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    転勤になりそうです。遠方への転居は、親不孝?

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    はなこ
    ひと
    夫婦二人暮らしで、大都市で生活しています。 両親は共に70代後半、今のところ、元気でいてくれて、地方で二人で暮らしています。 兄夫婦(子供ひとりあり)もいますが、同じく大都市暮らし。 実家へは、電車で、我が家からは3時間半くらい。兄の所からは2時間半くらい。 将来は、子供と同居をした方がいいか、親に気持ちを聞いてみたところ、 家を離れたくないことと、同居は気を使う(私の夫、兄の嫁に)そうで、今の家で、ずっと生活したいと言われました。 もし介護が必要になってきた時には、私と兄嫁に、地方の実家まで通ってほしいそうです‥ (兄夫婦には話してないようで、実質、私だけに頼ろうとしてる感じです) 介護が始まったら、毎日、往復7時間の通いで、自分がどこまで出来るか不安もありますが。 幸い両親は今、元気で自立した生活をしています。 前から予定がありましたが、年内に、夫が転勤になりそうです。 私は、もちろん、夫と同行するつもりでいます。 子供はいないし、ずっと夫婦で仲良く助け合って生きていきたい。自分の家庭を大切にしたい。 そして、夫を生活面でサポートしたいのです。 転勤になったら、3~4年の海外生活になります。その間、年に1回位帰国できる感じです。 両親ともに高齢で心配ではあります。 特に母が、最近、将来の生活に(父に先立たれたら‥と)大きな不安を持ってるようで。 母は一人暮らしの経験がなく、元々、子離れができずに、ずっと娘の私に依存がちでした。 転勤の話をしたら、母が元気がなくなりました。 私が夫に着いていくのは普通のことだと思いますが、親不孝なのでしょうか? 母に対する罪悪感にさいなまれています。 転勤中、介護が突然必要になったら、子育てで忙しい兄夫婦でなく、 やはり私だけ海外から帰国すべきでしょうか。

    トピ内ID:3344441273

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    我が儘なのは両親

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    私にはムリ
    子供の生活を犠牲にするようなことをしとはいけません。体が不自由なら介護サービス、施設なども検討すべきです。 おそらく、察した通りトピ主だけに頼るつもりでしょう。介護は受ける側でなく、する側に合わせないとトピ主が壊れます。 介護は甘くないです。

    トピ内ID:0078556953

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    我が家の場合

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    転勤族
    主人の両親と私の両親は 子供の生活を脅かさないことを 信条にしておりました。 将来、子供に何らかの形で力を借りるなら 手元から離さず 地元で生活する道を 選ばせたと思います。 一度手元から離した子供たちに さまざまな形で期待をせず 暮らしていくことが 両親の生き方だったと感じております。 親不孝ではありません。 もし、お母上様がそのようにお感じになるのであれば それは致し方ないことです。 主人と私の両親ならば 親として子供にしてやれることが出来ない 中途半端な人間と感じたかもしれません。 誰かに頼らずに生きていかれないことは 誰かの犠牲のうえで成り立っていることを お母上様に学んでいただきたいと思います。 冷たい意見かもしれませんが 転勤族は 親子双方に このような覚悟が出来ていなければ 成り立ちません。

    トピ内ID:1841883882

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    親不孝でなく、子不幸じゃない?

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    きんきんきん
    失礼ですけど、これからの人生で一番大事なのは旦那さんとの生活じゃないですか? 転勤、しかも海外でなんて単身赴任させるんですか?自分の親が寂しいって言うから?そんな理由で子供たち夫婦が別居することになるなら親が子不幸であると思います。 >母は一人暮らしの経験がなく、元々、子離れができずに、ずっと娘の私に依存がちでした。 >転勤の話をしたら、母が元気がなくなりました。 これについてはだから何?結局いつもそれで変わらないからずっと子離れできず、依存してるんでしょ?この機会にトピ主は親離れ、お母様は子離れすべきです。逆にいい機会だと思いますが…。 懸念事項でもある親に介護が必要になったらとのことですが、その時に施設なり何なりという方法だってあります。何がダメなの?この状況で旦那さんだけ海外赴任させて自分は残ってこれからいつ来るか分からない介護のために残るとか、親不孝とか思ってる方があり得ないと思います。 とりあえず自分の意思で作った家庭を大事にしてこそ、親を大事にできるんじゃないですか?ちょっと優先順位を考えましょうよ。親離れしてください。

    トピ内ID:6774095984

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    考えを先走らない

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    なんてん
    今は転勤先の事を考えて親御さんには健康でいるように願いましょ いざ介護が必要になったら、その時はお兄さんの判断に任せて その時に「応援が必要なら言ってください」とでも言えばいいのでは? トピ主さんは介護が必要な時は旦那さんと相談して一時帰国するなりすればいいのでは? 転勤が親不幸ではないですよ でもトピ主さんにとっては家を出た人あり、旦那さん側の両親の心配はしないの?旦那さんを婿としてもらったなら両親の心配は仕方ないけどね。

    トピ内ID:5648877983

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    考えすぎ。

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    はな
    ~になったらとか仮定の話に悩むことないと思う。その場で対応していけばいいのでは?

    トピ内ID:9549835488

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    なるようにしかならない

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    🐱
    ねこまたぎ
    ご両親に何かあってから、その時に判断するほかないと思います。 重い状態なら、イヤでも帰らなければならないでしょうし、帰るつもりでいても、まだ大丈夫だからと断られることもあるでしょう。 私の親も遠方(片道6時間くらい)で、80手前ですが、まだ身の回りのことは自分で出来るようです。言うことはかなりあやふやですが。 夫の親はもっと遠方ですが、80半ばでありながらきちんと身ぎれいに生活しておられます。ただ急に容体の悪くなった義母の最後を見取ることはできませんでした。 最後はなるようにしかならないので、今は元気にしてくれていることに感謝しつつ、なるべく多く連絡をとるようにするくらいしかできないかな、と思っています。 主さんが海外赴任のご主人について行かれるのは、きっと正しい選択ですよ。子供が安定した幸せな生活を送っていることも十分親孝行なのですから。

    トピ内ID:1484422643

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    なんかちょっと・・・

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    💤
    momo
    トピ主さんが気の毒です。 結婚して家庭をもっていらっしゃるのに、心は母親に支配されているみたいで。 トピ主さんが離婚して実家で暮らすというのが一番皆が幸せになれるのかなぁ。 ご主人が気の毒だけど親に振り回される嫁に心を痛める事も無くなるし。 でも、それで良いのでしょうか。 親の為だけに生きているのでしょうか。 そういう人生なのでしょうか。 支配から抜け出せると良いですね。 親の老後なんて皆心配してますよ。誰も同じ。遠く離れている人だって少なくない。

    トピ内ID:9607251908

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    どっちにしろ

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    🙂
    ささ
    どっちにしろ、介護要になったら実家とか言ってる場合じゃ無いでしょ。 自分で自由に動けないから介護要なので。 呼び寄せれば良いと思いますよ? 家の中自由に動けないのに実家とか違う家とか言ってもね。

    トピ内ID:8055250515

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    そのための介護保険

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    molt
    私も実家が遠方、兄弟も遠方、国内ですが飛行機の距離です。両親は実家で二人暮しでしたが、母が体調を崩して長期入院している間に、1人で暮らしていた父が認知症になり、どちらも介護が必要になりました。 最初に事態を知らせてくれたのが地域担当の民生委員さん。それから何度か地元と自宅を往復しつつ、介護認定を受け、父は訪問介護とデイケアの併用、母は病院から直接施設へ入れるようにと施設の見学と申し込みをしました。 父は自宅に強い拘りがあったので、認知症が進んでもう無理だという段階まで自宅、それから施設へ入りました。 結局のところ、遠方に住む場合に頼りになるのは地域の方と介護施設です。 施設によっては家族が近くにいないと入居不可の場合がありますが、探せば受け入れてくれるところもあるかと思います。 こちらに呼ぶことも考えましたが、方言が全く違い、親の言葉を聞き取ってもらえずに交流が出来ないだろうと諦めました。 親の介護問題は、現実と情の板ばさみです。割りきらなければならないことも多いです。情に流され、不十分な介護なら共倒れもありますよ。

    トピ内ID:8242680073

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    親不孝じゃありませんよ

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    ジャスミン茶
    優しい娘さんですね。 海外転勤には帯同で良いと思います。 まだ介護は始まっていません。 ありがたいことに、介護保険制度に頼れる社会になりました。 何かあった時には 先ず介護保険の利用、不足分はヘルパーなど自費で利用 介護施設利用も考えておくべきです。 おかあさまの気持ちは気持ちとして 出来る事出来ない事それぞれに違います。 少しずつ折り合わなければなりません。 おかあさまにも覚悟が必要です。 何でも良いよ良いよと親の言うようにしていたら ドンドン依存が深まり、身動きできなくなります。 主さんの家族はご主人です。 そちらを第一に考え 余力で親の介護、不足分は他人の力を借りると割り切っても良いじゃないですか?

    トピ内ID:0929237801

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    現実を直視してもらう

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    popop
    >>今の家で、ずっと生活したい >>もし介護が必要になってきた時には、私と兄嫁に、地方の実家まで通ってほしい >>介護が始まったら、毎日、往復7時間の通い こんなことできるわけありません。 トピ主さんか誰かが近居か同居するしかないです。 でも、子どもがそこまで親の「犠牲」にならなきゃいけないんでしょうか? もちろん、親が自分たちだけでどうにもならなくなれば、 子どもがサポートするのは当然だし、その際ある程度子ども側が 自分の生活スタイルを変える必要はあるでしょう。 が夫婦別居して遠方で暮らすまでの犠牲を親が子どもに強いるのは いくらなんでも自己中心過ぎると私は思います。 親は子どもの住むそばの高齢者専用住宅や介護付きホームなどに入居すべきだと思いますよ。 トピ主さんのご両親も心細くなってきたとはいえ、 実際子どもが介護で通う生活をする実感がわかないのでしょう。 うちの義両親も離れたくないと言ってましたが、 実際問題が発生してすぐに子どもがかけつけてくれない状況になって、 やっと悟りわが家の近くに引越してくれました。

    トピ内ID:0088223217

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    自分の首を絞めないで

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    🙂
    miki
    なんでお兄さん夫婦抜きでそんな話をするのですか? ご両親は余計にトピ主さんだけに頼ろうとしますよ。 というか、すでにそのつもりのようですね。 幸か不幸か、お子さんのいないトピ主さんはある意味身軽ですね。 今から一人で抱え込むような事はやめた方が良いですよ。 特にお母さんとベタベタ付き合うのはやめた方がよいです(共依存になる) そしてトピ主さんはご両親とご主人のどちらが大事なのですか? ご両親の方はお兄さん夫婦の協力(当たり前ですが)や行政やお金でなんとでもできます。 しかし良好な夫婦関係を保つのは、トピ主さんの存在しかありませんよ。

    トピ内ID:7319463925

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    元気ないまだから

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    パール
    行ってきて下さい。スカイプなどテレビ電話みたいなの買ってあげたらどうですか?毎日顔も見れてお互い安心では?

    トピ内ID:1851155942

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    自立している事が最大の親孝行

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    🎂
    キャンディー
     親の側にいても子供が経済的に将来の不安を抱えているようでは、親も安心できないのではないでしょうか?  それでも転職までさせ、経済的に子世帯を不安定にさせても側にいて欲しいと願う親は、自分のことだけしか考えていません。   私も夫の仕事の関係で海外に長くいる事になりましたが、親があからさまに淋しがり側にいて欲しいと夫に転職を勧めて困りました。   私は、「それではもしそれで食べていけなくなったら、誰が保障してくれるのか」と聞きましたが、親にその資力はないし徐々に理解して行ったようです。   そういう親自身は祖父母の側に住んだ事もなかったのですから、勝手なものです。

    トピ内ID:5487355851

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    なぜ今から

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    oba
    ほかにも方法がありますよね お父さんがもしもの時は まだ海外なら お兄さん夫婦にたのむとか 知らに来てもらうとか 嫌なら一人暮らししてもらうとか 施設に入居してもらうとか あなた一人で帰国して世話するとか だいたい 女性が一人で残されると 案外お友達と元気に活動することが多いです 今はご主人と一緒に行って もどったらまたその時にあった状態を考えればいい 今は70代は若い方ですよ

    トピ内ID:9080929378

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    私ならこうしたい

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    仲良し夫婦
    考えさせられる問題ですね。 もし、私があなたならば、夫の転勤は避けてできるなら親の見守りをしたいと思います。 そのためには、夫の転職も止むを得ないと思っております。 手取りが少なくなってもパートやアルバイトで頑張る積りです。

    トピ内ID:0488707186

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    できる人がやる

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    milk
    ご両親を心配するお気持ちは娘の立場としてはよくわかりますよ。 まして、海外へ行くとなると尚更でしょう。 でも、あなたはあなたの生活がありご主人もいらっしゃる。 ご主人のサポートが第一でしょう。 お母様のおっしゃることも理解できます。お嫁さんより実の娘をあてにするのは当たり前。でも現実的に考えたらお兄様ご夫婦を頼るしかないんです。 未だ何も起きていないから想像だけであれこれ思うのでしょうがなってみなければわかりませんよ。 あなたたちが海外赴任になるのであればお兄様ご夫婦に何かの時にはお願いをしますと相談するしかないのでは? いくらお母様が嫌だと言っても、あなた優先で考えてくださいね。 それが本来のお母様の望んでらっしゃることでしょう。 いなきゃいないで、何とかするものですよ。依存されていようがなんだろうがあなたが思っているだけ。 心配もわかりますがこの件はひとまずお兄様に託して。 あなたは年に一回でも帰国した時に助けると言う姿勢で良いかなと 私は思います。。 遠くからでもお母様を見守ることはできますよ!

    トピ内ID:1010751811

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    介護情報を調べて

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    くも
    まず、最近は昔と違って、介護保険ができたので、介護を専門にやる業者もあちこちにでき、食事の配達サービスなど日常の生活介助程度なら、比較的簡単に受けられる地域も多いです。 ですから、単に高齢=要介護=近居か同居、という図式で考えないほうがいいと思います。 その上で、ご両親がお住まいの地域の介護のシステムがどうなっているのか、公共サービスも含めて、どの程度の費用でどれくらい受益可能か、さらにご両親だけで可能な範囲と親族がいないと処理できない範囲の区切りがどのあたりか、といった情報収集を、しっかりしておくことをお勧めします。 私の場合、母親が遠距離居住で要介護になった期間は、結果的に短かったですが、姉と二人で情報収集をしたので、最後の入院までの期間は、母一人で各種サービスを活用して生活できていました。 もちろん、生活できることと、そばにいて支えてあげるかどうかは、また別問題だと思いますが、必要以上に依存や負担をお互いに感じあうのも、関係がうまくいかなくなる元なので、活用できるものは活用して、お互い無理のない範囲で支えあえるのがベストじゃないかなと思います。

    トピ内ID:7736406150

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    親不孝ではないですよ

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    まるこ
    お子さんがいらっしゃらないなら、ご主人の転勤に同行されるのはごく自然なことだと思います。 お母様も寂しいと思いながらも、心の一部では納得されているのではないでしょうか? ご両親を心配される気持ちも分かりますが、もし介護が必要になったら…等と、まだ起こってもいないことを考え出したらキリがないです。 心配事って探そうと思えばいくらでも出てきますから。 近距離に住んでいてもそれは同じです。 今の70代ってまだまだお元気ですよね。 私の両親も70代ですが、驚くほどアクティブです。 もしご両親が海外へ行ける体力がおありなら、招待してゆっくり滞在してもらうことも出来ますね。 主さんの帰国は年1回とのことですが、それは会社からの帰国費用支給が年1回ということですよね? でしたらそれとは別に、自費で(家計が許すなら…)主さんだけ一時帰国することも可能だと思います。 無料のテレビ電話もありますから、マメに連絡を取り合うことも出来ます。 このように、これから出来ることを前向きに考えていきましょう。 夫婦仲良く笑顔で元気に暮らす、これが一番の親孝行だと私は思いますよ。

    トピ内ID:6838248097

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    取り越し苦労は体によくありません

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    どすこい
    取り越し苦労は体に決して良くありません。 まだやってこない諸々の事柄のことを思い悩むことはしないほうが自分の健康のためです。 なったらなったで、その都度対処していけばよろしいのです。 人生は予定どおりには進みません。

    トピ内ID:9615650756

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    親不孝ではない

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    ピンぽ
    逆に、親が心配だからという理由で現在まだ介護の必要のない両親の面倒をみようと日本に残る方がおかしいと思います。 >介護が始まったら、毎日、往復7時間の通いで、自分がどこまで出来るか不安もありますが。 無理です。 数週間もすればトピ主さんの心と体が壊れます。 ついでに言うと、夫との関係も壊れます。 ご両親も無茶を言いますね。 同居はしない、実家を出ない、でも娘には往復7時間かけて面倒をみにきてもらいたい。 介護の程度にもよりますが、介護を必要とするようになった人間相手はきついですよ。 思い通りにならないのに苛立って八つ当たりや暴言なんて当たり前ですから。 だから介護サービスを利用した方が良いのです。 トピ主さんは週か1度くらい、訪問と言う形を取った方がいいです。 もしご両親が自活が無理なら施設に入って頂くことも考えなければ。 夫に着いていくのは親不孝でもなんでもないです。普通のことです。 当り前でしょう?今のトピ主さんの家族は誰ですか?これから一緒に生きていくのは誰ですか? 夫を第一に考えられないのなら今すぐ離婚して下さい。

    トピ内ID:2880919300

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    ご両親だってわかってる

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    🐱
    なにん
    お母様は、元気がなくなったけど「行くな」って言ってないですよね。 お母様だってわかってるんですよ。トピ主さんはだんな様についていくべきだし、元気に新しい家庭で幸せになるべきだということを。 でも、寂しがることもいけませんか。 明るく何事も無かったかのように笑っていろというのでしょうか。 不安な気持ち、もう子離れしなきゃ、という気持ちとお母様は闘っていらっしゃるんじゃないですか? あなたが幸せであれば、親不孝じゃないんですよ(そう考えると自分で勝手に持っちゃった罪悪感でさいなまれている状態は親不孝かもね) 今考えられる最大限のことをしてあげてください。海外に行っても寂しくないように、スカイプつないであげるとか(PCできませんじゃなくて、教えてそれだけでも出来るようにする努力をしてください」、毎日絵葉書を送るとか、あなたが「幸せだよ。何年かしたら日本に帰るから大丈夫だよ」と安心させてあげてください。 言わずにいるお母様の気持ちを汲んであげてください。

    トピ内ID:2540612514

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    ありがとうございます

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    はなこ
    みなさま、レスをありがとうございます。 高齢の両親を置いていくことに、少し罪悪感を感じ気味でしたが、 多くの方から、夫の転勤に着いて行くことは普通だし、 自分の家庭を大切にすることが大事というコメントを頂いて、安心できました。 自分の考えは間違ってないし、私が冷たい人間なんじゃないと。 どうも、自分が幸せになる(それによって母が幸せでなくなる)選択をする時、 いつも母への罪悪感で、さいなまれてしまいがちです‥ どなたかのレスに書いてありましたが、母から心を支配されてしまってるのかも? もう罪悪感は感じたくないし、罪悪感を感じることなく、自分の幸せを1番に優先したい。 どうしたら、逃れられるのでしょうか‥

    トピ内ID:3344441273

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    続きます

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    はなこ
    罪悪感を感じるようになった理由は、自分でも分かってるのですが‥ 両親は共に最良の伴侶でなかったようで、 父は、マイペースで思いやりなく、母に冷たく、母はそれにじっと耐える‥という姿を 私は、子供の頃から、ずっと見てきて、「母=かわいそう=傷つけちゃいけない」と思い込んでしまったようです。 母は、幸せな結婚生活でなかったようで。 私が独身の時は、「夫(父)と別れて、娘と2人で生活する」と、親戚にグチを言ってましたし‥ 私が結婚した時は、「○○さん(私の夫)と出会えて、これから有意義な幸せな人生を送れることになって、おめでとう」と言われました。 私は、独身時代も、充分、有意義で幸せだったので、どうしてそんな言い方をするんだろう‥と思いましたが、 母は、幸せでなく有意義でなかった自分の結婚生活と、幸せそうな娘の結婚生活を比べて、羨ましいと思ってたようです。 母からもらった祝福の言葉は、何かひっかかって、喜べる感じじゃなかったです。 今でも、時々、「あなた(の結婚生活)が羨ましい‥」と言われてしまいます。

    トピ内ID:3344441273

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    はなこ
    結婚後は、私に、「子供持つなら、女の子の方がいいよ。息子は当てにならないけど、娘は面倒みてもらえるから」 と、しきりに「娘=老後の世話」を強調してた母。 私が海外に行ってしまうと、自分が寂しくなる、頼りにできる娘がいなくなる‥と、不安に思っていると思います。 私も、母に寂しい思いをさせることに罪悪感を感じてしまいがちですが、 いつまでも、それに縛られてると、私自身も、感じなくていい自責の念を感じてしまいがちで、苦しいです。 母は、娘の幸せを願ってる、娘の幸せ=母の幸せ、とよく言いますが、 私の母は、必ずしもそうでないみたい。どうなんだろう‥?と思ってしまいます。 それでも、最近は、母も少しずつ変わってきてるようで。 寂しい気持ちを持ちつつ、子離れをしないと‥と、孤独と向き合って、少しづつ、現実に向き合ってるようです。 はなこがいてくれて良かった‥幸せだ‥と言いつつ、娘の負担になってはいけないと思い始めたようで、 「老後は施設もあるから、親のことは気にせず、生きたいように生きなさい」と言われました。

    トピ内ID:3344441273

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    自分が幸せであることが親孝行

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    ジャスミン茶
    >どうしたら、逃れられるのでしょうか‥ 誰でも、大なり小なり罪悪感を持ちながら、 自分の幸せを求めているのではないでしょうか・・ 極端な話、逃れる必要もないし、逃れられない。 自覚しながら、それでも良いと言い聞かせるんです。 親になって分かったことですが 子供に対して寂しい気持ちに成ることはあっても 子供を不幸にしたいとは思わないという事です。 子供にあれもしてほしい、これもしてほしい そう思う事はあるでしょう 思うように動かない子供に対して、親不孝だと言う親御さんもいるのは事実です。 でも、そんな親でも子供には幸せになって欲しいのです。 親の思う、子供の幸せの形と 子供の思う幸せは別なものだから対立することも有るのでしょうが 基本、親は子供に幸せになって欲しい 親の描く幸せの形ではなくても 今現在自分が幸せだと思えれば 理解を得ることが出来なくても、親孝行なのです。 だから、 子供は自分の幸せを追求して良いんだと思います。 余力が有れば親のご機嫌をうかがえばいい そう思うようにしています。

    トピ内ID:0929237801

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    ありがとうございます

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    はなこ
    ジャスミン茶さん、ありがとうございます。 どうしたら、罪悪感を感じないで済むのだろう・・と、ずっと感じてましたが、 >誰でも、大なり小なり罪悪感を持ちながら、自分の幸せを求めてるのではないでしょうか‥ のコメントで、少し気が楽になりました。 >逃れる必要もないし、逃れられない。そう自覚しながら、それでも良いと言い聞かせる。 時々、罪悪感に苦しくなることもあるけど、そう感じつつ、自分の幸せを追及していいですよね。 私の母も、きっと、子供には幸せになってほしいと思ってると思います。 ただ、自分も寂しい。自分の寂しさを埋めるために、子供に動いてほしいとも、願っているようです。 そんな子を「いい子だ。親孝行な子だ。」と、感じるみたいだし。 そういう意味では、母の期待する「親孝行な優しい子」にはなれないかもしれないけど、 もうそれでもいい、と思います。 自分の家庭(夫)を1番に大切にして、その時、自分に出来る範囲(余力)で、 親のことも考えてあげればいい、と割り切ることにしようと思います。 ありがとうございます。

    トピ内ID:3344441273

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