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    まるる
    子供
    初めて投稿します。
    妊娠6ヶ月の30代です。

    最近、かなり仲良くしていた友人が同じく妊娠していることを、共通の友人からたまたま聞いてしまいました。
    私の2ヶ月後に出産予定だそうで、その共通の友人には安定期に入ったからということで報告があったそうです。

    その友人は、定期的に妊娠中の私の体調を気遣うようなメールや、妊娠を喜ぶようなメールをくれていて、つわりの時のことへの詳しい質問や、赤ちゃんにどんな名前をつけるかなど聞かれたりしていました。
    私のつわりがひどくてメールの返信がままならなかった時は、まさか流産したの?というメールまできて、その時はさすがにいらっとしましたが…まあ心配してくれてるのかなといいふうに解釈していました。
    私もようやく体調がよくなってきたので、たまたま彼女の家の近くに寄ったものだから、お茶に誘ったところ断られました。
    しばらく会ってなかったのでメールのやりとりの際、彼女の近況を尋ねたりもしていましたが、なんとなくスルーされている感じもあり、なんかへんだな?という気はしたので、妊娠中のカン?からちょっと警戒して、私も赤ちゃんの名前など、あまり自分の詳しい話はしないでいました。
    私はまさか彼女が子を授かって彼氏と入籍していたなどとはゆめゆめ思わなかったので、独身の同世代に対する気兼ねもあったと思います。
    でも、質問されたことにはなるべく答えるようにしていました。

    そんな状態で、突然彼女が妊娠していて、しかも予定日もたった2ヶ月しか違わないと知ってしまい、大変ショックを受けています。
    安定期まで他人に報告したくない気持ちはもちろんわかります。
    でも、他の子に報告したなら、私にもしてくれてもよかったのになぜ?と混乱しています。
    しかも、ちょくちょく私の体調を気遣うようなメールをくれていたのに、です。

    トピ内ID:9035338990

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    まるる
    だんだん、彼女が自分の手の内は明かさず、自分の得たい情報を私から得ようとしていたのかと思い始め、ショックが苛立ちに変わっています。
    私には何で彼女がそのような行動をとったのか理解できません。
    どなたかわかる!という方はいらっしゃいませんか?
    苦しいです。

    ちなみに、彼女が今の彼氏、というかおそらくもう旦那、と付き合うにあたって、私は、極秘ということでしたが、ずっと相談に乗ってきました。
    彼女にその恋が実ったと報告を受けたのは、実際に彼らが付き合い始めた1年後でした。1年間まったく気づかなかった私も間抜けですが…
    その時は言わなくてごめんねと謝られましたが、まあ中学生の女子の友情じゃあるまいし、彼女にも事情があったのだろうと思い、1年も秘密にされてたのかという多少のショックはありましたが、その時はそれで済ませていました。後からたまにジワジワきましたが…

    トピ内ID:9035338990

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    トピ主のコメント(15件)全て見る

    何に混乱するわけ?

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    てら
    友達はまだ安定期に入ってないから公には言いたくなかっただけでは?たまたま連絡とった別の友達が最初に知っただけの事では?
    同じ妊婦としてあなたの体調もお腹の赤ちゃんの事も気になってはいたんでしょうね、また4ヶ月、安定期に入って落ち着いたら報告あるんじゃないですか?
    混乱する意味がわからない

    トピ内ID:7576126106

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    中には、

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    💔
    moomin
    切迫流産の危険性があって、
    なかなか安定期まで行くのが大変な人だっています。
    私自身がそうでした。
    だから1人だけでした、遊ぶ約束があったために連絡。

    あなたが「かなり」仲良くしていたと思ってらっしゃるようですが、
    相手がそこまで思っていなかったのかも。

    まぁ、気長に連絡を待てばいいんじゃないですか?

    トピ内ID:4903437694

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    そういう人っている

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    るり
    できちゃった婚が恥ずかしかったのかもね~。
    とにかくこちらからは、連絡せず、を貫いてください。
    私だったら、気分悪いのでもう自分から「赤ちゃんできたんだって?
    入籍したって聞いてびっくりしたよ」などと無邪気にメールは
    しませんね。だって、これからもし付き合いをすることがあるにしろ、
    いろいろ隠されてまたイヤな思いをすること必至だから。
    もし相手から生まれた等の連絡があったとしても
    「おめでとう」と言うにとどめ、あとはかかわらない。

    大事な友達ってね、まず、大切なことや、うれしいことは
    伝えてくれるもんなんですよ。必ずね。
    それをしてくれなかったってことは、その人にとってあなたは
    大事な友達でもなんでもなかったのでしょう。
    自分のことももうしゃべらないほうがいいよ。ますます腹が立つから。

    トピ内ID:8445944669

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    不安なんじゃない?

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    ばなな
    私がもし友達と同時期に妊娠したら、ちょっと不安もあるかもなぁと思いました。
    友達の方は順調なのに、もし自分だけが…とか、いらぬ心配をしてしまいそう。
    だからこそ、相手(トピ主さん)のことがすごく気になるんじゃないかな。
    一緒に喜びを分かち合えればいいんだろうけど、ナーバスになっているのかもしれませんね。

    トピ主さんが嫌われていないのなら、こういう理由もあるかも。

    トピ内ID:4406105048

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    これからもお付き合いを望むなら

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    なみ
    その友人とこれからもお付き合いを望むなら、本人になぜ言ってくれなかったのか、直接聞きましょう。
    憶測だけで、悩むのは体に悪いです。

    トピ内ID:9355814523

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    もう少し考えて。

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    タヌポン
    短気になっているようですが冷静におなりなさい。
    貴女がつわりなどで不安定だったからこそ、自分のことを言わないでいたという考えは頭に浮かばないのですか?
    友達だからなんでも話すのではなく、相手の状態を見つつ話すのが大人では?
    貴女の状態や、安定期に入ったからもうそろそろ話しても言い頃合いかなーと思ったのでは。
    そんなに良い友人なのに悲観的な想像をするなんて私には信じられません。

    トピ内ID:7442573451

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    そんなことで悩まないで

    しおりをつける
    🙂
    りん
    トピ主さんが言うとおり、安定期までは周りに報告を控えていたんでしょうね。

    いよいよ安定期に入ったけど、トピ主さんに対して今さら「実は・・」とも言いづらくて何て報告しようか迷っているのかな。

    大切な友達だからこそ、メールじゃなくて直接会って報告したいと思っているのかもしれませんね。

    トピ主さんからきっかけを作ってみれば。
    「産後は忙しくてなかなか会えなくなるから、今のうちにお茶しようよ。いつがいい?」
    みたいに。

    前回お茶の誘いを断ったのは、別にトピ主さんに会いたくないわけではなく、本当に都合が悪かった、もしくは体調があまりよくなかったとも考えられますよね。

    会えたら、報告がないことを責めたりせずに、相手から話すのを待ってみて、できるだけ話しやすい状況を作ってあげて。

    ショックを受けるほどのことではないですよ。
    お腹の赤ちゃんのためにも、穏やかな気持ちで残りの妊婦生活を楽しんでくださいね。

    トピ内ID:3607947160

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    不愉快ですね~

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    まる
    私なら、直球で言いますよ。

    妊娠していたならほかの友人に伝えるタイミングで教えて欲しかった。

    私には内緒にする理由があったんだろうけど、知った時は
    「私は友人ではないのか」と悲しい気持ちになった。

    と伝えます。

    私なら疎遠にしますがトピ主さんが、今後その人とどんな関係で
    いたいのかによって、取るべき行動は違うと思いますので
    よく考えて下さい。

    トピ内ID:6230177292

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    これから報告しようとしていたのでは?

    しおりをつける
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    じゅんくん
    2ヶ月違いということは、そのご友人はちょうど4ヶ月頃ですか?
    それであれば、単に言うタイミングがずれただけだと思いますが…。

    私も、流産とか心配だったので、両親たちへの報告も4ヶ月になってから、友人たちには5ヶ月以降に報告しました。
    (会社には、急な休みとかもありえるので、3ヶ月頃に報告しましたけどね。)

    ご友人は出来婚のようですから、妊娠・両家挨拶・入籍と、バタバタしていたのでしょう。
    生活が落ち着いて安定期に入ってから、会って報告を…と考えていてもおかしくありません。というか普通です。
    妊娠中のトピ主さんに、出来婚は報告しにくかったのかもしれません。

    あまり気に病まず、妊婦仲間が出来た!と喜んではいかがですか?
    体調を気遣うようなメールをくれていたのならなおのこと、穿った見方をする必要はないと思います。

    思い切って、「○○ちゃんから聞いたよ!落ち着いたら会いたいな、お話聞くの楽しみにしてるね!」とでもメールしてみては?

    せっかくのマタニティライフを楽しんでくださいね!
    無事のご出産をお祈りしています♪

    トピ内ID:3963516326

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    真っ黒な気持ち

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    いじわるおばさん
    お互いに黒い気持ちがあったのかもしれませんね。
    「流産した?」メールは悪意を感じます。
    仲良しだと思っていたのはあなただけで、彼女からすればあなたは上から目線で
    幸せ光線を振りまく女だったのかもしれません。

    >ちょくちょく体調を気づかう
    詮索するためだと思います。競争心もあったのかも。

    共通の友人から聞いたよ~、水臭いなあ~と軽く伝えて、相手の出方を見るのも
    ありかな。でき婚(?)や結婚式なしの入籍に何か後ろめたい思いがあって
    あなたには言えなかっただけかもしれませんよ。

    トピ内ID:4913477048

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    トピ主さんの体調を気遣う裏で

    しおりをつける
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    ミミ
    近況を探るのが目的だったのでは?

    その友人、あんまり幸せじゃないのかもしれないです。
    デキ婚だったことにコンプレックスがあるとか。
    妊娠時なので精神的に不安定なのもあるかもしれませんが。
    普通「流産したの?」なんて聞きませんよね。
    何だか女性特有の対抗心みたいなものを感じます。

    私にも同じ経験があります。
    長い付き合いの友人から頻繁に近況お伺いメールがきてたんですが、私は自分の情報を与えるばかりで友人の近況は一切知らされなかったことに気づいて何だか愕然…。
    まあそれは友人の勝手ですから、もう諦めました。
    その代り私も自分の情報は一切友人に伝えないことにしてます。
    聞かれても濁してます。
    どうせ共通の友人から伝わりますしね。

    何だか探り合いの友情みたいで虚しい気もしますが、こちらの情報だけ聞きたがるのに自分の近況は教えないなんて気分悪いですから。
    それで切れるようならご縁がなかったってことで。

    トピ内ID:2032260659

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    めんどくさいなぁ

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    あまちゃん
    >安定期まで他人に報告したくない気持ちはもちろんわかります。
    >でも、他の子に報告したなら、私にもしてくれてもよかったのになぜ?と混乱しています。

    あのさぁ。
    妊娠て知り合いに一斉に知らせるようなことじゃないしさ。
    他人から聞いたからって混乱する理由も分からないしさ。
    「あらそうなのっ!おめでとうっ!」でよくない?

    なんで私には知らせてくれないのっ!と
    息巻いてトピ立てるなんて恥ずかしくない?

    >しかも、ちょくちょく私の体調を気遣うようなメールをくれていたのに、です。

    だったら今度はトピ主さんがなにげにメールでもして
    彼女と話してみたらいいでしょ。
    安定期と分かっているならお茶にでも誘ってさ。

    トピ内ID:7837794093

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    お見通し

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    🐤
    みみこ
    >まさか彼女が子を授かって彼氏と入籍していたなどとはゆめゆめ思わなかったので
    >独身の同世代に対する気兼ねもあったと思います 

    この気持ちを友人には、全て見通されていたので「報告すると、何だか面倒臭くなりそう」と思われたんですよ。

    何か変だと妊婦のカン?が働いて、子供の名前は内緒にしたりしている人には報告しにくいです。

    トピ内ID:8998047069

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    だってまだ4か月・・・。

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    はてね
    安定期って5,6か月以降のことでしょう。

    自分も妊娠したと報告してから万が一なにかあったときに妊娠中のトピ主さんにその報告するのはふつう気兼ねするでしょう。

    トピ内ID:9698340350

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      ふーん。気持ちは分かるけれど、そういう友人なのよ。

      しおりをつける
      🐤
      富士子
      友人関係を解消すれば?
      きっと、産まれてきたら、名前や、健康診断後の事や、寝返りしたとか、言葉をしゃべったとか、歩いたとか、幼児教室や、おもちゃや・・・

      いっぱいいっぱい・・報告し合うのですか?

      人の事は詳細を聞きたいけれど、自分の事は親友にだってあまり言いたくない人っていますよ。
      ま、嫌なら今のうちに、関係を疎遠にもっていったらどうですか?

      子供が出来たら、又、新しい友人が出来ますよ。気にしない。

      トピ内ID:5466086736

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      くだらない

      しおりをつける
      blank
      るい
      トピ主さんが妊娠した6ヶ月間会わない友達が「かなり仲良くしていた友人」ですか?
      凄く違和感ありますね。
      仲が良いと思っていたのはトピ主さんだけなのでは無いでしょうか?
      しかもそんなくだらない事にショック受けるなんて視野が狭いですよ。

      そのお友達もでき婚みたいだし、トピ主さんに劣等感有るのかもしれませんね。

      トピ内ID:8515621772

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      もしもお友達が流産してしまった時に

      しおりをつける
      みかん
      主さんが気兼ねしなくて良いようにでしょう。
      それに2ヶ月後っていったらお友達はまだ4ヶ月。
      そのくらいまで人に言わないのは極一般的だと思います。
      いろいろ事情もあるでしょうし、他人に口出しすることではないと思います。

      トピ内ID:6484608608

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      いやいや

      しおりをつける
      blank
      neneko
      結婚するの~披露宴出てね~妊娠したの~との流れで伝わるのが多い中、自分はデキ婚で言えなかったのでしょう。

      トピ内ID:7501326392

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      ・・・って言いながらやっぱり中学生レベルね(笑

      しおりをつける
      🐱
      マッツ
      隠されていた、とか
      手の内を明かさず、とか。
      言ってること中学生の女子レベルですよ。

      要するにあなたが思うほどあちらはあなたのことを思ってない、と。
      そういうことじゃないでしょうか?

      トピ内ID:2984638158

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      馬鹿にしてますね

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      blank
      ぽん
      続きも読みました。

      トピ主さんの気持ちに共感出来ない人もおられるようですが
      私はよくわかりますよ。

      彼の事や子供について色々相談したり質問しているくせに
      自分のプライベートについては内緒にするなんて
      友人と言うよりも無料の便利屋かゴミ箱としか思われていないのでは?と
      悲しくなりますよね。

      私なら最後に、言いたいことを全てメールで伝えて
      さよならします。

      そんな不愉快な友人はいない方がずっと心が平和です。

      トピ内ID:7416606992

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      流産したの?と聞く心理

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      blank
      ばたー
      あなたの不幸を最速で知りたくてちょくちょく様子伺いのメールを
      送って来たのかなと思います。

      自分の事は一切言わずに相手の不幸を待ち構える人間
      ぞっとします。

      黙って疎遠でいいんじゃないでしょうか。

      絶縁前に、あなたが感じた気持ちを本人に伝えるのもアリだと思いますが。

      トピ内ID:0952599250

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      批判してる方は「流産したの?」という発言どう思われますか?

      しおりをつける
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      きんたろ
      相手の幸せを信じている人からは絶対に出てこない言葉ですよ。

      相手の妊娠を知っていながら、自分は安定期に入っても
      伝えないなんて卑怯だとは思わないのでしょうか?

      私は、最低な人だな。友人にはなりたくないと思います。

      トピ内ID:1564016131

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      まるる
      たくさんのレス、どうもありがとうございました!
      いろんな考え方感じ方があるのだと、とても勉強になりました。

      詳しいお返事はまた追って書かせていただこうと思っていますが、ちょっと補足だけ失礼します。

      私が妊娠6ヶ月で、友人は自分の2ヶ月後に出産と書いてしまいましたが、私はもう7ヶ月に入り、予定日は7月末なのですが、もしかしたら友人は9月上旬とかで2ヶ月も違わないかもしれません!
      他の子への報告は安定期入りましたと、きちんとメールであったそうです。

      妊娠中の私に気遣ってとのことで報告を遅らせてくれているなら、なにもわざわざ私の状況の確認をするためのメールも送ってくれないで、しばらく音信不通とかになればいいのに、というのが自分の気持ちと気づきました。こちらのことだけ詮索されるのがいやなんだと思います。
      みなさんに聞いていただいて自分の気持ちが少しわかってきました!

      いったん、お礼をさせてください。ありがとうございます!

      トピ内ID:9035338990

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      トピ主のコメント(15件)全て見る

      お友達、芸能人ですか?

      しおりをつける
      😨
      お好み焼き
      男性のおつきあいを極秘、妊娠も隠すって、お友達ってタレントさんですか?
      出産するまで黙っててブログで報告される方もいますし、そのつもりだったのでは?

      芸能人でも友人に対して自分の聞きたいことだけ聞いて自分の情報を言わないのはどうかと思うけど

      一般人だったとしたら、かなりいやらしいと思います

      私も秘密主義です、友人の気持ちは。。。分かっててやってるんじゃないですか?
      あなたがモヤモヤするだろうとちゃんと分かってるはずです
      だって2度目でしょ?
      秘密を持ってることで優越感に浸れる心理もあるかな
      先に結婚した?あなたにコンプレックスがあったのかもしれない
      秘密主義は根暗~な優越感です 友人も少ないと思いますよ

      友人が一般人でも、だんなが人気俳優ならまだ分かるんだけどね
      一般人同士だろ?
      一個人の妊娠なら世間はどうでもいいニュースだ
      気にしない気にしない

      まあ確かに裏切られたような気持ちになるよね。人に対しそんな気分にさせる人はママ友界でも孤立するかもね もう相手にしなさんな

      トピ内ID:4016827862

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        こういう可能性は?

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        yuki
        妊娠が分かって嬉しくて取りあえず最初に会った友人に報告!(特に考えてないので誰でもいい(笑))
        でもその後で急に不安になった。
        やっぱり流産とかしないとも限らないし安定期まで周りに言うのは控えた方がいいのかな…。(妊娠判明後、妊娠関係の本を読んでたら急に不安になることってありますよね)
        そして今に至る、とかではないでしょうか?
        深く考えすぎない方がいいですよ。
        ちなみに私は単純なのでこんな感じでした(笑)

        トピ内ID:7954577006

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        続き読みました。

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        ちょこった
        どういう思考回路か知ろうとしても無駄です。
        その人じゃないとわからない。

        でも、その人、主さんに聞ける情報はしっかり聞き出して
        自分の情報はかなり時差がありますよね。
        彼と付き合いはじめたとか、子供ができたとか。
        たぶんね~、その人彼と付き合い始めたけど、安定して付き合えるとは
        思わなかった。完全に彼が自分だけのものではなかったとか。
        妊娠に関しても、もしかしたら流産する恐れもあったので、主さんには
        知られたくなかった。他の人には知られてもいいけど、
        張り合ってる主さんには負けたくなかった。

        とまあ、書いているうちに思ったのですが、勝手に主さんをライバル視して
        張り合ってたのですね。私の知人二人のうち、一人がもう一人に、ものすごい
        ライバル視してる人がいましたね。一方的に…。見ていて見苦しかったです。
        まだその二人がつきあいがあるかはわかりませんが。
        一方が妊娠したら、それをうらやましがった一方が、あっさりと妊娠して…。
        すごい戦いでしたね。

        トピ内ID:8445944669

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        わからない

        しおりをつける
        😉
        ブブー
        一読して吹き出してしましました。
        私なら「知らされてないけど彼女もおめでただったの。おめでとう~」、で終わりです。
        彼女の方になにか思うところがあって報告されていないのだとしても、気にならないです。


        それにしても、事実を明かさないとか腹を割って話さないとか相談相手にされていないからバカにされたとか、同性に対していきまく人がたまにいますが、よく他人にそこまでのめりこめますね。怖い。
        手の内を明かさないってなに?(笑)

        トピ内ID:9003523480

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        さあ深呼吸でもしましょ

        しおりをつける
        🐱
        mikaho
        まずは妊娠おめでとうございます。
        お身体ご自愛なさって下さいね。

        今回の件、あまり気に病みすぎるのは良くないですよ?

        何というか、ご本人にしか分からない違和感が有るのでしょうね。
        文章だけでは伝えきれない部分もあると想像できます。

        しかし、ご友人も5ヶ月に入るかどうかという時期だと思いますので
        「安定期に入ってから回りに言う」つもりだったら
        長期間に渡って隠されていた事実があるわけでは無いでしょう?

        もう共通の友人が先に知らされていたのはただのタイムラグだと
        割り切った方が精神衛生上宜しいと思います。

        彼女の行動は彼女に聞くしか本当の意味は分かりませんよ。
        いろいろ考えて想像で悶々としていても解決しません。

        まだ彼女の口から妊娠の報告が無いとしても、
        先に自分から「おめでとう。何でもっと早く教えてくれなかったの?」と
        明るく聞いてしまうか、この件について気にするのを止めるか
        区切りをつけてしまったらいかがですか?

        イライラはお腹のお子さんにも良くないです。

        尚、「流産したの?」というメールはナシです。
        これは人に向けるべき質問ではないですね。

        トピ内ID:8984773680

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        もう騙されちゃダメ

        しおりをつける
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        pekori
        主さんを気遣うふりしてるけど、本心じゃないですよ。
        様子をうかがってるだけです。
        もしかして流産した?って言われたことがそれを
        物語っています。
        本心は、流産したかどうかを確かめたいだけ。
        恐ろしい人なので、もうかかわらないほうがいいですよ。
        メールが来ても、適当にかわしてフェードアウトしてください。

        こんなヘンな人のことはさっさと忘れて、気を取り直して
        元気な赤ちゃんを産んでください。
        付き合ってたら、赤ちゃんの成長とかの過程ですごくイヤなことを
        遠回しに言うタイプの人ですね。

        トピ内ID:8445944669

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