いくら一生懸命働いて給料をもらってきても、小さな子供には理解できないし関係のないことです。

子どもをなつかせるのは、簡単なことです。可愛がればいいだけです。

仕事から帰宅したら、まず子供に笑顔で話しかける。

一緒に遊ぶ、お風呂に入れる、おむつを替える。子どもの世話は、疲れても楽しいものです。

仕事の疲れは、子供と一緒にいることで癒されないとダメです。我が子の笑顔ぐらい可愛いものは、この世にありません。

父親も、子供の笑顔を楽しみに一緒に遊んだり世話をしたりましょう。

しっかりと子供と向き合えば、子どもは自然になつきます。

うちは忙しくて午前様。
そして朝は６時出勤。

だから、子ども達は自然と午前５時起床。
会社の用意をしつつ、たった５分だけでも話を聞いてやったり、
折り紙で作ったものを見てやったり、
はたまたサッカーのボードゲームをしてやったり。

「自分と向き合ってくれている。」
「かかわってくれてる。」
と感じているようで、
「とーちゃん、とーちゃん。」と休日はべったりです。

子どもがお父さんを感じられるってのが大事だと思います。

うちの夫も「働いてるし《こんなに》相手もしてるのにつまんねー」って言ってました。
テレビ見ながら携帯いじりながら半分寝ながらのやっつけ仕事感満載の抱っこ。
目を見て語りかけるでもなし。子供がちょっかい出しても邪魔くさそうによけてテレビに釘付け。
家事をしている私のところへ行きたがり暴れる娘をテレビを見ながら上の空で揺さぶるだけ。

あなただったら
話しかけてもテレビ見ながら適当に相打ちだけ打つ人と話して楽しい？
携帯いじりながら適当に頭なでてもらって嬉しい？？
何かしながら上の空でかまってくれる人といて楽しい？
言葉は話せなくてもちゃんと見てるんだよ。感情があるんだよ。
疲れてても趣味は出来て子供には5分10分すら構えない？
それで好かれると？私でも嫌だよ。
すねる前に考えることあるんじゃない？と怒りました。
あまりにすねて子供に皮肉を言い始めたからです。

それから別人のように（笑
まだママ命ですが、夫の姿が見えないと少し探したりするようになってきました。
それが嬉しくて仕方なくてトイレに行く振りでドアからこっそり見てる夫がかわいいです。

限られた帰宅後の時間が自分＞子どもでは
関わりが薄いので子どもはなつかないのですが、そう言うと
「働いてきたのに自分の時間も持つなと言うのか？」とか言い出すよ。
「なつかれたかったら、そうしなきゃ」とママが言おうものなら
「それじゃ、なつかれなくていい」とか言い出し
話変わってるし、と言ってやりたくなるハメに(笑)

＞テレビをつけず絵本を読んでやる、オモチャで遊んでやる。１５分でも散歩に連れていくなどすれば良いのに

至極正論です。だけど言葉で言わない方がいいと思う。
パパの休日に３人で遊ぶのが、一番、効果的。
で「あ！パパの絵本の読み方のほうが好きみたい！
（赤ちゃんに向けて）いつもママだからパパだと嬉しいねぇ！」
「あ、パパの今の顔が可笑しかったのかな～。
（赤ちゃんに向けて）パパといると楽しいね～」
こういうやり取りを、地味にコツコツ数多く続けていくと
パパも関わり方が解るし、ママに褒められてる感もあって良い気分。
赤ちゃん時代は関わり方が解らなくても４～５歳になって・・
というタイプもいるけど、今から手を打った方がいいと思います。

いやいや、トピさんのいうとおり！
私の夫も同じこと言ってましたよ。そしてふてくされてました。

でも、夫は夜子供が寝てから帰り（夜９時ぐらい）、朝ぎりぎりまで寝ています。
朝出勤する時間は８時のときもありますが、９時とかまちまち。せめて１０分早く起きて相手すればよいのに、ぎりぎり起きていってきま～す。そして夜は寝顔を見るだけ…これで子供がなつくほうがはたから見ても無理だと思ってましたよ。おかげで、実家に行けば遊んでくれるおじいちゃんにべったり。二人が同時に呼べば、子供は当然遊んでくれるおじいちゃんのところへ…うんうん、日曜日も公園に行くわけでもなく、テレビみながら抱っこだけの人より、外に出ていけば最低１時間は遊んでくれる、家の中に入ってもボール遊び、かけっこに付き合ってくれるおじいちゃんの方がいいよねぇ…母親でなくとも思いますね。

二歳ぐらいになって、子供もようやくお父さんという認識をもち、まぁ遊びもブロックやプラレールを使って一緒に遊べるようになりました。

でも、やっぱりおじいちゃんの方が好きなようで、最近はじぃの家に泊まるというのを、説得して連れ帰る日々です。

子供っぽいご主人が多いですよね、ホント。
我が子に限らず、例えペットだとしても、ちゃんと構ってくれない人にはなつきませんよ。

「俺は一生懸命働いている」「疲れているから構えない」

これが赤ちゃんに通用すると思っているなら、ご主人は子供レベルな思考回路をしていますね。


うちの主人も毎日一生懸命に働いていますよ（笑）
しかし毎日１９時には帰宅し（その分、早朝に出勤しています）、子供と入浴してご飯を一緒に食べ、寝る間際まで絵本を読んだり遊ぶ相手をしたりで過ごしてます。
週末なんて、見てて気持ち悪くなるほどベッタリです（笑）
お陰で６歳になる娘は「パパ大好きっこ」です。

逆に母親なんてさほど構ってやらなくても、日常（食事の世話、着替え、公園に付き合ったり習い事に連れて行ったり）だけで十分に子供と関わっていますから、絶対的に「ママ大好き」になりますよね。
基本的な世話の上をいくには、例え週末だけでも「子供と真剣に遊ぶ」時間を持たなければ実現しません。


ご主人の頑張りが足りないなー。

　上の子が１歳半ごろに妊娠したので、上の子と夫は、必然的に休日、半日は公園で外遊びしに行きました。というか私がほうりだしました。遊んでこーい！って。

　最初は２人でケンカして帰ってきました。だけど、大人も子供も学習するんですよね。お互いにやりよい方法を考え出し、一緒に遊ぶように。今じゃ、３人で外遊びとかしに行ってます。やろうども３人とも仲良しです。

　８ヶ月じゃまだねえ…そのうち荒療治ができます。

それはずっと一緒にいる母親からすると、適当に流されてるように感じてしまいますよね。うちの夫も同じ感じでした。夫はよく息子を抱っこしてテレビを見るのが好きなんです。でも息子はずっとジッとしていず、動き出すと仕方なく私が床に座って遊んだりしていました。でも夫はずっとジッとソファーに座ったまま。それで後から、息子はジッと一緒にテレビを見てくれないって言うんです。

現在息子は2歳になりました。夫の仕事の関係で一時期週末のみしか会えないことが続き、ようやくある夜に出会えても夫のことは受け付けなくなってしまいました。どっか行って！と押したり。最初は夫も滅入ったり、仕事から帰ってきて疲れているのもあってムッとしたりしてましたが、ある時から疲れていても、帰宅と同時に息子を笑わすように、いないいないバーみたいな遊びをすると息子もだんだんとなついていきましたよ。

やっぱりしんどい、疲れたと言ってるだけだと難しいですね。でもきっともっと大きくなって会話も出来、いろいろ理解できるようになってくるときっとあまりなにもしなくてもお父さんのこと好きになってくるようになるかもしれませんね？

私は子供が居ないので、父の話なんですけど。
父は自営業で、休憩している時に私がベビーベッドに寝ている姿を何となく見ていたそうです。
その時に私が右手と左手をくっつけて、それにビビって離して、またくっつけてを繰り返していたらしいのです。
それを見て「おお、赤ん坊が右手と左手を意識した瞬間を目撃した」と感動したようです。
その話を何回かしてくれました。
子供は小さいと成長が早いから、見逃したら勿体ないと思ったそうです。

そんな父は、子供の問いかけにはすぐに答えてくれる人でした。
自分の話もたくさんしましたけどね（ようはおしゃべり）。

私は小さい頃から父親っ子でしたよ。

それと、私は子なしの割に小さい子に懐かれることが多いです。多分子供が話す時はそれに集中するからだと思います。
もちろん、たまに会って短時間だから出来るんですけど（毎日子供の話を聞くのは大変だと思います）。
子供は自分に関心持っているかどうかを察知する能力が高いので、上の空で相手をしていると懐かないと思います。
多分言葉をしゃべらない赤ちゃんの方が、そういった感覚が鋭敏なんじゃないかな。

こどもと視線を合わせることが大事です。そして笑顔で接することです。
ご主人に子供をお風呂に入れてもらうとか、食事の世話（子供の口に離乳食を運ぶ）をしてもらうといいですよ。子犬や子猫同様に赤ちゃんもマンマをくれる人にはなつきます。

うちの夫、一日30分も子供の顔見てませんが７ヶ月の娘はパパ大好きですよ。
ママ、パパ以外の人を見る、抱っこされると大泣きするので間違いありません。
夫は娘を抱っこ、ほっぺをすりすり、高い高い、それに毎日お風呂をプラス。
それだけでパパ大好きっ子ですよ。

トピ主さんの旦那様への子供との関わり具合の不満がお子さんにも伝播してませんか？
子供をパパ好きに仕立てるには、とにかくパパを持ち上げる。パパも子供もその気にさせるのです。
一緒にテーブル囲んでいるだけでも「パパと一緒のご飯は美味しいね！」「見て、○ちゃん、こんなのも食べられるようになったのすごいよね。パパにほめられたね、よかったね」。
パパに抱っこされて嬉しいね！子供がちょっとニコリとすれば「○ちゃんは本当にパパが好きね」

旦那様だって、持ち上げられて、その気になります。もっと触れ合おうと思います。子供だって、大好きなママが、嬉しそうにパパと触れ合うのを見ればパパをも好きになります。

刷り込みですよ！
パパ好きの子供に仕立てた方がママも楽です。いつもママに張り付いているより、張り付ける対象が二人いる方が子供も幸せです。パパも慕ってくる子供に目尻が下がります。
やる気はありそうな旦那様なので大丈夫！ママの立ち回りで変わりますよ。

自分が好き勝手することの一部が「子供と遊んでやる」こと、であれば懐く訳ありません。
彼女に向かって「俺が暇なときだけ遊んでやるよ」って言ってるような物ですからね。

大きな子供の相手お疲れ様です。
いっそこのトピ見せてあげれば？

ちなみにうちの子（1歳半）は夜寝る体制になったら私に見向きもしません。抱くと泣きます（笑）
「昼間の私とは遊びだったのね」と嫁に言って笑われるのが日課です。
実際遊んでいたので間違ってはいない……

もう昔になりますが、
妻が専業主婦で私が一人働いて家計を支えてました。
一人で稼ぐのは精神的に辛く、仕事でミスできない一家を絶対支えないといけないというのがプレッシャー。
朝から長時間の仕事で子供と向き合える時間がどうしても少なく、
幼少時の娘２人はずっと家に居る母親べったり。何かあったら母親である妻の味方。外食にいけば２人がけ対面４席の座席で、私の隣は泣いて嫌だという情けない、おかあさんの隣がいい、娘２人妻の横の席を取り合いです。
妻は子供べったりで話し相手にならない、子供はなつかない、
帰宅しても孤独で居場所無く、結婚して一番辛い時期でした。
その後躾けにうるさいおかあさん、すぐに怒るおかあさん、
優しくなんでも話を聞いてくれるお父さんの形で徐々に形成逆転、
中学生高校生以上になると娘たちは父親べったり、
妻は色んな事をしてあげてるのはお母さんなのに、なんでいつもお父さんばかりベッタリなの？と本気で怒り出す始末で、
「今なら解るでしょ、子供らが小さい頃、オレもこんな気分だったよ」とその時妻に言いました。
トピ主さん、そのうち逆襲あるかもしれませんご用心。

少し気になったのでレスします。

主さんが子供の「母親が絶対一番な時期」を利用し自分にだけ懐かせようとしているなら「逆襲」もあるかもしれません。
でもそうではなく成長過程として仕方のない「母親が絶対一番の時期」でも少しでもパパに懐いてほしいから
パートナーとして夫の気持ちを思うから、打開策を考えているのですよね。

いつかやって来るのは逆襲ではなくこれも子供の成長過程として当たり前のただの反抗期です。
おそらく皆通る道。
私も、恥ずかしいですけど心無い言葉で母を傷つけたこともあります。
でもそのたびに父が私を叱り、私に対する母の思いを話してくれていました。
幼い頃激務でほとんど家にいなくてかまってくれない父親に対する不満をこぼす私に、母が父の思いを語ってくれたように。
当時は「結局お父さんもお母さんの味方か」なんてふざけた考えしかありませんでしたが
自分も親になった今、父と母の関係がすごく良いものだったんだなと知りました。
それを形にするのが難しいことも。

親になったばかりの私達には推し量れない親の苦労がまだまだあると思いますが頑張りましょうね。

　まあ、はっきり言って幼稚ですね。親になった自覚がないです。女性は、母親になれますが、男は努力をしないと父親にはなれません。
　出産ができない、母乳が出ない男性は、努力しなければ父親にはなれないのです。男が父親になるのは大変なのです。結局、幼稚な男ということですね。