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    憎しみはいつか消えるのでしょうか

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    くまさん
    ひと
    結婚と同時に義理の両親と同居して5年後に同居解消しました。思い出すと吐き気がするほどの数々の言葉によるDVを義理の両親からうけ、結果、適応障害になり昨年の秋に、主人が同居解消をしてくれました。 主人にはとても感謝しております。新しい生活を初めてようやく半年になります。定期的に病院へ通い、服薬も続けていますが今はなんとか家事も育児も、(疲れやすいので横になることが多いですが)できるほど回復してきました。ここまで回復するのに本当に地獄の日々でした。 元気になってきたいまでも義理の両親に対する憎しみが消えません。元気になればなるほど憎しみは大きくなってきているように思えます。 いつかは消えるのでしょうか。この憎しみをもって生きていくのだろうかと思うと嫌で仕方がありません。意地悪をしようとか仕返しをしようなどと思ってもいません。それよりいつかは年老いた義父母の面倒をみてあげたいとも思っています。 ただ、この憎しみが消えなければそれもできないのかと思ってしまう自分がいます。 そしてこの憎しみをもっていることでこの先の自分の人生にもまた苦しみがやってくるのではないかとも思って悩んでいます。 私はこの先、どうすれば憎しみが消えるのでしょうか。。

    トピ内ID:6343862593

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    無理に消さなくていい

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    jean
    恨んでいるあなたがおかしいなら、その恨みは消すべきです。 でも、そうではなさそうですね。 無理に恨みを消そうとすると、自分を責めることになります。 あなたは怒っていいんですよ。 あんな親の面倒は見たくないと言いなさい。 いつか向こうが困って謝ってきて、その時に許せたら許して世話をしてあげればいいし、やりたくなければ放棄すればいい。 自分が蒔いたタネだと知るでしょう。 恨みは、吐き出すまで消えません。 自分がどんなに辛かったかを相手に聞かせてやれば、気が済むかも知れませんが、今は近寄らないことです。 言ったって素直には聞いてくれないでしょうし。 介護が必要になるまで性格は変わらないだろうし、近づけば不快が増すだけですよ。

    トピ内ID:5796568657

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    哀しみへと、そして消えていく

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    😢
    immer
    私も、恥ずかしながら、私の生まれについて否定的な事ばかり言う親に、幼い時は憎い気持ちでいっぱいでした、、、 私が女として生まれたことを、親も親戚も喜ばなかったこと、その後弟が生まれた時は皆がどんなに喜んだか繰り返し言われ、きょうだいの中で色々な差別があったこと、、、 その内、それは本当に哀しい気持ちになっていきました。 そして、思い切って彼らとの距離をとり、私は私らしく生きることに注力することで、毎日息をしてご飯を食べて寝て、きちんと暮らしている自分に気付き、周りで支えてくれている色々な人に感謝する形で幸せに生きています。 「相性の悪い人」とはうまくいかない、ただそれだけのことと思っています。色々な価値観や考え方を持った人がいて、人間は中々それを変えられない、それがぶつかり合い傷つけ合うこともあり、余りに相性の悪い人とは離れているしかないのです。 義両親の世話を見ることなどは考えない方がよいです。距離を置き、あなたはあなたの生活を大切に。そしてその周りにいて支えてくれる人にだけ注力しましょう。 相性の悪い人にあなたのエナジーを注いでも無駄になるだけです。

    トピ内ID:2586355854

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    憎しみを無理に消そうとしない。

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    😢
    島爺
    憎しみを消すには、仕返しをする、謝罪してもらう、相手より優位な立場になる、仏心のような広い心を持つ。 無理に憎しみを消そうと思わない方がいいと思います。憎しみは、恥ずべきことでもないし、悪でもありません。自然な感情です。 将来、年老いた義父母の面倒を見たいと思っているようですが、出来ればいいなぐらいに考えていた方がいいですよ。心の通い合わない者同士が、介護する、介護されるではうまくいくわけがありません。 仕返しは嫌、介護はしてあげたい、憎しみは消したい、そんな善人でいたいあなたの気持ちがあなたを苦しめているのです。 義父母から謝罪をしてもらうのが一番いい方法だと思いますが、無理なようですね。 許せないから憎しみが消えない。そしたら、憎しみを抱えたまま生きればいいのです。無理に憎しみを消す必要はありません。

    トピ内ID:6361400630

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    時間薬

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    🐧
    ローズマリー
    酷い目に会われたんですね。憎しみを持ってしまって当然だと思います。 その憎しみは自分で消そうと思っても簡単に消せるものでもないでしょう。 時間が経って、薄れていくのを待つしかないのではないでしょうか。 そしてそのためには距離を置いて、義父母と顔を合わせないようにしておく必要があるかと思います。 適応障害の原因を取り除かないと、回復が難しいでしょうから。 今後面倒見てあげたいという主さんは優しい心の持ち主なのでしょうが、 無理に見なくてもいいと思います。また同居となれば恐らく同じことが起こります。 義父母はそう変わらないでしょうし、年取ったら頑固になったり我侭になったりする例も多いです。 その時はお見舞いに行くとか食べ物を届けるなど出来る範囲でいいのでは。 しばらくは一切関わりを絶ち、治療に専念してください。その間はなるべく他のことに心を向け、 義父母のことを考えないように。後は時間薬で、時が経つのを待つしかないと思います。

    トピ内ID:5262763506

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    そんなに簡単なものではないですね

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    努力する
    消そうと思って消せるものではないと思います。 それと、その人の性格が陰にこもるような人だと一生とかもあるのではないですか? ただその人が生きていって、またいろいろなことを経験して器が大きくなり心が成長したら許せるとは思います。

    トピ内ID:3007912092

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    苦しいですよね。

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    通子
    自然と憎しみは消える事は無いと思います。 人の感情は深いですから・・・ でも、忘れる努力、蓋をする努力はして良いと思います。 でないと、その憎しみ感情は「悪感情そのもの」で、自分でストレスを抱えてしまい、心を傷つけて体を痛めますよ。 当人になれば本当に辛いと思いますが、ご主人が全てを理解してくださっているのは救われていますよね。 それだけは幸せな事では無いでしょうか。 人に憎しみを持てば必ず自分も痛めます。 許せとは言いませんが、その事だけに捉われない方が良いと思いますよ。 義両親にしても、貴女にしても初めての経験で何もかも分らないことだらけで・・・世の中には色んな考えの人がいます。 今までの苦しかった経験は貴女にとっての「人生勉強」だったのだと考えれば「ありがたい」経験だったと思われませんか。 これからも生きて行くうえではこれ以外のあらゆる問題も降りかかるでしょう。 その都度、「自分に与えられた人生勉強」と思えば気持も楽になります。 自分が未熟だから与えられたのだと・・・ そうして生きて来た還暦過ぎ主婦です。

    トピ内ID:4704058042

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    消えません

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    🎂
    ぱんだ
    辛かったですね。何年もよく頑張りましたよ。同居解消してまだ半年です。会わなければ憎しみは少し薄れるかもしれませんが消える事はないですね。 相手は変わらないしどんなに誠実な対応をしても理不尽な事をする人はいます。 今は会わない考えない思いだしそうになったら寝たり運動したりしてください。考えないようにしましょう。 女性って嫌な事されたら情況も会話も何年経っても昨日の事のように思いだし「あの時こんな事された言われた」と相手に言う事で怒りが増していきません? 某芸能人が結婚して35年以上で姑さんにされた事姑さんが亡くなっても覚えてるそうですよ。 一緒に別居してくれたご主人と子供さんとご自分の体調だけ考えてください。

    トピ内ID:0746415210

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    一度疎遠になりましょう。

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    ときおばさん
    大変でしたね。 他人と一度そうなると、憎しみはなかなか消えません。 それだけ苦しんで病気になっても、 トピ主さんの良心が囁くんですよ。 「これでいいのか~いつか良くしてあげよう。」と。 でもそれは相手の存在を心の中に、自分でがっちりつかんでいることです。 憎んだ人を許すのは難しいこと。 一番いいのは離れることと接触しないこと。 トピ主さんは、優しいことや人間的なことを考えず、義父母はもう無縁の人間と割り切って忘れましょう。一度、宣言なしで、実質の絶交~または疎遠になりましょう。 トビさんの場合、理由は病気でいいでしょう。 親の介護はしない。施設入所と割り切りましょう。 それでも、何とかしなければ~と思うトピ主さんの良心が、トピ主さんを悩ませ病気にする。 今後一切、義父母とは仲良くも交流もしない。一切の干渉を受け付けない。世話も介護もしない・・と自分が割り切れば憎しみが薄まるかも。 将来の介護のことなどは、その時考えればいい。義父母のことは全て忘れ捨てて、自分の生活・人生を大事に。 そんな義父母には結局何もしてあげる気持ちは出てこないでしょう。それでいいのです。離れて。

    トピ内ID:7876946751

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    やっぱ時間ですよ

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    🙂
    アン
    一生懸命生きていたら時間が解決してくれますよ。 憎んで義理のご両親のことを考えてる時間は、義理のご両親に奪われている時間! 勿体無いから、頭を切り替えて自分のために時間を使いましょう! 憎んでいる時間を計って、無駄な時間が減ってきたら自分を褒めましょう! 頑張って!いつか忘れて許せる時がきますよ! 無理せず、今を一生懸命生きて欲しいです!

    トピ内ID:7833859464

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    憎しみは強い原動力

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    🐷
    モーリン
     強い憎しみは、それを原動力にすることで、喜びよりずっとずっと強いパワーになります。今あなたは憎しみに負けてしまっているのでしょうか。 私の話をします。 私が小姑が嫌で色々あって離婚しようと実家に帰っていました。そんな私に姉が『大嫌いな人の事で自分の人生を変えるの?モーリンの人生はモーリンの大事な人のために変えなよ』と言いました。 私、それ以来すべてに対しての考え方が変わりました。 私の事を愛してくれる人、大切にしてくれる人、私を好きでいてくれる人のために私の時間人生を使いたい、私を嫌い、私に意地悪し、私の不幸を願う人のために、自分の人生を変えたり、その人の思うつぼにはまったり不幸になる事はしない。 憎しみは時間とともに今よりずっと理論的になっていくでしょう。感情が揺さぶられてどうしようもなくなるようなことは少なくなるかもしれません。でも、忘れるという事はないしそんな必要もないと思います。 憎んで良いから、それ以外の時間は幸福になるために使いましょう。大事な旦那さんが毎日笑顔でいられるように、美味しい物を作って、綺麗なシャツを用意することに時間を使いましょう。

    トピ内ID:9360993182

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    そりゃ

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    🙂
    ささ
    >私はこ先、どうすれば憎しみが消えるのでしょうか。。 自分に影響力大きかった事を考えてしまうのでは自然。 内容が良い悪いは関係ない。 考えない努力は必要でしょうね。 他の事を考える、他の事を考える為に新しい事を始める。 とりあえず、一人ではないので子供の成長とか、嫌がおうにも変化対応求められる環境は恵まれていますね。 目の前にあるわけでない事を悩み続けられるという事は、それだけ余裕があるという事なので、家事育児に追われれば楽になるかも。 後は、なんちゃって格闘技でもやってみますか? 実際にやるわけではないですが、義親を撃退するイメージでパンチを繰り出せば、スカッとするかも。

    トピ内ID:0108201181

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    わかる!

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    仲間
    >元気になればなるほど憎しみは大きくなってきているように思えます。 私も心を深く病み、回復の途上で全く同じ感覚になりました。 元気になればなるほど思考回路も回復するので 今まで蓋をしてきた感情があふれてきているようです。 ストレスの発散法を模索するトピが沢山ありますので 検索してみて、色々な発散法を試すと良いと思います。 >年老いた義父母の面倒をみてあげたいとも思っています。 それは義父母の為ではなく、旦那様への恩返しの為ではありませんか? そのような事を考える必要は一切ありません。 トピ主さん御自身が回復される事が、最大の恩返しです。

    トピ内ID:8794477881

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    「憎しみと赦し」

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    受け売り人
    憎む必要はない。 憎むことをやめる。 「罪を憎んで人を憎まず」 憎むエネルギーは人を不幸にします。 積極的に申し上げると「赦し」。 以上私の先輩からの受け売りですみません。

    トピ内ID:1239504682

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    憎しみ抜けば宜しい

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    ハル
    >それよりいつかは年老いた義父母の面倒をみてあげたいとも思っています。 善人ぶる必要はありません。 憎めば良いじゃないですか。 中途半端に善人になろうとするから、気持ちがぐちゃぐちゃになってしまうんですよ。 憎しみが消えるか消えないか? そんなの人それぞれ。 消える人もいれば、消えない人もいる。 ただ、時間が経てばある程度は癒えるでしょうね。 お身体お大事に。

    トピ内ID:9946943654

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    許さなくてよいこともある。

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    🐤
    平々凡々
    ・長い間のご心痛で健康を崩された由、我がことのように受けとめました。 くれぐれもお大事になさって下さい。 ・私の考えは、「許さなくてよい」です。 ・適応障害になるほど罵倒されたのですから、心の限界を超える環境だったということですよね? 体も受け付けなかったのですよね? それで旦那さんも同居解消されたのですよね? ・私は婿養子。20数年に及ぶ同居で、左耳難聴、高血圧となりました。(左耳では、電話が聞こえません。また降圧剤も欠かせません。) ・義母の言葉:1「あんたのお母さんの葬式には、行く必要がない。」→ これで大喧嘩。 2「私の家だ。何しようと勝手だ。」(長男と始めた大掃除に介入され)        3「婿も一人目の孫も大はずれ。期待できるのは、二人目の孫だけ。」(入院先の日記に書いた。) 他、小説にするほど事例あり。 ・私は、世の中に「人の顔した悪魔」がいると認識。 必要最低限以外、会話もなし。 → それが、毒義母との適度な距離と考えています。

    トピ内ID:8127018419

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    トピ主

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    くまさん
    jeanさん レスありがとうございました。 jeanさんのおっしゃる通り、無理に恨みを消そうとすると苦しくなります。きっと知らず知らずに自分を責めてしまうのかもしれません。。 人の性格は変わることはないですものね。自分がいままでできなかった楽しく毎日を生きるということに眼をむけてこれからは生きていこうと思います。義父母のことはしばらく考えないようにしようと思います。

    トピ内ID:6343862593

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    トピ主

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    くまさん
    immerさん レスありがとうございました。 immerさんのおっしゃる通り、相性の悪いひとにエナジーを注いでも無駄ですね。。人はそうかわりませんものね。。。 いままで義父母のことばかり考えて毎日をすごしていました。ほんとうに5年間無駄に時間をつかってしまったと後悔しています。これからは自分と子供のため、それから同居解消をしてくれた主人のために時間を惜しみなく使っていきたいと思います。

    トピ内ID:6343862593

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    トピ主

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    くまさん
    島爺さん レス、ありがとうございます。 島爺さんの「憎しみは恥ずべきことでもないし、悪でもない」という一言に救われました。今は仕方がないと割り切って行こうと思います。 一生、義父母が誤ることはないと思います。 ならば憎しみをかかえていくことも仕方がないと思えます。

    トピ内ID:6343862593

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    トピ主

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    くまさん
    >ローズマリーさん。 レスありがとうございます。 ローズマリーさんの言われる通り、今は自分の治療に専念し、距離をおいて生活していこうと思います。 無理に相手に優しく接しようとは思うこともないですね。 自分は病気にさせられたのだから。 なので憎しみもむりに消そうとはしないように思います。

    トピ内ID:6343862593

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    トピ主

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    くまさん
    >努力するさん。 レス、ありがとうございます。 そうですね、そんな簡単なことではないですね。 ゆっくりゆっくり時間をかけていつか許せる日がくるときがあるかも?くらいの気持ちで生きていこうと思います。

    トピ内ID:6343862593

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    トピ主

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    くまさん
    >通子さん レスありがとうございます。 通子さんのおっしゃる通り、憎しみは自分の心を苦しめる気がします。 なので、そのことばかりに捉われず、今目の前のことに集中して生きていこうと思います。すこしでも辛かった日のことを思い出さない日ができてきたら自分をほめてあげようと思います。

    トピ内ID:6343862593

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    トピ主

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    くまさん
    >ぱんださん レスありがとうございます。 そうですよね、相手は変わりませんものね。それと同じで私の相手への憎い気持ちも変わりようがありません。相手に少しでも謝罪の念があれば別ですが、それもないようです。なので今は近づかないようにします。

    トピ内ID:6343862593

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    憎しみはあなたを守ってくれている

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    さやか
    トピ主さんはとても理性的で忍耐強い人なのですね。 それは通じる人には美徳ですが、邪悪な人に使うと身を滅ぼします。 現に心身壊してしまった。 そこに至るまでの様々なサインを押し殺して頑張ってしまった結果です。 どうか憎しみに忠実になって下さい。 そんな人達の面倒をみようとか、仲良くしようなどと考えないで下さい。 あなたが本当に壊れてしまったら、家族が一番悲しむのですから。

    トピ内ID:4705977570

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    怒りをバネに。

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    😡
    まき
    人をすべて許せたら、みんな神様ですよ。 無力だから人間、ただの人なんだと思います。私も、昔の怒りをずっともち続けています。 しかし、だからこそこのくらい許せる、と思う経験もあります。 無理すれば、自分も壊れます。 こんなこと先々、また起こるだろう、あんなに耐えたんだから、何が起きても負けない、と思考の方向を変えたっていいんじゃないですか? ご主人が味方になってくれただけ救いです。そういうだんな様ばかりじゃないですもの。 夫に感謝があれば、いつか楽になれる日がきます。 私は不出来な人間で、夫にも感謝してないけど、50近くなって忘れてあげる(許す)ことが出来ましたもの。

    トピ内ID:4411946910

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    逆に、利用してやる

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    🙂
    ぷち
    心に傷を負わされただけでなく、憎しみという黒い感情まで植え付けられたことの腹立たしさと無念さ、そしてそれを克服できない自分に対する自己嫌悪。 その苦しみは筆舌に尽くしがたいですよね。 あなた自身回復して多少元気になってきたのなら、 復讐してやればいいんですよ!! ・・・といっても、実際に相手に何かしてやれ、という意味ではありません、もちろん。 心の中で、踏み台にしてやればいいんです。 憎しみに気持ちが囚われそうになったら、そこから逃避するために、一心不乱に床を磨く。干し布団を叩く!! めちゃめちゃ美味しい料理を作って舌鼓をうつ、なんてのもいいですね。 趣味をはじめてみるのもお勧めです。 とくに芸術分野の趣味は、体力なくてもできるので、いいですよ。 過剰なストレスに見舞われると、人間の脳は急激にシナプスが発達し、情緒深く、感受性が増し、人によっては天才的な能力に目覚める場合があるようです。 辛くても苦しくても、生活というものは淡々と続けなければならない。 ならば恨みも憎しみも、うまいこと利用して、少しでもいい人生にしたほうがお得です。

    トピ内ID:2472414256

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    トピ主

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    くまさん
    ときおばさん> レスありがとうございます。他のみなさんもアドバイスくださってますが、やはり離れることですね。しばらくは離れて、この先どうするかなど、考えずに生きていこうと思います。 今を楽しんで行こうと思います。ありがとうございます。

    トピ内ID:6343862593

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    トピ主

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    くまさん
    アンさん> レスありがとうございます。 「義理の両親のことを考えている時間は義理の両親に時間を奪われている!」その通りだな。。。って思いました。ありがとうございます。 無駄な時間を費やしていました。これからは自分と自分の家族のことを考えて生きていきます。

    トピ内ID:6343862593

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    トピ主

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    くまさん
    モーリンさん> レスありがとうございました。 モーリンさんも過去にお辛い経験をされたのですね。。 モーリンさんのお姉さまの言葉、今の私のこころに本当に響きました。 私もこれからは大好きな人のために時間を使うことにします。義父母のことを思い出すことが多く、それをいますぐ全く考えないようにすることはなかなか難しいことですが、一日の家でも考えない時間がすこしでもできたら自分をほめてあげようと思います。そのうち全然思い出すことのない日が増えていくと思います。 同居を解消してくれた主人の為に毎日笑顔でいられるよう生きていきます!

    トピ内ID:6343862593

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    トピ主

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    くまさん
    さきさん> レスありがとうございました! 育児や目の前のことに集中する!その通りですね。先のことなんてわからないのに今からいろいろ考え悩んでる時間が無駄ですね。 格闘技。いいかもしれません。頭の中でイメージ格闘技やってみます!!

    トピ内ID:6343862593

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    トピ主

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    くまさん
    仲間さん> レスありがとうございました! 仲間さんのおっしゃるとおり、義父母の面倒をみるということは、主人への恩返しの意味でもありました。。でも仲間さんのおっしゃる通り、今は私が元気になることだけ考えていこうと思います。それが何より主人への恩返しかもしれませんね。

    トピ内ID:6343862593

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