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    姑の愚痴を妻に言う夫

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    さくら
    ひと
    先日、近居に住む義母からいかなごの釘煮を大量に頂きました。 その日は体調が悪く横になっていたのですが、連絡もなく(いつもない)両手いっぱいにお土産を持ってやって来ました。 正直、世間話に付き合える状態になく、挨拶もそこそこに「今日はちょっと体調が悪くて…愛想が悪いですけどスミマセン」と最初に伝えました。 義母も心配してくれ、夫や子供たちが帰ってくるまでの間の小一時間、別室で休んでおりました。その間、お茶だけ出して義母は放置しました。 で、義母が帰る際、夫に「朝から苦労して作ったのに」「愛想が悪い」「お礼も言わない」と言ったらしく。 過去に何度か夫経由で悪口を言われた経緯があり、その為に予防線として先手を打ったのですが、全く意味ありませんでした。 夫には、 「具合が悪い事は先に言ったし、寝てていいとも言われた」 「お礼ぐらいは言った。話が長くなるのは分かったから、別室に居た」 「ただの愚痴なんだからそうかそうかって聞いてあげればいいだけ。いちいち確認も報告もしないでいい。反省どころか悪感情しか持てないから」と言いました。 夫は一応は納得してくれましたが、反省のない私には納得できない様子でした。 「いかなご」がいかに高いか、「煮炊き」にどれくらい時間が掛かるのかなんとなくですが知ってますし、普段の私なら姑の長い話も丁寧に聞いてあげるのですが、正直「佃煮」を大量に頂いても私も夫も子供達もあまり好きではなく、毎年処理に困り冷蔵庫の奥で眠らせているような状況なので、嬉しくもありません。 夫に何度か「少しでいいからって伝えて」と言っても「君の実家に送ればいい。好きで毎年作ってるんだから今更要らないとは言えないよ」と。 でも実家も毎年大量すぎて困ってる様子なんです。 私の対応は間違ってましたか?どうするべきだったのでしょうか。

    トピ内ID:5935901066

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    御主人は妻に我慢させようとしか思ってませんよ

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    coco
    姑が勝手でも我儘でも合わせて我慢しろと言ってるだけです 貴方がそういう態度なら、揉めて合わなくなっても構わないってことで良い? 私、育ててもらってもいないし、貴方より親孝行する義理ないと思うんだけど 貴方は私の親に何してくれるの?と 1度、キッチリ聞いてみたらいいですよ 分かってないようなら 体調悪い時に愚痴を聞いてくれなんて、うちの親は貴方に絶対言わないわよ それなのに貴方は私に不満なの?稼いでるから?稼いだら何もしなくていいの? 稼がないと思いやりもかけてもらえないの?それが主婦?と畳み掛けてみましょう

    トピ内ID:5473694246

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    毎食夫に食べさせる

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    💔
    同居嫁
    夫が受け取ると言うのなら、夫に食べさせる。 嫌なら夫が自分で母親に言えばいいだけ。 嫁の言うことなんて姑の耳に入っていませんよ。 聞いているように見えて、時間が経つと全く残っていません。 同居してるとそんなことの繰り返しです。 義家関係の揉め事は夫に何も期待できません。 夫が何もフォローしないから嫁と義家の関係は悪化していくんです。 体調が悪かった主様に、気遣いのない夫と義母が間違っています。 私は、主様の味方です。

    トピ内ID:2311200998

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    困るよね

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    太刀魚
    いかなごがきっかけの仲違いはよくあることです。 押し付け合いをしている一方で 嬉々として大量のやりとりを喜んでいる人達もいるから厄介。 私も神戸ですか、いかなごで文句は言わない。 文句を言っても逃れられるものではないと悟りました。 自分の親を無下にされて喜ぶ夫も、優しくない妻を喜ぶ夫もいません。 今回は母のことは納得できても、妻本人に対しての気持ち。 悪かったなと反省する優しい妻を望むから納得できないというか、 妻はこんな女性だったのか?となる、ある種の落胆、残念と思う気持ち。 いかなごも喜んで貰ってくれる妻であって欲しいのです。 無理にしろとは言いませんが、夫は妻に期待している。 妻が夫に期待するのと同じですから。仲良くしてくださいね。

    トピ内ID:7996932453

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    そりゃ

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    🙂
    ささ
    >今更要らないとは言えないよ 「じゃあ食べてね」ってだけです。 朝昼晩と旦那に小皿一杯食べ続けてもらうだけ。 それが理屈ってもんです。

    トピ内ID:5092020966

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    ご主人を〆ましょうよ

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    🙂
    さてと
    まず、具合の悪い人間に対して心配をするわけでも看病するわけでもない人間が 居座っているのがおかしいと気付けと。 そして連絡もなく勝手に来て文句を言って帰るならもう来ないで欲しいと。 姑が可哀想だと言うならお前が相手をしろと。 そしてくぎ煮はさっさと捨てましょう。 「腐ったから捨てたよ。」と言ってもいいし言わないまま冷蔵庫から消えてても ご主人なら気付きもしないでしょう。 ご実家も迷惑でしょうから送らなくていいですよ。 主さんも無理して食べる必要はありません。 いらないのに断りもしないし協力もしない夫や姑など気を使う必要もありません。 そしてご主人には 「お母さんがね、また今年もくぎ煮なんて持ってきたの?  もういらないって言ってるのに。  ○○さん(ご主人)ってお母さんに何も言えない子なのねって言われたわ。」 と伝えてみたら? そこで怒ったら 「お母さんの発言は嘘。そうやって相手の親に文句言われたら腹が立つでしょ?  あなたを庇いもせず伝書鳩のようにそのまま伝える私にも。  あなたが今までしてきたのがこういうことよ。」 と答えてみては?

    トピ内ID:4236833870

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    ご主人の伝書鳩ぶりにため息です。

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    ケロロ3世
     同じ嫁として、この場合(体調がすぐれなかったためのことは)しゃーないと思いますが、姑の愚痴を逐一報告する、ご主人の伝書鳩ぶりにため息です。 釘煮は、近所の方や、ご友人に分けれませんか? 回答にはならないと思いますが、ご主人に、事務的に「私の親が、近くにいて、ちょくちょく来て、あなたへの嫌味三昧、それをあなたに逐一報告していたらどう思う?」ぐらいは、言ってもよいと思います。

    トピ内ID:5923454125

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    偽善、やめようよ

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    yuki
    トピ主さんが普段、優しく丁寧に長話も聞いてあげるものだから、体調不良で対応できないとなると失望して腹を立てたのでしょう。 甘やかしすぎ~。 ご主人の「今更いらないとは言えないよ」って真理です。 初めて貰ったとき、「あんまり好きじゃないなあ、でもありがとうございます」という引っかかるニュアンスをこめずに、全力でお礼を言っちゃったんじゃないですか? 人としては正しい。 でも、そういうのってずっと続いてし、責任とらなきゃいけないの。 一度笑顔で受け取ったら、毎年笑顔じゃないといけないの。 義母さん、トピ主さんが喜んでくれると信じて、毎年発売時期をチェックして購入して、朝から煮てくれてるんですよ。 誰も喜ばないものを。 むごい話ではありませんか。

    トピ内ID:1646037948

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    ちゃうちゃう

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    グミ
    姑は嫁に食べさせるために作って来るのではありません。 息子と孫に食べさせたいのです。 「私の実家も大量で困ってる。あなたが貰えと言うんだからあなたが責任を持って食べてね」と毎食、小鉢いっぱい出してあげましょう。 うちもたまーに貰います。 で夫に出します。「お義母さんからよ。あなたの好物でしょー」って。 「おまえも食べれば?」「私はいいよ。あなたのために持って来てくれたんだから、あなたが食べたほうが良い」ってね。 中間管理職に向かないご主人ですね。

    トピ内ID:5229420102

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    困りますよね

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    うーん
    母親の愚痴優先で、妻の話は聞くけど、納得はしないのですね。 「私は精一杯の事はしているつもり。それでもお義母さんが不満に思う事はあると思う。 ただ、それをそのまま筒抜けで伝えられても、それ以上の対処は私には出来ない。」 「出来ればお義母さんの愚痴を伝えるのは止めて欲しい。 私が『少しでいいからって伝えて』と言っても伝えてはくれないから、なんだか悲しい。 私だけに我慢を強いられている気がするの。」 私ならこう正直に言いますね。 そして、言うだけ言ったら、夫が理解してくれなくてもそのままにします。 無理に解ってもらおうとは思いません。 佃煮は主に夫に食べさせます。

    トピ内ID:1979548998

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    義母について

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    さくら
    早速のレス、ありがとうございます。 姑の対応もろくに出来ないダメ嫁とけなされるのかなと、ちょっとビビってましたが、皆さん同じように考えて頂けるんだなと思うと少しホッとしました。 義母は大変料理が上手です。 食が細く偏食な義父と2人暮らしで、今は近居ですが、以前は転勤先から私達一家が帰省した時など、嬉々として料理をふるまってくれたものでした。 以前は友人やご近所におすそ分けしてなんとかやり過ごしていましたが、最近神戸に引っ越して参りまして、友達も知り合いもまだおりません。 ま、出来たとしてもこちらの方はどこもご自分で作られるようですので、要らないでしょうね。 夫には小皿で毎食食べてもらっています。 今年は出来が良いようで、珍しく夫も私も子供達も箸が進んでいます。 私は頂き物はいつも小躍りするほど嬉しいので、言葉で態度で表わします。嫌いな物は「それちょっと苦手です」なんて言いながら、義母の料理は本当にどれも美味しいので、苦手が克服されることもしょっちゅうで、義母も何でも喜んでパクパク食べてくれる嫁が嬉しい存在なのだと思います。それがアダになるとは…

    トピ内ID:5935901066

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    夫について

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    さくら
    「姑は嫁の悪口を言うモノ」と思っているので、夫が私の耳に入れなけりゃいいだけの話だと思います。 知らなきゃ義母に悪い感情なんて湧きません。良くしてもらっているので。 でも一旦聞かされると「そんな事思ってたんだ」「これだけじゃなくて、いつも言ってるんじゃないか」と勘ぐってしまいます。嫌な感情です。 私の兄が「伝書鳩」をやりまして、両親と兄嫁の仲が破たんした経緯があり、その事は夫にも伝えています。 しかし夫は、 ・母の言う事が事実か知りたい ・事実なら妻に反省して改めてもらいたい らしく。 はぁ~私は夫に信用されてないんだなぁ~っと落ち込みます。「うちの嫁ならやりかねない」と思っているんだと。 そう夫に言うと「そうは思っていないけど、たまに冷たい態度を母に取る事があるからひょっとしてと思ってしまう」と。 やっぱり私が悪いんですかねぇ。 でも近居に引っ越してきて、そうそう愛想のいい嫁ばっかり出来ないです。 たまの接待だから最高のおもてなしが出来ていたんだなと最近になってやっと気付きました。 あ~早く遠くに引っ越したい!また転勤にならないかしら

    トピ内ID:5935901066

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    親子だから仕方がない

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    イカリング
    旦那さんもトピ主さんの気持ちは分かっていると思います。 しかし、親子ですし自分の母親の気持ちもわかってほしいのだと思います。 喜んでくれると思って作るのが義母さんの楽しみでもあるのです。 旦那さんは母親の思い遣りを断ることは出来ないでしょう。 私の夫もそうです親に「止めてほしい」とは言えませんでした。 ・甘すぎる梅酒 ・甘すぎるラッキョウ ・もの凄く塩辛い白菜漬け 夫は「捨てろ」と言うので捨てていました。 今は夫が「いらない」と強く言うようになり頂くことはなくなりました。

    トピ内ID:7043453806

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    弁当にも入れてやれ

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    うふふふ
    小皿で出すだけなんて手ぬるいマネはせず 弁当にたっぷり入れてやりましょう。 え?弁当じゃない? じゃあ。めんどくさいけど 小分けにして冷凍庫にブチ込みましょう。 解凍したのが無くなったら すぐさま次のを解凍し エンドレスで夫に食べさせ続けます。 不満を言おうものなら 「せっかく貴方に食べさせたいと  お姑さんが心をこめて作ってくれたのに  あなた酷いわ…  そんな冷たい人だったなんて、私、悲しい」 と言って、泣いてやりましょう。 あ、もちろん、小皿は 今までよりちょとだけ大きい小皿ですよ、当然。 トピ主の夫のようなタイプは 本当に自分が困ったことにならない限り 相手の痛みや辛さが分からない人です。 残念なことですが、そういう人っているんです。 私なら自分の親まで、かりだしますよ。 もちろん、夫が体調の悪い日を狙って 「先日はいかなごをありがとう  お母様によろしく伝えてね  娘もいつも貴方に感謝してるのよ」 と30分以上は褒め殺ししてもらう。 「体調がすぐれない」ときりたがるなら 「そういう時は○○よ」 と健康談議でも展開してもらいます。 さすがに1度で懲りるでしょうよ。

    トピ内ID:8338698329

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    腹立たしい旦那さん

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    子持ち
    >・母の言う事が事実か知りたい ・事実なら妻に反省して改めてもらいたい 事実なら妻に反省して改めてもらいたい…?? なんて、一体何様!?って感じ。 姑の事、神様だとでも思ってるんですかね。 オレが母を敬ってんだから、お前も姑様を敬え! …みたいな。 いつも姑のくっだらない愚痴を聞いてあげてる主に対して感謝もなく、母の言う事が事実なら妻に反省して改めてもらいたい、なんてよく言えますよね? もう、いかなご?いりませんって直接言っていいと思う。 そんな食べもしないものを大量に勝手に持ってきて、しかも息子に嫁の愚痴を言い、息子は息子で、自分は嫁に感謝しないくせに、嫁には有り難くもない、いやむしろ悪口言われて最悪な姑の行為に感謝しろとか言ってくる… 旦那さんに一度ブチ切れてみたら?

    トピ内ID:3305492872

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    男性と女性の思考回路の違い

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    うーん
    >事実か知りたい >事実なら妻に反省して改めてもらいたい これ、完全に男性の思考回路ですね。 物事すべて(嫁姑問題すら)白黒ハッキリとかたが付くものだと思い込んでいる。 現実には、あやふや・あいまい・中途半端・ぼかし・ごまかし等、かたのつかないものも多いのに。 かたがつかないからこそ、事が流れて進む場合も多いのに。 ご主人にそれとなく聞いてほしいのは、 1曖昧にぼかして、嫁姑間が、それなりに関係を続けられる。 2嫁姑が正面からぶつかって、白黒はっきり決着を付かせる。決着が付くまでは、とことん争っても構わないし、それが長引いても、夫が巻き込まれても構わない。 (ただし、必ず解決されるとも限らない。決裂で終わる可能性も有) どちらがいいか聞いてみて下さい。 私なら、夫が2を選んでも、1しか無理だとは言います。 義母さんだって、トピ主さんだって、ご主人だって、何かしらすっきりしない感は、残っても仕方ないものだと思います。 そこを理解できないのが、男性の特徴ですよね。 実際に、奇麗に白黒決着の着いた嫁姑問題なんて、聞いたこと無いです。

    トピ内ID:1979548998

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    私の親が

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    まあ
    私の親が、あなたが寝込んでるのに上がりこんで、そういうこと言ってたらどう思う? 私があなたと同じように、「あなたが悪いんじゃないの?」と問い詰めたらどんな気持ちになる? あなたのやり方だと、私は義母を嫌いになるし、あなたのことも嫌いになる。 ということをリアルに想像させる。 トピ主さん、信用されてない上に舐められてます。

    トピ内ID:4932963366

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    ありがとうございます

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    さくら
    どなたのレスも「うんうん」と頷けるものばかりで、感謝と安堵でいっぱいです。 直接小言を言われたわけでもないので、いかなご以来特に連絡もせずになんとなく気持ちがざわざわしたまま会わずにいたのですが、孫命の義母が先日またお土産をいっぱい持ってやって来てくれました。 体調は万全でしたし、嫌いな物大量攻撃ではなかったので、いつもの絶好調な私でお迎え出来ました。 義母も自分の言った愚痴がまさか嫁に伝わってるとは少しも思っていないのだろうなぁと少し気の毒になりました。本当にいいお姑さんなんです。 ダメダメなのは夫ただ一人。 世の男性は大体こんな感じなんですかね。 まだまだ先の話ですが、私もせいぜい息子の嫁さんの悪口は息子に言わないでおこうと思います。息子は夫に似てKYなので。 皆さま、私の愚痴にお付き合いいただき本当にありがとうございました。

    トピ内ID:5935901066

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