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    即物的すぎる、と彼に嫌われました

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    yellow
    ひと
    付き合って2年の彼に嫌われました、28歳です。彼は30歳、一流企業のサラリーマンで優秀で優しい人です。
    少し距離を持ちたいとメールがきたので、ある人に相談した所、とにかく向き合って話を聞きなさい、今後の経験とするためにも、ということで二人で話をしました。
    結局、新しい彼女ができたわけでもなく、人生を共にするには心が重要で嘘はつけない、と思っているとのことでした。簡単に言うと、私が即物的、現実的すぎて抽象的なことを理解しようとしない、ということです。具体的にあげてほしいというと、具体例でひとつづつつぶしてこれでいいでしょう、と言う問題ではなく、まさにその疑問こそ具体例だと。
    どういう意味なのでしょうか。

    トピ内ID:1818694766

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    彼の気持ちがよく分かる

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    blank
    あぁ当然の結末だわ
    要はね「なにもかも面倒くさい」人なんですよ。あなたは。
    なんのために聞くのかを考えずに意味もなく言葉尻を捕まえてコミュニケーションの手段の一つとして相手に機械的に揚げ足取りをしながら質問をぶつける。

    例えれば「コミュニケーションの一つとして相手に喧嘩をふっかけるのは当然」と考える人と一緒。
    しかもあなたの場合さらに質が悪いのは日本語能力の欠如。
    相手が理解しやすいように表現しようなんて思考は皆無。
    (あなたの文章を読めば一発でわかります)

    だから彼はそんな面倒くさいあなたにうんざりして離れるとすでに決断したんですよ。

    今更すべて手遅れ。
    次の人と付き合うときはもっといたわりの気持ちを学習するんですな。

    トピ内ID:5596253451

    ...本文を表示

    考え方が合わない

    しおりをつける
    モガオ
    40代既婚男性です。

    彼氏が言いたいことは、己が結婚相手に求めている性格とトピ主さんの性格はかけ離れているということに尽きるのだと思いますね。

    即物的・現実的というのは、お金や将来の話で何かぶつかったことはありませんでしたか?
    何か事があると納得するまで問い詰めたり、相手の趣味を否定したり、収入をアテにしたような発言、例えば「将来は専業主婦云々」なども考えられますね。

    何れにせよ、嫌いになられたのは事実でしょうから、今更、理由を知ったところでどうなるものでもないでしょう。

    諦めが肝心かと。

    トピ内ID:2530880243

    ...本文を表示

    情緒がわからない女?

    しおりをつける
    blank
    ぽんぽん
    なんでしょうね、はっきり言って欲しいですね。
    そんな「抽象的」な理由で別れ話されちゃわかんないですよね。

    想像するに、
    綺麗な花畑に出かけて、彼は「美しい、感動する」あなたは「手入れ大変そう、高く売れそう」とか。
    困ってる人がいて、彼は「可哀想だ、同情する」あなたは「弁護士に相談したら?」とか。
    そういうことかな??

    トピ主さん、情緒って知ってますか?
    辞書ひいてみてください。
    日本人的な感覚、心情ですよね。
    彼は情緒的なんでしょう。いとおかし、って言い合いたいタイプなんですよ。

    別れ話で、質問が具体例だと言われたのは、あなたはここが悪かったと指摘されて直したいと考えるのに対して、彼は気持ちの問題、察するべきと感じるのでしょうね。

    夢見がちなオトコも困りますけど、現実的すぎるオンナも魅力はないかもしれませんね。

    相性が合わないとしか言いようがありません。

    トピ内ID:3066733139

    ...本文を表示

    なんとなく

    しおりをつける
    🐤
    すみれ
    なんとなくが許されない感じが耐えられないってことじゃないですかね?
    夕食何食べたい?→肉料理がいい→何肉がいいの?→それは何でもいい。
    こういう会話が成立していないとか。
    トピ主は物事全てに対して、コレと指定されないと気が済まないタチなのかなと思いました。
    トピ主は理系ですか?彼は文系?
    だとしたら感覚の違いは分かりやすいかなと思います。
    理系は答えが一つしかなく、文系の答えはわりとザックリしてますからね。

    とはいえ、トピ主は極端な考え方をする方なのだろうな…と文面からは思いましたが。

    トピ内ID:0355299610

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    パープル
    即物的とは、主観や理想を交えないで現実に即してものを見たり、考えたりすることです。いわゆる現実主義者だと見做された訳ですね。

    これは、(良い、悪い)は言えない問題で、(好き、嫌い)の問題です。

    その彼は、優秀で優しい人だそうですが、恐らく根は理想主義者でしょうね。一流企業のサラリーマンなので仕事上の付き合いでは

    現実主義者の人々に取り囲まれていても、家庭においてまではそういうタイプは堪えられないという思いなのでしょう。

    人生、家庭生活における取組姿勢、価値観の違いだから致し方ないですね。その彼とは一緒になれないでしょう。

    トピ内ID:5841413701

    ...本文を表示

    要するに

    しおりをつける
    blank
    意味わからん
    主さんとは別れたい、性格が合わない、ってことでしょう。
    私も即物的すぎますかね。
    なんだか煙に巻くような難しいことを言って、なんとなく主さん側に
    原因があるように持ち込んで、そのやり方はいいのでしょうかね?
    即物的も抽象的もないですよ、卑怯というんですよ。その男性は。
    「私には理解できないからお別れしましょう」で、いいんじゃないでしょうか。
    結婚して喧嘩になるたびに、変な理屈で煙に巻かれてたら大変。
    単純上等、即物的上等!

    トピ内ID:6867019224

    ...本文を表示

    じゃあ無理やり具体的に言いましょう

    しおりをつける
    blank
    図工
    人が「焼きうどんが食べたい」と口にしたときに、
    そこには無数の、無限の情報があります。

    あなたに喋りかけてます
    返事下さい
    日本語の発声でやりとりしたい
    お腹が空いた
    食事がしたい
    自分が作りたいetc……

    これらのメッセージは文字として可視化されず、
    置かれている状況や発信者、タイミング、口ぶり、抑揚、語順等によって
    「ニュアンス」として発信されます。
    (たとえば、もしこのセリフが出たのが「焼きそばを食べた直後」だったら
     「今度は」というニュアンスになりますよね)。
    これが理解できないとコミュニケーションというのは
    円滑に進まないのです。

    すべてを文字化して、可能な限りタスクリストに落とし込むことが
    十全なコミュニケーションだと思ってるなら大きな勘違いです。

    メタレベルのコミュニケーションができない相手は疲れるし、危険なんです。
    こちらが発信したメッセージを読み落として
    だってそんなこと聞いてない、となる可能性があるから。
    そのときに「言わなかったあなたが悪い」と責められるぐらいなら、
    ハナから口に出さなくてもわかってくれる人を選ぶのは自明の理です。

    推測ですがね。

    トピ内ID:0692355362

    ...本文を表示

    考えるな、感じろ

    しおりをつける
    すばる
    「考えるな、感じろ」ということではないでしょうか?
    左脳より右脳の世界、言葉ではなく情緒の世界。
    世の中は1+1=2だけではなく、3や100にもなり得る、といような。

    具体的に言うなら、二人で綺麗な景色を見ているとして
    「綺麗ね…天気もいいし、太平洋の浜辺は波が穏やかで。水がキラキラ光ってる」
    と言うタイプの主さんと、黙って眺め続ける彼氏さん、みたいな。
    美しい景色への感想を左脳で言葉に変換し、その理由まで分析して述べるタイプは
    (私もですが)左脳を使わずに、ただ感じていればいい場面でも、何としてでも自己表現しないと気が済まないタイプ。
    言葉にしなくても伝わる場面で、的確な言葉を探して思考すタイプ。
    一方、彼は、敢えて言葉にしなくても、雰囲気、空気感、お互いのココロを共有できて満足し
    感じることを大切にし、言葉に置き換えなくてもココロの引き出しに収められるタイプ。

    どちらがいいとかではなく、だからこそ難しいとは思いますが、
    余り未来や将来についてガツガツと考えるだけでなく、
    今、この瞬間を感じてそれを大事にするよう心掛けてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:7909257141

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    枝葉末節や結果ばかり見て

    しおりをつける
    blank
    りつこ
    大局や根本的な原因を見きわめようとしない、ということ・・・かな?
    と思いました。

    彼氏さんの
    >まさにその疑問こそ具体例だ
    これをそのまま受け取ると、ですが。

    私の知人にもすぐに枝葉に飛びついては流される人がいますが、何と言うんでしょうか、こちらからすると「まともな会話ができない」と感じることがたまにあります。
    しかも本人は「私って細かい矛盾点にもよく気がつく論理的で頭のいい人」と思っている節があり、私との噛み合わなさを立脚点の違いだと信じて疑いません。
    私との会話を聞いていた第三者にもそういう印象だったと言われたことがあるので、私だけの思い込みではなさそうです。
    こういう人とは、友人知人ならそれでも面白く付き合えますが、結婚となると無理です。
    大事な話ができませんから。

    でも、件の知人も結婚しましたよ。
    考えることは私がするからあなたは黙ってついといで。というような人と。
    お相手は常人離れした頭脳明晰な方で、知人の上手な扱い方をさっさと見つけてしまったようでした。
    私もトピ主さんの彼も、しょせん凡人なんですね。

    トピ内ID:2219787535

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    何となくですが、、、、

    しおりをつける
    blank
    匿名
    「価値観の不一致、性格が合わない」とお見受けしました。

    今まで彼女として受け入れてきたけど、本当は合わなかったんでしょう。

    性格の不一致があったとしても、距離を縮める努力があれば、
    将来のパートナーとして歩めるのですが、彼は離れることを選んだことになります。

    トピから読み取った解釈ですので、参考程度まで。

    トピ内ID:2662971947

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