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    一人暮らしのばーば
    ひと
    電車で1駅のところに息子家族がいます。お嫁さんの実家も1時間で行けるところにあります。両家にとってたった一人の孫が今年小学校を卒業します。 結婚して19年になる嫁はいまだに月1度は孫と実家に泊まりに行くそうです。私は日頃は趣味の稽古やボランティア活動などであまり孫のことや嫁の行動を気にしないのですが入学式、誕生祝い、卒業の時期には孫からリクエストが来て応じています。嫁の実家はいろいろな行事やお祝いはほとんど無関心で出費はいつも私というパターンに穏やかな気持ちでいられません。嫁の実家は両親と結婚していない嫁の姉妹の3人暮らし、私は一人暮らし20年目で頑張っているつもりですが嫁の実家や嫁が少しでも一人暮らしの私に配慮してたまには私の所へもというところが見えれば愚痴も出ないのですが、、時折こんな気持ちになってしまいます。 嫁が実家がよいことは自分の若いころを思い出しても理解できますがわたしは嫁の実家の母親が気を配ってたまには息子の実家にも顔を出してあげたら ぐらいを言ってほしいと思います。 こんな愚痴は本来なら息子に言えばよいのでしょうがたまに言えば不機嫌になるのであまり言えません。いろいろなことを考えるといっそのこと私の 死後は法廷遺留分以外は施設に寄付しようかとも考えています。こんなことを思うのは皆さんどう思われますか?

    トピ内ID:6337466353

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    社会に貢献されるのは素晴らしいです。

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    🐧
    小雀
    それ以上が望めない関係なら、元気な今を感謝して生きましょう。 まんが一の時は介護施設も自分で準備の必要があります。 今から 下調べは必要です

    トピ内ID:9367107806

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    何がしたい?

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    ちびすけ
    いいんじゃないですか? 遺産は渡さないよといえば、来訪の機会は増えるかもしれないけど、それで満足かどうかはトピ主さん次第。

    トピ内ID:5343750849

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    嫁には何をいってもいいの?

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    あいら
    >こんな愚痴は本来なら息子に言えばよいのでしょうが >たまに言えば不機嫌になるのであまり言えません。 お嫁さんだって、同じじゃないんですか? むしろ他人のお嫁さんの方が、不機嫌になりますよ。 ただ、態度に出さないだけ。 誰だって、自分の本当の親のほうが身近に感じますし、 仕方ありません。 本来、息子にいうべき不満を、ただ ”息子に嫌われたくないから”  という理由だけで、矛先をお嫁さんにもっていくのは筋違いです。 息子にいってください。 「たまにはうちにも、顔をだしてね」 と。 あなたの子供は、息子さんであって、 お嫁さんではありません。 お嫁さんは、だたたんに、 ”息子の奥さん” というだけの 赤の他人なのです。 あなたのお世話焼きのために存在しているんじゃありません。 ご注意を。 ご自分の遺産のことは、好きになさればいいんじゃないですか?

    トピ内ID:6662878622

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    嫁だけを悪者にしないでください。

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    メディ
    『こんな愚痴は本来なら息子に言えばよいのでしょうがたまに言えば不機嫌になるのであまり言えません』 ・・・という息子さんの態度の悪さがそもそもいけないのであって、嫁にその責任を転嫁しても仕方がありません。 息子さん、トピ主さんのところに帰りたいとは思っていらっしゃらないのではありませんか? だとしたら、嫁と子供だけで行くのは気も使うし、そりゃあ行きたくはなりませんよね。 『死後は法廷遺留分以外は施設に寄付しようかとも考えています。こんなことを思うのは皆さんどう思われますか? 』 ・・・ご自分の財産ですから、そこはご自由になさって下さい。 それと、単なる憶測ですが、本当にお嫁さんのご実家はお孫さんに何の出費もしていないのでしょうか?行事に無関心でも、たまにお小遣いをあげたりしているかもしれませんよ。そういうことはいちいちトピ主さんに報告もないでしょうし。息子さんが知らない可能性も大いにあります。 それでも、自分だけ孫のために出費を強いられるのがお嫌なら、「ちっとも会えない孫にお金を使いたくない」とはっきりおっしゃればいいと思いますよ。

    トピ内ID:8779541624

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    大切にされてないなら援助しなくていいのでは

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    🐤
    mac
    トピ主さんのところへはどのくらいの頻度で遊びに来てくれるのでしょうか。 ほとんどないということならお寂しいですよね。 たまには遊びに来て、とは言わないのですか?もしないのなら 行かなくても大丈夫だよね、って勘違いされてるのかも。 いろいろとしてあげてるのでしたら、ある程度は口を出してもいいのでは? (それとも口出してるから敬遠されてるのかな?) それで文句を言われるならしてあげなきゃいい。 人に何かしてあげるというのは、そこに気持ちがあってこそですから その気持ちに対して感謝がないのであればやめてもいいと思います。 ただ、お嫁さんのご実家を責めるのはいかがでしょうか。 もしかしたら「あちらにも顔出しなさいよ」と言ってるかもしれませんし 影でお祝いもそれなりにしてあげてるのかもしれません。 両家のバランスが取れていない責任は、息子さんとお嫁さんにありますよ。 お嫁さんの実家寄りになってることを放置してる息子さんも悪いです。 だって普通は自分の親が大切なら「ウチの方にも…」っていいますよ。

    トピ内ID:8916857817

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    どうって・・・。

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    🐶
    あんころ
    良いんじゃないですか?!それで。 法廷遺留分もなにも、残さなくていいじゃないですか! 老後は、高級な老人ホームでそこの皆さんと楽しく暮らしましょう。 私は義母に何もお世話になりたくないし、お世話もしたくないので そういう考えを推進致します。

    トピ内ID:1879468263

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    こう思います

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    まう
    お嫁さんとお孫さんが毎月実家に泊まりに行った時は、きっと向こうのお母様もお姉様もお孫さんに色々と買ってあげたりしている事でしょうね。 きっと出費は同じくらいでしょうよ。 たまに行事やお祝い時のリクエストしたときの出費でさえも出し惜しみする上に、自分の母親にわがまま言って困らせる人よりも、そりゃお孫さんだって向こうのご実家の方が居心地が良いでしょうよ。 トピ主さんの子は誰?息子に言えば言えば不機嫌になるのが解ってるクセに、同じ事を他人であるお嫁さんに言えばお嫁さんがもっと不愉快な思いをするのがどうして理解できないのですか? なんで姑って何でも嫁のせいにするんだろう? 別に誰もトピ主さんの遺産は当てにしていないと思うので、死後のことは好きなようにすればよろしいのでは? 遺産当てにしてたら、みんなもっと大切にしてくれるだろうし。

    トピ内ID:0086433232

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    わかります

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    💍
    ブラックベリー
    嫁の立場ですが、トピ主さんの気持ちわかります。うちは両実家ともまんべんなく会うようにしています。うちの母親が「あなたはもう嫁いだのだから一人で実家に帰ってこないように。行事などはあちらの実家を優先しなさいよ」と結婚式が終わってしばらくしてから言われました。そんな母親をすごく尊敬しています。ですので、トピ主さんのお嫁さんの実家も何か助言するべきだと思いますし、お嫁さんも気づくべきだと思います。施設に寄付するのもですが、とにかく、ご自分の人生のために使ってください。

    トピ内ID:3621220591

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    何でお嫁さんのせい?

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    みどり
    うちは自分の親には、自分で連絡取ります。 私の実家の方が断然会う回数は多いけど、夫も自分で連絡とって 「今度の日曜日、ジジババんち行こう。」って、子供を誘ってますよ。 私は行きませんけど、行ったら楽しく過ごしてるみたいです。 私が行くと子供が私にくっついて来ちゃうから、行かない方がジジババになつくんですよ。 まぁこれは体のいい言い訳ですが、事実でもあります。だから義両親に非難されてません。 私が思うに自分の夫を見る限り、単にトピ主さんが息子の育て方間違えただけじゃんて思います。 お金が惜しいなら、もう出さなきゃいいと思うし、遺産も好きにしていいと思います。 だけどその気持ちの矛先を、お嫁さんに向けるのはお門違いかなとも思います。 勿論世の中には、気をきかせて夫抜きで義実家訪問する頑張るお嫁さんもいるでしょう。 でもそうじゃないお嫁さんを選んだのは、トピ主さんが育てた息子さん。 私は素直に息子さんに「もっと孫に会いたいわ」って、ただ一言だけ言えばいいと思うけど。 少しでも思いやりや優しい気持ちのある息子さんなら、わかってくれるでしょ?

    トピ内ID:7534817949

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    素直になれば?

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    こーと
    寄付、いいですね! ぜひそうしてください。 万一、身体が動かなくなったら施設に入らなきゃいけないけど、お金があるなら安心です。 私がお嫁さんだったら、自分の息子に嫌われたくないからって言いたいことも言えず、実家の悪口まで言われちゃ、援助も遺産もいらないから勝手にどうぞ!と思います。 もう嫌われれてるかもしれないんだし、素直に息子さん本人に、さみしいから来て欲しいって言えばいいのに。 このままでは、こじれてこじれて、寂しい老人一直線ですよ。

    トピ内ID:8586065802

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    寄付、良いと思います

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    独身女
    私は独身なので、微々たるものですが財産は寄付しようと思ってます。 おばあさんが自分の私財を投じて愛護センターのペットに関する映画を作られたという話を聞いて、凄いなと思ってました。 おばあさんは映画の完成を待たずに亡くなったそうです。 あなたの財産はあなたのものなので、自由に使われたら良いと思いますよ。

    トピ内ID:2727734185

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    節目節目の

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    たろすけ
    入学祝い、誕生日、卒業。 そんな特別な日に贈られたプレゼントは心に残りますね。 特別な日ではなく、お嫁さんの実家で過ごす月のうちの1日。 外食したり、あるいは洋服など買っていただいているかもしれませんが、わざわざ言うほどのこともない、話すことで張り合われても面倒事が増える、と敢えて言わない。 亡くなった後のことに触れておられますが、それこそまるで「生きている間、私は『財布』でした」と宣言するようなものだと感じました。 我が家は両実家遠方です。夫の実家は、子供が喜ぶものがわからないから、と図書券やお小遣いをくださいます。私の実家は、うちの子供たちを年の近い甥がいますので、色々と思い悩んでプレゼントを用意してくれます。その際、必ずサイズやリクエストの確認はしてくれます。せっかくいただいても、子供の好みに合わなかったりサイズが合わなかったら残念ですから。 リクエストがあるということは、間違いなくお孫さんが欲しいものなんですから喜んでいるでしょう。

    トピ内ID:2615626256

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