詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    気持ちの冷めた妻と別れたいです

    お気に入り追加
    レス496
    (トピ主4
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    ペルシャ
    恋愛
    再婚1年、気持ちの冷めた妻と別れたいです

    私55歳、妻47歳で昨年再婚しました。

    私には19歳の娘、妻には23歳の娘がおり、妻の娘は再婚を機に一人暮らしを始めたので、私、妻、娘の3人で暮らすことにしました。

    娘はまだ早いと反対してましたが、妻は優しい女性だし上手くいくと思ったのです。
    ところが、妻は、結婚当初から期待とは裏腹な態度ばかりをとります。
    娘のすることがとても我儘に思えるらしく、怒ってばかりの毎日でした。娘は19歳だし、もうほとんど大人で、あまり係わりなく生活できると思ったようです。

    私が離婚したのは2年前で、妻が浮気をして出て行ってしまいました。
    そのときに娘には辛い思いをさせたので、出来るだけのことはしてやりたい、多少我儘で、態度が悪いところがあっても仕方ないと思っています。
    娘には何でも買ってあげたいし、家事一切させたくない、というのも気に入らないようでした。

    確かに、いろいろ悩んでいたのは何となくわかりますが、そんな日々に疲れて、もう気持ちはすっかり冷めてしまい、半年前に離婚したいと言いました。

    妻からは「離婚なんて考えられない、私は今まで娘とも上手くやっていくためにものすごい葛藤があり、ようやく最近になって気持ちがおさまってきた。これからだと思った。」と言われました。
    何よりまだ私のことが好きだから一緒にいたいと言って毎日泣かれて、もううんざりです。
    いまは専業主婦ですが、最近資格の勉強を始めたので、せめて一人で生活できるようになるまで一緒にいてくれとも言われました。

    そう言われてもいつになるかわからないし、もう気持ちが冷めた以上、やり直す気にはなれません。我慢して一緒にいても、どんどん気持ちが離れていくと思いますし、二人とも辛いと思うんです。

    皆さんはどう思いますか?

    トピ内ID:5608052726

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 3 面白い
    • 15 びっくり
    • 2 涙ぽろり
    • 6 エール
    • 3 なるほど

    レス

    レス数496

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  496
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    離婚の理由は何にしますか?

    しおりをつける
    blank
    333
    19歳の娘さんと同居の再婚で上手くいくのは難しいですね。
    何故再婚なさったのですか?
    娘さんが可愛くて我が儘放題に育てたいのなら娘さんと二人で暮らしたほうが良いにきまってます。

    再婚は娘さんが独立してからじゃないと。
    娘さんが仰るように<早すぎた>ようですね。

    離婚したいのであれば、
    慰謝料をタップリ用意なされば良いと思います。

    トピ内ID:1376387263

    閉じる× 閉じる×

    妻を犠牲にして娘への償い?

    しおりをつける
    💔
    愛がないね
    トピ主さんの前妻が浮気したのは現妻さんには何の関係もない事でしょ?
    どうして現妻を犠牲にして娘さんへの償いをしようとするのですか?
    一般的に言って結婚って幸せになりたいからするものでしょ?
    結婚した途端ほぼ成人の娘の世話?
    現妻さんは家政婦さんじゃないのよ?
    失礼ながら前妻さんが浮気して出て行くのも納得です。
    トピ主さんにとって「結婚」って何ですか?
    「妻」を対等の人間として尊重出来ないなら妻を娶る資格なぞありません。
    万が一、次にトピ主さんと結婚してもいい、と言う奇特な人が現れたら入籍する前に必ずこう言って下さい。
    「僕の一番大切なものは娘で君は戸籍上は妻だけど実際は家政婦だと思ってね」と。

    トピ内ID:5807292080

    閉じる× 閉じる×

    馬鹿娘を育てたバカ親父

    しおりをつける
    😠
    おとっさん
     どうしようもないバカ親父ですね。始めっから、その年齢で、娘連れて再婚してんじゃねえよ。娘は学生か何か知らないが、独り暮らしをさせるBAKIだし、同居するなら、家事もさせるべき。あんたのは愛情というより、娘を馬鹿女にするだけです。
     同年代の男として本当に恥ずかしいです。

    トピ内ID:9282118551

    閉じる× 閉じる×

    悪いのは・・・

    しおりをつける
    blank
    Mm
    トピ主さんでは?
    19才の娘さんを甘やかし過ぎ!
    家事一切をさせない??
    じゃあ、再婚なんてせず、通いの家政婦を雇えばよかったのに!

    再婚・離婚は関係なく、
    娘さんには家事をやらせて、覚えさせた方がいいですよ!
    でないと、将来的に苦労するのは娘本人です!

    奥さんもトピ主娘さんとうまくやっていきたい、という想いがあるようですので、
    まだ恵まれているほうです。

    <いまは専業主婦ですが、最近資格の勉強を始めたので、せめて一人で生活できるようになるまで<一緒にいてくれとも言われました。
    なら、そうさせてあげてください。
    せめて、奥さんが経済的にもやっていけるように、取り計らってからにすべきですよ。
    気持ちが冷めたから、離婚したい、だけでは済みませんよ。
    20代前半の若者じゃないんだから。

    トピ内ID:4284840212

    閉じる× 閉じる×

    早っ

    しおりをつける
    blank
    kiripo
    離婚することも再婚することもテンポが早すぎますよね。
    娘さんが「まだ早い」と反対してたんだから…もっとじっくり
    考えてあげればよかったのにと思います。

    血の繋がった親子でも同性はトラブリますよ~
    いくら優しいとはいえ、難しいのは目に見えてますけど…
    それがわかりませんでしたか?
    感じてたけど自己都合優先で見て見ぬふりしてしまったとか。

    気持ちが離れてしまってるのなら仕方がありません。
    数年は面倒みないといけません。
    別居先の確保と生活援助。
    実子がいないので数年したら離婚できるでしょう。
    ようはお金と時間で片付くものです。
    結婚というものはそう簡単には離婚できませんから。

    本来なら娘さんにかけれたお金をそちらにまわすだけの話。

    恋愛脳にハマッてる3年間は、判断を間違えやすいので以後
    注意してください。

    トピ内ID:3164204972

    閉じる× 閉じる×

    冷めた気持ちはどうにもならない

    しおりをつける
    😢
    yasuko
    >皆さんはどう思いますか?
     ↑
    《血は水より濃し》この一言に尽きる

    それにしてもいい大人同士で
    熟考して再婚を決めたはずなのに気持ちが冷めるのが早いですねw

    お金で解決するしか方法ないんじゃないですか。

    トピ内ID:9092091750

    閉じる× 閉じる×

    最近こういう父親多いよね。。。

    しおりをつける
    🐱
    とま
    奥さん可哀想。
    娘に家事の手伝いくらいさせなさいよ。

    出来なくて将来困るのは娘さんだよ。

    トピ内ID:7683738771

    閉じる× 閉じる×

    あなたが甘やかしすぎ

    しおりをつける
    blank
    無論、娘さんを。です。
    19歳でしょ。
    家事もさせない、我儘放題。。嫁にいけないよ。親としてどう責任を取るの?離婚した痛手とわがままにしていいとは別の話。
    それを奥さんが歩み寄ろうと、母になろうと心強く接しているのになぜ邪魔をする。そんなんだったら再婚なんてすべきじゃないです。
    娘と二人で一生いればいい。

    何かあれば簡単に放り出し、すぐに離婚。これでまた娘さんを苦しめるつもり??
    というより、必死になっていた奥様がお気の毒でなりませんよ。
    慰謝料一杯払って別れてあげて。無論、資格を取るまでは面倒看ましょ。

    私からすれば、「二人でやってろ」です。娘さんとね。
    19歳はもう子供じゃないですよ。

    トピ内ID:7633608013

    閉じる× 閉じる×

    ワガママですね~

    しおりをつける
    blank
    ぐれん
    トピ主さんが、です。
    失礼を承知で言いますが
    50代の方の書く文章ではない気がするんですけど、年齢偽っていませんか?

    「気持ちの冷めた妻と別れたい」と、奥さんのせいにするなんて。そうだとすればトピ主さん自身の気持ちが冷めたからではないですか?
    そして一番の犠牲者は双方の娘さん達ですね。
    身勝手な親に振り回されて離婚して再婚…そしてまた離婚ですか?本当に気の毒です。

    トピ主さんは「何でも買ってあげたい」
    「家事なんてさせたくない」
    ということを親の愛情と勘違いされているようですが
    まったく逆ですよ。

    もう二十歳にもなる大人の女性(娘さんのことです)に対して甘やかしてどうするんですか。欲しいものがあればバイトするとかしたり自分で買う能力つけてあげたほうが 娘さんのためなんです。

    家事だってそのくらいになればどんどんやるべきです。結婚させてから娘さんに苦労させたいんですか?
    結婚してほとんど一般的な女性は家事をするのが当然になるんですから若いうちからやらせないと娘さんが苦労することになります。

    「どう思いますか?」と小町で聞いても辛口レスばかりつくと思うんですが…

    トピ内ID:6979567655

    閉じる× 閉じる×

    あなたが

    しおりをつける
    blank
    かも
    娘さんに甘い。

    19才なら家事などもさせるべき。

    少しはしっかりしなよ。

    トピ内ID:0289566193

    閉じる× 閉じる×

    あなたは結婚しては、いけない人です

    しおりをつける
    🐧
    小雀
    あなたは何故、前の奥様に捨てられたのか理解していますか。
    その原因は、今のあなたの態度にあるのが分かりますか。
    離婚をとめわしませんが、理由はあなたの器の小さい所にある事を理解するべきです。

    トピ内ID:8926499544

    閉じる× 閉じる×

    ああ・・・うーん

    しおりをつける
    blank
    クミ
    娘さん、将来苦労しそうですね。

    家事はさせてあげた方がいいし、しつけもきちんとしてあげた方がいいです。

    子供のうちにワガママを抑える訓練をしないと、働き始めて今日から急に大人として振舞えって言われても、無理なんです。
    一生養ってあげますか?
    それならそれでいいですけど。

    奥様についてはせめて一人で生活できるようになるまで世話してあげてください。
    出合ったときすでに無職ってワケでもないんでしょ?

    トピ内ID:3283736508

    閉じる× 閉じる×

    人の人生を何だと思ってるの!!

    しおりをつける
    😠
    kitten
    1年で離婚ですか?
    理由も、よくわかりません。
    だったら、最初から結婚しなければよかったのでは?

    あなたに振り回されて、奥様かわいそうです。

    >>「娘には辛い思いをさせたので、多少我儘で、態度が悪いところがあっても仕方ないと思っています。娘には何でも買ってあげたいし、家事一切させたくない」
    こうおっしゃってますが、娘さんは、もう19歳ですよね?
    あなたが言っているように、"もう大人"です。

    家事が出来ないままで、いつか苦労するとは思いませんか?

    あなたは、娘さんをただ猫可愛がりしてるだけ。
    甘やかしや、我が儘を奥様が気に入らないのは、意地悪してるわけじゃなく、娘さんの将来を心配しているからなんですよ!

    どうでもよければ、ほっときます。
    甘やかす事だけが愛情じゃないと思います。

    奥様と離婚したとして、いつかあなたが亡くなった後、家事が出来なければ、娘さんはどうなるんですか?
    家事を全て外注出来るような環境と、資産を残してくれるなら、このままでも良いと思いますが…

    トピ内ID:8115128539

    閉じる× 閉じる×

    即別れた方がいい

    しおりをつける
    😀
    みさ
    彼女の為にも早い方がいいです。
    時間がたてば歳もとりやり直すことも困難です。協議に応じないなら
    家裁に申し立てで。
    気持ちがない人といる時間ほど無駄な時間はない、、

    トピ内ID:2453606112

    閉じる× 閉じる×

    あなた、勝手だよね

    しおりをつける
    blank
    まり
    新しく人生をやり直すために再婚したんじゃないんですか?
    それにしてはあなたと娘側の努力が全く見えないんですが。

    >(娘は)多少我儘で、態度が悪いところがあっても仕方ない
    >娘には何でも買ってあげたいし、家事一切させたくない、

    ではあなたの今の奥さんはあなたにとって何ですか?
    期待外れって・・・我慢してくれることを期待してたの?
    再婚は、前妻の代わりに家事する人を探してたってことですか?

    娘さんは19歳。もっと自立しててもおかしくないですし、
    まだ子供だとあなたが思うなら、
    なんで反対されたのに、そんなに早々に再婚したんですか?

    お互い不幸な再婚だと思いますので、別れるでしょうが、
    奥さんが自立するまで待ってあげてください。

    トピ内ID:8722656218

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      わがままな奥さんだね

      しおりをつける
      blank
      pekori
      失敗しましたね。
      まあ、そんな年頃の娘さんがいるなら、まだ結婚しないで
      お付き合いだけにしといたらよかったのに。
      娘さんが学校を出てひとり暮らしができるようになるまで待つとか
      しておいたらこんなことにはならなかったのにね。
      あなたも、慰謝料をとられるほどの非はないと思うので、
      断固として離婚話を進めるほうがいいです。
      何の資格をとるのかわかりませんが、47歳でその資格を生かした
      仕事がいきなりできるとは思えません。資格はとれるでしょうけど。
      また、わざとその資格試験に落ちるかもしれません。
      50歳までかかるかも。そんなん就職なんてできるわけないでしょ。
      すぐにでも弁護士を入れて離婚を進めたほうがいいですよ。
      家事だけしてほしいなら、家政婦雇ったほうがまだお金かかりませんよ。

      トピ内ID:7405165769

      閉じる× 閉じる×

      我侭な大人だなー

      しおりをつける
      blank
      匿名
      としか言いようがない。
      あなたも今の奥様も浮気して出て行った前の奥様も。
      本当に娘さんのこと考えてますか?可哀相。

      こんなところで相談してないで、ちゃんとご家族と向き合って話し合ったら?

      トピ内ID:6443325343

      閉じる× 閉じる×

      今のままの方が娘さんのためになるんじゃ?

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      娘さんを甘やかしてスポイルするお父さんより
      義母さんであっても、ちゃんと叱ってくれる人が
      近くにいた方が娘さんのためになると思います。

      今のままがいいんじゃないですか?

      19歳なら家事を覚えた方がいいし
      自分でバイトして買うべきです。

      あなたと2人で住んでたんじゃ、娘さん、
      ダメな人間になっちゃうよ。

      トピ内ID:6575010692

      閉じる× 閉じる×

      あらら・・

      しおりをつける
      hiro
      >娘には何でも買ってあげたいし、家事一切させたくない、というのも気に入らないようでした。

      トピ主さん、これは間違ってるんじゃないですか。
      離婚で辛い思いをさせたのを悪いと思うのは解るけど、
      だからって好き放題させるのは愛情じゃありませんよ。
      何でも買ってあげたい?
      家事を一切させたくない?19歳の娘にそれ??
      ただの甘やかせすぎです。
      奥様はそれじゃいけない・間違ってると思ったから、19歳の娘さんと対峙してきたのでは?
      私でもあなたのその教育方針は間違ってると思いますよ。
      ま、どんな言い合いしてるのか解らないので何とも言えませんが・・
      奥様の方がまっとうだとしたら、娘さんも後になって奥様がちゃんと叱ってくれた事に感謝するかもね。
      自分を甘やかすことしかしなかった父親より、自分の事を考えて叱ってくれた他人の奥様に。
      再婚して1年?も経ってないのかな?大きな娘さんと他人が一緒に暮らすのはそれは大変ですよ。でも奥様なりに必死だったのでは?
      なんかあなたが間違ってる気がしてならないのですが・・
      奥様と娘さんのやり合い、本当に奥さんが悪いですか?

      トピ内ID:3056985553

      閉じる× 閉じる×

      仕方ない

      しおりをつける
      blank
      Zapashun32
      娘さんが正解。離婚してから再婚するまでが早過ぎます。
      バツ1同士で盛り上がって、バツ1同士だから上手く行くはずと
      勢いだけで再婚しても続かないことが多い。
      私も同世代のバツ1ですが、こんな再婚のバツ2は沢山見ました。

      結婚生活は幾つでも初期に多少のぎくしゃくはありますが、
      中年の結婚は、若い人のようにぶつかり合うのではなく
      今を充実させないと保たないのです。

      結局、再婚が上手くいっているはこういう夫婦で、
      お互いが補える気持ちや力を持っていることが必須なのです。

      それに自分が追い詰められると、
      私は頑張ったと泣いて何とかしようとするのは幼稚な証拠で、
      こういう女性は年の離れた男性に何とかして貰う方がいいのです。
      お互いに相手を間違ったのですね。

      トピ内ID:2977100168

      閉じる× 閉じる×

      我が儘な旦那さん・・・

      しおりをつける
      🙂
      輝輝坊主
      わが子を思う気持ちから、娘の我が儘を許す気持ちも分かるけど・・・、奥様だって、自分の娘をそばにおいて我が儘させたいだろうに・・・。
      きっと、奥様は、成人してるわがこの方を自立させ、家庭をうまく安定させる為に、気持ちの整理をして送りだしたと思うのに、ご主人のほうは奥様の気持ちとか思いやっていないように伝わりました。
      離婚しか考えられないなら、せめて、奥様が生活面でやっていけるようになるまでは面倒見るべきですよね。

      トピ内ID:2159958236

      閉じる× 閉じる×

      お金で解決

      しおりをつける
      blank
      りんご
      最近資格の勉強を始めたので、せめて一人で生活できるようになるまで一緒にいてくれとも言われました。

      であれば、毎月それなりの金額を渡すことで離婚に同意してもらったら?
      とりあえず15万くらいあればなんとかなるかな?

      トピ内ID:3858790164

      閉じる× 閉じる×

      親失格

      しおりをつける
      blank
      よそのおばちゃん
      あなたですよ
      娘さんも19歳なら、一人暮らしになっても困らないよう、家事が出来るように躾けられてて当たり前

      それを何ですか?
      家事をさせたくない??
      普通の母親なら、当たり前に料理洗濯掃除 どこに出しても恥ずかしくない程度に教えますよ
      それを、させたくない?
      あなた、本当に娘さんの事考えてますか?
      あなたの言うことやってることは、ペットに対する愛情みたいなもんですよ
      決して娘さんの為にはなってない

      もし、奥様とあなたが揃って入院したらどうなるんですか?
      否応なく、自分の事は自分でしなきゃならないんですよ
      その時に、何も出来ないなんて、娘さんが可哀想ですよ

      甘えさせるとか以前に、人として生きていく最低限の事は教えましょう

      奥様も、とんだ”はずれクジ”(あなたです)引いたもんですね
      もっと、よく吟味すればよかったのに ああ 奥様お気の毒に

      今離婚しても、あなたと娘さんがその状態なら、3度目は無いよ

      トピ内ID:3744574445

      閉じる× 閉じる×

      慰謝料払ってあげたら?

      しおりをつける
      blank
      おはよーぐると。
      妻側に不倫等の理由があるわけでもなく、今回のケースはただ単に性格の不一致でトピ主さんが一方的に離婚したいってなってるから円満離婚は難しいと思います。

      慰謝料払って離婚しかないと思いますけど…。

      トピ内ID:5722868116

      閉じる× 閉じる×

      娘さんの将来に傷がつきます

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      それでも良ければ離婚されたらどうですか?

      最初の離婚で苦労をかけたから...というトピ主さんの娘愛はわかりますが
      トピ主さんのしてること(特に家事)は娘さんの将来に確実に響きます。

      そして二度の離婚。
      これも娘さんの将来に傷をつけるでしょうね。

      もし娘さんがなかなか結婚出来なかったら,「やっぱり家庭環境が...」と囁かれるでしょうし
      いい人に巡り会えても,相手のご両親からしてみれば
      『×2の男親に育てられた娘さん』というだけでイメージダウンでしょうし
      それでもし家事も出来ないようなお嫁さんだったら,
      結婚を反対されるか,結婚後にお姑さんにネチネチ嫌みを言われるか,
      まぁそんな娘さんの未来は簡単に予想出来ますね。
      トピ主さんの今回の離婚が娘さんの将来にプラスになることはまずないでしょう。

      それでも奥さんへの気持ちは冷めたし,一緒に生活するのが苦痛であれば
      離婚されたらいかがですか?

      トピ内ID:7181993896

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        それぞれの思惑

        しおりをつける
        blank
        >娘には何でも買ってあげたいし、家事一切させたくない、というのも気に入らないようでした。

        19歳の娘に勝手我侭をさせる為の再婚?
        それまで躾けられてなかったから、奥さんは口出しせざる終えなかったのでは?

        離婚して可愛い娘さんと二人暮らしの方が良いのでは?


        奥さんにしても老後の心配の無い再婚で、安泰だと思っていたのでしょうが・・・人生上手く行きませんわなぁ。

        トピ内ID:7070041957

        閉じる× 閉じる×

        何かとび様がわがまま

        しおりをつける
        blank
        みかん
        私が奥さんの立場なら 娘さんに家事一切させる気がないってのがどうかな?って思います。やっぱり今後のためにも少しは家事はしないとと思います。

        多少はわがまま・・・でもなんていうのか、再婚したてで、すぐに離婚したいって

        はっきり言って夫婦って思いやりでしょう?
        奥さんと娘さん どっちと今後長く過ごすか分かってますよね?

        トピ主様は娘さんのことしか頭になさそう。

        トピ内ID:6088081247

        閉じる× 閉じる×

        どう思うか

        しおりをつける
        blank
        MAME
        どう思うかと言われたら、トピ主は娘を甘やかし過ぎ。
        多分、あなたの娘は図体がデカイだけで、基本的なことも何も出来ないダメ娘なんだと思われます。
        そして、娘が独り立ちできるようにするどころか、どんどんダメにしてるトピ主が一番ダメなやつだと思います。
        奥様は、何も出来ない娘の世話係じゃないんですよ?
        なんか、トピ主がはき違えてるとしか思えません。

        とりあえず、奥様に非はないと思われますので、慰謝料代りの解決金を奥様にお支払いしては?
        奥様が可哀想。

        トピ内ID:3479637744

        閉じる× 閉じる×

        奥様のやる気をつぶしているトピ主さん

        しおりをつける
        blank
        マス子
        奥様は、これから新しく娘になるトピ主娘さんを、自分の娘のように大切に育てようと思ったのでしょう。
        だからこそ、我侭は許さず、1人の女性として一人前になるよう厳しく接した。

        トピ主さんは、娘さんの事を思って出来るだけの事はしてやりたいといいますが、それでは娘さんは「だめな女性」になるんじゃないですか?
        家事も出来ない、我侭言い放題の半人前の自立できない女性にね。

        婚姻中の浮気は許せませんが、前妻さんがあなたから離れた気持ちわかるなー。
        55歳になっても、こんなこともわからず、がんばっている奥様に対して気持ちが冷めるなんて。

        むしろ、
        「俺の至らない点を、しっかりやってくれて感謝してる」
        くらいでちょうどいいです。

        トピ内ID:9257261505

        閉じる× 閉じる×

        別れましょう!

        しおりをつける
        🐴
        勝手ね
        そんなに辛いなら別居しましょう。当然ですが奥様の住いの家賃及び生活費一切合財を婚費として負担してネ。
        奥様の言うように主さんに都合が悪いからといきなり裸で放りだすのは無理。費用負担はその資格を取って自立の目途がつくまで必要です。
        それにごく短い婚姻期間とはいえ、完全にトピ主さんの一方的な要求ですから精神的な面での慰謝料もたっぷり弾んでください。ここまで強気なのですから、当然そのくらいの甲斐性はありますよね。

        せっかくその我儘し放題のお嬢さんが変われるいいチャンスだったのに。
        離婚に至るいきさつはお察ししますが、だからといって成人目前の娘(離婚当時でももう高校生ですよね)を好き勝手させて言い訳がありません。何よりご本人の為にならず将来必ず苦労します。将来の主さんの生活にも影を落とすようにならなければいいのですが。

        トピ内ID:2774214770

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        • 4
        • 5
        先頭へ 前へ
        1 30  /  496
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (4)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0