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    ホワイトデーの食事代。モヤモヤしています。

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    😨
    山のこ
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    私は25歳会社員、一人暮らしです。 実家暮らしの彼(同い年,会社員)と1年半付き合っています。 節約のため、共通の財布を作ってそこからデート代をやりくりしています。普段のデートは家で遊んだりお弁当を作って出かけたりと質素な方だと思います。 今年のバレンタインデーに、高級ではありませんが簡単なディナーに招待し、共通の財布では無く私の財布から支払いをしました。 そしてホワイトデー。前日に彼に予定を聞くと「フレンチを予約した」というので、驚いて無理はしなくて良いと伝えましたが、大丈夫だというので、少し驚きつつも楽しみにしていました。 当日。楽しく食事をし、やはり普段より高めの会計でした。 そこで少し驚いてしまったのが、彼は共通の財布から全額支払いをしたことです。 バレンタインでの私の支払いは普段の感謝の形ですので、そのままお返しをしてもらうのが当然だとは本当に思いません。 ただ、本音を言うと、極端な話ファミレスでも良いので奢ってもらうと嬉しかったんです…。 もしくは、共通財布を使うのは構わないけど、一言断って私達の背丈に見合った場所を選んで欲しかった。。 私が勝手に期待していただけなのですが、そんな思いでモヤモヤしています。 この事を正直に彼に伝えても良いものでしょうか…。 もしくは私の単なるわがままでしょうか。。 厳しい意見でも構いませんので、アドバイス頂けますと嬉しいです。宜しくお願いします。

    トピ内ID:1835565361

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    あらら・・

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    bobo
    >今年のバレンタインデーに、高級ではありませんが簡単なディナーに招待し、共通の財布では無く私の財布から支払いをしました。 彼はこのこと知ってるのかな? もしかしてバレンタインの時も共通財布から支払ってると思ってたのでは? ま、トピ主さんがモヤモヤするのも解るけどね(笑) 私ならその場で「そこから払うんか~い!」って言っちゃいますけど。 長く付き合ってくつもりなら普通に話したらどうですか。 そんな事も言えない関係なんて・・って感じですよ。

    トピ内ID:6545766432

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    本当に?

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    🐧
    きき
    >極端な話ファミレスでも良いので奢ってもらうと嬉しかったんです…。 >共通財布を使うのは構わないけど、一言断って私達の背丈に見合った場所を選んで欲しかった。。 本当ですか? 仮に奢ってくれても、ファミレスに連れてったらどうせ文句言ったでしょ? 仮に一言断ってから共用の財布から出しても、お得意の「モヤモヤ」発動するんでしょ? 正直に思ったまま言うことは悪くないと思うよ。 妙に自分を取り繕って本音を隠して、「察しろ」ってのよりはよっぽどマシ。

    トピ内ID:6170605188

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    私だったら・・

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    🐤
    チッチ
    彼が、堅実な人だとわかっていても、 やっぱり、ガッカリですね。 バレンタイン時の 特別な演出の思いをわかっていない。 と思います。 自分の思いを汲み取れない、 無神経な彼だと思うし!! このタイミングで 自腹を切れない彼を 残念な人だと思います。 一気に、 少し彼への思いが レベルダウンするでしょう。

    トピ内ID:4975352673

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    その彼氏はずるい!

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    🐱
    じゅみ
    山のこさん始めました。 39歳既婚女性です。 結婚するまで、何人かの男性と出会いお付き合いをした経験から感じた事を書かせてもらいます。 レス読を読ませていただいて感じた事は。 「その彼氏はずるい!」と思いました。 人としてずるがしこい、卑怯な印象を持ちました。 しかし彼にとっては、2人の共通の財布から支払いをする事は当たり前の価値観なんです。彼にはそれは普通の事であって、山のこさんがモヤモヤしているなんて微塵も思ってないのでは・・ 今後も何かの場面で同じ様な事が起きます。 今後も彼と真剣にお付き合いして行きたいのであれば、彼氏さんに山のこさんの気持ちを正直に伝えるべきです! 今後の2人のためにも、今言いづらい事、聞きづらい事を放置せず、勇気を出して聞いてみてください!お金の価値観のズレはその他の事にも繋がって行きます。 今の時点で、そのズレを確認して、今後のお付き合いを考えて下さい。 山のこさんまだ25歳でしょ。幸せになって欲しいですから。

    トピ内ID:2797448594

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    共通の財布の意味がわかりません

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    九十九里でいちご狩り
    >節約のため、共通の財布を作ってそこからデート代をやりくりしています。 よく共通の財布を作るっていうのを聞きますけど、それの利点がいまいちわからないんですよね。 どこが、節約になるんです?そんな気がしているだけでは? 平等になるとか、あるだけ使っちゃう人がデート代だけは確保するために先に入れておくとかなら利点があるかもしれないですけど。 デート代、交際費として共通のお財布作っているんだから、トピ主もバレンタインデーもそこから出せばいいんですよ。使い方が間違っています。 トピ主はお礼とか、プレゼントだからと自分の思い込みで分けてますけど、それは彼と話し合って決めたこと?ちがいますよね? 彼と共通のお財布の認識が違うんだからそこはちゃんと共通意識にしてい置くか、共通のお財布なんてやめちゃえばいいと思いますよ

    トピ内ID:9756829704

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    共通の財布

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    blank
    ミニーちゃん
    アラサー主婦です。 たまに居ますね、共通の財布を作りデート代節約。言い方が悪いかもしれませんが、デート代節約されるのって、そこまでの価値がないと思われていると思いませんか?毎回男性に奢れとは言いませんが、お金をかけなくても離れないだろうと思われているあらわれだと思います。共通の財布を作って彼女にもお金を毎回いれさせるような男はどうかと思います。よほどお金をかけたくないのでしょうね。 惚れた女にお金を惜しむなど、男性の心理的には無いと思います。 それに、二人のお金を勝手に使う心理も私にはわかりません。違和感を感じたことを話して分かり合えないなら別れたほうが良いと思います。お金に関する価値観の違いは結婚生活においてかなりまずいと思いますよ。

    トピ内ID:4529980738

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    付き合ってるだけだよね?

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    blank
    40おばさん
    今の若い人の感覚だと、交際している相手と共通のお財布を作るのって 当たり前なんでしょうか。 もちろんお金で全てが決まるわけじゃないけど、『共通のお財布』みたいに 所帯じみたものを間に挟むと、デートの(もっと言えば恋愛の)ウキウキ感 が薄れるような気がするんですけど、これって青春(恥)がバブルの最後 に引っかかったおばさん特有の感覚なんですかね? でも、トピ主さんも共通財布の使い方にモヤモヤしてる訳だし、思い切って そのお財布なくしちゃったらどう? その都度ワリカンしたりおごったりおごられたり、面倒といえば面倒だけど 恋愛に関しては「合理的=いいこと」じゃないと思いますよ。

    トピ内ID:8501648925

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    それは二人の間のこと

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    blank
    のものも
    彼氏に直接聞くのが良いかと思います。

    トピ内ID:9515159521

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    可哀想な世代だなぁ…

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    🐤
    るな
    現実的には全然男女同権は確立出来てないのに、男性が奢る事が悪のような世代なんですね。 ボギーの時代が終わったどころじゃないね。 ホワイトデイくらい、そりゃ、奢って欲しいよ。 主の方が余程男気があるよね。

    トピ内ID:8210601908

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    ちょっとした特別がほしかったのかな

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    blank
    ぽんぽこたぬき
    例えば(妄想です) いつものデート、3/14はちょっと高めのフレンチにしようと誘われて 共通の財布で支払い 店を出るとこれ受け取ってと小さなアクセサリーのプレゼント 等、ちょっとした特別がほしかったのですよね フレンチがプレゼントと思っていたら違いました、喜んだ分ガッカリです と言う事なら共感できます ただ彼に話しする前に、共通財布には2人同じだけお金を入れてるの? 彼が多めに入れている場合はモヤモヤを話すとケンカの元になるかも 同じ金額入れてあっても 今回はデートはしたがプレゼントは無かっただけとして、 蒸し返すのはしない方が良いと思います (モヤモヤしますが、拙速にモヤモヤ晴らすことないです) 今回の件とは別の機会に互いの価値観や望みを伝え合いましょう デートにはダメ出しより、こんなデートがしたいと希望を言う方が楽しいです

    トピ内ID:3176458057

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    言わない方に1票

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    🙂
    みかん
    こんにちは そういうのってホントもやもやしますよね。わかります! でも男の人ってそこまで考えていないと思います。今、言えば自分のプランにケチをつけられたとしか思わないです。 そして次回から何もしてくれなくなります。単純ですね 笑 ですから、来年のバレンタインのは共同財布からお祝いしましょう。 今回のことは言わないで、何かプレゼントでも買ってもらって自分の中で プラスマイナスゼロにしましょう!!

    トピ内ID:7055218672

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    ちゃんと言おう!

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    ゆず
    共通のお財布とは、日々の生活(軽い外食や二人の「日々」のデート代)のためのもの。 贅沢にいきたいなら、それにむかってためればいいんです。 「ちょっと高い××で外食の為に、旅行のために二人で節約」とか「二人で貯金」とか。 大切なのは、同じ目的のために節約(または、共に出す)し、同じ目的のために使うこと! 彼氏は食費だから…デート代だから共通から出していいんだ~と軽く考えています。 お誕生日プレゼントをそこから出します?出しませんよね? 今回彼がしたのは、分かってなかったにせよ、そう言うこと。 今回のバレンタインは自腹であり、共通のものから出してはいない事。 ちゃんと伝えましょう! 今言わなければ、トピ主さんは、今後も同じ事でモヤメヤしますよ。

    トピ内ID:9399778603

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    共通の概念の相違・・・

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    blank
    無想禅
    トピ主さんが思っている「共通の財布の概念」と彼のそれとでは相違があったという事です。 モヤモヤをここで吐き出しているという事は、彼との付き合いにおいても言いたい事を言えない関係なのでしょう。 従って、彼にとってはホワイトデーのディナーは共通デートであり、バレンタインデーの食事はとぴ主の持ち出し、という概念だったのでしょう。 そもそもバレンタインデーとかホワイトデーとかの、日本特殊のイベントについて勝手な思い込みをしている人が多いと感じます。 米国では、誕生プレゼントとボスの日以外はほとんどが男性から女性へ送るものなのですよ。クリスマスプレゼントは交換ですからイーブンですね。 その程度の事でモヤモヤしているようでは、この先彼と付き合い続けることは大いに不安ですね。 一度きっちりと彼と話し合う事をお勧めします。

    トピ内ID:4769152016

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    そりゃおかしい

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    🐧
    ぽりぽり
    彼氏はケチというより、何にも考えてないんじゃ?ここに書いたことをストレートに言ってみては? プレゼントという意味合いのものを共有財布から出すのは変だし、唯のイベントだと思っちゃったんでしょうかね。 言えばわかって貰えるのでは?

    トピ内ID:7623138211

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    やめなよ

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    😨
    きのこ
    1人暮らしのあなたが節約はわかるけど、なぜ実家暮らしの彼も共通の財布? 給料ほとんど自分に使えるのに?その時点でおかしい。 ホワイトデーの支払いも意図的なような…お返しというより、単に自分が食べたかったのでは。 こういう自分の腹を痛めなくないタイプと結婚すると苦労するよ。生活費は折半だけど、家事はやってね♪みたいに。

    トピ内ID:9158432625

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    無し

    しおりをつける
    💍
    もり
    彼はバレンタインの時も共通財布から支払ったと思ってるんじゃないですか? その辺の誤解?を聞いてみて。 どちらにしても普段のデート代のからしておかしくないですか? 一人暮らしのあなたが節約するのは分かるけど、実家暮らしの彼も同じ負担って…。

    トピ内ID:8825352950

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    結婚もしてないのに

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    blank
    WHIP
    まず結婚もしていない相手と、結婚ごっこのように共通の財布をつくるのは やめたほうがいいと思いますよ。モヤモヤするのもそのせいです。 何だか、そうすることでトピ主さんがますますお金のことを意識してしまい ドツボにはまってるように感じます。 結婚するまでは、ただの恋人同士です。面倒でも出費のあるときには いちいちやり取りをすることで、お互いを尊重し理解し合っていくほうが 結果的にはモヤモヤしないのではないですか?

    トピ内ID:2156351408

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    そこまで気が利かない人のようです。

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    blank
    36
    すごいゼネレーションギャップなんですが、最近の若者カップルって割り勘が主のようですね。 今回は、割り勘とはまた違うようですが、単に彼が気が利かないタイプなんでしょう。 そういう性格と割り切るしかないですよ。 しかし、最近の若い男子は甲斐性がない。

    トピ内ID:2465559708

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    彼はバレンタインに共通の財布で豪華な店に行きたかったのかも

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    blank
    でん
    トピ主さんの気持ちも分かりますよ。ホワイトデーは「あなたに」プロデュースしてもらいたいってね。 でもトピ主さんが「安い店でいいからホワイトデーには奢ってほしかった」のと同様に、彼は「共通の財布でいいから、バレンタインには(イベントらしく)いい店に行きたかった」のかも。 ということを念頭に起き、話し合ってみては? 愚痴とか悲しかったとかじゃなくて、2人の価値感をすり合わせるために。 もし彼の気持ちが上記のようなら、バレンタインには豪遊、ホワイトデーにはファミレスで彼の奢り、と言う形に来年からするとかできますね。 でもまあ実際、いい大人のデートがホワイトデーにファミレスだったら、ちょっぴり寂しいかもですよ。友達に「ホワイトデー、どうした?」と聞かれて「ファミレス」って堂々と言えます? 彼も「バレンタイン、どこ行ったの?」的な会話で、友人たちの間で肩身が狭かったのかもね。または「ホワイトデーで彼女をフレンチに連れて行った」と自慢したかったのかも。 間を取って、2月にはトピ主さんが、3月には彼が、共通の財布に多めに入れつつ、食事は共通の財布から支払うっていうのもアリかもですね。

    トピ内ID:1631683792

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    伝えてもいいと思います。

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    blank
    ぴよら
    普段、共通のお財布の管理はどちらがされているのでしょうか? 彼は、いつものデートと同様に、バレンタインデーの時にも共通のお財布からお金を出したと勘違いしている可能性はありませんか? モヤモヤを話して、共通財布の取り決めをし直すといいと思います。

    トピ内ID:6320045668

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    残念な彼氏さんですわね。

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    blank
    通りすがりのオバサン
    気が利かないのかケチなのか非常識なのか…。 なんだか残念な彼氏さんですわね。 自分はバレンタインデーにごちそうしてもらい、ホワイトデーに高いレストランを予約し共用財布から支払うなんて恥ずかしくないのかしら?共用財布から支払うのなら事前にトピ主さんに相談があって当たり前ですわね。そしてそれはホワイトデーのお返しにはなりませんわね。 この件を我慢して付き合う価値がある彼氏さんなのなら次回からイベント事(誕生日やクリスマス)も共用財布から支払うことにしてはいかがかしら。 『今月はクリスマスだし共用財布の予算ちょっと増やさない?』『誕生日月だしちょっといいレストランに行きたいし予算ちょっと増やさない?』など提案してみてはいかがかしら。 ただ、お金に関する感覚のズレは簡単に合わせられるものではありませんから、お付き合いしていくなかで無理かなと思ったらお別れした方が良いと思いますわ。結婚は慎重になさってくださいね。

    トピ内ID:5999815979

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    伝えるべき

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    blank
    さくら
    トピ主さんのモヤモヤ、じゅうぶん理解できます。 共通のお財布から払う気なのに「大丈夫」って…。 1人だけのものなの?変ですよ。 トピ主さんがとても散財する人で、共通のお財布は彼が管理すると決まっているなら別ですが…違いますよね? 正直に彼に伝えるべきだと思います。 そんなことすら話あえない人とは将来がありません。 言わないとモヤモヤがたまる一方だと思います。 また、もしそれでキレるような彼なら、価値観が違いすぎるので、やはりオススメできません。 彼、納得してくれるといいですね。

    トピ内ID:2250488547

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    正直に言って良いと思います。

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    🎶
    ぬるいね
    彼はトピ主さんがバレンタインの時に共通の財布から出したと思っているかもしれません。 たまたま持ち合わせが無く、あとから共通の財布に補充するかもしれません。 まずは聞いてみたらどうでしょうか?

    トピ内ID:3938604456

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    まず

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    blank
    香港通
    バレンタインの際に、トピ主さんが自腹(?)でご馳走をしたという事実を 彼が完璧に理解しているか?によるでしょう。 彼が普段共通の財布を持っているなら、その瞬間は使われていない事を 知っているかもしれませんが、当然買物の際はトピ主さんに預ける場合も ありますよね?その時にバレンタインの分も抜いている…と勘違いしてません? もしくは逆で、トピ主さんの前では共通の財布で支払ったが 後から戻した(もしくは戻すつもりが忘れていた)かもしれません。 勿論、元々そういう部分に鈍感な男も多いですから 何にも考えずに支払ってるのかもしれません。そこにお金が入ってるから。 ま、共通の財布に二人がレストランに行ける程入れておくのも悪い。 個人的には共通の財布というシステムがあんまり好きじゃないので 否定的な意見に偏ってしまってるかもしれませんが(笑) 伝えるのは構いませんが、それで何となくギクシャクしても 気にしないようにね。

    トピ内ID:9354479241

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    価値観が合ってない

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    blank
    かめむし
    別れてしまえばいいと思います。

    トピ内ID:7982574480

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    正直に伝える

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    blank
    Boz
    バレンタインも共通の財布から出たと勘違いしてるかもしれないし、 モヤモヤするくらいなら、 さらっと言えばいいんじゃないの?

    トピ内ID:9682499688

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    言っていい

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    blank
    peko
    言ってもいいです。 というより、なんで言えないの?って不思議です。 このくらいのことを言えないようじゃ、これから先付き合っていくのは 難しいです。25歳と言えば、結婚も視野に入れていると思うので。 ところで、彼はバレンタインのときあなたのサイフから出したってこと 知ってるんでしょうか?? 知ってたとしたら、残念な彼ですね~。 あなたの分の飲食代を彼がサイフに補充してくれていたらいいんですけど。 なにか別の問題が起きた時に追加して言うより、今この時点で 話したほうがスッキリすると思うのですが…。

    トピ内ID:0276673307

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    もやもやする前に

    しおりをつける
    🐤
    singer
    きちんと気持ちを伝えないと。 言われないとわからない彼なんでしょうから。 共通のお財布ということは結婚も視野にしれているのでしょう? そういう細かなお金の使い道や、価値観をすり合わせていかないと あとあと大変ですよ

    トピ内ID:4468432620

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    ごもっとも

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    blank
    ケリー
    言っていいと思いますよ。 でも、ケンカになるかもね。 彼氏に弁解の余地がなさそうなあたりが。

    トピ内ID:6741942855

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    私もモヤモヤするかも

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    🐧
    はる
    いろんな意見があるんでしょうが、 私もやだなぁ。 主さんの気持ちわかる。 私なら彼にそのまま言うなー・・・というか、長くつきあっていきたいなら、 我慢せずに言うべきでしょ。 それに、結婚しているわけでもないのに、 共通の財布を作っていることも嫌かも。 彼は質素なのか、それともケチなのか見極めた方がいいかもね。

    トピ内ID:4966118536

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