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    友人依頼の外国旅行案内に言葉だけのお礼

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    もやもや
    ひと
    友人間の金銭のことで、もやもやしています。ご意見をお聞かせください。 私の40年来の友人(同年齢)の依頼で、ドイツを2週間案内しました。私の夫がドイツ語に堪能なためと、私たち夫婦が何回かドイツを旅行したことがあるためです。 私たちは彼女の希望通りに日程を組み、ホテルや列車の座席など必要な予約をすべてしました(代金立替)。列車の詳細なダイア等はインターネット、現地へのメール、電話等で調べ、予約前に時刻も含め、詳細を記入した日程表を送って彼女に検討してもらって、修正すること3回。彼女の最終了承を得て、ホテルと幹線列車の座席予約を済ませてからも、さらに修正3回。互いに遠くに住んでいるため現地集合でしたが、現地の空港には彼女を出迎えに行きました。立替分は領収書と交換にユーロで支払ってもらいました。私たちの飛行機代、ホテル代は私たちの自己負担です。 さて、旅行中の支払いなのですが、入館料のようなものは個別に払い、食事、市内交通等は言葉のできる夫がして、その後清算しました。金額は常に人数の3で割りました。ところが彼女は自分の分だけなのに、少なくくれたり、ロッカー等の共通出費分を出し渋ったり。 旅行先の8割は私たちがすでに行ったことのあるところ。さらに夫は駅や車内で列車の遅れ、乗り換え案内のアナウンスに常に耳を傾け、私が市内を連れて回わるときはホテルに待機。しかし彼女からのお礼は「有難う」の言葉だけでした。彼女にとって私たちは「友達という名のガイド」だったのかと。一方で金銭を持ち出す自分が嫌になったり。 この旅行は100%彼女からの依頼で、私からの何かのお礼ではありません。当初夫は手数料を提案したのですが、私が「友達だから」と反対。今からでも友人にいくらかでもお金をいただくことが出来るでしょうか。夫は「事後請求は無効」と言います。ご意見をお聞かせください。

    トピ内ID:4012465677

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    支払うべき

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    モチノロンロン
    ひどいご友人とお友達になったり、友達だから請求しないとか、三で割ったとか、ええかっこしいになったり、全て終ってからやっぱり請求したいとか言ったり。 トピ主さんが悪いですよ。振り回されて支払いもさせられたかわいそうなご主人にちゃんと手数料払ってくださいね。

    トピ内ID:3013919487

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    友人関係を切る覚悟だったら、請求する。

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    リーベドイチェラント
    先ず、どうして、そんな話に乗ったのかしら? 色々と、準備をしている時点で、手数料の話がご主人から出たのに、『友人だからやめて』と言ったのは、トピさんですよね。 仕方無いでしょう。貴方も優し過ぎましたが、時間も含めて、高い人生勉強代を支払ったという事でしょう。 海外旅行に慣れている人は、それ程構えなくても、ぱっと行きますが、 『誰かに連れて行ってもらう』という感覚の人って、専業主婦や中年以上の女性に多いですが居ますよ。 その友人は、貴方とご主人がドイツ通であるので、軽い気持ちで『今度、連れて行って~』だったのだと思います。 彼女の感覚では、準備その他が、大変だったという感覚が無いのでしょう。案内してもらったという感覚もあまり無いのじゃないでしょうか。 ご主人の仰るように、旅行が終わってから請求するのは、難しいでしょう。ご主人は利用されただけで、気の毒でした。 だから、貴方のオヤモヤが晴れないなら、言ってみる勇気も、必要だと思います。 長年の友人だとしても、何かのきっかけで、疎遠になることはありますよ。それも人生ですから、どうってことないと私は思います。

    トピ内ID:3474124687

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    40年来のお付き合いでこんな事あるの?

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    紫外線は嫌
    手数料としてとるのは嫌、でも言葉だけのお礼も嫌 自分の思うようなお礼はどっちにしろ無いですね 自分も旅行したと思って諦める 最初から、事務手数料くらいは割り勘でって言えたらよかったですね

    トピ内ID:5815003979

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    ちょっと違うような気がします・・・

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    hana
    状況が正しく伝わらないのですが、お友達はトピ主さんご夫婦が ・3回ドイツに訪問していること ・ご主人がドイツ語に堪能なこと なので、40年来の友達ご夫婦を信頼してご依頼したのではないですか? それを了承して、トピ主さんがご主人とお友達の間で旅行のスケジュールを立てたのではないでしょうか。 お友達はドイツがはじめてですし、相手はご夫婦となれば金銭的なこともご夫婦に委ねたのではないですか? 私だったら、ご主人がいらっしゃれば男性を立てるといいますか金銭的な負担を自分から言い出すのも失礼だと思うかもしれません。 旅行後に、ご主人からお友達に金銭的な要求をされ夫婦間で口論などがあったのなら話は別ですが、特にご主人が何も言っていないのなら、友達が喜んでくれたことで満足するべきではないでしょうか。 相手がこうしてくるべき・・・などの要求はこのような旅行では難しいと思います。 やはり、今後ははじめからきちんと金銭面でもスケジュールを立てるべきですね。

    トピ内ID:5567864444

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    依頼を受けた理由

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    るう
    案内して!いいよ!という友人としてのやり取りであったなら そこに金銭的な手数料事案は発生しません。 最初のご苦労は友人同士の旅行で幹事(まとめ役)をする人なら 誰でもやっています。 そこで立て替えた金額は請求できますが 調べたり修正して大変だったんだから・・という手数料は普通請求しません。 100%彼女からの依頼でも、旅行に一緒に行くことにしたのはトピさんの決断。 そこに手数料なんてものはありません。 それも旅行から帰った後に・・・はあり得ません。 お友達に感謝の意がなく不本意ならば今後疎遠になさればいいだけです。

    トピ内ID:7349076323

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    どうして?

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    くも
    トピ主さんが、そのご友人に、どうしてそこまでしてあげようと思ったのかが、疑問です。 過去に借りもなく、ご友人が希望したからという理由だけで、手数料もとらず、わざわざ夫婦で案内する。 普通に考えたら、かなりおかしいですよね。 しかも、ご主人が手数料を提案したのに、トピ主さんはそれに反対。 じゃあ何か言うに言えない過去の行きがかりがあるんだろうと、ご主人も仕方ないからいろいろがんばるしかなかったでしょう。 それが今になって、友人からお金をもらいたいだなんて、トピ主さんの理由のないサービス、一貫しない態度には、ご主人も驚くほかないんじゃないでしょうか。 今回の件は、ご友人が悪いとは思いますが、私も事後請求は無効だと思います。 ご友人もそもそも、どれくらいの手間なのか理解していないでしょうし、手数料がかかるなら依頼してこなかったでしょう。 友人からの依頼→簡単に時刻表だけ調べる→手配等も依頼してくる→面倒だから無理→どうしてもと依頼、という流れになって、手数料を請求するならわかりますが、現状ではご友人が「そこまで大変なんだったら、やらなくてよかった」と言ったら、それまでではないでしょうか。

    トピ内ID:0558054357

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    よくわかりません

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    ふなっしー
    主さん夫婦も旅行されたんですよね?ちよっと意味がわからないのですが。 私もたまには友人と旅行に行きますが、全部計画を立ててくれる友人もいますので、 そういう時はそれに乗っかります。 また、私が住んでいた国なら私が通訳、手配、全てします。ガイドもします。 でも、それは自分の旅行でもあるわけで(例え何十回行った場所ばかりでも)お礼の要求など 考えたこともありませんし、ありがとうの言葉も期待しません。 主さんは全く楽しくなかったのですか? というか、何に対する謝礼をが必要なのですか? それとも、私の文章の理解に問題があるのでしょうか?

    トピ内ID:7679145508

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    感じている不満をまず伝えてみるべき

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    😣
    相手が非常識
    私もうんと昔ですが、海外に住んだ際、いろんな友達が日本から来て楽しかった相手と、今でも思い出すと怒りにふるえてくるような図々しいことをされた相手もいたりして、そのまま絶交した人も何人かいますので、お気持ちはよーく分かります。 特に、日本人は「旅行に来た時ぐらい世話してくれても大したことないはず」という甘えがある人も多いと思います。 あと、中には今回のトピ主さんのように迎える側に男性(トピ主さんのご主人)がいると、お金を多く出してもらえるのでは?などという信じられない依存心まで持つ人もいるようです。 いずれにしても、トピ主さんご夫婦が被った負担とストレスは多すぎます。 ハッキリ言わないと、お友達はなんとも思ってないどころか「私が訪ねたことであちらも嬉しかったでしょう♪」ぐらいにしか思ってないのでは。 私なら電話ででもメールででも、「今回のことで貴女を悪く思いたくないから正直に言うけど」という前置きでもして、かかった費用の金額、プロのガイドの仕事でもないのに、結果、これだけの時間と手間を割くことになった、と具体的に伝えて相手の反応を見ます。

    トピ内ID:6826596118

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    身から出た錆

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    🐷
    通りすがり婆
     そんな図々しい人と40年も交友してたんですか?ほんと馬鹿馬鹿しいというか、無駄な歳月だったですね。  今からでもいいので、手数料は請求すべきです。  こうなったのはトピ主が常識はずれの友人に下手に遠慮していたからであって、「身から出た錆」ですよね。ただ振り回されただけのご主人が本当にお気の毒です。  トピ主もそこそこ年配の方だとお察ししますが、年相応の分別が足りないように思います。友達は選ぶべきです。  この方とは以後疎遠にしたほうが良いし、あなたもいい加減自己主張できる大人になってくださいね。子どもじゃないんだからね。

    トピ内ID:5065373817

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    今更…

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    MAME
    私も事後請求は無効だと思いますよ…。 お金請求=友人関係破綻だと思います。 ご友人もセコイというか、厚かましい人みたいですから、破綻OKなら、請求すればいいかと。 とりあえず、文句のメールか電話でもしてみては? 「こんなにコキ使われて、この対応は有り得ない。夫にも申し訳ないから、もう二度とあなたからの要求は受け入れないから、そのつもりでいて」とか。

    トピ内ID:9175843035

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    お気持ちはわかりますが・・・・

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    シャーロッテ
    うちの夫もドイツ語が極めて堪能、夫婦でドイツ旅行度々・・というところも共通しているのでトピにはとても感情移入してしまいました。 結果として、お友達がそこまで非常識な方だということがわかってしまって残念でしたね。 その悲しいような情けないようなやるせないお気持ちよくわかります。 だけど、やっぱり、御主人が仰るように事後請求は難しいでしょう。 法的に、という意味合いではなくて心情的に。 それに、今さらお金をいくばくか(この支払額についても、揉めそうですねこのお友達とは。) 支払っていただいたところでお気持ちがすっきり晴れることはないでしょうし、 いずれにしても今後はこのかたとは疎遠決定でしょう? 時すでに遅し・・ですけど、このメンバーでの旅行自体がそもそも間違っていたんだと私は思います。 御主人をお使いだてしてまでお友達を接待?するべきではありませんでした。 こういう依存体質の方って、言葉が出来たり地理に詳しかったりする人は、無料で使い放題(言葉は悪いですが)していいものと信じて疑わない場合が多いです。 これを苦い教訓として今後は他の人についてもお気をつけください。

    トピ内ID:1772492388

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    変な友達

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    😑
    あめい
    これってはっきり言って 気持ちの問題ですよね。でも割り勘の分を少なく払ったり、ロッカー代金出し渋るって ちなみに今ユーロ安いのにせこっ!って感じです。 旅行ってある程度はお金かかるってことを頭に入れてするべきものって 私は思ってますから 私ならガイド代って感じでそれなりにはらいますけどね、ん~2週間ですか、で、全部案内してもらって、ホテルも列車も何もかも予約してくれてとかなら ガイド代10万くらい(すみませんあまり相場わかりません) でもはっきりけじめはつけたほうがいいかも? ありがとうだけって・・・親しいなかにも礼儀はあるって 言ってみてください。

    トピ内ID:0384602916

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    いるんですよ、そんな人が

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    えぇぇ
    私も海外駐在中に2度、以前住んでいた国に別々の友人と行きました。(一人は幼児連れ) ただトピ主さん夫婦と違うのは航空券やホテルは友人に別に予約させて(同じ便でホテルでも) 旅行代理店みたいな事はしませんでした。(もしものキャンセルとか怖いですし) ただ現地に着いたら現地の言葉が出来るので、タクシーやホテルのチェックインはしました。 私には何度か行ってる観光地やレストラン・買い物にも付き合いました。 その中でも嫌だったのが値切り通訳と友人が買い物中にドコへ行くか判らない幼児のお守り役。 友人にしたらガイド兼メイドみたいな感じだったのかしら?もちろんお礼なんて無しですよ。 気付いたのですが「普通だったら申し訳なくて頼めない」とか「お礼をして当然」って基準は やっぱり人それぞれなんですよね。自分の常識では相手の常識を量れないのです。 だから無理して良い人になる必要もないと思います。ただ今回は先に決めておいた方が良かったかなぁ~。 この人とは疎遠になるか、2度と旅行はご一緒しない方向しかないかも。

    トピ内ID:1149618216

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    どうかな

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    みみ
    お金を払うくらいなら最初からプロの人に依頼してたのでは。 私なら、最初から金銭目当てにはしないですし、 そこまで詳細なプランまで組んだりしません。 友達といえども、金銭の要求をするくらい苦痛な作業なら最初から 受けないことですよ。 しかもお金は全てキレイに割り勘してるんですよね。 私なら、最後の食事くらいはおごりますけどね。 お礼にプレゼントとか、日本から何か欲しい物を持ってきてもらうとかは アリと思いますけれど、友達なのに手数料払えってちょっとどうなんでしょうね。 かなり引きました。 主さんは手数料を取ることに反対したとありますけれで、 言葉だけのお礼以外に何を期待してたんですか? そこがかなり疑問です。

    トピ内ID:5769448401

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    最初から

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    😠
    tokuko
    御主人の提案どおりにしないから 友達だからと反対した中には 長年の友達だから払うのを言ってくれるだろうか お礼をしてくれるだろうと思ったからでしょう 何もしてくれなかったから 今頃手数料貰う。ですか 友達なんだろうか

    トピ内ID:4599342810

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    全て勉強代だと考えたら?

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    ai
    案内が一日だけならトピ主夫婦の持ち出しも仕方がないと思いますが、2週間ですか。 何故そんなに長い案内を引き受けたのですか? 話が出た時点で、金銭的な取り決めをすべきでした。 その友人にしたら、トピ主夫婦も喜んで引き受けて一緒に観光も出来たから「彼らも充実した2週間を過ごせて良かったわー」と誤解しているかもしれません。 今から請求するのもおかしな話だと思います。 何をどういう風に計算するのですか? 横浜在住の私が、2週間かけて日本国中案内してくれと頼まれたら断ります。 トピ主夫婦は飛行機に乗りホテルを取ってまで案内したのですね。 人が良すぎると思いました。 今回は勉強したと思いましょうよ。 どう考えても、引き受けるほうがおかしいと思います。

    トピ内ID:9341020224

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    ご主人のご意見が正しい

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    まみこ
    >当初夫は手数料を提案したのですが、私が「友達だから」と反対。 ↑反対したのに「有難う」のお礼だけで納得できない…それなら依頼を断るべきでした。 おそらくトピ主様は、ご友人のために夫婦そろって行きたくもないドイツ旅行のセッティングをする余裕があるくらい裕福なのでしょうから(少なくともご友人からそう見えると思います)、ご友人も甘えてしまったのでしょう。 今さら請求していくらかの金銭もらったとして、それでもやもやがとれるものではないと思います。 ご友人はとても厚かましい人のようにお見受けしますし「ロッカー代まで割り勘なんて金持ちのくせにケチな夫婦だ」くらいに思っているやもしれません。 むしろ請求したら、相手の態度いかんでは、余計にもやもやする事になると危惧します。

    トピ内ID:2114269155

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    始めに話し合っておくべき

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    😀
    都的
    あとから請求は良くないと思います。私も海外に住んでいたので、似たような経験があります。でも、案内を頼まれたら、はっきり出来ないというか、必要経費は出してねと始めに言うようにしていました。今回はご友人が二週間の案内をトピ主さんご夫婦に依頼してきたのですね? だったら、引き受ける前に、自分たちの旅費や食事代は自分たち持ちなのか、と聞くべきでしたね。もし自分たちで出してということでしたら、すでに行ったところだから、自費で案内はできない、とか、自分たちが行ったことがないところでぜひ行ってみたいところがあるとか、一緒に旅行しましょうというスタンスで計画すればよかったのでは? 文章を読んでいるかぎり、トピ主さんが、任せておいて、という感じですべてを引き受けてしまったという印象です。まあ、二週間案内してもらって、毎日の、少なくとも夜だけとか、食事もごちそうしないというのはどうかと思います。もしかしたら、お二人が勝手に一緒に旅行したと思っているのでは? コミュニケーション不足ですね。

    トピ内ID:9622037721

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    どっちもどっちかな

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    うめこ
    まず、何をおいてもご友人はとても非常識な方だと思います。 しかし、トピ主さんご夫婦は、わざわざ日本から、ご友人を案内するためだけにドイツに行かれたのですか? それだとしたら、それを請け負ったトピ主さんご夫婦にまずはビックリです。よほど裕福なご夫婦なのでしょうけれど。 手数料の案も、友達だからと、無償でするおつもりだったのですよね。 それとも、ご友人からそれなりのお礼はあるだろうと思って、それをあてにしていた、という事でしょうか。 全く無償でする覚悟がないのなら、最初に手数料なり、負担してもらうものをきちんと話しておくべきだったと思います。 今からでは、何をいっても無理でしょうね。ロッカー代をケチるようなご友人なら、怒るだけで、支払ってはくれないでしょう。 ご主人の「事後請求は無効」はとても冷静な判断だと思います。グチグチ言わない旦那様は立派だと思います。感謝ですね。 ご友人は非常識ですが、金銭が欲しいなら、最初にきちんと話しておくべきだったと思います。

    トピ内ID:2727058540

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    ご主人の言うとおり

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    はるうらら
    最初からコーディネーター料を貰えば良かったのに。 そしたらご主人だって仕事として割り切って動けただろうし、 主さんだってご主人に気を遣わずに楽しめただろうに。 今から腹立てて請求するのは、主さんの方が非常識扱いになっちゃうよ? これで縁切る覚悟ならいいと思うけど。 まぁでも確かにそのご友人は有り得ないけどね。 私だったら帰国後お礼状とギフトカードを贈るかな。

    トピ内ID:5615387753

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    事後請求は無効。

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    🐱
    stella
    ご主人のおっしゃる通りだと思いますよ。 元はトピ主さんが「友達だから」って良い人ぶっちゃったからでしょう・・・ お気持ちは分かるし、お友達は確かに図々しいとおもいますが 旅行後に“ガイド代ちょーだい”は無いでしょう。 それにトピ主さん、ここでみなさんから請求すべし!って言われたら 今から請求できますか?言えるなら言ってみたらいいと思いますよ。それで気分が晴れるなら。 でも私だったらとても言えないな~。 そもそも、なんでそんなまるっきり他人のための旅行に夫婦で行くことにしたんですかね? 私はそこが疑問です。

    トピ内ID:6781728832

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    顔をたてた旦那さん

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    りんご
    旦那さんは手数料を請求したかったけれど友達だからそれは辞めてほしいと頼んだトピ主 旦那さんはトピ主の顔をたてたのですよ なぜ最初から金銭契約を求めなかったのですか? 金銭契約をしておけば、相手は何も頼まなかったかも知れません 相手はきっとお金を払ってくれるはずだと思い込んでいたのでしょうか そんなに損得を大事にするのなら、最初から絶対に損をしないよう 相手と金銭契約を交わすか、頼まれごとは全て断ったほうがいいですよ 今でも請求するのは勝手ですが、 最初に言ってくれれば頼まなかったのにとぐずられたらどうしますか? そういうことから、事後請求は無効なのです

    トピ内ID:2618747018

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    はい

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    香港通
    トピ主さん達はプロ並みの手配力ですが 「プロフェッショナル」では無いので、手数料は取れません。 趣味の範囲で案内した…と諦めましょう。 勿論、その友人が非常識なのには同意いたします。 トピ主さんがそのような性格の人と知らなかったのかもしれませんが 逆にそこが分からないのなら、友人ではなく知人のレベルです。 知人であれば、同様の事は絶対にしないでしょう? 今回の件で一番被害を被ったのはトピ主さんのご主人です。 その友人に今更手数料を…と言っても払う訳ないので トピ主さん“が”ご主人を労うしかないと思います。

    トピ内ID:5152073466

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    やりすぎ

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    ぷるる
    どうしてそんなに至れり尽くせり…?? 親にならそのくらいしますけど。(お金も払って。) 事後請求は無理でしょうね。 …というか、絶縁覚悟なら実費だけでも事後請求してもいいかもしれないですが それも大人げない気もします。 腹が立つのは分かりますしご友人は超非常識ですが 今回は勉強料として、二度とそんな事しないようにしてください。 お友達とはまあ、さりげなく疎遠、でしょうね。 もしくは請求して絶縁。

    トピ内ID:4962931801

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    いやーーー、ムリでしょう

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    🐶
    あじゅんま
    気の毒ですけど、後からなんてムリですよ そのご友人の本性がわかったってことで、 「勉強代」と思うしかないと思います そのご友人からしたら、 「手間隙掛けて計画と予約と案内をしてもらった」ではなく、 あくまでも一緒に楽しむ旅行だったんだと思いますよ 旅行を計画するまでのきっかけなどの会話等が全くわからないので何とも言えませんが、 御互い楽しめたんだからいいじゃんって感じでしょうね どうしてもモヤモヤするなら、 「主人はあなたの依頼で案内したのよ。何もないの?」 くらい言ってみたらどうですか

    トピ内ID:6960548522

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    かわいそう....

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    🐧
    ぺんこ
    ダンナさんが! もちろん、タダでトピ主さん夫婦を代理店&添乗員扱いした ご友人が200%悪いんですけど... でも、友人だから手数料取らないとか、 少なく支払った友人にハッキリ請求しないとか すべてトピ主さんがしっかりやらなきゃいけなかったと思います。 あなた一人なら友人だしと飲みこんでしまえばいいけど ご主人、完全に巻き込まれてますよねっていうか一番の被害者。 事後の請求が無効だと言われようが トピ主さんはその非常識な友人に疎遠覚悟で はっきり請求しましょう!

    トピ内ID:7513937799

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    今更だよね

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    ひまり
    その場でハッキリ言わなかったんでしょ? 出し渋ったり少なく出したらちゃんと言えば良かったのに。 私なら後から言われたら気分悪いです。 しかも列車の時刻調べたりホテルを手配とか料金立て替えとかやりすぎじゃないですか? 言葉の問題があったとしても旅行会社を通じてならスムーズなのにその手間を惜しんだわけですよ。 私も以前やってあげたことあるけどそういうこと丸投げする人って自分じゃ何もしない面倒臭がりなんですよね。 面倒ないろいろをやってくれてラッキー程度で申し訳ないとかきっと思ってないと思いますよ。 私からしたら40年も長い付き合いがあるのにハッキリ言ってくれずこんな心で悪口みたいに書かれてる方がイヤですね。 お金も今更払ってなんて言いにくいんでしょ? ハッキリ言えずそんなに不満なら友達やめたら?

    トピ内ID:7039426177

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    多分、友人はトピ主だけ、だったのでは?

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    nana
    40年来の友人で、トピ主とだけ、仲良く旅行したかったんだろうなあ、 と思います。 夫婦ふたりででてきたら、ひくけれど、内心、お支払いなどは全て、男性のお支払いになっちゃうからラッキーと思われたかも。 独身時代、ドイツ人の恋人2続きで、1人はワリカンにしようとする私に「女性に払わせたことがない。」とまで言い切っていました。 結婚して欧州の観光地に住んでいる妹の夫は、女性だけに紛れ込むと、やっぱり支払いは全部、義弟がするそうです。妹はシャクに触るから、妹ひとりで妹の友人はご案内するそうです。 あべこべに「清算」にもやもやされているかも、な友人かも。 とにかく事後請求は、日本でもみっともない限りです。 帰国した際、お礼がわりのもてなしを期待されては?

    トピ内ID:6422226842

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    事後請求されたら友人も納得いかないでしょうね

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    通りすがり
    ご主人は友人に振り回されたのではないです。妻の人間関係に振り回されたんです。 妻(トピ主)の友人からの依頼なら妻が対応しないと。 >当初夫は手数料を提案したのですが、私が「友達だから」と反対。 トピ主は迷惑をかけられた側ではなく、夫に迷惑をかけた側の立場ですよ。 私だったら友人へ事後請求ではなく、私から夫へ謝罪します。 それに、トピ主は友人の依頼で友人の為に手配したと思っているけど、友人もそう思っているとは限らない。 友人はもしかしたら、「私は提案しただけ。これは皆で楽しんだグループ旅行」と思っているかもしれません。 友人同士のグループ旅行なら手配はできる人が代表してするのが普通だし、日程の相談を繰り返すのも普通だし、自分の旅費は自分で負担するのが普通だし。 そもそもこういうことを友人に依頼する人はお金を使いたくない人です。お金をかけられる人ならプロに手配を依頼しますから。 頼まれた時点で友人の旅行ではなくグループ旅行である可能性、友人の金払いが悪い可能性は予測できたはず。 安請け合いしたトピ主も悪いと思います。

    トピ内ID:8964453299

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    友達はやめます。

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    心音
    訊かれたら 話す、そして離れるです。 でも、まずは 自分達は そんなに行きたい場所じゃなかったこと、夫をまきこむことなどは ちゃんと先に友達ならば「お金は多めに出して。夫は完全に付き合わされることになるので ちゃんとお礼かガイド料くらいは考えて。そうじゃなければ個人旅行で旅行してね」と言うべきでしたね。 当初のご主人のガイド手数料の提案時に話せば 一番楽でしたし 分かりやすかったでしょうね。 お礼も言葉だけなら 今から細かく彼女が出してない分や変更等に掛かった手数料として それぞれ少しずつですが明細を書いて請求してみるのも手だと思いますが きっと友達は逆ギレかも。私なら そっとフェードアウト。 怒って訊かれたら 出来事の全てを話して疎遠にします。じゃないと夫に会わす顔がないです。 トピ主さんも痛い勉強したと思って ご主人にお礼を沢山言って ずっと感謝すべきです。貴女の友達だから、としてくれたことなのだから。

    トピ内ID:8308588226

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