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    休まる場所がないと言われました。

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    ひよこ
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    昨日夫がバレンタインのお返しにチョコをくれました。 ありがとう、とお礼を言い「会社の人には何を返したの?」と何気なく聞きました。「コンビニで買って返した」と答えた夫。 聞いてから思い出したんです。何度聞いても「バレンタインに何ももらってない」と言っていたな、と。 それを伝えると黙った夫に少しイラッとして「嘘はつかないって約束したよね?約束守れないのはなんで?携帯の履歴も消さないって約束したのに消してるよね?」と言いました。 そしたら夫大泣き。普段言わない会社の愚痴、私が夫を信じてないのが辛い。休まる場所がない、と。 私が信じられないのは去年夫がW不倫したからです。 1年くらいで信じれる訳ないのに泣きたいのはこっちです。 やましいことがないなら履歴は消さないで、と約束したのは1週間前です。 それすら守らない。理由は「会社の人からメールが来たのを見て私を変に不安にしたくないから」だそうです。逆効果だと思うんですが… チョコをもらったのを黙ってたのは「変に疑われたくないから」 こんなに気を使わせてるのに信じれない私が悪いんですか? 不倫して裏切ったのに信用させる気なんてないんじゃないの?とおもってしまいます。 ちょっとした嘘でそんなに怒ってなかったのに、休まる場所がない、とまで言われてなんだか全部私が悪いのかと思うと、1年間思い出して辛っかたけどやり直そうとしてきたのはなんだったのかわからなくなりました。 残業で深夜3時になる帰宅も起きて待って、今日の子供の様子を話して一緒に布団にはいるようにしてました。 遅くなる日は晩御飯も届けて仕事が大変な旦那に尽くしてきたつもりでした。 それも負担なんでしょうか? 私はどうしたらいいんでしょうか? ご意見をおねがいします。

    トピ内ID:5558569424

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    追い込みすぎですよ。

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    きんきんきん
    旦那さんに過去があるようなので疑心暗鬼になるのも分かりますが、一度許したのですから、事あるごとにそのことを持ち出すのは、ただ単に旦那さんを追い込んでる行為でしかないですよ。お気をつけ下さい。 そして… >残業で深夜3時になる帰宅も起きて待って、今日の子供の様子を話して一緒に布団>にはいるようにしてました。 >遅くなる日は晩御飯も届けて仕事が大変な旦那に尽くしてきたつもりでした。 >それも負担なんでしょうか? こんな風に恩着せがましく思ってるのもちょっと違うかも。自分の好意でしてきたんでしょ? 旦那さんとやり直すって決めたのだからリセットしてきちんとやり直さないと。試すような発言や行為、そして恩着せがましい考えからの行為。これは見直さないと確かにそんな状態じゃ旦那さん、休めないと思います。 そしてどうしても許せないなら離婚しかないかもしれないです。だって今のままじゃお互い幸せじゃないんでしょ?子供たちはそんな両親を見てどう思いますかね?子供のためにも旦那さんときちんとやり直してみませんか?

    トピ内ID:2862699225

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    まぁ・・・

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    bon
    どっちもどっちですよね。 浮気した旦那が悪い。信じられないのもわかる。 でもトピ主さんも離婚せずにやり直すと決心したのなら、そこはもうちょっと大らかにならないとダメなのでは? 結局旦那さんの事信じてないですよね(仕方ないけど) でもいつまでもそうやって疑われ続けるのもしんどいですよ。 ってか、もしかして旦那さんが浮気する前から、トピ主さんそうやって嫉妬全開の女だったのでは? それをやられたら相手は息が詰まりますよ。 その辺大丈夫かしら? 履歴を消すのも、チョコの事をあえて言わなかったのも、旦那さんは良かれと思ってやってたんでしょう。 いや違うか、あなたが嫉妬でワーワー騒ぐのが予想出来たから、しんどくて黙ってたんでしょうね。 旦那さんがもう浮気をしてない事前提で話しますが・・ トピ主さん携帯もチェックしてるって事ですよね? あなたがしてる事は、相手を疑い、毎日チェック、少しでも女の匂いがしたら問い詰める、不機嫌になり怒る・・ですよ。 潔白な人は耐えられないでしょうね。信用されてない自分、嫉妬深くて感情的な女房。逃げ出したくなると思いますよ・・

    トピ内ID:5058168357

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    追い込まない

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    やわら
    干渉しない。浮気をされて辛いのは分かるけど、やり直すと決めたならあなたも携帯チエックしたり、余計な発言はしない。イチイチ根掘り葉堀り聞いたって男なりに気を使ったりしてるんです。確かに今の旦那さん、あなたの行動に気が休まらず逃げたいでしょうね。追い込む事が良いとは限りません、あなたのように目上視線で物を言われたら男は嫌になります。

    トピ内ID:1813506172

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    やり直す必要ありますか。

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    sando
    履歴を消しているということはやましいことがあるからです。 まちがいないです。うちの夫もそうでした。 やましくなければ消す必要がありません。 ご主人は嘘をついていることに心が休まらないんでしょう。 過去がある人はまたやるとも言いますし、違う相手かもしれません。 ですが私はかなり今もやっている可能性があるなと思います。 トピ主様はそこまで尽くして、つまらない嘘付かれて、まだご主人とやり直したいと思われますか。 もしやり直したいのであれば目をつぶるしかありません。 追い詰めると男性は逃げたくなると言うでしょう。 愛があるなら、不審な行動を取るご主人そのままを愛する位の度量で行かなければ難しいと思います。

    トピ内ID:6723525180

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    そりゃ逃げたく(不倫)もなるわ。

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    りんご缶
    不倫を肯定するつもりは全く有りません。 でも、ちょっとした言葉尻をとらえてチクチク突っ込まれ続けてたら家には居たくなるでしょうね。 と、トピ文からは感じられました。 御主人は少々天然でぼーっとしてるのでしょうね。 ですから、時々矛盾してたり、辻褄の合わないコトを言っちゃったりするのでしょうね。 それを、毎度毎度”あの時はこうだったけど、可笑しいんじゃない?!”とか突っ込まれ続けていると…。 >> こんなに気を使わせてるのに信じれない私が悪いんですか? 貴方の気遣いはご主人のアラを探そうと普段からピリピリしてるだけ。 普段から御主人の行動にピリピリして、一言一言に気を使ってストレスが溜まり逃げ出したくなっちゃったんでしょう。 妻の前で男性が大泣きするなんてそうそう有り得ませんよ。 このまま追い詰め続けると、ご主人壊れちゃいますよ。 不倫は悪いコトです。 でも何故御主人が不倫に走ったかを知ることも必要です。

    トピ内ID:9768745486

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    いつから

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    むらさき
    御主人が「休まる場所がない」と思っていたのは いつからの事なのでしょうか それが原因での不倫だとしたら居心地の悪い家にしてしまった トピ主さんにも非がありますし(不倫を肯定はしませんが) 不倫後からトピ主さんの行動にそう感じて言ったのなら それは御主人はそうされて当然の事をしたのですから受け入れて 耐えるしかないと思います 御主人に対して無理難題を押し付けているわけでもなく 信用をなくしたなのは自分なのだからそのくらい誠実に対応するべきですね たかだか1年位で罪が消えると思うなんて甘っちょろい もう一度自分が何をしたのかきちんと反省させた方がいいのでは? その気力と愛情がトピ主さんにあるのなら

    トピ内ID:8201062756

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    浮気なんて直らない。

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    きっこ
    色々理由はあるとしても、夫婦としてやって行くと決めた。それは、許したという事では?当時は揉めて、喉元過ぎれば。なんとかですよ。そんな人と結婚したと腹をくくりましょう。

    トピ内ID:3414230578

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    求める安らぎのスタイル

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    🐤
    ICHICO
    これがすれ違っているのでしょうね。 >ちょっとした嘘でそんなに怒ってなかったのに、休まる場所がない、とまで言われて そうですか? >「嘘はつかないって約束したよね?約束守れないのはなんで?携帯の履歴も消さないって約束したのに消してるよね?」 問い詰めてますよね。 お気持ちは解らなくは無いです。 浮気されたことがあるんですもの。 でもね、ご主人を庇うわけじゃないけれど「監視されている」みたいですね。 >残業で深夜3時になる帰宅も起きて待って、今日の子供の様子を話して一緒に布団にはいるようにしてました。 >遅くなる日は晩御飯も届けて仕事が大変な旦那に尽くしてきたつもりでした。 良い奥様風ではありますが、残業で帰宅してからホっとする間もなかったのでは? うちの夫に同じことしたら「放っておいてくれないか?」と100%言われてしまうと思います。 一つ屋根の下で共に暮らしますと、適度な距離感の図り方が難しくなる事があります。 今トピ主様ご夫婦は家庭内での「自分のあり方」を模索しなければならないときなのでしょう。

    トピ内ID:1630680990

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    旦那さんは別れたつもりでも

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    不倫相手からまだメールなどが来るのかもしれませんね。 チョコも送って来たかも? 旦那さんが心休まる処がないのは本当でしょう。 しかし自業自得です。 不倫の代償は大きいんですよ。 「快楽を得るもの地獄に落ちる」と言いますよね。 不倫で快楽を得て、 今は地獄ということです。 W不倫だなんて、凄い度胸ですが、 >泣く とは、情けないですね。 トピ主さんはご自分の幸せ、生きて行きたい方向を考えたほうが良いですよ。 旦那さんとこれからも夫婦で生きて行くのなら、 不倫が続いていないか調べたほうが良いですよ。 何もなければ、旦那さんの携帯チエックは止めたほうがいいです。 お互いいつまでも気が休まりません。

    トピ内ID:3906391893

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    やり直そうと思ってきたのなら信用すべき

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    ノア
    ご主人の不倫の痛手はわかりますよ。辛かったことでしょう。 でも、自身でやり直そうと決心したのなら何故今さらながら履歴を消すなとかバレンタインの件やらくだらないことで追い詰めるんですか。 まさか、携帯までチェックしているの?? 読んでいてぞっとしました。あなたの言動。 あんな言い方を立て続けに言われたら参りますよ。 休まる場所が無いと言うのはそういうこと。私だって主さんみたいな奥さんもらったら嫌ですもん。。 だから、浮気に走ってしまったのではないですか。申し訳ないけどそんな気がします。わたしはこうしたああしたと自分のされたことは正当化しますが。 信用させる気が無いとおっしゃいますが、その前に主さんがご主人を頭から疑ってかかってませんか?? 自分でやり直すと思って始めたのなら腹をくくりなさいよ。 そんな覚悟も無いくせに何かあればご主人に詰め寄るの、やめませんか。 益々あなたから離れてしまうでしょう。。 強すぎですよ。あなた。。

    トピ内ID:3728619270

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    つらいですね

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    🙂
    奮闘中っ
    尽くせば尽くすほど負担だと思いますよ。 相手(ご主人)には妻が尽くしてくれるのと同じくらいの愛情や誠意がないんです。 自分でそれをわかってるから愛されるほど、尽くされるほど責められているようで負担に感じるんだと思います。 歯がゆいけど仕方ないんです それが現実で自分が選んだのはそういう人。 やり直すと決めたらある程度は目をつぶらないと 心も体も持ちません。お互いにね。 とか言ってる私は爆発しちゃったんですけどね。 あんたはばれて終わりでも私には始まりだった いわれるときだけ苦痛なあんたと違ってこっちはずっと地獄なんだ いつになったら信じさせてくれるんだ 等等・・・下手したら発覚時以上に泣き喚いて暴れたかもしれません(笑 その後は必死に夫のいい所を探そうと頑張ってます。 要は嫌なところといい所のバランスだと思うんです。 今は裏切られた不信感や不安の方が大きすぎてそのままいっても何も変わらない。 どんな小さなことでもいいからいいところを見つけて増やしていったら きっといつか負の感情とのバランスをひっくり返せるときがくるんじゃないかなと思ってます。

    トピ内ID:7586353872

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    何もしない

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    😠
    おっとっと
     帰宅が遅くなっても待っていない、晩御飯届けるなど重すぎます。信じて普通にしていましょう。それで裏切るような夫ならもういりません。離婚です。

    トピ内ID:9636490319

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    イタい

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    ふふふふ
    旦那さんの携帯チェックしてるんですか? 結婚何年目かわかりませんがトピ主さん、イタい嫁になってますよ。 夕飯を会社に届けてるんでしょうか? 浮気が原因とはいえ、尽くしすぎです。 旦那さんからすれば重いですよね。 夜中の3時に一日の出来事を聞かないと寝られないんでしょ。 残業中に軽く食事を済ませたいのにわざわざ届けてくるんでしょ。 しんどいでしょうね。 トピ主さんの気持ちばかり押し付けずに思いやってあげられないですかね。 浮気は一年も前の事。と思えませんか?

    トピ内ID:4756750817

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    約束は本人主導でないと意味ない

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    そうねぇ
    あなたのさせてる約束は本来の意味の約束ではなく単なる束縛です。あなたの投稿を読んだだけで息苦しく感じました。夜中の3時に疲れ果てて帰ってきたら妻が寝ずに待っていた?ホラーですよ。 でもW不倫したんだからそのくらいの監視や束縛は当然、とお考えなら、お二人の結婚はこの先上手くいきません。 不倫を許したのならご自分の決断を信じて、ご主人を信用するところから始めないと、二人とも先に進めません。ちなみにご主人の愛や誠意や敬意や感謝を取り戻すには、まずあなたが彼を信用しないといけません。 履歴を消すなとか嘘つくなとか子供じみた束縛で監視を続けようとすれば、ご主人の心はあなたの元には戻ってきません。 ご主人のことは信用できない? 結婚はお互いへの信用がないと成り立ちませんから、ご主人を信用できないのであれば離婚した方がお互いのためです。 経済的な問題で離婚しないというのであれば、それは自分の都合でご主人を縛っているだけですから、生活が成り立つことに感謝して、ご主人を束縛や監視から解放してあげましょう。 あなたが変わらないとご主人も変わりません。

    トピ内ID:9776615057

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    夫を見張る妻?

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    🐶
    おばおばちゃん
    深夜3時までじーっと待ってるのは、W不倫後からですか?不倫前からですか? 遅くなる日は晩ご飯を届けてたのは、不倫後からですか?前からですか? 不倫はいけない事ですが、旦那さんカゴの鳥ですね。 あなたも、そこまで旦那の事ばかり一日中考えてるんじゃなくて、もっと自分の趣味とか持ったら?と思いました。 ちょっと息詰まりますよ。

    トピ内ID:3729653118

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    無期の刑・・・

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    無想禅
    旦那が浮気したのに、許したわけですね。 でも気持ちの上では完全に許したわけではないので、旦那の行動のすべてにレーダー網を張り巡らせれ、雁字搦めにしてしまっています。 ある意味、それが旦那への罰なのでしょうか。 早い話が「許してはいない」という事になります。 そんな状態では、さぞかし旦那さんも肩身が狭い事でしょう。 でもそれが罰なのだから仕方がない、とトピ主さんは思っているのに、言葉では「許してやるよ」などと言っているのだから旦那の混乱は深まります。 その辺のところを旦那にきちんとわからせるべきです。 「まだ許してはいない。今は収監中の身なのだから、いろいろ規制されて当り前。早く出所したければきちんと私の言うことを聞いて、身辺をきれいにしておきなさい!」と宣言する方が、その間抜けな旦那にも理解できるかもしれません。 グチグチ言うのなら、たまには懲罰房に入れてみるのも効果的かも・・・。

    トピ内ID:5825024979

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    自業自得でしょ!!

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    ゆい
    って言ってやりたいですよね。 でも、ここでトピ主さんが観音様のような広~い心で 顔と言葉を穏やかにしておかないと(もう一切!!疑うそぶりはしない) 旦那さんは、本当に他所に行ってしまう気がします・・・。

    トピ内ID:3092279185

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    いっそのこと

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    キラキラ
    旦那ほったらかしで、構わなくしたらいかがでしょうか? 夜中まで起きて待ってたり、夜御飯届けても それが有難いと思わずに、不倫したら、意味ないですよ。いっそのこと、貴方様の好きな様にして見ては? それで、まだ不倫したら 別れるしかない。疲れる旦那ですよ。

    トピ内ID:9234149576

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    夫が悪いけど、可哀想…

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    ハル
    う~ん、残念だけど休まらないなぁ…。 悪いのは浮気した夫。そこは間違いない! けど、やり直そうと決めたなら、ちゃんと決意しないと…。 「1年くらいで信じれる訳ないのに」っていう気持ちの方が、やたらと前面に出てきてしまっています。 バレンタインのお返しについての話題を、わざわざ『嘘をつく・つかない』の問題や『携帯の履歴削除』の問題に発展させる必要はなかった様に思います。 無意識かもしれませんが、常にそうやって何気ない会話を、夫を追求したり責めたりする問題に発展させていませんか? 悪気の無い行動や発言のひとつひとつをいちいち追求のネタにされて、いつまでも責め続けられる日々に疲れ切ってしまった夫の姿を思い浮かべることが出来ました。 残業で深夜3時になって帰宅した日は、寝かせてあげて下さい。 会社にご飯なんて届けなくていいです。 常識的に考えて下さい。それらは『尽くし』ではありません。 夜中に子供の話を聞かせる妻、仕事中の職場に現れる妻なんて「あなたは父親であり、私はあなたの妻なのよ!」と主張している様にしか見えず、窮屈です。

    トピ内ID:2211352896

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    そりゃ

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    Wopon901
    全てが責め口調で、読んでいるだけで窮屈そうと思ってしまいました。 トピ主さんの前では夫は緊張感でいっぱい。 責められることをする方が悪いのは当然ですが、 解っていてもそこに逃げたい気持ちがあって、そうしてしまう。 トピ主さんが逆効果だと思う言動は、 一瞬でもいいから休みたい、安まりたいとなる気持ち。 その後に責められると解っていても、その休まる一瞬が欲しい。 そのままやり過ごせるとは思っていない。そこまで妻を舐めてはいない。 現状は全てが悪循環。少し緩めて夫の緊張感を融かないといけない。 今のまま、いくら尽くしても緊張感が高まるだけ。 トピ主さんは緊張する相手に信用されていると感じますか? 感じませんよね? それが今の夫の状態。 少し緩めましょうね。緊張感の緩和と言いますよね。それです。

    トピ内ID:0763138903

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    逆に貴方はどうしたいんですか

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    さくら
    旦那様は1年前の不倫を反省している。 ゆえに、貴方に対して過剰に気を使っている。 結果、休まる場所がない。 そりゃそうでしょう。 子供がいるのに不倫しておいて許してもらっておいて1年ほどで家庭が心休まる場所になるわけがないです。むしろ1年ぐらいであっけらかんとされていたら腹が立ちます。 貴方が悪いことは絶対にないと思います。 ただ、悪くはないのですが、このままだと旦那様、欝になるかまた浮気するかになると思うのです。 ここは貴方が大人になってあげて(1年前もそうだったとは思いますが)、約束したことはきちんと守ること、約束を3年守ればまた信用してあげることを伝えてあげてはどうでしょうか。 期間は貴方にとってふさわしい期間を当てはめて、何年たっても本音では信用できないことは心に閉まっておいて、ずーっと今の状態が続くわけじゃなくて心休まる場所にいずれは戻れるよと、希望を与えてあげてはどうでしょうか。 晩御飯を会社に届けるのは、残業しているのを信用せずに確認しにきたととられているかもしれないですね。 実際に同僚の奥様が深夜会社に来られた時には皆そう思っていて、本人は恥ずかしそうでした。

    トピ内ID:9595155168

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    うっとおしい

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    ラビオリ
    ごめんなさいね、少々うっとおしい奥さんです。 不倫された過去を 水に流せないなら 再構築とは言わないのではないでしょうか? お辛かった気持ちはわかります。その記憶が消せないのも理解出来ます、私も女性ですからね。 けれど、許すと決めて、踏み出したリスタートが、毎日携帯チェックをされたり、義理チョコについて言質を取られる日々なら、ご主人にとっては 針の筵ではないでしょうか? 「支えているという言い回しの けれど実は 監視の目」を 緩めて戴きたいですね。 貴女のトピ文の「支え」は、私には「行動チェックかも」と受けとれましたので…。 監視されている事にご主人も気づいているから 休まらないのでしょう。 もちろん、信用ならない人間は、監視されるのが当たり前でしょう。 しかしそれは、家庭とか安らぎの場とか夫婦とかの言葉からは 連想できない過酷な世界に思えます。 ご主人自身が監視を望んだのではなく、そして貴女が 離婚も別居もしたくないのであれば、ご主人が帰宅拒否症にならないうちに 少しだけ監視を緩めて下さい。 PS)監視してるなんて 気取らせちゃ駄目なんですよ。さりげなくしなくちゃ。

    トピ内ID:2566261870

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    悪いですけど

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    ます
    不倫してしまう気持ちも、休まる場所がないのもわかります。 いくら不倫されて傷ついたからって、その原因が家庭内にあることはよくあります。 休まる場所がないというのが、そもそもの不倫のキッカケであった気がします。 あなたは規則規則に縛った生活を送っているようですが、それが他人にしてみればかなり疲れの元になります。 旦那さんは夜中の3時に帰宅し一目散に布団に入りたいでしょうが、あなたは話をしたいためにいつまでもワザワザ起きていて、疲れた旦那さんの気持ちもわからずに話をするのですね。 あなたこそもっと人の気持ちを理解できる人間になればと思います。 信用出来ないと言う前に、居心地の良い妻になろうとか、自分のことはあらためないのですか。 おそらく次は独身の女性と本気の不倫をするでしょう。 あなたに信用されなくていいから、安らぎをくれる女性を本気で探すでしょう。 同じ女ですが、なぜか不倫をするまでに追い詰められた旦那さんが可哀想に思えました。

    トピ内ID:5866078698

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    たぶん

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    なんてん
    旦那さんって、会社でも不倫がバレて立場が悪いのでは? だからそうとう追い詰められた状態になっていてものすごく辛いのでは? 一番悪いのは不倫したのが悪いですけどね ちゃんと反省したなら改心して家に尽くす、会社に尽くすしないとね さて奥さまは信じられないと思いますが、今は旦那さんが家で心を休めたいと思っています その居場所を作ってあげれば?またあれこれ言うとまた外に向くのでは? 少し一歩引いて信じているからねと言って信じているフリ 旦那さんとしてパパとして頼ってあげれば ちゃんと家に帰るのではないかとおもいますよ もう不倫の事は清算したのだからもう終わった事ぶり返さない トピ主さんも傷つき0に出来ないかもしれないが やり直すなら 一旦思いは終わらせましょ

    トピ内ID:9006582728

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    罪を憎んで人を憎まず

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    おれもやだ
    いや人を憎むよ。許せねーよ。ってことなら別れましょうよ。ダンナが可哀相過ぎます。

    トピ内ID:7588213181

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    我が家と正反対

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    ラブラブ主婦
    20代後半、女性です。 トピ文を読んでて、息苦しくなりました… 携帯チェック、会社へ夕食を届けるという名のチェック、3時まで眠らず見張り… 私は携帯チェックなんてしたことないし(いつもテーブルの上に置かれてますが)、夫の会社なんてイベントあるときしか行かないし、夜は一緒に寝たいので普段は待ってますが(22時には帰ります)飲み会などで1時過ぎると眠くなるので寝ちゃいます。トピ主さんと全部逆です。 でも夫は毎日帰って来るのが楽しみで家にいる時間が一番幸せ、一番休まると言ってます。 私も夫が帰ってくると嬉しくて踊っちゃうので、夫の帰宅直後は2人とも超ハイテンションです。笑 トピ主さん毎日旦那さんと大笑いしてますか? トピ主さんも今の束縛で上手くいかないなら全部逆にしてみたらいかがでしょう。絶対今よりは良くなると思いますよ。 それと「履歴は消さないで」は『約束』ではないと思うのですが…

    トピ内ID:7899565405

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    息がつまりそう

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    おばちゃん
    浮気されたから、疑心暗鬼になるというのはよく分かります。 でも、ご主人とこの先も続けていこうと思うなら、今のままでは駄目ですね。 浮気をしたのはご主人が悪い。 でも、一度許すと決めたら、相手を信じてげなくっちゃ。 焼きもちもたまにはかわいくても、度を越したらいけません。 トピ主さんは一日の行動を細かにチェックされたいですか? 私は不倫もしていないし、法を犯すこともしていないけれど、あまりに監視されると息がつまりそうで、逃げ出したくなると思いますよ。

    トピ内ID:5265133113

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    浮気する理由

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    hana
    浮気を正当化するためにいろんな理由をつけてるだけ。 やれ安らげないだの束縛がどうだの魔がさしただの。 同じ状況でもやらないひとはやらないんです。 もしくはきちんと別れてからやるんです。 いちいち真剣に受け止めて対処したのに何故?って悩んでも答えはないのです。

    トピ内ID:0333633598

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    暇だから

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    勤労ママ
    あれこれ考えて神経質になってるのは暇だから。外で働いてお金稼いだらいいよ。 疲れたらどうでもよくなるから。つまんないおせっかいやかんぐりしなくなる。

    トピ内ID:6639236016

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    浮気とギャンブルは一生治らない

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    アラフィフ主婦
    昔から浮気癖とギャンブルは治らないと言うように、未だに携帯の履歴を消しているなら浮気をしているのでしょう。 浮気癖の男性を正すことは不可能だと思っておいてほうが精神的に楽ですよ。 浮気はあくまでも浮気です。トピ主さんは妻としてドンと構えて、ご主人がちゃんとトピ主さんの元へ帰ってくるようにすればいいだけです。そのためには、ご主人を決して追い込まないことです。 携帯の履歴を消したことを知っているということはトピ主さんはご主人の携帯を見ているわけですよね? それはご主人にとっては息が詰まりますよ。これからはご主人の携帯を見ないことです。 不倫したご主人を信じられない気持ちはよくわかりますが、家庭を壊したくないなら「見逃す」ことも大切です。 ご主人に怪しげなところがあったとしても決して追求せず、家族で楽しいことをするようにしてください。 ご主人だって家庭を崩壊させたくはないはずです。お辛いでしょうが、ご主人を責めたり、質問攻めをしたりせず、明るく振舞ってください。 トピ主さんはへそくりでも貯めて、思い切り贅沢を楽しんで憂さ晴らしをしましょう。

    トピ内ID:8467647272

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