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    働くことに反対の夫

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    はにゃこ
    子供
    1歳3ヶ月の息子がいます。 4月から復職予定で、着々と準備が進んでいるのですが、夫は私に専業主婦になってほしいと言います。 理由は、子供を保育園へ入れるのが可哀想だから、家事分担が嫌だから、が主のようです。 私がなぜ復帰したいかと言うと、正社員を辞めるのが勿体無いからです。 子供の手が離れてから、正社員の仕事を探すのは、なかなか難しいような気がします。 先輩ママから、仕事は良い気分転換になるよ、とのアドバイスをもらったので。 一方で、専業主婦は専業主婦なりに、子供の成長を間近で見れたり、自分が育てたという自負を持てたり、 自分の趣味の時間も多少持てたり、いいこと沢山あると思います。 家事育児仕事の両立は大変だろうし、復帰したい理由が理由なだけに、どうするのがベストなのか悩みます。 とりあえず4月からは復帰しちゃうのですが、夫に反対されても、仕事を続けているママさんいらっしゃいますか? どのようにして、夫を説得しましたか? それとも、私の場合は、専業主婦になっちゃうのが得策でしょうか。

    トピ内ID:7105025308

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    まようなら

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    💤
    だよん
    迷うなら、専業主婦。 子育てに煮詰まったら、パートに出ればいいでしょう。 なんで、悩む?

    トピ内ID:4850557152

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    辞めるのはもったいない

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    さくら
    「保育園に入れるのが可哀想」というのを大義名分にして 家事分担したくないのがご主人の一番の理由だと思います。 実際のところ共働きでも育児家事分担は奥様側が負担率が高くなるのは本当のところだと思います。 完全に50/50は望まない方がいいかと。 でも、これからの事を考えるとお金はいくらあってもいい。 自分で稼ぎ口をもっているのは本当に意義のあることだと思います。 子供は平日は限られた時間だけしか触れ合えないかと思いますが お迎え後、週末たくさん一緒に過ごして時間を共有してあげる だけで十分親の愛情を得られると思います。 頑張ってください。

    トピ内ID:5907388844

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    絶対辞めてはいけません

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    経済マニア
    子供を保育園に入れるのがかわいそうって…あなたの夫は明治男ですか? 家事分担が嫌だからって、今どき何を言っているのでしょう? 仕事が続けられる環境なら続けるべきです。説得の必要なんかありません。 主婦メインでパートを雇う職場の面接担当もやっていますが、子供が中学生くらいに なってるのなら普通に採用できますが、小学校低学年くらいまでの主婦は基本的に 雇いません。会社の本音とはそういうものです。あなたが言うように専業主婦からの 復帰は非常に難しいです。たとえパートでも大変ですよ。 現実は厳しいですから、その職場は絶対辞めないことをおすすめします。 女性が社会で活躍できる事は今後の日本に非常に重要になってきます。あなたも その1人になってください。自分の生き方なのですから、夫に強制されるべきことでは 決してないということです。

    トピ内ID:4841255805

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    仕事・育児・家事 すべてあなたがやれるならOKでしょう

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    ピエロ
    旦那さんは家事を手伝うつもりがないようですから、あなたはかなり大変だと思います。 仕事、育児、家事、すべてをこなすのは難しいです。 共働きが成立するのは、夫の協力があってこそだと思います。 旦那さんが家事を手伝ってくれなくてもすべてこなし、文句一つ言わないというならいいのでは? きっとあなたが働くことで、家事育児を協力してくれと言われるのがいやだから専業主婦でいてほしいのでしょう。 すべて私がやりますと言えば、旦那さんもOKしてくれるかもしれませんね。 問題はそれが可能かどうかです。 自分で可能だと思えば、そうすればいいんじゃないですか? もし無理だった場合、仕事をやめてくれと言われるでしょうね。

    トピ内ID:3603850098

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    私も反対されていました

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    コーヒー豆
    私の育休は子どもが1歳になるまでだったので、1歳から復職しています。 夫も義母も、専業主婦を希望していました。 俗に言う3歳児神話を信じきっており、 3歳までは一緒に居ないとかわいそう! 保育園なんてかわいそう!と、特に義母には散々言われました。 収入的には主人の収入だけでも十分に暮らしていけるし。 でもうちの場合夫と年齢差があり、将来のことを考えると 私は出来るだけずっと仕事人として現役で居たいと思っていたし、 何より性格的に、子どもと一緒であっても専業主婦は無理だと思ったのです。 なので押し切って、復職しました。 うちは都内の認証保育園ですが、とてもいい保育園だと思います。 見学の際には主人と義母を連れていき、安心してもらいました。 勤め始めてからは、連絡帳を毎日見せたり、写真を見せたりと子どもが園で楽しそうにしている様子をマメに伝え、 また、うちの場合は家事も私が全て担当しているので、 働き始めたからといって手を抜かずしっかりこなしてます。 めちゃくちゃ忙しい毎日ですが、夫は通園していることを賛成してくれるようになりましたよ。

    トピ内ID:0339628563

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    収入はどれくらいですか?

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    🐧
    muu
    トピ主さんと旦那さんの収入はどれくらいですか? 旦那さんの方が圧倒的に高収入でしたら、旦那さんはトピ主さんの職場復帰によって家事分担を求められるのはイヤでしょうね。 トピ主さんの方が高収入、もしくは同程度の収入でしたら、トピ主さんが養うから旦那さんに仕事を辞めてもらうというのはどうでしょう。 その条件を提示して、それがイヤなら共働きで家事育児を分担する。 と話を持って行ってみては?

    トピ内ID:6907857657

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    トピ主です。

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    はにゃこ
    みなさんありがとうございます。 そうですね、夫が専業主婦を希望している以上、家事の分担は期待できなさそうなので、覚悟しないと、とは思います。 夫の収入は、額面で私の倍あります。 家事分担は期待できませんね。。 確かに、義母は3歳児神話を信じきっています。夫も義母の話を聞いて、保育園を反対しているのでしょうね。 義母も家事、育児、仕事を両立するなんて無理だ!の一点張りで、どうせ無理だし、すぐ辞めなさいね、とまで言います。なんだか、逆に絶対仕事続けてやる!くらいに思いますが(笑) やはり正社員に再び戻るのは相当難しいようですね。新卒で入った会社にそのままいるので、転職の厳しさをわかっていません。絶対辞められませんね。 自分で稼ぎ口を持っていることは意義のあること、という言葉に励まされました。頑張ります!!

    トピ内ID:7105025308

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ひとまず復帰。

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    とも
    子供はもうすぐ3歳ですが、 同じくらいの子供と遊びたがります。 家で私だけだと一人で遊ぶしかなく、さみしそうです。 こうなると「集団生活の方が充実するのかなあ」と思ったり… まずは正社員なのですから復帰して、 お子さんとトピ主さんの体調や様子をみながら決めてみては? 思ったより大変だったり 考えてない介護問題やご主人の体調悪化など 何があるかわかりませんからね。 子供が小さいと再就職は本当に厳しいです。

    トピ内ID:1487812013

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    リスク分散

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    🐴
    でんでん
    将来何があるか解りません。 ご主人が病気になる、会社が倒産する、身内に介護の必要な人が出る。 その全てにお金が必要になります。 そして一人で背負うよりも、例え収入がご主人の半分であろうとも、あるとないのとでは大きく違います。 それに、ご主人の浮気で離婚・・・なんて自体だってあり得るのですから。 いずれにしても将来可能性のある出来事に対してリスク分散しておくのは当然です。 感情論ではありません。 それから、家事分担が嫌っていうのもなしです。ご主人甘えすぎ。 少なくとも一つは家事の中で責任を持って担当していただくべきです。

    トピ内ID:2829183754

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    妻が働くのは、夫のためでもある

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    JJ
    正社員と、派遣やパートで働く場合の、生涯賃金格差を 考えてみましょう。 両親が正社員で働いていれば、将来的に夫婦共に余裕の ある老後が送れる確率は、一馬力家庭よりもどのくらい 大きいでしょうか。 お金がすべてではないとしても、余裕のある生活はすなわち 幸福な生活へとつながることは多いはずです。 そして、次世代のお子さんたちに対しても、経済的な面で親に 当てにされる心配がないということは、素晴らしいことだし、 子どもの世話になるどころか、子どもに何かを残してあげられる 可能性も高くなります。 トピ主さんがお仕事を続けるのは、夫婦での老後を安心で豊かな ものにしていくための大切な過程です。そういう意味で、ご主人に 対しても、もっと胸を張ってもいいし、あちらからの協力を求めて バチが当たるとは思えません。女性の賃金は男性の7割と言われて います。トピ主さんご夫婦の年齢差は分かりませんが、ご主人が 倍稼ぐからといって、夫に家事分担は期待できないなんて、ちょっと 悲しいというか、極端というか...。 ご主人に対して意識改革、家事、育児参加を促すくらいしましょう!

    トピ内ID:7555273392

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    専業主婦はリスクがありすぎ!

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    blank
    Mm
    万が一、離婚となったら? 縁起でもないけど、事故か病気で夫さんが亡くなられたら? 又、夫さんが失業される事も、ありえますよ~ それらのリスクを避ける為にも、2馬力があったほうが安心感も違うでしょう? せっかくの正社員、もったいないです。 家事分担したくないのは、夫も妻も同じですよ~。 人間だもの、誰だって楽な方に流れて行きたい! けど、世の中はそんなに甘くありません! 私なら、・・・最終的に離婚となっても、正社員は辞めません。

    トピ内ID:4095295831

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    何かあると怖いですよ…

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    🐧
    しるきー
     「お子さんが小さいころからいろいろあるし苦しいことも多いと思うけど、絶対仕事を手放してはいけないよ」  と言ってくださった先輩ワーキングマザー50代は、お子さんが小学生のころご主人と死別された方です。  ご主人はお幾つでしょうか?40代を超えた主人には、ちらほら、同世代の職場同僚や友人のお葬式の話が舞い込んできて、「お子さんがまだ中高生なんだよなあ」「奥さん働いていなかったはず」…と心配げな顔をします。まあ、年に1,2回のペースなのですけども。  ご主人はそのときのことをどう考えてらっしゃるのか、一度トピの問題とは別に確認しておくのもいいかもしれません。子どもが居る親ならちゃんと備えるべき事柄のひとつですから。    

    トピ内ID:0970978368

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    ご主人にはこう聞いて下さい。

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    🐤
    ニコニコポン!
    「子供が独立するまで後二十年以上、リストラにも合わず、或いは、いつでも転職出来る位専門性を持って、健康で、順調に子供達の上がっていく学費に十分耐えれるくらい昇給して、老後も子供達に迷惑掛けない程度に蓄えができるまでずっと働き続ける、そんな自信あるの?」 今のこの世の中で、東大出の超エリートにも、そんな自身持てないでしょう。終身雇用や年功序列はもう有りませんから。 復帰して、家事育児もしっかり旦那さんに分担して貰って下さい。義母さんの頃とは「時代が変わった」のです!と言い返す位で。

    トピ内ID:9860963929

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    トピ主です。

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    はにゃこ
    みなさんありがとうございます。 リスク分散ですね。確かに将来、何があるかわかりません。 夫とは1歳差です。私は復帰後6時間勤務になり、給与が減るため、倍の差がついています。 あの後、夫と話し合いをしてみました。 夫はいわゆる大企業に勤めており、妻に苦労させるような仕事をしているつもりはない、という自負があるようで、 同僚、先輩の奥さんも、専業主婦が多く、家事だけに専念してくれればいい、と思ってくれているようでした。 リスク分散の話を持ちかけましたが、俺が死んだ時のために生命保険に入ってるんだ、と一蹴りされ、なかなか話し合いが難しかったです。。 結局、『専業主婦は家事=仕事とみなし、対価として旦那の給与を分割して受け取っている。家事を分担してくれないのならば、私が外から得た給与は家族みんなのお金ではなく、私のお金としてカウントする。私のお金を多少なりともアテにするのなら、家事を手伝って欲しい』と持ちかけました。 ルール化した分担は、帰りが遅い日もあり難しいが、頼んでくれたら進んでやるようにする、ととりあえずは言ってもらいました。 なんとかうまく家事してもらえるよう頑張ります。

    トピ内ID:7105025308

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です。続き。

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    はにゃこ
    先程のレスは論点がずれてしまいましたが、夫に、お前の好きにしろ!但し勝手に働くんだから、家事は分担しないからな!と言われ、つい、あのような形で家事分担を求める結果になりました。 (正しい話だとは思いませんが、夫を説得するには良かったと思っています。) 私の方が働く時間も短いので多くを担うでしょうが、うまく夫を動かせるようになりたいですね。 最初は慣れないでしょうが頑張りたいと思います。 周りに働くことを良いことと思ってくれる人がいなかったので(私を大学まで出してくれた実母が生きていれば賛成してくれていたでしょうが。)ここで相談させてもらってとても良かったです。 働くべきだと言ってくれる人が沢山いたのは、すごく嬉しかったです。私は悪いことをしているんだとずっと罪悪感がありました。 みなさん、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:7105025308

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    専業主婦になれば

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    🐧
    小雀
    一円のお金を使うのも気を遣わなければなりません。 経済力を手放すのはリスクが大きすぎます。 義母が反対するのは誰の為か考えたらすぐに解る事です。 両立は大変ですが、ファイトです。

    トピ内ID:0732348341

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