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    まりりん
    恋愛
    夫53歳、私50歳の再婚夫婦です。
    再婚して3年ですが、夫から先日別れたいと言われました。

    夫の20歳娘、前夫との18歳息子と同居しています。
    私は現在パートの仕事をしていますが、夫の帰宅時間に合わせて家にいるようにしてますし、家事もちゃんとやってます。

    離婚の理由は『合わないから』ということです。
    この先、私と生活を続けていくのは無理だと言います。

    結婚当初は息子とのトラブルとか、仕事のこととか、衝突する面もありましたが、今では落ち着いたと思ったのに、どうしてかよくわかりません。

    ずっと一緒に暮らすつもりだったので、すぐに離婚に応じる気にはなれなくて、考え直すように言いましたが、
    時間が経ってもたぶん気持ちは変わらないと言われました。
    どこがそんなに嫌なのか聞いても答えてくれません。
    嫌いとは言ってないし、本当に嫌になってしまう前に別れたいと言います。

    思い当たるのは、以前に、私が一緒にいてもあまり嬉しそうじゃないとか、あまり愛されてる気がしないとか言われました。
    私はあまり喜怒哀楽が顔に出るほうではないので、それが気に入らないのかもしれません。
    それと、掃除が雑だと言われましたが、最近は細かいところまで綺麗にしているつもりです。

    私はまだ夫に愛情もあるし、別れたくありません。
    でも、今みている自分は本来の姿じゃなくて、無理して作っている姿だから、いつか限界がくると言うんです。

    夫の優しいところが好きだったので、まさかそんなふうに言われるとは思いませんでした。

    女々しいかもしれませんが、私は離婚したくありません。
    でも、一度そう思ったらやり直せないものでしょうか?

    特に男性からのご意見をうかがいたいです。

    トピ内ID:7723555616

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    思いもしない理由が・・・

    しおりをつける
    blank
    無想禅
    それぞれ青年期のお子さんを連れての再婚・同居という事で、それぞれの家族の間にいろいろな感情のもつれや気持ちの擦れ違いがあったのではないのでしょうか。

    単純にトピ主さんと旦那さんとの間の気持ちの擦れ違いだとか、喜怒哀楽だとかが原因だと考えても、一言では語れないものがありそうです。

    その年齢での再婚ですから、それぞれ覚悟しての事だったと推測されますが、やはり気持ちがかみ合わなかったのでしょうか。

    二人のお子さんの気持ちも無視はできません。

    旦那さんが身勝手な理由で離婚を申し出ている可能性もありますが、別々に生きてきた「二つの家族の同居」に原因があるようにも思うのですが・・・

    トピ内ID:1923106634

    ...本文を表示

    子供たちがネックということはありませんか?

    しおりをつける
    blank
    あや
    同年輩の女性で申し訳ありません。

    単純に考えたのは、20歳の娘さんが継母をどう思うかと
    年の近い異性と一つ屋根の下で暮らすことの
    生理的な嫌悪感が強くないか、ということです。
    娘さんが、そこら辺を父親に訴えている可能性はありませんか?

    またご主人自身も、あなたの両方の子に対する態度(扱い)の違いに
    悩んでいるのでは?

    掃除…というのも、言いがかりに近いような事例ですが、
    そこにも生理的な反発が感じられます。

    ご主人、想像以上に家庭で寛げないのでしょうが、
    それを妻だけのせいにしているのが、ずるく思えます。

    ご両家の親御さん(もう高齢でしょうが)に相談されてはいかがでしょう?
    場合によっては、御主人の親御さんと同居ならばヨシとされるかも
    知れませんし。

    トピ内ID:0851137914

    ...本文を表示

    私なら三年分の慰謝料もらって別れるけど。

    しおりをつける
    😝
    ミテ
    とっとと別れますよ、私なら。
    三年分の慰謝料もらって。

    「優しい夫」っていうけどね、
    結婚して子供引き取って離婚して、
    再婚して、
    たった三年で再婚した妻に「出て行け」なんて53歳男の、
    どこが優しいの!?

    トピ内ID:1822175154

    ...本文を表示

    無理無理。

    しおりをつける
    blank
    ダビガトラン
    >思い当たるのは、以前に、私が一緒にいてもあまり嬉しそうじゃないとか、あまり愛されてる気がしないとか言われました。
    私はあまり喜怒哀楽が顔に出るほうではないので、それが気に入らないのかもしれません。

    トピ主が悪いんじゃん。
    犬だって猫だって、擦りよってくればこそ可愛もんです。
    次の結婚では、もう少し旦那さんの感情を斟酌することですね。

    トピ内ID:6526006834

    ...本文を表示

    男は戻れません

    しおりをつける
    😠
    おとうさん
     既婚同年代夫です。失礼ですが、私にそんな年齢の子供がいたら、絶対に結婚などしないですがね。再婚したとしても、子供が結婚した後ですね。
     まあ、それはさておき、男が覚悟したら、やり直せませんよ。別れるしか無いと思います。夫にどのような理由があるのか詮索して修復しようとしても無駄です。離婚しましょう。あなただって、男がいないと生きていけないような年齢じゃないでしょう。

    トピ内ID:1030680947

    ...本文を表示

    実はよくあること

    しおりをつける
    blank
    QeiQuie88
    私も40代半ばでの再婚ですが、中年の結婚での早々の離婚は意外と多くて、
    周りでも50前後の夫婦が2~3年で別れています。

    共通しているのは、相手へのイメージを勝手に決めていたこと。
    40代になれば、それまでの経験で容易く相手を解った気になることが多く、
    この思い違いが離婚の原因になりやすい。
    相手を正確に知ると先も見えて、無理だと感じたら決断は早い。

    >時間が経ってもたぶん気持ちは変わらないと言われました。

    皆こう言うのです。もう自分のことは充分解っている年齢ですからね。
    もう相手に変わって欲しいとも思わない。だから言わないのです。
    言う方もする方も苦痛を伴うし、自分を顧みても難しいと知っている。

    それに中年の結婚ならお互いが思いやれるとのイメージがあって、
    それを信じていると、余りのできなさ加減に驚くばかりで、
    頑張ってしようとなる気力も沸いて来ないのです。

    仕方のない離婚だと思います。

    トピ内ID:9692312672

    ...本文を表示

    ご安心ください

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    前妻と比較されているか、よそに別の女がいる、または次の女にアテがある可能性がありますね。
    もしくは、トピ主さんを従順にさせるために離婚を持ち出しているのかも。

    心配しなくても、トピ主さんが同意しない限り離婚はできません。
    トピ主さんが離婚に応じなければ、最終的にご主人は裁判所に離婚調停を申し立てる事になりますが、ご主人がトピ主さんがやる家事をどれほど気に入らなかろうが、それが世間一般的に逸脱したものでなければ、離婚は認められません。
    お二人が婚姻関係にある以上、ご主人はトピ主さんを養う義務があり、トピ主さんをぞんざいに扱って良い理由は一片たりともありません。

    参考までに、息子さんとのいざこざやご主人が気に入らないトピ主さんの家事についてお聞かせくださいますか?

    トピ内ID:8057846373

    ...本文を表示

    不倫の可能性もあるかも知れません。

    しおりをつける
    はる
    これといって離婚理由がないのは、不倫の可能性も視野に入れた方が良いかも知れません。男性から離婚をしたいという場合、概ね相手がいる場合が多いものです。

    不倫相手と結婚したいから離婚してくれ、など簡単に言えるものではないですから、適当に理由をつけて別れようとしているのかも知れませんよ?

    女性の影がないかしばらく注意して見ていた方が良いと思います。

    トピ内ID:1944907006

    ...本文を表示

    同世代既婚者です

    しおりをつける
    blank
    ハム太郎
    優しいところをご自分の都合のいいように解釈しての結婚生活だったのでしょう。

    正直言ってご主人の発言から再生は無理かと思われます。
    男は話し合いが苦手ですが、もうだめだと思ったらダメです。
    きっとそれが彼の決断です。

    あなたとの未来はありません。
    あなたが今日倒れても介護はできないと・・そう感じてるんじゃないのかな。

    別れたほうがお互いのためです。

    それと、優しいところが好きって・・男にしたらちょっと馬鹿にされた気分です。

    トピ内ID:9533461581

    ...本文を表示

    あのさ

    しおりをつける
    blank
    れんこ
    喜怒哀楽が顔に出ないなら、あなた以外の人は苦痛な毎日だよね

    いつ地雷踏むかと恐れて

    安心できない生活は嫌ですよ

    掃除より普段の態度が問題でしょ

    トピ内ID:4228909147

    ...本文を表示

    自分の子供の気持ち

    しおりをつける
    😨
    masame
    私でしたら、2度も子供の気持ちを傷つけることはしません。
    子供が自分とトピ主との結婚を認めていてくれているなら、別れたい、
    とは言わないと思います。
    離婚に際して父親といることを選択した?子供です。大切です。
    20歳になったとはいえ何物にも代えられません。
    また、53歳での離婚は自分の今後の人生について考えさせられる事柄でもあります。

    別れることと別れないこと、どちらのほうが子供を傷つけないか、
    自分の覚悟はどうかよく考えた上での結論だと思います。
    旦那さんが優しい方ならトピ主のことも傷つけたくはないでしょう。
    なので、本当のところは言わないと思います。

    娘さんとのことで何か具体的に心当たりはありませんか?

    トピ内ID:7862176956

    ...本文を表示

    子連れ再婚ですよね

    しおりをつける
    blank
    再婚組
    私も再婚して今七年目です。共に再婚で夫は実子なしで私は娘一人(当時20歳)で今はもう結婚していますが、
    トピ主さんのご家庭は、未婚の異性の子ども達との同居とのこと・・・これってかなり難しいです。

    まずは、ご夫婦二人での愛情と絆を深める前に其々の子どもとの以前からの親子関係とか、繋がりとか、
    一つ屋根の下で暮らす事自体、かなり無謀だと思います。
    どちらの子どもさんからしても、『他人の男の人・女の人』ですよ。それプラス異性の子ども同志。
    人間関係ややこしくて、とっても寛げる家庭ではありません。
    ご主人さまとの出会いや再婚までの経緯は分かりませんが、子どもさん達を近居で別に住まわせるなり、
    何か方法はなかったでしょうか?

    私は、娘一人でも主人との間でかなり知恵と気を遣いましたが、親子・夫婦いずれの関係性も良好です。
    ご主人さまは、理想と現実の違いに『しんどい』状態なのでは?
    一軒の家に二つの家族が存在する暮らしに、もうピリオドを打ちたいのかな?

    また年頃の御嬢さんにしても過酷な環境ですし…。
    何かお二人の間でお話しされたかな?そう思います。

    トピ内ID:2853534889

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    熟年
    家事とか掃除とかではないのでは?

    ご主人の心は、ご主人しかわからないのですが、
    ご主人は、優しい人なのですよね。
    そこを踏まえて私の考え付く事を書きますね。

    1つ目・・
    結婚当初には、息子とのトラブルや
    仕事の事などの衝突があったとの事。

    トピ主さんは、自然に落ち着いたとの認識でいても、
    ご主人からすれば、
    自分が折れた形になっているのでは?

    2つ目・・
    ご主人は、トピ主さんのおおらかさに惹かれた。
    結婚してみると、ご主人にとってトピ主さんは、
    おおらかさを通り越し大雑把な人と認識した。
    優しい人は、細かい所にも気を回す人が多いですね。
    それにより、意思疎通の難しさを感じ性格の不一致に至った。

    3つ目・・
    恋愛熱が冷めた今、改めて娘の立場を考えられるようになった。
    年頃の娘と血の繋がらない年頃の兄(男)との生活が、
    娘に与える影響や居場所を考え、思いやれるようになった。

    4つ目・・
    喜怒哀楽を顔に出さないトピ主さんの顔色を伺う事に疲れた。

    色々な要素が絡み合っていたら、
    やり直しは、難しいかも。

    トピ内ID:3417713633

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    まりりん
    皆さん、ご意見ありがとうございます。

    確かに夫の意志は固くて、もう無理かもしれないと頭では理解していますが、
    結婚するには相当の覚悟があったし、大きな変化があったので、そう簡単には割り切れないんです。

    夫の仕事は休みが不定期で勤務時間も普通の会社員とは違うので、私がフルタイムで仕事をしているとすれ違いになるから、結婚を機に会社を辞めました。
    仕事より家庭を大事にしたいと思ったからです。
    でも夫一人の収入では少し足りないので、近くのスーパーで短時間のパートをすることにしました。
    離婚したからといって、もう前の仕事には戻れません。
    いまさら正社員の仕事はないと思うし、いまのパートでは暮らしていけません。

    でも経済的なことよりも、気持ちの切り替えができません。
    前の夫とはDVが原因で離婚しました。
    その傷が癒えるには時間がかかり、なかなか人が信じられなくなりました。
    いまの夫に逢えて、やっと心が開ける人に出会えたと思いました。
    この人と一緒にずっと生きていこうと思って結婚したんです。

    まだ少しでも可能性があるなら、やり直したいです。

    トピ内ID:7723555616

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    レス

    しおりをつける
    blank
    ます
    旦那さんは離婚したいと言う前からあなたに不満がある部分を指摘していましたか?
    我慢の限界でとうとう離婚を、というならわかるのですが、急に言われるようになったのなら別の理由が潜んでいる可能性も。

    浮気とかの可能性もありますので離婚の判を押す前に必ず調べておいた方がいいです。
    それから、お互いの子供さんが異性同士であり難しい年頃であることから、旦那さん側の娘さんが暮らしにくいと思っているため、娘さんを心配して旦那さんが離婚を申し込んだ可能性もあります。

    急に離婚といかなくても、限界であればまずは別居からは出来ないですか?
    子供さんが独り立ちすればまた状況が変わるかもしれないですけど。

    まずは浮気調査からだとは思います。

    トピ内ID:6124244481

    ...本文を表示

    むしろ

    しおりをつける
    blank
    タカラ
    60過ぎて子供が独立した男性と結婚した方がうまくいくと思います。

    トピ内ID:2566334702

    ...本文を表示

    お互いの子供達が

    しおりをつける
    blank
    飛鳥パパ
    私も離婚を考え、切磋琢磨してきました。現在離婚はしてませんが、もし離婚、再婚となると次は離婚するまいといろんな努力をしますし、ましてや旦那さん50で結婚ならなおさらトピ主さんを吟味して選んだと思いますよ。

    では、何故離婚をしたいと言いだしたのか、もしかしたら血の繋がりの無い子供二人が恋愛感情を持って要るのではないでしょうか?

    それを旦那さんが知って子供たちのために別れたいと言ってるんじゃ無いのでしょうか。その可能性もあると思いますよ。

    血の繋がりの無い兄弟、何があるかわかりませんよ。

    トピ内ID:2785173454

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    まりりん
    皆さん、ありがとうございます。

    夫の浮気の可能性はまずないと思います。
    何となくですけど…

    子供とのトラブルは、私の息子が行きたい大学が遠くて通うのは難しいから止めたほうがいいと言われました。
    結局、大学の寮に入れることになったので、そのことは落ち着きました。
    大学の費用は私の貯金から出したので、夫に負担はありません。

    離婚を切り出される前に言われたことは、主に仕事とお金のことです。
    家のローン支払が大変なので、私が会社を辞めないほうが良かったかもとか、もっと時給の良いところはなかったのかとか言われました。
    それと、家計が苦しいから私に貯金を出せとも言われましたが、それは違うと思うので出しませんでした。
    生活費は二人の収入から出すべきで、切り詰めればなんとかなります。
    それに苦しいと言う割には、娘には高い着物を買ったり、頻繁に服も買ってあげています。

    金銭感覚が違うと言いますが、貧乏でも娘にだけ物を買ってあげるのは理解できません。

    それでも、決心して結婚したんだから、一緒にいようと思いました。
    もう無理でしょうか?

    トピ内ID:7723555616

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    母親としての意見です

    しおりをつける
    blank
    子ども同士の 環境 どう考えてますか?
    娘さんに 縁談( 古いですが) すんなり行きますかね

    トピ主さん 母親として 考えて下さいよ 確かに 一人は不安なんでしょうけど

    私なら 一緒に生活しないで お付き合いだけ 続けますね

    子供が 一人前になるまで 母親を貫き通して下さいよ
    女になるのは その後です
    ご主人とは 別居しても 夫婦 外で恋人同士に戻る 事も可能でしょう

    まずは 子供達が幸せになってからよ

    トピ内ID:0849288726

    ...本文を表示

    子供同士

    しおりをつける
    💋
    ぶらさがり電球
    年頃の子供さん同士で何かあったのではないでしょうか…。

    トピ主さんにはっきり伝えられない何かが


    私の知る共に異性同士の子連れ再婚の方で子供同士の件で結婚生活、家族として致命的なトラブルがあり離婚された方がいます。

    理由を明らかにしない場合その線も充分に考えられるかと思います。

    トピ内ID:3959459017

    ...本文を表示

    女いませんか

    しおりをつける
    blank
    なんじゃら
    後釜いないと離婚なんてなかなか言ってこないと思いますよ、理由もケチつけてるような離婚理由にならないような内容ですし。弱気じゃだめです、真実つきとめましょう。

    トピ内ID:7247502190

    ...本文を表示

    お子さんについての記述がないのはなぜ?

    しおりをつける
    🐱
    sora
    レス読みました。
    再婚にあたっての一番のネックはお互い前パートナーとの子どもがいるって部分だと思うんですが
    レスでその部分についてスルーしてるのはなぜ?

    子ども同士が異性ってかなりネックですよね。

    恋愛感情うんぬん書いてる人もいるけど、逆もあるよね。
    私がその娘さんの立場だったら、お風呂入るのも、トイレに行くのもいちいち過敏になると思う。そういう年齢でしょ?息子さん。
    お母さんの目からは息子でも、ご主人や娘さんからしたら血の繋がらない若い男ですよ。

    あなたを傷つけないように、あるいは息子さんを刺激しないように
    穏便な形で別れようとしてるのかもしれないですね。

    トピ内ID:6391239927

    ...本文を表示

    お子さん達の気持ちはどうですか

    しおりをつける
    🐴
    ぽりん
    あやさんや飛鳥パパさんに同意です。
    どちらかといえば不倫よりもお子さんの問題がある可能性が否めません。
    まずはお子さん達にも意見を聞いてはどうですか?
    2人ともいい大人だし、冷静な意見が聞けるか、もしくは感情的になれば…
    冷静な意見であれば、年のため、不倫調査という感じでしょうか。
    文面で見る限り、離婚したい理由がどうもしっくりこないです。

    トピ内ID:6822157659

    ...本文を表示

    無理無理

    しおりをつける
    blank
    QeiQuie88
    結局はこんな人だとは思わなかったということ。

    結婚すればある程度は楽になると思っていた夫と、
    パートでこの先ずっと安泰で居ようと思う二人が合うわけない。
    貧乏でも二人で力を合わせて頑張ろうなんて思っての結婚ではない。

    自分の蓄えは出さなくてもいいと思うけど、
    それならば、もっと稼いで家計に貢献すればいいのです。
    決心しての結婚なら夫の意向に添えばいい。
    夫の意向が良い悪いは別にして、それが決心というものでは?

    母親が居ないから、娘になるたけのことはしてあげたいのは親心。
    そんなお金があるなら家計費にせよという後妻は要らない。

    自分に都合良い結婚生活を続ける決心なら、それは誰にも通用しません。

    トピ内ID:9692312672

    ...本文を表示

    優しいご主人ですか?

    しおりをつける
    blank
    これといった決定的な理由もなく離婚したいと言い出したり

    息子さんの進路に金も出さないくせに口を出したり

    主さんが望んだとはいえ自分に合せるために仕事を辞めた奥さんに切り捨てられるような人間が優しいとは到底思えません・・・

    貴女がこの先路頭に迷おうが死のうが知ったこっちゃない、とにかく自分の欲求どおりに離婚したいって事ですよね。

    やり直しは、しない方がいいと思います。

    トピ内ID:9048315020

    ...本文を表示

    家族会議

    しおりをつける
    blank
    めがね
    トピ主夫婦と、それぞれの子ども全員で家族会議をすべきだと思います。
    トピ主の意見、夫側の意見をそれぞれ話をして、子ども達の意見をそれぞれ聞いた方がいいでしょう。

    その話によっては、無理だとかんじるかもしれませんし、やり直せるきっかけもわかるかもしれません。(子ども達がどうトピ主夫婦を見ているかわかります)

    案外、ご主人の気持ちというより娘さんが関係してるかもですね。

    トピ内ID:4888255785

    ...本文を表示

    親心って言葉しらないかな?

    しおりをつける
    blank
    酒呑童子
    >> それに苦しいと言う割には、娘には高い着物を買ったり、頻繁に服も買ってあげています。

    貧乏でも離婚というハンデを押し付けてしまった娘さんへの気持ちを理解できないのですか?
    だって主様は息子の学費を”自分の預金”から出したのでしょ。

    ご主人が”自分の稼ぎ”から娘さんの着物や服を買うのとどうちがうのですか?

    大変申し訳ありませんが、レス2つを読んだ限り”あぁ、離婚されて当然だな”と思いました。

    トピ内ID:9789973634

    ...本文を表示

    あなたの経済力をあてにしていた

    しおりをつける
    blank
    ゆゆ
    息子さんはもう家を出ているし、子供同士の問題はなさそうですよね。
    あなたと娘さんの関係は悪そうな気がしますが。

    それと、一番のポイントは経済力のなくなったあなたを養う気がないってところだと思います。
    すごく厳しい言い方ですが、それしかないと思いませんか?
    そこをクリアできないとなると、離婚しかないのかも。
    あなたが仕事を辞めるとき、相談なさったんですか?
    ご主人は賛成したんですか?
    そこも重要ですよね。

    トピ内ID:9251175289

    ...本文を表示

    二度目ですが・・・

    しおりをつける
    blank
    再婚組
    アナタのレスを読み返しましたが、そこに義理娘さんに対しての愛情が感じられません。
    酒呑童子さんに、同意です。

    家族全体を見て・・・もう無理だとご主人は判断。
    あなたは、夫婦の関係しか見えていない…。

    相手の子供を愛する努力以前に、不満を持っている限り(着物や服の購入)もう無理ですね。
    息子と娘では違いますよ。年頃になったらオシャレもしたいし、着物だって必要になります。
    『OOちゃんも成人式の着物がいるね~』って配慮が出来るぐらいでないと、親では無いですよ。(継母でも)
    トピ主さんはそれを高い着物を買ったと不満に思っておられる。

    幸せになって欲しいけれど・・・夫婦で求めるものが違い過ぎています。
    辛口で済みませんが、やはりもう無理なのでは?

    トピ内ID:2853534889

    ...本文を表示

    ぶっちゃけ

    しおりをつける
    blank
    しずく
    赤の他人の息子は可愛くないし金も出したくない、娘は可愛いからお金をかけてやりたい。でもそれには妻が邪魔。って事なんじゃないですか?

    トピ内ID:3844579233

    ...本文を表示

    年頃の異性

    しおりをつける
    🐧
    マンボ
    いくら戸籍上家族になったとしても
    年頃の異性が一つ屋根の下に住むのはなんとも
    あと数年、お子さん達が自立できる迄
    何故結婚を待てなかったのかなぁと思いました

    娘さんの着物云々、嫌な継母だなぁと感じます
    普段から態度に出てませんか?
    気苦労をさせる娘にそれ位はしてあげたいと
    親なら思うでしょうに

    金銭面の価値観がご夫婦でズレている
    貯金は出す事ないけれど
    もっとバリバリ稼いだら旦那さん納得するかも

    でもなんとなく、理由は子供な気がします

    トピ内ID:1280212077

    ...本文を表示

    経済的問題を解決

    しおりをつける
    blank
    匿名
    双方の子供の間の問題は記載されていませんので省略すると、残るは経済的問題と、トピ主様の基本的考え方への違和感だと思います。

    ローンの支払いは、夫の家のものですがトピ主様が利益を享受しているのですから、分担して負担すべきでしょう。また、学費そのものはトピ主様の貯金からでていても、生活費などは家計から出ているのではないでしょうか?大学生2人を扶養することは、高収入でない限り夫一人ではかなり大変です。

    経済的に大変になることが判っているのに、家族との時間を大切にするという理由で退職し、低収入パートに切り替えたことは、夫の目からはたかる気満々で、楽したいから再婚したと写ります。経済的に行き詰まりそうになると、心安らか、というわけにはいかなくなります。

    離婚したくないならば、ローン支払いの一部を負担すること、息子さんの生活費を全部負担すること、そのためにフルタイムの派遣またはパートに転職することが必要と思います。楽をしたいという気持ちを全部捨てて、夫の苦労を共有されては如何でしょうか。

    トピ内ID:6568860735

    ...本文を表示

    それは、アンバランスですね

    しおりをつける
    blank
    あや
    あくまでも、ご主人と娘さんサイドから見た場合ですが、

    母親のあなたは、一方的に仕事を楽にして家で寛ぐ時間を多くした。
    一方、大部分の稼ぎは父親に頼り、少ないと文句を言っている。

    息子は、母親の結婚前の蓄えを遣いお金のかかる大学へ
    進学を決めている。
    一方、稼ぎの大部分が父親であるにも関わらず、年頃の娘に
    着物一枚買ってやるのすら難色を示す。

    ということでしょう。
    女の子は成人式に際して物入りです。また、普段からある程度被服費が
    かかるのは当然でしょう。

    繰り返しますが、父親と娘さん側から見ると、貴女の子供達に対する
    対応(お金の使い方)に差があり過ぎるのだと思います。

    別れたくないなら、子どもたちを御主人が望むように
    扱えばよいかと思いました。

    貴女にとって可愛いのは、自分と血を分けた息子だと思います。
    それはそれでとても自然な感情だとも思います。
    ただ、ご主人や娘さんにも感情はありますよ。

    トピ内ID:0851137914

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    レス

    しおりをつける
    🐱
    かなえ
    お互い 結婚で得られる自分のメリットしか考えてないですね

    ギブばかりでテイクを考えられない人は結婚してはいけないと思います。

    考えなくても お互い一緒にいる事で自然にギブアンドテイクになる
    夫婦もいるけど、子連れ再婚では無理ですね

    だんなさん、やさしくなんかないですよ。

    あなたもですけど。

    トピ内ID:1041642544

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    P
    主人の給料じゃ足りないからパートしてます、って、足りてたら専業主婦のつもりだったのですか?
    子どもさん達も大きくなって手も掛かりませんよね?息子さんは寮だし、娘さんは寧ろ家事を手伝ってくれるのでは?
    それなのに全面的に御主人の給与をあてにするのはどうなのでしょう。

    御主人からしてみたら家計は半々くらいの意識だったのが、パートの少ない金額しか出さないトピ主さんにイライラが溜まって、不信感いっぱいでは?
    はたからみても、生活の安定に御主人を利用してるように見えます、覚悟を持って再婚したといわれますが、御主人が無収入になっても支えれますか?
    御主人の言われるとおり仕事を辞めるべきではなかったと思うし、その年代での再婚なら、お互い同条件で生活し、信頼を築いていくものではないのかなと思います。

    トピ内ID:8503416706

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    夫は妻の収入を当て込んでの結婚。

    しおりをつける
    blank
    econo
    いろいろ、経済面で当てにされていたのですね。
    私の知り合いは連れ子同士で再婚しました。
    三ヶ月と持ちませんでしたね。
    母子家庭で育った妻は意地でも離婚したくないといっていました。
    実母が二度離婚して、私は絶対同じ人生を歩みたくないと粘っていました。
    部屋割りから夫の18歳の娘が洋室がよいと注文がうるさくわがまま放題。
    夫がかなり甘やかして育て、妻が少しでも意見をしようものなら、夫が18歳の娘優先で、ご機嫌ばかり伺っている。同居夫娘が妻側に挨拶もせず完全無視。
    夫にきちんとしつけるよう話したところ、わが子がかわいいに決まってるだろ、妻の他人の血が入った子なんてかわいくないと。

    しばらくして一軒家に親父だけがぽつんと住んでいる状態でしたが、引っ越していきました。

    私が知人の話を聞いた時、妻娘を犠牲にしてでも結婚という形にしがみつくあなたが理解できない。
    誰がきいても、幸せに見えない結婚はやめるべきだと思うといいました。そのまま子どもが母の不幸を将来背負い込みますよと。ここで負の連鎖を断ち切って、母子で人生を切り替えていく勇気を持ってといいました。

    主さん、今の現状で幸せですか。

    トピ内ID:5240598196

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    ああ、わかった

    しおりをつける
    😑
    hiromi
    結婚したのに、私の貯金は私のもの、生活費は、旦那さんの給料+自分のパート代だけで賄う。
    血のつながった息子は、私の貯金から大学の費用を出したから文句はないだろう。

    でも他人の娘には、自分の貯金から一銭も出したくない、服も買ってあげたくない。

    そんなんじゃ、ご主人の愛も冷めますよ・・・。
    ご主人は、息子さんと同様に、我が娘のことも愛して欲しかったんでしょう。
    子連れ同士の再婚ですから、それが当たり前ではありませんか?

    「息子の大学費用の負担はかけていません。」あなたのこの考え方に「あわない」と確信したのでしょうね。

    トピ内ID:0171766744

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    はっ やり直し?

    しおりをつける
    🐤
    チッチ
    この3年間で、

    自分の息子には100%援助(自分の貯金から)
    夫様の娘さんには、お洋服等の買い物に不満げ。

    日々の生活は、夫様の給料が主で、
    トピ主様はパートというサポート的な労働で(ラクチン)

    家事はされていますが、
    お子様は
    ほとんど手がかからない年齢ですので、

    夫様はトピ主様が
    仕事をやめると思ってなかったのでは?


    そしてですね。
    夫様は、愛娘様に、
    可愛くいて欲しいんです。

    他の娘さんと比べて
    惨めな思いはさせたくないんです。
    それは親として当然ですよね。

    再婚し、
    トピ主様と二人で頑張って、
    これまでより生活が豊かになるかな?
    と思ったら、

    逆にギュウギュウな生活で
    ガッカリしたのではないでしょうか。

    夫様は、3年間かけて、
    トピ主様の
    自分勝手な考えや行動に
    辟易したんでんですから、、、、

    トピ主様が、少しは変わらないと、
    いえ、今さら変わっても
    修復は難しいかもです。。

    トピ内ID:0851552766

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    まりりん
    皆さんのご意見、冷静に受け止めました。
    夫とも話をしました。

    結婚当初から夫の娘は私にずっと反発していて、私も正直、その子を愛せませんでした。夫の子だから大事にしたいという思いがあっても、父親にべったりで私を敵対視する娘と、その子ばかりを大事にするようにみえた夫の態度にずいぶん混乱しました。
    本来は結婚前にそこまで考えるべきだったんですが、子連れ結婚の難しさがわかっていませんでした。ずっと葛藤があった末に、その子に対しても愛情を持てるようになりましたが、ちょっと時間がかかりました。
    彼女の気持ちはわからないけど、最近は話もするようになったし、専門学校を卒業したら一人暮らしをすると言っていたのが、家から通うと言うようになりました。少しは気持ちが和らいだのでは?と思います。

    退職は楽をしたいからでなく、夫の強い要求を受け入れたんです。

    夫は私のそんな悩みはわからなくて、今までの私の態度をみて、気持ちが冷めてしまったそうです。

    冷めた気持ちはもとには戻らないものでしょうか?

    いろいろ悩んでやっと何とかなると思えてきた、私の想いの行き場がなくなりました。

    トピ内ID:7723555616

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    レス受付終了します。

    しおりをつける
    blank
    まりりん
    皆さんありがとうございました。

    トピ内ID:7723555616

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    あれもイヤこれもイヤって。

    しおりをつける
    🐷
    う~ん。
    息子の大学は貯金から出したんだから文句ないでしょう?って、思うなら夫の稼ぎで娘に服を買うのも自由じゃないですか?

    生活が苦しいのに妻はパート。
    夫はローンが苦しいって言ってるのに妻の貯金は妻のもの。
    家のローンって、二人がこれからも暮らす家でしょう。
    二人で協力できないなら夫婦の意味ないと思うけど。
    協力しないならトピさんは単なる居候。

    表情だけでなく、夫と助け合う気がないところが、愛されてないって感じるんだろうな~って、思います。

    トピさんが100%悪いとは思わないけど、トピさんが離婚したくないなら、トピさんが考えを変えるしかないでしょう。
    旦那さんは歩み寄ってほしい時期を超えちゃったんだから。
    なんでそんなことも分かんないんだろう??
    ほんと、不思議です。

    あんまり私が私がって言ってると、本当に嫌われちゃいますよ。

    トピ内ID:6599328688

    ...本文を表示

    ご夫婦二人とも、自分のことしか考えていませんよ

    しおりをつける
    blank
    Denco
    お二人とも自分と自分の子のことしか考えていません。

    まず、正社員を辞めた件、
    再婚時、17歳と15歳ならばどれだけ教育費がかかるか試算すれば
    正社員など辞められないでしょう。
    教育費のためにダブルパートしている人だっているのに。

    ご主人の強い希望で会社を辞めたというけど、
    ご主人どれだけ計算のできない人なんだか。

    ずっと一緒にいたいといいながら、ローンが厳しいのに
    貯金はわが子以外には使わない。

    返済が楽になるように、息子さんだけの学費に使うのではなく主さんの貯金
    からローンの残高を出したらどうですか?

    でも自分の貯金は使いたくないのでしょう。
    ずっと一緒にいたいというけれど、自分が損をしたくないからですよ。

    おそらく、今の時点ではご主人が主さんと結婚したメリットが感じられないのだと思います。

    損をしたと思った方が離婚を切り出したということですよ。

    嫁姑戦争ではありませんが、実の娘では勝ち目はありません。

    やり直せるとしたら、主さんが自分の利益を捨てた時でしょうか。

    トピ内ID:1815352275

    ...本文を表示

    前を向きましょう~

    しおりをつける
    blank
    再婚組
    トピ主さんに心を決めてもらいたくて再度のレスです。

    貴女の場合、離婚なのか死別なのかわかりませんが、息子さんを抱えながら一人で生きてこられた方。
    人生に、絶対はなく『愛』がなくなれば別れしかない事を理解できませんか?
    再婚してこれからの人生について夢を描かれていたのかもしれませんが、
    気持のない人とこれから先何十年も暮らしていけますか?(夫から見て)
    私も子連れ再婚をしているので義理の親子関係が如何に難しいか経験しています。

    ご主人は、娘>妻の方で、息子さんが家を出られたのをきっかけに今までの事も考えあわせて、
    娘さんとの二人の気楽な暮らしに戻りたいのだと思います。
    これから娘さんの結婚も近い将来有るし水入らずで暮らしたいのでは?

    若い時と違い、シンドイことはしたくないのがご主人の本音かな?

    愛されてもいないのにしがみつく等、女としてのプライドが許せますか?
    そんな惨めな生き方は辞めましょうよ!

    前を向いてこれからの事を考えてください。

    トピ内ID:2853534889

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