの死別は、想像以上のストレスですよ。

    トピ内ID:3080662388

    閉じる× 閉じる×

    伝えること

    しおりをつける
    blank
    oba
    一度 自分がお母さんに対して感じていることを 伝えることはできませんか 貴方がトピに立てた内容をです 私はこれが苦しいと感じていると 穏やかに話してみることをお勧めします ちょっと距離感があるうちに伝えると もしかしたら 変わるかもしれません あくまでもかもしれない ということですが 今のまま仕方がないと思って 何も言わずに受け入れると 本当に苦しいですよ 要するに親のモラハラですから

    トピ内ID:5005506816

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    blank
    のんちゃん
    トピ主さん、冷たくないですよ。 文面からお兄様がいらっしゃるんですよね。 「お嫁さんの愚痴はお兄さんに言って」 でよいと思います。 又、大概の事はお金で解決出来ますので、トピ主さんが対応しなくても何とかなります。 私は価値観の違い過ぎる両親とは疎遠にしました。 快適ですよ。

    トピ内ID:7175931389

    閉じる× 閉じる×

    無理しないで

    しおりをつける
    😉
    まさる
    トピ主様おつかれさまです。 たまには貴女からお母様へ、相談と言う名の愚痴をこぼしてみましょうよ。 時間がなくて、ゆっくり話を聞けないこと。 財務処理やトラブル解決は専門家を雇って欲しいこと。 出産時にわざわざ海外旅行され悲しかったこと。etc…。 辟易されて寄り付かなくなるも良し。 少し反省してお母様の愚痴が減ってくれればなお良し。 私も淡白な親子関係で、子供時代には色々頑張ったのですがそれ程関心は得られず。 自分が子を持つと、母に対して思うところが増えまして。 延々と受身に徹するのも嫌になり、反撃してみました(笑) アラフォーで反抗期かと、自分でも可笑しいのですが。 母が本格的に老いる前に伝えられて良かったです。 言っても仕方がない、母にはキツイかな と多少躊躇はしましたが。 まだまだ若い母をみると、後何十年我慢が必要? とウンザリしていたので、嫌な事は嫌なんだと言えてたし 母からの長時間愚痴&同意しないと敵、な態度も改まり 最近は会うのも気楽になりました。

    トピ内ID:3042279556

    閉じる× 閉じる×

    冷たくない。

    しおりをつける
    blank
    うーこ
    無償の愛などありません。 愛情は注いだら注ぎ返されないと、やがて空っぽになるものです。 母親の態度が冷たいのだから、娘の態度も冷たくなって当然ですよ。 しかし、あまり放置して借金を作られたりトラブルを起されても困るので 適度にお付き合して、監視した方が良いとも思います。 ・・・なんとなく、トピの書き方だと「時間をかける分お金を都合してくれてもいいのに、お母さんのケチ!」って取れますよ。 世話した分援助で返して欲しいって気持ちがあるからモヤモヤするんじゃないですか?

    トピ内ID:0151373703

    閉じる× 閉じる×

    絶縁覚悟で一度親子喧嘩してみたら?

    しおりをつける
    🐷
    くまくま
    義母じゃなくて実母でまだよかったですね。 小さい頃からの寂しさ悲しさ不満を今お母さんへすべてぶつけてみたらどうでしょうか? 実の親子なんだから遠慮無く大喧嘩してみたらどうですか? お母さんが元気なうちにしかできないですよ。 実は私はそれをやったんです。 ワンワン泣きながら母にたまっていた感情を全部ぶちまけました。 そしたら母はただうつむいて「長い間ごめんね」と泣きながら言いました。 気の強い母なのでもっと言い返されると予想していたので拍子抜けでした。 でもその事がきっかけで自分の気持が整理できました。 母も当時の事情でやむを得ずそうしたけど、私に厳しく接し続けて可哀想なことをしたと思っていたとわかったからです。 自分の長い間のわだかまりを捨てて、母にやさしくできるようになりました。 お母さんにはいざとなったら兄夫婦がいるでしょう? 今後疎遠にしたい主さんなら遠慮することないと思いますよ。

    トピ内ID:7629753847

    閉じる× 閉じる×

    親孝行は生きていてこそ

    しおりをつける
    blank
    さく
    母がすでにいない私からすれば羨ましい悩みです。 お元気で経済的にもトピ主さんに負担をかけることはないのですよね。 でしたら、失礼ながらあと20年のことと思えないですか? お産の時に頼れなくてもあなたは立派にお子さんを産んで育てる力を お母様がつけてくださったと考えるのは難しいですか? 相談を持ちかける人のほとんどは、アドバイスが欲しいのではなく、 誰かに話を聞いて欲しいのだそうです。 1週間に1時間とか時間を決めて、なおかつアイロンがけでもしながら お話を聞いて差し上げるだけではご不満なのでしょうか? あとは、外に目を向けて頂くという意味で 地域の高齢者対象の談話室などのサロン的なサービスがあると思いますので そちらをおすすめしてもいいかも知れませんね。 頭を使うことが好きな方でしたら、麻雀教室も人気があるようですよ。 今は大人向けの家庭教師もあるようなので、利用してみるのも手かなぁと 思います。

    トピ内ID:4494391943

    閉じる× 閉じる×

    冷たくないよ

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ女子
    まともな親子関係を続けてきた人からは、冷たいとか恩知らずだと言われそうですね。 でも私は、母親という名の他人、という見方もあると思います。 私の両親も過干渉で育ててくれた割に、私が本当にしたい事柄について毎回反対したりけなしたりしていました。 結婚後も過干渉だったくせに、私や娘の入院手術などのピンチの時には知らんフリしていました。 その点はトピ主さんの出産時と重なりますね。 さらに夫が急死した時やその後も他人事のようでした。 うちの両親は自分達にしか興味がない、あるいは私たちの楽しい事や自慢できる事に関してのみ過干渉という形で付き合ってきたのだと思います。 数年前から疎遠にしていますが、トピ主さんの実母さんと同じくお金は持っています。 もう関りたくないので、行政とお金にお任せしています。 トピ主さんは相手をしてあげる事で振り回されている感じがします。 ホーム入所や傾聴ボランティアなど、お金で解決できる方法はいくらでもあります。 お母さんの自業自得でもあります。 これを「冷たい娘だ」と言う人は、ある意味幸せだと思います。

    トピ内ID:9296109092

    閉じる× 閉じる×

    年をとってきた証拠

    しおりをつける
    blank
    焼き鳥
    どこのお母様も多かれ少なかれ、 年をとったらメンドクサイ性格になるようですよ。 健康でお金の迷惑をかけられないうちは有難いくらいです。 しょうがないな~ほんとにもう~めんどくさいな~といいつつ 数年も経つともう介護やら病院通いが始まりますから、 いまのうちにここで愚痴ってすっきりしましょうよ。 と、祖母の介護に大変な実母をみて私(30代兼業主婦)はそう実感中です。

    トピ内ID:0689204554

    閉じる× 閉じる×

    元気なだけでありがたい

    しおりをつける
    blank
    どちらか言うと冷たい
    若い母ならまあ疎遠もありかと思いますが80でしょ? 寝たきりになったりアルツハイマーになってないだけ良いというか 田舎の女性はけっこう同居を求めてきたりするものですし トピ主さんむしろ恵まれていてうらやましいです。 うちは両親義理両親4人そろって健在で かわるがわる病気します。 80でほっておいても良いという考えが浮かぶくらい元気だなんて 羨ましい限りです。 愚痴聞くくらい介護よりましです。 お金があるというのもありがたいです。 性格が良くてもお金がないと大変ですよ。

    トピ内ID:6840780688

    閉じる× 閉じる×

    ママっち様

    しおりをつける
    blank
    トミー
    ありがとうございます。 >甘えるのが苦手なら、喜ばせようと近寄らないのがいいのに近寄っているのはなぜ? それは父が亡くなった時から30代中ごろまでの話です。 父が亡くなっても頑張って育ててくれた母の恩に報いなければ、と自分の夢や住む場所も母の希望に合わせて生きてきた人生を深く後悔してからです。 私にも娘と息子がいますが、私は心から「この子たちがいるから幸せ」と感じるのに、母からは「あなたたちのおかげで大変だった」といわれ続け、常にプレッシャーと母の期待に応えなければならない追い詰められた気持ちを持っていました。 自分が感じる幸せと母の感じる幸せの違い、子どもが人生の荷物であるという母の感覚が信じがたくなってから、です。 けれど、母が子どものために頑張っていたと感じることもあり、不器用で表現が下手なのかもしれませんが、それでも傷つけられた思いばかりがよみがえるようになり、距離を置きました。 10代の頃は心療内科のお世話になるほど、自分が追い詰められたのですが、ずっと苦しかったことが、母と距離を置くことで緩みました。 でも、残ったのは母への嫌な感情だけ・・・自分を責めています。

    トピ内ID:1504689591

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(16件)全て見る

    >通りすがり様

    しおりをつける
    blank
    トミー
    ありがとうございます。 いろんなご事情があったのですね。 同じような気持ちの方がいて安心する自分がいます。 >親子間の事情を知らない他人から冷たい呼ばわりされても私は気にしません。 私もそう思いたいですが、どちらかといえば、自分を責めている部分があります。 子供達からもお母さんはおかしい、と思われるのでは、とも。 子供達から、いずれ私も母のように、実の娘からこんな気持ちをもたれるのかも、などなど。 でも、母からされた仕打ち、母が私にかけた冷たい言葉、そのあと傷つき散々泣いたこと。 そういうことがあったといっても、母は 「覚えていない。おまえはすぐにそういう言い方をして私を責める」と被害者意識全開で、逆に私のことを欠陥人間と責めてきます。 いろんなことを思い出すとまさにフラッシュバックのようになって苦しくなります。 確かに母の言うように、辛いことばかりではなかったし、母のおかげで恵まれて幸せだったこともあるのに・・・と自分を責めます。

    トピ内ID:1504689591

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(16件)全て見る

    >マカロン様

    しおりをつける
    blank
    トミー
    ありがとうございます。 >もしや、と、思っていたこと。老人性アルツハイマーでした。 その可能性は常に考えております。 もしかしたら、長い目で見れば大きな変化もあるのかもしれませんね。 気を付けてみていたいと思います。 >昔から、しっかりしていて、かなわない、と、いつも思っていて、高圧的で、自信があり、確かに、すごかったのですが、私も、トピ主様と同じように感じていました。 私もそうです。 でも、私は母には高圧的にふるまってしまいます。 そうしないと負けそうになるから。 年老いた母に、こんな態度はとりたくないし、優しい娘でありたいという思いと、高圧的な人に絶対負けるものかという気持ちが葛藤し、疲れます。 でも病気の可能性は常に頭に置こうと思います。 ありがとうございます。

    トピ内ID:1504689591

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(16件)全て見る

    >きっこ様

    しおりをつける
    blank
    トミー
    ありがとうございます。 父の生前、母と父はしょっちゅう喧嘩をしていました。 母は離婚の準備を着々と進め、父よりお金を稼ぐことは上手でしたから、実家の近くの地方銀行に父に内緒で大金を貯めていました。 父が亡くなった時、確かに大変だと思いましたし、私も習い事も辞め、中学高校で部活にも入らず、家事を全てやり、大学に行くためにそれ以外の時間は勉強し、母が余計な苦労しないように頑張ってきたつもりです。 しかし、母からは「もっと頑張りなさい。1番じゃないと意味がない」といつも責められていました。 食事にケチをつけられたこともあります。 第一志望の国立大に落ちたときも責められました。 一番つらいのはあなたじゃなく私なのよと枕を投げられました。 母は、自分と仲の悪い姉の子と私を比較して、いつも傷つける言葉を投げかけてきました。 >不自由な思いをさせたのですか? 金銭的には確かにないかもしれません。だから縛られていました。お金を払っている自分が一番偉いのだからと、意見を通すので。 もともと仲の悪い父母でしたし、母は子供を置いて家を出る準備もしていました。 それを後で知りました。

    トピ内ID:1504689591

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(16件)全て見る

    「仕方ない」で片付けない

    しおりをつける
    🐤
    浮世
    いきなり着信拒否するようなこともありませんが、 愚痴が始まったら受話器を置いてほかのことをする、 頼まれた処理は「できない」とはっきり言う、など いくらでも中間的な対処方法は残されていますよ。 自分の都合を押し付けてくる人はいくらでもいますが、 押し切られる人にも問題があります。 健康や命に関わるような「緊急事態」以外は 相手にする必要がどこにありますか?

    トピ内ID:1740954039

    閉じる× 閉じる×

    >oba様

    しおりをつける
    blank
    トミー
    ありがとうございます。 >今のまま仕方がないと思って何も言わずに受け入れると本当に苦しいですよ 要するに親のモラハラですから 言っても無駄だと思ってしまうんですよね・・・ 何しろ強い人ですし、自己主張の塊なので。 おそらくその時は神妙な顔をして同意しても、しばらくすると自分の頭の中でいろいろ考えて、最終的には 「やっぱりそれはあなたの考え違いなのよ」 となる。 今までも何度となく伝えてみたことはあるのですが 「あなたの考え方が僻みっぽいからそうなる」 で片づけられ終わっています。 伝えるたびに傷つく自分がいます。 伝え方も悪いのでしょうね・・・

    トピ内ID:1504689591

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(16件)全て見る

    >のんちゃんさん

    しおりをつける
    blank
    トミー
    ありがとうございます。 >「お嫁さんの愚痴はお兄さんに言って」 母は典型的な男性優位思考の持ち主で(古い時代に生まれ育った人なので)、いわゆる長男大事の考え方です。 教育費にも私より数倍、兄につかっています。 兄は私と違って、子どもの頃からそんな母に反抗し、家を出て、好き勝手やって借金をし、すべて母に片づけてもらって、今も援助を受けて暮らしています。 そうしたことはすべて母から言わせれば 「ちゃんと兄を支えていない嫁が悪い。 兄が不完全でどうしようもない人間だとわかって結婚して子供まで作ったんだから兄嫁に責任がある。 もし私がいなくなったら兄が大変になる。 だから私が死んだら、トミーが私の代わりに兄を手助けしなければいけない。きょうだいなんだから当たり前でしょう」 という話になるのです。 兄に対しては親として援助は当たり前で、自分の期待に兄が応えられなかったことを可哀想だと嘆き、頑張って応えてきたつもりの私に対しては大変な状況の私が苦労していろいろしてやった、と苦労話を全部私のためだったということにします。 兄と私の違いを考えれば考えるほど苦しくなるのです。

    トピ内ID:1504689591

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(16件)全て見る

    >まさる様

    しおりをつける
    blank
    トミー
    ありがとうございます。 >私も淡白な親子関係で、子供時代には色々頑張ったのですがそれ程関心は得られず。 私も子どもの頃は、母の苦労は自分のせい、自分のためにこんな状況でも頑張らないといけないのだと、私も思い、できること、望まれたことに応えようとしてきました。 母は、私や学校のこと、友達のことなど無関心だったのに(笑) >自分が子を持つと、母に対して思うところが増えまして。延々と受身に徹するのも嫌になり、反撃してみました(笑) わかります。私もそういう感じです。 >アラフォーで反抗期かと、自分でも可笑しいのですが。母が本格的に老いる前に伝えられて良かったです。 私も自分で反抗期の自覚があります。今までずっと自分のために母が苦労した、と思い、母のおかげでと思うようにしていたことが、あることでぶつっと切れてしまって。 でもまさる様は伝えて改善なさったのですね。 伝え方もきっと上手く伝えられたのでしょうね・・・私は何かを伝える気力も今ない状態で・・・ ただ自分の気持ちの持っていきどころがなく辛いです。

    トピ内ID:1504689591

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(16件)全て見る

    >うーこ様

    しおりをつける
    blank
    トミー
    ありがとうございます。 >無償の愛などありません。愛情は注いだら注ぎ返されないと、やがて空っぽになるものです。 >母親の態度が冷たいのだから、娘の態度も冷たくなって当然ですよ。 母からはいつも条件付きで可愛がられたり褒められたりしてきました。 自分が母の思うような人間じゃないということで、罪悪感を感じていました。 自分が子どもを愛するように、母に愛されなかったのは苦しいです。 私に可愛げがなかったのだろうか?と苦しんだこともあります。 >借金を作られたりトラブルを起されても困るので それは恐ろしく倹約家で、実家からの財産もたくさん持っている母は自分以外にはお金をかけませんし、頭は相当良い人なので大丈夫です。 >世話した分援助で返して欲しいって気持ちがあるからモヤモヤするんじゃないですか? 正直、お金のことをチラつかせる母も鬱陶しいのです。 自分のお金は使いきって好きなようにしてほしいし介護も当然自分のお金で、と言ってますしそこは感謝していますよ。 私にはそれなりに稼ぎのある夫もいますし、自分の収入もありますし、自分の相応の暮らしをしています。

    トピ内ID:1504689591

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(16件)全て見る

    >くまくま様

    しおりをつける
    blank
    トミー
    ありがとうございます。 >たまっていた感情を全部ぶちまけました。そしたら母はただうつむいて「長い間ごめんね」と泣きながら言いました。 何度かそうした場面はありましたが、数日するとすべて私が悪かったという話になっているんですよね・・・ そして何度も責められ、こちらが罪悪感を持つように仕向けてくるのです。 私たちを育てるのにどれだけ苦労したか、ここまで来るのにどんなに頑張ったか、それをわかっていない私が悪い、と。 >お母さんにはいざとなったら兄夫婦がいるでしょう? 兄夫婦は母に対して、もっと冷たいです。 兄は母とはまともに口も利きません。 そのストレスはすべて兄嫁が悪いことになっていて、私にその愚痴を吐き出してくるという流れです。 >今後疎遠にしたい主さんなら遠慮することないと思いますよ。 本当に何もかも伝えたいですが、難しいです。苦しいですね。

    トピ内ID:1504689591

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(16件)全て見る

    >アラフィフ女子様

    しおりをつける
    blank
    トミー
    ありがとうございます。 >私の両親も過干渉で育ててくれた割に、私が本当にしたい事柄について毎回反対したりけなしたりしていました。 同じです。本当にそうなんです。 母は、見栄っ張りなので、オーダードレスを作ってきれいに着飾ったり、ピアノや華道、茶道のお免状を取らせ、何百万もする振袖を購入したり・・・私はそんなものは全然欲しくなかったけれど、喜んだふりをしていました。 私自身はそんなことに使うお金より、母と一緒にいる時間を作ってほしかったけど、母にとっては価値のないことだったようです。 自分が楽しいことだけが価値のあることなのですよね。 >さらに夫が急死した時やその後も他人事のようでした。 アラフィフ女子さまは、ご主人を亡くされた時もご両親にそんな態度を取られたのですね。 それは本当に堪える出来事だと思います・・・ >ホーム入所や傾聴ボランティアなど、お金で解決できる方法はいくらでもあります。 母は異常なくらい他人を信用しません。いつも人の悪口を言っています。 お金で解決できることも、しないのです。他人に払うくらいなら捨てた方がましだと考えています。 孤独な人だと思います・・・

    トピ内ID:1504689591

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(16件)全て見る

    >焼き鳥様

    しおりをつける
    blank
    トミー
    ありがとうございます。 >どこのお母様も多かれ少なかれ、年をとったらメンドクサイ性格になるようですよ。 母の姉妹はみんな似たような性格で親戚からの鼻つまみ者ですし、嫁に嫌われて酷い老後を送っていますから。 お金がある母はまだ好き勝手言えますし、お金で解決できることはしていますが、お金のない姉妹もいて、お互いでいがみ合ったりしています。 すでに多少はガタが来ていて、1年に1度くらいはちょっとした病気もするので、付添などは私もしておりますが、なにしろ、忙しく仕事が立て込んでるときはきついのです。 自営なので多少の融通は効き、最悪徹夜すれば納期に間に合うのですが、私は、子どものことを後回しにしてまで、そんな母を助けたいと思えません。 介護に関しては、高級な億がつくホームに入ると本人が言っていますし、それも可能です。 お手伝いさんも運転手も雇えるほどお金もあります。 それでも他人を信用できず、私に対しても、お金のことで人間性を疑うような、おかしな言いがかりをつけます。 妄想に近いことも年のせいではなく昔から言ってます。 お金しか信用していないのに、なぜか娘の私に頼るのは不思議です。

    トピ内ID:1504689591

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(16件)全て見る

    >どちらかというと冷たい様

    しおりをつける
    blank
    トミー
    ありがとうございます。 >愚痴聞くくらい介護よりましです。お金があるというのもありがたいです。 世間一般では、この考え方が主流で、私もそう思う部分があるから、母の話を聞き、一生懸命応えようとしてきたのですが、それでもやはり、今まで耐えてきたこと、自分の中で腑に落ちなかったこと、子どもたちを優先することで母が拗ねたりすること、自分がしてこなかったことを私が子どもにすると「当てつけのつもりか」と怒り出すこと、全てが苦しくなるのです。 冷たいと言われても仕方ない、それでも自分の子どものためにも、自分や自分の生活が崩れないように、と母と距離を置いた経緯があります。 私も自分を責めているのです。 私は、夫の希望で最初は専業主婦でいたことを母から「なまけもの」となじられ、会うたびに嫌味を言われました。 自分の苦労を延々と語り、のんきな今の生活は誰のおかげで送れるのかと毎日言われ、子どもを預けて働かなければいけないという強迫観念に囚われていました。 その仕事を優先することより、自分を優先してほしいという母に嫌気がさし、距離を置きました。 母にお金が必要ならもちろん援助もしますが・・・

    トピ内ID:1504689591

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(16件)全て見る

    「母が重くてたまらない」

    しおりをつける
    blank
    Irish
    信田さよ子さんの本ですが、一度トピ主さんに読んでいただきたいです。 母との関係が苦しい方に、その理由と対応策がのっています。 母の、私と兄弟に対する態度の差が気になり、母を客観的に見てみました。 そうすると、理由はわからなくても嫌われていることが納得でき、母に対するわけのわからない矛盾した気持ちがなくなり楽になりました。 オススメします!

    トピ内ID:5179753554

    閉じる× 閉じる×

    そんなー

    しおりをつける
    blank
    らりるれたす
    ご自分をそんなに責めないでー。 理想の母親像、理想の娘像、みんなそれぞれありますよね。 そうなれない苦しさ、ずっと逃げられない辛さ、簡単にわかりますなんて言えないけど、いつも心が薄暗い気持ち、私にもあります。 トミーさんのお子さんはとってもお幸せだと思いますよ。 なんだかトピの文章を呼んで、トミーさんのお人柄が伝わってきました。 大丈夫ですよ。 自分の親と同じ運命を辿る人もそりゃいますが、そうでない人の方がずっと多いのです。 心配しないでくださいな。 開き直ってしまって、今までの関係を全部認めてしまって、寂しかった、嫌だった、辛かった、愛して欲しかった、肯定して欲しかった、という気持ちを自分で受け止めたら、もう「普通はこうするべき」なんてことは考えなくていいと思います。 それに、できないものはできません。誰だってそうです。 出来ることしか出来ないものです。冷たいんじゃないです。

    トピ内ID:4285966330

    閉じる× 閉じる×

    息子を見上げて、娘を見下げる母

    しおりをつける
    blank
    ですね
    「息子を見上げて、娘を見下げる母」 Irishさんも書かれていた、信田さよ子さんの本にありました。 うちもまさに、これでした。 単なる男性優位ではなく、 根本は、娘へのライバル心や自信のなさが隠れています。 まずは、「毒になる親」読んでみてください。 母への感情に、罪悪感はもたなくてよいのです。 また、毒親経験のない人の理解を得るのは難しいと心得てください。 彼らの「親不幸」発言は、根本からの的はずれなのですが、 それを理解させるにはプロの力を必要とします。 その代り、悲しいことでもありますが、同じような経験を経て たちなおって生きてきたサバイバーはあなたの周りにたくさんいます。 あなた自身がひとりでないことを知って、 毒親の心理や行動パターンを学習しましょう。 そして、こんどは他の誰かが苦しんでいるときに、 「悪いのはあなたじゃない」って伝えてあげてください。

    トピ内ID:7033035382

    閉じる× 閉じる×

    強すぎる人

    しおりをつける
    ume
    生きる力が強すぎる人なんですよね、お母さま。 言うこと成すこと、社会的、特に経済の面では正しいことばかりで隙がない。 弱い人間が嫌いどころか、弱い人間の存在が信じられない方なのでしょう。 でも実はお母さま、人と共感することの出来ないかわいそうな人なんですよ。 孫という新たな対象に自分の理想を求めることが出来なければ、一人孤独な晩年を送るしかないのです。 そうなっても多分それを孤独と認めず虚勢を張るでしょう。 とにかく、お母さまは強い方なので心配は要りません。 財務・トラブル処理は専門家に任せるよう仰ってもかまわないのでは? それだけの蓄えをお持ちのようですし、それが正しい消費でしょう。 そしてそれが元でトピ主さんの態度が冷たいとお母さまが訴え、疎遠になってもその強さゆえのこと、仕方がないと思います。

    トピ内ID:1778589033

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  36
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (16)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]