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    かなぶん
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    38歳のかなぶんと言います。 6年付き合った彼氏(40歳)にプロポーズされました。 でも、正直なことを言うと結婚せずに今のままの関係でいたいと思っています。今は返事を保留にしています。 彼とはつきあいはじめ、私が「結婚したいな」と伝えたことがあります。 すると「うれしい。結婚しよう」と彼は言いました。 なのではじめはそのつもりで付き合っていたのですが、そのうち結婚の話をしても流されるようになりました。そのうち、私が結婚の話をすると怒るようになりました。その他にも色々合わないところが出てきてギクシャクするようになり、3年つきあって別れました。 彼は若いころに短期間結婚していて、バツイチです。 彼は趣味に時間もお金もかけていて、マイペースなところがあります。束縛を嫌い、性格的にも結婚に向かない人だと思います。 私も最初は彼をよく知らずに勢いで結婚したい、と言っていたところもありますし、今となっては彼の責任を問うつもりはありません。 その後彼と1年別れている間に、私の心境も変化し、もう結婚自体いいかな、と思うようになりました。 彼からは別れている間もちょこちょこ連絡が来ていたのですが、最初は無視していました。 でも、1年もその状態が続き、そのうちほだされてなんとなく関係が復活しました。 もう今となっては彼に何も期待していない状態です。 ただたまに会うときに楽しければいいか、と思っています。 そのせいか、別れる前よりいい関係を築けていると思います。 なので、突然のプロポーズにとても戸惑っています。 これが最後のチャンスなのか、と思う反面、彼と結婚して幸せになれる気がしません。たまに会うからうまくやれてるのです。 ただ、これを断るともう彼とつきあっていけないかもしれません。 私はどうするべきでしょうか?

    トピ内ID:0410932261

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    そこまで…

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    うらさわ
    気乗りしない相手と無理して結婚しない方がいいのでは? 確かにこれから結婚相手を探すのは大変ですが、離婚の方がずっと大変ですよ。 彼も 結婚が目的で結婚するといった印象です…

    トピ内ID:4358220400

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    あなたの感性を大事にしましょう

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    🐧
    小雀
    あなたは大人だと思います。 彼と結婚すれば束縛はきつくなります。 彼はあなたをコントロールしようとするでしょう。 それにあなたが耐える生活です。 彼は友達の関係以上は難しい人間です。

    トピ内ID:1851736312

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    え?

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    mo
    その彼との結婚はお断りで良いんじゃないですか。 ってか、トピ主さん、その彼じゃなかったらまだ結婚出来るのでは? 相手が他の男性なら、また結婚したいと思うのでは? 38歳でしょ。 まだやり直せると思いますが・・ その人とは結婚したくなくても、他の人と・・とは考えないのですか? 私ならそんな結婚に向かない男と結婚するのはごめんなので、さっさと別れて他の男性探しますね。 38歳で未来のない男性と付き合うのは時間の無駄ですから。 さっさと切り替えて、まだ30代のうちに他探して、他の人と結婚する道を進みます。 まぁ、トピ主さんが誰とも結婚する気ないって言うのなら話は別だけど・・

    トピ内ID:8759042303

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    結婚してみたら!?

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    きり
    あの時結婚してれば…って思いますよ。 年齢的にも…。 別れてまた付き合ってるなら 結婚してみたら!?

    トピ内ID:9057735294

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    止めた方がいい

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    🐱
    通りすがり
    その彼、40歳でしょう? 彼の親に介護問題が出てきた可能性があるかもしれないですね。 お手伝いさん&介護要員などが必要になったんじゃないですか? 40年間も好き勝手して結婚失敗した男が、いきなり良き家庭人になるわきゃないでしょうが。 結婚したところで大失敗する可能性高そうですね。 トピ主さんも結婚する気がないのなら、このままの関係か別れた方がいいと思いますよ。 間違っても同棲しない方がいいと思います。

    トピ内ID:9061909933

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    自分の都合よくはいきませんよ。

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    ミオ
    あなたがおっしゃる通り、彼は結婚には向いていないのかもしれませんね。 でも、彼は結婚を望んでいる。あなたはたまに会うだけの関係で今の状態が最適だと思う。 なら、それを彼にちゃんと伝えるべきではないですか? 結婚は考えられないけどお付き合いはOKって。。。 それで彼がどうするかは彼次第。 あなたはそれに従うべきです。 結婚する気も無いのに自分の都合で合うと言うのは大人としていかがなものでしょう。

    トピ内ID:7237336242

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    思うままに

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    😍
    kiki
    >私はどうするべきでしょうか? 思うままにしてください。 人は自分の大事なものに、お金と時間と手間愛情をかけるものです。 あなたが大事なものは? 彼との時間がいいなら、ずっと一緒に過ごせばいい。 つながっていたいけどたまに会うからいいのなら、別居生活でもいいじゃない。 いやがおうでも、単身赴任とか離れて暮らさざるをえない状況になるかも。 結婚して家庭を築きたいなら、それでいい。 その自信がなくて彼の期待にこたえられない、なら 彼が「誰かと家庭を築く夢」の邪魔はできません。 適当に励ます友達関係でいいかな。 彼が求めているものと違うなら断るべきでしょう。 自分が何をもとめているのか、大事にしたいのか。 その思うままに生きればいいんじゃないですか?

    トピ内ID:2095210300

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    自分の気持ちを素直に伝えてみる

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    コケモモ
    ずばり「今の距離が一番心地良いので、当分このままでいたい」 と伝えたら如何ですか!? 「私が以前、結婚したいと言ったから、貴方は期待に応えたいと思ってくれてるのでしょうけど、今は考えてないから、むしろこのままの関係のほうがいい。気を遣ってくれてありがとう」 と受け流すとか!? 貴女が結婚したかった時に、彼氏は結婚したくなかった。 今回は貴女の気持ちを優先してもらいましょう。 オレの思い通りにならないなら別れると言われたら、その彼氏はやめたほうがいいかも。 もっとも、別れても復縁する可能性高そうな気がするので、少しは貴女の気持ちを通しても大丈夫と思います。

    トピ内ID:7500110725

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    その通りに言えば?

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    ピエロ
    もうお互い若くないんだし、立派な大人ですよね? だったら正直に思っていることを言えばいいじゃないですか。 今の距離感だからうまくいっているだけ、一緒に住むなんて考えられない。 結婚してもうまくいくとは思えない。 そもそも、結婚する気がない。 と、正直いえばいいのです。 それで関係が終わったらそれはそれ。 そこまでの縁だったのです。 結婚する気がないあなたをいつまでも待っているよりは、彼も新しい人を見つけて結婚するほうがいいかもしれません。 あなたも他の人と付き合ってみたら、結婚したくなるかもしれません。 でも少なくとも、今の彼とは結婚はないんでしょう? だったらはっきりとそう言うべきです。

    トピ内ID:2803083938

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    受け入れられるなら

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    えま
    >彼は若いころに短期間結婚していて、バツイチです。 >彼は趣味に時間もお金もかけていて、マイペースなところがあります。束縛を嫌い、性格的にも結婚に向>かない人だと思います。 一度は本気で結婚を考えた時期もあるのですから、これが全て受け入れられるならもう一度結婚を考えてもいいとは思いますが、普通の女性なら上記の事柄ですでに引く人多いと思いますよ。 彼以外にもいい男性はもっといると思います。 彼しか付き合ったこと無いのですか? それともご自分の年齢も考えてのことですか? 彼は趣味にかなりのお金をつぎ込んでいるようですので、あなたの稼ぎで生活していけるなら有りかとおもいますが。。。 結婚は一生のことですので十分お考えになってください。

    トピ内ID:2173368392

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    ん?

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    きよみ
    そんなに気乗りしないなら、やめた方がいいのでは?? 結婚したら、彼の親の介護とかまで考えなきゃいけなくならないですか? 気が変わったら結婚すればいいし。 結婚は簡単だけど、離婚は大変ですよ。

    トピ内ID:0645722176

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    結婚してみたら?

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    Rabbiting
    彼氏さんが結婚に乗り気になったのは、トピ主さんが結婚を強要しなくなったからです。男性って結局は自分で決めたい動物なんだと思います。人に押しつけられて無理矢理する結婚はイヤで、自分で結婚を決めたいんです。それに今トピ主さんととても良い関係なので「この人なら間違いない」って確信したんだと思います。 一番うまくいくのは結局相手を信用することだと思います。前と同じ悪い関係になりたくなければ、今度はトピ主さんが変わることかも知れません。前は自分の思う通りに彼が行動しないと焦ったり怒ったりしていたのですから、これからはそうしなければいいんだと思います。束縛せずに手のひらで転がせば彼は一生トピ主さんの手のひらに喜んで留まるんだと思いますよ。

    トピ内ID:2622961880

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    ご都合主義は止めましょう

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    🙂
    ぷりっつ
    彼が悪者になってますが、タイミングが合わなかっただけでしょ? 最初はトピ主が乗り気だったけど、今は彼が乗り気。 お互いに相手の事を思いやる気持ちがなく、お互いに 自分の都合で今の状態になっているのが現実。 どっちが悪いではなくタイミング(気持ち)の問題ですよね。 というかその気がないのにズルズル行ってるトピ主がちょっと悪い と思いますよ。

    トピ内ID:1158241758

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    感想だけですけど

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    😣
    れもん
    男と女はすれちがい、追って追いかけての繰り返しとはいえ、年をとると余計なものがいっぱいついてきて、結婚が難しくなるものだなあと思いました。 それでも、「結婚しよう!」という彼氏のほうが、40歳とはいえまだかわいいですね。トピ主さんのほうは、、、よく言えば大人、悪く言えば初々しさのかけらも可愛げのかけらもないという印象をもちました。 どうするべきか? そんなこと聞かれても。結婚したくないならしなければいい。ただ一つ言わせてもらえば、もし結婚するなら、初婚の場合、40歳でも変わる人もいます。なんせ初めての経験ですから。問題は、あなたが変われるかになると思います。結婚に対する期待も夢ももっておらず、前回の失敗から「こんなものよ」と決めつけ、自分が変わろうとする意志もなさそうですから。

    トピ内ID:6262358690

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    ありがとうございます 1

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    かなぶん
    みなさん、レスありがとうございます。 ひとつひとつお返事できず申し訳ありません。 言い訳になるのですが、自分でも彼に結婚するつもりがないと言うしかないと思ってはいるのですが、やはり彼は好きなので終わってしまうのが怖いのです。 あと、どうなるかなんてわからないし、結婚しないで後悔するよりはして失敗して後悔してもいいかな、など少し迷っている気持ちもあるのです。 彼が結婚向きではない、以前断られたからと悪者であるかのように書きましたが、私は被害者意識は持っていません。 以前私が結婚したい気持ちだったときは、結婚の話になると曖昧にされてあげく機嫌が悪くなり、話し合いと言うことが一切できなかったので確かに悩んでいました。 でも、別れる頃には、彼自身結婚向きでないと自覚しているようだし、軽々しく結婚の決断はできないが私と別れたくはないから話し合いから逃げるんだな、と思っていました。 ただ、そのことがあったので、今回彼の返事は少し保留にしても許されるかな、あいこかな、と思っていたところはあります。 でも彼の立場からすれば、できないなら早く開放してあげるべきですよね。

    トピ内ID:0410932261

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    女性の32歳は

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    aoi
    女性の場合、32歳は大切な歳です。 結婚して出産を考えるときにです。 また、婚活でも32と38はかなり有利さが 違います。 トピ主さんの彼は、そのことを知っていたかどうか わかりませんが、大学生や20代前半の女性と はちがうのです。 趣味や自分のものにお金をかけるのも わかります。 もし彼と結婚するなら、子供は難しいと思います。

    トピ内ID:8418362993

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    彼と話しました2

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    かなぶん
    昨日、彼と話しました。 もう結婚は考えていない旨を伝えると、あんなに結婚したがってたのになんで?と聞かれました。 出産も怪しい年齢だし親の面倒も見たいから、と伝えると 「今時40歳で出産する人も多いだろう」 と言われました。 なので、高齢出産について説明し、自分は自信がないことを伝えました。 また、出産が万が一できてもお互い40歳前後で子供が成人するときには定年過ぎてしまうこと。 私は今の仕事を一旦辞めないといけないであろうこと。 そうなるとその後同じ条件での就職は厳しくなること。 私と子供を養う気はあるのか?今までみたいに趣味にお金は使えなくなるけど覚悟はあるのか? など聞くと、彼は黙ってしまいました。 そこまで考えてなかったようです。 「子供は無理に持たなくてもいいじゃないか」 と言うので 「結婚しても趣味を制限する気はないんだよね?なんで結婚がしたいの?」 と逆に聞きました。しばらく考えてから 「お前と一緒にいたいから・・・」 と言われてしまいました。そんなことを言われてしまうとそれ以上は言えず困ってしまいました。

    トピ内ID:0410932261

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    現実的な話を。

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    ピエロ
    >>一緒にいたいから 一緒にいたいだけなら、入籍しなくても同棲という手もあります。 ただし入籍しなくても共同生活ですから、夫婦に近いものはあります。 アラフォーともなれば、老後を考えるのは当たり前ですし、 親の介護を考えるのも当然です。 若いときのように、勢いや感情だけで結婚できるほど甘くはないでしょう。 あなたの将来設計を具体的に話し、同じように彼の考えも聞いてみましょう。 自分の老後、親の老後、お金のこと、いろいろあるでしょう。 そういった価値観があわなければ続きません。 いずれ破綻するでしょう。 これは20代だろうが40代だろうが変わりません。 ただし、親の老後など早急に直面する現実があるのが、若いときとの違いです。 彼が現実的なことは考慮せず、感情だけで結婚したいと考えているなら、結婚しても続かないと思います。 結婚や同棲のために切り捨てなければならないことや、変えなければならないことはお互いたくさんあります。 彼を失いたくないなら譲歩や妥協も必要です。 もし別れることになっても、そこまでの縁だと思うしかないでしょう。

    トピ内ID:2803083938

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