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    義母に我慢できなくなりました。爆発します。

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    ラックリング
    ひと
    みなさまこんにちは。
    私は現在32歳で結婚2年目です。夫は同い年です。

    結婚の際、義母の家が広いことから(義父は他界・夫以外の兄弟が他県に出て行き部屋が空いた)、同居を切望されました。
    私は一人っ子で、賑やかな家庭は子育てに良いと思い、よく考えずに同居してしまいました。

    しかし、同居してみると、それまでとても優しかった義母が、
    私の作る料理の味が足りない・掃除の仕方が悪い、と言って、台所やリビングに入れてくれなくなりました(やり方を教えてもくれません)。
    夫に相談したところ「母さんに甘えていい」と言われ、料理・掃除を義母に任せたところ、
    「嫁は家事をしない」と親戚や近所に触れ回るようになりました。
    しかも、「嫁とうまくやっていきたいから文句は言わない。」と優しい姑であることをアピールします。
    私は、親戚や近所とはご挨拶程度の付き合いですので、誤解を解くことができません。

    まだ子どもができないことにも、「離婚しなさい」とか「できない理由を説明しなさい」とか、不妊原因は不明で治療も努力もしていると言っているのに、繰り返します。
    家にいたくなく、パートに出ると言っても、「子ども産んでから言いなさい」と。

    夫に訴えると、「孫の顔が見たいだけだからわかってやってくれ。他人がどう言おうともいいじゃないか。気晴らしに習い事でもすれば?」と言うので、習い事(ヨガ)をしたら、今度は「嫁は遊んでばかり。」・・。

    もう、離婚して家を出ようと思っています。
    でも、その前に爆発して、義母の実態をみんなにばらしたいという気持ちがあります。
    義母の暴言をレコーダーにとって、夫に聞かせることは考えています。でも、他の人にも知らしめたい。
    腹黒い考えばかり浮かんでしまいます。

    また、昼になるとお食事に呼ばれ、暴言を聞く。おかしくなりそうです。

    トピ内ID:6056384179

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    ご近所は

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    🎶
    kool
    だいたいわかっていますよ。
    お姑さんの性格をです。だから腹黒い感情は持ったとしても、行動はやめてね。近所からおもしろがられるだけ。

    人の不幸は蜜の味。ですから。
    別居すればいいじゃない。そんな元気なお姑さんなら立派に1人暮らしができます。

    しかも、別居はお姑さんにとっては屈辱のはず。
    なんとしても別居を提案しましょう。

    トピ内ID:8255782845

    ...本文を表示

    少しだけ

    しおりをつける
    blank
    とまと
    >親戚や近所に触れ回る
    関しては悪意があろうと なかろうと  
    嫁どうしの立場の会話で義母の良いとこ 仲良しが話題に出しづらいように
    姑の会話では嫁の良いところは話題にだしづらいと思いますよ。 
    だって婚姻関係もない他人に身内のこと褒めるのは場の話しの流れをくじきますから・・・

    聞き流して強くなる方がいいと思いますが
    また、言ってる~って

    お子さんのことをトピ文のように言うのであれば 悪意は感じますけどね
    お昼は別に食べればいいのでは?  暴言が出たら部屋に戻ったり 外に出たりするなど
    離婚や、家を出る前にすぐ出来るところは実行しましょうよ
    離婚まで考えているならこじれても問題ないじゃないですか

    トピ内ID:1928506430

    ...本文を表示

    過去、同じ

    しおりをつける
    blank
    ぴあぴあ
    自分の心理状態をコントロール出来ないなら離婚が一番。

    トピ主の状態では授かりにくい…。二世帯同居ですが、私自身が過去に同じ状態。

    ボイスレコーダーや映像をで録音・録画、全く腹黒く有りません。録り貯めて、夫に見せ聞かせましょう。私もやりました。また、不在時に、家宅侵入・物色され、映像を見て夫は絶句。(これで夫を味方に。)

    不妊治療に関しては、私は先に自分のみ、徹底して検査。もともと非常勤で勤務、辞めろと言われ、検査結果を義両親に提出、夫(息子)に原因が有るかも…と匂わせたら黙り込み。トピ主、ご主人も検査、受けた上で治療されてますか?専門病院で無いと、行くだけ無駄です。治療段階にもよりますが。

    ご近所はなるべく無視で、町内の配り物・連絡事項は義両親に直接して頂かないと私は頼りないとかで信用されてません、あしからずと受け取らない・伝達しない。隠れて数週間旅行(私は知らされてない)→伝達が止まる…でかなり非難を浴び、嫁より姑がおかしいとご近所に理解を得られましたね。

    10年以上義両親と戦い、気付いたら義父他界、義妹がやっと結婚、不妊治療でアラフォー寸前で授かり、永かったです。

    トピ内ID:1484459533

    ...本文を表示

    仕返ししたい気持ちは分かりますが

    しおりをつける
    blank
    白猫教授
    そんな連中に仕返しする時間すらもったいないですよ。

    さっぱり離婚して心機一転しましょうよ。

    トピ内ID:1245588335

    ...本文を表示

    二年もよく我慢されたと思います

    しおりをつける
    blank
    ぽん
    姑も悪いけど、ご主人も理解がない。

    離婚は簡単ですが、ご主人を大嫌いですか?
    もし、大嫌いでなければ、一番姑をギャフンと言わせるのは、ご主人と家を出ることです。
    1年とか期間を決めて、ご主人には離婚の意思は隠し、徹底的にご主人をてなづけて、
    (もちろん、ピルを飲むとかして夫にも避妊を気付かれないようにして)
    1年経ったら、別居を迫る。その間に姑を自爆させる方向で、夫にも姑の悪事を暴く。
    自爆するのを見るとスカッとしますよ。もちろん、こちらは涙を流して応戦しますけどね。

    具体的には、姑が一番キライなのは嫁の女の部分。
    でも、夫にとってはそれは嬉しいことですから、イチャイチャしたり、この際、家事は放置で、全てご主人 に尽くす時間にあてる。
    仕事も、ご主人が反対でないなら、パートでもはじめて接触を減らして、離婚後の隠し口座でも作ればいいんです。
    とにかくご主人にとって、可愛くて守らなくちゃいけない女になれば、姑には一番の復讐になりますよ。
    これのいいところは、夫婦仲よくが美徳とされているという大義名分があること。
    ご主人にとっても、それを邪魔する存在が姑とわかれば、変わるのでは?

    トピ内ID:7567771733

    ...本文を表示

    さっさと離婚

    しおりをつける
    😠
    おっとっと
     原因不明の不妊、姑のイビリ、どうもあなたはその家には相性が悪いようですね。仕返しなんか考えないでさっさと離婚しましょう。でも、その姑の暴言を、夫に理解させるために、録音は必要ですね。
     不妊の原因は、5割が女性、4割が男性、後の1割は、原因不明(相性としか言いようが無い)だそうで、別な人と結婚したらすぐに妊娠した人を知っています。
     すぐに離婚しましょう。

    トピ内ID:6334673904

    ...本文を表示

    追加です

    しおりをつける
    blank
    ぽん
    姑が孫のこととか、言ったときは、泣いて自分の部屋に走り去る、これにつきます。
    ご近所とか、親戚の時も。
    嫁の最終兵器は離婚じゃなくて、涙です。
    すぐ泣くやら色々言うでしょうけど、周りは絶対心のなかで、お嫁さんかわいそうになりますから。
    これと、イチャイチャを繰り返すと、言いたいこと言えない姑の悔しさとイライラで、自爆は必須です。

    そして、夫には姑の愚痴は言わない。
    言ってたら、ケンカ両成敗に夫の気持ちがなるから。
    姑が一方的に嫁を悪く言って、でも、嫁は自分の為にいつも一生懸命で健気にやってるとなれば、完璧です。
    耐えきれなくなれば、何も言わず、ただ、夫の前で抱き締めてもらいながら泣く。
    そして、理由を聞かれたら、あなたの親を悪くは言いたくないから、とそれ以上言わずに泣く!
    顔で泣いて、心で笑う。

    トピ内ID:7567771733

    ...本文を表示

    同じです

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    同じような境遇の者です。

    うちは私が家事全般しているのですが、姑は他人に「台所を横取りしたワガママで勝手な嫁」と言っていました。

    最初それを知った時は、悔しくて夫の前で号泣してしまいました。同居する時姑に「私、家事苦手だからお願い」と言われて無理やりやらされていました。

    でも、冷静になった今思うのは、姑は他人に嘘をつかないと生きてゆけない可哀想な人間だという事です。私は、他人に何と思われようが人に恥じる様な事は一切していないので、堂々としていようと思いました。
    後、ちょっと意地悪ですが、どうせ他人に悪く思われてるなら、本当に悪い嫁になってやろうかとも思っています。良い姑じゃないんだから、良い嫁を演じなくていいので、ある意味楽ですよ。

    後、姑レベルの人達が言う嫁の悪口は、全てウソだと思っています。嫁の悪口は姑仲間の楽しい会話の一部に過ぎません。
    トピ主様の周りでも、実はお嫁さん擁護の人って、結構多いと思います。

    トピ主様、離婚するのは自由ですが、旦那様ともっと話し合って理解してくれる様なら、姑ごときで別れないでください。あなたの人生のパートナーは姑じゃありません。

    トピ内ID:6295956654

    ...本文を表示

    離婚を決めたなら

    しおりをつける
    🎶
    marian
    義母の言葉を録音しておき、理由を全部夫に述べて、離婚してください。
    まだ32歳なら、今から仕事を探して働いてください。
    そして、再婚だって可能だと思います。人生1回だけなんだから、頑張って!


    大体、ダメな旦那さんですよね。ママが一番大事なんじゃないの?
    家に主婦は2人も要らないし、ママと一生暮らしたいなら暮らせばいい。

    結婚して家庭を築き、夫婦で頑張っていくのが当然なのに、義母がしゃしゃり出てきて、そんな様子じゃ生活できませんよ。

    働いてもダメ、習い事もダメ、料理・掃除に文句付けてやらせない、子供が出来ないのは嫁のせい。

    こんなに人に支配されて、行動を制限されて生きていくなんて、絶対私には無理です。まだ子供いないうちに、離婚した方がいいです。

    それか、義母を残して別居ですね。
    義母は、もう子育て終ったんだし、残りの人生は自分で楽しめばいいのです。これから成長しようとしている若い夫婦の邪魔をしてはいけません。

    トピ内ID:8375324320

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    それで良いよ

    しおりをつける
    blank
    はるか
    善人ぶって?我慢しても意味がない。離婚する気があるなら、何でもできますよ。怒鳴るもよし、レコーダーで暴露もよし。子供ができない今のうちですよ。子供が出来たら、取り上げられ、「孫は私がみるから、パートに行け。みてやるんだから、保育料よこせ」とか言いそう。逃げるなら今のうち。善は急げ、です。

    トピ内ID:9272770156

    ...本文を表示

    いえいえ

    しおりをつける
    みかん
    >でも、その前に爆発して、義母の実態をみんなにばらしたいという気持ちがあります。

    そんなことをしたら、主さんもお義母さんと同レベルに落ちてしまいますよ。
    うちの義母は私には優しいですが、やっぱりあちこちでいろんなことを吹聴してまわってます。こっちはその場にいないので訂正もできないし、他人に知られたくないことまで言われて不快です。正直はじめの数年はかなりストレスでした。
    でもね、しょうがないんです。そういう人たちなんです。暇なんですよ。
    わかる人はわかってくれてるし、そうじゃない人はそういうレベルの人なんです。気にしないしかありません。
    離婚して別世界へ行くか、別居して気にしない様にするか、そのくらいにしておいたほうが良いと思います。

    トピ内ID:5651705608

    ...本文を表示

    やっちゃえやっちゃえ

    しおりをつける
    blank
    ころん
    同じ土俵に立つなという意見も出ると思いますが…
    一度や二度じゃなく、1ヶ月分くらいの暴言を記録してみんなにバラまいてやりましょう。私ならそうします!
    あ、その前に旦那さんとの話し合いもしつくしての離婚の結論ですよね?同居解消もできず、旦那さんも守ってくれないなら、これ以上ガマンする必要はないでしょう。

    トピ内ID:0648627492

    ...本文を表示

    お気持ちはわかりますが

    しおりをつける
    blank
    毒は毒だけに向ける
    聞かせるのは、ご主人だけにしておきましょう。
    貴女は、嫌な義母と同じことをしたいのですか?
    義母さんのような、低レベルのマネをしてはいけません。

    私も似た経験してますから、お気持ちは解ります。
    嫁のやり方が気に入らないなら、教えてくれればいいものを、聞いても答えてくれない、言っても受け付けてくれない、私に対する不平不満はすべて近所・親戚に陰口で言い歩く状態でした。

    私はもう、誤解でも何でも構わないと思ってます。
    幸い、夫は解ってくれていますから。
    腹黒い考えにも、私も悩まされてきました。
    人は毒を受け続けると、その毒に侵されてくるものです。

    まだお子さんがいらっしゃらず、離婚して家を出るつもりなら、
    義母さんだけには、言いたい事を全部吐き出してしまうといいですよ。
    そして、離れて暮らしていく内に、毒が浄化されていくのを待つのです。
    決して、ご主人と義母さん以外を巻き込んではいけません。

    心の平安を取り戻せる日が来ることを祈ります。

    トピ内ID:3856314812

    ...本文を表示

    まずは同居解消

    しおりをつける
    blank
    ママ
    毎日愚痴るレベルではなく、ご主人に、「今日は話したいことがある」と言って改めて話をする場を作り
    義母に言われていることを全てご主人に話しましょう。
    感情的になってはいけません、悪口を言うような感じになってもいけません。
    ただ、まず「同居を解消したい。理由はこう」と、義母に言われていること、主さんが耐えられないと思っている暴言の数々を淡々にご主人に語るのです。

    男性は誰しもマザコンです。
    それに、親の悪口を言われて嫌な気分にならない人はいません。

    なので、
    「悪気は無いのかもしれないけど私はもう限界」と、
    義母は悪くないだろうけど自分が辛いというスタンスで話しましょう。
    それでもご主人は気を悪くするかもしれないけど、同居の解消は波風が立つもの、ある程度は仕方ないです。

    それに、そんなストレス大の生活下では子どもはなかなか授かれないでしょう。

    別居して、子どもが出来るまでは主さんも働きに出るとか提案してみては。
    今のままでは自分がもたないと嘆願するんです。

    離婚という言葉は、最初の話の段階では出さない方がいいです。

    トピ内ID:4065601644

    ...本文を表示

    ご主人にご自分の意見をぶつけるべきですよ。

    しおりをつける
    😑
    マジマジーネ
    ご主人は貴女の味方なのでしょうか?
    「義母の暴言をレコーダーにとって、夫に聞かせることは考えています」
    そのほうがいいでしょうね。お義母さんのことをちゃんと言うべきですし、ご自分の意見をぶつけるべきですよ。
    いくらなんでも、お義母さんの言動は失礼ですよね。近所の人に根も葉もない嫁の悪口を言ったりして、家の恥を暴露しているのと同じだと思います。
    でも気持ちは分かるけれど、お義母さんの暴言の記録を他の方達に知らしめるのは止めたほうがいいですよ。やるとお義母様と同じ立場になりますから。性格の悪いお義母さんだから、ご主人のご兄弟達も来ないのではないでしょうか?
    トピ主さん、ご主人に何言ってもだめならば
    「お義母さんの味方をするのなら、実家へ帰らせていただきます!」
    と言って、実家へ帰ってしまえばいいと思います。
    「おかしくなりそうです」
    と書かれてあるほど、ひどい目に遭っているのですね…。
    我慢しなくていい! 周囲に何言われても良いから爆発しちゃえ!!
    良い嫁ぶらなくていいよ。憎たらしい嫁になってしまえ!

    トピ内ID:0595257330

    ...本文を表示

    早く録音を。それもたっぷり

    しおりをつける
    🐤
    ぱこぱこ
    ご主人、実母を信用していて嫁の言うことは話半分なんでしょう。頼りないことこの上ないですね。同居をうまく仕切る器がありませんでしたね。

    録音を聞かせてさっさと離婚でいいと思います。時間がもったいないです。

    嫁に出て行かれた家、嫁に逃げられた男、世間はそう見ます。それがわかった途端に態度は変えてくるかもしれませんが、中々中身は変われませんからほだされませんよう。

    まだご主人に情が残っているなら、出て行ったトピ主さんを追いかけて来るかどうかで最終判断が出来るでしょう。

    トピ内ID:6937202858

    ...本文を表示

    それは酷い

    しおりをつける
    blank
    赤鬼
    一刻も早く家を出ましょう。

    私ならバラしたい人にバラします。
    今までたまったストレスを吐いてしまいましょう。
    自分がおかしくなりますよ。
    腹黒いとかじゃないです。
    捏造じゃなくて事実なんだから。

    それをやって何の意味になる?とか奇麗事はいらない。
    意味あります。

    旦那さんはもう鈍すぎてあてにならないですが、
    旦那さんとひどい喧嘩にはならないようにしましょう。
    (義母の思うつぼになってしまいます)

    トピ内ID:2195031912

    ...本文を表示

    まずは家出

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    不妊の原因はストレスではないでしょうか?
    ストレス要因は姑さんと姑の味方をするご主人でしょうね。

    離婚は相手が同意しないと出来ないので、まずはご主人と話し合って同居を解消してもらいましょう。
    ご主人が姑さんの味方をするなら、そこで初めて離婚を切り出して下さい。

    姑さんについては、あなたが何もしなくてもその家からいなくなるだけで「嫁に逃げられた○○家」と呼ばれるようになりますので、何もしなくて良いですよ。

    トピ内ID:9832117961

    ...本文を表示

    離婚、レコーダー、賛成です

    しおりをつける
    blank
    可哀子
    ちなみに、こないだ訴訟問題がテーマの番組で、
    あなたの事例で離婚した場合は姑から慰謝料が貰えることが書いてありました。
    姑世代へのインタビューでは『結局夫婦関係がそこまでのものだったんでしょ』
    と散々な言われようでしたが、弁護士は離婚原因は姑が原因ですとバッサリ切っていました。

    トピ内ID:9736323931

    ...本文を表示

    離婚より旦那も連れて別居するよう

    しおりをつける
    blank
    上手く持っていく。
    でもその前に、姑に直接ブチ切れましょう。

    私は敷地内別居を数年前からしてますが、別居してた頃から、長年姑の嫌味に耐え、2、3回は言い返したが、姑の嫁に対する格下発言が止まないし、ある時許しがたい発言があったので、今までの事を洗いざらいぶちまけ、思い切り文句言ってやりました。

    そしたら、すごく謝られて、今ではすっかり立場が逆転。
    姑も歳老いて病気したりして、私が食事の世話をしたり、入院時には見舞いに行き退院後も、私が世話したから、ますます大人しくなり、今では私のが、かなり上の立場に(笑)

    嫌味で偉そうなくせに、老後はあなたの世話になるからよろしく!みたいな図々しさでしたし、普段から一言多いから、ブチ切れてやって清々しましたよ。

    夫は私の味方ですが、私は夫は巻き込みません。
    気に入らない事は私が直接姑に言います。
    私が何か姑に文句言ったとしても、そんな事はいちいち夫には報告しませんよ。

    主も、言いたい事は姑に直接言い、旦那さんには上手い事言って可哀相な嫁を演じて、味方にして、別居するなら旦那さんも連れていきましょう。

    トピ内ID:3562107379

    ...本文を表示

    離婚の前に別居すれば?

    しおりをつける
    blank
    フリージア
    ご主人にも愛想をつかしたのでしょうか?
    それなら離婚でもいいと思いますが、
    まずは同居をやめて二人だけで生活したら?
    できれば少し離れた所(車で30分以上)に。

    意地悪な姑だとは思いますが、トピを読む限り
    あまりトピ主さんも自分の考えで動いている感じがしません。
    姑に何か言われて、ご主人に愚痴って、ご主人に言われたから
    ○○して、そしたらまた別の問題が起きて…

    結局ご主人を愛していたから結婚したのではなく、
    結婚がしたくて結婚したのかな?

    トピ内ID:8020087668

    ...本文を表示

    近所の人はきっとあなたに同情しています。

    しおりをつける
    blank
    あんみつ
    姑さんが何をペラペラ近所中にしゃべくり回っても、その場ではフンフンと聞き、「そりゃあ、あなたも大変ねぇ」なんて相づちを打っていても、一歩自分の家に入れば「ありゃあ、お嫁さん大変だわなぁ。あんなにシャンシャンした姑さんに言いたいように言われているんだろう。そのうち夫婦で出て行っちゃうんじゃないの?」ぐらい想像してますよ。ホント!
    だからあなたも近所の人にまで真実を伝えなくちゃ気が済まない!なんて思わなくて良いです。むしろあなたは楚々として、黙って離婚するならする、夫婦で出て行くなら行く、で良いと思います。近所の方は姑がどう言い繕っても内心「ホーラやっぱり出て行かれちゃったじゃないの。本当に今時のお嫁さんが同居してくれたんだから精一杯可愛がってあげれば良かったのに・・・」って思いますって。
    離婚するしないに拘わらず、自分の定収入があったほうが心強いので、お仕事探したらどうですか?ご主人との心の絆がシッカリできていないなら簡単に妊娠しない方が良いとすら思います。まずは料理・掃除もやってくれているのですから、最大限に利用してあなたは収入を得ましょう。無職では決心もつかないでしょ?

    トピ内ID:1385092346

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    💋
    雪うさぎ
    同居で支出は?金銭的にもメリットがあるなら、
    どっちもどっちの話だからなあ、
    ご主人も悪いけど大事な所が抜けてるので何とも・・・
    被害者意識ばかりでは、乗り越えられないし、

    姑さんの言動もモラハラ的で辛いでしょうけど、
    ご主人とは既に危機なのも、
    姑さんの文句をトピさんが旦那さんに話し、
    旦那さんがトピさんを煙たがる感じですか?
    ま、姑さんの策だよね、意地悪ね。

    コミュニケーション不足になる上に、
    嫁に表面的に取り繕って旦那は姑を信用してる風?


    奇麗事を並べたててくると思うけど、
    尊厳をおかした側がバカかと
    一対一でやり返せませんか?姑と同様、人の前では猫かぶって。

    矛盾に対し即答で理屈っぽい嫁に豹変して良いですよ、
    どうせ嫌われてるんですから、
    離婚も覚悟ならできますよ。

    旦那さんには丁寧に姑さんのフォローしてるお嫁さんに
    映るように喜んでる風に可愛いらしく謙虚に、

    タイミングをみて、本当は聞かせたくなかった(笑)と
    証拠のレコーダーをご主人に聞いてもらって、
    旦那さんが姑さんに呆れて別居できるまでガンバレ

    トピ内ID:2826249466

    ...本文を表示

    1番目。トピ主です。ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐶
    ラックリング
    トピ主です。
    皆様、アドバイスありがとうございます。号泣してしまいました。
    顔も知らない私のために、時間を割いて返信をくれて、感激してしまいました。

    今日のお昼は、こんな感じでした。

    芸能人の出産の話から、私は4人も産んだ、から始まり、ご近所の奥さんの愚痴を延々と。
    朝にトピ立てをしたこともあり、私の中には腹黒い感情でいっぱいで、
    「お義母さん、もう、赤ちゃんの話はしないでください。気にすると、ストレスになりますから。ごめんなさい。」と言うと、
    「言わなくちゃわからないでしょ?努力しているなら、何してるか言ってみなさいよ。」と言われ、あとは無言でした。
    今日から録音しています。

    いつも昼過ぎから義母と二人で買い物に行きます(支払いは私たち夫婦)。
    外に出ている間は、にこにことしていて、私もつい、いい関係のような気がしてしまうのですが、
    人と会うと、そのテンションのまま、
    「○○さんが羨ましいわ。お嫁さんがいい子で。この子は、いい年して甘えてばかりで。でも、甘えられるのも、嬉しいのよ。」など言います。
    甘えているのは本当なので、何も言い返せません。

    トピ内ID:6056384179

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(22件)全て見る

    2番目。トピ主です。

    しおりをつける
    🐶
    ラックリング
    幸い、今日は子連れの近所の人にも会いませんでした。
    だから何も言われず、今は落ち着いています。

    >腹黒い感情は持ったとしても、行動はやめてね。近所からおもしろがられるだけ
    >姑が一番キライなのは嫁の女の部分
    >お昼は別に食べればいいのでは?暴言が出たら部屋に戻ったり 外に出たりするなど
    >可愛くて守らなくちゃいけない女になれば、姑には一番の復讐
    >仕返しなんか考えないでさっさと離婚しましょう
    >嫁の最終兵器は離婚じゃなくて、涙です。
     耐えきれなくなれば、何も言わず、ただ、夫の前で抱き締めてもらいながら泣く
    >どうせ他人に悪く思われてるなら、本当に悪い嫁になってやろうかとも思っています

    皆様のご意見、ズシズシ来ます。もっとしたたかになるべきですね。
    夫に「お義母さんがこんなことを言うのだけど・・・」と言うと、
    夫は夫なりに考えて、解決策をくれる。という感じで、私の辛さとかを分かってはいないようで。
    きちんと夫に伝えられるよう、方法を考えてみます。
    それでもダメなら、離婚します。
    最初の1年は自分を責めましたが、今は一刻も早く逃げたいのです。

    トピ内ID:6056384179

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(22件)全て見る

    自分から言ってはいけない

    しおりをつける
    🐶
    佳代子
    私ももっとひどい目に遭いましたから気持ちわかります。
    だけど、自分からぶちまけたらダメ。我慢!

    まず、あなたの夫を何とかしましょう。
    このトピを見せてください。

    それからですよ!
    お返事待ってます。

    同じ経験(もっと酷いけど)した私だから何度でもレスで応援しますよ!

    トピ内ID:6053268936

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    離婚するなら

    しおりをつける
    🙂
    みな
    義母の暴言が入ったボイスレコーダーを沢山コピーしてご近所さんに義母名でテープを配るとかどう?

    トピ内ID:6828262234

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    おいおい

    しおりをつける
    blank
    既婚者
    家庭板に影響受けすぎだよ、普通に離婚しお終わりにすれば良いでしょ。
    爆発したいなら大人として恥ずかしいマネをしないで、冷静に絶縁宣言して離婚が一番。
    なんでそんなに物事複雑にさせて、離婚したあともおかしな嫁さんだったねーと語り継がれることをするんだか理解不能。
    ネットの読み物とかに影響されてるんだようなーと思ったのは仕返しの方法がまとめに載ってたのと同じだったからだよ。
    読み物だから面白い、現実だったらクレイジーですよ。

    トピ内ID:3280471165

    ...本文を表示

    離婚に向けて

    しおりをつける
    🐶
    まめ吉
    録音するのは賛成です。
    これから離婚に向けて話し合いをするのに
    いじわるの証拠はあった方がいいです。
    義母さんの話と共に、ご主人との話も
    録音してから家を出ましょう。
    離婚に向けての証拠集めですね。

    親戚にばらしたいって
    別にばらす必要ないと思いますよ。
    親戚は義母さんの身内なんですよ。
    義母さんの性格は、昔からよく知ってると思います。
    あなたが家を出れば、理由は、おのずとわかると思います。

    ご近所の人も、この先つき合う事ないでしょ。
    挨拶しかしてないなら、他人ですよ。

    なのでさっさと、そんないじわるな人から離れて
    人生やり直した方がいいですよ。
    離婚したら、ぶちまけたと同じですよ。

    トピ内ID:6224233104

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    気の済むようにしたらいい!

    しおりをつける
    💍
    ピンク・サファイア
    良くある話です。

    確かにこういう困った姑は多い。
    それ以上に問題なのは、知らん顔をしている夫。

    姑の暴言を録音して、ある程度溜まったら、それを夫に聞かせてみましょう。
    別居はもちろん、離婚はそれからでもできます。

    トピ内ID:4607804465

    ...本文を表示

    まずはご主人に

    しおりをつける
    🐧
    ごんた
    私なら「こう言っては何だけど、お義母さんに嫌われているみたい…。一緒に暮らすのに限界を感じる。お義母さんと別居したい」と、ご主人に切り出します。

    拒否されたら「このまま同居なら、離婚も考えている」と。

    ご主人は(そこまで主さまが思い詰めているとは思っていないでしょうから)切実に訴えれば、別居の提案を受け入れてくれるかもしれません。

    爆発する前に、まずはご主人に訴えては?ご主人に愛想尽きて離婚しか考えられないなら、話は別ですが。

    トピ内ID:3702466297

    ...本文を表示

    姑もひどいけど旦那さんつかえなさすき

    しおりをつける
    blank
    かな
    言われて旦那はなにもフォローしないの?

    だとしたら味方はゼロか。。。
    離婚した方がいいよ。
    時間の無駄。

    トピ内ID:2117679633

    ...本文を表示

    世の中甘くありません。

    しおりをつける
    blank
    なおみ
    自分の子供でもうまくいかないにまして他人と1つ屋根の下で生活して
    うまくいくわけありません。離れている時は良いときだけ会う訳で
    悪いところは見ません。1つの台所に女2人はうまくいきません。
    嫌な思いをしたくなかったら苦しくても家を出ること。それが出来なかったら
    我慢すること。他人は変えられません。変えることが出来るのは自分です。
    甘えて良いと言われたから掃除も姑にやらせるなんてのは何考えててるだか。
    ですね。まっ!読む限り偉そうな事を言えませんね。
    努力してそうもにもみえませんしね。誤解を解くなんて事は自分の首を
    絞める事になりそうなのでそんな大それた事は考えない事です。
    私の親類にも全くと言って良いほど似たようなケースがあり、たまに忘れた頃に相談受けますが、芯から同情できかねます。根性の無い人間だと思う事が多いです。一方的な話しを聞いただけでもね。

    トピ内ID:3622779354

    ...本文を表示

    近所と親戚は、無視でいいと思います

    しおりをつける
    🐧
    ローズマリー
    それはきついですね。
    暴言をレコーダーにとってご主人に聞かせるのはいいでしょう。
    自分の両親や友人には言いたいだけ、言って吐き出すのも大事かと思います。
    ただ同じレベルに落ちる必要は無いし、大喧嘩しても後味が良くないと思うので、
    私なら静かに準備して、そっと出て行きます。

    周りの人にわかってもらいたい気持ちも、わからなくもありませんが、
    所詮近所の人や夫の親戚は、離婚したら何の関係もなくなります。
    と言うかなくなって欲しいですよね。
    そういう人はあれこれ言うだけで、何もしてくれませんし、
    所詮面白半分でしか他人の生活を見ていないのです。
    トピ主さんが何か言っても、「話のネタ」くらいにしか思ってくれないでしょう。

    そういう近所と親戚ごと縁を切るのでいいのじゃないでしょうか。

    トピ内ID:2716125509

    ...本文を表示

    まずは冷静に

    しおりをつける
    ひもあす
    その環境ではおかしくなっても仕方がない。
    離婚を考えるのも当然でしょう。
    ただ、それはあなた方家族の問題で、他人には関係ない事です。
    義母さんの暴言を皆に聞かせた所で、
    「あの姑にしてこの嫁あり」と思われるだけですよ。
    実態をばらすなら、ご主人だけにとどめておくべきです。
    その上で、今後の夫婦のあり方を話し合えばよいでしょう。

    ご主人があなたを守る気が無いならば、
    あなたも自由になって自分の幸せをもう一度探すべきだし、
    あなたがまだご主人に気持ちがあり、
    義母さんから離れればうまくやっていけそうなら、
    それを試してからでもいいのではありませんか?
    それだけ元気な義母さんなら一人暮らしも大丈夫そうだ。
    ご主人の心掛け次第ですね。

    とにかく冷静に。
    感情的になっては解決する問題も解決しない。
    「他人がどう言おうともいいじゃないか」というご主人の言葉に
    光明が見えるような気がします。
    長年結婚生活を営んできた者から申し上げますとね、
    ご主人だって自分の母親の人格くらいわかっているんですよ。
    それでも立ててくれるから妻を守ると、私の夫は言ってくれました。
    ご自分の幸せを勝ち取って下さい。

    トピ内ID:6095897793

    ...本文を表示

    良い嫁である必要はありません

    しおりをつける
    blank
    サイコロジスト
    そもそも結婚とは、
    良い妻、良い夫で構成されるものです。
    良い嫁である必要はありません。

    成人した他人同士が生活すると、云う事自体が難しい上、
    トピ主様は他人二人と生活している訳です。
    無理な同居は結婚には必要無いものと心得てください。


    本来の夫婦としての生活を二人でスタートさせるべきです。


    御主人には、同居を続けるのであれば婚姻継続は困難であるので、
    別居を提案してみましょう。

    トピ内ID:7693259684

    ...本文を表示

    それはきつい。

    しおりをつける
    blank
    ドルチェ
    子供ができないのはそういうストレスがあるからでは?
    子供が欲しいのになかなかできない辛さやそういった環境を義母は理解していませんよね。挙句、私はね~のアピールですか・・。酷過ぎる。ムカつく。
    夫ものんびり構えすぎです。妻が苦しんでいることをちゃんと受け止めていない。(息子だからそういうものなのかもしれませんが)
    録音してちゃんと聞かせてちゃんと知らしめてそこからどうご主人が対応されるのかを見て、それから家をでることを考えてはいかがですか?
    トピ主さんの言うとおりの暴言が録音できて妻を擁護しないような夫なら愛想を尽かせても構わないと思います。
    そして、なぜそういう態度に義母がなったのかを振り返ることも忘れてはならないと思います。でも、まず証拠というか録音をしましょう!

    トピ内ID:6394660737

    ...本文を表示

    離婚の慰謝料請求の理由になります。ぜひ録音を。

    しおりをつける
    🐤
    rara
    録音してください。絶対です。

    夫婦関係がそこまで悪くなければ慰謝料請求できません。
    が、この場合は別です。

    姑の存在がそこまで醜悪なら十分ないりゃ両請求理由になります。

    証拠が必要です。

    泣き寝入りすることなんて全くありません。

    「同じ土俵に立つな」「やめておけ」?
    そういっている人は自分や自分の娘が同じ立場でもそう言うのでしょうかね。

    トピ内ID:2034636074

    ...本文を表示

    もっと自己主張をしないと!!

    しおりをつける
    💢
    競馬ファン
    どうしてそこまで虐められちゃうんでしょうか、、。
    あなたにもご両親がいて、大事な娘がそこまでされてると思ったら
    ご両親の気持ちを代弁すると思って一言言っておやりなさい。
    『一緒に入ると毒になるから離れて暮らします!』と。

    でも、嫁いびりだけが生き甲斐のおばさんなんでしょ??
    そんな人の為に、幸せであるはずの新婚生活を滅茶苦茶にされて
    言いたい事言ったら逃げちゃうんですか?

    旦那さんと一緒に出て行ったらどうでしょうか?
    こんな姑ではどんな女性でもいびり出すから
    誰も続かないよと、旦那さんに言っておいた方が良いです。

    トピ内ID:5171277084

    ...本文を表示

    昔ながらのお姑さん

    しおりをつける
    😨
    へなちょこ
    モラハラ発言、いけませんねぇ。
    ただ、あなたが今家事をしてない=何もしてないのは事実。
    もう少し食いついて、教えて下さい!や、小さな所から自分のできそうな所をやる(植木の水やりやトイレ掃除など)
    お義母さんのやり方をしっかり見て同じやり方をして「このやり方で良かったですよね?」など
    一緒に暮らす以上何言われたからって私も何もしないわけにはいかないっていう気持ちを出して欲しいのでは?

    就職したと思えばいいんです。ボスはお義母さん。
    誰も手取り足取り教えてくれないし、こちらのやる気を試す上司なんていっぱいいます。
    そこでのやり方を自分で盗む、教えをこう。
    いずれ少しづつ認めてくれるだろうし、任せてくれるようになります。
    そしてお義母さんは衰え、あなたが中心になった頃、立場は逆転。
    その時まだ憎しみが残っているなら仕返ししては?

    どうしても嫌なら離婚の前に別居&旦那の意識改革教育。
    頑張って下さい、応援してます。

    トピ内ID:4446956774

    ...本文を表示

    証拠は残しておくのが吉

    しおりをつける
    blank
    222
    トピ主さん、毎日しんどい思いをなさっているのですね。。。

    義母さんもたいがいですけど、ご主人がアカンよね。

    人様のご主人つかまえて申し訳ないですが、
    母親を放置して妻に我慢させ続ける夫が一番悪いよ。

    何度もトピ主さんはご主人に訴えたのに、結局スルーでしょ?
    ならばもう話し合う余地なく、離婚でもいいと思いますね。

    まだご主人に気持ちが残っているのなら、まずは家出からかな。

    いずれにせよ、義母さんの暴言や行動(嫌がらせ?)は記録しておくべきです。
    一度ではなくできるだけたくさん集めておいた方がいいですよ。
    もし離婚する際にそれらの証拠がトピ主さんを守ってくれるでしょうから。

    トピ内ID:8093414976

    ...本文を表示

    義母さんをギャフンと言わせる一番の方法

    しおりをつける
    blank
    よるくま
    ギャフンと言わせる方法とは、
    悪行をバラすことでも、離婚でもない。

    同居解消です。

    レコーダーへの録音は
    「ひどい嫁」という噂の尾ひれを広げるだけですし
    離婚は義母さんにとって「嫁を追い出してやった」という
    勝利宣言にほかなりません。

    ほかの方も書いてらっしゃいますが
    ご近所さんだってバカじゃないですよ。
    だいたいの事情は察してらっしゃいます。

    そんななか、トピ主さんたちが別居を断行したとなれば
    それは息子が母ではなく妻を取ったということ。
    つまりトピ主さんの勝利宣言になるわけです。

    ただ、勝ち負けにこだわって無駄な時間を過ごすより
    早く逃れて人生を切り替えるほうがいい、ともいえます。

    どちらにせよ、義母なんてどうでもいいんです。
    要は夫次第。結局は。

    トピ内ID:6808425849

    ...本文を表示

    実家に帰って骨休みしてきてください

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    疲れたから実家に帰る、と旦那さんに言って、2週間ぐらい里帰りしてきたらどうですか?おいしいものをいっぱい食べて、いっぱい眠って、元気になってください。
    離婚しても復讐にはならないだろうけれども、結婚継続は復讐になるでしょうね。

    そのうち、馬鹿夫(すみません)が何年か掛かってやっと理解して、二人で家を出て行くんじゃないですかね。そうしたら、ご近所さんも親戚の方々も、「あー、やっぱりねえ。お姑さんはいつも文句言っていたものねえ。お嫁さんは可哀想だったねえ。」ってなりますよ。いや、周りは今も分かっているんです。

    旦那さん、まず、奥さんのご両親から自分が同じことをされたらどう思うか、理解するべきですね。

    私は同じ問題で適応障害という病気になり、カウンセリングに掛かっています。カウンセラーに言われました。結婚って戦いよ。夫婦の戦い。まずは夫を説得しなさいって。

    負けるな頑張れ。

    トピ内ID:3063513892

    ...本文を表示

    爆発大賛成!

    しおりをつける
    大叔母様
    もっとしたたかに。
    これ以上ない暴言をいくつか考えておく。
    で、後が肝心。
    「嫁がこんなこと言った。」と触れ回りますから、
    ご主人や近所の人に聞かれても
    「言っていない。」としらばっくれる度胸が大切です。

    ま、↑はできなくても可。

    言い返してやれー。がんばれー。

    トピ内ID:4059924147

    ...本文を表示

    ちがうちがう

    しおりをつける
    blank
    モカ
    旦那さんに相談→解決策の提示、なのは
    気持ちがわかってないのではなく
    男性の思考パターンが女性とは違うからです
    気持ちに寄り添うというのは女性特有の行動ですから
    何も言わずに男性にそれを期待してはいけません

    とりあえずは「別居」を目的にうまく行動しましょうよ

    「今日お母さんに言われたこと」を日付入りで
    紙に書きだして毎日見せる、そしてためておく
    別居に向けて具体的な準備をすすめる
    (パート、新居候補探し)等

    ご近所は無視で大丈夫です
    そんな口たっしゃな人の言い分は誰もそのままでは信じません
    言われている時に嫁が横で無表情でいれば尚更ですので
    そういうときに愛想笑いをしないようにだけ気をつけてください

    「言われたこと」をたまに夫に読み返してもらう
    録音の該当部分も整理して「短時間で聞けるようにして」から
    夫に聞いてもらう(長いままはダメです、途中で聞くのをやめます)

    最低でも毎月1回これをやって、それでも放置するなら
    愛されてないのでw離婚でいいと思います
    32歳は若くないです
    子供が欲しいなら1年で見切りをつけて先の人生に進みましょう

    トピ内ID:5643996554

    ...本文を表示

    旦那に理解できるはずがない、だって男だし、息子だもの。

    しおりをつける
    🐱
    匿子
    あなたは同性だし、他人だから、あなたとお姑さんの関係なんて
    息子である旦那に理解できるわけが無いですよ。

    なるべく感情的にならず、ご主人と同居解消の話をしてください。

    1年以上家賃無しで生活してきたのなら引越し費用くらい捻出できるでしょう?

    他の方もおっしゃっていますがご近所の方だって
    お姑さんの発言をすべて鵜呑みにしているわけじゃないと思いますよ。
    出て行ったとなるのが一番ぎゃふん!って感じです。

    「私たちもいつまでもお義母様に甘えてばかりじゃいけないと思って。自立しますわ。」って感じで同居解消!

    旦那さんが全面的にトピ主さんを責めるなら離婚もありかと思いますが
    そうじゃないならそんなにすぐ離婚なんて結論出しちゃダメですよ。

    お姑さんと結婚したわけじゃありません。
    旦那様と結婚したのです。

    がんばれー

    トピ内ID:1442432431

    ...本文を表示

    旦那さんにパワハラに置き換えて説明してみたら

    しおりをつける
    blank
    りこぴん
    姑のモラハラが理解して貰えないならパワハラとして説明してみたら如何ですか?
    【転勤】が無理なら【退職】するしか無いのだけれどと言ってみてダメなら離婚ですよね。

    トピ内ID:8092723607

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    3番目。トピ主です。

    しおりをつける
    🐶
    ラックリング
    みなさま、たくさんのアドバイス、本当にありがとうございます。
    厳しいご意見もすべて、ためになります。

    小6で両親が離婚し(原因は父の暴力)、高2で母が再婚しました。継父との間にできた弟が1人います。
    大学進学で家を出、それからは実家で暮らしていません。
    継父とは、縁組はしていません(進学費用は出してくれました)。

    実家に帰ればいい・・・本当そうですよね。
    何となく、実家には帰りづらかったのですが、恥をしのんで、甘えてみようかと思いました。


    不妊についてです。
    結婚して半年ほどは、避妊はしていませんが、タイミングは避けていました。この町と、家に慣れようと思っていました。
    義母とうまくいかず、子どもを作らないと打ちとけあえないと思うようになり、子どもを望みましたが半年できず。
    不妊でないかと考え、婦人科を受診しましたが、検査の結果、「妊娠に問題ないでしょう」と言われました。

    トピ内ID:6056384179

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    トピ主のコメント(22件)全て見る

    早く実家に戻って。

    しおりをつける
    blank
    カメ
    実家に帰りなさい。
    録音した義母との話のやり取りを実家の両親の前で夫に聞かせて。
    そして今後(同居解消)改善されないのであれば、離婚も視野に入れてる事を話す。
    とにかく実家に帰ってゆっくり休みなさい。
    私があなたの母親だったら
    相手に話を付けに行きますね
    人の娘をバカにして、それも嫁いだ土地なのに、ご近所に娘の悪口ばかり言って歩くなんて、自分の息子の恥にもなるような最低な行為に黙って見過ごしませんし怒鳴りに行きますよ。
    早く実家に戻りなさい。

    トピ内ID:2693569962

    ...本文を表示

    4番目。トピ主です。

    しおりをつける
    🐶
    ラックリング
    その後、6か月基礎体温を測り自己流のタイミングを取りましたが、できません。義母からの督促がひどくなり、不妊センターのある病院にかかるようになりました。
    今度は、内診・ガン検・性病検査・血液検査・卵管造影・フーナー・精液検査すべてやりました。
    フーナーと精液検査にひっかかりはありましたが、医師から「二人とも妊娠可能」と言われ、注射等でタイミングを取りましたが妊娠(化学流産なども)しません。
    年齢のこともあり、リセットしたら、AIHを検討する、という段階です。
    この1年間は、毎日妊娠のことで頭がいっぱいでした。

    義母は、最初は色々と言いながらも気遣ってくれましたが、最近は「あなたのからだが悪い」とか「妊娠なんてすぐするはずなのに」と言われ、非難されることが多くなりました。
    赤ちゃんができないから言われても仕方がない、と思い、授かるよう努力しましたが、耐えられなくなりました。
    私の性格・しぐさ・考え方などすべて否定されます。

    トピ内ID:6056384179

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    我慢しないで下さい

    しおりをつける
    🐤
    toku
    御主人に思いを言ったほうがいいです
    実家の御両親には相談できないですか
    心配かけると思うかもしれないが
    離婚も考えるなら一度長めに帰るのも良いと思いますよ
    住んでみなければ分からない事もあるので
    毎日苦痛な日々を送っているのを 知っているのでしょうか
    精神的なものは 不妊の原因の1つでもあると思う
    今のままでは 授かってもそうでなくとも良くないと思う
    義母さんに言う人がいないからです

     

    トピ内ID:9629121593

    ...本文を表示

    5番目。トピ主です。

    しおりをつける
    🐶
    ラックリング
    直接、義母に意見を!というアドバイスも結構多く、うまくやっていこうと思っただけなのに、いつのまにか感情を封印するようになってしまい、うじうじとしていることが、義母の感情を逆なでしているのかもしれません。
    夫も、私の態度が義母の気に障っていると考えていると思います。

    義母に、働きに出たいと言ってみます。
    そして、稼いだお金で義母にプレゼントを買ったり、空いた時間に家事をしたりして(リビング・玄関以外の掃除、雪かき、義母の病院の送迎は私がやっています)、私のことを認めてもらえるようにしたいと思います。そして、暴言は録音し、何かあった時に備えたいと思います。

    今日は義母は友人とミュージカルに行きました。先ほど送り出しましたが、とても機嫌がよかったです。夜ごはんは食べてきてくれます。

    義母が煮物(野菜・魚)を作ってくれましたが、久しぶりに+1品、夫に食事を作ります。夫にも、働きに出たいこと、近いうちに別居をしたいこと、話してみたいと思います。

    皆様のアドバイスを何度も何度も読み返して、少しでもいい方向にいくよう、頑張ります。少し前向きになれた気がします。

    トピ内ID:6056384179

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    こわいこわい

    しおりをつける
    blank
    sakira
    あのねえ、相手の立場って考えた事ある?
    お姑さんも、ストレス抱えてるんですよ?

    ここで、爆発しちゃえって煽ってるレスもあるけど、
    面白がってるだけにしか思えません。
    誰もが見る掲示板で、録音だのなんだの書き込んで、恥ずかしくないのでしょうか。

    男性の非婚化が進んでますが、こんな調子では、男性の親も逃げて来ますよ。

    トピ内ID:9779534974

    ...本文を表示

    爆発してください

    しおりをつける
    blank
    黄色いシクラメン
    主さんの義母さん 大体想像がつきます。

    私は あら還 子どもはいません。
    おかげ様で 主人の両親は 見送りました。
    と言っても 義父は 結婚前に他界していましたが。

    体裁ばかりを気にする 義母さんなんですね。
    要するに 人並みに 息子夫婦と同居して 孫がいて
    孫の面倒を見ながら 嫁とも仲良く。

    そんな 絵に描いたような生活 モデルハウスのような生活
    あるわけないです。
    でも ご主人は おそらく 望んでいると思いますよ。
    うまくやってくれればいいと。

    経済的に 負担がない面だけが 救いですね。
    でも 買い物の支払いは 主さんがしているとの事。

    32歳で 帰ることのできる実家があるのなら
    あまり 頼りにならないご主人に 見切りをつけられるのなら
    即 離婚ですね。

    人生 今や 90歳くらいまで生きますよ。
    主さんは あと半世紀もある。
    まあ その前に 義母さんも いなくなるとは思いますが
    おそらく まだ 60代かそこらだとすると
    後20年や 30年は 頑張るでしょうね。
    介護もしないと。

    子どもが生まれたら また 煩そうだし 今後のご自分の
    人生をよく見極めて。

    トピ内ID:1533470525

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    自分の心と体が一番ですよ!

    しおりをつける
    blank
    まり
    いやー、ご苦労されているなと思います。
    夫もまだ若いので(失礼ですが頭が子ども)、柔軟に対応できないのでしょう。
    トピ主が元気でいられる状況が一番です。我慢して心や体をダメにしてからでは遅すぎるから。

    私は完全同居で義父の姉妹までいます。さらに親戚は毎日来る。最初の半年は体を壊しました。ちなみに近所の人はだいたい我が家の状況を把握してます。いい顔して家族が接していても、時々こっそり「大変ね」と私に声かけてきたりします。世間は自分たちが思うよりわかっているということです。

    近所の人はスルーでいきましょう。
    でも夫にはしっかり伝えましょう。録音もありだと思います。ただし証拠として全面に押し出すよりも、「ここまでしないとあなたに伝わらないという、私の立場の悲しさ」をしっかり伝えましょう。それでも夫の理解が深まらないなら、自分を大切にしたいからここで一緒に暮らすことはできない、と伝える。同居解消か別居か離婚か、選択肢が拡がるきっかけになると思います。

    結婚は多少の苦労がつきものだとは思います。でも自分が耐えきれないなら、それを話あえる環境を作ることが必要だと思います。

    トピ内ID:5626780686

    ...本文を表示

    行動しましょう

    しおりをつける
    blank
    ごじら
    と言っても、近所の人に言い訳をすることではありません。
    物理的に離れるということです。

    言葉だけじゃ人によっては受け取り方はいろいろ。
    表面上都合よく言うこともできますが、
    (理由はどうあれ)「お嫁さんが家にいない」事実はそのまま伝わります。

    近所の人や親戚はトピ主さん以上の長い間お義母さんとの付き合いがあります。
    性格もそれなりに把握してるでしょう。
    大体、よそ様が育てた娘さんの悪口を聞かされていい気分になる人はいませんよ。娘さんがいる方ならより嫌悪するでしょう。(表面上は同情してもね)

    もしそこまでの付き合いがないなら、「お嫁さんがいない」ことからそれなりの理由を考えるでしょう。

    問題はご主人かな。
    親離れとか 人の身になってが想像できないんですよね。
    自分はその立場に「絶対」ならないと思ってるから。
    そこを「逆の立場になるかも」という事を突きつければもう少し考えるようになるかもしれませんよ。

    トピ内ID:2507348985

    ...本文を表示

    逃げろ!

    しおりをつける
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    mai
    ボイスレコーダー聞かせて旦那がまだ姑擁護なら離婚ですよ。別居してもその性格の姑ならまだ争いは続きそうですが。 子供いない今がチャンスです。32歳なので、次の相手を見つける事も出来るでしょう。が1年も無駄に出来ない年齢でもあります。子供もつ希望があるなら、早いうちに離婚を!

    トピ内ID:1346610293

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    逃げてよし

    しおりをつける
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    まあさ
    結婚2年目でしょ?デキ婚でもない限り居なくても当たり前。
    ストレスは不妊の大敵って知らないんですかね!?そのお姑さん。
    そう言ってやればよかったのに。
    努力してるなら何してるかって・・・開いた口がふさがりません。
    私だったら
    「お義母さん、そんなに夫婦生活の事を事細かに話させたいなんて正気ですか!?」
    ぐらい大げさに言ってしまいそう。
    それから不妊についての姑の知識を全部話させ、間違いを指摘します。
    私も不妊治療1年半が経ってしまいましたので、
    よくわからないのに言われるのは我慢なりません。

    でも一番の癌は旦那ですね。
    紛れもないハズレ夫です。姑とセットで一生変わる事はないでしょう。
    まだ若いんですから、いくらでもやり直しできますよ。
    さっさと逃げる方がストレスから解放されますよ。

    トピ内ID:7589323995

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    反撃しましょう

    しおりをつける
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    とりあえず録音して、明日から言い返す、という意思を旦那につたえる。

    で、反撃開始。

    旦那があちらにかたもつようなら即離婚。
    録音テープを武器に有利に離婚しましょう。

    ストレスはあなたを壊します。

    だから、頑張って下さい。

    トピ内ID:1668958352

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    男性不妊では?

    しおりをつける
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    可哀子
    ご主人は検査されましたか?
    あなたがそこまでやって原因が分からないならご主人もやってみたほうかわ良いと思います。
    結果次第ではお姑さん、ガラッとまた態度が変わるかもしれませんよ。

    トピ内ID:9736323931

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    離婚せず、同居解消に1票

    しおりをつける
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    なんだかなぁ
    トピ主さま、お疲れ様です。
    いざ離婚となったら、「可愛い息子にキズがつく」とこれも大騒ぎになりそうですね。
    でも、これは最終手段でとっておきましょう。

    まずは同居を解消すべく、ご夫君を動かしましょう。
    そのためには
    「私が不出来なばかりに貴方のお母様に御苦労ばかりかけて、この申し訳ない思いがストレス」
    「お母様に甘えず一から出直してみたい」
    とでもなんでも理由をつけ、腹黒で構いませんが、徹底的に「良い妻」を演じて下さい。

    以下、辛口失礼。
    トピ主様は32歳ということですが、ちょっと幼くないですか?
    一人お嬢様ということで、ご実家で大事にされていたのでしょうか…

    >私は一人っ子で、賑やかな家庭は子育てに良いと思い、よく考えずに同居してしまいました。
    結婚2年目ということですから、30間近でこの認識でいらした、となると少々問題です。

    >夫に相談したところ「母さんに甘えていい」と言われ、料理・掃除を義母に任せたところ、
    これも、「え?」と思わされる思考回路です。

    間違えを繰り返さないように、反省することも大事だと思いますよ?

    トピ内ID:3527374187

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    実家に帰ってはどうでしょうか

    しおりをつける
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    いちごオレ
     トピ主はだいぶ追い詰められているようなので、ここはとりあえず
    実家に帰ってはどうでしょうか。

    今後子供が出来たとしても何かと干渉されるだろうし、上手くいかない
    と思います。婚姻継続されるとしても別居しないともたないでしょう。

    トピ主が離婚したとして御主人が再婚しても誰もこの姑だと上手くいか
    ないでしょうね。トピ主だから今までもっていると思います。

    トピ内ID:4230522569

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    ストレスで子供できないんじゃないですか?

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    もも
    別居したら妊娠したりして。

    トピ内ID:5154175629

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    同居解消

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    フラワー
    何人かの方が言っていますが、
    姑さんに思い知らせる一番の方法は、同居解消です。
    その事実だけで周囲は全てを悟ります。

    この姑さんでは誰だっておかしくなります。あなたは良く尽くしましたよ。
    もういいでしょう。早く本当の結婚生活をご夫婦だけでお始めになるのが良い。
    お子様の事も、体はあなたが思うよりずっと繊細なんですよ。
    そんなストレスフルな状況で授かろうという方が難しい。

    ご主人と腹を割って話し合いなさい。冷静に。
    会話の録音はしてもいいけれど、
    それを聞かせるのは、ご主人があなたを守る気持ちがないとわかった時だけにしなさい。
    あなただって、自分の会話を黙って録音されたらどう思いますか?
    その人をその後も信じる事が出来ますか?
    感情に任せて義母の暴言を聞かせて一時は満足しても、
    あなたはご主人からの信頼を永久に失う事になる。
    そういうリスクがある物だと思った方がいい。
    幸せを手に入れる最後の切り札として重要なものになるけれど、
    持っているだけにしなさい。
    そんな姑のせいで、あなたの人格まで落としてはいけないよ。

    少し実家に戻っても良し、自分がどうしたいか見極め
    ご主人に話しなさい。

    トピ内ID:5254220385

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    どんなに頑張ってもその義母は認めてくれません

    しおりをつける
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    rara
    トピ主さん、とても優しい(だけどちょっと気が弱い?)方なのでしょうね。
    しかし、義母に認めてもらおうといくら頑張っても、残念ながら厳しいと思います。
    私も通った道なので分かりますが、この手の義母は何をしても満足しません。
    仮に孫が生まれたとしても、今度は子育てで干渉されるだけです。

    家庭崩壊をすすめるつもりはないのですが、この際、子供がいないうちに人生やり直すということを検討されてはいかがでしょうか?
    ご主人も頼りにならないようですし、案外他の人とやり直したら子供をすぐ授かるかもしれませんよ。今の環境、劣悪過ぎるもん。

    よーく考えて、ご自分の一度しかない人生を大切に生きて下さい。

    トピ内ID:3844665217

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    家庭内いじめ

    しおりをつける
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    ぐるっぽ
    まるで「いじめ」ですね。
    トピ主はいじめられているという自覚はありますか?
    最後のレスなんて、加害者に必死に媚を売って擦り寄っているように見えますよ。

    共依存関係になってませんか?
    普通、子供が出来ずに悩んでいる人に「あなたの体が悪い」なんて言いますか?
    自分を侮辱する人にどうして好かれようとするのですか?
    まるでストックホルム症候群のようです。

    それとお気づきじゃないのかもしれませんが、アナタを守らなければならない立場の夫が、妻より母親を守っている事に気がついていますか?
    アナタは自分がもっと頑張れば「お姑さんはきっと分かってくれる」と思っているようですが、違いますよ。
    何をしようと100%アナタに好意を持つことはありません。
    逆効果です。
    ただ「この嫁は私の言う事を聞く」と、ますます辛辣になって行くだけです。
    そして何よりの敵は「ここまで追い詰められているアナタを守ろうとしない夫」だということに早く気がついてください。

    しっかり証拠(義理実家有責)を集めて、弁護士に相談してください。
    これは人権問題です。
    嫁は奴隷では無いのですから。

    トピ内ID:6805116721

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    お互いに

    しおりをつける
    😠
    りりか
    相手を受け入れ、歩み寄る気持ちがなければ同居なんてうまくいきません。姑もストレス抱えてる…という意見もありますが、私はトピ主さんをいびってストレス発散してるように感じるなぁ。トピ主さんと仲良くしようって気持ちがないんでしょうね。パートしてプレゼントなんて贈る必要なし。その品物にケチつけられるのが関の山です。ご主人の兄弟とその家族があまり登場しませんが、姑さんを避けて県外にいるのでは?周りに人がいないのはそれなりの理由があるはずです。さっさと別居して疎遠または離婚したほうがトピ主さんの身の為です。

    トピ内ID:6126949268

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    速攻逃げる

    しおりをつける
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    ・・・
    録音と通帳カードと印鑑持って逃げてください。
    近所にどう言われようともういいです。

    急いで録音を弁護士に聞かせて相談。
    できるだけ早く実家に避難したほうがいいかも。

    夫はまったく役に立たないのでアテにしないほうがいい。
    実際1年も主さんはイビられいじめ抜かれた、もう逃げていいです。

    幸いお子さんはいない。
    離婚できますよ。
    一度しか無い人生大切に・・・・・。子供を授かったら離婚が難しいです。

    トピ内ID:4839758660

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    媚うらない。

    しおりをつける
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    奈津子
    無理して義母に媚びうる生活などしなくていいです
    あなたが歩み寄っても義母の性格は直りませんし、孫が出来たら出来たでイチイチ口出してやっかいですよ。あなたは義母の召し使いやお手伝いさんじゃありませんから自分の意思や意見を強く主張して良いんです。
    それを受け止められない夫なら流石親子似た者同士だと諦め離婚も視野に入れる事です。
    ご主人は我が親で気軽に考えてますが、奥さまを守ろう姿勢がまったく見えません。私が親ならこんな男だったかと嫁に出した事を後悔します。

    トピ内ID:2693569962

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    人それぞれ

    しおりをつける
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    ぶんた
    考え方って本当に人それぞれですね。
    私なら
    最初は我慢しますが、離婚まで考えるなら間違いなく言いたい事、言われて傷ついた事全て姑に言います。
    煽る訳ではありませんし、私の考えですが、
    言われて腹が立つ事、余りに酷い事などはその場でお義母様に言い返していいと思います。
    御主人には、お義母さんと別居してくれないと離婚する、と伝えて、貴女の本当に悩んでいる姿勢を見せ、旦那様を少し焦らせましょう。
    それでも同居を願う言葉が出るなら、「じゃあ貴方も私の親と同居出来る?」と聞いてみて下さい。
    同居がどれだけ大変か(まして合わない人との同居なら尚更大変だという事を)御主人によく考えさせて下さい。
    離婚はそれからでも良いんじゃないでしょうか?
    後、案外、言い返す人には大人しい人って多いと思いますよ。
    酷い事やキツイ言い方をされる人って、おとなしかったり、言い返さない人が多いですから。
    毎回腹が立つ事を言われる度に言い返していれば、お義母様も言わなくなるかもしれません。
    料理や家事をさせないのは、お嫁さんにとってかなり辛いと思います。キッチン、勝手に入ってやりましょうよ。

    トピ内ID:1457337596

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    不妊の原因はお姑さんじゃないですか?

    しおりをつける
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    星に願いを
    私は子供が三人ですが、上と真ん中で6歳差があり下二人は2歳差です

    最初姑と完全同居で、2年妊娠しませんでした
    トピ主さんとは逆に全ての家事を任されました

    でも実権は姑で、何一つ自由のない、監視されダメ出しされる毎日でした

    あまりのストレスと閉塞感でノイローゼだったかもしれません
    そんな時妊娠しない事で決定的な言葉を姑に言われ、離婚を決心しました

    密かに1年後を目標にして準備をしはじめましたが、なぜかすぐ妊娠
    不妊と思っていましたので私自身驚きました

    この生活から解放されるとストレスが無くなったのだと思います

    そのまま仕方なく同居、子供の友達も家に招けない状態が続き、二人目もできないままで私が限界に
    揉めましたが別居になりました

    すると別居と同時に二人目をすぐ妊娠
    やはりストレスだったんだと思います

    こんな場合もありますよ

    トピ内ID:7943507563

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    まずは実家に帰られては

    しおりをつける
    🐶
    まめ吉
    子供ができない原因に
    子供がこの環境で生まれたくないって
    言ってるような気がします。

    つまり産むあなたにストレス与えて
    体が子供を産む準備ができないような気がします。
    体がストレスいっぱいなんですよ。
    気づいてください。

    別居を視野に家を出てください。
    離婚も視野でしょう。

    この義母では、どのお嫁さんも苦労します。
    あなたが必死になればなるほど、いじわるしますよ。
    まずはまともに考えるために、離れてください。
    離れると、不思議に普通の考え方できます。
    今の状態で考えた解決策は、ちょっと病的かな?
    という印象を受けます。(5番目のレスですが…)
    今、前向きになると心が病みますよ。
    逃げて冷静に考える時間を自分に与えてください。

    トピ内ID:6224233104

    ...本文を表示

    お姑さんに気に入られるなんて幻想です

    しおりをつける
    blank
    西のおばちゃん
    トピさん、無駄なことは止めた方が良いですよ。

    だって、順番が違うんですもの。
    何かをしたから、又は何かをしなかったから、気に入られたり、嫌われるのではないと思います。

    お姑さんはあなたが嫌い、それ以上に自分自身が嫌い。
    だから貴女に嫌われるようなことをし、更に自分を追いつめているんです。

    貴女はお姑さんにプレゼントだの何だのして、それをけなされたら更に泥沼ですよ。

    お姑さんは嫌われるのがライフワークなんです。
    尊重し、放って置いて差し上げましょうね。


    何人もの方が言われている様に、解決法は唯一離れることですよ。

    トピ内ID:2209624525

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    別れては

    しおりをつける
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    スリッパ
    義母は気ままな人ですね。
    共同生活なのに、いつまでも自分が主役だと思われてるんですかね。

    それとご主人の発言も気になります。

    自分勝手で奥さんを守ろうという姿勢が全く無いですね。

    無責任過ぎます。

    トピ主さんに経済力あるなら今のうちに離婚されても良いのでは?

    トピ内ID:7396159222

    ...本文を表示

    爆発する覚悟があるのなら

    しおりをつける
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    minami
    録音を「他の人にも」という点に関しては、既にレスにもありますが、義母だけでなくトピ主さん自身も「蜜の味」として餌にされるだけなのでお勧めしません。

    おそらく最大のストレスは妊娠のことですよね。
    それならば、夫には申し訳ないですが、

    「できない理由を説明しなさい」「あなたのからだが悪い」「妊娠なんてすぐするはずなのに」

    「お義母さんには聞かせない方がいいと思ってこれまで隠してきましたが、そこまで仰るなら…」と、義母に責められたから渋々言う体で、夫に原因があることにしておきましょう。

    おそらく義母はこれまで、息子には妊娠のことをそんなに強くは言ってきていないと思いますし、息子に原因があると聞いても本人にそれを確認はできないでしょう。
    「自分を棚に上げて息子のせいにするのか」とキレるかもしれませんが、それでもトピ主は感情的にならずに姑のこれまでの暴言を淡々と非難するのがいちばん効果的だと思いますよ。

    トピ内ID:6367554850

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    近居に持ち込む。

    しおりをつける
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    うみこ
    お姑さんは、嬉しくて仕方がないんだと思います。
    関わってくれる、向き合ってくれる相手が現れて。
    トピ主さんが何を工夫しても、また何か言います。
    内容なんてどうでもいいんです。文句なんてないんです。
    やいのやいのと、関わり合いたいだけだからです。
    興味や関心を、自分に向けておきたいだけだからです。
    寂しい子供みたいなものだと思います。
    悪意とも言い切れないんじゃないですかねぇ。

    でもトピ主さんからしたら、
    発散対象として結婚したわけないですから、
    やっぱり、何とか離れたほうがいいですよね。

    離婚は時期尚早ですし、
    同居解消してあからさまに逃げようとするのも、火に油。
    一番いいのは、子作りのために近居します、じゃないですかね?
    どうしてもお姑さんに甘えてしまうし・・・と。
    お姑さんは大切なので、できれば近いところで考えてます とね。
    実際に子供が生まれても、
    賑やかさと借りられる手と、プライベート空間が確保されます。

    旦那さんには、縄張り(テリトリー)の発想で、
    何とか理解してもらえないものでしょうか。
    お姑さんも、自分の時間を思い出してくれるといいですね。

    トピ内ID:1409551340

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    嘘でもいいから徹底的にいい嫁をしてみるとか

    しおりをつける
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    花霞
    まず録音は続けましょう
    ご近所さんの悪口も必ず録音

    姑の料理に加えて必ず一品二品作る
    作った料理の感想も必ず聞く
    どうしたらより美味しくできるのかコツも聞く
    掃除もできる場所はやる
    ただし、姑のやった後から重ねてやる真似はしない
    自分のやり方に不満があるのかと言われるのがオチだから

    不妊治療については恥ずかしい事まで事細かに報告
    ストレスは不妊原因と医者に言われていると伝える

    ダメ出しされたらとにかく改善すべき点を聞く
    理不尽だったり主張がコロコロ変わるなら好都合
    すべて録音

    トピ主さんが頑張っていればご主人もご近所も、
    必ずどこかで見ています
    姑の話はどこか変だとそのうち伝わる

    ご主人には辛い事があればきちんと話して甘えましょう
    でも努力をしている事もしっかり伝えて

    それでも何にも状況が変わらなければその時は離婚
    トピ主さんに有利な証拠もたくさんできたころです

    イジイジグズグズメソメソしていても何も変わらない
    自分の人生
    さっさと諦めて次に行くのもいいけど、
    消化不良のままでは次に行くのも大変です
    傷も消えない
    その前にやる事まだあると思います
    賢く立ち回りましょう

    トピ内ID:3108518614

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    うまくやろうと思わないで!

    しおりをつける
    😠
    もも
    同居の経験はありませんが、姑に嫌われ経験はあります。
    自分をよく見せようと、頑張ったら媚びている。。丁寧にしたら、よそよそしい。
    嫁のやることなんて、基本気に入らないんだなーと。
    好かれようと、思わないことだ。と、実父に言われ、そうだなと思いました。
    義両親と、同居中の母が言うのは、不満は、はっきりと、上手に伝えること。でした。
    一緒に住んでいくのだから、どちらかが我慢していては持たないとのことです。

    トピ主さんに、頑張れ!と、いうつもりもないですが、
    もし、もう少し頑張るのであれば、トピ主さんも強気に出られたら良いのになと思います。
    別居や離婚はそれからでも良いかなと思います。旦那さんも、もう少しトピ主さんのお気持ちをわかってくれるといいですよね。
    でも、基本、夫はこの件について、役に立たないことが多いです。
    もしかしたら再婚しても、おおきく変わらないかも。既に他界されているなら違うかもしれないけど。
    息子は、母と嫁に挟まれるのが大っ嫌いな生き物だと、つくづく思っています。

    トピ内ID:5233317066

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    同居を解消した途端に妊娠

    しおりをつける
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    通りすがり
    ってよく聞く話です。
    実際に、私の友人も、同居生活3年で、病院にも通っていたのに妊娠しなかったのが、
    同居解消後数ヶ月で自然妊娠しました。

    姑って存在だけで、嫁にはストレスなのに、トピ主姑は一筋縄では行かない強烈姑ですもんね。
    絶対、姑が不妊の原因だと思う。

    お~い、ご主人!
    孫の顔を見せたいなら、試しに同居解消したら?

    トピ内ID:5113044581

    ...本文を表示

    何が悲しくて

    しおりをつける
    blank
    万華鏡
    こんな同居生活、続ける必要あるんでしょうか?まだ新婚さんで、今一番楽しいはずのときなのに、
    あなたの生活は姑にコントロールされ、ストレスにしかならない会話をし、勝手は許されない。
    そんな生活があるんですね。本当に、さっさと別れた方がどんなに幸せかと思いますが。
    何故そこまで我慢する必要があるのですか?私なら録音は当たり前、別居当然、そんな鬼と一緒に暮らせる訳が無いと、啖呵を切りますが。

    トピ内ID:3331718945

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    そんな姑の介護できるの?

    しおりをつける
    blank
    とんすけ
    私なら無理です。

    人は優しくされると優しくしたいと思えますが、意地悪をされても優しくしようなんてなかなか思えませんよ。

    よく同居してるなぁって思います。

    ご主人も味方になってくれてないようだし。

    姑もこれから身体が不自由になってくるってのに嫁に意地悪ばっかりしててね。

    随分と考えが浅はかな人間だなぁって印象です。


    でも!主さんももうちょっと強くなりましょうね。

    言い返さずに姑の発言全てにニッコリ笑って『そうなんですか~』とだけ返答するんですよ。

    まともに向き合わないように!神経が持たないですから!

    いつも同じ顔で同じ発言を続けていればそのうち姑がやられてきますから。

    女優になったつもりで過ごしましょう。

    同居でもお互いのプライバシーは尊重すべきと思いますので、あなたはあなたらしく生きればいいかと思います。

    姑に認めて貰おうとかは思わず、価値観の相違もありますし姑は姑で私は私!って思いましょう。

    姑と一緒に居過ぎですから働いて収入を得て習い事なり資格取得を目指すなり自分の人生の目標を決めたほうがいいです。

    そうすれば自ずと姑に振りまわされなくなりますよ~

    トピ内ID:1066225186

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    二度目です

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    ぽん
    嫁の最終兵器は涙と書いた者です。
    返信を読んでどうにも危なっかしくて、再レスします。
    お姑さんに認めてもらおうと思ってもムリですよ!
    私の場合は、家事スキルも仕事しながらでも、姑より上でしたし、こどももすぐに出来ました。
    でも認めてなんてくれませんでした。
    そういう問題じゃないんです。
    理由なんてない、ただ、嫁という生き物がキライなんだと私は悟りました。
    今の状態でこどもできたら、今度はこどもを奪われて、今よりもっと辛い思いをしなくちゃいけなくなります。
    だから、出来てなくて正解なの!!
    もし次に言われたら、がんばってみまーす(ハート)
    で、夫と一緒にお風呂入るとか、やたら露出の高いルームウェア着たりすればいいんですよ(夫を誘惑というより、姑の神経を逆撫でするために)
    いい姑じゃないんだから、いい嫁なんかしなくていいんです。

    トピ内ID:7567771733

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    2度目です

    しおりをつける
    🐶
    佳代子
    結局ご主人にはこのトピを見せないの?
    録音してから聞いてもらうのね?

    私は父親が狭心症だったので、愚痴も言えずに深夜まで開いているショッピングセンターにプチ家出して親友にメールしたりしてました。泣きながらね!でも姑たちの夕食の準備をしなくてはと、我に返ってオシマイ。

    家族会議もしましたよ。でも録音があれば私は助かったかもしれない。私は舅と姑の2人からの暴言だったので、針のむしろでした。子供ができないことも「女である以上は1度は出産の経験をしないとな」ってはっきり言われました。反論しようものなら、近所や親戚など、計30件に連絡してました。近所を歩いていたら、私を見て逃げる人もいましたよ。何を言われたんでしょうねえ。

    私は海外旅行を沢山招待したり、たぶん普通のお嫁さんの10倍はやってました。でも「嫁は私たちに何も親孝行してくれない」って言ってるんですから、参りました。

    結局2年で別居しました。住宅ローン払いながらの賃貸住まいは大変でしたが、救われました。親戚に言い訳したいって私も思ったけど、数年経てばみんな忘れてます。普通にしておけば分かってくれる人はいます。

    トピ内ID:6053268936

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    もっと早く結婚すればよかったのに・・・

    しおりをつける
    blank
    四十路
    今更言っても詮無い事ですが
    もっと早く結婚なされば良かったですね

    トピ主さんは今時の平均的な32歳なのだとは思いますよ
    でも姑さんにしてみれば
    若くもない嫁と同居してみて
    料理も出来ない、掃除も出来ないとは思ってなかったと思います
    昔の感覚で言えば花嫁修業の時間は充分過ぎるほどあったはずだと思われてるでしょう
    今時の単なる30代女子なんでしょうけど
    手取り足とり姑が仕込んであげる嫁はやっぱり二十歳そこそこのイメージですね
    そして危惧したとおり孫に恵まれないとくれば
    お姑さんにとっての幸せとかメリットは何でしょうね
    ちょっと主さんの被害者意識が強いし
    視野も狭く、幼い印象を受けます
    そのせいか、そんなにお姑さんが酷い人に見えません

    生家で得られなかった根拠のない肯定感を
    性急に婚家に求めてもうまくいかないと思います
    根拠なく嫁を肯定する理由が姑にはないからです
    トピ主さんに責任の無い事かもしれませんが
    「非があっても可哀想な私を責めないでよ」って雰囲気を感じます

    トピ内ID:8857871897

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    多分、戦うのは無理

    しおりをつける
    😒
    う~ん
    本音をタイトルに書いてすみません。だってトピ主様、この期におよんで
    『義母に働くと言ってみます!』『義母にプレゼント』なんだもの。
    義母はトピ主さんをストレス解消のサンドバッグにしている感じがします。
    プレゼントだってきっとコキ下ろすでしょう。
    第一、なぜ働くのに義母の許可がいるのですか?
    トピ主さんの思考回路が私には理解不能です。
    マインドコントロールされているって早く気が付いてね。

    あなたの夫が、妻<母親だってことも悔しいけど認めましょう。
    妻が嫌がっているのに夫は平気で同居を継続しているんですよね?
    そんなの夫、普通じゃない。
    夫も母親にコントロールされているのかもしれないけど。

    原因のない不妊に悩む知り合い3組から聞いた話ですが、そのうち2組の夫親が夫婦生活を覗くというかチェック(?)していたそうです。
    その2組は別居後数年で子供に恵まれています。

    ますは別居、それが無理なら黙って実家に帰りましょう。
    義母のいない場所で、夫の愛情を確かめてみてください。
    トピ主さんの苦しみを理解しない夫ならサヨナラでです。

    トピ内ID:5567561446

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    案外みんな知っている。

    しおりをつける
    🐤
    marin
    >親戚や近所とはご挨拶程度の付き合いですので、誤解を解くことができません。

    敢えて誤解を解く必要などないのです。ご近所さんも親族も…
    案外知ってるのです。私も、子どもなしです。同居ではないですが近居です。
    経験上、ご近所さんも親族も知ってます。義母がキツイ性格だってこと…
    知らないのはご本人のみ…私など、結婚後十数年ですが、義母が居ない時にはご友人でさえ
    「キツイ性格」「その人には気を付けろ」と言われます。知ってか知らずかついつい口を付いて
    出てしまうみたいです。親族からも「大変でしょ?」と…言われます。見てる人は…見てますよ。

    >「嫁は家事をしない」と親戚や近所に触れ回るようになりました。

    この件に関しては、良い手がありますよ。
    何気に玄関の掃除をする。ゴミ出しは率先してする。窓ふき(通りに面した窓が良い)をする。
    庭の手入れをする…などなど…ご近所から目につく所を掃除すればいいですよ。
    お買い物時に、「今日の夕飯は魚の煮付けにしましょうね」とか「からあげがいいかしら?」とか
    率先して言ってみては?文句を言われても、しれっと無視すればいいんですよ。

    トピ内ID:0551553932

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    自己主張なんてできない

    しおりをつける
    🐤
    同居嫁
    トピ主さまは私と似ているかも?そして、お姑さんは義母とタイプが同じかも?と思いました。

    ええかっこしいで攻撃的な義母に対して、自己主張なんて私はできません。私が望むものは只ひとつ。『静かに暮らしたい』

    義母が機嫌よくしてくれてさえいれば、転じて私も心穏やかに過ごせるのです。そのためなら、面倒な衝突なんてしたくないし、義母に併せて自分をなくすくらい屁のようなもんです。

    私は自宅で『くつろぐ』ことは今まで十数年一度もありません。でもいいんです。私は気を張りつめた状態でも、義母の機嫌はよく家庭内は穏やかです。自己犠牲の上に築いた平穏な毎日。自分の気持ちを直視しなければこれで充分幸せ、と悟りました。


    ↑こんな風になっていいなら今のままで。平和主義なら仏さんの心になりましょう。自己主張したいなら大嵐覚悟でがんばりましょう。

    ただ、このお姑さん。子供ができたら独占したがって、お世話もやし抱かせてくれさえしなくなりそう……

    トピ内ID:0003446657

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    blank
    小雀
    トピ主様、お疲れ様です

    私も完全同居の嫁で姑と夫の3人暮らしです。
    我が姑は、世間よりも良い姑なんだと思います。

    でも、やってる事や言ってることはトピ主さんのお姑さんとなんら変わりありません

    姑になった途端、人間ってあぁも変貌するものかと思ったものです

    同居して4年目ですが、核家族で育った私はいろいろな事を学びました。
    姑から良いところ悪いところも。
    夫は自分の親に限って!という考えでしたが、姑の暴言を録音して聞かせてから
    私の味方になってくれるようになりました。

    姑の言うことなんかいちいち真に受けていたら心が持ちません。
    スルーできるようになるには時間と経験が必要ですが、いつか出来るようになります。
    姑を怒らせないように、私にとって気に入らない事を言ったらさりげなくスルーです。
    怒らせると夫も巻き添えにして、私が非難されますからね。

    でも、毎日真っ黒な腹で過ごしていますよ
    他人には言えない様な考えを毎日毎日、つい考えてしまいます。
    でも、顔には出さず夫には笑顔で♪

    上手い言い回しも、上達しました。トピ主様もいつかできますよ

    トピ内ID:3249728451

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    キレる。

    しおりをつける
    🐶
    ぷりしら
    どうせ何をしたっていい事言われないんだし、それなら腹の中のドロドロしたものを吐き出しちゃえ!スッキリするよ。これくらいしないと同居なんて出来ないよ。同居歴23年のおばさんの意見です。人間生きてりゃ、山あり谷ありあるもんさ。ひとつだけ大切な事はご主人の態度です。典型的な嫁姑バトルになった時にどちらの味方になるかだね!

    トピ内ID:9152130876

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    妊娠の催促はNG

    しおりをつける
    blank
    別居姑
    私も姑として、お嫁さんとは仲良くやっていってるつもりです。
    先ず別居。夫がいますが、もし私が残されても息子夫婦からは言ってこない
    だろうし、私も望まない。仲のよいお友達も皆さんそうです。
    それから子供のことについては一言もふれたことありません。
    あくまでも息子夫婦の問題です。そこに触れられるのは女としてすごく嫌な
    ことだと同性として知ってて言うのは嫁いびりとしか思えません。
    姑さんの為に子供を産むわけじゃないですよね。よくこれまで我慢してこられ
    ましたね。まだ2年でそこまで言うか。何の為の同居?家賃浮かす為?
    姑が寂しいから?まだ若そうだけど。一緒に暮らすのは無理とご主人に
    涙ながらに言ってさっさと別居して下さい。ご主人、結婚したという自覚
    なさすぎです。

    トピ内ID:1511750293

    ...本文を表示

    逃げるが勝ちも、有りです!

    しおりをつける
    blank
    またぞう
    こんにちは。ばついち中年のまたぞうと申します。
    トピさんのこう言う状況ですと、子供など作らず
    早い機会に、夫とも別れた方が無難だと思います。
    トピさんは、まだ若いし、いくらでもやり直し可能
    です。
    今すぐ、脱出すべきです!!!

    トピ内ID:1358021747

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    人のせいにしてはいけません。

    しおりをつける
    blank
    aiai
    20歳そこそこの若い女の子じゃあるまいし、同居するってどれだけ大変か想像は付くと思います。
    それを何も考えずとか、切望されたとか、人のせいにするんじゃないよ。

    お二人共仕事せず、日中ずっと二人きり?
    大人3人なら家の中も散らかったりせず汚れもせず、家事は簡単では?
    それを女性二人が家の中。
    そりゃ相手の欠点ばかり目に付くでしょう。

    家事は義母が主にやってるのですね。
    教えてくれないって、家事なんて自分で学ぶ事ですよ。
    義母のやってることを見ていれば、自然と出来るようになるでしょ。
    家事をわからないからとやりもせず、習い事に行けば、遊んでるといわれても仕方ないのでは?

    子供が欲しいのになかなか出来ない、それは義母の意地悪のせいと言いたいのですね。
    義母の言葉に傷付いているのに、旦那さんが庇ってくれないのが問題なのに、旦那さんは悪くない、悪いのは悪までも義母のみと。
    家事をこなせるようになり、自分の意見をしっかり言える女性にならないと、「言われた」「言われた」と陰でグチグチ言ってても、何も解決しません。
    もっと大人になりましょう。

    トピ内ID:6292431145

    ...本文を表示

    優しいんですねぇ

    しおりをつける
    blank
    陽子
    あたしなら、夫のいる前で(姑もいるとき)、「おかあさんに、どうして子供が出来ないの、どんな努力してるのって責められるんだけど、どんな努力っていわれてもねぇ」「どう言ったらいいのかわからないわぁ、ストレスで妊娠出来ないって言いたいけど、わかってもらえないし」と堂々と言いますね。

    ちゃきちゃきしたお姑さんみたいだし、同居するならこっちが主導権握らないと大変ですよ、これからも。
    それが嫌なら「赤ちゃんがほしいから別居します」ってさっさと出て行けば?
    姑のせいで離婚なんて、嫌じゃない?

    トピ内ID:1432152434

    ...本文を表示

    事後報告で。

    しおりをつける
    blank
    moomin
    同居という事なので、心労が絶えない事と思います。

    4番目のレスで
    >フーナーと精液検査にひっかかりはありましたが
    という事なのですが、ご主人に問題があるのでは?

    うちは旦那に問題アリで、
    転勤族のために何軒も不妊治療の病院・医院を変わっていて、
    その度に精子の運動率が低下。
    一番最後に罹ったクリニックでは、
    10%未満の運動率&奇形率90%以上でした。
    顕微授精でしたので、何とか妊娠・出産と相成りましたが、
    最初の方に行っていた病院では、主様と同様
    「妊娠には問題なし。」と言われていました。

    ただ、旦那が悪いんだと言っても、
    姑は自分の息子が悪いとは思いたくないようで、
    私は姑にはっきりと言いましたが、未だにそうは思ってないようです。

    解決策を考えると、
    姑からはまず離れる時間が必要だと思います。
    そのため、パートでも正社員でもいいですが、
    内定してから姑には言いましょう。
    姑にマインドコントロールされる必要はありません。

    あなたの文章を読んでいると、
    自分の都合のいいように姑は持っていこうとしているように感じます。

    トピ内ID:4758337020

    ...本文を表示

    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🐧
    まる
    こういってはなんですが、トピ主さんの性格って同居に向かない気がします。
    我慢してても相手は変わらないですよ?
    我慢しなくてもきっと変わらないから。

    私の兄夫婦のことですが、やはり兄嫁さんはあまり考えず結婚と同時に私の両親と同居しました。
    が、1年せず別居しました。
    暴言ではないけど価値観の違いでしょうね。
    遠慮して言えなくてストレスが溜まってと後に義姉は私に教えてくれました。

    現在敷地内同居に変わりましたが義姉は新婚当初よりとても強くなりましたよ。
    悪口を言わないのは徹底していますが自分の意見を言うようになりました。
    「仕事したい」
    ではなく
    「仕事するから○と△はやってね」
    です。

    自分が強くなれないのなら逃げるのも手です。
    なんとなくトピ主さんの場合ダンナ様も頼りない。

    トピ内ID:2641521647

    ...本文を表示

    どうして

    しおりをつける
    blank
    しゃんしゃん
    無理に好かれようとするの?好きになろうとするの??がまんするの????

    一緒に暮らしているから?

    良い嫁キャンペーンはもう終了でいいんじゃないですか。そこまで苦しんで、自分だけ我慢して、自分を責めて、、、。

    同居の解消は最高の屈辱を与えるみたいですよ。

    自分が壊れる前に、自由になって。何も他人に侮辱される筋合いはないですよ。
    あなたのご家族は、このことを聞いたらきっと悲しみますよ。侮辱されるために娘を育てたのではないですから。

    ご実家にお帰りになっては?いざとなったら別居か離婚で。そうしないと、夫婦が破綻しますよ。姑はどうでもよろしい。

    子作りにまで干渉してくるなんて、普通じゃないです。

    私もそうでしたが、姑が普通じゃないというのを理解するのに、比較対象がないため、時間がかかってしまい、危うく壊れるところでした。

    別居して次の月に妊娠しましたよ、39歳で。姑というストレスは、尋常じゃないです。
    どうか早くご自身の幸せのために、姑さんと縁を切ってください。

    トピ内ID:0310315131

    ...本文を表示

    理解不能…

    しおりをつける
    😨
    録音は賛成
    5番目のレスを読んでびっくりしました。今までの展開でなぜ「義母にプレゼント」になるのでしょう。。。

    まるで親の愛を得ようと必死にもがく幼子のようでいたたまれないです。

    義母は他人ですよ。義理とは言え母親とお思いかもしれませんが、れっきとした他人です。

    年の差はあれど違う環境で育ってきた大人同士が同居するには、お互いに節度と気遣いのある関係でなければいけません。

    一方的に暴言を言われるような事を許してはいけないのです。


    とはいえ、子なし専業主婦のトピ主さまの立場はとても弱いといえます。
    (子供が出来れば立場が強くなる訳ではないですよ。それどころかもう用無し扱いされるかも)

    ですので働きに出るのは大賛成ですが、義母にプレゼントなどしても意味ありません。
    義母はあなたの事が嫌いなのです。嫌いな人からの贈り物を喜ぶ人はいません。センスがないと言われるのがオチですよ。

    働き、収入を得、外の世界に触れ、経済的にも精神的にも自立してみて下さい。

    今の環境から救いだしてくれるのは、旦那様でも御実家でもありません。

    自分で自分自身を救いだすのです。

    もっと御自分を大切になさいませ。

    トピ内ID:7444893896

    ...本文を表示

    自立すべきです。

    しおりをつける
    😠
    きたきつね
    トピを拝見しました。
    率直に言ってあなたの夫はまぬけで、単なるお人よしのようですね。
    義母も単なる我がままな捻くれくそ婆のようですね。そもようなことだから義母から皆離れて行くのでしょう。まぁ、自業自得でしょう。
    そのような家庭環境からおさらばすることを進めます。単に住居を確保したいのであれば自分たち夫婦で築くべきです。
    義母に対しても相手の親族や近隣住民に対してもそれそどのひたし身を感じてなさそうなので、距離をとるべきです。親族に対しても落ち度がない程度に応対すれば良いとおもいます。もっとも余り接する機会も無いと思いますが。
    義母や親族の為に自分自身をそこまで犠牲にすることは無いとおもいます。
    自分たち夫婦で生活を営み新たに家庭環境を築くべきです。

    トピ内ID:1502308933

    ...本文を表示

    とことん反撃

    しおりをつける
    blank
    kina
    離婚も視野に入れているなら何を恐れることがあるのでしょうか。
    思いっきり反撃していいと思います。
    私は普段の人間関係も「嫌いな人から好かれる必要なし」と思う方なので、嫌われても全く動じません。というより、自分の嫌いな人から好かれるなんて気持ちが悪いだけです。

    どうして姑にそんなに気を使うのですか?よく考えてみてください。姑の何が怖いですか?ただの年老いた意地悪女じゃないですか。
    そんな人に好かれて上手くやっていきたいと思うのはおかしいでしょう。

    私は結婚して21年ですが、姑との関係は良好だと思っています。結婚当初は色々ありましたが、あまりにも気が強く言うことを全く聞かない私に姑の方が折れた形です。そうなればそれなりに姑を大事にしようと思えるようになりました。
    今は実両親も舅も他界し、姑だけです。
    「うちの嫁はこういう嫁なんだ」と思ってもらえたらとてもラクです。
    しかも、少し孝行するだけで非常に感謝してくれます。

    鬼嫁に徹しましょうよ。私は言われたら20倍くらいにして返します。夫婦の事に一切の口出しはさせません。
    姑の何が怖いのか、もう一度よく考えてください。怖いはずはないんです。

    トピ内ID:7196757043

    ...本文を表示

    同じ同居嫁です

    しおりをつける
    blank
    かな
    私は、貴方とは全く違うタイプの嫁です。家では家事姑に丸投げ、育児と簡単な事しかしません。
    腹が立てば文句も言いますし、言い合いもします。姑からは嫌われていますが、何をしても嫌われるので開き直っていますよ。
    私も貴方と同じくプレゼントをあげたり、あれこれ尽くしたり
    最初は良い嫁をしていましたが、何をしても悪意にとられ、周りに悪く言われて、疲れてもうやめました。
    傍若無人に振る舞い、今では姑から出ていって欲しいと思われています。マイホーム資金がたまったら心機一転別居します。あと三年くらいかな。
    素を出せてストレスもなくなりましたし、何の罪悪感も感じていません。同居は、傍若無人になった方が勝ちです。

    トピ内ID:6324271493

    ...本文を表示

    はやく爆発しようよ・・・

    しおりをつける
    blank
    ちるちる
    主さんが気が弱くて謙虚でがんばりやで、ちょっとマインドコントロールされかけなことはなんとなくわかりました。

    はやく爆発しましょうよ。
    とりあえず夫に録音を聞かせるといいですよ。
    けんか腰だと夫も反発するかもなので、あくまで頑張っているんだけど歩み寄れないという雰囲気を出しつつ、実はこんなことを言われているの・・・と録音を聞かせる。
    内情を知れば夫だって味方になるかもしれないでしょう?気持ちだけでも味方だとずいぶん楽ですよ。

    妊娠できない理由を説明しろなんて言われたら、「体は問題ないんですが、産め産めってプレッシャーかける人がいるのでストレスですかね~」ってとぼけたふりして言ってやれ。ていうか私なら言う。本当のことだと思うし。

    別居したほうが絶対うまくいきますよ。
    それが無理なら、理解してもらおうなんて甘い考えは捨てて、鬼嫁になりましょうよ。とりあえず言いたいことは全部言ってみましょう。夫を味方につけてからね。
    やりたいことやって、それでも無理だとわかってから離婚しましょう。
    近所や親戚の評判なんてどうでもいいじゃないの。気にしすぎですよ。

    トピ内ID:1538603683

    ...本文を表示

    何でそんな認めてもらおうとしたいのかわからない

    しおりをつける
    blank
    まる
    子供ができないなら離婚しろとかまだ結婚二年で吹き込むのは相当なものです。が、離婚しろなんてあなたに言われる筋合いなどありませんから黙ってて下さいと一喝すればすむこと。

    あなたはいい子な顔してるより、爆発の前に自分の意志表示をはっきりする事です。
    普通に義母は私の料理が嫌いらしいからと義母の分だけ食事を作らないとか、買い物に一緒にいくのをやめるとか行動で意思表示したほうがいいと思います。
    あと義母にいちいち許可とか得るなんて発想も捨てなさい。夫にも家にいるとおかあさんの嫌味がしつこいから働きに出るね、習い事する、でいいんです。遠慮なく外出しまくればいいじゃない。

    今のうちにさっさと主導権を取り返すべきですよ。子供ができたら尚更干渉してきます。まあ子ができたら別居でもいいけど

    プレゼントとか認められたいとかそんな事どうでもいいでしょ。
    まずは本人にちゃんと自分の言いたい事言わないと。

    台所にもずかずか入ればいい。自分の家で好きに料理するなとか馬鹿いってんじゃないですよ、と言い返す。駄目というなら夫と出ていく、といってやればいい。貴方にはそういう気概がまず必要。

    トピ内ID:4850737347

    ...本文を表示

    孫フィーバーがすごそう!

    しおりをつける
    🐱
    53才
    これだけお孫さんに執着しているので、産まれたらとんでもない事になりそうです。

    生まれる前に別居しましょう。

    トピ内ID:6255205037

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    mug cup
    なぜ30代の大の大人が他人にそこまで他人に干渉され支配されて生きているんですか?
    ただ住む場所を確保するためだけにそこまで非人間的な扱いを受け人格を無視されなければいけないんですか?
    トピ主さん、ちょっと精神的に幼くて賢く生きられない方のようですが、
    そんな不健康な人間関係を姑と続けて何になるんですか?
    子供できたらできたで内孫だって取り上げられ、
    子育てがなってないと追い出されるがオチじゃないですか?
    現にリビングとキッチンからは追い出されてるでしょ。

    不器用な方のようですから、
    トピ主さんの口で説明するより、夫にトピを見せた方が早いと思います。
    夫が姑を取るなら、仕事を見つけてその家を出なさい。
    それしかもう選択肢はありませんよ。

    大体、
    >フーナーと精液検査にひっかかり
    とありますが、フーナーはともかく精液検査でひっかかるのは、
    男性側の生殖機能が「低め」だったからですよね?
    それ姑も知っていて、夫もきちんと認識してますか?
    いずれ人工授精にステップアップが必要になるでしょうが、
    これから不妊治療続けるにしても、その家にいたらストレスで子供はできないと思いますよ。

    トピ内ID:9316520988

    ...本文を表示

    よい嫁になろうとしないで

    しおりをつける
    blank
    嫁はつらいよ
    トピ主さんの最新レスまで読みました。
    なぜこの期に及んで、お義母さんにプレゼントしようとしたり、顔色を窺ったりするのー。
    あまり意味ないんじゃないかな。
    どんなことしたってそのお義母さんはトピ主さんのこと気に入らない。
    また新しい突きどころを見つけて、グチグチと文句言ってくるだけ…。

    私も結婚当初は義母と同居してました。
    一緒に暮らす前はとても明るくて優しいお義母さん…と思ってましたが、とんでもない!
    怒りっぽくて、私への嫌味がすごかったです。
    で、同居している間、私はどんどん気持ちが沈んでいき、口を開けば同居の愚痴しか出てこず…。
    主人が心配して、別居の方向へと進みました。
    そしたら、それまでまったく妊娠する兆しがなかったのに、すぐに妊娠しました。
    本当に驚きましたよ。
    ああ、同居のストレスが私を不妊にしていたんだなーって。

    お義母さんに好かれる工作するよりも、別居に向けての工作した方がいいですよ。
    まずは旦那様が理解してくれるといいですね。
    ちょっとお義母さん寄りの旦那様だし、知恵を使ってくださいね。
    別居した方が義母とも仲良くできますよ。

    トピ内ID:6278795001

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    自分をしっかり持って!

    しおりをつける
    blank
    ころころ
    トピ文を読む限りですと、だいぶご家族に振り回されているような・・・。
    お察しします。

    爆発までいかなくても、自分の意見をはっきり言うことは全然悪いことではないですよ。
    姑と夫とトピ主さん3名で、まず「家族同士気持ちよく同居するためには、家族が嫌がることはしない」と誓いを立ててください(ちょっと大げさですが、合意を取る)
    (ここで、なんだかんだ理由を付けて誓えないのなら、離婚の方向で話を進める)

    その上で、何が嫌なのかを説明する。
    やり方を教えて欲しければ「教えてください」と言う。
    遊んでいると言いふらすのを止めて欲しければ「やめてください」と言う。

    爆発すると「ヒステリーだ」と思われて、夫さんは真面目に取り合ってくれないんじゃないかと思うので、あくまでも冷静に落ち着いてお話されてください。

    あと、姑さんは今の土地でずっと生きていかなくてはならないので、ご近所に実態をばらすのはやめてあげて。そこはもう仏にでもなった気持ちで、勘弁してあげてください。
    もし離婚になったときは「近所にばらすのはさすがに可哀想なので、やめてあげます」と一言言ってもいいかもね。

    トピ内ID:0408289960

    ...本文を表示

    頑張ってますね

    しおりをつける
    💔
    むすかり
    でも、もう充分じゃないのかな?

    レスされている皆さんもおっしゃっていますがご近所、案外わかっていますよ。

    家も色々あって、私だけが我慢すればいい、と黙っていましたが結構周囲の方々ってわかっていて
    先日もパートのおじさん(会社をやっています。)が夫の兄弟や親族が留守の日の休憩時間に
    だまってお菓子を差し入れてくれました。
    「今日は良い天気だなぁ」とか言いながら黙ってね。

    みんなわかっているんですよ。なので仕返しとかやめたほうがいいですよ。それよりも義母さまから
    離れたほうがいいですよ。ご主人は前向きに解決策を提示する頭のいい方なのでしょうが
    主さんの気持ちの部分までは想像力に欠けているようですね。男ってそんなものですけどね。

    お子さんは作られずとりあえず別居を提案します。
    それから・・・。もっとご実家のお母様に甘えてもいいのではないですか?

    私は実家の母が超のつく毒親なので相談なんて無理ですが。

    トピ内ID:4339592643

    ...本文を表示

    ええ?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    まだ気に入られようと努力するの?ビックリです。
    別居が離婚しかないと思う。 子作りは一旦中止して、別居してからでいいのではないでしょうか。
    子供が出来てからでは、今よりもっと身動きできなくなりますよ。 下手したら離婚で子供取られるかもだし。

    トピ内ID:2767180788

    ...本文を表示

    相手が悪いのに、なぜ相手に媚びるのですか

    しおりをつける
    blank
    ひろひろ
    発言を録音したり、爆発しそう、とまで思うのですから、
    相手が悪いのはわかっていますよね?
    なのに、なぜ相手に媚びるのでしょうか。
    言い返す、相手にしないなど、
    急に反撃するのではなく、日常的にきちんと主張して戦いましょう。
    たぶん「嫌」の言い方を知らないかたなんだろうなと思います。
    今はいろいろ本が出ているようなので、探してみるのもいいかもしれません。

    そして、
    義母との関係をよくするために、子供がほしいって
    正気ですか。
    子供は義母のごきげんをとる道具じゃないですよ。
    義母が母親をいじめる環境、自分がいじめられないために子供を差し出しておいて、
    でも子供を取られて泣く母親。
    そんな家庭を選んで生まれてくる子供なんていませんよ。
    あなたのカラダが、生まれてくるこどものために妊娠を拒否しているのだと思います。

    妊娠は義母に対する義務ではないですよ。
    妙な支配関係から、まずあなた自身が自由にならないと先には進めないと思います。
    義母から自由になれても、また新しい誰かにいじめられたら同じことです。

    がんばってくださいー。

    トピ内ID:2987681680

    ...本文を表示

    6番目。トピ主です。

    しおりをつける
    🐶
    ラックリング
    みなさま、たくさんのご意見、本当にありがとうございます。
    全部何度も読ませていただいています。
    おひとりおひとりに、直接お礼を言いたい気持ちです。

    私の考えが足りなさすぎる・・・というご意見、本当にそのとおりだと思います。
    私の母は、若くして父と別れた後、知人を頼り、知人の経営するスナックで働くようになりました(今も働いています)。
    母は優しく明るい人でしたが、店のお客だった継父と交際するようになり、母との間に溝ができた気がします。
    自分の居場所は家にはなかったような気がしています。
    こんな私には、結婚など到底無理だと思っていました。
    でも、主人との結婚が決まり、こんな幸せがあっていいのかと思いました。

    最初は義母は優しかったです。同居の提案は、私を家族として受け入れてくれた、と思いました。賑やかな家庭にあこがれていました。
    結婚が決まってからの顔合わせの食事のとき、母があっけらかんとしてよく話したものですから、母の振る舞いや職業を知って、私のことを不満に思うようになったのだと思います。

    今日は、最悪なことばかりでした。

    トピ内ID:6056384179

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(22件)全て見る

    7番目。トピ主です。

    しおりをつける
    🐶
    ラックリング
    義母がミュージカルに行った日、
    夫の好物(からあげ)を作りました。
    夫は、美味しいと言ってたくさん食べてくれました。

    義母から、子どものことを言われるのがつらくてストレスになっていること(具体的に言っていることも伝えて)、働きに出たいこと、このまま合わないなら、いずれは別居したいことを伝えました。
    夫はとても驚いたようで、母の体も悪いので(持病があり通院しています)別居は難しいが、働きに出て、環境を変えるのはいいと言ってくれました。
    また、私の体のことも気遣ってくれました。久しぶりに私の料理を食べて、やっぱり子どもができたときに、料理をしない、というのも変だよね、と言ってくれました。

    そして昨日、夫が義母に、私も家事をさせてほしい、至らないことがあっても拒絶せずに良くやってほしいこと、私が働きに出るので、サポートしてあげてほしいこと を伝えてくれました。
    夫なりに言葉を選んで、私との仲が悪くならないようにしてくれているのを感じました。

    しかし、今日、夫を送り出してから義母の不機嫌がひどく、昼食の際に手伝おうとすると、「台所に入らないで!」

    トピ内ID:6056384179

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    トピ主のコメント(22件)全て見る

    8番目。トピ主です。

    しおりをつける
    🐶
    ラックリング
    「勝手に料理なんか作って、誰の家だと思ってるの!」
    「うじうじと○○(夫)に文句言って、本当にひどい子だよ、私をいじめて」「働きに行ってもいいけど、二度と帰ってくるな」「離婚して、他の子にきてほしい」「今度○○(夫)に告げ口したら、許さないからね」「ここは私の家なんだから私の好きにする」

    と、このようなフレーズを、ぶちまけてきました。
    情けないのですが、私は「お義母さん、ひどいです、私にも感情があります!」というのが精いっぱいで、「文句があるなら出ていけ!子どももいないくせに!」と言われ、悔しくて、手近にあった雑誌を投げつけてしまいました。
    義母には当たりませんでしたが「この子、暴力振るうようになったね。警察呼ぶよ」と言われ、思わず家を飛び出してしまいました。
    今は、漫画喫茶でこれを書いています。

    録音はしています。
    夫に聞かせ、離婚します。
    もう耐えられない。どうしたって気に入られないのがわかりました。義母が、私を追い出そうとして、やっていたことが、ようやくわかりました。
    もう一刻も早く、家から出たいです。涙が止まりません。

    トピ内ID:6056384179

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    トピ主のコメント(22件)全て見る

    それって本気で言ってます?

    しおりをつける
    🐶
    52歳主婦
    >義母に、働きに出たいと言ってみます。
    >そして、稼いだお金で義母にプレゼントを買ったり、


    うわあ・・・。

    もう、ダメンズの男に気に入られる様に、
    必死でお金を作り、せっせとダメンズのヒモ男に貢ぐ女。

    ・・・それと同じ位信じられませんよ、それ。

    それも、「だってだってお義母さんが怖いんだもん」「気に入られたいんだもん」
    ですか。22歳ならまだしも、トピ主さん32歳ですよね。


    その人が「もう、ウルトラ超弩級のイケメンで億万長者で性格が良く、惚れている」なら
    嫌われたくない、好かれたいのも解りますが・・。

    根性ワルの老婆に、何故そこまで好かれようとするのー。本当に理解出来ません。


    基本的な考え方にせよ、対処のまずさにせよ、本当に損な道を歩いてますねぇ。

    トピ内ID:3695623371

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    レコーダーにとっておくのは構わないと思う。

    しおりをつける
    blank
    そら
    だけど、他人に知らしめるのはやめた方がいい。
    やらなくても、結構皆、わかってくれている。
    一緒に嫁の悪口言ってもあわせているだけ。

    離婚しても、勝手に、「嫁をいびり出した人」って噂になるから大丈夫。


    子供の件は
    逃げれなくなるから、考えた方が良いかも。
    離婚する気があるなら・・ですけどね。

    パートの件についても
    言う事を聞く必要はないんですよ。
    パートしてるから妊娠しないわけじゃないんですから。



    トピ主さんのお姑さんのタイプって
    言い返さない人には、どんどんエスカレートして行くタイプ。
    うちの姑も、若干そのタイプなんですけどね。

    私は16年間耐えて
    言い返さないで・・ハイハイって言う事聞いて。
    何やってんだろ、こんなのに媚びてと気づいたのが16年。

    それから完全に無視して電話にも出ない状態にしたら
    手の平かえしたように、私に媚びてきてます。シカトですが。
    貢物も凄く、うざいです。

    同じ土俵に立つ必要ないですが
    その人に媚びる必要も、服従する必要もないですからね。

    トピ内ID:2708878194

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    結局あなたは賢くないから主張ができない人

    しおりをつける
    blank
    chacha
    タイトル通りです。とぴ主さんには知識や教養、自信がよほどないのでしょうね。どのような生き方・学び方をされてきたのでしょうか。

    世の中を渡るサバイバル能力が極端に低いのでは?

    だから自分の意志や意見が無く、筋が全く通っていない。そのため、簡単な方法=相手に媚ることしか思いつかない。自分がいい人になればきっと、とそういう態度・考え方そのものが傲慢さなのでは?

    賢くない人はそれ相応の人生しか用意されてないので、相手に振り回され、その度に傷つき、言われっぱなしで、自己尊厳を踏みにじられ不幸になってください。

    もっとブレない自己を確立したほうがよろしいですよ。

    愛の鞭として厳しい意見を書きました。ご了承ください。

    トピ内ID:8894398195

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    辛かったですね

    しおりをつける
    blank
    幸せになれるからね
    よく頑張りましたね!

    お子さんのいないうちに色々分かってよかったではないですか。

    お母様(実母)さんは、どうしてあっけらかんと話せると思います?
    辛い事をたくさん経験されてきたからですよ。
    モチロン、TPOをわきまえない、というのは困りものですが、
    ご自分の歩んだ道に恥じる事がないから、包み隠さず親せきになる人たちにおはなしされたのでしょう。


    息子のいるところでは言えない事を、
    いない所でねちねち言う陰湿な義母さんは、
    お母様より苦労されていないので、お気の毒ですが自我も強く、許容範囲も狭い、恥ずかしい小さな人間です。
    ご主人も、お話を聞く限り、疑問符が付きます。

    お母様との関係も、時間をかけて溝が埋まるかもしれません。
    苦労した人は、本当の優しさを持っています。

    ご主人との関係をリセットして幸せに向かって歩んで下さいね。

    あなたが近くの人なら、うちに泊まってもらうんだけど・・。
    応援していますからね!

    トピ内ID:5189699126

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    録音のバック・アップも大切です!

    しおりをつける
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    またぞう
    義母のつらく当たる暴言、ちゃんと録音するトピ主さんの
    姿勢は正しいと思います。
    どうかその録音、義母やご主人に取られない様、万全を
    期して下さい!
    あと心配なのは、間違っても、義母たちをケガさせたり
    所有物を破損させないで下さい。
    トピ主さんが、カーッとなるのは解りますが、相手方に
    損害を与えてしまうと、トピ主さんに不利になれこそ、
    有利になることは、ありません。
    もう義母と、さしでは絶対、会わないこと。
    夫がすぐさま、義母との別居を決断しないのならば、
    とにもかくにもトピ主さんは、一人でも、暮す段取りを
    取るべきです。
    とにかく、一触即発の事態は避けねばなりません!

    トピ内ID:1358021747

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    何とも

    しおりをつける
    粉雪
    酷い姑さんですね!!当然ですが同居は解消なさった方が良いかと思います。

    辛い気持ちは分かります。でも物は投げたらいけないですよ。争いごとは、冷静さを欠いたら負けてしまいます。

    御主人と良く話し合いをして下さい。
    酷い姑さんに何を言われたって見下げてあげれば良いと思います。主様が涙を流すなんてもったいないですよ。

    どうか冷静になって下さい。早い解決をするにもその方が有利です。投げた物で姑さんが怪我でもしたら圧倒的に不利ですよ。
    そして、御主人様へ素晴らしい奥様の事をどうか守って下さい。人生を共に生きて行く奥様の事大事にして下さい。

    主様今が踏ん張り時ですよ!!

    トピ内ID:3464632746

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    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🙂
    ムンク
    最後のを見てびっくりしました。こんな義母がいるのかと・・・縁あって一緒になったのにこの義母は息子夫婦の中よりも自分の我を通そうとしてますね。
    義母として最低です。夫にこの事を伝えて本当に別居して下さい。

    トピ内ID:2853605187

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    よくがんばったと思います

    しおりをつける
    blank
    小判
    姑からしたら好きなだけかさにかかって不出来と思うところを攻め立てている
    んだけど。
    こういう姑が存在出来るのは、嫁だから姑を立てなきゃいけない、下手に出ないと
    いけない、言うことはまず聞かなきゃいけない、と姑を立てる良い嫁だからなんですよね。
    私みたいに、目上だから資質が優れているとは限らない、姑だからと命令する権利なぞ無い。
    夫の親だから何だっていうのだ?私は理不尽には従わない。意見が違えば堂々と主張する。
    なんてのは、強い反面、あちこちに敵も作ります。目下だから目上が白いものでも黒と言ったとしても
    黙って従ってくれさえすれば面子が保たれるからそれでいいのだ、という年長世代は少なからずいるものだからです。
    でも誰でもそんなことが出来るわけじゃない。
    トピ主さんのように、弱くはあるが優しくもある人は、尽くそうと思うが為に過分に傷ついて
    しまうのです。そういう人は、傷ついた動物をこれ幸いとさらに噛み付く獰猛な動物の餌食に
    なりやすいのです。
    夫さんに録音聞かせてファイナルアンサーを問うて下さい。

    トピ内ID:8195632620

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    ダンナさんに聞かせるのなら

    しおりをつける
    😑
    ちびにゃむ
    ふたりきりで「あなたにこれを聞いてほしいの」っていうよりは、
    お姑さんもダンナさんにも前置きせず、普通に寛いでいる時に
    いきなり再生した方がいいんじゃないかな。
    どちらもビックリ、申し開きできません。

    それでもしダンナさんが「いきなりあんな状態で再生するなんて、お母さんがかわいそうじゃないか」と怒ったら
    あなたよりお姑さんのことしか考えてないってことがよくわかりますよ。

    トピ内ID:1226651426

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    落ち着いて

    しおりをつける
    blank
    ×1
    深呼吸だよ
    感情に任せて結論を出してもろくなことないよ

    旦那さんには不満はないんでしょ。
    夫婦は問題ないなら旦那さんとよく話し合って。
    貴女が全て失う事はないんだよ。

    トピ内ID:1461046473

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    よく頑張った

    しおりをつける
    blank
    じてんこ
    同じ年なので自分だったら、という気持ちで読みました。トピ主さん、よく頑張ったね。楽しく賑やかな家庭を、と思っていただけなのでしょう?そのためにはちょっとした嫌味は我慢しよう、と思ってしまったのでしょう。
    今後どうされるかは分かりませんが、トピ主さん、まだ若いです。結婚を継続するにしろ、離婚するにしろ、もっとイキイキした生活が送れるはずです。そんな暴言をはく人に振り回されず、自分を殺さず、あなたの人生、取り戻してください。

    トピ内ID:9809070471

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    >離婚して、他の子にきてほしい

    しおりをつける
    とり
    バツになると条件悪くなるので、

    トピ主さんほどの人は来ませんよ。

    まぁこんな姑と心からうまくやれる嫁なんていないですけれどね。

    結局お姑さんは自分のテリトリーやペースが大事なんですよ。
    お嫁さんに家の空間や主婦として仕切る立場を体が確実に弱るまで譲ってあげるつもりはない。

    見切りをつける頃ですね。

    トピ内ID:6360450147

    ...本文を表示

    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🐤
    omochi
    出てけと言われて出ていく必要なんかないですよ。
    勝手に料理するなと言われてその通りにする必要ないですよ。

    離婚することないと思うんです、同居解消すればいいのでは。
    旦那に同居解消しないなら離婚て言ってみれば?
    持病あるらしいけど家事やお出かけにも支障ないんでしょ。

    なぜ言い返さない?
    なぜ理不尽な相手の言い分を聞く?

    私も姑とケンカしたことがあります、それまでは好かれようと我慢してた部分もありましたが、それ以後嫌なことはハッキリ嫌と言ってもいいんだと思える余裕ができ楽になりました。結婚5年目33さいです。
    自分を守るために言い返したらいいと思う、逃げる前に。

    トピ内ID:9098143928

    ...本文を表示

    姑は結果的に息子を苦しめている事に気付いていない

    しおりをつける
    🙂
    じゅりあん
    ご縁があってご主人様と結ばれ幸せになるはずが、お姑さんの非情な仕打ちで本当にお辛い状況ですね。

    ラックリングさんの心中、お察し申し上げます。今までよく我慢なさいましたね。

    お姑さんは、ラックリングさんの耐えている表情を見て、ほくそ笑んでいるのです。

    そこで次回から何を言われてもグッと我慢し(それが大変なのですが)頃合を見計らい

    「仰りたい事は以上で宜しいでしょうか?それでは、御機嫌よう」

    としゃあしゃあと言い放って、その場を立ち去るのです。

    そして何を言われても、実力行使でパートに出て気分転換して下さい。

    ご主人様からお姑さんに何かを伝えて頂く際は、「お袋、俺の為に我慢してくれよ」と

    あくまでも嫁擁護ではなく「息子のために」と思わせるのも一案です。

    ご主人様に対して「何があっても一緒に乗り越えられる」という絆を感じられないなら

    離婚も選択肢の一つです。

    我慢しすぎて精神を病んでしまっては、せっかくの人生が台無しです。

    姑と結婚したのではないのですから、夫婦の人生を優先するべきです。

    トピ内ID:6016465573

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    そこまでのこと

    しおりをつける
    🐧
    meme
    されてきたのだから、隣人、夫側の親戚に録音聞いてもらわないと、あなた、癒されなくて自律神経失調症などの病気になりますよ。

    我慢する優しい人はなりやすいです。

    あなたは単純に嫁いびりされているだけで、悪いところないです。

    そりゃもちろんどんな人間にでも悪いところあるでしょうけど、料理するな!とか、この一言とってみても我が侭全開でしょ、お義母さん、、。

    勇気を出して隣人(出来れば2人以上、1人はダメです)、親戚に録音きかせましょう。そして聞かなかったことにしてもらって、あなた個人とお姑さんと戦ってみては?もちろんご主人にも聞かせましょう。
    ご主人が完全にあなたの側に立てないのなら、離婚も検討かな。
    姑さん置いて二人で家を出るレベルですよ。

    トピ内ID:0789959982

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    トピ主様は不妊ではないと思う

    しおりをつける
    🐤
    risu
    トピ主様は年齢的にも不妊ではないと思います。
    精液検査とフーナーが良くないなら、旦那様の方に問題がある可能性が高いです。
    私も、不妊を疑われ産婦人科で一通り検査をし、問題なしでした。精子テストは、ギリギリ規定内でしたが、フーナーテストはいつも、0個か1個でした。産婦人科では、問題ないと言われましたが、大きな病院の泌尿器科で夫を触診してもらったところ、精索静脈瘤という男性不妊でした。
    一般男性の10%は精索静脈瘤らしいです。
    産婦人科では、精子の簡単な検査しかしてくれません。産婦人科は婦人科なので、男性を診る所じゃないからってのもあるんでしょうけど。
    精索静脈瘤の手術などをしている大きな病院の泌尿器科に一度、旦那様を見てもらった方がいいですよ。

    トピ内ID:7297951694

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    弁護士に相談して、離婚対策をしたほうがいいと思いますよ。

    しおりをつける
    😭
    マジマジーネ
    28日のレスを読みましたが、酷いお義母さんですね。
    その事情を録音に記録されていたのが幸いですね。
    その証拠を利用して、弁護士に相談してはいかがでしょうか?
    姑に虐められて精神的に参っている貴女なら、シェルターという方法もございますよ。
    ご主人に何言っても無駄だと思うのです。ご主人にとってはあんなお義母さんでも生みの母親ですし、あんなキツイ性格の母親を持つと何言っても無駄だから、ご主人も逃げてしまうのではないでしょうか?
    以前、貴女のレスで「恥を忍んで…」という発言がありましたが、全然恥ずかしいことではありませんよ。これを機に実の母親と向き合いましょうよ。
    お母さんも貴女の幸せを望んでいますよ。今の状況を知った時、怒り狂うと思いますし、もし離婚となったら、反対せず、貴女の味方になってくれると思うのです。
    だから、1人で戦おうとは思わないでくださいね。

    トピ内ID:0595257330

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    わたしの経験上。

    しおりをつける
    blank
    ひまわり。
    わたしの経験上。
    同居から一ヶ月を過ぎた頃。嫁いびりが始まり、暫くしてから嫁姑戦争が勃発。
    半年で同居を解消しました。
    其のおかげで、今では以前と同じように仲良しとはいきませんが、
    姑とのわだかまりが徐々に解消されて、昔に戻って来ています。
    わたしの姑も同居時は外面が良くて、夫の親戚中にわたしのある事ない事を吹聴してまわる
    人間でした。
    わたしの姑も気分の向くまま何の前触れもなくわたしをいびり倒して、
    暴言をはいては離婚を迫る人でした。
    だからわたしはストレスで体調を崩してしまい、子づくりなんて、到底無理でした。
    けど、ある日を境にわたしは爆発。とことん対立して最後は姑をとことん懲らしめてやりしましたよ。
    わたしの理想は嫁は姑を敬い、姑は嫁を思いやるが一番です。
    でもそれがかないませんでした。
    あなたの生活状況では、母親に成るまでに大変そうです。
    そんな暮らしで、妊娠してもストレスがかかって流産に至ったら
    どうしますか? 直ぐに、別居を解消した方が良いです。
    だって、赤ちゃんを作る為にはヨガ等をして身体づくりをするのは
    普通の事です。なのに、それを遊びと、思われるのは堪え難いですね。

    トピ内ID:5832973517

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    つづき。

    しおりをつける
    blank
    ひまわり。
    別居して良かった事。
    夫を説得して別居を実行すると、すぐに子供が出来ました。
    そうして今では、「孫に合わせて欲しい。」と、せがまれます。
    (でもあんな事があったのでしょっちゅういくのは控えています。
    でも其の程度がちょうどいい距離感なのかもしれない。)
    嫁は、子孫を産んでやるのが一番です。姑も其の事には頭が上がらなくなりますよ。
    しかも姑にとっては孫は玩具のように可愛い存在。
    それをとられて傷つくのは姑ですから。

    トピ内ID:5832973517

    ...本文を表示

    災難でしたね・・・

    しおりをつける
    blank
    トーリ
    8番目のトピ主レスまで読みました。義母の言いようは、それを言っちゃあお終いというとこまで来てますね。別居は避けられないと思います。
    後は旦那さんが一緒に家を出てくれないのであれば離婚ということになりますね。
    不本意でしょうが、ここは自分で自分を守ることに徹しましょう。
    また良いことありますよ。お大事に。

    トピ内ID:8998967307

    ...本文を表示

    がんばって!!

    しおりをつける
    まめこ
    うまく言い返す必要なんて、なかったと思いますよ。
    姑さんには、何を言っても響かなかったと思うし、修羅場になるよりも、その場を離れた方がよかったと思います。

    ひどい言葉を言われて、今とても辛いと思いますが、このピンチがチャンスに変わるような気がします。
    がんばって、ご自身の心を大切に守ってください。応援しています。

     きっと姑さんは、トピ主さんがお嫁に来たことで、自分の場所やこれまでの役割が失われていくのが怖くて不安なのでは・・・本当はとても心が弱い人なんじゃないかなと思います。
     心の弱い人ほど、自分を守るために必死で暴言を吐くのだと思います。

    トピ内ID:8764547564

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    夫の前で号泣する

    しおりをつける
    blank
    mana
    貴女、お姑さんから完全にナメられてしまいましたね。
    ここまで来てしまったからには、もう決着をつけるしかないでしょう。

    お姑さんが、親戚・近所を味方につけてしまっている以上、
    悪評に反論するなど同じ土俵で戦っても、負けは見えています。
    ここは、お姑さんの一番の弱点である息子、貴女の夫に完全なる味方になって貰いましょう。

    方法は、夫の前で号泣すること。それも突然に。
    部屋の電気を点けずに夫の帰りを待ち、どうしたんだ?と聞かれても押し黙り、そして突然号泣する。
    驚いて夫は何度もどうしたんだ?何があったんだ?と執拗に聞いてくると思います。

    貴女は「もう耐えられない」とか大げさな感情表現をし、ひたすら泣き続ける。
    (くれぐれも、放っておいてとか何でもないとかは言わないように。本当に放ってしまわれます。お姑さんに酷いこと言われたとか具体的なことを言うのもNGです)

    すると、夫が「何があったか言ってくれないと解らないよ」というようなことを言うと思うので、その時にレコーダーをおもむろに渡す。
    後は、夫が勝手に解決してくれますよ。

    トピ内ID:1860190673

    ...本文を表示

    くじけず頑張れ

    しおりをつける
    blank
    野菜チップス
    ご主人に録音聞かせて、離婚。

    鬼のような義母さんからの精神的DVを受けていたのだから慰謝料取れるんじゃないかしら。

    32歳、まだまだ若いです。

    子供がいなくて良かった。今まで子供ができなかったのはトピ主さんのためだったんですよ。

    すぐに弁護士に相談して、離婚、しばらくは大変でしょうけど、頑張ってください。

    応援しています。

    トピ内ID:6655184024

    ...本文を表示

    離婚の前に

    しおりをつける
    blank
    sakura
    姑の暴言、ご主人に聞かせた?本当に離婚する?
    ならば
    ご自身の離婚に至った真相を知らないままでは
    ご主人もお気の毒です。
    ちゃんと聞いて貰いましょう。

    あと、姑に意見する際
    感情的になってしまっては損ですよ。
    同じ土俵に上がってしまっては駄目です。
    泣いちゃったりしちゃ、絶対ダメよ。

    主さんの姑への対応を伺っていて、
    その一つ一つが残念な印象です。
    雑誌を投げちゃうなんて、ダメダメ。

    「ココは貴女の家なんですってね。
    では私たち夫婦は、私達の家を探します」と言って
    別居したらいいのに。

    付け上がる一方よ。
    弱者イジメが楽しい暇なババアですからね。
    堂々と出来ませんか?
    別の方法でキレて欲しかったなあ。

    所詮、最終的に弱い立場なのは
    姑の方だという事を忘れないで。

    同居してやっている・と思わなきゃ。
    今時、同居してくれるお嫁さんなんてそう居ないのよ。

    「ご苦労お掛けしましたね。
    以降は、お好きなようになさって」と別居したら?
    離婚の前に、一行程あってもイイよね。

    トピ内ID:0364585908

    ...本文を表示

    強く生きてください!!

    しおりをつける
    😨
    小中高生のパパ
    子供がいれば簡単には別れる事は出来ないけど

    そこまで大変嫌な思いしてまで同居や結婚し続ける事
    ないでしょ!

    ご主人頼りになってないですし!

    不安はあっても早く離婚して新しい人生のスタートを切った方が
    今後幸せになるチャンスは増えますよ♪

    トピ内ID:8491372542

    ...本文を表示

    先は長いです

    しおりをつける
    blank
    よこ
    ほかの方のコメントも読みました。コメントしようかな、どうしようかな、と考えたんですが・・・
    私の父方の祖母が、こんな感じでした。両親、私たち姉妹と祖母が小さな団地で同居を始めたのが、私が小学校のころ。
    祖母は一切の家事をしませんでしたが、母が仕事で家を空けるときに、祖母に作ったお弁当をみて「こんなひどいものを年寄りに食べさせようとして、あんたの母親は悪魔のようだ」とか、
    近所の人に、「うちの嫁は私を飢え死にさせる気だ」と言いふらしたり、息子が生まれなかったのを「男も産めないろくでなしだ」といったり。
    結局私が28才のときに他界するまで、20年以上にわたって、母を苦しめていました。
    父はすべて知っていましたが、意見すると却ってギクシャクするからといって、一切なにも言いませんでした。
    今になって思うのは、こういう状況は、誰がどんなにうまく我慢をしたとしても、結局全員を不幸にするということです。
    お子さんがいなくて、まだあなたとご主人の二人の関係ですんでいるうちに、よく考えてください。
    人の性格は変えることはできません。

    トピ内ID:5811242106

    ...本文を表示

    別居か離婚

    しおりをつける
    😡
    元気出せ!
    こういう姑だったら子供があろうが無かろうが同じこと。すぐにでも別居することに夫が同意しなかったら離婚。これ以外の解決法はないでしょう。昔と違って、自分を押し殺してまで何十年も同居で我慢なんて時代ではありません。夫も自分の母親の対応に驚くでしょう。
    まだ若いがんばれ!!

    トピ内ID:0987865541

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    主さんは本当にかわいそうです

    しおりをつける
    blank
    かなぶん
    主さんは実家にも居場所がなく、ただただ温かい家族に好かれたかっただけですよね。大丈夫ですよ、いつか主さんは主さんを無条件で愛するお子さんを授かりますよ。ただ今の旦那さんとのお子さんかどうかは主さん次第だと思います。主さんがんばれ!!

    トピ内ID:3601975190

    ...本文を表示

    やっとわかりましたの続き

    しおりをつける
    blank
    ぽん
    操作ミスで途中で送ってしまいました。
    謝って家に帰ろうとか、夫が万が一言っても、今はあの家の敷居をまたぐことはできません。
    おかあさんがそれを望んでないからと、夫にきっぱり話して。
    とにかく家には絶対帰らないように!!
    夫が最終的に曖昧に終わらせるとか、一方的に妻に謝らせて終わらせるなら、離婚になっても仕方ないですが今のままな夫のこと信じてなさすぎな感じがします。
    男性は頼りにしてくれる女性がいて初めて頼りになる存在になるんです。
    一生をこの人と添い遂げるつもりで結婚したんでしょう、夫だって同じだと信じてあげなくちゃ。

    泊めてくれるお友だちとかいませんか?
    ムリならどこかビジネスホテルでも。
    とにかく、夫ときちんと家から離れた場所で話し合いをしてください。

    トピ内ID:7567771733

    ...本文を表示

    世の中には

    しおりをつける
    blank
    よもぎ
    そんなひどい仕打ちをするお姑さんがいるんですね…
    読んでいるだけでも胸が詰まるのに、実際そんな言葉を浴びせられているトピ主さんはどれほど苦しいことか……。

    その声を聞かせてもまだご主人が母親をかばうなら、そんな夫は本当にもう要らないですね。

    ストレスでお体を壊さないようお大事になさってください。

    トピ内ID:2257889528

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    辛かったね

    しおりをつける
    😨
    にも
    トピ主さんは頑張ったと思うよ!

    だって私だったら、毎日悪態をついてケンカだろうから。

    だけど、少し落ち着いてね。

    最悪、別居できずに離婚になっても、トピ主さんの生活を考えなくちゃね!

    まずは仕事探しからだね。

    泣くな!頑張れ~!

    トピ内ID:3110120249

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    家を出るとき

    しおりをつける
    😠
    kukudesu
    ご近所に、こういう訳で家を出ることになりました等々を丁寧に説明して回って下さい。少しはストレス解消になるかと。

    トピ内ID:4886396018

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    気の毒に・・・・

    しおりをつける
    blank
    ジュウシマツ
    そんな鬼姑のいる所なんてもう帰らなくていいです。
    このご時世に同居してくれる嫁が来るだけありがたいと思え、と思います。

    トピ主さんが気の毒すぎて涙が出ます。
    録音はGJでしたね!

    トピ内ID:6672852190

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    言いなりだったなと

    しおりをつける
    🐱
    53才
    当時、家を出て思った事ですが、姑にそんな扱いされていたなと思いました。

    荷物をまとめて実家へ帰るのが正解だと思います。
    お子さんがいないのが、離婚するにあたって良かった!

    録音聞かせて離婚届に印を押してもらいましょう

    トピ内ID:6255205037

    ...本文を表示

    もうそれ聞かせて別居しなさいよ。

    しおりをつける
    🐱
    匿子
    お義母さん、あまりに酷いですよ。

    ご主人に離婚する意思がないなら同居解消した方がいいです。
    持病?そんなの知るか、って感じですよ。

    そうそう、どうやったって義母から気に入られることはないのですよ。
    病院への送迎だって無くなって初めて気づくんじゃないですか?
    ご主人との離婚はとりあえず考えずに、同居解消の路線で考えてください。

    がんばれー

    トピ内ID:1442432431

    ...本文を表示

    ラッキーじゃない

    しおりをつける
    blank
    hiro
    >「働きに行ってもいいけど、二度と帰ってくるな」「離婚して、他の子にきてほしい」「ここは私の家なんだから私の好きにする」

    良かったじゃないですか。
    直ぐに離婚話は出せなくても、出て行くことが出来て。
    ご主人は、どう出るかな?
    極端な話、女房を取るか母親を取るかですが・・・

    出て行けと言うのですからら、しっかりお金も搾り取り、自身は働きに出て人生リセットも良いのでは?

    トピ主さんのレスを読む限り、よく我慢していると思います。
    もう良いんじゃないですか?我慢しなくても。
    精神的に病んでいませんか?もっと明るく楽しい生き方って有りますよ。
    32歳なら人生まだまだじゃないですか!
    もっと自分を大事にしたら良いのに。と思います。

    トピ内ID:5347977046

    ...本文を表示

    今はつらいけど・・・もう少し!

    しおりをつける
    blank
    ちるちる
    録音を聞かせたら、きっと夫は変わります。
    物を投げたのだけはマイナスポイントだったかもしれないけど・・・
    主さんのレスを見たら、きっと夫は悪い人じゃなさそうだし、きっとわかってくれるはず。
    普通なら、このまま別居する方向になるでしょう。
    ならなかったら家出して、夫がごねるならそのまま離婚するくらいの覚悟をしたほうがいいかも。
    その姑とはどうあっても同居でうまくやれるとは思えませんから。
    この先結婚生活を続けるなら、夫を味方につけることは重要です。

    環境が変わる時は一時的に辛くなったり、戸惑ったりするものです。
    くじけず、なんとか乗り越えられるよう願っています!

    トピ内ID:1538603683

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    ひどすぎる暴言旦那に聞かせてやって

    しおりをつける
    😭
    urara
    姑ひどすぎる、絶句ですね。
    旦那がレコーダの暴言をきいて明日にでも別居してくれなければ離婚ですね。
    あなたは我慢しすぎました。32歳、まだ若いです。自分のために人生を生きてください。

    トピ内ID:8373497887

    ...本文を表示

    離婚した方がいい

    しおりをつける
    blank
    mai
    とにかく、その姑と離れた方がいいです。子供なんて出来たらもっと酷くなりますよ。 今のうちに別れた方がいいですよ。旦那さんにボイスレコーダー聞かせたほうがいいよ。 とは言っても親はなかなか絶縁出来ないだろうだから、離婚した方がいいとおもいますよ。 あなたも1歳でも若いうちにやり直した方が、また子供も持てるかもしれないし。

    トピ内ID:1346610293

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    おちついて。貴方は証拠を手に入れたのだから

    しおりをつける
    blank
    まる
    お疲れ様です。

    落ち着いて下さい。そこまで言わせたならある意味貴方の勝利です。
    それ録音してるなら、どこに出しても恥ずかしくない義母の嫁いびりの証拠になります。
    離婚するにしても、義母のせいということで義母からも慰謝料も取れます。

    夫には勿論それを聞かせ、自分を選ぶか義母を選ぶかはっきりしてもらう。
    とりあえず別居するにしても、トピ主さんは弁護士を通じて夫から離婚まで慰謝料を取る権利は十分ありますよ。

    しかしまずは、家を出て夫と話し合って、自分と離婚するか別居するかどちらかを選んでほしい、と話したほうがいいです。夫がそれでも母を選ぶというなら、ばっちり慰謝料をたっぷり取ってから離婚ですよ。
    雑誌投げた位で警察がどうとかありませんからそこは大丈夫です。

    夫には「義母と別居し私が義母と一生会わなくていいといわないなら離婚である、その時は義母の行状を調停で明らかにする」と宣言しましょう。

    とりあえず身の振り方が決まるまでは実家にいさせてもらう。部屋を借りたらその家賃は夫に請求しましょう。夫が拒むなら勿論弁護士を。
    その家にはもう帰らなくていいですよ

    トピ内ID:4850737347

    ...本文を表示

    応援したい

    しおりをつける
    😨
    ねこのこ
    辛い環境ですね。
    頑張っても認めてもらえない相手と四六時中一緒の生活なんて、本当に辛いでしょう。
    きっとお姑さんは、あなたに息子を取られた悔しさもあるのでしょう。

    ご主人はまだあなたの苦しみを十分理解されていないようですね。
    本来なら、新しい家族であるあなたが、家族に溶け込めるように一番心を砕かなくてはいけないはずなのに。
    まずは、あなたの離婚の意思を伝えましょう。理由はそれから、それでも理解できないでしょうからレコーダーの会話を聞かせて。
    ここであなたを守ってくれない男性はハズレです。
    あなたの自己犠牲だけを求める、幸せとはほど遠い未来しかありません。

    安易に離婚をすすめたくありませんが、あなたと幸せになる相手がどうかを見極める機会だと思って冷静に話し合いましょう。
    吹っ切れた女性ほど強いものはありません。

    家事もでき、外出もできるお姑さんの持病は別居を考慮する理由になる程度ではないですね。
    冷静にご主人と話し合ってください。
    そして幸せになってください。
    応援しています。

    トピ内ID:2761478771

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    その録音を逆手に取って

    しおりをつける
    blank
    まる
    しかしトピ主さんもナイーブだなあ、とも思いますよ。

    その録音があるなら平然と家に帰り「あなたの発言の数々を録音して、家どころか何か所にも分けて保管してあります(といってその嫁いびりの発言を義母に聞かせる。本当に何か所にも分けて保管しておくのは基本です)。
    以後、私のやる事に不満や文句をつけるなら、勿論夫にもこれを聞かせ、この録音を持って弁護士にいき、貴方に慰謝料を請求します。それと以後の暴言の禁止を通達してもらいます。そのつもりで」
    位の事を言って、好きに暮らすという手もあるんですが。

    離婚まで覚悟してるんだったら、離婚と別に義母に正式に弁護士を通じ慰謝料を請求すれば?トピ主さんが一人だから舐めてるんですよ。
    あなたは話し合う時、誰か第三者連れてくほうがいいです
    家の母親や弁護士が無理でも、友達とかでも構いません

    トピ内ID:4850737347

    ...本文を表示

    辛かったね

    しおりをつける
    blank
    パックンチョ
    >「この子、暴力振るうようになったね。警察呼ぶよ」
    自分はすさまじい「言葉の暴力」をふるい続けているのにね。

    トピ主さんのご主人、一見冷静に対処しているように見えるけれど、
    解決策を見つけるより前にすることがあるんじゃないのかな。

    傷ついたトピ主さんの辛さ悲しさを受け止めること、心に寄り添うことです。
    「辛かったね、傷ついたね」って。

    すぐに解決策を考えるのは、ご主人に限らず男性にありがちな態度です。
    もう限界まで来ていると思うので、離婚はいつでもできると思う。
    でも最後にもう一度、ご主人を頼ってみては?
    「私の心に寄り添って欲しかった」と。

    それでも響かないなら、もうトピ主さん、頑張らなくていいよ。
    義母に関してはもう論外です。あなたが努力する必要もその価値もない。

    トピ内ID:4583819467

    ...本文を表示

    お金は大丈夫ですか

    しおりをつける
    🐤
    tokuko
    お金持って出ているなら
    どこか泊まる所ありますか
    実家へ行って今は何も聞かず寝かせてくれと
    甘えてはどうですか
    御主人には戻りたくないと言えば良いと思うよ
    私の義母もそうだけど
    息子の前で言わない事を嫁には言うんだよ
    (私も子供いないから少し分かります)
    息子にはそれが分からないからね
    それが分かる時は奥さんの異変に気づいた時です
    今回は行動にでたので分かると思います
    今は心と体を休めてください

    トピ内ID:9629121593

    ...本文を表示

    わかりますよ!

    しおりをつける
    blank
    あいり
    私の場合、自分の祖母、夫、私、子供の4人で同居していました。
    血の繋がった祖母でしたが、私のやることなすこと全てに文句をつけ、
    しかも何かと要求し、要求を飲まないと「冷たい子」と言われました。

    夫にも攻撃するし、その夫の愚痴を聞いて謝り、祖母に攻撃されて泣き、
    将来の介護を遠回しに要求する親族との軋轢にも耐え、
    そろそろ自殺しようかなってぼんやり思ってた頃だったかな。

    祖母が携帯電話の契約を変えたいから携帯ショップに連れて行って欲しいと休日に言うので、
    「じゃあ用事があるので17時に一緒に行こう」
    と言ったら、「遅い、私のことなんて大切じゃないんだろう。冷たい子だ」
    と言われて何かがキレて手近にあった新聞を投げつけて子供を連れて家出し、ホテルに泊まりました。
    トピ主さんと似たような感じですね(笑)

    その後、祖母を一人置いて別居し、結局離婚もしたんですが親子2人で楽しく暮らしてますよ。
    あの頃の苦労はなんだったんだろう。死ななくてよかったです。

    今も近所の人に「冷たいわね」ってよく言われますけど、「そうですね、今日は冷えますね~」なんて言ってます。強くなりました。

    トピ内ID:2491831590

    ...本文を表示

    ひどすぎてありえない

    しおりをつける
    BUMMY
    怖ろしい義母!!!
    あまりに酷くて、ドラマ並みですね~~


    1.夫に録音を聞かせる。
    2.同居不可能であることを断言。
    3.義母の言動が怖ろしすぎ&酷すぎて、精神的にもストレスで、これでは妊娠も不可能。
    4.自分も働くから、義母と別居しようと強く説得。
    5.誰が家族であるか、考えてもらう。夫婦であるトピ主と夫が家族であり、世帯であり、独立するべき。義母は子育ても終って、あとは自分の人生を自分で考えて生活するべきで、身体が悪かろうと、それは自分で解決すべき。
    6.それらがダメなら、離婚する。

    どっちを選ぶかですよね。夫が。
    ママと一生暮らすのか。

    妻を選ぶのか。


    義母は自分の家で、自由に気兼ねなく独りで暮らせばいいんです。

    あと
    貴女、もっと強くなったら?ちょっと人の顔色みすぎだし、おろおろしすぎ。自分の大事な、二度と戻らない人生にかかわることなんだから、本当に強く頑張って!!!!

    トピ内ID:8375324320

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    blank
    tomo
    >義母に、働きに出たいと言ってみます。
    そして、稼いだお金で義母にプレゼントを買ったり

    ↑本気で言ってます??
    プレゼントに込めた気持ちを思いやってくれる相手じゃないでしょ??
    媚びる必要なんてないと思います。

    義母さん、弱いと判断した相手には容赦ないタイプですね。

    きっとトピ主さんじゃなくても、どんなに良い嫁でも
    気に入らなくて追い出しにかかると思います。

    強くなる・・って思っても
    いざ姑を前にすると萎縮しちゃうんじゃないかな~~

    トピ主さんの義母さん、私の義母に似てるから何となく分かります。

    うちの場合は、20年以上も口答え一つせず我慢してきたけど
    あることがきっかけで爆発し、義母に言い上げましたよ。
    それ以来、立場逆転して、義母が私に媚を売るようになったけど
    完全に無視。
    貢物も凄いけど、「いらないよ」って拒否してる。

    トピ主さんが変わらないと周りも何の変化もないと思う。
    一度しかない人生、幸せになるために勇気出して下さい。
    幸せになる権利あるんだからね!!

    応援してますっ!!!!!

    トピ内ID:5513563696

    ...本文を表示

    あまりむりはせずに

    しおりをつける
    blank
    あめい
    義母さんひどいですね
    トピ主様に通院の送り迎えもしてもらっているのに、すっごくむかつきます。

    トピ主様は旦那様と二人で住むって方法はないですか?

    義母は当分離れない問題ですし、切り離したいなら
    変な話 子供がいないのは良かったかもしれないし、

    私なら家でますね。
    でもその前に旦那さんに義母の暴言は聞かせてから もちろん
    賭けをして見てください。
    旦那さんがどんな態度をとるか、

    でも、旦那さん優しそうな人なので、二人で家を出れたらいいのですけど・・・

    トピ内ID:9724096830

    ...本文を表示

    もう少しの辛抱ですよ!

    しおりをつける
    blank
    らっせる
    ある意味、チャンス到来です。
    義母は旦那さんにあることないこと大袈裟に伝えるでしょう。
    旦那さんは一時的に、義母の肩を持つと思います。
    でも、トピ主さんには録音した音声があります。
    録音を聞いた旦那さんは、義母から聞いた話とのギャップの大きさに驚愕するでしょう。
    もう少しの辛抱ですよ!きっと旦那さんは義母と別居を選ぶと思います。

    トピ内ID:4432550406

    ...本文を表示

    全く同じでした1

    しおりをつける
    blank
    吹雪
    私も全く同じ状況でした。
    頼れる実家がなく、義母は「気を遣わなくて楽だわ~」と強気。(今思うに実家の後ろ盾がないのでなめられていたと思う)にぎやかな家庭に憧れて完全同居スタート。うちの義母も「ここは私の家よ!」とよく言ってた。ありとあらゆることに、義母に遠慮しながら、気を遣いながらの暮らし。
    周囲は義母の友人縁者で固められ、「ダメな嫁だ」と言いふらされる。

    ひとつ違うのは、私の場合子供がすぐできたこと。たしかに今トビ主さんを苦しめてる孫の催促はなかったです。でもね、今の環境で子供が生まれたらどうなると思います?

    私は、まず義母との同居でストレスがものすごかったので、胎児の発育に悪影響ありました。生まれたのはとても小さい赤ちゃんでした。うつ病にもなってしまっていたので、私は赤ちゃんに笑いかけることができず、子供の情緒にも影響あったと思います。

    さらに離乳食の時期になり、台所が自由に使えないのに困るようになりました。赤ちゃん服一つ買うのに義母の許可が必要。義母が気に入らなければ当然却下。

    トピ内ID:6395388924

    ...本文を表示

    自立できるように

    しおりをつける
    🐧
    ちょこ

    お義母さん、ほんとヒドイですね。

    トピ主さん、貯金はありますか?
    その家を出て、仕事見つけて自立しましょう。
    お義母さんは体が悪いって言っても、家のこと自分でできるから平気。


    旦那様と話す時、思いっきり泣きわめいて良いんだよ。
    そうしないと、あなたの辛さをわかってもらえないから。
    大喧嘩するくらい本音でぶつかり合って、やっとお互いのことわかり始めるから。
    離婚を考える前に、あなたが変わらなくちゃ。

    もっと強くなって頑張って!!!

    トピ内ID:3619592724

    ...本文を表示

    全く同じでした2

    しおりをつける
    blank
    吹雪
    私はこの時点で「もうこの家では子育てできない、この家にいる限り、私は子供の母親になれない」と痛切に感じました。涙ながらに夫に訴え、夫も私のやつれように同居をあきらめ、別居しました。

    小さいけれど自由に使える台所、少ないけれど自分で家計をやりくりできること、母親としてのびのびと育児できること、嬉しくて嬉しくて涙しましたよ。
    私が笑顔でいるせいか、子供たちも健やかに育つようになりました。

    もし同居を続けたいなら、義母は身を引かなければ、家は立ち行きません。近所に同居がうまくいっている家があるのですが、彼らは「台所はお嫁さんのもの、義母はサポート程度、嫁の作った料理は(どんなにまずくても)文句は言わない」を鉄則にしてますよ。お嫁さんを家の中心におかなければダメなんです。トピ義母はそれができますか?できない人は同居は無理です。

    このまま別居しましょう。もし夫がついてきてくれないなら、お子さんがいないので離婚もありだと思います。逆に子供がいたら、離婚したくても簡単にはできません。

    トピ内ID:6395388924

    ...本文を表示

    気持ちが楽になりますように・・・

    しおりをつける
    🙂
    グレープ
    こういう時って「頑張って」って言っちゃダメなのかな。

    でもラックリングさんの納得いくように気持ちが楽になるように頑張ってね。

    なんだか胸が痛みます…。

    そういうお姑さんみたいな人間性の人っているんですね・・・。

    できたら旦那様と二人で家を出て新しい家庭を築いたら、と思うけど、色々な事情があると思いますので

    まずは録音した内容を聞いてもらってからの旦那様の対応次第ですよね…。

    録音正解!!でしたね。

    無理しないでね。応援してます。

    トピ内ID:0612654394

    ...本文を表示

    夫は本当に良い夫なのでしょうか

    しおりをつける
    blank
    まろん
    先日主さんが色々ご主人に打ち明け、ご主人はそれをもって義母に色々言ってくれたようですが
    「義母には持病があるから別居はできない」がご主人の意見だったんですよね。

    義母の、主さんへのなさりようは本当に酷いと思います。
    寛げる場所であるはずの家で、嫁いびりレベルでは済まないほどの暴言の数々。

    ご主人の考えの根底は、義母に態度を改めさせるのではなくて、
    あくまでも穏便に、穏便に・・・という感じですよね。
    こんな現状で、義母がご主人の意見を素直に聞いてコロッと態度を改めるはずがないのに。
    ご主人が出勤してから主さんに厳しく当たるのは想定内でしょうがと。

    私も最初は、なんとか別居してご主人と二人で生活を立て直してと思いましたが
    ちょっと難しいかもしれませんね。

    ご主人に、録音を聞かせて
    そして離婚を考えていることを伝えてください。

    どうかこれからは、笑って暮らしていけますように。

    トピ内ID:4335408636

    ...本文を表示

    録音が幸いして、

    しおりをつける
    😝
    moomin
    ご主人と一緒に別居できますように!

    聞かせて姑の味方をするなら、終わりにしてもおかしくないです。
    ご主人には、ちゃんと慰謝料を払ってもらいましょう。
    ご主人の親の酷い仕打ちに耐えた代償として。

    トピ内ID:4758337020

    ...本文を表示

    酷い義母

    しおりをつける
    🎶
    極悪
    最後のレス見てびっくりしました。それ録音してるんですよね?直ぐに旦那さんに聞かせて、別居です。
    そんな義母の元にいるから出来る赤ちゃんも出来なくなるんですよ。ストレスです。

    そんな元気な義母さんなら持病があったってまだ大丈夫。もっと年取って反省してからまた同居だって出来るんですから(と夫さんに嘘も方便で言っておく)
    とにかく今は別居を頑張って進めてください。

    私も、義母の意地悪で同居から遠く離れた土地に引っ越した経験があります。当時夫にも離婚か引越しかどっちかの選択しかないと申し出て、横にいた義母は「じゃ離婚ね」と言ってましたが、夫は離婚でなく引越ししてくれましたよ。飛行機で7時間も掛かる場所に。(国際結婚なんで同じ国で時差のある遠くの州に引っ越してやりました)
    引越し日は私、義母に対しバ~イってお尻ペンペンして小躍りしながら車に乗り込みましたよ。

    貴女の義母さん、うちのより凄い。夫さんには貴女とは絶対別れたくないから夫婦二人でやり直したいと言いましょう!
    その暴言の録音聞かせれば、いくら夫さんでも貴女の味方になってくれるはず。それでも肩を持つならその時は別れれば良い。

    トピ内ID:7006929736

    ...本文を表示

    証拠保全はしっかりと!複数コピー推奨!

    しおりをつける
    blank
    moko
    トピ主さん、逃げましょう。もういいよ。
    この姑、人間じゃないです。常軌を逸してます。
    なんでこんなことができるのか。あなたがもし私の妹だったら
    私はこの人を絶対に許さない。

    せっかく証拠をくれたんですから、録音は大事にとっておいてね。
    レコーダー水没させられたら終わりですから、3か所くらいにコピーは保存して。
    ご主人にも聞かせてくださいね。
    それでも別居できないっていうんだったら、もう無理だよ。
    残念ながら、ご主人の愛しているのはあなたではありません。
    両手が空いているうちに、新しい人生に踏み出しましょう。

    変わることは怖いかもしれない。でも今勇気を出さなきゃ、一生このままだよ?
    まだ若いんだから、どうか冷静に、自分のための正しい判断をしてください。
    お願いです。

    トピ内ID:3581193268

    ...本文を表示

    同居の姑によるイジメ

    しおりをつける
    💋
    桃の木
    および、旦那さんによるイジメの放置は、旦那さん有責のりっぱな離婚理由になります。

    録音を旦那さんに聞かせたあと、離婚の慰謝料を普通、相場以上の相手に払えるギリギリにふっかけましょう。払えないと言われたら、裁判にする!!と言えば録音が証拠として提出される。他人に聞かれるということに、思い至り、親が無理して払うのでは?旦那さんのママ大事嫁無視発言の証拠として、旦那さんとの話あいも録音推奨。嫁軽視に無自覚な旦那さんなら、りっぱな発言がテンコ盛りになると予想されます。

    離婚回避のために、嫁上げ、ママ下げ発言を繰り返す場合は、その録音を姑さんに聞かせたら、姑さんに多少ともダメージを与えられるかも。


    忘れないように、心療内科を受診して、イジメによって多大な精神的ダメージを受けた(直後じゃなくても大丈夫)という証拠を残しておきましょう。そのカウンセリングの時にもテープを聞かせたら、酷さがわかりやすくて良いかも。

    トピ内ID:2577227770

    ...本文を表示

    離婚する覚悟がおありなら

    しおりをつける
    はぁと
    大変でしたね。少しは落ち着かれましたでしょうか?

    私は義母の事で離婚を考え主人と話し合った際、離婚届も用意して机に置いた状態で話し合いました。
    「貴方に不満はないけれど、お義母さんと縁を切るにはあなたとの縁を切るしかない。親子の縁は切れないでしょうが、夫婦は結局紙一枚の関係。だからこそお互いが大切に守りあわないと簡単に切れちゃうの。私には耐えられないからお義母さんの納得する奥さんを探して下さい。」と話しました。

    ただ話すだけじゃまたその場しのぎの逃げ道を作られるだけだと思ったので、一か八かの賭けでしたが今の状況を分かってもらうため
    離婚届を突き付けました。

    母親にとってはいつまでも可愛い息子でしょうが、結婚したのですからまだ関係が浅く不安定な新しい家庭を大切にしないとダメです。
    まだまだ私が息子の面倒ぐらい見れるとでも思っているのかもしれませんが、いつまでもオムツをしていた可愛い息子だと思わないで欲しい。
    もし今孫ができようものなら、可愛い息子が戻ってきたとばかりに「ばあば」とは名ばかりで母親にとって代わろうとするかもしれませんよ。
    負けないで下さい!

    トピ内ID:2859512523

    ...本文を表示

    不幸な人ですね

    しおりをつける
    blank
    れんげ
    お姑さんが。
    こんなにもあなたが追い詰められていることを、早くご主人に理解して
    もらってください。
    録音しておいたもの、全て聞かせてあげて下さい。
    それでも、あなたのことを守ろうとしてくれなかったら(別居を選択しなかったら)
    離婚も視野に入れて、話し合ってください。

    トピ主さんに幸せになってほしいです。

    トピ内ID:6892803886

    ...本文を表示

    ひど過ぎるお姑さんですね。

    しおりをつける
    😭
    momo
    トピ主さん、こんにちは。
    私より若いのにあまりにもかわいそうで涙が出てきました。
    こんなに頑張っているのに、雑誌投げる程度で抑えて偉いですよ。

    もう御自分の幸せだけを考えても良い頃です。
    今までの苦労の分、絶対に良いことがこれからあります、
    行動するなら若いうち!

    何も出来ないけれど、名前もお顔も知らないけれど
    同じ空の下で応援しています、頑張ってね。

    トピ内ID:5096176733

    ...本文を表示

    ひどいですね

    しおりをつける
    blank
    ともちん
    姑は一体何をのぞんでいるのか?

    開いた口が塞がりません。

    この先、姑には何も幸せは訪れないでしょう。

    大切な人生を「嫁いびり」というくだらない甘い蜜の味を知ってしまい、抜け出せなくなってしまったのですから・・・・。

    こんな悪魔のような姑の介護なんて将来できないですよね?

    離婚は大変だと思いますが、正しい判断だと思います。

    万が一、姑が難病や、大病を患えば、おのずとあなたが看病する立場になります。もっとひどい目に合わされますよ。

    いつ行動するの?今でしょう?

    トピ内ID:2514114101

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    今まで本当によく頑張ったね!

    しおりをつける
    😭
    まく
    可哀想で泣けてきたよ。
    今までよく頑張ったね!
    本当によく頑張ったよ。
    こんなに素直で優しいいいお嫁さんが来てくれたのに
    バ○姑は何もわかっていないんだ。
    姑の身体心配する前に
    あなたの心身がおかしくなってしまうよ。
    録音したものをご主人に聞かせ
    ご主人がどう出るかで今後を決めましょう。
    もし別居になったとしても
    今後姑とは極力会わない方がいいと思います。

    トピ内ID:2276858446

    ...本文を表示

    かわいそう・・・

    しおりをつける
    😭
    えめ
    トピ主さんがかわいそうで、私まで涙が・・・
    そのお義母さん、あまりにひどいです。ひどすぎます。
    私がトピ主さんだったら離婚します。
    1人の人間として尊重されていない環境で生きるのは辛いです。

    トピ内ID:1406421841

    ...本文を表示

    悲しいですね

    しおりをつける
    😑
    豆だぬき
    読んでいて悲しくなってしまいました。
    トピ主さんの悲しい気持ちがよくわかります。

    ご主人にぜひ録音を聞いてもらって、ご夫婦でよくよくお話をなさってください。
    親子の問題の前に夫婦の問題として受け止め、行動された方がいいと思います。

    トピ内ID:2833205842

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    まずは、気持ちを落ち着けて。

    しおりをつける
    blank
    レスキューレメディー
    大変なめにあいましたね。。。
    本当に、この状態で同居は、もう無理でしょう。

    ただ、トピ主さまは、離婚を本当に望んでいらっしゃいますか?

    ご主人に、あまりにひどい状況を解ってもらいたくて、申し訳ないけれど、録音しておいたと前置きして、
    義母さまの暴言を聞いてもらった上で、再度別居を提案されてはどうでしょうか?

    そもそも、義母さまに、持病があるから別居は無理という旦那さまの言葉は、おかしいですよね。
    ミュージカルまで見にいけほど元気なのですから。

    きちんと、夫婦でとことん話して別居すべきです。
    その上で、別居が無理であれば、初めて離婚について動き、弁護士などに相談しましょう。
    慰謝料をいただけるレベルです。

    居場所は、自分でつくるものです。
    はじめから離婚と書くトピ主さまは、人と深く関わるのが怖いのだろうなと思います。

    まずは、気持ちを落ち着けて、旦那さまに同居がもう限界であることを理解してもらいましょう。

    ご実家にも、現状を話して、お母様や義父さまに相談にのってもらいましょう。
    子どものころから続く疎外感が、一連の状況を生み出しているのかもしれませんよ。

    トピ内ID:2986082072

    ...本文を表示

    涙が出そうです。あなたに寄り添いたい

    しおりをつける
    😢
    幸せになってね
    本当に酷い姑さんですね…こんな状況であなたのその耐え忍ぶ性格では、あなた、精神を病んでしまいますよ
    バカみたいではないですか?どうしてあなたが潰され続けなければならないのですか?

    録音全部、夫と姑の前で、夫の親族の前で、自分の実家と自分の親族の前で、弁護士の前で、警察の前で
    夫と姑が暮らす家のご近所さん達の前で披露してあげなさい。その後堂々と出て行けば良いんです。
    私があなたなら姑と相打ちを目指します。自分がどうなっても姑さんをただでは済まさない。
    酷い事を書いているように見えますか?でも姑さんはそれだけの事をしていますからね。

    誰でも他人に潰されず真っ当に生きる権利があります。もちろんあなたも。
    そのために、自分の人生のために、他人に虐げられて泣き寝入りと後悔の生き方だけはしないで強くなって下さいね。
    私は争いをけしかけているのではありません。こういう状況なら自分の人生を守るために戦いなさいと伝えたいのです。
    ただ一回だけの人生ですから後悔の無いようにね。

    トピ内ID:8349487598

    ...本文を表示

    心配です・・・

    しおりをつける
    💡
    ノコ
    ご主人に守ってもらえるのはどこまでだろう・・・。
    ご主人があなたのよき理解者であることを願います。

    あなたからは、事実を伝え「義母はわたしが家のことをするのも嫌、外に出して勝手にされるのも嫌。要するに私の生きる存在自体を認めていない。嫌っているし出て行ってもらいたいのが本音。わたしはそんな人と一緒にくらしていけないし、なにかあったときの今後の面倒も今の状況がトラウマでもうみれない。家を出てあなたと暮らすか、離婚しかできない。」と訴えましょう。

    トピ内ID:5524350332

    ...本文を表示

    人生、まだやり直せる。

    しおりをつける
    ポッコちゃん
    トピ主さんのトピ文と他の方々からのレスを全て拝読していました。
    初めてレスします。

    私は30歳で結婚3年目です。
    夫婦共に会社員で共働きです。
    トピ主さん夫婦とは違い、同居ではありませんが、私も結婚当初は義母との関係が色々とあり、今では完全に疎遠です(笑)


    トピ主さん、まだ32歳の女性ですよね。
    まだまだ輝ける年齢じゃないですか。

    体だって医師から「妊娠できる」と言われているのでしょう。
    仕事だって探せば有りますよ。

    自分の為だけに働いて、きっとその職場でも男女問わず、年齢問わず出会いが有るはず。

    心ない発言を言い放す義母と一つ屋根の下で人生代無しにするなんてもったいない!!

    離婚するともう決めているのですよね。

    私はこれから先のトピ主さんの人生を新たに切り開いて欲しいと本当に思います。

    女32、人生これからですよ。

    頑張って!!

    トピ内ID:4066682666

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    家族は自分で作って

    しおりをつける
    blank
    lotus
    賑やかな家庭に憧れて義家族の同居で、楽しい家庭を作りたいと思ったトピ主さんの気持ちがわからないわけではありません。

    でもね、既に何十年もの歴史がある家族の中に、入っていくのってとても難しいと思います。

    楽しい家族は、これからトピ主さんと夫と、二人の子供とで作っていくものだと思います。

    義母はトピ主さんに子供ができないという理由をつけて、離婚させたかったのでしょうね。
    きっとトピ主さんのお母様の生活が気に入らないのでしょう。

    あとは、夫次第ですね。

    幸せになってください。

    トピ内ID:8329398461

    ...本文を表示

    私の場合は義父義母二人からでした

    しおりをつける
    🐶
    peko
    主様の文章読ませて頂き、若い頃の自分を思い出して、涙が出ました。
    私は義父母二人からでした。結婚してすぐに妊娠しましたが、8か月で死産に
    なってしまいました。ストレスからだと後で先生に言われました。
    今になって二人の暴言を録音しておけば良かったと後悔しています。
    主人は私のことをあまり庇ってはくれませんでした。
    35年も前のことで私も若かった。義親には反発する勇気もありませんでした。
    本当に情けない人生だったと想います。もっと自分の意見を言う勇気が有ったらと今更ながら
    想います。その後3人の子供に恵まれました。
    しかし、義父が先に他界し残された義母の介護を6年しました。
    主様も今は義お母様も元気でおられるから、別居出来ても、いずれ介護が必要になった時、
    必ずそういう親は平気で介護させますよ。それもわたしの義母のように我儘いっぱいで威張り散らして、
    どうか良くお考えになって、お子様が出来る前に離婚した方があなたの為だとおもいます。

    トピ内ID:9484266449

    ...本文を表示

    ひどい・・

    しおりをつける
    みかん
    そんなにひどかったんですね。
    前回安易なレスをしてしまったことを後悔しました。
    主さんはもう充分我慢しましたよ。
    離婚でも別居でもなんでもいいのでお義母さんからは離れましょう。不健康すぎます。
    こんなことを書いて申し訳ないですが、お子さんがいらっしゃらないからこそ再スタートだって切りやすいですよ。プラスに考えてご自分を大事にしてください。

    トピ内ID:5651705608

    ...本文を表示

    ご自分の身を大切にしてください

    しおりをつける
    blank
    こここ
    世の中いろんな人がいるとは思ってたけど、
    まさか、こんな人と関わることになるとはと思っていることでしょう。

    私もさんざんでした。

    お子さんがいらっしゃらないのは幸いです。

    私の場合、一歳の夜泣きがひどい子にかかりきりで睡眠不足で
    思考が全く働かなかったので、本当に振り回されました。
    よく病院沙汰にならなかったと思います。
    (ここで、何かあったら子供は取られると思って必死でした)

    周りの人は知ってます。でも積極的に動いてはくれません。
    言ってもどうしようもないとあきらめがあるからです。
    それくらい周りの人は「どうしようもない人」と認識してるの。
    だから自分が動くしかない。

    言われた言葉は記録だけして、忘れてしまいましょう。

    自分の心と体が一番大切です。

    ちなみに私、もらった手紙(なんてものじゃないですが、私に対する不満をぶちまけたものです)を相談相手に見せたんです。「なにこれ?!こんなこと普通じゃないよ!」でした。
    夫にも見せたんですが「自分の事棚に上げてよくこんなこと書けるよな。」でした。

    とにかく離れてください。

    トピ内ID:2507348985

    ...本文を表示

    酷すぎる・・・・・

    しおりをつける
    😢
    Gus
    主さん、よく頑張りましたね。
    トピ拝見して、こちらで初めて涙がでました・・・。


    離婚前提の決心があってホッとしてます。
    旦那さんのことは大好きでも、やはり今後の人生を考えるとこれ以上の我慢はなさらないほうがいいです。
    応援してます。

    頑張れ。

    トピ内ID:4322459528

    ...本文を表示

    多分

    しおりをつける
    blank
    50代
    子供が出来ない嫁は要らないということでしょう。
    そういう人多いです。

    トピ主さんはラッキーだったかもよ。
    子供がいないから離婚もすぐ出来るし、
    家も簡単に出られます。

    そんな酷い姑さんとは縁を切った方がいい。
    頑張ってね。

    トピ内ID:5900323163

    ...本文を表示

    泣かないで

    しおりをつける
    blank
    まるお
    大丈夫ですか?
    旦那さんには話せたかな?と気になっています。

    思わず雑誌をなげちゃったんですね。
    辛かったですね。

    頑張ってね。

    トピ内ID:9241234521

    ...本文を表示

    つらすぎる・・・

    しおりをつける
    😢
    あや
    もういいですよ、頑張りましたね。

    逃げるが勝ちって言葉の通りです。

    ご主人・・・呆れるほどわかっていませんね、どうしてこう男って自分の母親の事をキチンと見ることができないんだろう。情けなすぎる。


    離婚も覚悟の上であることを伝えたうえで録音を聞かせ、このトピを見せてください。
    あとは旦那様がどうするか、それにゆだねればいいと思います。

    離婚か、母と疎遠か、どちらを取るのか。
    勝手に決めればいいと思います。

    もし母親を取れば、あなたと言う素晴らしい伴侶を失ったこと、何年か経ってわかる時が来るでしょう。

    トピ主さんはもう義母のせいでおかしくなりかけていて、逃げたい一心でわからなくなっているかもしれませんが旦那様に好物を作ってあげたいという気持ちがあるように旦那様とは別れたくないんだと思います。
    でも義母がセットならもう仕方ないです。
    全力で逃げて!!!壊れてしまう前に!

    その前に必ずこのトピを見せ、録音は聞かせましょう!

    そして旦那様へ。
    あなたの母は異常です。
    あなたに隠れずっと奥様を責め、いじめてきました。決断を!

    トピ内ID:4084789971

    ...本文を表示

    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    😢
    マリンゴ
    主さん家を飛び出してマンガ喫茶に行ったとのことですがその後どうされていますか?人間否定的な言葉を言われ続けると自分を責めるようになるそうです。姑さんがおかしいのです。もしかしたら本当の病気かも。主さんは間違っていませんよ。どうか自分を責めないで。

    トピ内ID:9118850302

    ...本文を表示

    嫁いびりというより精神的虐待では?

    しおりをつける
    😢
    今日も青空
    ハッキリ言って苛めですよね、これ。
    苛めっ子と戦えるだけのスキルがないなら、逃げなければ貴女が壊れてしまいますよ。
    ご主人は実情をまるで分かっていないようですから
    まずは証拠を見せて、その酷さをきちんと知ってもらいましょうよ。
    ご主人を傷つけるかもしれないなんて考えてはダメ。
    ご主人には優しい母なのかもしれないけど、妻の私には鬼より酷い人なのだと
    そして、この状況を我慢させようとする夫を、私は必要としていないと伝えきる事が大事です。

    その上で、少しでも母親をかばうようなら、ご主人ごと斬り捨てればいいんです。
    苛めにおいては《傍観者も敵》というではありませんか。

    貴女の姑さんは苛めっ子です。
    貴女をサンドバッグにして快感を感じる異常者ですから、逃げないと主様が壊れます。
    お願いですからもう頑張らないで逃げてください。

    娘がこんな苦しみを味わっていると知ったら、お母様がどれだけ悲しまれるか…
    そんな苦しみを耐えるために生まれてきたのではないでしょう!?
    地獄にとどまる事はないんです、逃げて幸せになってくださいね!!

    トピ内ID:5286036203

    ...本文を表示

    うわあ…ひどい!

    しおりをつける
    blank
    もちこ
    旦那さん、ちょっと暢気すぎやしませんか。
    録音聞かせてそれでも「病気があるから別居は」とか言うなら即離婚ですよ!
    っていうか、妊娠出来ないのってストレスですよー、絶対。
    私、ストレスなくなった瞬間に妊娠しましたもの。
    でも、そんなのんきな旦那とは子供作らないようにしましょうねー。
    旦那の母はもしかしたら認知症でも始まってるんじゃないでしょうか??

    トピ内ID:1585562165

    ...本文を表示

    なるようになる

    しおりをつける
    blank
    ぽん
    私も同居ですので主さんの気持ちが痛いほどわかります。
    ウチの場合は逆で、子供を産んでほしくないオーラが半端なかったですが

    「出て行け」「嫁と認めていない」なんてのは挨拶の様でしたね。
    私宛に届いた荷物を受け取り拒否、返送は日常茶飯事です。
    包丁を突き付けられたことも 
    毎日辛くて、泣いてましたよ。

    2年間耐え、限界で主人に訴えたところ
    「我慢してもしなくても、言うことを聞いても聞かなくてもどうしたって文句を言うんだよ。だったらどれを選択しても同じじゃない?君の人生なんだから好きなように行動したらいいよ」と言われ心が晴れました。

    いやもちろん「お前の親だろ?他人事かよ!」って思いましたよ
    でも、それからは無理に良い子でいようとすることをやめました。
    姑のことなんて気にせず行動。
    喧嘩の際は「うるせーババァ!お前が出て行け」って言ったことも
    「本性出したな!」ってそりゃあもうすごい剣幕で怒ってましたが知ったこっちゃないです。

    常識的な配慮は必要ですが、気負いせず好きに行動すればよいですよ。
    はつらつとね。

    頑張れ!

    トピ内ID:0447493580

    ...本文を表示

    旦那さんと家を出るのは?

    しおりをつける
    🐶
    ぷちこ
    ここまで酷いことされて我慢しなくていいですよ。
    旦那さんは一番にあなたのことを考えるべきだけど、実の母親だし恩があるから強く言えないんでしょうね。
    離婚の前に、一緒に家を出ようと言ってみては?もちろん、今までの姑さんの暴言を録音したものを聞かせて。

    それでも母親を庇うなら、離婚でいいと思う。
    32歳は若いよ。これからいくらでもやり直せます。前向きな離婚には大賛成です。

    トピ内ID:7179833881

    ...本文を表示

    読んでて涙が出てくる・・・

    しおりをつける
    blank
    エール
    皆さんのように立派なアドバイスはできませんが
    これを読んだ人の大半がトピ主さんの味方だということを忘れないでください。

    なんて意地悪で根性の悪い姑でしょうか。
    他人との間で上手く立ち回り、人ばかり悪く見せる人って、いくつになってもいるものですね。
    同じように姑の被害に遭ってた人、これまでにもいたかもしれません。

    よく頑張ってきましたよ。
    別居にせよ離婚にせよ、トピ主さんの望む形におさまるよう、願っています。

    トピ内ID:2431179564

    ...本文を表示

    貴女の幸せ…。

    しおりをつける
    ゆうきママ
    トピ主様、辛い2年間をよく耐えて頑張ってきましたね。
    読み終えた後 貴女の状況が辛くて辛くて苦しいです。
    私の両親も離婚 彼氏がいたり 今は違う方と再婚。当時 私は居場所がなく実家を出て一人暮らし。色々あったけど私も結婚→5年で自閉症の息子を連れて離婚。

    まだ若いですよ!自信を持って下さい!もう鬼姑に我慢しないで貴女自身の幸せ・前を見て考えて幸せになって!

    人生一度きりなんだから…!

    もし、ご主人との話合いで解決策が見付からなかったり、貴女の気持ちに寄り添えなかったら…離婚の方向ですか?

    絶対に離婚を勧めるのではないですが参考になれば…。

    証拠集めは有れば有るほど有利ですし、
    法テラスのフリーダイヤルで貴女のお住まいの街の弁護士を紹介してくれます。
    契約成立まで相談料金、私は無料でした(弁護士事務所によって違うかも)
    弁護士にも離婚に強い方や苦手な方がいます…複数の方から話を聞くと良いですよ。私は両家家族・親族含めの話し合いから進めすぐに離婚成立(弁護士の話が役にたちました!)

    慰謝料を貰って少しでも貴女が穏やかな日々を過ごせるように…願っています!

    トピ内ID:2728444334

    ...本文を表示

    ご自分を責めませんように。

    しおりをつける
    💔
    クランベリー
    録音を聞かせた後夫がどうでるかで、決めても良いのではと思いますが、
    その姑付きでは。早めの決断が良いかもしれないですね。

    自分の経験から、一つだけ、トピ主様にどうしても伝えたいのは、
    トピ主様が至らなかったから、義母にそう言う仕打ちを受けたと思わないでください。

    他の子ならうまくやれた、他の子なら仲良く出来た、ということを
    言われるかもしれません。「あなたじゃ無くて他の人だったら」と。
    でもそれは、うそですよ。そんな姑と同居して家事も何も取り上げられ、
    うまくやって行ける人なんて、よほどずうずうしくて無神経で
    財産目当てとかの人でないと。

    だから決して「自分は駄目な人間」なんて思わないでくださいね。
    そんな環境では辛くなるのは当然です。
    一人の人間として尊重されないのですから、そう言う場所から逃げるのは正しいことです。

    どうかご自分を責めないでくださいね。そして明るい未来が待ってることを祈ります。

    トピ内ID:0880354565

    ...本文を表示

    元気になって

    しおりをつける
    blank
    私の母親の体験と似ていますね…(涙)
    トピ主さんが、早く精神的に健康になられることを祈っています。
    旦那さんが理解ある対応してくれると良いですね…

    お姑さんには絶句です…

    トピ内ID:8479975663

    ...本文を表示

    落ち着いてね。

    しおりをつける
    🐱
    いお
    ひどい目に遭いましたね。

    この場合は、やはりご主人に録音を聞かせるほかないと思います。
    義母さんの言様はあまりにひどい。
    ご主人の他のご兄弟が他県に出て行ったというのも、何となくうなずける気がしますよ。

    話し合いはご夫婦でね。
    義母さんが入るのはアンフェアですから。
    ご主人に今後夫婦としてどうするのか、はっきりと考えを示してもらいなさい。
    あなたもここまで追い込まれて判断力が普通でないかもしれませんから、
    とにかく落ち着く事。
    感情的になったら話は一旦止めて、
    再び冷静になった時に改めた方がいいです。

    あなたに、ご主人にまだ気持ちがあるか、
    それとももうきっぱりと縁を切りたいか、
    よく見極めるのです。
    答えを急ぐ必要はありません。
    ご自分の心に正直に。

    ただね、この義母さんではどんなお嫁さんでもうまくいく訳がない。
    ご自分をせめてはいけません。
    あなたが幸せになるように祈っています。

    トピ内ID:5126209729

    ...本文を表示

    頑張りましたよ。

    しおりをつける
    🐧
    ふふみ
    今まで、あなたは、よく頑張ってきました。耐えてきました。涙が出そうです。もう我慢しなくても良いですよ。お子さんを今まで授からなかったことを幸運と思いましょう。その家の中では産まれたくなかったのですよ。これから、自分を取り戻してから、それからきっと授かるように思います。もう充分頑張りましたよ。明るい未来のために、自分の人生のために生きてください。もう我慢しなくて良いのですよ。

    トピ内ID:0404711805

    ...本文を表示

    読んで涙が出ました。

    しおりをつける
    さすらいの料理人
    こんな時代錯誤の方がまだまだいるのですね。

    持病があるから、別居できない?旦那様は優しくする相手を間違えています。

    世話になった親を大切にするのは当たり前!それ以上に奥様であるトピ主様を大切にしなくてどうします?

    罵詈雑言を吐き、奥様にこれだけのストレスを与え、たった半年お子さんが出来ないのを、嫌みたらたら言う。うちは三年以上できませんでしたよ。

    親とか言う前に、人としてどうかと思います。

    結婚の時、旦那様は何と言って結婚しました?一生大事にすると言いませんでしたか?この時点で、貴方はこの世で一番守られるべき人になったのです。

    家ではなく、外で、その日の内に、旦那様と話し合ってください。泊まった次の日ではダメです。トピ主様が不利になります。


    録音を聞いて尚、義母様を庇うようでしたら、離婚してください。


    昔じゃないんです。我慢はいりません。我慢して精神を病んだらどうするんですか?次もなくなりますよ。
    鬼のすむ家からは早く出てくださいね。


    幸せになってください。

    トピ内ID:9209352428

    ...本文を表示

    悪循環です。

    しおりをつける
    blank
    ツキノワグマ
    トピ主様、まだお若くて、結婚生活も短いのに、
    お辛い状況、レスを読んで心が傷みます。

    視点を変えた考えをお伝えしたく、
    レスします。

    義母さん自身、
    もう歯止めがきかないんじゃないでしょうか?

    トピ主さんと顔を合わせていないところでは、
    「今度は優しくしよう」「次は普通に話そう」
    そう思っていても、また顔を見ると、つい冷たくしてしまう。

    トピ主さんも自分(義母)を、脅えた目でみる→
    怒りがこみ上げて止められない→
    暴言を吐いてしまう→
    トピ主さんが泣く→
    自分(義母)が悪者だ→
    トピ主さんを傷つけるために思いつく限りの暴言

    悪循環です。

    もう一度断ち切りましょう。

    トピ主さんのためでもあるし、
    義母さんのためでもあるんです。

    トピ内ID:9431482413

    ...本文を表示

    大丈夫?

    しおりをつける
    blank
    コーヒー
    今はどこにいるのでしょうか?
    きちんと家に帰って旦那さんに聞かせられたかな?

    本当にひどい人ですね。離婚はしたくないかもしれないけど、その旦那さんと結婚関係を続けるのであれば、義母はどうしてもついて回ってくる。縁を切るわけにもいかないだろうし、やはり離婚しかないのかな。

    でもまだ若いじゃない?
    不妊な訳でもないし、これから新しく家族を作ることだってできますよ!
    私はバツ1ですが再婚して今は幸せです。
    自分の人生なんだから自分が進みたい道を選ぶべき。
    誰かに傷つけられながら耐えて生きるなんてしなくていいんです。

    がんばって!踏ん張りどころですよ!

    トピ内ID:5304793103

    ...本文を表示

    ご主人も悪い

    しおりをつける
    blank
    まな
    あなたがそこまで追い込まれてるのに、のらりくらりとかわすご主人も悪い。
    うちの主人もそうでした。ずるいんたよね。
    母親の前ではいい顔したいし、嫁の機嫌も損ないたくないし、関わりたくないってのが本音。
    結婚は、新しい家族を作っていくもの。
    親も大事だけど、守るべきものをはっきり自覚出来ていないご主人なんかにあなたの大事な人生を壊されてはダメ!
    3人で話し合ったことありすか?
    あなたと義理母とご主人を交えて話し合う機会を設けてご主人の態度を見極めてから最終判断下してはいかがですか。

    トピ内ID:4119142752

    ...本文を表示

    まずは別居を。

    しおりをつける
    blank
    大丈夫?
    泣いたり怒ったり腹を立てていいんです。義母の前では無理でも、自分の前では自分の気持ちに素直になって下さいね。

    皆さんが仰有るように、義母様は持病はあるものの、家事もこなし遊びにも出掛けられるほど、まだまだお元気です。

    とりあえず、
    義母との同居はもう無理なことを会話の録音と共にご主人に伝え、別居しましょう。
    義母様の持病?が心配なら、1~3駅離れた町(遠からず近からず)に引っ越し、ご主人が一人でたまに実家に顔を出せば良いのです。

    義母に介護が必要になった時は、公的支援を受けるなど、直接あなたが関わらなくても出来るサポートはあります。

    あとは、あなたの話を聞いたご主人が、そう決断出来るか?だと思います。

    離婚は、それからでも遅くはありません。

    トピ内ID:2092864500

    ...本文を表示

    今から姑に電話して

    しおりをつける
    blank
    通行人
    録音を聞かせてあげましょう。聞かせる前に、「CDを作ってご近所にお配りするのも、インターネットで全世界にばらまくのも、離婚訴訟で公開の法廷で再生するのも、みんな私の胸三寸ですよ」と言ってから。

    トピ内ID:1340788448

    ...本文を表示

    私の姑も同じです

    しおりをつける
    blank
    ももこ
    私もトピ主さんと丸っきり同じ状況です。何も考えず旦那は長男だからと同居しました。何もやらなくていいと言う姑に甘え、言葉を鵜呑みにしていたら「嫁は何もしない。自分だけ家の事をして大変だ」と近所に言い回り、それが私の耳に入ってきました。家にいると朝から晩まで喋り通しで逆上せてしまいます。しかも身内や近所の人の悪口しか言いません。同じ話を永遠と聞かされ、嫌気が差して日中出掛けるようになりました。結果「毎日出歩いて家の事を何もしない」と言いふらし、今度家にいれば「今日は出掛けないの?」と出掛けるまで質問の嵐…子供が2人いますが、面倒をあまり見ないのに、近所には「孫の面倒を見なければならないからどこにも出掛けれなくて気晴らしもできない」「孫がいると何もできない」等グチグチ言いふらしています。でも自分の子育ての武勇伝やら大変だったけど全部一人でやったと始まります。

    トピ内ID:1218030138

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    切ない・・・・

    しおりをつける
    sala
    私の娘なら そんなところに居ないで 帰っておいでと言ってしまう。
    読んでいて切なくなりました。

    どこか避難できる場所があるなら とりあえず出てしまった方が
    いいかと思います。
    お互い 冷静に話しなどは出来ないでしょう。
    どうせ姑は 暴力を盾に あんなことや こんなことを捏造して
    泣いて騒いで演技するだけです。

    おなじ土俵で勝負できない相手なのですから。

    御主人がどこまで間にはいってくれるか わかりませんが
    いまはとにかく 冷却期間をおくべきでしょう。

    どうか、元気を少しでも出して
    おいしいものでも食べて
    これからのことを考えてください。

    今は辛くても きっと光は見えてくる と信じましょう。

    応援しています。

    トピ内ID:3248416799

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    私の姑も同じです。No.2

    しおりをつける
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    ももこ
    妊娠して2回ともつわりが酷く入院したり、産むまで吐いていたり切迫早産だったりで大変でしたが、そんな中でも姑は「何もしないで寝てばかり。でていけ」と言われました。
    産後寝不足や、ホルモンの関係やらでイライラしているときに、悪口を聞かされ朝からマシンガントークをされ、逆上せて目眩がして倒れた事もあります。
    結婚3年目ですが過去にぶちギレたのは2回。そのうちの1回は離婚やら家出の話しも出ました。
    しかし、姑事態が悪いと思っていないのでぶちギレても逆ギレされて終わりです。最後はこっちが悪い事になります。
    お前が我慢すればいい事だ。と…
    案外、近所や親戚はどのような人かわかっているものです。私はそうでした。
    近所、親戚は我が家に立ち寄りません。結果、周りが離れていき相手にされないから身近でいじめやすい嫁を下に見下して自分の存在を確かめているのだと思います。何をしても言われるのですから、やるべき事をやったら用事を作り家にいない。これがベストです。

    トピ内ID:1218030138

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    同居解消したら、すっきりしそう

    しおりをつける
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    会社を理由に
    姑さん観劇に出掛けるくらいお元気なら、ご主人とじっくりやっぱり同居の解消をしたいと話してみたら、義理母様の為に離婚もばかばかしい。

    むしろ、その環境での子育ても厳しいでしょ…。

    お若いんだし、せっかくお子さんもまだなうちに、引っ越しを優先された方が良くないかなあ。

    たとえ生まれても、家事ができたとしても嫁は憎らしいんでしょうから。

    トピ内ID:9635889328

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    主さん大丈夫?

    しおりをつける
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    みんと
    今まで本当に良く我慢してきましたね(涙)
    今、どうされていますか?
    主さん、人生は必ず軌道修正出来るものだから、どうか悲観し過ぎずに居て下さいね!
    主さんの人生はまだまだこれからです。
    実家に一時的に戻って、仕事探して万が一に備えて基盤作りするのも手かと思いますよ♪

    トピ内ID:2594702882

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    良かったですね

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    トピレス8を読みました。

    良かったじゃないですか、姑さんがあなたのことを決定的に嫌うセリフを言ってくれて。
    それを聞いても尚、ご主人がトピ主さんより姑さんを選ぶなら、スムーズに離婚出来ますよ。

    大事なのは、トピ主さんが心から楽しかったと言える人生を送ることです。
    そのためには常時毒を吐く人のそばに居てはいけません。
    離婚してもしなくても、今は人生の転機なのです。

    トピ内ID:9832117961

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    よかった!

    しおりをつける
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    はな
    私ならとうの昔にブチキレていますよ!トピ主さん、よく2年も辛抱されましたね…泣かないで
    赤ちゃんが授からなかったことは、本意ではないと思いますが、今は「よかった」と思いましょ。そんな義母と同居で子育てなんか、今よりもっともっと義母の支配が強くなりますよ。
    トピ主さんご夫婦が独立不可能ならば離婚もやむ無し。
    でも、家を出るのはちゃんと録音したものをご主人に聞かせてからにしてくださいね!
    私なら、一年がかりで録音して、それを出来るだけ多くの親戚を前に披露します。一週間二週間だけの録音で、義母から「たまたまよ」などと言われても癪なので

    トピ内ID:3660048770

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    離婚する場合、の話ですが

    しおりをつける
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    まる
    とりあえずは家を出て、部屋かウイークリーマンション等に落ち着くまでは実家にいってもいいかとは思います。家が嫌ならホテルでもいい。
    とにかく部屋を確保です。

    そして夫と話し合う。
    夫と決裂した場合、離婚成立までの家賃と生活費は夫に請求。慰謝料もたっぷり請求です。実際にはそんな取れないとしても、交渉の一環で。
    離婚を申し出るにしても、弁護士を通じるように。

    そして義母にも同時に慰謝料を請求。夫へとは別に、です。ここが大事。
    慰謝料の額というより、義母の嫁いじめの証拠を、公式に残しておく事が重要。

    または、離婚せず別居で生活費だけを夫に請求するという手もあります。
    その場合でも義母には、夫と同居できないのは義母のせいと本当に訴えましょう。

    離婚まで覚悟してるなら失うものはありません。
    が、金銭的な事はしっかりしないといけません。また義母みたいなのは世間体が一番だから、本当に訴えるのが一番効果的です。

    離婚と言っても、トピ主さんの親に簡単に迷惑をかける訳にいかないでしょう。準備を万端に整え、取れるものは可能な限り取る事です。

    トピ内ID:8668211033

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    自分を大切にして下さい

    しおりをつける
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    ねぎー
    トピ主さん、大変な目に遭われましたね。
    毎日辛い思いをしてきたのに、今まで耐えて頑張って...凄いと思いました。

    姑さん、押さえる人が居ないから、好き放題ですね。
    ご主人の兄弟のお嫁さんと姑さんの折り合いも悪いんでしょうね...こんな意地悪姑なら。
    ご兄弟は姑さんの性格が嫌で、あえて他県に出たのかしら...。

    こんな姑なら誰が嫁いで同居しても同じ結果になりますよ。
    息子を取られたひがみもあると思います。
    トピ主さん、姑と別居したらすぐ妊娠されると思います。

    ご主人と一緒にいたいなら、姑のストレスでこのままでは授からないくらい伝えてみたらいかがですか?
    それでも分かってくれないなら、仕方ないのかな。

    トピ内ID:9653028979

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    負けないで

    しおりをつける
    🐤
    ゆうさママ
    主様、その後如何ですか?飛び出したと言うレスを見て思わず… 主様は悪くないですよ。きっとご主人様が味方になってくれますよ。いじめとか意地悪とか言うのとは違いますよね。人として姑さんはおかしいです。
    深呼吸して落ち着いて…まともに話を受け入れず対応を。頑張ってください。

    トピ内ID:7196956758

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    反撃してみる

    しおりをつける
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    プリン
    義母さんは感情で生きていて目の前にある話題を題材にしています。4人も子供がいて専業主婦だったのなら見て来た世界が狭いです。
    台所に関しては義母さんが今まで子供達の為に御飯を作ってきた場所、という事で思い入れがありますから 嫁(赤の他人)が入るのに抵抗があるのでしょう。
    台所は別の場所にもう一つ作れませんか?
    小さい冷蔵庫、流し、電気の簡易コンロがあれば作れます。
    老化により今の感情でしか生きていないと思うので 冷静に「老後の面倒を見て欲しいならもっと受け入れて欲しい」と訴えては如何でしょうか?義母さんは老化による脳の萎縮で、将来のトピ主さんとの関係まで見えていません。
    ストレスがあると子供が出来ないのに義母はトピ主さんの弱点(今は子供が居ない)をつっついて来ます。これは自分がボスでいたいが為の行動です。トピ主さんも 義母の老後 攻撃で反逆してください。
    一緒に居る時間が多ければ多い程関係が面倒になるので トピ主さんはパート、習い事をしてください。
    孫が出来たら孫をうばい取る義母になりそうなので その時は又相談してください。

    トピ内ID:7768956626

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    自分に優しくで良い

    しおりをつける
    🐶
    ゆきんこ
    トピさん、私も30年近く姑からの暴言と虚偽癖に悩み苦しみ生活していましたが
    別居の末に離婚しました。生い立ちが分かってから冷たくなったそうですが
    列記とした仕事ではありませんか。
    妊娠しないからと嫁を責めるのは、人間として疑います。
    妊娠するのが当たり前・・・間違いです。
    人を貶したり、他人に嘘をついたりするのも「自分が可愛い」「自分が一番」と
    思っているから何でしょうね。私の義母もそうでした。

    そして、そんな時に私を守ってくれる筈の夫は「母親」を選んだ為に
    私は離婚を決意しました。一度の人生を後悔せずに今から歩けますか?
    これから義母は、貴女の為に激変してくれると信じますか?
    きっと辛く悲しい日々だと思いますが、少なくとも旦那さんが貴女の事を
    最大限守ってくれる事を祈ります。自分に優しく・・・誰が今の貴女を責められますか?

    仕事を始めるなり、今のストレスから解き放たれる様にお祈りしています。
    貴女の味方は、ここにも沢山いるではありませんか。元気に選んだ道を歩いてね。
    応援しています。

    トピ内ID:4291254305

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    その後、いかがお過ごしですか?お体が心配です

    しおりをつける
    🙂
    じゅりあん
    ラックリングさん、今非常にお辛い状況だと思いますが、お食事や睡眠はとれていますか?

    旦那様がお姑さんに「これ以上ラックリングに辛く当ったら絶縁する」位の勢いで庇ってくれないから

    余計に精神的に辛くなるのだと思います。

    お姑さんの言動ですが更年期による「鬱病」の可能性はありませんか?

    一例としてお話しますと友人が鬱病を発症した時、一番近くにいる母親を監視しては

    何かと因縁をつけて文句を言っていました。

    でも、父親や友人など自分をさらけ出せない人の前では、別人のように振舞っていました。

    知人のケースでは自己中心的な性格の人で、知人と違う意見を言ってしまったり

    間違いを諫めたりすると、それがささいな内容でも激昂し、言った人の悪口を触れ回っていました。

    お姑さん、似た症状はないですか?

    なければ、どんなに良い嫁と住んでも仲良く出来ない人だと思います。

    人間は覚悟が決まると、逆に冷静になるものです。

    旦那様への気持ちも冷めたのなら、姑だけでなく用意周到に旦那様の言動も

    記録しておく事をお勧めします。

    トピ内ID:6016465573

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    強くなれ

    しおりをつける
    😨
    えま
    一発殴ってやれば良かったのに…なんちゃって(笑)


    直接手を汚すのは良くないですね。


    録音した物を旦那に聴かせて、その後同居は当然解消。


    もしこれでも旦那が同居を続けるようならそんな旦那捨てましょう。


    かなり酷い事を姑から言われてるので録音源は取っておき離婚の時の慰謝料をしっかり取ってやりましょうね。

    トピ内ID:6763608762

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    まったく同じ

    しおりをつける
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    かぶ
    うちの母親と全く同じです。私は息子になります。
    嫁に同居してもらいましたが、主様と同じように嫁に対し、陰湿極まりない行為を働きました。
    私は母の性格を理解していますので、嫁から聞く母の言動に対し、100%嫁の味方になりました。そして、徹底的に母を攻撃しました。
    それでも、今も母からの嫌味はなくなりません。でも、まあ大分ましになりました。
    結局、当たり前ですが、最愛の息子から軽蔑される母親と言うのは、惨めなものです。まして、これからどんどん年老いていくばかりなので、息子夫婦の力なくしては生きて行けないのです。
    主様の場合は、問題の本質は義母というより、ご主人にあると思います。義母は何れ年老いて、主様に太刀打ち行かなくなるのは明白です。
    今はご主人が味方になっていないので、まずは義母の言動の証拠を集めて、それを見せましょう。それでも、ご主人が母親側に付くようなら、離婚した方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:6407071062

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    情けない義母だね

    しおりをつける
    😡
    よもぎ
    今どうなさってるんでしょうか。もう、心の隅にあるもの(多少なりとも姑を敬うものという考え方とか、家庭内での争いごとはなるべく避けたいと思う事)は無用でしょう。
     同居の高齢者は露骨にも面と向かってはっきりとのたまわってるんだから。私は傷つきました。と堂々として下さい。高齢者だろうが四人も育ててそれですか。人としてアウトですね。その上、くだらなくも外で人を貶めて楽しんでるんじゃ●×じゃないですか。果てしなく情けないですな。(うちもそうですよ) 
     結果として、別居を促してる様なもんですな。
     どの方法を取ろうとも、ご自分を犠牲にして壊れてしまわないように。

    トピ内ID:7444917797

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    心配しています

    しおりをつける
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    ×1
    大丈夫ですか?
    ちゃんと寝てますか?
    食べてますか?

    とても心配しています。

    トピ内ID:1461046473

    ...本文を表示

    応援しています!

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ姫
    >義母の実態をみんなにばらしたいという気持ちがあります。
    >腹黒い考えばかり浮かんでしまいます。

    義母に何を言われたかを、身内に話すのは
    ぜんぜん腹黒いことではありませんよ。

    「あなたが酷い扱いを受けた」という
    事実を伝えるだけですから。

    冷静に事を進められるといいですね。

    応援しています。

    トピ内ID:4932689011

    ...本文を表示

    うちの母もそれで苦労した

    しおりをつける
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    toro
    決して姑さんを擁護するわけではありませんが

    姑さんは幼くか弱い人のようですね。昔の田舎の意地の悪い姑のステレオタイプという感じですが
    夫も先立ち、息子達も次々と巣立っていった今、輪を掛けて精神が不安定になる状況だと思います。
    このように人に嫌われるべくして嫌われるというのも少し憐れな気もしますね。

    だからといって野放しにしていてはお嫁さんが餌食になるだけですので
    なぜそれを旦那さんも放置したかという気もします。

    何とかできるのは旦那さんだけなのですが、危機感が足りなかったんでしょうかね。
    表面化しなかったので解らなかったのでしょうか。
    結局実の母親なので何だかんだ言って嫁にそんなにキツく当たると想像できなかったのでしょう。
    こういうタイプの女性は息子を含め男にはとてもしおらしいですから。


    ざっくり言います。
    これは旦那さんの不手際です。
    ただ、旦那さんにもチャンスを与えるべきです。
    この後、旦那さんがどのように対応してくれるか、そこが分かれ目だと思います。

    あと、人は鏡です。姑さんはひどいけど、その行動は周囲の影響を反映しています。

    トピ内ID:0556930252

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    今出ましょ

    しおりをつける
    🐶
    ネル
    我慢と遠慮ばかりでは何の進歩もありません。

    トピ内ID:5002708177

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    「同居を切望されました」にしてはひどいあつかいですね(呆

    しおりをつける
    なるなる
    >同居を切望されました

    きっと、自分の思い通りの完璧なお嫁さんと完璧な生活を
    期待したのでしょう。
    同居を切望されたので、その希望を考慮したというのに
    なにもかも自分勝手すぎ。お嫁さんの人格無視、失礼すぎ。

    気に入らない嫁なのでしょう。


    きっと、どんな嫁が来ても、気に入らないことでしょう。
    唯一、義母と似たような生い立ちで、ふと癖もふた癖もある嫁なら
    同等の力で、バトルし続けるという関係にて続くかも?


    このまま同居して、うまくやっていくのは
    かなり難しそうですよね。


    >母の振る舞いや職業を知って
    >私のことを不満に思うようになったのだと

    本当にそうかわかりませんが、一般的なお話として
    嫁姑の関係において、嫁の実家のことを云々
    というのは、あるある!ですよね。


    トピ主さんは、義母の言動云々という視点だけではなく
    旦那とどうしたいか、旦那がどれだけ大事にしてくれるか
    旦那と離婚して、これからさらに幸せになれるかとか
    旦那のことも、ちょっと考慮してみた方がいいと思います。

    トピ内ID:9809362627

    ...本文を表示

    今すぐ出来ること

    しおりをつける
    blank
    どちらにしても
    精神科医が開業しているメンタルクリニックへ行きましょう。

    多くの場合、メンタルクリニックには精神科医と臨床心理士がいます。
    いちど精神科医に診察された後は、臨床心理士とのセッションを定期的に持ちましょう。
    精神科医に診察され続ける必要はありません。
    精神科医は抗精神薬を処方する事が主な仕事であり、
    患者との会話により心理的抑圧を取り除くのは臨床心理士の仕事です。



    貴女の結婚生活が如何に苦痛に満ちたものかを、第三者に記録して貰う為にメンタルクリニックへの訪問は必要です。

    体に傷を負えば医者にかかり、診断書を書いてもらい、
    加害者への刑事責任、民事賠償の手続きをふむように、
    心に傷を負っている時も、診断書を書いて貰える状況を作っておきましょう。
    それにより、加害者と被害者の構図が明らかになります。

    離婚に向けての調停や裁判になるにしても、
    話し合いで、別居になるにしても、
    医者または心理学博士が書く診断書や意見書には十分な説得力があります。


    どうか、近隣のメンタルクリニックへ行ってみてください。
    尚、臨床心理士を選べる場合は、
    結婚、家族を専門とする心理士を選んでください。

    トピ内ID:7693259684

    ...本文を表示

    とにかく

    しおりをつける
    blank
    匿名
    職探しをしたらどうでしょうか。離婚なら絶対に仕事は必要ですし。 気持ちもちがいます。 子供もいないことですし、逆によかったのでは。

    トピ内ID:2767180788

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    お母さんより

    しおりをつける
    😢
    おかあさん
    私の娘が結婚してこんな目に遭ったらと思うと…。
    命をかけて大切に育てた娘にこのような仕打ちをされたら、
    私達夫婦は黙っていません。

    子どもが不幸になるほどの親不孝がどこにあるでしょうか。

    録音をされてるんですよね。
    ご両親に助けを求める事はできませんか?
    いくつになっても結婚しても、あなたはご両親の大切な大切な子どもです。

    あなたの事が本当に心配です。
    幸せになって欲しいです。
    私もここのみんなも、あなたの味方ですよ。

    トピ内ID:2576672607

    ...本文を表示

    私も爆発しました!

    しおりをつける
    blank
    春の陣
    思わずレスしました。
    トピ主さん体調はいかがですか?

    私も似たような状況にいた者です。旦那もあてにならず。
    ある日、姑に爆発しました。
    これまでの不満を全て吐き捨てました。
    旦那はオロオロ、姑は驚いて目をまん丸にしていましたね。
    それから、二人は後に私を非難してきましたが、そんなの、好きに言わせていればいい。

    爆発して、私は自分を取り戻しました。

    疎遠になった今、本当にこれで良かったと思っています。
    私だって一人の人間なのです。
    爆発すれば、また何か言われるんじゃないか…と最初の一歩は怖いですが、大丈夫。
    理不尽なことを我慢して我慢して、自分を見失い、体調を崩すことなんてないと思います。

    トピ内ID:3410406176

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    酷いな~

    しおりをつける
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    ぴっぴ
    酷い姑ですね。もう一緒に居るのは無理でしょう。離婚でいいと思いますが、貴方の今後が心配です。とりあえず、収入を得ましょう。実家帰りずらくありませんか?実家に帰れる様でしたら、フルタイムでの働き口を見つけて、難しい様なら、今の場所で我慢して(姑とは一切関わらず)お金を貯めて(勿論、パートもして)出ましょう。 頑張って下さい。

    トピ内ID:5198358739

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    早く!

    しおりをつける
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    かな
    離婚して自立してください!
    そんな所に我慢して居る必要なし!
    人が良いのも限界があります!

    トピ内ID:0768645921

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    ひどいです!

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    トピ主様の文面読ませて頂きました。
    私も義母から同居を強要され、主人とそのことについて毎日暴言の言い合い、親の悪口、子供ができない、数えきれないほどの内容でした。主人が一時期、アルコール依存症になりました。暴力もうけました。
    それは、私が義母と住みたくないと話したからです。義母は主人と私を支配しようとしました。家の行事をすべてやらせ、実家には夫婦同伴ならかえってよしや、男の子を生めなど言われました。まだまだたくさんあります。結局は主人は私をとり同居は断りましたが、近くに引っ越しました。今も義母には会いたくありませんし、憎しみは消えません。
    トピ主様、お主人様に義母から言われた暴言を話されたほうが良いと思いました。トピ主様は悪くありません。トピ主様が頼るべき人はご主人様です。
    解ってもらえなかったら、離婚をきりだし、真剣に考えもらいましょう。
    何度も言いますが、トピ主様は全く悪くありません。

    トピ内ID:4666701491

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    まぁまぁ離婚の前に、

    しおりをつける
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    りん
     今迄の録音記録を義母とご主人の目の前で『大音量再生』をしてやり、さめざめと泣き崩れましょう。
     お義母さまから熱望された同居なのに、こんな暴言ばかりでもう耐えられない~って、ご主人へ泣きつきましょう。

     しかしトピ主さんも義母の暴言パターンが大体決まっているのに、毎日毎日聞くだけで対策も考えないのはダメなんじゃないですか。
     悔しいのなら泣く前に、こういう言葉にはこう言い返そう、ああ言われた時にはあれを言って黙らせてやろう、とか対策を練らないと。
     雑誌を投げつけるって、子供じゃないんですから。

     トピ主さんの話程度では、ご主人は暴言の実情を理解してないでしょう。録音を聞かせないと、どこまで深刻な状況か分からないと思います。

     そこでご主人がトピ主さんを選んで別居するのなら、離婚はしなくても良いのではないでしょうか。
     勿論、晴れて別居の暁には、金輪際義母とは没交渉という条件をつけておくのをお忘れなく。次に会うのはどちらかの葬式で、と言っても良い位ですね。
     まずはご主人に真実を知らせ、どちらを選ぶかで決めてみましょうよ。

    トピ内ID:8058061935

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    これだけキツク言い返しても罰は当たらない

    しおりをつける
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    りん
    > 「勝手に料理なんか作って、誰の家だと思ってるの!」
    →夫も私も若いんだから、煮物と魚だけじゃ老人食みたいで満足出来ません。だいたい同居している以上、義母さん一人の家じゃないわ。

    > 「うじうじと○○(夫)に文句言って、本当にひどい子だよ、私をいじめて」
    →今現在、暴言を吐いて私をいじめてるのは誰?

    > 「働きに行ってもいいけど、二度と帰ってくるな」
    →そうですか、では就職が決まったら夫婦で新居へ引っ越します。

    > 「離婚して、他の子にきてほしい」
    →他の子がきても、孫は難しいわよ(トピ主さんに原因が無いならご主人が不妊か、環境的ストレスで不妊状態なだけ)。

    > 「今度○○(夫)に告げ口したら、許さないからね」
    →告げ口されるような暴言を吐くほうが悪いんでしょ。

    > 「ここは私の家なんだから私の好きにする」
    →そういう事なら夫婦で家を出て一人住まいに戻してあげるから、どうぞ好きにすればいいわ。私達は義母さんが熱望してきて、一人じゃ可哀相だろうと同居してあげたのよ。

     嫁が反論したと義母がご主人へ泣きついた時こそ、録音再生チャンスですよ。

    トピ内ID:8058061935

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    今すぐ同居解消ですね

    しおりをつける
    blank
    春巻き
    ひどい義母ですね。
    関係ないわたしまで腹がたってきました。
    こちらから縁切りですよね。
    夫がどうするか、どちらにつくかは夫次第で、彼をあてにしてはいけないわ。
    一人になろうと、仕事見つけるのが大変だろうと、とにかくあなたはそんな人と一緒に居ちゃダメです。早く離れなきゃ。
    夫と二人で別の家で暮らしたらストレスもなくなるからすぐに授かるかもね。
    夫があなたにつかないなら、離婚ですけど、子供がいないのでかえって楽ですよ。

    どちらにしても、いまよりずっと幸せになれるから。

    心を強くもってね。

    トピ内ID:2119190433

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    離婚は尚早

    しおりをつける
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    どりりこ
    授かったら孫に触らせない。
    これが一番の復讐。
    離婚したら思うツボ。
    残念ながら姑さんは嫁は孫を作る機械のような存在。
    私だって近所で孫自慢したいのに!
    新しいのに代えたい、即ち別れさせたい。となってしまったんでしょうね

    ご主人に最後のレスのことを話して、別居を申し出ては?
    生まれたら孫にも指一本触れさせない。
    トピ主さんが壊れることを訴え、
    この条件を飲めなければ子供はいらない、くらいに強く出て
    離婚に踏み切ってください。

    トピ内ID:1351778373

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    心配してますよ~!!

    しおりをつける
    😢
    海外在住

    台所に入って勝手に料理しようが、同居してるんだからそんな細かい事言わなくたって
    いいと思いますが、本当に意地が悪い人間なんですよ。絶交してください。
    私は海外から読ませて頂いてますが、やっと春になって桜も咲いているのでしょ?
    そんなに悲しまないで、冬眠から目覚めた動物の如く、前進して下さい。
    正直、今は旦那さんを愛していて、彼意外考えられないかも知れないけど
    そんな結婚生活するくらいなら、みんな捨てて出直してもいいのでは?
    海外にいると、日本人女性が我慢し過ぎ、、悪く言えば自己主張出来ないし
    他力本願じゃ無いの?と思ってしまいます。短い人生なんだから、旦那さんが
    一緒に出てくれなければ、別居か離婚。もう家に帰る必要はありません。
    一生に一度の大喧嘩と思って、強くなれ~!!

    トピ内ID:5171277084

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    トピ主です。9番目。

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    🐶
    ラックリング
    皆様、たくさんの優しい励ましの言葉、本当にありがとうございました。
    多分、厳しいご意見をいただくだろうな・・と思っていたのですが、優しいアドバイスばかりでした。
    言葉足らずで、よく状況を説明できないのに、私の状況をよくわかってくださっていることに驚きます。自分のレスを見返して、情けないなと思います。
    皆様、本当に、本当にありがとうございます。

    あの日は、一日漫画喫茶にいました。
    興奮している中でも、携帯と財布が入ったカバンを持っていて本当に良かったです。

    このことを考える中で、母に無性に会いたくなっていた自分がいました。
    夫よりもずっとです。不思議でした。

    トピ内ID:6056384179

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    トピ主です。10番目です。

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    🐶
    ラックリング
    翌朝、JRに乗って、母に会いに行きました。
    県庁所在地に住んでいましたが、実家のあるのは快速で5時間弱かかる地方都市です。
    JRに乗る前、母に相談したいことがあるから、時間をとってと伝えると、快くOKしてくれました。それだけで大量の涙が出ました。

    夜に、夫から「家に帰ってきてくれ。きちんと話そう」と何度もメールがありましたが、不思議とどうでもよくなっていました。
    「しばらく帰らない。ごめんなさい。」と何度もメールを返しました。

    昼過ぎに駅に到着すると、母が待っていてくれました。継父もいました。
    「結婚、うまくいかなかったよ。」とだけ伝えると、「そうか、よく帰ってきてくれたな」って言ってくれました。
    書きながら泣いています。
    母と継父は、せまい借家を借りて住んでいます。弟とはほとんど話したことがないのですが、田舎で暮らしているからか、何だか素直で可愛い子でした。もっと可愛がってあげればよかった、と思っています。

    トピ内ID:6056384179

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    トピ主です。11番目です。

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    🐶
    ラックリング
    夜に母が働く店に行き、お酒を飲みながら、色々と話しました。
    途中で、お客さんのカラオケや、自慢話?で中断もしましたが、
    母が慕われているのを感じ、嬉しかったです。
    お店は、小料理スナック?みたいな感じです。母に料理をさせてもらえないと言うと、あんたの料理、とっても美味しいのにねえ、母さんあんたのご飯楽しみで頑張ってたんだよと言われ、涙が出ました。

    昨日は、お店が休みでしたので、母と温泉に行ってきました。家が狭いので、継父が気をつかってくれたのだと思います。
    母はいい方と結婚したのだな、と感じました。義母のように上品?でも裕福でもありませんが、裏表がありません。

    温泉では、実父のことを色々と聞きました。
    私に手を出したので(私は覚えていませんでした)、私を守るために必死で父から逃げ、離婚した。若かったけど、私のおかげで強くなれた、
    友人(このトピのこと)から、強くなってと言われていると話すと、
    あなたも、逃げずに、しっかりけじめをつけて来なさい、と言われました。

    夫から、少なくなってきたものの、「話をしたい、今どこにいるの?」と何度もメールがありました。

    トピ内ID:6056384179

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    トピ主です。12番目です。

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    🐶
    ラックリング
    「母のところにいる」と伝えると、「俺がそっちに行くよ。休みを取るから、待ってて。」と。義母が何を言っているかは聞いているでしょうが何も言いません。
    情けないですが嬉しくて涙が出ました。
    明日帰る、話すとメールしました。今日、昼過ぎの快速で帰ります。夫もそのころには家にいてくれます。

    母に、レコーダーの録音を聞かせました。
    母は、あんた、つらかったね、何でこんなになるまで我慢したのさ、昔から、我慢ばっかりして変わってないね と言って一緒に泣いてくれました。
    どなたかが、母だったら・・と書いてくださいました。母は、年をとって、良い伴侶と会って、とっても気持ちのいい人になっていました。

    私はもっと、強くなろうと思います。
    義母と仲良くしたかったのですが、無理でした。
    裏表のある義母とは、金輪際、関わりあいたくないです。
    夫にレコーダーを聞いてもらい、変わらなければきっぱりと離婚し新しい生活を踏み出したいと思います。

    トピ内ID:6056384179

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    そりゃあそうだよ

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    blank
    ぽん
    自分のお母さんがおばあちゃんにいじめられてるんだもん。
    そんなとこに来たくないよね、赤ちゃんは。

    わたしが孫だったらそんな
    クソババア絶対嫌だ。
    だから赤ちゃんが今の環境で
    来たくないのよく解る。

    あなたは何も悪くない!

    トピ内ID:3070123595

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    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🐧
    バツ1
    辛い気持ちお察しします。でもこういう時だからこそ落ち着いてください。

    ボイスレコーダーはご主人に聞かせましたか?
    ご主人は何とおっしゃいましたか?
    貴方はお義母さんと結婚したのではないのですよ。ご主人ともっとよく話し合ってから結論を出しても遅くないでしょう。
    お義母さんのために大切なものを失うことにならないようにね。


    ご主人が理解を示さないのであれば離婚して人生を新たに生き直せばいいだけです。女一人どうにでも生きていけます。
    腹を括ってご主人にぶつかってみてください。とことん話し合わないと悔いを残すことになりかねないですよ。

    ご夫婦ふたりで居を新しく構えることが出来ることをお祈りしています。

    トピ内ID:3505275276

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    夫に録音を聞かせるのは・・・

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    blank
    machi
    まだどうかなぁ。

    夫が少しも気がつかない?はずはないと思うよ。

    都合の良い家族が欲しかっただけじゃないかな。

    トピ内ID:5348242424

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    待った|

    しおりをつける
    blank
    家へ帰る途中の宇宙人
    私が今行きます|あなたの姑さんをぶんあぐってあげます|

    トピ内ID:6780469307

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    別居するには離婚を前提にする必要あるの

    しおりをつける
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    ぽんぽこたぬき
    (トピ主その後無事?大丈夫ですか)

    多くのレスが離婚を勧めていますが

    なんでそんなイヤな姑の為に離婚なんて不幸を選ばなければならないのか
    ベストは夫婦で家を出て幸せになるでは無いですか

    2番目の手段として離婚してでも家を出て、不幸から脱出する

    姑と同居続ける選択は皆無

    この条件で夫婦で話し合いましょう
    もう姑には何も遠慮する事は無いです

    板挟みになるご主人の事考えてはダメですよ
    この姑とでは誰と結婚してもうまくいきません(息子の前で猫かぶりまでするから)
    そんな親から助けてあげるつもりで一緒に出ていきましょう

    トピ内ID:8754712269

    ...本文を表示

    心配していました

    しおりをつける
    blank
    ゆうひ
    トピ主様のご家族とのお話を読みながら、涙が出てきました。
    とても大変な状況だと思いますが、その中でご自分のご家族と新たな絆に気づかれてその点はよかったなぁと思いました。
    温かいご家族がいらっしゃって本当によかった。
    今は少しゆっくり休まれてください。

    今後、結婚生活を続けるかどうかはご主人の対応にもよると思いますが、ご自分が苦しくない生活を見つけられると良いですね。

    応援しています!!

    トピ内ID:4143135343

    ...本文を表示

    よかった!心配してました。

    しおりをつける
    🐱
    mikaho
    良いお母様と夫さんですね。

    あなたは大丈夫!
    もう少しだけ頑張って下さいね。

    トピ内ID:9217451451

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    もし旦那と和解したら

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    とろろ
    絶対に義母と離れた街で別居してください
    そしてトピ主さんは義母と会わなければ良いのです

    旦那が義母との別居は嫌だと言えば別れるしかないですね

    トピ内ID:1623455914

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    私は鬼になりました

    しおりをつける
    blank
    キューちゃん
    子供のいない完全同居の40代女性です。
    別居10年、義父が倒れたのをきっかけで同居。
    ここでは書ききれない程の事がありました。
    新築同居でしたのでキッチンは別にとお願いしたのに 設計の段階で
    義母にくつがえされ、一緒のキッチンで私は精神を病みました。

    私達夫婦、義父に過干渉、愚痴、支配する、食事の文句・・・
    義母もしんどかったのでしょうが 私の方が先に倒れ入院。
    退院後、更に干渉でパニック障害になり動悸が続き、 
    心療内科通院で持ちこたえたものの、10キロ激ヤセ。
    私が何も言わないのをいい事に 言いたい放題の義母についに限界!
    離婚覚悟で茶碗を投げ割り、大声で言い返しました。
    離婚は夫が反対、二階にミニキッチンがありましたので
    食事を別にして 挨拶のみの生活が続き今度は姑が倒れました。
    結局、義父母を助けるしかなく 元気になったので食事は別に
    しました。

    私みたいにブチ切れるのは良いとは思いませんが、一度ハッキリと
    言う事も必要なのではないかと思います。
    トピ主さんの所と似たような姑で 私も顔色ばかり伺い支配されていました。解決しますように。

    トピ内ID:0901682237

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    よく頑張ったね!

    しおりをつける
    blank
    apple
    > 夫にレコーダーを聞いてもらい、変わらなければきっぱりと離婚し新しい生活を踏み出したいと思います。

    読んでいて涙が出ました。
    よく頑張りましたね。
    そして、お母様の愛に包まれて少し強くなりましたね。
    しっかりケジメをつけてきてください。
    多分、小町の殆どの人が応援していると思う。頑張れ!

    トピ内ID:9361356280

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    1人じゃ危ない! 話し合いはご両親と一緒のほうがいいです。

    しおりをつける
    😡
    マジマジーネ
    お母さん、お父さん(継父さん)達が貴女の味方でよかったです。
    レスを読んで安心と同時に涙が出ました。
    ただ、家に帰るのは1人じゃ危ないですし、裏表のあるお義母さんだから、話し合ってもまた同じことの繰り返しです。
    お母さんにレコーダーの録音内容を聞かせたなら、大変でしょうけどお母さん達に同伴してもらって、家族同士で話し合いをすることをお勧めします。
    1人で解決できる問題ではないですよ。ご主人も頼りない。
    ご主人が貴女のご実家に来させたほうがいいですよ。
    私がご家族の立場(お母さん)でしたら、ご主人の発言
    「俺がそっちに行くよ。休みを取るから、待ってて。」
    「何! 今すぐ来なさい! 娘が大事なら仕事なんかほっとけ! 」
    と言い返しますよ。ご主人の態度、お母さん達からしたら憤りを感じていると思います。
    録音内容ですが、大事な証拠が削除されないようにコピーして保管したほうがいいですよ。離婚手続きの時に必要になりますから。

    トピ内ID:0595257330

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    負けないで幸せになって下さい

    しおりをつける
    blank
    50代後半
    トピ主さんの幸せを祈っています。

    本当に本当に幸せになれますように。

    トピ内ID:9895805726

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    応援してます!

    しおりをつける
    blank
    晶晶
    旦那様とよく話し合って、納得の行く結論を出して下さい。
    お母様や御実家の方々に理解があって本当によかったです。
    こんな場所からですが、皆さんも同じ気持ちで応援してると思います。

    頑張って!

    トピ内ID:2719479999

    ...本文を表示

    録音はコピーを

    しおりをつける
    blank
    旦那さんが来てくださるとのこと。
    念には念を入れて、録音したものはPCやUSBメモリ複数にバックアップを取っておいて下さい。
    旦那さんが味方になって下さるなら良いですが、万一義母に味方の場合レコーダーを壊されたりしたら、離婚がしづらくなったりトピ主さんに不利な形になったりします。

    “バックアップを”、“複数”残して万全の態勢を作っておいて下さい。
    トピ主さんにとって一番幸せな結果になりますよう。

    トピ内ID:6135655263

    ...本文を表示

    録音

    しおりをつける
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    誕生日
    録音をちゃんとしていて本当によかった・・・
    妊娠する前で本当によかった・・・
    とりあえず同居は無理ですね。
    トピ主さんのように素直で優しい方なら
    いくらでもやり直しがきくと思います。
    素敵なお母様がいらっしゃるので
    安心しました。
    ご主人とよく話し合ってくださいね。

    トピ内ID:5734135892

    ...本文を表示

    泣けてきました。

    しおりをつける
    blank
    レスキューレメディー
    二度目のレスです。

    トピ主さまの最新レスまで、読みました。

    本当に良かった。
    お母様とお義父さまへの心の溝が、埋まったのですね。
    お母様は、幸せな結婚をされましたね。
    苦労の上に築かれた愛情と幸せですから、堅固なものでしょう。

    トピ主さまの気持ちに寄り添い、そのままのトピ主さまを受け入れてくれる、優しいお母様です。
    そういうお母様とそれを支えてくれる、お義父さまを持てたトピ主様は、自分の今ある幸せに気づけたことでしょう。

    今度は、トピ主さまが幸せな家庭を築く番ですね。

    それが、今の旦那さまなのか、別の方なのかは、まだ解りませんが、郷里まで迎えに来るという旦那さまの気持ちが、嬉しかったことは、トピ主さまの本当の気持ちですね。

    旦那さまが、義母さまの状態にきちんと向き合い、義母さまからきちんとトピ主さまから守り、別居してトピ主さまとの人生をきちんと歩める人であると良いですね。

    でも、別の人とでも、今のトピ主さまならば、幸せな家庭を築くことができると思いますよ。

    応援しています。

    トピ内ID:3753682782

    ...本文を表示

    ご主人と話せましたか?

    しおりをつける
    blank
    じゅんくん
    このレスが反映される頃には、ご主人とのお話が終わっているかと思います。

    トピ主さん、思っていること、全部ご主人に伝えられましたか?
    お母さん・お継父さんに優しくしてもらって嬉しかったことも伝えましたか?
    実家に戻って、求めていた優しさに触れて、ご自分の気持ちをすべて吐き出す勇気をもらえたことでしょう。

    義母さんはモラハラの気がありますね。
    ご主人が守ってくれる(=一緒に家を出てくれる)といいのですが。
    でも、ご主人が守ってくれなくても、トピ主さんにはお母さんや家族がいます。
    そのことが、きっとトピ主さんを強くしてくれると信じたいです。
    トピ主さんの幸せを祈り、応援してます!

    トピ内ID:9121502544

    ...本文を表示

    大切な娘なんですよ!

    しおりをつける
    blank
    もち米
    全ての親が素晴らしい親ではない世の中ですが、トピ主さんのお母様は本当に娘を大切に思う方だと思います。

    私の母も、私が心から幸せに笑えない相手なら、無理も我慢もしすぎてはダメと言いました。

    母は私に、なにひとつ我慢も無理もしない、苦痛が全くない人生などないけど、自分が辛いだけなら我慢しようなんて勘違いだよ、と言いました。

    母の言葉です。

    「お前は離れていても私の宝なの」
    「お前が好きだと選んだ男で苦労しても、私が相手の男を悪く言わないのは、言いたくてもお前が悲しむから言わないだけなの。お前の気持ちが大事だから」
    「でもね、それは身が千切れるような苦しさだよ。だってお前に幸せになって欲しいから」
    「お前が悲しむ時はね、私はもう自分が変わってあげれたらと思う。お前を悲しませた相手が憎いよ。お前が望むなら黙ってるけど、本当は血がにじむように苦しいんだよ」


    「だからね、忘れないで。幸せになることを諦めないで…我慢も程々にしなさい。お前は我慢強すぎて心配だよ」

    母はそう言って、いつでもお前の味方だからと笑いました。

    トピ主さんは幸せになってください。心から応援します!

    トピ内ID:6103433058

    ...本文を表示

    応援しています。

    しおりをつける
    🛳
    なびき
    あなたは今までよく頑張りました

    義母は取り返しのつかないことを貴方にした

    義母が貴方に言ったこと
    許せない

    トピ内ID:5879492000

    ...本文を表示

    それでいい

    しおりをつける
    >夫にレコーダーを聞いてもらい、変わらなければきっぱりと離婚し新しい生活を踏み出したいと思います。

    がんばれ!
    今のトピ主さんは、このトピを立てた時とは別人。
    多分、ご主人も。
    人は、気付きがあると変わるんだよ。

    災い転じて福にしてください。

    トピ内ID:8593707927

    ...本文を表示

    幸せになってください

    しおりをつける
    🐤
    mochimochi
    トピ読ませてもらいました。大変辛い思いをされましたね。でも心が戻れる場所(お母様)があってよかった。とても羨ましいです。読んでいて思わず泣けてきました。私も二人の娘達が大きくなったとき、お二人のように支えあえるような親子になりたいです。自分自身、母とは生涯理解出来合えず死に別れてしまいましたが、今は事あるごとに母に心の中で話しかけています。狂犬に吼えられたと思ってここは取り合えず退いて体勢を整えてきっちりかたをつけて次に進んでくださいね。これからは絶対人生上向きでいけますよ!応援してます!!

    トピ内ID:8468810028

    ...本文を表示

    涙が出ました

    しおりをつける
    blank
    ぴっぴ
    二回目です。実家帰りづらいかと心配してましたが、暖かく迎えて頂いた様で、本当に安心しました。お父さんも優しい方の様で良かったです。今後、ご主人との話し合いでどうなさるのか?わかりませんが、もう我慢する事無いですよ。
    今まで辛かった分、これからは幸せになって欲しいです。
    心から願っております。

    トピ内ID:5198358739

    ...本文を表示

    大丈夫??

    しおりをつける
    blank
    Gus
    レスでトピ主見つけて少し安心しました。
    母親に会いに言ってたんですね?

    よかったです。

    どんな形であれ、けじめを付けるのならその後の報告をお待ちしてます。
    みんな心配してますよ。

    体に気を付けて。

    トピ内ID:4322459528

    ...本文を表示

    離婚しなくていいのでは?

    しおりをつける
    mako
    もちろん旦那さんの反応、対応次第ですが、離婚までする必要あるかなあ。
    なんだか、せっかく愛する人を見つけたのに、こんな姑のせいで離婚するのはもったいない気がします。

    トピ内ID:6198386273

    ...本文を表示

    一安心しました

    しおりをつける
    🙂
    じゅりあん
    ラックリングさんのレスを拝見して、ひとまず話し合いを出来る状態になられ安心しました。

    今、ラックリングさんに必要なのは、冷静な判断です。

    お姑さんは、いずれ先に亡くなる方です。

    この先、ご主人様が盾になりラックリングさんを守れるかどうか。


    離婚は紙切れ一枚ですが、ご主人様との今後も含め、どうか後悔のないように。

    トピ内ID:9593123622

    ...本文を表示

    主さん、負けないで

    しおりをつける
    blank
    実家に心のよりどころがあったのですね。

    本当によかった。

    私の母は父と別れてから、その男性とずっと交際中ですが、主さんの義父(お母様のご主人)ように素敵な人ではないです。

    そのせいで疎遠になっているくらいですから。

    うらやましいです。



    結構、直ぐに帰ったところを見ると、やっぱり旦那さんの事を好きなんですね。

    どうにか、お二人が幸せになれるといいですね。

    ご主人が義母さんを庇うのも優しい気持ちからきているのだろうけど、優先順位が違っているんですよね。

    主さんは義母さんと同等であるべきではない、むしろ最高位の人なのにね。

    主さんの大事な人生ですから、ご主人のためではなく、ご自身の幸せを第一に考えた決断がでるよう祈っています。

    まだまだ若い年齢なので、もしやり直しをするなら、全く遅くないですよ。

    でも、様子見で待つなら、月単位でないと、それこそやり直しが遅くなると思います。


    がんばれ、主さん。

    トピ内ID:9855398972

    ...本文を表示

    4度目です。

    しおりをつける
    blank
    ぽん
    本当によく頑張ったと思います。
    親はどんなに自分が我慢しても、大変でも辛くても、こどもの幸せのためなら、自分を犠牲にできる人のことを言うと思います。
    お姑さんは、自分の都合のために息子の幸せを考えられない人です。
    ラックリングさんのお母様は、あなたを守るためにがんばってきた。
    母親としてどちらが優れているかなんて、今のあなたには愚問でしょうけれど、酷い母親からご主人を救えたらいいですね。
    一番楽しくていいはずの新婚時代がそんな辛い我慢ばかりの時間だったのは本当に辛かったでしょう。
    でも、この経験は決してムダな時間ではありません。
    ご主人が理解してくれることを祈ります。

    ただ、本当に理解してもらえなかった時は、きっちり幸せになるために離婚してください。
    絶対ラックリングさんは幸せになれる、なっていい人だと思います。

    トピ内ID:7567771733

    ...本文を表示

    負けないでね

    しおりをつける
    blank
    MK
    トピ主さんのケースは、別居ですむ話かなと思いました。夫さえ納得すれば、すぐにでも実行できますし。

    たとえ離婚して、新しいお嫁さんがきても、また同じことを繰り返して、バツを重ねるだけだよと、夫に冷静にお話ししてみてください。子供ができないのも、ストレスが原因かもって言って。

    姑が、それだけ嫁いびりする元気があって、家事も一人でこなせているんだから、同居する理由も必要もないですよね。

    このまま同居を続けたら、トピ主さんが完全に壊れてしまって離婚必至、そうしたら夫はどうせ独りになるのだから、今何を守るべきか、真剣に考えてもらわないと。

    ご自分でうまく夫を説得できないようでしたら、このトピを見せても。

    トピ内ID:9116687419

    ...本文を表示

    今離婚がいいと思います

    しおりをつける
    blank
    ころん
    主様 離婚しましょう
    ご主人も 辛さを理解してくれて別居しても
    親子の縁は切れないです

    どんなに悪い母でも ご主人は母親を心底は憎めないです
    今回別居できたとしても それなりに会わなきゃいけないし 
    子供ができたら 孫に会いたいと泣きつくのが目に見えてます
    孫に会いに 家にきますよ
    同居せまったり 育児を手伝いと申し出ますよ
    悪かったと涙流して頭を下げたられたら 同居しようと
    息子さんはあなたに 我慢するように言うと思いますね 

    年老いて介護が必要な時は どうしますか?
    それでも ご主人は知らん顔できますか?

    なので 子供がいないうちに 離婚をおすすめします
    息子さんが 親子の縁を切るというならば
    離婚しなくてもいいと思いますがそれは 出来ません

    子供がいない まだ若いんだから 自活できるように
    手に職をつけるなりしませんか?
    義理母と決別したいということは離婚しかないということ
    覚悟きめんさい

    トピ内ID:0471437756

    ...本文を表示

    離婚するのなら

    しおりをつける
    blank
    妄想中
    一戸建てですよね?
    だったら町内会長さんの家に行って、録音を聞かせて、
    『私は、義母からこういう仕打ちを受けて出ていきます。次に主人が結婚したときには、同じようなことが起こらないよう次に来るお嫁さんを守ってあげてください。』
    と涙ながらに訴えるかも(笑)
    あくまで、大切な主人が幸せになるように気遣ってお願いに来た元嫁って感じで!

    トピ内ID:3542725568

    ...本文を表示

    私も。

    しおりをつける
    🙂
    ルル
    30代小学生の娘が一人います。

    私も今から10年ほど前あなたと同じ経験をしました。

    私は娘を連れて実家に帰りました。家族は本当に温かかった。

    その家族も今はもう居ません。その時期は娘が居たから生きていた感じです。

    あなたのお母さんと同じですね。

    でも今は幸せです。

    一言。

    これから先のあなたの未来が沢山の幸せで溢れます様に☆

    トピ内ID:8964057939

    ...本文を表示

    がんばったね

    しおりをつける
    blank
    きゃめる
    続きを待っています。

    トピ主さん、がんばったんだなぁ・・と思いました。よそ様の大事なお嬢さんを実家から離れた自分の家に住まわせて、その暴言や態度はないですよね。本当に情けない義母だと思いました。きっと息子をとられたくない、自分の居場所を死守したいんでしょうね。
    ボイスレコーダーに録音できて本当に良かったです。証拠がないと嘘つきにされる可能性大ですもんね。

    私には小さい息子がいますが、この子が大きくなった時に、年齢を重ねた素敵な女性になれるよう、間違っても若い夫婦に首を突っ込んで別れさせたりするような親にならないよう、されて嫌だったことを1つ1つ心に刻んでいます。

    トピ主さんは、こんな義母にも「働いて義母にプレゼントを買ったり・・」と言えるなんて本当に心の優しい人だと思います。もし、離婚して再出発するとしても、晴れ晴れした気持ちで再出発すれば(引きずらなければ)すぐに良いご縁がありますよ。
    大丈夫。がんばって!

    トピ内ID:7596036922

    ...本文を表示

    心配してました。

    しおりをつける
    💡
    ポッコちゃん
    二度目のレスです。

    私はトピ主さんを、トピ主さんの未来を応援してます。

    もう我慢しなくても良いですよ。
    義母の為に、もう傷付かないで欲しいです。
    頑張らなくて良いですよ。

    身の回りに“悪い人”が居ると、自分まで不幸になってしまう。

    これからはトピ主さん自身の人生が良くなるよう、応援してます。

    トピ内ID:4066682666

    ...本文を表示

    あなたのエネルギーを吸い取られないようにね

    しおりをつける
    😑
    豆だぬき
    こんにちは。あなたのトピを読むととても身につまされます。
    よくがんばっていますね。泣けてきます。

    ご主人が、録音を聞いて、あなたを守る行動にきちんと出てくれることを願ってやみません。

    あなたが不快に感じる人、裏表のある人、こういう人は一緒に長い時間いると、あなたのエネルギーが摩耗してしまいます。
    よい運気を吸い取られてしまうのです。

    どうか、お義母さんとのかかわりが薄くなりますように。

    トピ内ID:2833205842

    ...本文を表示

    どうして帰ってしまうのでしょうか

    しおりをつける
    blank
    円満同居嫁
    どうして義母と夫のテリトリーに帰ってしまうのでしょうか。
    私だったら夫に来てもらいます。
    そして、親の前で土下座して謝ってもらいます。
    大事なお嬢さんを不幸にしました、申し訳ありませんと。
    夫婦はお互いを幸せにする義務があります。

    その後は夫の在宅時のみ、自分の荷物を整理するために帰りますが、
    別居する家に引っ越しができるまで実家にいます。
    妻なんだから生活費は夫からもらいます。

    そんな鬼の住処に住む必要ありますか?
    夫がどんなに気をつけたって、二人きりの時は義母は鬼になるでしょう。
    人間、そんなに簡単には変わりません。

    夫が別居を望まなければ子供もいないしもちろん離婚です。
    世の中半分男です。
    交通事故にでもあったと思って、前を向きます。

    トピ内ID:3982178365

    ...本文を表示

    いい子だね

    しおりをつける
    🙂
    TIFFANY
    トピ主さん、本当にいい子だね

    優しいし頑張り屋さんだし、でも毅然とした面も持ってて

    たぶん、ご主人は母親を見捨てることはできない人だと思うよ

    貴女を愛し、申し訳ないというのは本心だと思うけど

    レコーダーの母親の酷いセリフを聞けば、厄介な人だけに、「息子の俺が見捨てるわけにはいかない」となるでしょう

    トピ主さん、貴女は何も悪くないんだからね

    人生には、こういう試練が時に用意されていたりするものなの

    でも、このお陰で貴女は、実家との絆が甦った

    ひょっとしたら、その為にあった試練かも

    トピ主は大丈夫! ここを乗り越えたら、きっと、明るい景色が拡がってるよ!

    ずっと応援してるからね!

    トピ内ID:7940132986

    ...本文を表示

    旦那さんのところに戻る最低条件

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    新しい住居を準備してから迎えに来い!

    同じ町内は却下。
    合鍵は絶対に渡さない。
    電話も受けない。
    実家に行くときは旦那さん一人で。

    最低でもこれ位は約束してもらってください。
    約束を破った時のために、署名入りの離婚届をもらっておくと
    いいかもしれません。

    トピ主さん頑張ってください。

    トピ内ID:0923693862

    ...本文を表示

    ずっと心配していました

    しおりをつける
    blank
    こもちこんぶ
    漫画喫茶でずっと、というところで大丈夫だろうかとずっと案じてました。
    ネットで読むだけなのに、おかしな話ですね。
    私も結婚時に母親が離婚していました。姑は母に会った途端に態度がおかしくなったのであなたとよく似ています。

    考えや行動する事がはっきりとしてよかった。
    お母さんたちと心が通わせられて、これからの生き方に大きな力が備わったみたいに思えます。

    義母さんのような生活をしていると、無意識に二つの顔が出来てきます。
    これは仕方のないことで、息子のために良かれと自分の中の正義で行動しているので和解は難しいでしょうね。
    無意識に自分と生き方の似ている人を求めているのかもしれない。
    ご主人も自分を生んで育ててくれた人を、無下に出来ないのは当然だと思います。妻とは付き合ってきた年月が違うので。

    まだ若いのでへこたれないでください。
    夫婦仲を修復できたらいいし、納得いくまで頑張って。

    トピ内ID:0510968163

    ...本文を表示

    よかったよー

    しおりをつける
    🐱
    匿子
    まだ問題が解決したわけじゃないけど、
    お母さんと話が出来てよかったですね。

    トピ主さんが一人じゃないってわかってよかった。

    旦那さん、どういう反応だったでしょうか。
    それも気になるところだけど、ホントにそんな同居、さっさと解消しましょう。

    トピ主さん、頑張って。

    トピ内ID:1442432431

    ...本文を表示

    心配していました

    しおりをつける
    blank
    まかろん
    その後どうされているかと心配していましたので
    レス拝見し、とても安心いたしました。

    素敵なお母様ですね。あたたかく迎えてくださり
    とても良かったと…私まで心があたたかくなり
    涙が出てきました。

    これだけ我慢し仲良くしようと努力されてきたトピ主様には
    頭が下がります。ここまで本当に頑張られましたね。
    冷静になり今後の人生、ゆっくりとすすんで行かれることを願います。
    ずっと応援しています。ね。

    トピ内ID:9787571742

    ...本文を表示

    結婚生活は長い

    しおりをつける
    🐧
    主婦
    主さんは、旦那さんへの愛情も薄れているんじゃないですか?
    この親にしてこの子あり・・・結婚生活って長いです。
    この先、ほんの些細なことでも旦那さんに不満をもったり言動が主さんを傷つけることがあれば 不思議と義親の顔が浮かぶんですよね。
    友達も酔った舅に暴言を吐かれてから精神の病になりました。
    旦那さんと子供と一緒に別居すればよかったのに旦那さんは家を出るつもりはなかったです。自分の稼ぎでは生活できないからと。
    友達は子供達のためにその後10年同居し病はどんどん悪化していきました。

    親友として私は早く家を出るように促し続けやっと たった一人で家を出ました。
    その後 離婚しとても優しい方と出会い再婚して今 幸せに暮らしています。
    彼女は、子供のために身動きができなかったのです。
    主さんは、やり直すなら早い方がいいです。
    別居しても義母と縁を切れるわけじゃないです。

    トピ内ID:0596913935

    ...本文を表示

    本当の愛

    しおりをつける
    blank
    結婚21年
    旦那さんがあなたを心から愛している事、そして彼の母と疎遠にすることを心から望んでいます。あなた達の夫婦生活にもう一度チャンスをあたえてください。

    トピ内ID:6780469307

    ...本文を表示

    心の準備を。義母は暴力をふるわれたとつけぐちしてます。

    しおりをつける
    😨
    ぷりん
    旦那さんはまだ義母の本心を知らないんですよね?

    録音からは暴力をふるったか否かは判断が難しいです。

    義母が話を大きくしている可能性もあります。

    気をつけて。

    トピ内ID:8053847785

    ...本文を表示

    頑張って!

    しおりをつける
    🐱
    えま
    旦那が義母よりあなたを取り同居を解消するならもう一度だけチャンスを与えてやって良いと思います。


    本当に腹立たしい姑ですね。


    トピ主さんの代わりに私が殴ってやりたい。


    同じ事の繰り返しにならぬ様トピ主さんも旦那と姑に強く出て下さい。


    「あなた達なんて捨ててやる」位の勢いで!


    万が一旦那が姑を取ったとしたらそんな男捨ててあなたの事を本当に大切にしてくれる素敵な男性を探しましょう。


    応援しています。

    トピ内ID:6763608762

    ...本文を表示

    私の夫は母ではなく妻を選びました。

    しおりをつける
    blank
    私も嫁
    同じような思いをした嫁です。録音もし、夫に聞いてもらいました。
    夫は義母と大げんか、別居、疎遠です。夫と子供のみ会うのは年に1度程度ですね。

    親にそこまでできないだろうという意見もありますが、そうできる人も実際います。
    夫はこの上なく家族思いです。私もストレスが無くなり幸せな毎日を送っています。
    毎日ゴミ箱の中をチェックされ罵倒される生活から
    盆も正月も接触しない生活になり、早数年。地獄から天国のよう。
    もう今更義理立てする気力もありません。
    今後要介護になったら義母の家を売るでもして施設に入ってもらうつもりです。

    中途半端な妥協はダメです。
    夫との生活に戻るなら、夫にしっかり腹をくくってもらってください。

    トピ内ID:5533424201

    ...本文を表示

    姑は変わらない

    しおりをつける
    blank
    mai
    離婚までしなくてもという意見もありますが、私なら離婚しますね。旦那が姑と縁を切るっていうなら話は別ですが。 離婚せず別居しても、今後もこの姑にいじめられる事は覚悟しておかないとダメですよ。今の旦那さんと結婚生活続けるって事はそういう事です。それでも旦那が好きなら、どうぞご自由に。
    子供が出来る前に別れたほうがいいと思いますが。

    トピ内ID:1346610293

    ...本文を表示

    2回目です

    しおりをつける
    blank
    tomo
    トピ主さん漫画喫茶の後、どうされてるのか
    どんな気持ちでいるのか心配してたぁ!!!

    まずは前進できたみたいで安心しました!!
    お母さんに相談できて良かったね。

    私もね、実母が離婚を経て再婚しててさ~

    長男が最寄りの駅に自転車を忘れて帰ってきちゃったとき
    酔ってた義父に靴で顔を殴られたの。
    その時言ってた言葉がさ~
    「親に捨てられたような人間だから子供が自転車を忘れて帰ってくるんだ!殴られて当たり前だ!」
    って言い放ち、私になんか謝る必要ないんだってさ~
    義母は殴られて当たり前だ・・って笑ってたよ。
    旦那は、かばってもくれなかったから、熟年離婚を計画中~

    親の離婚=捨てられた子←こんな発想しか出来ない義両親だから
    トピ主さんの気持ちが痛いほど分かって
    他人事とは思えないのよ。

    みんなトピ主さんの味方だからね!!
    頑張るんだよぉ~~!!

    トピ内ID:5513563696

    ...本文を表示

    素敵なお母様とご家族ですね

    しおりをつける
    アビー
    私も心配していました。
    お母様に会いにいったお話を読んで私も涙しました。
    そしてトピ主さんの「母はいい人と結婚できたんだな」という印象にも泣けました。暖かい小説の小品の読後のように、心が癒されました。
    あなたもとても素敵な方です。最初に投稿されたトピを読んだときはもっと幼稚な印象を受けましたが、それはお義母様に虐げられ自信をなくして、本来のご自分ではなかったのですね。
    この結婚の顛末がどうなるか、だんな様次第ですが、どうあろうと、トピ主さんはきっと幸せな一生を送ることができます。影ながら応援しております。

    トピ内ID:1545631111

    ...本文を表示

    旦那に話は通じる?

    しおりをつける
    blank
    もんた
    親と子供は似てる所がほとんど、だという気がします。
    ここまでぶっ飛んだ姑さんで、旦那さんとは今まで普通に生活してたの?疑問に思う所はなかったの?って方が不思議。

    トピ主さんの心の問題もありませんか?自己評価が低すぎる感じがします。
    独身に戻るから解決、ではなく自己評価、自己肯定感を高めないと、また貴方を利用する人間に引っかかりそうで心配です。

    トピ内ID:7954067780

    ...本文を表示

    頑張って!

    しおりをつける
    私は未婚のお気楽アラフォーで、結婚したこともないし当然姑に苦しんだこともなく、
    トピ主さんに声をかけられる立場ではないけど、
    そんな私が読んでも、ムカムカしました。
    本当に酷い人間もいるものですね。
    トピ主さん、今まで本当に辛かったね。

    姑に比べ、お母様のなんて素晴らしいこと。
    私までじーんときました。

    トピ主さん、どうか負けないでね。
    お母様やお父様、弟さん、そして小町の私達皆がついてますよ。
    トピ主さんは幸せになるために生まれてきたんだからね。
    頑張れ!

    トピ内ID:6439205225

    ...本文を表示

    もう義母さんはトピ主さんの人生から排除して良い。

    しおりをつける
    blank
    応援団
    そうでなくば、離婚します、で良いのではないですか。

    義母さんの老後は看られない、とはっきりご主人に言いましょう。

    早く心の傷が癒えますように。

    トピ内ID:6845306869

    ...本文を表示

    長文、すみません。

    しおりをつける
    blank
    戸田っ子
    主さん離婚するなら本当に今がいいですよ。 私も経験者です。
    姑と息子だけの生活に私が同居しました。最初から嫌がらせなのか籍をいれた当初、旦那の姉家族が子供連れで何日も泊まりにきたり、旦那は生活費を姑へ渡したり、部屋も姑の部屋が隣でした、結婚が半年すぎた頃に妊娠がわかり悪阻が酷く水分もとれませんでした。姑は心配どころか騒音をたて気が休まりませんでした。ある日、台所に行ったら姑が、甘ったれるな悪阻は気のせいだ!と言いい、実の母親がいない私には姑が母親みたいなのでショックでした。おめでとうの一言も当初からありませんでした。病院では流れやすいからと安静にしてました。。それを旦那に話したら旦那も姑の意見に半分同感みたいにでショックで、守りたいので実家に帰りました。すると姑と私の、やりとりに嫌気をさし旦那が子供はいらないと言いだし、流石に私はキレ口論になり、数日後に流れてしまいました。ショックで立ち直れず、もう、そんな人間とは暮らしたくなく離婚を決意しました。 主さんの旦那さんはまだ心ある方ですが、お姑さんはもしかしたら、同じような人間に思えます。。

    トピ内ID:7831504724

    ...本文を表示

    自分を大事に

    しおりをつける
    🙂
    ぴよ
    旦那様はいつもどのような対応なのでしょうか?
    あまり旦那様に愚痴自体も言ってないのでは?

    旦那様がこう言ったとかこういう態度だったとかいう書き込みが一切ないのが気になります。
    もっと頼るべきでは?
    離婚は簡単ですが、旦那様まで酷い態度なのだったら即離婚をお勧めしますが、肝心な旦那様の影が全然見えないんです。

    そして、トピ主さんはご自身をもっと愛してあげてください。
    文面からとても素敵な人柄がにじみ出ています。

    離婚をせずに義母とは絶縁可能であれば、旦那様と一緒にあなたの居場所作りをしてみたらどうでしょうか。

    >私はもっと、強くなろうと思います。
    応援しています。
    強くなる=ご自身を愛してあげる事、だと思います。

    必要以上に自分を責めずに、義母に関してはもうこればかりは相手が悪い。
    散々頑張ったのだから自身をいたわってあげてください。
    我慢のしすぎはよくないですよっ!

    トピ内ID:6610223443

    ...本文を表示

    最新レスまで読みました。

    しおりをつける
    🎶
    極悪
    姑のいる場所に戻ったら何かまたキッツい事されませんでしたか?

    戻らないでレコーダー聴かせるまでは旦那に来てもらうか
    中間地点で落ち合って二人で静かな場所で話し合えたら落ち着いて話せたでしょうに。
    姑のいる家に戻ったら横でギャーギャー煩いでしょうに。上手くいってることを祈ります。
    そしてレコーダーを聞いて息子である旦那さんが知ることになりトピ主さんの味方に付いてくれることを願うばかりです。

    そんな威勢の良い鬼姑なら介護が必要になるまで独りでいいんですよ!
    姑は自業自得。トンデモナイ姑ですね。縁切りでいいですよ。
    世の意地悪姑さんもこれ見て反省して欲しいです。結局意地悪すれば自分に返ってきちゃうんですからお嫁さんとは仲良くいい関係を結んだほうがいいんです。
    自分の方が年取っちゃうんですから、いずれ力関係は逆転するのに。意地悪したら嫁はオシメ替えてやろうって思わなくなりますよ。
    優しくて思いやりのある義母さんにはそういう時期が来ればやってあげたくなるもんです。

    トピ主さんが幸せになるよう願ってます。

    トピ内ID:7006929736

    ...本文を表示

    あなたのお母さんがステキな人だったから、

    しおりをつける
    moomin
    きっと、素敵な再婚相手がつかれたんだと思います。
    再婚されたのが高2だったから、
    複雑な思いを持っていたんじゃないですか?
    だから、素直に受け入れることができなかった。
    大学進学と同時に家を出たのは、そういう訳ではないのですか?

    お母さんの離婚理由を聞いて、
    あなたを守るため、あなたを大きくするために
    きっと必死で働いてこられたんだとも思います。
    継父さんは、お母さんのいいところを見抜ける方だったんですよ。

    ご実家に戻る事ができ、お母さんに話を聞いてもらえてよかったです。

    そして、あなたの元へ行こうと思えたご主人。
    主様の最悪な状況がどちらに転んでも一変する事を願っています。

    うまく話せたかなぁ・・・

    トピ内ID:4758337020

    ...本文を表示

    心配してました。ニ回目です

    しおりをつける
    blank
    コーヒー
    ご実家に帰れて良かったです。
    そしてお母さんが優しくて娘思いで本当に良かったです。
    そして継父が良い人で良かった。
    温かい家族が受け入れてくれて良かったですね。

    ご家族のこと聞いてると、きっとトピ主さんもとても良い子で気持ちの良い方なんだろうな。

    頑張ってね、自分で何とかしなくちゃいけないからこそ、負けないでね。

    トピ内ID:5304793103

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    トピ主です。13番目。

    しおりをつける
    🐶
    ラックリング
    こんにちは。皆様、たくさんのアドバイス、本当にありがとうございます。
    全部読ませていただいています。

    実家から、早く帰ってしまったのは、やっぱり、実家が狭い、というのが一番の理由です。大人4人では、とても狭くって、優しかったけれど、やっぱりずっとお世話にはなれないと思ってしまいました。
    「旦那に迎えに来てもらうべき」というアドバイスがあって、ああそうすべきだった・・・・って思いました。ダメですね。

    今は、また漫画喫茶でこれを書いています。ですが、きちんとホテルに泊まっています。小町をずっと見てばかりです。元気をもらっています。

    一昨日のことです。
    夫が駅に迎えに来てくれ、近くの喫茶店でお話をしました。
    義母から言われたことをすべて話し、お義母さんとうまくやっていくことは無理だ。別居してくれなければ、別れる。と言いました(実際はこれだけで1時間くらいかかりました)。
    夫は、当初から私の話を頷いて聞いてくれ、そんなに追いつめられているとは思わなかった、申し訳ない、と私を非難せずにいてくれました。

    トピ内ID:6056384179

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(22件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    🐶
    ラックリング
    お義母さんから何を聞いているの?私の言うことを信じてくれるの?と聞いたら、
    「会社の先輩に相談したら、100%お嫁さんの味方にならないとダメだと言われた」と・・・何だか情けないけど(先輩ありがとうと思いながら)、「俺は○○(私)の味方になる、別居しよう」と言ってくれました。
    だからこの時は、レコーダーを聞かせられませんでした。レコーダーに取っているというのは、誠実に対応してくれた夫に対して卑怯な気がしたのです。

    それから、会社の近くに家を借りるまで私は夫の会社近くのビジネスホテルで暮らすこと、週末に物件を見に行くことを決めました。

    そして、私の荷物や着替え(ほとんど一張羅で、買い足しながら過ごしていました)を一時取りに行くこととなりました。その時には「義母と話さなくていい。別居することは俺から言う」と言われたので、義母とは一切話さず、最低限の荷物だけ持ってくるつもりでした。

    義母の家に行き、玄関に入ると、義母と、4番目の妹(学生)が玄関に来ました。夫が、「母さん、俺たち、家を出ることにした。○○(私)の荷物を取りに来たから、少し入るから」

    トピ内ID:6056384179

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    トピ主のコメント(22件)全て見る

    初めてレスします 

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    私は多分 あなたの親世代。
    もし、あなたが娘だったら・・・と思い、涙があふれました。

    あなたはよく頑張りました。
    もう泣いてほしくない。

    どういう結果になっても、
    これから先には、あなたにたくさんの幸福が訪れることを願っています。

    トピ内ID:6251422679

    ...本文を表示

    トピ主です。15番目。

    しおりをつける
    🐶
    ラックリング
    私たちの部屋がある2階に行き、私は15分くらいで荷造りをしました。
    そして、家を出ようとしたときに、妹と義母に「待ちなさい!」と止められ、「○○(私)さんに暴力を振るわれた」「ひどいことを言われた」と二人で泣きながら責められました。

    私は、義母に対する怒りを必死に堪えていたのですが、義母に今までされたこと、言われたことが頭を回って、耐えきれなくなり、
    「お義母さん、○○さん(夫の妹)、これを聞いてください。聞いてくれたら、私は何を言われてもかまいません。」
    と言ってボイスレコーダーを取り出し、再生しました。

    義母のひどい暴言が再生されました。義母が何かを言いましたが、夫と妹が制止しました。
    母に聞かせたとき、長い録音中、暴言のところ(開始秒数)はわかっていたので、助かったなと思いながら、ああこれでお義母さんとは本当に終わったな・・・と思っていました。涙が止まりませんでした。

    トピ内ID:6056384179

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(22件)全て見る

    よく我慢しましたね

    しおりをつける
    blank
    あなたの最後の投稿を読んで涙が出てきました。

    私もそろそろ姑年代になってきましたが、息子のいない所で、よくそんなひどい言葉が出るなぁと
    思いました。

    別居するなり、離婚するなり、後悔しないように前を向いて歩いて行ってくださいね。
    お身体、大切に。

    トピ内ID:1933483468

    ...本文を表示

    がんばりましたね!

    しおりをつける
    😭
    大雨
    読んでいて、涙をこらえるのに必死でした(子供が近くにいるので…)。
    その決断、間違ってないと思います。
    これからいいことたくさんあるからがんばって!!

    トピ内ID:2023539817

    ...本文を表示

    16番目。トピ主です。

    しおりをつける
    🐶
    ラックリング
    10分くらいの再生が終わった後、義母が「これは嘘、またこんな手の込んだやり方で、私をいじめてるんだよ!」と言いましたが、妹は打って変わって無言でした。
    夫は、「母さん、俺たちは出ていくよ。優しかった母さんがどうしてこうなったのか、俺の責任だと思う。ごめんな。」と、私を連れて家を出ました。
    車の中で、「ごめんなさい、私離婚されてもかまわない」と泣きながら謝りましたが、夫は「少し黙っててほしい、ショックなんだ」と、20分くらいの道のりを、無言でした。私をホテルに残して、明日また来る、と言って、どこかに行ってしまいました。
    夫にひどいことをしてしまったと、散々責めました。夫にとっては唯一の母なのに、義母の正体をあばく必要があったのか(具体的なセリフは伝えていたのですが、義母の声で言われると違ったと思います)と、一度は離婚したくないと思ったのに、やっぱり別れた方がいいのではと考えました。
    昨日は夫がホテルに来てくれ、義母の話はせずに、賃貸情報誌をくれて、夕飯を取り、また早く帰ってしまいました。スーツが月曜日と同じでした(涙)。

    トピ内ID:6056384179

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(22件)全て見る

    ご主人の兄弟

    しおりをつける
    blank
    つくんこ
    ご主人のご兄弟はうまく逃げてらっしゃるようですが、何人いらっしゃるの?
    もし、あなたがご主人と二人でやり直すのなら、ご兄弟にも是非事情を話さ
    なくてはね。そして多分どのお嫁さんもお姑さんとは接触しないのが正解で
    しょうね。気の毒なお姑さん。そんな精神構造だというのがです。
    一人で、頑張っていって下さいです。もともと嫁姑関係に問題がなくったって
    息子夫婦に多くを要求しようとも、頼ろうとも思わないのが、親心だと
    思います。あとはご主人次第ですね。ご主人に頑張ってもらいたいです。
    結婚は新しい家庭を築くということですから、1から出直しする覚悟を
    持ってくれるといいですね。

    トピ内ID:1511750293

    ...本文を表示

    これからの事

    しおりをつける
    🐤
    はなこ
    ゆっくりご主人と考えて下さいね。どんな選択しても今の前向きな気持ちで頑張って下さいね。

    トピ内ID:8723301458

    ...本文を表示

    自分だけのために頑張って!

    しおりをつける
    blank
    あやや
    大変でしたね。

    私だったら、義母に同じくらいか倍返しくらいに仕返ししちゃうなぁ~と思いました。

    だから、今後は我慢しない。自分の気持ちを旦那さまにしっかり言うようにしてね。もちろん録音を聞かせましょう!
    自分の幸せのため、自分自身で頑張ってください!

    トピ内ID:4317848951

    ...本文を表示

    トピ主様その義母様「やりやすいタイプじゃないですか」

    しおりをつける
    💍
    40代後半
    離婚だなんて勿体無い。

    全然やりやすいですよ。
    きっとトピ主様は打たれ弱いんだと思いますよ。

    いちいち間に受けないでいいと思うよ。

    もっと粘っていたら、そのうち義母もくたばってくるでしょうし。
    体がね。
    (悪い意味ではなく。そのうち年をとるからぎゃーぎゃーいうのにも疲れるからおとなしくなるという意味)

    まず、一家の主婦ですからあなたももう少し自分を出して、積極的に生きればいいのでは。

    あまり義母の言うことに振り回されすぎのような気がします。義母に対して受身になり過ぎなんだと思います。

    一切義母の言うことを気にしないように努力して、自分の課題をクリアしていくことだけに集中すればいいと思います。

    トピ内ID:7052237470

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    実家のためにも経済的にとれるだけ取る

    しおりをつける
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    たるたる
    トピ主さんが離婚でも別居でも、トピ主さんが安らげるようにと思っております。

    しかしどちらにしても、トピ主さんは取れるだけのものは義母と夫から取って下さい。こういってはすみませんがご実家も裕福とは思われない状況。

    離婚するにしても、別居して離婚が成立するまでは夫から生活費を取り、義母から慰謝料を取る権利はあります。
    ご実家に負担をかけないためにも、経済的に独立するまでは別居という形を取り生活費は夫に負担させ、職を確保してから離婚という事でもいいと思いますよ。
    夫と離婚等になる場合は、正式に弁護士を通じてちゃんと通告し訴えましょう

    それまでに夫がどういう対応を取るかはわかりません。完全に別居してトピ主さんと子供は子の母親に会わせないでいいという位の条件を飲むなら結婚継続もありです。

    何にしてもまず自分の生活基盤を整えて下さい。
    離婚はそれからでも遅くない。義母の所に戻る事はない。一人で別居して生活費は夫に負担させながら職を探す。
    離婚せず別居のままずっと夫婦でいるということでもまあ構いませんが、やはり仕事は探しとくことです。

    弁護士に相談して下さいね

    トピ内ID:1121497154

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    お辛いですね

    しおりをつける
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    ゆうなぎ
    トピを読んでいると、なぜだか泣けてしかたありません。
    お辛いですね、大変だったでしょう。

    もちろん顔も何も見知らぬ間柄ではありますが、
    ほんの少しでもあなたの心に添って、心を痛めている人間が
    遠くにでもいる事をお伝えしたかったんです。

    事態が好転されて幸せな日々がますように。
    こちら、晴れの関西より

    トピ内ID:5133507121

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    自分から帰る?

    しおりをつける
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    おぱた
    そんなもん迎えにこさせたらいいのに、と思います。
    自分の母親の愚行を放置していた夫は母親を連れてトピ主さんの所に行き押さえつけてでも頭を下げさせるべきです。
    だってトピ主夫は何もやってないですよね。
    母親を叱る事も、トピ主さんを庇う事も、何一つ。
    事態がここまで来ているのにのんびりメールしかしてこない。
    まともな夫婦関係を構築していこうという姿勢が全く見えません。
    ハッキリ言って離婚をお勧めします。離婚がイヤなら最低は別居と絶縁、姑の土下座か謝罪文くらいは要求しましょう。

    トピ内ID:2393729117

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    でも義母さんのような人に

    しおりをつける
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    machi
    我慢させたり、思い直させるって・・大変な作業だと思うから、
    別居、トピ主とは疎遠、ができなければ、辞退した方が良いよね。。

    トピ内ID:5348242424

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    心配してました。

    しおりをつける
    blank
    パセリ
    無事で何よりです!

    しかし、何という義母でしょう。
    夫も何やってんだか!

    主さんには離婚をオススメします。

    1人の方がいいと思う。そんな状態なら。
    幸せになりたいでしょう?

    トピ内ID:8418118025

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    なんて酷い。

    しおりをつける
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    ぷりこ
    全て読ませていただきました。
    なんて酷い・・今この時代にこのような鬼姑が存在するなんて。
    子供が授からないのはその家庭環境のことも考えられませんか?

    あなたはよく我慢なされました。私では到底無理です。忍耐強いお嫁さんです。
    ご主人が味方してくださって本当によかった。

    どうぞ、この先別居後の人生が明るいものでありますように。
    お子さんが授かりますように。
    幸せな家庭でありますように・・・・遠くからお祈りしております。

    トピ内ID:1358774663

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    お疲れ様です!もうこれ以上頑張らないでください

    しおりをつける
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    rara
    最新レス、ドキドキしながら読みました。
    もう、ドラマの世界ですよ。。。

    お義母さん、この期に及んで、粘りますね。
    もしかして認知症か精神異常なのでは、と思ってしまいました。
    生きている間はもう顔も見たくないし、お葬式も出たくないですね。

    ご主人、見方になってくれたのはいいのですが、トピ主さんがお義母さんと接触しないように、もう少し気を遣ってくれてもよかったのでは?
    なんか頼りないですね。
    しばらく様子をみて、冷静に今後を考えて下さい。

    トピ内ID:3844665217

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    それで良し

    しおりをつける
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    カメ
    それで良いんです。
    ご主人を信じましょ!
    義母の事は自分が招いた結果なんです、あなたは良く我慢し辛抱しました。
    詫びることも自分を責める事 何一つありませんよ。
    義母さんは病気です
    息子を愛しすぎた母親なんです。
    絶対に幸せになって下さいね!

    トピ内ID:2693569962

    ...本文を表示

    16番目まで読みました

    しおりをつける
    🐱
    komikomi
    そして感じたことを書かせて頂きます。

    この先旦那さんとよりを戻しても多分ギクシャクすると思います。
    そしてその溝は埋まらないような気がします。

    あえて言います、離婚してください。

    あなたは充分頑張っていたのにそれを見ようともしなかった旦那さんです。
    陰で言われているのを知っていたのに無視していた旦那さんです。
    会社の先輩に言われたからあなたの味方になろうとした旦那さんです。

    そして極め付けがICを聞いても
    「あんなに優しかった母さんが」とお母さんの味方をしたんです。
    結局旦那さんはあなたのことを心の底から信じていなかったんです。
    だからタクシーの中で自分のことで精一杯だったんですよ。

    本当にあなたはよく頑張りました、もう充分です。
    この先あなたが本当に幸せになる為にはこの結婚をリセットしないと
    あなたもきっと自責の念に駆られてしまいます。
    だめですそんなの、あなたは幸せになる権利があります。

    堂々と胸を張っていいんですよ、本当に幸せになってほしいと思います。
    決して卑屈にならず、前を向いて頑張ってくださいね。

    トピ内ID:1380138564

    ...本文を表示

    あなたのやった事は、正しい!

    しおりをつける
    blank
    結婚21年
    そりゃ、あなたの旦那さんいは、物凄いショックだったでしょう。自分の母親がこんな鬼姑だと思ってても、どこかで否定は、していたでしょう。レコーダーを聞かせることができて大正解でした。今後、それでも母ー息子の関係は、存在するでしょうが、あなたのした事は、悪いことでは、ありません。皆さんが応援しています。新しい生活に向かってがんばれ!!

    トピ内ID:6780469307

    ...本文を表示

    別れるなんて

    しおりをつける
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    主婦
    ちょっと待ってください。
    ご主人と別れたとして、
    あなたは最初は悲しくても、つらい生活から解放されてスッキリするでしょう。
    でもご主人は?
    先輩の助言でやっと目が覚めて、一生懸命あなたを大切にしてくれているのに。
    優しいと思っていた母親の妻への暴言を目の当たりにして
    母との決別と言う身を裂かれるような状況と戦っているのに。
    離婚したって母親の本性を知った以上、母親との仲はもう戻らないだろうし
    なにひとつご主人のためにならないですよ。

    ご主人が大事と思えるなら、ご主人のショックをきちんと受け止めて
    ちゃんと支えてあげてくださいよ。

    トピ内ID:8828269222

    ...本文を表示

    一度は通らないといけない道でしたよ。

    しおりをつける
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    パイン
    旦那さまは、トピ主さまを選んでくれましたか。
    まだ、いろいろなことはあるでしょうが、信頼に足る旦那さまではありませんか?

    実の母親の仕打ちを知ることは、旦那さまにとっては、本当にショックなことだったのでしょうが、必要なことでした。

    録音までして、実家に帰らなければならないほど、あなたが追い詰められていたのに、後手後てにまわっていた、ご自分の弱さにもショックだったのでしょう。

    あなたは、録音することによってしか、本質的に、自分がどのような仕打ちをされていたのかを、家族に伝えることはできなかったのです。

    ご自分をいたずらに責めるのは、間違っていますよ。

    私がいなければ、良かったという発想は、きついようですが、逃げです。

    旦那さまがおっしゃるように、義母さまは、本来そのような方ではなかったとしたら、心を病んでいるのではないでしょうか。
    同居がきっかけだとしても、トピ主さまのせいではありません。義母さまの弱さです。

    まずは、新しい生活を整えましょう。

    義母の心のケアは、クリニックや実子にまかせましょう。

    旦那さまには、謝罪ではなく、愛と感謝と労りを。
    お幸せに。

    トピ内ID:3753682782

    ...本文を表示

    離婚したほうがいいと思います。

    しおりをつける
    😨
    似た者親子だった
    この夫、ダメですね!もう、別れたほうがいいです!貴方への気づかいが一切なし。普通、自分の母親の暴言聞いたらまず、誠心誠意謝るべきでは!?それを〉少し黙ってて、ショックなんだって…どんだけ自己チューなんだ!!母親には謝るのにね!もう、貴方も覚悟を決めるべき!!この夫では貴方は幸せにはなれません!!断言します!

    トピ内ID:7371548226

    ...本文を表示

    ご自分を責めないで下さいね

    しおりをつける
    y
    ラックリングさん、大変でしたね。
    これまでの我慢も、今回の行動もよく頑張られたと思います。
    録音は良いタイミングで聞いてもらえて良かったと思います。

    >お義母さんとは本当に終わったな・・・
    それで良かったと思いますよ。

    これから、旦那様とよく話し合って下さいね。
    ラックリングさんには、きっと良い人生が待っていると思います。
    もう泣かなくて大丈夫だと思います。ご自分を大切にして下さいね。応援しています。

    トピ内ID:2039045951

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    お気持ち痛いほどわかります

    しおりをつける
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    こみゆ
     元義母とは別居でしたが同じような経験をしました。
    今後、はっきり自分で決めれたことに対するすっきりした気持ちになったり、心が潰れるような気持ちになると思うので、自分に優しくしてください。ここのみんなはあなたの味方だと思います。
     私は普通ではない要求に応えていました。結果、元義母が増長して要求が過大になり私が壊れる寸前になり、元夫が止めました。その後、私のことを元義理弟や妹に言って回っていたようです。とても許せないことを元義母に言われ、録音しました。私は、これまでのことを書き、録音を元義理弟に渡すと一方的に私が悪いように聞かされていたようで、驚かれました。元夫にも同じことをしました。元夫は何でこんなことを言えるんだとショックを受けていました。
     元義母と関係を持っては駄目だと思い、元夫に伝え離婚しました。元夫を愛しており、元夫は離婚を嫌がりましたが婚姻を続けていると元義母と繋がり続けてしまうからです。今は法律婚を辞めて事実婚です(周囲には言っていません)。簡単にこの形を選らんだ訳ではありませんがこういう生き方もあります。

    トピ内ID:5614679078

    ...本文を表示

    それで良かったんですよ

    しおりをつける
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    あん
    たしかに息子としてのショックははかり知れません。娘さんも同じ気持ちだったはず。けど、やはり親子はきちんと親離れ子離れすべきなんです。姑さんは自身の子に執着するあまり嘘を積み重ねた。それを暴露してしまった罪悪感を持ってしまったようですが、親子にとっても主さんたち夫婦にとっても必要なステップだったといつか思えるはずです。あなたは何も間違ったことはしてません。大丈夫、主さんの旦那さんは読むかぎりちゃんと考えて行動できる人。いまはショックでも受け止め時間をかけ消化できるはずです。

    トピ内ID:5375453633

    ...本文を表示

    良かったと思います

    しおりをつける
    🐶
    佳代子
    あなたの事を偽ってでも悪く言う姑ですから、レコーダーの効果はあったと思います。

    私の舅が、嫁からいじめられてると、嘘の報告を親戚やご近所など、30件にしたときは、「私はしていない」と全員に連絡したかったです。
    でも、その証拠がない以上、無理でした。
    私もレコーダーで録音していれば良かったって、このトピを見て思いましたよ。

    確かにご主人はショックでしょう。うちの夫もそうでしたから。
    だけど、後悔は禁物。あの場で聞かさなければ、義妹さんと姑さんとであなたを罵倒したでしょうから。

    義妹さんが言葉をなくしたのは効果があったかもしれませんし、別居については今後口は挟まないでしょう。
    今はご主人を信じましょう。

    トピ内ID:6053268936

    ...本文を表示

    悪い事したなんて思わないで

    しおりをつける
    blank
    ぽんぽこたぬき
    元気出して
    貴方は出来ることを全てした
    間違ってなんかいないよ
    だから今は心穏やかに、思い詰めないで

    そして、ご主人のこともうちょっと待ってあげて
    レコーダー聞く前に貴方の味方になると言った事は本当の事
    ただこのショックを受け止めるのに
    苦しんで弱っている貴方の前で、泣き言など言えないと思うのです

    ここで早々にトピ主が離婚を決意すればご主人は
    妻と母親の両方を無くす事になります
    不安でしょうが、もうちょっとだけ頑張って

    出来ますればご主人とお互いを助けあって幸せになれますように

    トピ内ID:8754712269

    ...本文を表示

    男ってほんとにしょーもない

    しおりをつける
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    333
    ショックなのはトピ主さんでしょう。
    旦那さん、弱すぎる…

    でも、それが男の人なんだよね。
    自分の許容範囲越えると追いつけなくてパニックになる。
    逆に言えば、許容範囲ないだったらどれだけでも強くなれる。
    今回のことでもそうなってますよね。

    私は、トピ主さんが打たれ弱いとは思わないし、
    だからといってこのまま婚姻関係続けたら、とも言えません。

    でもね、トピ主さんには笑顔になれる人と居てほしい。
    それが旦那さんなのか、他の人なのか。
    こんな目に合うために、あなたは毎日を生きてるんじゃないって強く思います。

    私も子供ができなくて8年です。不妊治療もしてます。
    だからトピ主さんの辛さも分かるよ。けど、笑顔だよ。
    笑顔で居られないこともそりゃあるけれど、
    自分で自分のこと決めてるから、大丈夫。

    トピ主さん、応援してます。がんばって。

    トピ内ID:9689250196

    ...本文を表示

    お疲れ様でした

    しおりをつける
    blank
    はなすけ
    ボイスレコーダーを聞かせる事、勇気がいった事だと思います。
    別居しても疎遠になっても義母の問題はいつか必ず出てきます。
    もっと年取った時に今度は介護の事も出て来るでしょうしね。

    私はトピ主さんの夫が優しいとは思えないんです。
    逃げて逃げて証拠を突きつけられてようやくトピ主さんの言い分を
    信じるを得なかったって事なんじゃないでしょうか。
    結婚生活を続けるにしろ離婚するにしろしっかり考えて下さいね。
    応援しています。

    トピ内ID:0010421278

    ...本文を表示

    呆れる

    しおりをつける
    🙂
    ぴよ
    2度目のレスです。
    あなたね、苦楽を共にして生きていく事が夫婦じゃないの?
    旦那様ときちんと向き合って話もせずに離婚離婚っておかしいでしょ。
    とても素敵な旦那様じゃない。
    もっと頼りなさいよ。

    あなたは逃げてばかりの人ですよね。
    今回も離婚して逃げれば楽ですよね。
    そうじゃなくて夫婦で努力して乗り越えましょうよ。
    今回は義母はもう明らかにおかしい人なので、「別居=逃げる」ではないですよ。
    夫婦で話し合って決めたならばそれはそれできちんとした答えです。

    相手があっての事なのに相手に何もぶつけずに自分は逃げて楽になる。
    旦那様が可愛そうです。
    一生懸命あなたに寄り添おうとしているのに「帰らない」と返信するだけ。
    いい歳してるんだからもっとしっかりしなさいよ。

    応援しています。

    トピ内ID:6610223443

    ...本文を表示

    私は逆に・・・

    しおりをつける
    blank
    タツノオトシゴ
    >夫にひどいことをしてしまったと、散々責めました。夫にとっては唯一の母なのに、義母の正体をあばく必要があったのか(具体的なセリフは伝えていたのですが、義母の声で言われると違ったと思います)と、一度は離婚したくないと思ったのに、やっぱり別れた方がいいのではと考えました。

    別れては駄目だと思いますよ。何が何でも離婚しないでいいと思うけど。トピ主さんは悪くないけど、あなたに別れるなんて言われたら、旦那さんが可哀想だし気の毒です。

    >「俺は○○(私)の味方になる、別居しよう」
    そう言ってくれた旦那さんをあなたから離しては駄目だよ。

    トピ内ID:2612763544

    ...本文を表示

    もう充分です

    しおりをつける
    ツバキ
    トピ主さんの記事を読んで、涙が出ました。
    自分の娘ならすぐ帰っておいで、というレベルです。
    トピ主さんは、もう充分がんばりました。
    これからはもっと思うように生きたらいいんです。
    その資格がトピ主さんにあります。
    ただご主人は、(ちょっと頼りないけれど)いいご主人だと思いますよ。
    姑問題で別れるのは早急では。
    一緒にいるのは大変だと思いますが、姑のストレスから解放されたら、妊娠だって可能です。
    子供ができたら、母親は強くなります。
    そのためにも、早く同居を解消して、心安らげる家庭を作ってください。
    応援しています。

    トピ内ID:6285811647

    ...本文を表示

    自分を責めないで下さい

    しおりをつける
    🐤
    まっふぁ
    どうかご自分を責めないで。

    貴方が喫茶店の段階でご主人にテープを聴かせなかった事も賢明だったと思います。が、お義母さんもすでに手を打ってたでしょう?妹さんを呼んで自分の言いたい放題言って貴方を敵に回す手筈が整っていたのです。

    だから、今回の録音を聞かせたことは仕方のないこと。

    ご主人とお義母さんは血のつながった親子ですよ。ショックであろうとなかろうと、本当の事を息子として知らないといけないと思います。

    ショックなのは解ります、話がどう転ぶかは解りません。でも妹さんも途中から無言になった様にお義母さんがどう「手の込んだいじめ」と言おうと事実なのは明らかなのだから。

    後は天命を待つのみです。良く耐えて頑張りましたね。終わったわけじゃないとは思いますが、貴方がもし側にいたら「ギュ」っとしたくなりました。

    トピ内ID:7406199474

    ...本文を表示

    これだけは言いたい

    しおりをつける
    🙂
    ばなな
    ご主人に録音を聞かせたことで、
    自責の念に駆られているんじゃないかと思います。
    でもトピ主さん、あなたは何も悪くないです。

    ご主人のショックな気持ちもわかります。
    しかし、トピ主さんの言葉を軽くとらえていたことも、
    録音を聞かせるまでどれほど母親がひどいことを言っていたか、
    その言葉がどれだけ妻を傷つけていたか深く考えなかったことも、
    ご主人の責任です。

    今後、ご主人と一緒に生活していくおつもりなら、
    一度しっかりと謝ってもらうべきだと思います。
    録音を聞いた前と後では、ご主人の印象は全く変わっているはず。
    きちんと謝れるかどうかが、ご主人にとっても、
    トピ主さんとの新しい生活を選択する覚悟ができているかを
    確認する分水嶺になると思います。

    トピ主さんは、もう我慢する必要はないんですよ。
    お母さんもおっしゃっているように、トピ主さんはトピ主さんらしく
    生きる権利があるんですから。

    トピ内ID:0249251416

    ...本文を表示

    5度目です

    しおりをつける
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    ぽん
    お疲れさまでした。本当によく頑張ったと思います。
    何も間違ってないです。大丈夫!
    あなたの優しい気持ち、ご主人には伝わってます。
    あなたがこれからできることは、ご主人が家を出たら、誰よりもご主人を大切にすること。
    あなたを信じて守ってくれるご主人に離婚なんて二度と言わないこと。

    ご主人心身とも疲れているでしょう、肩のマッサージでもしてあげて、ご主人を愛していると伝えてあげたら、また頑張れると思います。
    夫婦は離婚したら他人ってよく言いますが、誰よりも信頼できて一生を一緒に過ごすパートナーにもなりうるんです。
    私は結婚して、嬉しいことは二人分、悲しいことは半分っていうことがよくわかりました。
    しんどいときこそ二人でよかった、二人なら乗り越えられる、そんな夫婦にお互いなりましょう。
    最初から何度もレスしてますが、あなたの頑張りに私もエネルギーもらってます。

    トピ内ID:7567771733

    ...本文を表示

    トピ主さんには悪いけど

    しおりをつける
    さくらもち
    ご主人、私は好きになれないなぁ。何だか、今でも煮え切らないと言いますか、まだ母親の味方でいたい気持ちが強いと言うか。そして貴女もこういう時まで自分を責め、相手に申し訳なく思う心が悲しすぎます。

    きっとトピ主さんはそれでもご主人を愛しているのでしょう。貴女とご主人はこれからどんな選択をするかわかりませんが、どちらにしても自分を責めるのは止めてください、特に離婚を選択する場合。心の弱いあなたのこと、きっと「私が夫と義母の関係をおかしくしてしまった。私がボイスレコーダーを聞かせなければ・・・」と自分を責めそうで。

    トピ主さんのお母様は優しいお母様ですね。5年前、私の母も出戻り娘の私を「帰っておいで」と、温かく迎え入れてくれました。トピ主さんのレスにもあった様に、私も帰る場所があった事が嬉しく、涙を流しました。私も娘がいますが、娘が何かあった時には娘が帰れる(離婚以外でも)場所でありたい、と思います。

    トピ内ID:7605042169

    ...本文を表示

    大丈夫よ。

    しおりをつける
    blank
    次男の嫁
    >義母の正体をあばく必要があったのか

    録音を聞かせたことは間違いではないと思いますよ。

    嫁とは家族の中で、たった一人血の繋がらない存在なんです。
    だから証拠が必要なんですよ。
    現に、ご主人は夫婦ですから迷いながらもあなたの味方になってくれましたが、義妹は違いましたよね?

    ご主人との距離を縮めるために必要なことだったと思いますよ。
    タイミング良く、義妹もいてくれた事は幸運だったと思います。

    ご主人と義妹は、これからはあなたの味方であってくれると思いますが、彼らと義母はどんな義母であっても親子です。
    だから、絶縁という事にはならないと思います。

    これから義母さんが何を考えどうするかは分かりませんが、あなたは素直で謙虚で我慢強い方なので、きっとご主人の事を考え適度に義母さんを受け入れて行くと思います。

    それには、周りがあなたの為に距離を取ってくれることが大事だと思いますよ。
    この先、孫フィーバーという難関もあるかも知れないし。
    そのためには、これで良かったんだと思います。

    トピ内ID:0758527671

    ...本文を表示

    それで良いです。

    しおりをつける
    💔
    白いカラス
    ちゃんと食べて、寝られなかったら横になるだけでも良いから休んでください。

    しばらくはご主人のちょっと厳しい言葉を我慢しなくてはなりません。

    でもちゃんと別居を考えて100%行動がトピ主さんよりになるのは間違いないので、
    耐えてください。

    もう少し、もう少しの辛抱です。

    トピ内ID:4059924147

    ...本文を表示

    ずっと拝見してました

    しおりをつける
    blank
    ぴよ蔵
    最近のレスを見て、やっと少し安心しました

    主様の苦悩を知らない私ごときが、偉そうに物は申せませんが
    きっと、良い方向に話が進んで居る物と推察します。

    主様、本当にお疲れ様でした。

    きっと、あと一息で主様の心に絡みつく、重石も取れる物と思います。

    さぁ、もう一息!

    きっと、このトピを見てるほとんどの方が、応援されて居る物と思いますよ!

    トピ内ID:6756536757

    ...本文を表示

    大丈夫

    しおりをつける
    blank
    オレンジ
    ご主人は、思いも寄らなかった母の言動がショックだったんですよ。
    母がトピ主さんにどんな言葉を投げつけていたか、本当の事がやっと分かったのだから良かったんです。

    トピ主さんは、何も悪くありません。
    やられっぱなしだったのに、今までよく辛抱されました。
    それはご主人も分かっているでしょうけど、母親に対しての気持ちが、まだ整理できないのでしょう。
    もう少しすれば、ご主人とはきっと元通りになれますよ。

    トピ内ID:5824144150

    ...本文を表示

    もう自分を責めないでください

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    トピ主さんは何一つ悪くない。
    録音した義母の暴言を聞かせた行為も、自己防衛の手段の一つに過ぎません。
    証拠を突きつけられて、捏造とか手の混んだことと言い出すのは、嘘つきの常套句ですよ。
    録音された音声は、それを発した本人は自分の声に聞こえないんですよ。
    でも、普段からその人の声を聞き慣れている家族にとっては、違うんです。

    ご主人は相当ショックだったことでしょうね。
    でも、全て義母の自業自得です。
    一片の同情の余地もありません。

    それにしても、良いご主人ですね。
    トピ主さんの良いところは、そんなご主人の優しさに甘えないところです。
    ですが、もう自分を責めないでください。
    あまりご自分を責めると今度は、あなたを選んだご主人の気持ちを踏みにじることになりますよ。

    これからは夫婦仲良く幸せに過ごせますように。

    トピ内ID:3589397716

    ...本文を表示

    応援しています

    しおりをつける
    🐷
    たぬき
    これまでのトピ主様のコメントを読み、実に性根が優しく、感受性の強い方だなと感じました。
    それだけにこのようなお姑様相手には耐えきれないのがよくわかります。
    頑張りすぎるほど頑張っていらっしゃいますね。
    お若いのに、本当にもったいないことです。

    こんな仕打ちをされても旦那様のことを気遣っていらっしゃること、実家への気遣い、自分も見習わなければいけないと思うほど、謙虚でいらっしゃるのですね。
    これからはもっともっと自分自身の幸せのために行動されることを願います。旦那様にも同じ気持ちでいてほしいです。
    レコーダーを聞かせてしまったことも、どうぞご自分を責めないでくださいね。
    トピ主様をここまで追い詰めてしまったのは他でもないお姑様、そしてここまでとは知らなかったとはいえ、トピ主様にこのような仕打ちを強いた旦那様なのですから。

    トピ主様の将来の幸せを願ってやみません。

    トピ内ID:9427725686

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    親を捨てられない

    しおりをつける
    blank
    ぬー
    ご主人は 親だから捨てられない…
    そうおっしゃるかもしれません。

    親だからこそ、どうやったって 血のつながりは切れないんですが、
    呪縛ですね。
    そういう人に育てられたからこそかもしれません。

    主様が 撃たれ弱いとは私は思いません。
    どうやったって、他人(嫁は他人です。義母は産んでいないから)を受け入れられない人がいます。
    自分の撮った行動の結果 息子を不幸にしても やめられません。
    やっている最中は息子を守るため、
    去ってからは 息子を見捨てた女です。

    もしものときは 不条理に縛られなくてもいいんですよ。

    トピ内ID:9657212179

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    身内の恥を晒すようですが、

    しおりをつける
    😝
    BLAVO
    僕の父方の祖父も似たような部分がありました。
    父方の祖父は伯父宅にて同居していたのですが、祖父も年を取り祖母を亡くして言わなくていいことを口にするようになり、また伯父も年を取ってくるとそれまで我慢してきた子供の頃からの苦しい思いなどがアルコールが入ると口にするようになりました。子供時分の苦しい家計のせいで伯父は中学もろくに行けない状況でした。その原因が祖父の就業意識の低さから来たものでした。そういう物が重なってある時爆発し、伯父が祖父を親戚一同の前で殴るハメになってしまいました。
    そして伯父宅での同居が難しくなった祖父は我が家にて同居する事になりました。当初は祖父と伯父の過去の事だけが原因なのかと思ってたんですが、我が家で同居して解った事がありました。たまに他の親戚宅などに行くと祖父が事実に反して我が家では「あまり良い扱いを受けていない」ような事を言って回っているようです。
    そして今度は我が家で同居がしづらくなり別の子供達の家に・・・
    高齢になると我慢できなくなったり、「人の関心を引きたい、丁重に扱われたい、同情をうけたいなどの理由でそういう嘘を付いてしまう物だ」と思いました。

    トピ内ID:5472644629

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    真実に直面する時

    しおりをつける
    🎶
    極悪
    最新レスまで読みました。旦那さんは今、混乱してると思います。
    だけど、レコーダーを再生したのは真実を知るため。良かったと考えましょう。
    立ち去り際にも自分の母に自分のせいだごめんななんて言った旦那さんは優しい人だと思うし、自分の親の別な側面を目の当たりにして今はショックだと思うけど
    自分の親がしでかした事だからこそ、知らなくてはならなかったと思うし、真実から目を逸らせてはならないと思います。
    旦那さんがどういう答を出すか判りませんが、全員が真実を知ることになって良かったですよ。
    後で旦那さんだけに聴かせるという手もあったかとは思いますが、妹さんも居たことだし
    その場でテープを再生した判断も間違ってなかったです。確かに姑の面目は丸潰れですが自業自得。
    そうしなければ姑の都合の良いようにまた話をねじ曲げられていたでしょう。こうなったら腹を括り膿を出し切るのですよ。

    ここで旦那さんの男気が分かるというものです。今後一生を共にする相手かも分かる。どう転ぼうとトピ主さんは悪くないので自分を責めないで下さい。
    因みに私の旦那も私に対する姑の嫉妬を知って驚いてましたが最後は私を選びました。

    トピ内ID:7006929736

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    夫も大人、信頼すべきかな

    しおりをつける
    ハレルヤ
    ご主人を傷つけたくなくて録音を聞かせなかった…それは思慮深い事だったと思います。
    義母の暴言を聞いてご主人は落ち込んでいる。
    それは、結局今まで当事者として真面目に受け止めていなかったからだと思います。
    自分の母親を信じたい、庇いたい気持ちは分かりますが…
    ご主人は傷ついていてかわいそうに思えるでしょうが、ご主人は大人です。家庭を築いていて、これから自分の子供を授かれば、責任持って育てていかなければいけないのですから!
    今は落ち込んでいても、ちゃんと自分で受け止めて、自分の家族を守らないといけない責任感を育てているところなんですから、トピ主さんは待っていてあげて下さい。
    今はトピ主さんが、離婚しよう(私が身を引くから、お母様と仲良く暮らしてね)とか、ごめんなさい、とかチョコマカとつついて謝っても、イライラさせてしまうだけかも(ごめんなさいね)。
    今まで逃げて来た事を、ご主人は正面から受け止めなければならないし、傷ついているぶんご主人は真摯なのでしょう。
    ご主人を信じて、焦らずに待っていてあげて下さい。

    少しでも早く、落ち着いた生活を迎えられますように。

    トピ内ID:0292015897

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    夫さんにしてあげることができる事

    しおりをつける
    頑張って!
    ラックリングさんの忍耐と夫さんへの思いをとても感じながら読ませていただいています。本当に大変でしたね。

    今が一番大切な時、決して簡単に離婚だとか言わないで下さいね。夫さんの努力がむなしくなってしまいます。ここまで頑張ってこられたのだから、最終ゴールにたどり着くまで、ぜひ、夫さんと2人で乗り切ってください。

    夫さんに、"ごめんなさい″の言葉も、頻繁に仰るのではなく、その気持ちを将来の夫さんと義母さんとの関係修復のサポートに表して挙げて下さい。そうして、もし、義母さんがしっかり今までの事を理解し謝罪の念をラックリングさんが自然と感じれるようになった時には、ラックリングさんと義母さんの関係修復の努力を夫さんに見せてあげる事で、夫さんもとても救われると思います。ただし、もし義母さんが全く反省されない場合、夫さんへのサポートをされながらも、ご自分は強い態度で距離を置かれたほうが良いと思います。夫さんへの気持ちで罪悪感からその距離を埋められると、何も結局解決されないと思うんです。

    今は、夫さんが一番辛い時。言葉少なめに夫さんを見守ってサポートして挙げて下さいね。

    トピ内ID:5858367184

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    何故、ご自分を責める?

    しおりをつける
    🐶
    52歳主婦
    何故かご自分を責めてらっしゃる様で。どうして?全く理解出来ません。

    自分を責めるのは、姑と、長い間妻が苦しんでいたのを放置していた夫でしょ?


    自分に非がある時は、自責の念で反省もし、自分を責めるのも良いですが、

    自分に非が無い時でさえそれをするのは、良い事ではありません。
    何でもかんでも「アタシが悪かったのかも」の思考回路になるのは、
    DVの被害者の思考論理ですよ。

    夫が落ち込んでいるのは当たり前。当然の事。ここでヘラヘラしていてどうするんですか。

    思う存分、落ち込んで反省して頂きましょう。

    トピ内ID:3695623371

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    よく頑張りました

    しおりをつける
    🐧
    まーちゃん
    初めてレスします。4/3付けのレスまで読みました。よく耐えて頑張ってこられましたね。読んでいて涙がでそうになりました。

    トピ主さんは優しい方なので罪悪感を感じられてるようですが、ボイスレコーダーを皆の前で聞かせたことは間違ってなかったです。ご主人も事実を知る必要があったと思うし、今後、親との関係を見直すのはご主人自身。あなたはもう心配する必要ありません。

    あなたとご主人の今後はお互いの気持ち次第です。お2人が再スタートできることを願っています。

    トピ内ID:6618073199

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    どうしてトピ主さんが謝るの?

    しおりをつける
    blank
    koko
    最新レスまで読みました。

    トピ主さん、よくやりました! 
    身内が揃っている前でレコーダーを聞かせて大正解です!
    いくらに夫にちゃんとすべて話をしたと言っても
    夫にとっては実の親なわけだから心の奥底では信じきれない部分もあったのではないかと。
    だから、トピ主さんがレコーダーを聞かせたあとショックを受けたのでしょう。
    でも、これでよかったんですよ。夫にひどいことをした、など思う必要も謝る必要もありません。だって夫はそれまでトピ主さんを守ってこなかったんだから。
    離婚されてもかまわない、なんて卑屈にならずに、これまでの精神的苦痛に見合う額の慰謝料を請求して、新しい人生を歩んでください。

    トピ内ID:1744024615

    ...本文を表示

    貴女は何も悪くない

    しおりをつける
    blank
    テフロン
    16番目のレスを読みました。
    本当に、本当にお疲れ様でした。

    最初に言います。
    レコーダーをご主人、妹さんに聞かせたのは、とっても必要なことでした。
    とてもいいタイミングでお二人に聞いてもらったと思います。
    自分の母親が嫁にどういう風に接するのか
    それを知る権利が実子にはあるし、知らなければいけない義務もあると思うのです。
    だって肉親の縁はなかなか切れないです。
    どういう人物かわからなければ、つきあいきれないじゃないですか。
    だからレコーダーを聞かせたことは絶対間違いじゃないのです。

    ただ年齢の月日だけ、親に恩もあれば愛もあります。
    それを新しいデータに書き換えるには、とても膨大な労力が必要なんです。
    特に男の人の場合。
    貴女の口からは、もうこれ以上お姑さんのことを言わない方がいいです。
    ただご主人のことだけ、気遣ってください。
    ホテルに来てもらったり、雑誌を買ってきてくれたりに対して
    「ありがとう」と言ってください。それで十分だと思います。

    もうご主人はわかってらっしゃると思います。
    乗り越える時間をあげてください。

    トピ内ID:4441647492

    ...本文を表示

    頑張って・・

    しおりをつける
    🐶
    りこママ
    同居25年の先輩(?)嫁です。

    トピを全部読んで涙が出てきました。
    こんなひどい人いるんですね。
    もう我慢しなくていいです!!よく心をこわされなかったと思います。

    どなたかも書かれてましたがご近所さんも絶対わかってますからね。

    うちの義母も良い性格ではありませんが主人が100%味方してくれるのと
    裏ではともかく表だって直接ひどい事を言わない人なので何とか
    耐えてきました。
    今は成人した娘たちも守ってくれますしね。

    別居されて落ち着いたらきっとかわいい子にも恵まれますよ。

    頑張って下さい、応援しています!!

    トピ内ID:8669868022

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    後悔してはいけない

    しおりをつける
    blank
    ラムレーズン
    後悔するのは間違いです

    仮に、ずっと聞かさなかったら
    夫も義妹もなにも知らないまま
    『次の妻』も失うでしょう

    トピ主が黙って離婚すれば
    その瞬間から、姑は次の嫁を探します

    そして、すぐにトピ主にした事と
    同じことをします
    自分で選んでもします、

    嫁は息子を奪う敵ですから

    庇っていた実の娘すら『沈黙』した
    罵倒ですよ、耐えられる人がいますか?

    その時、夫は幸せでしょうか?

    夫や義妹が傷ついた?

    傷ついて当然、トピ主が受けた傷
    これから受けるべき傷を『今』受けたにすぎません

    『聞かせない』というのは
    次の被害者への、押し付けにすぎません

    どのみち、その音声がかなり多数の人に
    聞かせなくてはならないもの

    姑は、次の嫁探しのために
    トピ主の非を作り上げて
    あちらこちらで吹聴しますから
    その訂正のためにね

    少なくとも、姑は
    トピ主の悪口は捏造吹聴できなくなりました

    それは、姑の為でもあります

    離婚は考えるべきかもしれません
    姑の性格では、必ず介護いるでしょうから

    しばらくは、夫に任せましょう

    いざという時は、離婚すればいいんですから

    トピ内ID:9466558448

    ...本文を表示

    謝るべきはご主人

    しおりをつける
    🐤
    ぱこぱこ
    ご主人にやたら謝るべきではありませんよ。

    トピ主さんは今まで山ほど傷付けられてきた、ご主人は放置、今、実母の言動にショックを受けていることに罪悪感を持たないで。
    きつい言い方になるけど、事態を軽く見ていたご主人の自業自得なんですよ。

    ここでショックを受けると言うことは、夫婦に少しだけ(少しですよ)希望が持てるということです。でもこんな親でも捨てられない、我慢してくれなんて言い出したらもう無理です。無駄です。

    今後一切かかわらなくてもいい、本当に申し訳なかったとトピ主さんとトピ主さんのお母さんの前で頭を下げることが出来る人なら、離婚を考えなおしたらいいけど、そうでないなくここでトピ主さんがほだされたら、同じことを繰り返しますよ。気を付けて。

    トピ内ID:6937202858

    ...本文を表示

    しっかりしなさい

    しおりをつける
    blank
    maru
    トピ主さんて優しい人なのかもしれないけど、何かずれてますよ。

    離婚されても構わないじゃなくて、こんな酷い目にあわされたのだから別居しないなら私から離婚するが、有責配偶者はそちら、故に財産分与のほかに義母からの慰謝料と自立までの生活費を請求する。です

    何でトピ主さんが泣きながら夫の機嫌を取っているのかわからない。
    夫が泣きながら機嫌取る所だと思うけど、それをしない辺りこの夫は駄目だと思います。

    言われた通り証拠は複数に分けて保存してますか?
    貴方は夫に離婚させられる立場じゃないのです。選ぶのは貴方でもあるんですから。夫が離婚するというなら、証拠を堂々と提示し、家裁で自分がされた仕打ちを白日の下に明らかにしましょう。

    もし離婚になって将来再婚になっても、義実家の非道な仕打ちが離婚原因とはっきり残しておかなくては。

    義母とかどうでもいいけど、貴方は今から正社員とかの就職もかなり難しい。実家に迷惑をかけない為にも、取れるものをしっかり取って自立する姿勢を作らなきゃだめです。

    しっかりして下さいよ!現実をみて。

    トピ内ID:3314099032

    ...本文を表示

    レコーダー聞かせて良かったと思います。

    しおりをつける
    blank
    にゃん
    何故後悔するんですか??
    私はレコーダーを聞かせて良かったと思います。

    旦那さんはショックだったかもしれない。けれど、これが事実なんです。
    今まで旦那さんが見て見ぬふりしていた事なのです。
    「100%嫁の味方にならないとダメって言われた」と言ってますよね。
    2人のただの喧嘩だと思ってるからそう言ったんです。嫁も悪いけど、味方のフリするって事だったんです。
    姑は嘘をついて嫁が酷い事を訴える。
    トピ主は姑にされた事実を訴える。
    2人とも言ってる事が違い、旦那さんは2人の喧嘩と思い虐めが発生していた事なんて分からなかったでしょう。

    旦那さんの兄弟に関してはトピ主さんの意見は聞いてませんよね?
    全て嫁が悪いと思っている可能性がとても高いです。
    事実を聞かせる事によって、周りが的確な判断ができるようになります。

    旦那さんも妹さんもお義母さんに対する接し方を考える事ができるようになるでしょう。
    もし、離婚して旦那さんが再婚しても同じことの繰り返しです。
    また姑が嫁に酷い虐めをするだけです。

    離婚すべきではありません。自信をもってください応援してます

    トピ内ID:1594582712

    ...本文を表示

    2度目です

    しおりをつける
    🐶
    まく
    ご主人がショックだったのは
    自分の母親に対してとあと自分自身に対してですよ。
    母親のあなたに対する豹変ぶりはもちろんの事
    それをあなたが訴えているにも関わらず
    自分は何もわかって上げられなかった事。
    あなたは何も悪くないよ。
    恐らく離婚ではなく
    別居する方向で話は進むと思いますが
    もう姑に邪魔させては駄目ですよ。
    義実家の事はご主人に任せて
    あなたは絶縁でいいと思います。
    他にも兄弟がいるんですから
    その人達に義母の面倒は任せたらいいんです。
    日頃の行いの悪さが今になって暴露されただけです。
    年寄りだろうが持病があろうが
    それなりの罰が当たって当たり前なんです。

    これからう~んと幸せになるんですよ。
    あなたが幸せになる事が
    優しいご両親と可愛い弟さんの幸せにもつながる事
    よく覚えていて下さい。
    あとあんまり我慢しすぎちゃいけませんよ。

    ところで、トピ主さんわんちゃん好き?私もよ!
    (ごめんなさいね、激しいトピずれ!)

    トピ内ID:2276858446

    ...本文を表示

    恋敵

    しおりをつける
    blank
    柚子
    4月3日のレス、読みました。

    一つ気になったのはご主人の「優しかった母さんがどうしてこうなったのか」という言葉。

    お義母さんは夫を亡くした寂しさをご主人に依存する事で埋めようとしていたのではないでしょうか。

    それが結婚し自分から離れて行ってしまった。

    同居を切望しながらも嫁いびりするのは息子は我が子ですが異性であり、嫁はその大切な息子を奪った恋敵のようなもの。

    夫婦が睦まじいのは本当は喜ぶべきなのに自分はその輪に入れず嫉妬してしまう。

    あなたの受けた仕打ちは本当に気の毒なものだったと思います。
    どのような理由が有ろうと許されるものではありません。

    しかし自分の間違いに気付けなかったお義母さんも気の毒な人だと思います。

    今回の事でご主人もとても傷付いている事でしょう。
    妻の状態に気付けなかった上に自分の母親の醜い部分を見てしまった訳ですから。

    今はただ静かに待つしかないと思います。

    トピ内ID:1816818525

    ...本文を表示

    この期に及んで

    しおりをつける
    🐱
    雀斑
    まだ義母と亭主との関係を庇い、御自分を責める事はおよしなさい

    先輩に言われて。迄は、情けない御主人と思っていましたが、
    貴女と向き合い今後を決め、
    義妹義母の罵り後にようやく音声を出されたとの貴女の心優しさを痛感した言葉が
    「少し黙っていてほしい、ショックなんだ」だと思います
    ただ、ショックは、あなたに向けた言葉ではなく自分の母の裏の顔にです

    御主人と家族なのは、血はつながっていなくても貴女なのですよ
    これだけ素晴らしい女性を伴侶と出来るご主人がうらやましい
    お二人で素敵な家庭を作っていける事を願っています

    トピ内ID:9292408856

    ...本文を表示

    トピレス17まで拝見

    しおりをつける
    🐱
    ガッチャマン
    旦那さん、かなりショックだったようですね

    母親の実像と録音という行為に

    貴女も彼を傷つけたことに、ご自分を責めていますが

    でもね、貴女は間違っていないよ

    録音という最終手段を取らざるを得ない状況に、それだけ追い込まれていたんだもの

    ご主人は貴女の痛みをもっと感じていたら、自分のショックなんておくびにも出すべきじゃないんだけどね

    会社の先輩にアドバイス(妻の味方になれ)もらわなきゃわからなかったり、ショックで落ち込んだり…正直、甘ちゃんだなぁと思います

    今のところ、貴女側に立ってくれてるようだけど、私的にはちょっと、この先どうかな?と心配しています
    別居して貴女に平穏が訪れた頃、ご主人の態度が変わりそうな気がしています(杞憂ならいいのですが)

    あくまでも『私は仲良くしたいのに、お義母さんが私を嫌って意地悪する』という軸を崩さないようにね

    貴女は『私は貴方とお義母さんの仲を裂くくらいなら離婚したい』とだけ言って多くを語らず、あとはご主人に自分の意志で母親との訣別を決めてもらいましょう

    正念場ですが、ここを乗り越えれば、きっとトピ主に新しい世界が拓けると思います

    トピ内ID:7940132986

    ...本文を表示

    良かったんだと思う

    しおりをつける
    🐱
    にゃん
    ボイスレコーダーを聞かせたこと。

    確かにダンナさんにはショックだったんでしょう。
    又聞きと実際聞くのは大違いですし、もしかしたら主さんが大げさに言ってると思ってたかもしれないですしね。

    でも、ダンナさん、会社の先輩に言われて動き出したくらいだから(男ってそんな所ありますよね、腹が立っちゃう!)、よっぽど事態を深刻に思ってなかったんだと思うし、今までの状況よく分かってもらえたんじゃないでしょうか。

    主さんのレス読みながら、もうこれ以上は、主さんが壊れると思っていました。
    何にせよ、お家を出れて良かった。
    今はあんまり他のことを考えず、ご自分が幸せを考え、そして気晴らしに散歩などしてリフレッシュするようにしてください。

    トピ内ID:8418118025

    ...本文を表示

    泣きそうになった

    しおりをつける
    blank
    のむヨーグルト
    辛いですね、もう修復できない関係にしてしまったこと後悔してらっしゃるようですが、あなたのせいではありませんから。気にしすぎないで。

    ただ、旦那さんを悪く言うつもりはありませんが、ただ優しいだけで決断力が無いというか、判断力がないというか。
    あなたが泣いて謝ったことに対して「ショックだから黙ってて」なんて普通言いますか?何が一体ショックなのでしょうか。

    優しいと思ってた自分の母親が本当に暴言を吐いていたこと?
    それともこんなひどい事言われて我慢していた奥さんのこと?
    それともこんな辛い思いしてた奥さんに気付かなかった自分に?

    泣いて苦しい思いしてる妻に「気付かなくてごめん。」とか言わないあたりが驚きです。別居すれば全て解決すると思ってたのかしら?

    事態があまりにも深刻すぎて頭の中が整理できないのでしょうか・・・。

    旦那さまにはあなたも大事ですが、やはり母親という存在もまた大きいですから、望むことは皆仲良くなんでしょうね。お気楽に構えていたんだろうな。少し離れたらまた一緒に暮らしたいって思ってくれるとか、考えてたのかも。

    負けないでね!応援してますから!

    トピ内ID:5304793103

    ...本文を表示

    お疲れさまでした

    しおりをつける
    blank
    きゃめる
    ボイスレコーダー、本当に良かった。。
    トピ主は人が良すぎます。あなたが反省する必要なんてないんだよ。誰だって他人の人格を否定したり他人を罵倒したりする権利はないんだよ。もっと自分に優しくしてあげてほしいです。

    義母さんはもしかしたら痴呆の始まりなのかもしれないし、加齢によって感情の制御ができないのかもしれない。でも、それをあなたが1人で背負う必要はないんだよ。母の顔と姑の顔、違う人もいます。姑の顔って、息子が結婚してお嫁さんが来た人しかもっていない顔なんだよね。多分みんな、自分が姑になってみないと自分自身どうなってしまうか分からないと思う。息子を溺愛しすぎて嫌味になってしまう人、お嫁さんを自分の枠にはめたがる人・・

    今回のことは、義母にとってもいいことだったと思います。だって体調が悪い時があるとはいえ、自炊できるんでしょ?4番目の娘って・・それだけ子ども達もいるわけだし、毎日怒鳴ったり嫌味を言うのは義母の精神にとっても良くなかったはず。だからこれでいいと思う。

    もう、自分をいじめないで。なるべく遠くに住んで。義母のことは実子が見るから大丈夫。もう関わらない方がいいよ

    トピ内ID:2811120155

    ...本文を表示

    トピ主さんはこれからも悩みそう

    しおりをつける
    blank
    50代後半
    別居する事になって良かったですね。

    でもトピ主さんはこれからも

    御主人のたった一人の母親と疎遠になって良いのか

    子供が出来たら義母さんに会わせなくていいのか

    また義母さんから今までの事の謝罪があったら御主人は長男なんだから一緒に住むべきではないのか

    色々迷いそうですね。

    トピ主さんこれが立場が反対で貴女の実母が貴女の御主人を暴言で苦しめていたらどうしますか。

    大事なのは二人が仲良く家庭を作ることです。

    幸せになってくださいね。

    トピ内ID:9895805726

    ...本文を表示

    自分を責めないで

    しおりをつける
    blank
    しんしん
    モラハラ義母に苦しんだ経験があります。
    離婚しました。

    モラハラ義母を中心に義実家は回っているので、私がいくら苦しんでいても、味方もいなければ、誰も私の気持ちを解ってくれず孤独でした。

    私も自分の実家とは疎遠でした。

    主さんに、受け身になりすぎだという意見もありましたが、
    今までの状況では難しかったと思います。

    もともと、正攻法で通じる相手ではなかったのです。
    録音は、あなたが自分を守るために必要だったのです。

    ご主人は、たぶん、いままで、普通レベルの「嫁姑の折り合いが悪い」くらいにしか思ってなかったのでしょう。

    ご主人がこれからどのような態度になるかは分かりません。

    でも、お二人がどんな結果を選ぶか、

    主さんにだって、選ぶ権利があるんですよ。
    あなたの人生は、あなたのものです。

    自分を責めないでください。

    トピ内ID:3178041733

    ...本文を表示

    出来るなら離婚された方がいい。

    しおりをつける
    blank
    masako
    今まで、本当によく頑張っていらっしゃるなと思います。
    お子さんがいないのですから、はっきり言って離婚を勧めます。

    私の母が、もう何十年も前の事になりますが同じような経験をしました。
    母は、私がいた為や父親に嫁に行ったら義理の両親に尽くして実家には頼るな!と言われていたので、自分の人生を生きていないような感じです。
    我が家も、結局同居を止めて別居をしましたが、車で30分離れた場所くらいでは、いつでも呼び出しされてしまうんですよね。
    気分次第で呼び出されて、同居していた時とほんの少し違うくらいでした。

    今日は大丈夫と1日単位で過ごしているうちに、長い目で物事が見られなくなってしまいます。
    まだまだ人生は長いのですよ。もっとご自分を愛してください!!

    トピ内ID:6914447396

    ...本文を表示

    貴女がご主人と幸せになることが、お義母さんへの復讐です。

    しおりをつける
    😠
    マジマジーネ
    3日のレスを読みました。良く頑張りましたね。
    トピ主さんはご自分の行動でご主人を傷つけてしまったと、自己嫌悪に陥っておりますが、私はトピ主さんの判断に間違いないと思います。
    これ以上、ご自分を責めないでください。
    真実はちゃんと伝えなければ、先へは進めません。友達、夫婦、家族などの人間関係で傷付くことは何度かありますよ。でも傷付きながら、お互い理解し合い、認め合うことで絆を深くするのではありませんか?
    ご主人が傷付いているのは貴女が起こした行動ではなく、優しかった母親が妻(トピ主さん)を傷つけていたことと、信用していた母親に裏切られたこと、そのことに気付かなかったご自分の至らない行動で、妻であるトピ主さんを悲しませたことだと思うのですよ。
    辛い状況の中でご主人は実の母親より貴女を選んだのですよ。ご主人の為にも「一度は離婚したくないと思ったのに、やっぱり別れた方がいいのでは?」という考えは止めましょう。
    義妹さんは学生でまだ子供のところはありますが、あの録音の件で貴女の苦しみを少しは分かってくれるかも…。

    トピ内ID:0595257330

    ...本文を表示

    ご主人をしっかり見極めてね

    しおりをつける
    blank
    今日も青空
    これだけ理不尽な目にあわせられても、ご主人に母親の正体をあばく必要があったのかと
    ご主人の痛みを考えられる主様に涙がこぼれます。
    好い人過ぎて自分を傷つけてしまいませんように。

    義母の暴言録音は正当防衛では?
    常識も良識もある者が、ある事ない事でっち上げる異常者に苦しめられていい訳がないです。

    ご主人も、あなたの言葉を話半分にしか聞けていなかったのでは?
    主様から母親の暴言を聞いていたにもかかわらず
    録音を聞いて初めてショックを受けるって、つまり
    母から吹き込まれていた嘘を、どこかで真に受けてたって事ですよ。

    どちらが嘘つきでどちらが被害者か、ハッキリしなければ変われないご主人なんです。
    責められるべきは、嘘をついてまで嫁を陥れようとする姑!! 
    貴女には何の罪もないんです。
    義母の卑怯さ、醜さに、主様が引きずり込まれる必要はない。
    ご自分を責めてはなりませんよ。

    自力で幸せをつかんだ実母様と、依存し自爆した義母、対照的ですね。
    あとはご主人をしっかり見極めて、主様も自分の幸せをつかんでくださいね。
    どうぞ、晴れ晴れとした人生を、

    トピ内ID:5286036203

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    思うことがあるのですが。

    しおりをつける
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    疑問
    私の知人の何人か、同居嫁がこうしてくれない、ああしてくれないと近所に触れ回って、義家族がいないときに、卵を投げつけられたり、財産泥棒呼ばわりされたり、ひどいいびられ方をされ、電話がきて慌てて知人宅に行ったことがあります。
    よその方には、よい顔してよくいらっしゃいましたとご挨拶をするのです。普通になにごともなかったようにね。
    知人たちはストレスを感じて夫に話すのですが、信じられないよいうか、受け入れがたいようです。
    夫婦の寝室の前に夜中に座り込んでいたりしても、夫は認めたがらず、嫁実家の親を巻き込んで話し合いにもなったのです。
    義家族はつらいでしょうが、義母が嫌がっても、デイサービス、施設のショートステイを利用するようになりました。

    老人特有の認知症等の始まりなのではないですか。
    姑が夫と義妹の前では平静を装っても、嘘言、被害妄想がエスカレートするようなけいこうにあると感じるのでしたら、現実を受けとめるよう、夫、義妹にお話してみてはいかがですか。
    姑さんの主さんに対する行為は異常です。
    私の知人たちが経験しているような流れに似ています。
    主さんは偉い。よくやった。乗り切ってくださいね。

    トピ内ID:8088812464

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    ものすごい違和感

    しおりをつける
    雀ちゅん
    16番目のトピ主さんの、読みました。
    ダメな夫と、それに対して謝るトピ主さん。

    なぜ?なぜ謝るの?
    レコーダーを聞かせたのに、母親に怒るどころか、母親にごめんなと謝罪する馬鹿でおかしな男。

    >私をホテルに残して、明日また来る、と言って、どこかに行ってしまいました。
    なぜそのまま行かせるの?どこに行ったのかも知らないの?

    >スーツが月曜日と同じでした(涙)。
    どういう会話をされているんですか?
    そこに夫婦の会話は成立してるんですか?
    これまでも、ずっとそうだったんでしょうか。

    >夫にとっては唯一の母なのに、義母の正体をあばく必要があったのか
    何を今更いいこちゃんぶるんですか?
    悲劇のヒロインで自分は絶対良い人?

    義母はもちろんひどい人なんだけど、ここまで来るのに、もっと軽く済まされる道はきっといくつもあったけど、トピ主さんが見逃してきたようような気もします。
    応援しながらトピを読んできましたが、夫に泣いて謝るトピ主さんを想像したら、がっくりきちゃいました。

    トピ内ID:0541060119

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    あなたは悪くないから。

    しおりをつける
    💡
    ポッポ
    三度目のレスです。

    私は30歳で結婚3年目の会社員です。
    歳が近いことから、トピ主さんの事が“他人事”とは思えずずっと心配していました。

    トピ主さん、しっかり食事は摂っていますか?
    栄養摂って、体力だけは落とさないように過ごされて下さいね。
    ご主人と会えて話しが出来、良かったですね。
    荷物をまとめて家を出た事は正しい選択だったと思います。

    義母と義妹にボイレコの録音を聞かせた事も正しい行動だったと思います。いい加減、好き勝手な事は言わせない。
    だって今まで散々な目にあったこと。
    ご主人もトピ主さんから話しを聞いていたにせよ、ちゃんと義母の声を聞いていなかったのでしょうし、この際聞かせて良かったと思います。

    ご主人もトピ主さんとの将来を新しく築き上げようとしているのだから、トピ主さんも前を向いて進んで欲しいです。

    まだ気持ちの整理、心の整理もつかないと思います。
    ゆっくりで良いですよ、焦らず少しずつ夫婦で手を取って支え合って過ごして欲しいです。

    夫婦の生活はこれからですよ。
    新しい生活を、どうか大切に自分を責めないで作って欲しいです。

    トピ内ID:4066682666

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    それでいいと思うよ

    しおりをつける
    🐧
    マンボ
    ご主人が動いてくれてよかった
    パンドラの箱を開けたのは正解だと思う
    真実がご主人に伝わらなければ、ほとぼり覚めたら
    また同居と言い出しかねなかったはずだから

    今はそっとして、主さんが動かないことじゃない?
    俺が悪い。ご主人は自分の不甲斐なさを消化してるのだと思う
    だから主さんは待っていればいい
    今離婚したら、ご主人はますます自分を責めるよ
    そして主さんも後悔すると思うな

    転換期が来たのだと思って
    逃げずに、焦らずに、責めずに
    嵐の中でも、しっかり前をむいていてください

    トピ内ID:5952771873

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    ここが踏ん張りどころですが

    しおりをつける
    🐱
    オレンジライム
    >100%お嫁さんの味方にならないとダメだと言われた

    コレでも気づいてくれただけマシという進歩だけど、正直言ってこの先どうなるかは微妙ですね・・
    ご主人が姑の生の声の暴言を聞いて、ショック受けるまでは理解出来るのですが。
    姑の性格上、それでしおらしく反省するとかは無理だと思うんです。
    主さんのいない所でアレヤコレヤとご主人に嘘八百を並べてるだろうし。

    別居できたとしても、ご主人自身の意思で「妻を守るんだ」という気構えが出来ない内は、子供の事も保留しておいた方がいいのかな・・
    辛い話しだけど、子供が出来ては離婚も簡単には出来ないし。
    仮に子供が出来ても、私なら自分と子供ごと姑とは絶縁したままでないと、修復は難しいと言うでしょうね。

    主さんが罪悪感を抱いて「離婚した方がいいかな」と思う必要はないですよ。
    いざとなったら「コチラからしてやる」くらいの気持ちでいればいい。

    ご主人は、ここからが本当の意味で器量が問われると思います。
    簡単に離婚勧める事はしたくないけど覚悟も必要かと。

    主さんには幸せになって欲しいです。

    トピ内ID:1006786258

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    トピ主です。17番目。

    しおりをつける
    🐶
    ラックリング
    皆様本当にありがとうございます。
    何度もレスをくださっている方、同じような体験をされている方、不妊治療をされている方、母の立場から応えてくださる方、心から、お礼申し上げます。

    このトピ立てをして本当に良かったです。
    義母の暴言が、最近特にひどくなり、爆発寸前でした。言われているとき、怒りと悲しさで手が震えて、トイレに避難したりして、心がやられる寸前(もうやられていたのか?)でした。
    実は前のレスで、詳しい不妊検査の結果等を書いたりしました(載らず)。私なんてまだ通院1年で、入り口ですが、毎日、暑くても腹巻をしたり、常温の水を飲んだり、葉酸や漢方飲んだりして(義母にとってはくだらない努力なのですが)、でも何本も検査薬を使って陰性で、毎度痛い注射を打って、恥ずかしい思いして・・・、治療は本当に苦しいです。
    治療中の方からのレス、ありがとうございます。皆様に可愛い赤ちゃんが授かるよう、心より願っています。

    夫はものすごく元気をなくしていますが、私の味方であることは伝えてくれています。
    皆様のアドバイスを聞き、夫を心から大切にしようと思いました。週末まで頑張ります。

    トピ内ID:6056384179

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    トピ主のコメント(22件)全て見る

    応援しています

    しおりをつける
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    サイ
    最初からずっと読んでいました。初めてレスします。

    あなたは本当に心の優しい人なのですね。自分も苦しい時に、ご主人のことを心配している。もっと自分を大切にしてくださいね。

    そしてその後、ご主人はどうされていますか?

    せっかく自分を信じてくれたのに、別居すると言ってくれたのに、なぜ夫にここまで悲しい思いをさせてしまったのだろうと、ご自分を責めてしまう気持ち、わかります。

    でも、ご主人も真実を知って、自分を責めていると思いますよ。

    あなたは、もう十分苦しんだのです。ご主人は今は辛くとも真実を知って良かったはずです。ですから、あなたは、あまり謝らないほうがいいと思います。あなたに謝られれば謝られるほど、ご主人は自分を責めてしまいます。

    ご主人が味方になってくれたのですから、信じて、頼りにしてあげてください。今は時間が必要かもしれませんが、あなたの元に来てくれた時に、素直に感謝の言葉をかければ十分です。

    男は心配されるより、頼られた方が、苦しみの中で耐えられます。

    ご主人に申し訳ないという思いは一度捨てて、これからの歩みが、幸せいっぱいになりますように。応援しています。

    トピ内ID:3776598047

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    ちょっと不安なご主人

    しおりをつける
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    アラフォー女
    私も数年前,同じ立場におりましたが,どちらかというと夫に幻滅してしまい,
    結局離婚しました。夫の親戚や夫の友人,同じ会社の方,みなさんが優しく
    私の味方をしてくれ,夫に叱咤してくれたのですが,
    肝心の夫が事態にぴんときていなかったのです。

    >優しかった母さんがどうしてこうなったのか、俺の責任だと思う
    >少し黙っててほしい、ショックなんだ

    主さんを追い込んでおいて,まだ自分のことを考えているのかと思ってしまいました。
    とっさの言葉とはいえ。
    お母さんはご主人に「優しかった」ようですが,「甘かった」のではという印象も…。
    正しく愛情を注がれた男の人は強くて行動力・決断力があります。

    私の周囲のうまくいっている家庭を見ると,例外なくご主人がしっかりしています。
    借金や病気があっても乗り越えています。
    まあ少々頼りないご主人でも,義家族みんながお嫁さんの味方,それでぎりぎりだと思います。

    人生の分岐点におられて,苦しい気持ちで過ごされていることと思いますが
    応援しています。
    どうか主さんが穏やかに過ごせる人生を選択して下さい。

    トピ内ID:8159350968

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    離婚したほうがいいと

    しおりをつける
    😠
    Cherry
    >『あんなに優しかった母さんが…』って

    そりゃ、溺愛しているアンタに優しいのは当たり前だわさ!

    旦那さんは、無言になることで、実は貴女を責めてんのよ

    一種のモラハラですよ

    その証拠に、貴女は「私が録音を聞かせなければ」とか「私のせいで義母と息子の仲が」とかって自分を責めてるでしょ

    そのうち、「お前が母の悪い面を引き出した」とか言いそうだわ

    その母子ときっぱり縁を切って、新しいスタートきったほうがいいよ

    その母子は、貴女にとって鬼門です

    トピ内ID:7940132986

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    ちょっと

    しおりをつける
    😑
    バード
    主さん・・・そろそろ自分を貶めるのはやめませんか?主さんのことをたくさん愛してくれたお母さんにも失礼ですよ

    てかお人好しすぎます。旦那に謝る??なぜ??
    今回の件は明らかに被害者はあなたですよ??

    なぜ旦那は被害者面なのか・・・普通は自分の実親がそこまで自分でもそれほどのショックを受ける暴言を吐いたのを聞いたら土下座でもして被害者(今回はあなた)に謝るのが筋だと思うのですが。

    最後にもう一度。被害者はあなた。旦那もどちらかというと加害者側。
    別に被害者だからといって偉そうにする必要はありませんが卑屈になる必要もありません。
    堂々と生きてください!!

    トピ内ID:1018148957

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    落ち込まず、今はやり直すのだけを考えて

    しおりをつける
    🙂
    みや
    始めに、
    お母さんとお母さんの家族に偏見を持っていたことを気づかれてなによりです。
    一つ人間として成長しましたね。

    人とは身内に入らないと見えない部分もあるんですよ。
    皆汚いなにかを持っていても、それを忘れさせる輝くなにかがあればいいんです。

    「母の正体があばかれた」
    それは無いと思います。あったら、その女性に育てられていない証ですよ。
    どんなに時間がなくても育てる親なら、子供は全部見ているはず!


    旦那のショックはトピ主の度胸です。


    忘れないでください。
    貴女の愛する旦那様はあの女性の腹から出てきたんです。あの女性に育てられ、あの女性から学んだんです。

    まぁ貴女が気に食わない、か、本当は息子夫婦と共に住みたくなかったらから、やむを得ず悪女を演じた。っていう説もありますけどね~

    裏表なんて誰にでもあるんですよ。
    あそこで録音を再生していなかったらなんて、弁護士だけですか?想像できるの?

    気をつけてください。
    髪一本触れたら・・・そく縁を切って電車に乗りなさいね?

    トピ内ID:9387849037

    ...本文を表示

    聞かせなければまた繰り返す。

    しおりをつける
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    娘を持つ母
    ご自分を責めてはいけません。
    聞かせたことにより義妹もご主人も正体を知った。聞かせなければ義母の言葉を鵜呑みにし義母と義妹と共にトピ主を攻撃し続するでしょう。ご主人も『ここまで追い詰められてるとは…』と言うものの、ほとぼりが覚めればまた同居と言い出しかねません。

    聞かせて良かったんです。
    ご主人のショックはトピ主と本気で向き合わなかった罰、同僚に言われるまで義母>トピ主で、妻も守れなかった不甲斐ない自分、裏母の姿にです。ご主人のショックなんてトピ主の苦しみに比べたら屁でもないですよ。

    もう自分を責めてはいけません。今度は幸せになるんです。お母さんのためにも笑顔で帰省できるように。

    『表面化して悪化』したのではなく『良くなるために表面化』したのです。表面化しなければトピ主だけが今も悪者で苦しみ続けてますよ。
    新居の住所も電話番号も義家族に絶対に教えてはいけません。携帯も変えましょう。窓口はご主人の携帯のみ。これを徹底しないとご主人の留守中に攻撃される可能性大です。

    義母はご主人に任せ、これからは自分の幸せのみ考えて下さい。絶対ですよ!


    娘を持つ母より。

    トピ内ID:9354274685

    ...本文を表示

    あなたはまったく悪くないよ

    しおりをつける
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    匿名
    どなたかも言っていますが、謝るべきなのはご主人です。
    ボイスレコーダー聞かせてよかったのだと思います。
    そうしないとあなたの言うことは信じてもらえなかったよ。 義理妹だって義理母の言うことを信じて一緒にあなたを責めたのでしょうから。

    トピ内ID:2767180788

    ...本文を表示

    離婚するしか

    しおりをつける
    blank
    ピンクダイアモンド
    トピ主は幸せになれない気がする

    優しいトピ主は、別居してもスッキリ気分爽快にはなれないでしょう

    これからもずっと、お義母さんのことがトピ主の気持ちにかげりを落とすのよ

    それを思うと、別れて真っ白な人とやり直したほうがいい

    私はめったに人には離婚を勧めないけど、このケースなら勧めるわ

    旦那さん、遅すぎたのよ

    トピ内ID:7940132986

    ...本文を表示

    全てがいい方向に向かってます、あと少しだ頑張って!(1)

    しおりをつける
    ミケネコ
    こんなに頑張った主様には絶対に幸せになって欲しいから、もう少しだけ頑張って欲しくて投稿しました。

    主様がご主人の立場だったらどうですか?
    自分の愛する母が、自分が生涯の伴侶と選んだ最愛の人を、人には言えないような言動で追い詰めている。
    「配偶者がもっと我慢してくれればいいのに」と思いますか?
    ご主人にとって、母親が大事であるのと同時に、貴女も大事な人です。
    貴女を幸せにしたいと思ったからこそ結婚したんです。
    貴女は、我慢すればいいってもんじゃないと思います。幸せにならなきゃいけないんです、ご主人のためにも!
    母親がそういう人だった。ご主人にしたらそれはそれはショックでしょうけれど、現実です。
    貴女が身を引く、という意味で離婚をして、それで彼は幸せになれるのでしょうか?
    貴女は離婚すれば、幸せになれます。
    あなたのお人柄であれば、必ず幸せな再婚ができます。
    いいお嫁さんが来てくれた、と喜ぶ義父母や、優しい実家の家族に囲まれて、絶対に幸せになれます。
    ですが、ご主人は?

    トピ内ID:4159982779

    ...本文を表示

    頑張れもう少しだ!(2)

    しおりをつける
    ミケネコ
    最低な母親でも、母は母、死ぬまで縁は切れません。
    その母から最愛の妻を守ることもできず、傷つけ離婚して。。。再婚するのでしょうか?
    彼は、別の人と結婚したら幸せになれると思いますか?
    貴女は逃げられるけれど、彼は逃げられないんです。
    頑張れ、もう少しだ!
    貴女と2人で暮らす決断をしたのはご主人です。
    ご主人の決断を信用して、2人で幸せになることを考えてください!
    でも、本当は、私は離婚をお勧めしたいんですけどね~
    貴女には本当に幸せになって欲しいから。
    心から応援しています。
    心から、貴女の幸せをお祈りいたします。
    私も貴女のような清らかな心で頑張っていきたいです。

    トピ内ID:4159982779

    ...本文を表示

    聞かせてよかったんですよ

    しおりをつける
    blank
    かかし
    貴方が自分を責めれば責めるほど、状況は、悪くなりますよ。
    旦那さんは、母親の醜い面を知ってショックでしょうが、貴女とやり直すにしても、離婚するにしても旦那さんにとってはよかったんですよ。
    母親の醜い面を知らずに、貴女と離婚し、再婚したら同じことを繰り返しますからね。

    離婚するしないは、もう少し先でもいいと思います。
    今の時点で、貴女は動かないことです。
    今は旦那さんが動く時ですから、静観していてください。

    自分をこれ以上、責めないで同居解消に向けて動いてください。

    トピ内ID:0554575706

    ...本文を表示

    義母の正体

    しおりをつける
    blank
    mai
    暴く必要ありましたよ。おおありです。真実を知らせなきゃいけないんですよ本当の姿なんだから仕方ない。奥さんが被害にあってんだから旦那さんはその真実を受け止める義務があるんです。あなたは必要な事をしたんです。
    他の方も言われてますが、姑さん、認知症の始まりかもしれませんので注意した方がいいですね。

    トピ内ID:1346610293

    ...本文を表示

    二回目です

    しおりをつける
    blank
    tomo
    もう自分を責めるのはやめて欲しいな。
    トピ主さんは悪くない、絶対に。

    優しすぎるんだね、トピ主さん。
    とってもとっても心根の優しい素敵な人。
    そんなトピ主さんは、自分の幸せだけを考えて生きなきゃ駄目。

    トピ主さんが知人だったら
    全力で愚痴でも何でも聞いてあげたいと
    心底思ったんだよ。
    ネットだけなのに、不思議だよね(笑)

    たかがネット、されどネットだよね。

    体調はどうですか??
    夜は眠れてる??

    本当に応援してるんだよ、
    ご主人と心ゆくまで話し合って幸せになってね!!

    頑張れぇーーーーー!!!!!

    トピ内ID:5513563696

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    トピ主もこれを機会に変わってね

    しおりをつける
    🐧
    はるみ
    この手のトピを小町で見かけるたびに、どうしてもっと早く対処しなかったんだろうと思います。
    お嫁さんが遠慮してるとか性格が優しいからなどと同情するつもりはありません。

    単に嵐が過ぎるのを待つだけで勇気がない・離婚して家を出ても経済的に不安なこともあったりしてそれを天秤にかけ、自分さえ我慢すればいいんだと目をつぶってきた。
    旦那ときちんと向き合って話し合うこともしない・できない、怠惰な人だなと思います。あとあとそのツケが爆発してるとしか思えません。

    今回の場合も、トピ主がもっとうまく立ち回っていたらここまでの大事にはならなかったでしょう。義母をうまく操縦するくらいの知恵をつけるべきでした。ある意味、旦那さんも義妹も被害者ですよ。
    トピ主が悪いとは言ってません。まあ、旦那が一番情けないけどね。

    これからは大人の女性として強くなってください。
    泣いてて可愛いのは独身の24,5歳くらいまでですよ。

    トピ内ID:6678723457

    ...本文を表示

    いい子になりすぎ!

    しおりをつける
    blank
    東京スカイツリー
    トピさん、いい子になりすぎだよ

    これまで何かあると、全部『自分が悪い』って自分のせいにして収拾をはかって来たんだろうけど、それは悪いクセだよ

    自己肯定感のない人は、意地悪な人やモラハラの餌食になりやすいんだよ

    なんでトピ主が、旦那に謝んのさ

    ここは旦那が土下座するところだよ

    第三者の立場で、客観的に俯瞰してごらんよ

    >私がやり方がまずいから、義母はこうなった

    事実ですか?違うでしょ? やり方がまずかろうがうまかろうが、意地悪する人に問題があるんでしょ

    >私のせいで義母と夫の仲が悪くなった

    事実ですか?違うでしょ? 仲がどうなるかは二人の問題なんです

    今回のことは、トピ主が価値ある本当の自分で生きていく為に、起こるべくして起こったものと思います

    トピ主は、運に護られてるよ 大丈夫!

    貴女の運に影を落とす義母と夫から、離脱しましょう

    トピ内ID:7940132986

    ...本文を表示

    夫が親離れするいい機会

    しおりをつける
    😠
    明日は晴れ
    トピレス17拝見。

    は~ 旦那さん、まだショックから立ち直ってないのね~

    親離れするいい機会だわ

    義母さん、嫁いびりして家事も全部出来て、ミュージカルまで見に行く元気があるなら、最初から同居する必要なかったじゃない

    同居は、親離れ出来ていない夫の希望だったんでしょう

    一緒に暮らしさえしなければ、ここまで関係は悪化しなかったはず

    自分が妻と母に囲まれていたかった為に、母親の城だった家に嫁を同居させ、テリトリーを侵される恐れから嫁いびりが始まり、嫁に辛い思いをさせた…

    すべて、旦那のせいじゃない

    トピ主、何、謝ってんの?

    もっと、自分を大切にしてあげて!

    実家のお母さん、悲しむよ…

    トピ内ID:7940132986

    ...本文を表示

    不妊治療は止め

    しおりをつける
    🐧
    マキ
    そんなストレスフルな状態で妊娠出来るわけありません。

    ご主人と2人で出直して生活が落ちつけば妊娠出来ますよ。

    とりあえず脱出出来て良かったですね。

    トピ内ID:2918508558

    ...本文を表示

    その旦那さんじゃ

    しおりをつける
    blank
    レイトン教授
    ごめんなさい。 きついこと言います。旦那さん、酷いです。その旦那さん、駄目だと思います。今はあなたの味方ですが、必ず心が揺らいで母親のもとにもどると思います。旦那さんは親離れできていません。旦那さんの中で母親をかばいたい気持ちが必ず出て来ます。それはすなわち、貴女に非があるとしたい気持ちです。これから別居して生活するうち、少しずつ貴女に対して出て来る不満が、すべて「母さんの気持ちもわかる」というふうになるんです。

    やり直しは、バラ色の日々になると思えません。これからも、違う苦悩に貴女は苛まれ続けると思います。

    貴女には、本当に本当に幸せになってほしいです。

    トピ内ID:7940132986

    ...本文を表示

    今は

    しおりをつける
    🙂
    アットホーム
    ただ静かに寄り添いましょう。
    貴方もご主人も疲れています。新居を見つけ生活を整え食事を共にし何気ない日常を大切に暮らしてください。

    出来れば今は不妊治療もやめて夫婦二人のときを大切にしてみませんか。
    デートをしたり得意な料理を振舞ったりして楽しみましょう。

    お義母様もまだ元気すぎるほどです。当分はご主人に任せて接点を持たないことです。

    大概の男は弱くて甘ったれです。それを踏まえて上手にやってください。

    それでも幸せになれないと思ったら別れましょう。幸せを手に入れるために。

    トピ内ID:9422938544

    ...本文を表示

    これからですね

    しおりをつける
    blank
    ちむる
    トピ主さん、義母と別居して分かれられたら
    今までのストレスから開放されて
    意外とすんなり、すぐに妊娠しるかもしれませんね
    ストレスで妊娠って逃しますから

    別居したら5年は義母と連絡を取ったり会ったりは、しないほうが良いですよ

    ここで、はっきり拒絶しないとだめです

    義母は年です、酷くなることはあっても、性格が治る事は絶対に一生ありませんからね

    忘れないでくださいね

    トピ内ID:4633501491

    ...本文を表示

    応援してます!!

    しおりをつける
    おせこ
    早く穏やかに過ごせる日が来ますように。

    あなたは何も悪くない!!

    もう自分を責めず、味方になってくれて『ありがとう』でいいんですよ。

    不妊治療も辛いけど、まだお若いし、希望持って頑張ってくださいね。

    トピ内ID:5504911377

    ...本文を表示

    認知症の検査を。

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    義母さん、認知症ではないですか?

    最初は性格悪いだけだと思ってたけど、録音聞かせても反省してないんですよね?

    言い逃れできない状態なのに、謝りもせず逆に罠にはめられた、とか言うとなると認知症の疑いがありますよ。

    辛いでしょうが旦那さんにそのことを話して、一度検査に行かせて見てはいかがですか?
    辛い現実かもしれないけど、認知症が進む前に対処した方がいい。
    昔は優しかったお母さんであれば、納得も行くのではないでしょうか。
    病気がそうさせてる気がしました。

    トピ内ID:5348351055

    ...本文を表示

    私も認知症だと思う

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    2度目です。トピ主さん、負けるな!

    他の方も書かれていましたが、認知症を疑ってください。でも、近所から苦情が来るまで旦那さんには黙っていた方が良いかも。何を隠そう、我が家のパターンでした。幸い別居だったので、夫とは喧嘩しながらも離婚せずでした。でも、認知症を夫が認めるまでの5年間は地獄でした。嫌がらせを続ける義父母。夫に相談する私。夫が私に怒って喧嘩。の繰り返しで。当然、離婚するつもりで準備していました。ですが、5年たって生まれた孫の顔を見せに行き、義理の実家に滞在して、すべてが分かったのです。ああ、二人そろって認知症だったのだと。そのころには外部から苦情が来るようになりました。

    私をかばってくれなかった夫とは、今でも離婚したい気持ちはとれません。が、認知症発覚で夫は「今までごめん」と謝ってくれました。彼らを許す気にはなれませんが、認知症なら仕方ないとは思えるようになりました。

    トピ主さん、きっと、別居したら赤ちゃんがやってきます。介護せず、そこそこ疎遠でそこそこ交流を持って赤ちゃんとパパとだけ仲良く暮らす。これが、女として出来る夫と義理親への最高の報復ですよ。

    トピ内ID:3063513892

    ...本文を表示

    頑張ってね

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぺん草
    丁寧にレスを返しているところに、トピ主さんの誠実な人柄を感じました。
    今の状態にあっても、自分の方がずーっと追いつめられて
    壊れそうになっているのに、ご主人の事を心配しているのですね?
    今は、ご主人に自分をさらけ出していいんだと思いますよ。

    16番目のレスに
    >車の中で、「ごめんなさい、私離婚されてもかまわない」と泣きながら謝りました

    とありましたが、こんなにへりくだる必要がありますか?
    こんな風だと、ご主人が「被害者」主さんが「加害者」みたいに
    変な方向に行かないかと心配です。
    主さんは本当に辛かったし、今も傷は癒えそうもないのでしょ?

    頑張って幸せになって下さい。
    自分を包み隠さず、ご主人に甘えられるようになったとき
    コウノトリが訪ねて来てくれますよ。きっと

    トピ内ID:1855529456

    ...本文を表示

    一歩進みましたね!!

    しおりをつける
    blank
    かな
    義母、正体ばれてざまみろ、という感じです。
    見てるこちらもすっきりしました。
    貴女は今まで我慢しすぎでした。
    それで一人で心身疲れて、だいぶ損してたと思います。
    こらからも自分を責めることはないです。
    楽しい人生にするべき。

    トピ内ID:2117679633

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    blank
    レスト
    大変でしたね。
    あと少しですね。

    余計なお節介かもしれませんが、お義理母様は病院で検査されることは可能ですか。

    やさしかった、おとなしかった人が突然性格が変わるのは、病気のせいもあると聞いたことがあります。
    古くはシーザーもそうだったとか。
    旦那様にとっては「やさしい母親」だったそうですから、もしかしたら。

    でも今は全力で逃げ切ってくださいね!

    トピ内ID:2295673020

    ...本文を表示

    よくがんばりましたね

    しおりをつける
    zac
    妊娠にストレスは大敵ですから引っ越すとあっさり妊娠するかもしれませんね。
    不妊治療をちょっとお休みしたらできた、ということも実際に見聞きします。

    ご自分を責めず、もっと楽に生活できるようになることをお祈りします。

    トピ内ID:0254400161

    ...本文を表示

    違っていたらごめんなさい

    しおりをつける
    blank
    はな
    優しいお母様の豹変。トピ主様もご主人もびっくりされたでしょう。
    もしかして認知症が進んでいるということはありませんか?
    「妄想」として出てくる場合もありますので。

    違っていれば申し訳ないのですが、その可能性もあるかもしれません。
    だとすれば専門家の治療をしたほうが良いと思いますが、いまのお母様は専門家に受診するのも大変かもしれませんね。

    参考までにこのような場合もあると思っていただければと思います7。

    トピ内ID:3466865588

    ...本文を表示

    録音を聞かせて良かった

    しおりをつける
    blank
    茶坊主
    旦那様と妹さんに録音を聞かせて良かったとおもいますよ。
    もしかすると義母さん、ある意味、病気かもしれませんし。兄妹で話し合いをして対策取った方がいいかもしれませんしね。

    トピ内ID:7423434499

    ...本文を表示

    後悔しないで

    しおりをつける
    トパーズ
    録音を聞かせて良かったんですよ。このことについて後悔はしないで!
    ご主人がショックなのは、ここまで主様を守れなかったことに対する後悔・実の母の正体を知った事の驚きです。
    どんなひどい母でも母は母。
    主様から聞かされても、母親のことはどこかで信じたいものです。
    なので、動揺するのは当たり前です。

    あなたはここで動く必要はありません。
    義母さんと別居し、今後関わらない方向で進むよう祈っています

    トピ内ID:5063563758

    ...本文を表示

    夫の言葉も録音を

    しおりをつける
    🐱
    popo
    今のままでは
    夫側にやり手の弁護士が付けば
    悪意による遺棄とか
    同居義務に背いたとかいうことにされて
    離婚もかなわなくなります。

    つまり義母と離れられないということ。

    夫側に問題があったということをハッキリさせるために
    夫の発言も録音しておくべきです。

    トピ内ID:2768824367

    ...本文を表示

    ホテルに一人なの?

    しおりをつける
    マグ
    トピ主様がご主人と暮らす道を選んだのなら、頑張ってねとしか言えないのですが、
    感想としては、離婚した方が幸せな気がする・・・。

    ご主人は別居宣言してからも、貴方をホテルに一人にしてるわけですよね?
    この別居宣言・・・本心では無いかも。
    本気なら、今頃一緒にホテル暮らしをしてると思います。
    人に奥様の味方をしろと言われた故に、それを演じてる可能性も。
    さらには、ご主人の方が離婚を決心する可能性も。(余計な事でゴメン)

    それに別居の決心だけなら、不十分。
    親子の縁を切るぐらいの決心をしないと。

    とは言え、実際にはそう簡単に親子の縁が切れる物でもなく・・・
    この彼と一緒に居る限り、このお姑様との関わりが必要になると思われます。
    例えば将来、お姑様が介護が必要になった時、貴方は面倒見る事できますか?
    もしくは、無視していられますか?

    まだ32才、人生これから、まだまだ長いですよ。
    今から新しい人生を見つけても全然遅くない。

    ともかく新居を見つけたら、経済的自立ができる様にされる事をおすすめします。
    経済的自立が出来る状態になって、初めて正しい結論が出せると思いますので。

    トピ内ID:9827767765

    ...本文を表示

    義母さんの病院検査をお勧めします

    しおりをつける
    blank
    まいまい
    もともと性格がそうなのではなく、やさしかったのですよね

    一度老人性の病気や老化を疑ってみてください

    【認知症やアルツハイマーなどではないですか?】

    昔からの事は覚えており、新しいこと(あなたの存在)は認める事が出来ないなどが疑いの余地ありだと思いました

    トピ内ID:7091990534

    ...本文を表示

    旦那が一番悪いのでは?

    しおりをつける
    🐧
    サクラ
    ほとぼりが冷めたら、旦那は再び母の元に戻るような気がするな。
    自分がショックを受けてる場合じゃないでしょ、って感じ。
    主さんに申し訳ないと思わないのかな。

    トピ内ID:0954044125

    ...本文を表示

    義母さんとご主人に危うさを感じてしまいます

    しおりをつける
    blank
    今日も青空
    それだけ強烈な母親を、制する力量がありますかね、ご主人に。

    主様にしたら、嘘八百並べて嫁を貶める義母に対し、ご主人も怒りを感じてくれなかったら
    これからの人生を安心して共に生きていけないのでは?
    母親に対し、非は非として怒れますか、ご主人…?
    怒りなしには疎遠すら難しいんじゃないかと思うけれど…

    とりあえず、最悪な場所からは抜け出した今
    連れ出してくれたご主人にすがりたい気持ちは十分理解できるけれど
    まだ半世紀はある人生を、共に歩くに足る夫かどうかは別問題かと。
    今、試されているのは主様よりむしろ、ご主人ですよね。

    生い立ちゆえか主様は多少、自己肯定感が低いように感じますが
    芯は強い、賢い女性とお見受けします。
    母の仕打ちに怒れないご主人よりむしろ、義母に壊される前に自分を守った主様のほうに
    精神的な強さを感じますが…?

    皆さん仰るように謝らなければならないのは義母&ご主人側ですよ。
    主様は真実を知らしめるご自分の仕事を、悩みつつも勇気を持ってやり遂げたのですから
    どうか、誤りなくご主人を見極めて欲しいです。
    幸せになってね!!

    トピ内ID:5286036203

    ...本文を表示

    頑張れ~!

    しおりをつける
    blank
    夏子
    不妊治療を辞めたら妊娠したって話も聞きます。
    不妊治療自体がストレスでできないとか。。。

    トピ主さんは、不妊治療よりもストレスを改善された方がいいと思います。

    どうか、どうかご自愛ください。
    確かに旦那様は、あなたの言葉を信じてなかったわけではないけど
    想像を遥かに超えていたのでしょうね。

    もう手遅れかもしれないけど、でもまだ間に合った!
    この小さな運をモノにしてどうか、夫婦ふたりで幸せになってください!!!

    そして、お子様に恵まれますように。
    心よりお祈りしています。

    トピ内ID:6551700231

    ...本文を表示

    良い方向に進んでますね。

    しおりをつける
    blank
    キャッツアイ
    良かったです。辛かったですね。良く頑張りましたね。
    きっと優し過ぎて、何かを言う前に相手を気遣ってしまう性格ではありませんか?だから、言葉を飲み込んでしまう。。。。

    でも、そんな貴方を守ってくれるご主人で安心しました。

    子供の事は焦らないで良いんじゃないですか?きっと、ストレスが不妊を招いてしまってるのだと思います。ご主人と二人の生活スタートして、貴方の心が穏やかに暮らせるようになったら、自然に妊娠できると思います。
    だって、色んな検査で問題なかったのですから・・・。

    ストレスって結構色んな所に影を落すんですよ。
    これからはご主人に守られて、守ってくれているご主人に感謝して、お互いを思い合ってお幸せにネ。

    私は娘が欲しかったけど、恵まれず、なりたくなかったけど「姑」です。でも、姑って何だか言葉が好きじゃないので、姑にはなりたくないからお義母さんじゃなく、マミーって呼んでもらってます。息子を愛して、息子に人生を掛けてくれた二人の娘たち、愛おしいですよ。

    トピ内ID:3991309961

    ...本文を表示

    そのご主人、要注意。

    しおりをつける
    blank
    りーぽん
    弱すぎです。
    状況や理屈では理解できていても、心因的に母親のせいにしたくないのです。母親を悪者にしたくないのです。
    今後「お前があんなもの聞かせなければうまく行ったのに」、などと根本をすり替えそうな気配大。

    だって先輩に言われたから妻の味方をする、
    真実を突きつければ、問題から逃げようとする。

    .....自分で責任をとれないんです。


    いずれにしろトラウマ級のショックを受けたのでしょう。
    あなたとの関係も変わるでしょうし、
    ご主人の心のケアが必要かもしれません。

    でも、あなたは悪くない。

    トピ内ID:1351778373

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    認知症もしくは鬱病?

    しおりをつける
    blank
    オカピ
    他の方も言われてますが、病院に連れて行かれた方が良いと思います。

    主様は一旦冷静になってリラックスしてくださいね。一連のことはあなたの責任ではありません。

    気分転換にお仕事をされてみては?
    どう転んでも主様が自立することはプラスになると思いますよ。

    今より悪いことにはならないから、ゆっくり休んでくださいね。

    トピ内ID:8361088430

    ...本文を表示

    一つだけいいですか

    しおりをつける
    😣
    とまと
    トピ主さんのしたことは、間違っていないし、これで良かったと思います。ご主人と新しい家で楽しい生活を築いてくださいね。

    ただ、一つだけ。

    >「ごめんなさい、私離婚されてもかまわない」と
    >泣きながら謝りました

    これはどうかな~と思いました。卑怯だとわかっているけど、必要だから、正当だから、承知でやったんですよね。それなら、その責任は引き受けるべきです。「あなたを傷つけてごめんなさい。でも我慢できなかった」ならわかるけど、「離婚されてもかまわない」なんて、思ってもいないこと言って、女の武器とばかりに泣くなんて・・・。確信犯なのに、どこまでもへりくだって、相手に罪悪感をうえつけ自分の責任を逃れるようなやり方は私は嫌いですね。

    姑は性格が悪く、決別する必要があったとは思います。でも、あなたの卑屈で、卑屈なのを武器にするように見えるところは、ある種の性格の人をいたく刺激し、いじめたくなる気持ちを倍々増させると思います。私ですか? 私もあなたみたいなタイプを見るとイライラしますが、姑みたいに性格は悪くないので、近づかないという選択をします。
    今後も、あなたをいじめる人は現れると思います。

    トピ内ID:3675597342

    ...本文を表示

    主さんやった~!

    しおりをつける
    😣
    ママ友
    すごいですね~!!
    私も毒姑がいるので参考になります。
    私もレコーダー購入しようかな。

    でも皆さんがご心配されているように
    夫さん、本当に主さんの元に来るのでしょうか?

    私は元夫と離婚した際にあっさり元舅に負けました。
    (元姑は既に他界)
    元舅と同居で8年。
    元舅の難病介護も私一人で8年しました。
    元夫は平日夜も休日も友人と遊びまわってばかりのろくでなしでした。
    介護も家事もしませんでした。

    離婚後わかったのはモラハラ夫だったということ。

    一方、現夫も私と姑ならきっと姑をとるでしょう。
    ですが残念ながら、姑は舅と数年前に離婚し、別男と再婚して生活していて、夫の入る隙間はない。
    つまり姑をとりたくても既に行き場がないのです。
    で、私の元にとどまっているのでしょう。

    喧嘩になるたび夫は「離婚だ!」と騒いでいますがね。。。
    全然、離婚届け持ってこないんだもの。
    言うだけ番長です。

    主さんはどうかなあ。
    私みたいに男を見る目がないと何回結婚しても苦労します。

    トピ内ID:6709706646

    ...本文を表示

    もし認知症の始まりだったら

    しおりをつける
    blank
    HT
    今後、お義母さんの一人暮らしは無理なのでは?

    別居や離婚を決断する前に、病院で検査を受けさせたほうがいいと思います。

    トピ内ID:5821222573

    ...本文を表示

    私が貴女の母親なら

    しおりをつける
    blank
    フェアリーベル
    貴女をのこのこ夫の元に帰す前に、夫に迎えに来させて「娘さんに辛い思いさせてすみませんでした 今後は僕が必ず守っていきます」と頭を下げなきゃ、帰しませんよ

    貴女と貴女の実家を舐めてますよ ご主人

    それになんで、妻を一人ホテルに泊まらせて、自分は母親の元に帰ってるんですかね?

    自分の母親のせいで傷ついた妻に、ずっと寄り添うのが当たり前でしょうに

    その旦那、なんもわかっちゃいません

    貴女がやることは、旦那に謝ることではなく、怒ることです

    旦那がぜーんぶ悪いんだから!

    トピ内ID:7940132986

    ...本文を表示

    とまとさん、うまいこと言うなあ

    しおりをつける
    😑
    hiromi
    私も、ご主人の人間性にも、ラックリングさんの性格にも、何となくしっくりしなかったんです。
    事態は良い方向になっているのは間違いないんですが。

    まず、お子さんができないことを責める母親を「わかってやってくれ」??
    私なら、この時点でアウトです。
    自分の味方にもならず「悪気はないんだよ~お袋の気持ちをくみ取ってやってよ~」なんでしょ?
    で、先輩の意見を聞いて、コロッと変わっちゃう・・・。
    「やっぱり何よりも血のつながりだよ、どんな親でも親の変わりはない、嫁の代わりはいくらでも居るけどさ」
    とか、違う先輩に言われたら、またコロッと変わるおそれも。

    それから、ラックリングさんの「離婚されても構わない」って言うのもな~
    私なら「ほぉら!!これでわかったでしょ!!私は今まで、こんなにひどいことを言われ続けていたのよ!!」って仁王立ちして、腕組むとこだわ。

    まあ、こんな性格なので、まず同居自体が不可能ですけど。
    とても良い方なのでしょうけど、その優しさを利用したり、つけ込んだり、見下したりする人間もいるんですよ。
    まずは、ご自分を一番大事にしないと。

    トピ内ID:2762479092

    ...本文を表示

    ご主人様の実妹も現場に居合わせたので味方になってくれる

    しおりをつける
    🙂
    じゅりあん
    ラックリングさんに対して、少々厳しいご意見もありますが、貴重なアドバイスと受け止めて下さいね。

    皆さん、本当にラックリングさんが心配なんですよ。

    そして今回の件では、いざとなったら録音を聞かせる事ができた。一歩進む事が出来たのです。

    それに、現場にはご主人様の実妹さんが居合わせた事も幸でした。


    「百聞は一見にしかず」この一言に尽きます。


    話を鵜呑みにしていたら、実の母親の醜態を目の前で見てしまった。

    かなりショックを受け、親の変調を肌で感じた事でしょう。

    認知症の検査や別居の件など、きっと協力してくれると思います。


    ラックリングさんも、きっとお子さんを授かったら、今よりもっともっと強くなれます。

    「この子を守らなくては」という母親としての自覚が出ると、女性は別人のように強くなれます。

    今だって小町の皆さんのお陰で、少しづつ前進できています。


    事態は好転しています。

    ラックリングさんが一日も早く、平穏な生活を送られますよう、お祈り申し上げます。

    トピ内ID:6016465573

    ...本文を表示

    ご夫婦のこれからが心配です

    しおりをつける
    blank
    悪妻
    ひとまず決着がついたようでよかったですが、私も不安です。ご主人が。
    おまえを守るなんて口ではいくらでも言えるけど、このご主人にそれができるでしょうか。
    ここまで妻を追い詰めないと妻の苦悩にも母の異常性にも気づかなかった人ですよ。

    >夫はものすごく元気をなくしていますが、私の味方であることは伝えてくれています。
    妻のほうがもっと苦しんでるのに…。夫、弱っちすぎる!

    >皆様のアドバイスを聞き、夫を心から大切にしようと思いました。
    あれれ。なんで貴女がそう思うわけ? 「心から大切に」は夫が貴女に言うセリフでしょ。

    先日まで離婚も辞さないといってたのに、ここへきて急に夫婦愛の美談になってるのが違和感です。
    ご主人、あれから何をしてくれました?自分のショックばかりで貴女の苦しみに心底寄り添ってくれました?
    水を差すようで申し訳ないですが、私にはご主人の精神的弱さと貴女の心優しさがかえって心配です。
    そんなにいい子にならなくていいんですよ・・・

    トピ内ID:2684102799

    ...本文を表示

    ご主人には無理では

    しおりをつける
    blank
    あ~
    ご主人は優しい方なんですね。

    優しいから、トピ主さんと離婚することが出来ないんでしょう。
    色々な意味で。

    でも、優しい人だからこそ母親を捨てることも出来ず、
    苦しんでいるのではないでしょうか。

    だって、どんな親でも実の親だもの。

    母親に泣かれたら、母親を捨てて家を出るなんて出来ないんじゃないかな。

    どなたかが言うように、ほんとうに病気なら尚更
    年老いた母親を、一人で家に置いて出るなんて無理でしょう。

    私はご主人から言いだすことが出来ないなら
    トピ主さんから離婚の話をするのも
    一つの方法だと思います。

    トピ内ID:5900323163

    ...本文を表示

    あのさ

    しおりをつける
    blank
    マックス
    ご主人がショック受けていてトピ主さんは自分を責めて
    ってさ、
    普通、逆でしょ?
    一番傷ついてんのはトピ主さんじゃん。
    なんでご主人が「被害者」になってるわけ?絶対おかしいよ。
    トピ主さん、すごく優しい人なんだと思うけど
    優しさを履き違えてない?
    本人を傷つけても言わなければならないことがあるんじゃないの?

    トピ内ID:9670186726

    ...本文を表示

    これからだよ

    しおりをつける
    私は爆発して良かったと思いますよ。
    ご主人がショックを受けている事について、ご自分を責めているようですが、
    あなたもご主人も背負った物が同じになったという事です。
    その自覚さえあれば良い。

    義母さんの認知症などを心配する意見がありますが、
    自分の醜態が子供の前で明らかになったのですから取り乱して当り前。
    そこから考えればごく普通の心の動きとも言えます。
    身から出た錆でもありますし、それに義妹さんがいるでしょう。そちらに任せれば良いんです。
    あなた方全員が今は心を鎮める時です。

    義母さんは、恐らく結婚生活で苦労をなさった方だと思います。
    同じように嫁いびりを受けてきたのでしょう。
    そして誰からも庇ってもらえなかった。
    だから子供に依存するしかなかったのです。それが元凶。

    人は、自分が受けた物を人に返す事があります。
    あなたは辛い目に遭いましたが、自分で闘おうとし、
    さらに実母様やご主人に助けられました。
    これからご夫婦の未来にどのような事が待っているかわかりませんが、
    この経験をいつか誰かにお返しになればいい。
    きっとあなたにはそれが出来ます。
    ご自分を労って下さいね。

    トピ内ID:3146416434

    ...本文を表示

    17まで読んで

    しおりをつける
    🐶
    tokuko
    義母さんの事は義妹さんも側にいて事情を
    知ったでしょうから考えるでしょう
    治療は止めたほうがいいです。私も経験者なので
    精神的なものは体に反応するので良くないんです
    主さんは仕事始める事も視野にいれて将来の自分のこと
    考えたらどうかと思います
    今後何か揉め事あっても自分を持っていれば対処できると思う
    ご実家に人生の先輩の御母さんもいるでしょう

    トピ内ID:9629121593

    ...本文を表示

    とまとさんhiromiさんに同感です

    しおりをつける
    blank
    春巻き
    最初の頃、「ひどい義母ですね、夫がどちらにつくとしてもあなたは義母から早く離れなきゃ」とレスしました。
    その頃、奇しくもわたしのレスと同じく、皆さんも異口同音に書いていた一文があります。

    心を強くもつのよ!


    大人ならば自分のことを守るのは本来自分であるべき。
    夫の気をひいて夫に守ってもらおうとする方が楽なんだけど、その手はわたしも卑怯だと思う。

    心を強くもって立ち向かってください。

    トピ内ID:2119190433

    ...本文を表示

    姑の本心てみんなそんなものと思います

    しおりをつける
    blank
    hanako
    嫁に本当に優しい姑って存在するのでしょうか?と思います。

    トピ主さんの姑さんは、世の姑さんが本音を見せた姿だと思います。

    長男が30過ぎた女性と結婚して、子供が出来ない。
    家事も自分が思ったように出来ない。

    となったときに、それでも優しくしてくれる姑ってあまりいないと思います。
    これで嫁が気が弱そうに見えたら、本音がでてトピ主さんの姑さんのようになる人は多いでしょう。

    他に一人でも孫が居ればいいですが、孫がいないと、世間の孫自慢を聞くたびに、どうしてうちは・・・と思う。
    嫁と息子は夫婦なんだから、子供がいなくても愛があればと考えるでしょうけど、
    姑にとっては、孫がいなければ、どうしても嫁を憎む心理がある。

    姑さんはトピ主さんが憎かったというよりも、孫がいない自分が悔しかったんだと思います。
    その思いを嫁にぶつけていた。
    姑さんの不満のすべての根底には孫が出来ないということがあったようです。

    だからと言ってその感情をそのまま嫁にぶつけるのは大人げないです。
    同居解消も当然です。

    ただ、孫がいない姑って本音はみんな同じだと思います。

    トピ内ID:9654424539

    ...本文を表示

    なぜ、謝る?

    しおりをつける
    🐤
    にゃん
    >車の中で、「ごめんなさい、私離婚されてもかまわない」と泣きながら謝りましたが

    私もこれはいらないと思います。
    ご主人は、トピ主さんのそういうところを知っていて今までトピ主さんを放置してきたのです。
    トピ主さんがすぐ自分に罪悪感をもつ性格を。

    「おまえだって、まったく悪くないとは言えないだろ?」

    そう感じさせ、トピ主さんをダマらせ押さえつけてきたんです。

    トピ主さんは、ご主人のことを誤解してるようです。
    どこか、ご主人に捨てられたくないという心理がありませんか?
    この人に捨てられたら生きていけいないとどっかで思ってません??
    そういう心理がご主人を好きだと思い込ませてるような気がします。

    トピ主さんは、自分の本当の意志よりも周囲の期待に応えることに必死になりますよね?
    「離婚でもいい!」といいならが、周囲の変化に自分の意志が流されやすい。

    >夫を心から大切にしようと思いました。

    だって、こんな風に思うことってとても不自然たと思うのです。
    どこかしら、マインドコントロールされてるニオイさえします。

    トピ内ID:4932608699

    ...本文を表示

    お義母さん、認知症かも

    しおりをつける
    blank
    ぺんぎん
    うちの父も認知症傾向にあります。最初は、お義母さんのように、暴言や暴力がひどくなりました。被害者は母で、父の言動がおかしいのに気づいたのは、娘である私でした。

    最近、物忘れが激しいとか、他にも変と思われることはありませんか?

    意外と、身近(ご主人や義妹さん)な人ほど気がつかないんですよ。いきなり病院というのも気が引けるようでしたら、公的機関(保健センターなど)に相談してみてください。

    トピ内ID:6624841190

    ...本文を表示

    その旦那は義母よりダメだ。

    しおりをつける
    🐤
    花嵐
    確かに義母は認知症とか病気の疑いがあるかもね。

    それより何より、開口一番
    『ちょっと黙っていて欲しい。ショックなんだ』
    って…。

    先ずは、主に謝るのが先じゃない?
    酷いこと言われてるのは最初から伝えてたんでしょ?
    主を信じず、母親の暴言をショックって。
    おかしいでしょ。
    私なら、後ろ回し蹴りするところです。

    トピ内ID:3816720186

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    私たちにはわからない

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    母代わり

    ご主人のこともトピ主さんのことも直接知りません

    でも、このご主人のことは信用できません

    同じ事態になってももっと早く対応するご主人も世間に沢山います

    まあたいてい母親を前にマゴマゴしてるヤツらばかりですが・・・

    あなたのご主人ははっきり言って事態を収める能力も薄いし、自分可愛さしか見えません

    あなたは夫婦のありかたを考えると同時に自分で立って歩く覚悟もしないといけません

    ご主人、あてになりません

    トピ内ID:5888975359

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    わー私と一緒

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    🐤
    おりえ
    文章読んで私と全く一緒の仕打ちを受けているのでびっくりしました。

    私は別居しましたが、私から文句を言ってなかったのですが、あるとき個性心理学のセミナーを受けた時、姑が何を言われても気にしないタイプだと言うことを知り、思い切って自分の思っていることを我慢しないで言うようにしました。

    そしたら、ほんとに私なら気にするようなことでも、全く気にしていないのでびっくりしました。こんなことなら、ずっと我慢しないで思っていることを伝えていたら自分のストレスも減らせたのに、と悔やんでます。

    あまり子供のことばかりいうと気になってできるものも出来ない、といってやってください。

    味が薄いと言われたら私は主人に長生きして欲しい、だから薄味にしています、どうぞしょうゆでも塩でもお気に召すだけかけてください、とはっきり言いましょう。

    そうしないと大切なご主人に早死にされてしまいますよ。

    冗談抜きに主人の父親は47歳の若さで亡くなっています。姑のものすごい砂糖と塩としょうゆ濃い料理のせいです。

    トピ内ID:8519710972

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    義母は

    しおりをつける
    🐶
    祝!矢部っち
    認知症でないと思う

    だって、息子には暴言吐かないんでしょ

    まー旦那がダメだね

    離婚したほうがいいよ

    トピ内ID:7940132986

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    認知症ではなく、性格が歪んでるだけです

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    泣き虫
    認知症だという方が多いけど私はそう思いません。なぜなら姑がそっくりだから。常に自分だけが正しいと言い同調しないと切れて怒鳴りまくり結局周りが根負け。言う度に意見が変わり全く正反対の事を言い出すので「この前はこう言ってたよ」と言えば「私がそんな事を言うはず無い」と言い張ります。普段は何を言ってもダメなので姑に意見を言うのは夫だけですが、ある時余りにも理不尽な事を言い出し、いつも通り切れ始めたので私が「お義母さんはこの前はこう言ってましたよ。間違いなく言ってました」と言ったら「お前は嘘までついて私を陥れたいのかなんて怖い嫁だ。今すぐこの家から出て行け」と言われました。結婚してから10年以上「ここは私の家、私の言う事を聞けない奴はすぐに出て行け。お前は居候だ」と言われ続けました。もっと酷い事も言われてました。勿論その後別居しました。でも姑はその事を全く覚えてないと言います。ホームヘルパーとして介護する立場なので認知症は絶対にないです。私の娘曰く「おばあちゃんはその場の気分で思いついた事を言うだけだから言う度に言う事が違う。先の事を何も考えてない」と。そういう自分勝手な人は存在します。

    トピ内ID:3977009277

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    *元気になって

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    涙が止まらないです~。トピ主さんは本当に賢く優しい女性ですね。
    私の母親が姑に受けた仕打ちは、あなた以上でした。
    やはり同居できずに幼い私を抱き抱えて雨の中を裸足で飛び出したそうです。父親は、私の母親(妻)を愛していたから後を追いかけて家を出たそうです。
    鬼姑だった祖母は、結局は私の両親に看取られて逝きました。
    旦那さんの優しさを信じて、トピ主さんしあわせになって下さい。

    トピ内ID:8479975663

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    心配しています。

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    戸田っ子
    ちょっと旦那さんの言葉に対して後味悪いですね…気になってしまいますよね…
    主さん、ちゃんと睡眠とれてますか?良い方向になってるからもう、義母と関わる事はないので、旦那さんと二人だけの将来を考えてください。
    それに義の妹さんも実態を分かってくれたんだし、主さんは何一つ悪くないから、自分を責めたりはしないで、ゆっくり休んでくださいね。

    トピ内ID:7831504724

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    辛口ですいません

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    ピエロ
    ずっとこのトピックを見ていました。
    別居に向けて進んでいるようでよかったとは思います。

    が、私はあなたの言葉がしたたかに思えてなりません。
    離婚されても仕方ないという言い方、とてもずるいです。
    あなた離婚する気なかったでしょ?
    義母の発言は本当にひどいと思いますよ。
    でもあなたのしたたかさもひどいと思いました。
    あなたはそんなつもりはないのでしょうけどね。

    義母に言われっぱなしなのに、先に謝り離婚をほのめかすことで、旦那さんはあなたに引け目を感じるはずです。
    ひどい義母のせいで耐えられなくて録音したの、これでも別居してくれないの? と言わんばかりに聞こえます。
    いきなり内緒の録音を聞かされて信用を失ってもおかしくないのに、旦那さん我慢してるのでは?

    いくら義母がひどいとはいえ、ご主人にしてみら実親のことですから、そういう問題を夫婦で話し合えば夫婦喧嘩になることもあります。
    家族とはそうやって問題を解決していくものです。
    でもあなた達はそこまで真剣に話し合っていないから、ここまで大きな問題になったのでは?
    それが一番の問題だと思います。

    トピ内ID:5280333086

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    義母への今後の対応

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    🐤
    ヨニィ
    義母さん、普通の精神状態では考えられないような行動をとっているようので、ご病気だと思います。しかし、ご自分の健康を大切にしてください。義妹さんにぜひとも中に立っていただき、心の傷を負った両者に暖かく接してもらえるようになってもらえれば理想です。だんな様は、あなたを絶対に守らねばなりませんから、しばらくは、実家から離れてもらうようにされることを願います。

    トピ内ID:2452528816

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    余計ないお世話かもしれませんが、どうしても気になったので・・

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    うめのしん
    どうして、夫婦や嫁姑問題を会社の先輩に相談するのかな?普通、兄妹とか既婚の親友に相談しませんか?会社の先輩に相談している段階で、よくある世間話程度にしか思っていなかったのでは?
    主様を迎えに行く時には、主様が断っても、主様のご両親に謝罪があってしかるべきだと思います。ちょっとしたケンカぐらいにしか思っていなかったのでは?
    そして、ボイスレコーダーを聞いた後の「優しかった母さんがどうしてこうなったのか、俺の責任だと思う。ごめんな。」って、私には「母の気に入らない嫁を選んでしまって、こんなことになってしまった。」と聞こえます。「少し黙っててほしい、ショックなんだ」って言っている場合じゃないと思う。まず、そのショックなことをされていた主様に謝罪でしょう。
    家を出るのだったら、2人ででしょう。なぜ1人?姑を説得してたりして。
    ホテルを引き払ったら、また実家に連れて行かれたりして。「母を説得した。何かあったら言ってくれ。僕は君の見方だ」とでもいいそう。
    水を差すようで申し訳ないのですが、ツッコミどころ満載です。お話合いをする時は、主様の母様に同席していただいた方が、いいと思います。

    トピ内ID:7138564831

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    貴方は悪くない

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    レス2度目です。
    トピ主さん批判もあるようですが、貴方は悪くないですよ。
    旦那さんを愛してるから義理母の暴言レコーダー聞かせた時、旦那さんや妹を傷つけたこと後悔して「離婚されてもいい」と車中で泣いてしまったのでしょう。
    旦那も好きだし信じていた実母の暴言を聞いて、頭がまっ白になったから、本当は妻に謝罪しなきゃならないのに出来なかったんじゃないかなぁ。

    旦那さん優しいけど少し弱いかな。母親のこと大好きですからね~男の人は…
    でも、今後は変わると思いますよ。

    トピ主さんは間違ったことしてないんだから、堂々と義理母に向き合って下さいね。

    早く落ち着いた自分を取り戻して下さい。応募しています。

    トピ内ID:8479975663

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    カラスのだみ声

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    もうすぐ初夏だ
    私は気楽なひとり者ですが、人間観察のためにこういう投稿を読んでいます。
    他人事でごめんなさいね。

    しかし、日本人母親の一人息子に対する感情は特異ですな。
    こういう婆さんが何を言っても、カラスがだみ声でガーガーわめいていると思えばいいのですよ。
    まともに相手するだけ
    1.エネルギーの無駄
    2.時間の無駄
    3.それから受けるストレスで心身を痛めるから無駄(いや最悪)

    最後はどういう末路になろうが、完全無視で行こう!

    トピ内ID:7823149261

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    したたかで結構

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    mai
    >離婚されても仕方ない

    離婚する気がなかったとしてこの言葉を言ってもいいと思うよ。したたかでもいいと思います。それくらいしたたかでなくてはいけませんよ! 姑と戦わなくてはいけないんですから。

    トピ内ID:1346610293

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    トピ主です。18番目。

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    🐶
    ラックリング
    皆様、たくさんのレスをありがとうございます。
    厳しい言葉も多いのですが、とても嬉しく受け止めています。

    遅くなって申し訳ないのですが、義母の録音は、ネット上にコピーを作って保存しています。忠告していただき助かりました。

    ご批判を覚悟で、この週末あったことと、結論をご報告したいと思います。

    夫の様子が、この1週間おかしく、ずっと休んでいない様子でした。

    それまで何を聞いても答えてくれませんでしたが、
    金曜日、一緒にホテルに泊まってくれ、色々なことを話してくれました。
    この1週間、義母、弟、妹や、会社を休んで遠くの親戚らに会ったりして、義母とのことを相談したこと。
    義母から謝罪され、同居を続けてほしいと懇願されていること。
    義母が、義父の死からおかしくなったのではないかという疑問。
    義母が、夫の叔父(義母の弟)には、もう自分の存在価値はない、息子夫婦に迷惑をかけどおしだと泣いて訴えていたと聞いていたこと。
    私も義母にもきちんと関心を注がず自分がすべて悪いと思っていること。
    義母を見捨てることはできそうにないと思っていること。

    トピ内ID:6056384179

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    トピ主です。19番目。

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    🐶
    ラックリング
    義母が、夫を含む4人の兄弟を必死に育ててくれたこと。
    子どものころの思い出や、義母に叱られたこと、厳しいけどいつも優しかったこと。小さい弟や妹を連れて、いつも部活での試合の応援に来てくれたこと。
    ここまで育ててくれた義母と縁を切ることはどうしてもできないと言われました。義父の代わりに、義母を支えなければならないとも言われました。

    私はどうなるの?と聞くと、
    俺は、もし結婚を続けてくれるなら、
    同居は解消するけど、義母の側に住みたい。
    そして義母を支えたい。夕食を食べに行ったり、週末は一緒に過ごしてやったりしたい。できるなら私も協力してほしい。

    俺の結論は、このとおりで、動かすことはできない、と。

    夫の話を聞き、一部は納得していました。
    どのような理由があったとしても、愛情を注いで育ててくれた親と縁を切ることはしてはいけない、と。でも、どうしても側にいないといけないの?と思い、悲しく思いました。

    それから、ずっと考えました。

    トピ内ID:6056384179

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    トピ主です。20番目

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    🐶
    ラックリング
    私の母は、ずっと優しかったわけではなくって、
    参観日や入学式に、眠いから行かないと言ってみたり、食事作らずに出かけたり、理不尽なことで怒られて髪が抜けるほど引っ張られたりしましたが、
    それでも注いでくれた愛情は覚えていて、母を恨むことなどありませんでした。
    今、母が、ひとりぽっちになって、私を必要としていたら、
    私は夫が反対しても支えになりたいと思いました。
    それが、高2まで母が私のためだけに生きてくれたことに対する義務だとさえ思いました。
    まだ妊娠も叶ってはいませんが、もし私たちのところに子どもが来てくれたら、私はその子を誰よりも大切にするとか思ったりしてたからかもしれません。

    マザコンで頼りない夫だとしても、母を支えたいという夫を見て、きっと私のことも、子どものことも、同じように愛情をかけてくれるとも思いました。

    何人かの方が、「離婚しようと思っていなかったくせに」とおっしゃったとおり、夫から離婚を言われれば別ですが、私は夫のことを心から愛していて、何があっても離れたくないと思っていました。

    トピ内ID:6056384179

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    トピ主です。21番目。

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    🐶
    ラックリング
    そして、たくさんの非難を受けるでしょうが、日曜日に夫と家を見に行ったとき、私は「夫についてゆく、義母のそばに住んでもいい」と言いました。
    でも、義母と会うときには、必ず同席してほしいと頼みました。

    夫は、ありがとう、今まで本当にごめん。と土下座しました。
    皆様から言われた通り、私の母のところに、事情説明と謝罪に行くことも約束してくれました。

    別居できることになり、それだけで気が安らぎました。
    私はどこかで、やはり義母に認められたいのだと思います。本当に馬鹿だと思いますが、私と夫とで義母を時折見舞い一緒の時間を過ごしながら、いつかは義母に感謝の言葉を言わせたいと今は思っています。
    夫の妹からも、「母のことで苦しませてごめんなさい。私たちも今まで以上に家に帰り母を支えるようにします。」とメールがありました。
    義母からはまだ何の連絡もありませんが・・・。
    これからどうなるかはわかりませんが、これが私の出した結論です。

    皆様、本当にありがとうございました。スッキリしない結論で申し訳ありません。
    このトピと皆様のアドバイスを宝物に、これから頑張ります!

    トピ内ID:6056384179

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    したたかとは思わない

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    🐴
    リバティ
    だって、トピさん、自己肯定感ないんだもの

    本当に、「私なんて…」って思っちゃうタイプだと思うよ

    したたかな人なら、こんなことになる前に、ちゃんと手を打ってますって

    ところで、トピさんの姿が見えませんが、精神的疲労から健康を損なっているのではないかと、心配しています…

    トピ内ID:7940132986

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    したたか結構 

    しおりをつける
    blank
    おでん
    自分の体と心が大切です。
    大事にしましょう。

    ご主人は頼りないですね。
    うちも同じような事言ってましたが…

    「どんな親でも自分の親を悪く言われたら嫌だろう」
    と言う人はいますが
    そう言われる方の苦しさはわからないのでしょうか
    「どんなに理不尽な事をされても夫(妻)の親だから無下にもできない。
     大声で文句も言えない。」
    感情と相反する行動をとらなければならないなんて。
    24時間ずっと(年数回ならどうにかなる)ですからどこかで絶対壊れてきます。
    そうなった時、責任をとってくれるどころか、
    「自己管理ができてない」と結局非難される。
    (私の場合、子供をとられかねませんでした)

    なら

    早い時期に非難された方がよほどダメージは少ないです。


    ご自分の好きなように(相手がどんな反応するかは考えてはダメ)行動してください。
    好きな事をしてる人は 愚痴なんて言わないし、他人に対しても穏やかです。

    あと、
    ご主人は関係なく、自分の事を自分で養えるようになりましょうよ。
    修復かどうかはそのあとでもいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:2507348985

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    素晴らしい決断!応援します!!

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    😀
    まるまる
    批判なんて、とんでもない。
    トピ主さんの人生なのですから、その選択にどうか自信を持って下さい。

    トピ主さんも、ご主人も本当に優しい方です。
    今、義母を切り捨てるかどうかの判断をしてしまうのではなく、別居して再出発という選択、私は素晴らしいと思いました。何も今白黒つける必要はないのですから。

    きっとお義母さんは寂しくて、不安で、本当は弱い人なのだと思います。
    でも、だからと言って、トピ主さんが我慢し続けるのも間違いです。
    だから、こうなって良かったと思います。
    応援しています。 どうかお幸せに!!!!

    トピ内ID:8764547564

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    それで良いと思います

    しおりをつける
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    はな
    母親を大切に思うご主人で良かったと思います。

    愛する人に身を切るような選択を迫る事が出来ない主さまで良かったと思います。

    力関係はいつか逆転します。若い方が、いつか上位に立ちます。
    恩には恩を、仇には仇を、返せる日がきます。

    主さまはもう少し強くなってくださいね。
    「されたことを返すだけです。」
    この一言を言い続けるだけでいいと思います。


    長い人生です。したたかに、楽しみましょうよ。

    トピ内ID:3869520409

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    主さんがすっきりしたなら、それでいいんですよ

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    雨降って地固まったね
    主さん、いい人ね。
    優しい人ね。

    幸せになってくださいね。
    義母さんが、主さんの人柄に心から頭を下げてくださる日が来ること、祈ってますね。

    夫さん、こんないい奥様を放しちゃ駄目ですよ。
    どうぞ、お二人して幸せなご家庭を築いてください。
    義母さんが大事なのはもちろん(いい息子さんですね、ありがとう)ですけど
    まず守るべきは、奥様ですよ。
    奥様の事しっかり、守ってあげてください。

    いっぱい泣いて、いっぱい悩んだから・・・もう、これから怖いものなんてありませんよ。
    義母さんにも、遠慮しないで、思うことちゃんと伝えていくんですよ。
    みんなが味方になってくださったのだから、もう大丈夫。
    お幸せに!

    トピ内ID:5701868967

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    トピ主さん、期待したらダメ

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    らば
    トピ主レス21まで読みました。

    納得されたならいいのですが、いつかは義母に感謝の言葉を期待して頑張るようなことが書いていたので・・・

    これは無理です。期待するだけがっかりするから、期待しない方がいいです。DV夫と同じで、しおらしいのは最初だけ、また機会があれば暴言がでてきます。

    死ぬまでかわらないですよ。

    トピ内ID:1592507650

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    ちょっとまって

    しおりをつける
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    y
    旦那さんや義母さんの様子を読んで、
    ラックリングさんは、甘いんじゃないかな、と感じました。

    新居などを決める前に、義母さん,旦那さん,旦那さん兄妹や親戚と、
    もう一度、直接話をする場を持ち、
    きちんと謝罪を受けて、今後の約束事を再確認すべきだと思います。

    もう、泣かないで暮らしていけるように。しっかり!
    録音もしておいた方が良さそうです。

    トピ内ID:2039045951

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    六度目

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    ぽん
    よかったと思います。
    他人の人生ですから、他人は簡単に離婚離婚と言うものです。
    でも、私は周りから私ならムリ、私なら離婚してる、等々言われながらも、離婚はいつでもできる、もう少しがんばれる、まだ、出来ることがあると、バカみたいですが、新婚当初から思って今まできました。
    石の上にも3年といいますが、私は5年経ち、今幸せと思えます。

    お会いしたことないですが、ラックリングさんらしい結論だったと思います。
    ここで離婚と散々言われたでしょう、ほとんどの人なら離婚していた状況だったってことです。
    それを逃げなかったと自分の自信に繋げてください。
    生きるってしんどいです。でも、それだからこそ必死にもなるし、幸せにも気付けるのだと思います。

    旦那さまのこと、頼りないでしょう。
    でも、頼りにするから、頼れる男になるんです。必要とするから、必要とされる人間になるんです。
    支えがいのある旦那さまと思って、仲良く、それから、お姑さんとの関係も少しずつ変わると思います。
    私は散々姑とバトルしましたけど、今は仲良くしてます。
    同居は絶対ムリですが 苦笑

    トピ内ID:7567771733

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    良かった!

    しおりをつける
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    mamababa
    トピ主さんは良い人と結婚してますね。
    親と疎遠にするなんて、普通は出来ることではありません。
    ダンナさんの選択は、マザコンなどではなく、マトモな人がする選択です。


    同居は解消、ダンナさんはもちろん、義妹さんも実状を理解して下さいました。
    良かったですね。義母さんとトピ主さんの立場、逆転しますから安心して下さい。
    私も義母にあることないこと言われて苦労しましたが、今は夫は私の味方で、
    私が義母に何か言われても、私と一緒になって冗談で言い返してくれるので、
    随分楽になりました。真実を解ってもらえると本当に気が楽になります…

    トピ内ID:8434134541

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    収まるところに

    しおりをつける
    モガオ
    ご主人にしてみれば、義母が自分に対して何かした訳ではなく、あくまで嫁姑間の揉め事で所詮は他人事ですから、マザコン男ならこの当たりが妥当な落とし場所なのでしょう。

    人間、性格は変わらないものです。
    歳を取れば尚更です。

    暴言を吐く性格も変わらなければ、優柔不断も変わらないし、物事が決定的になるまで気付かない鈍感度合も変わりません。

    それでも、トピ主さんがこの結論をご自身で出したのですから、恐らくは似たようなことがこの先何度も何度も繰り返すでしょうが、「あの時何故別れなかったのか悔やんでも悔やみきれない」とならないように、義母がお亡くなりになるまで今の気持ちで頑張ってください。

    それと、これは忠告というか厳しい言い方ですが、

    >きっと私のことも、子どものことも、同じように愛情をかけてくれる

    ありえません。
    そう思いたい心情は十二分に理解出来ますが、「俺の結論は、このとおりで、動かすことはできない」これは、言い換えれば、自分の意見に賛同できないのなら離婚と貴方を切り捨てたのです。
    母への愛情と同質なものは全く期待出来ません。
    希望と現実の違いはちゃんと認識されたほうが良いです。

    トピ内ID:4854144696

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    とりあえず別居ですね。

    しおりをつける
    🐶
    まめ吉
    別居できたのなら、離婚は保留でいいんじゃないでしょうか。
    ここで、貴方が働きに行くのもいいと思います。

    でも、なんで近くに住むんでしょうね。
    将来的なもめごと作る必要ないじゃないですか。
    住んでる所を知らさないぐらいの自己防衛しませんか?

    こういう事で甘くなれば、また、もめごとを起こすだけですよ。
    子供が出来たら毎日勝手に来ますよ。
    それで今度離婚とかになると、もっと大事になりますよ。
    しばらくは、引っ越し先を教えないぐらいしましょうよ。

    トピ内ID:6224233104

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    良い意味で策略家になりましょう

    しおりをつける
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    マッキー
    取りあえず別居できる事になって良かったですね。

    これからご主人と、ご主人の実家を訪問する時に、二人きりになった時に、それをやられる可能性はゼロとは言えません。
    念の為にボイスレコーダー持参で、姑の嫌味攻撃に備えた方が良いと思います。
    (今まで散々暴言を吐いて、貴女を攻撃してきた姑が、そう簡単にその矛先を収めるでしょうか?)

    それにしても、姑さんは愚かな人ですね。
    今は60代位ででお元気でしょうが、いずれ老いて貴女にお世話にならなければならない日が来るでしょうに、一時の感情で貴女を敵にしてしまった・・・
    老いて足腰が立たない状態になってから、しおらしくなっても遅いんです。

    1番良い方法は、ご主人と円満に暮らして尽くし、ご主人に貴女無しでは生きてはいけないという気持ちを持たせる事です。
    姑との問題で、貴女に逃げられたら困るという気持ちを持たせておけば、姑と揉めても貴女の味方になってくれる筈です。

    トピ内ID:4106405723

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    これからですね

    しおりをつける
    🐱
    tokuko
    いろんな事をみんなが分かり家出も無駄ではなかったですね
    主さんの人生だもの決めたのなら大事にして下さい
    別居出来ただけでも違うと思います

    主さんも我慢しないで
    本当に嫌な事だけは嫌だと言えるようになって下さい
    義母さんには 可能なら御主人と一緒に行って声をかけるだけで
    違うと思いますよ。
    頑張って幸せになって下さい

    トピ内ID:9629121593

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    決心したんですね

    しおりをつける
    🙂
    凄い決断されましたね。
    誰にも何も言われませんよ。
    やはり、賢く優しい~トピ主さんらしいと思いました。

    頑張ってください♪
    旦那さんにはうーんと甘えて下さいね。

    トピ内ID:8479975663

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    トピさん、応援するよ!

    しおりをつける
    blank
    キャラメルラテ
    旦那さんの、ギリギリの譲歩は誠意を感じられるものですね

    やはりいくら非道とはいえ、わが親を見捨てる人は、やはり妻子をも見捨てることのできる人ですから

    旦那さん、トピさんに謝罪し、貴女の実家にも謝罪に行ってくれるのですね

    妹さんも、今後貴女の力になってくれるとか

    良かったですね

    旦那さんといい、妹さんといい、状況を正確に判断する素直さは、皮肉ですが、やはり義母の育てた賜物でしょう

    義母は、すぐには無理かもしれないけど、皆の協力を得て、やがては氷解されるのではないでしょうか?

    もう、安心していいと思います

    赤ちゃんも、喜んでやって来ると思います

    優しくて素敵なトピさんに幸あれ、と祈っています

    トピ内ID:7940132986

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    涙が出ました

    しおりをつける
    ムスカリ
    貴方の結論報告のレスを拝見して、涙が出ました。
    よくそこまで夫を愛し、夫の大切にする人を自分もまた大切にしようとする努力が出来るものです。見習いたいです。

    どうか、どうか、トピ主さんのような方のもとにこそ、天使が新たな命を運んで来てくれますように。

    心よりお祈り申し上げます。

    トピ内ID:0079477502

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    同じところをぐるぐると…

    しおりをつける
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    ぱんだこぱんだ
    近くに別居しようが、また同じことになるのは目に見えてますが、旦那さんに詰めた話ししてます?同じ事が起きたらどうするのか?兄妹できちんと今後をきちんと話してもらうようにしてますか?一応ぐちゃぐちゃにかき回し、旦那さんについていく覚悟を決めたのですから多少の暴言は我慢して下さいね。

    トピ内ID:4105342306

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    姑さんにしてやられましたね。

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    🐤
    ピヨピヨママ
    この旦那さんなら、主さんより姑さんを取ると思っていました。

    まあ一度くらいは譲歩してやってもいいかも知れませんが、多分今まで同じ(もしくはそれ以上)の酷い仕打ちが待っているのは確実でしょう。

    その時は今までのように我慢しないで、キッパリ離婚しなさいね。

    自分が死ぬときに、「いろいろあったけどいい人生だった」と思える選択をしてくださいよ。

    トピ内ID:8897907744

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    うんうん、ベストを尽くしてやるだけやってみな!

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    🎶
    極悪
    21のレスまで読みました。

    いいと思うよ。それがトピ主さんの出した結論なんだから。

    二人共、何があっても自分の親に感謝してるよね。

    今回はもう周りも状況を知ってるし、今までと同じではないと思う。

    別れずにやれる限り努力したらいいと思う。
    別れるのなんていつでもできるし(時間が経てば経つほど女側が不利にはなるし離婚はしたくないと思うけど)

    だけど、ギリギリの最後まで頑張った経験をするのとしないのとでは、将来大きく変わってくると思う。

    それに、逃げずに立ち向かって最善の努力ができるようになれば、何も怖いことはないよ。

    こう言っちゃアレですが(ハンドルネームの由来も私の性格からですが)、
    あんなに関係が大変だった私の姑も、結婚15年目で病気で亡くなり口の悪い婆でしたが居なくなれば寂しいです。
    遠い場所に引っ越して息子と離れ離れにした私も姑の亡骸を見てもう少し優しくしてあげれば良かったと後悔しましたし
    「あなたの息子に近くに住む選択をさせなかった私を許して」と謝りました。

    トピ主さんご夫婦の将来が明るく開けていきますように、どうぞ幸せになって下さい。遠くから応援しています。

    トピ内ID:7006929736

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    では

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    小判
    覚悟を決めて戻る決意をしたトピ主さん。きついことを言いますが、今からの
    ことは全て自己責任です。
    あなたにあれだけ暴言吐いていた姑がここ数日程度で改心など絶対にしていません。
    今だけです。別居しても近居で息子が自分よりであることがわかれば、結局同じような
    態度に戻ります。無かったことにするか、あれはあれであなたが悪かった。私はとても苦しんだ、
    あなたのせいでと被害者面します。
    でもあなたが書いた通り、夫さんにとってはどんな親でも親なので元は他人のあなたを
    優先することは今後もありません。遠からず同様な日々が来ます。
    その時は自分が選択した分、あなたが一人で負うことになります。
    別居と言いつつ、夫さんが出した答えは母親と生きていく。それだけです。
    あなたはいつでも自立出来る基盤を作るべきです。実母さんを又もや悩ませないように。

    トピ内ID:8195632620

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    良かった。

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    🙂
    ふふみ
    離婚なんてことにならなくて良かった。
    家族の形なんて、それぞれだし。親を思う気持ちも、子を思う気持ちも大切です。お義母さんと別居して、二人で家庭をキチンと作っていくことも親孝行です。まだ義母さんに甘えていた子供のままの旦那様が、やっと少し大人なれました。あなたが支え、彼もいつかはあなたの支えになりますよ。
    親孝行って、子が庇護されているうちは本当の意味の親孝行は出来ないのではないでしょうか?
    あなたを使って親孝行気分を味わっていくのではなく、協力してくれと言うのです。力を合わせて両方のご両親に親孝行出来るといいですね。
    お幸せをいのっています。

    トピ内ID:0404711805

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    レス21まで読みましたが

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    😀
    ちょん
    そんなこと通用する相手ではありませんよ、お義母さまは!
    トピ主さんがそれ一番わかってるんじゃありませんか???

    トピ内ID:0933077585

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    これからのこと

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    桜咲く
    あなたは心の優しい方だと思います。
    たとえ義母さんの近所に住むことになっても、別所帯で、台所もあなたの独壇場で立派な女主です。

    これを境にこれからは前向きで元気に暮らしていらっしゃいな。
    遠くからご多幸をお祈りしていますよ。良きことがこれからも訪れますように。

    トピ内ID:0807049480

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    良い結論と思います

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    ひばり
    何年、何十年ののちに、トピ主さん、旦那様、義母様の皆様が、一緒に生きてきてよかったと思える日が来ますように!

    トピ内ID:6101901865

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    自分を責めないで

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    アンちゃん
    あなたの決断は、しごく当たり前なものだと思います。
    だから、みんなから批判を浴びると思わないで。
    何が一番大切か、それをしっかり見届けた期間を過ごされたと思います。

    姑はきっと、あなたよりしたたかです。
    というより、あなたを敵とすることで、自分の存在をより強いものとできるのでしょう。
    だけど、へこまないで。
    あなたには夫がいるのだから。
    母とは違う存在だから。

    時間が夫婦を作っていきますよ。

    トピ内ID:0088511095

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    偉い!

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    スコッチ
    あなた偉いですよ。本当に。頑張ってくださいね。幸せになりますように。

    トピ内ID:7151456730

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    今後、義母との同居だけは、良くありません!

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    またぞう
    この一週間ほどのあいだに、トピさんを始め、
    ご主人、姑、親族らにも、考えや心境の変化が
    あったと思いますが。。
    やはり、トピさんと姑とが、同居状態に戻るのは、
    絶対に良くないと思います。
    となり街くらいの、距離は近くとも、行政権が
    異なる距離に暮すのが、限界だと思います。
    ご主人の言う”母のそばに”とは、このくらいで
    いいのか、よく夫婦で話会うべきです!
    とにかく、安易に同居状態に戻ることは、
    避けて下さい!

    トピ内ID:1358021747

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    結論を出されたのですね… その1

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    ねこねこねこ
    まずはお疲れ様でした。ただ正直心配です。今時同居はせず近くに別居というのは普通のこと。いわゆる普通のことを決断しただけなのに、トピ主さんは旦那さんに感謝しすぎです。むしろ近くに別居するくらい、もっと早くしてやれよとイライラします。また、これだけ自分の奥さんを追い詰めておきながら、今後も一緒に母親に会いに行って欲しいとはどの口が言うか? とすら思います。旦那さんは貴方の辛さを心底わかってはいません。またこの状況でもこうなのだから、今後も本当に分かることはないでしょう。
    何故こんなに人に冷たい義母さんを尊重する旦那さんに固執するのか分かりません。自分の親は大事、それは分かります。ただ普通の子供だったら自分の親がパートナーにそこまでの態度を取る人間だと知ったら、余計にショックでパートナーに合わせる顔がありません。こちらから言い出さなくても親と疎遠になるのが当たり前では? それこそが情深いということでは?結局、旦那さんは情が深いから母親に優しいのではなく、自分が可愛いだけ。だからこそ更なる譲歩を貴方のみに求めるのです。今後も一緒に会って欲しいというなら、まず母親に貴方に謝らせるべき。

    トピ内ID:4520650919

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    いいんじゃない。

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    りんちょ
    離婚だけが逃げる道じゃないし。

    けど、人間ってそんなに簡単に変わらないですよ。
    出来るなら、もう会わない方がいいと思いますが、会うんですよね?
    会わせようとする旦那もどうかと思いますが。

    義母の近くに住む・会うと決めたのなら、トピ主さん強くなってね。

    嫁の立場のトピ主さんが被害者と分かっていても、親戚の中ではトピ主さんが嫁としていたらないせいだと攻撃してくる人も居るかも。
    旦那や旦那の兄弟だって、少なからず嫁のせいでと思う気持ちは有るはずです。

    トピ主さんに出来る事は、自分が正しい!と強気で堂々と生きる事です。
    私にもいたらない所がなど言ったら、責任転換されかねません。
    頑張ってください。

    トピ内ID:8176985454

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    ひとまず落ち着いたようで安心しました

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