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    おぼろ
    ひと
    はじめまして。40代男性です。
    妻とのトラブルについて相談させてください。

    私には結婚7年目の専業主婦の妻がいるのですが、その妻が友達との海外旅行を計画していました。当初から50歳の節目に、旅行を計画していると聞いていたのですが、先日、「5月に一週間、モンサンミッシェルに行ってくる」と話がありました。私は、2泊3日の京都旅行程度を予想しており、いきなり長期の、しかも海外旅行計画が進行中なのを聞かされ、正直、面食らってしまいました。
     ついつい「その場所なら俺も行きたかった」「夫が働いてるのに、豪華でいいねー」など、嫌味の2、3を折に触れて言ってしまったのですが、内心では、まあいいかと思っておりました(最初は複雑な心境でしたが2~3日たつと、まあ1人も気楽だし、たまには女同士の旅行もよいのではと思うようになりました)。ただ妻のほうは、相当重く私の発言を受け止めたらしく、後日、「今日、友達に断った。今後は私は単独の旅行は控えるから、あなたもそのつもりでいてほしい」と言ってきました。「嫉妬まじりで冗談半分で言っただけだし、今は旅行に行くことに、わだかまりはないから、行ってくれば」と伝えたのですが、どうも状況が改善されず、以後、家庭内に重い空気が漂っています。
     ちなみに旅行の費用は、すべて妻が支出し家計への影響はありません。また子どもはいません。最初から気持ち良くいけるよう言葉をかければよかったのですが、どうも感覚が古いのか、専業主婦で長期の海外旅行は大げさでは?との先入観があり、言わなくてもよいことを言ったしまったと思います。
     せっかくの旅行を中止することは私も本意ではありませんので、なんとか思い直してもらえればと思っています。何か良い方法があれば、お知恵を拝借いただければ幸いです。よろしくお願いいたします。
     

    トピ内ID:1852268778

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    確かに言わなくてもいいことを言いましたね

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    ボンボン
    >「その場所なら俺も行きたかった」「夫が働いてるのに、豪華でいいねー」

    ではなく、ご自分でも書かれていた

    >専業主婦で長期の海外旅行は大げさでは?

    と仰ればよかったのです。

    奥様とのことをどうするかはご自分で考えることですよ。

    夫婦でしょ?

    自分が奥様を傷付けたくせにどうして他人にその尻拭いをさせるんですか?

    トピ内ID:9034166477

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    遅いかな

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    gen
    {ぜひ行っておいで」って言うしかないのでは?
    それでももう断ってしまって、お友達が予約してしまったのなら、奥様は今更その旅行には行けないでしょうね。
    かわいそうですが、今回は参加出来ないのでは?
    仕方ないよ。行く・やっぱやめた・やっぱり行ける・・と他のお友達を振り回すのは気が引けるんでしょう。そんな勝手な行動出来ないよね。
    今回は諦めるしかないのでは?
    専業主婦と言いますが、子供がいないのなら自由だし。
    友達にも独身の子がいるのなら、今のうちに行くしか出来ないから、長期で海外って事にしたんだろうけど・・
    旦那に嫌味言われてまで行きたくないですからね。

    今回の事は心から謝って、次はぜひ行ってきなって言うしかないかと。
    次があるかどうかわかりませんけどね。
    まだ間に合うなら友達に言ってぜひ参加してほしいと言うしかない。
    俺が言い過ぎた、お土産でも買ってきて、楽しんできてと言うしかない。

    トピ内ID:3841577309

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    後がコワい

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    毒妻
    奥さんは楽しみにしていたんでしょうか?もし私なら夫を心の中で許さないです。もういい年頃と思われたかも、あなたが旅行する時は反対されるかも

    トピ内ID:4751096452

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    聞くまでもないこと

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    エスパーねじめ
    自分が悪いと思うなら、ひたすら謝るしかないでしょう。
    それ以外、解決策はないと思うのですが?

    ひっかかるのは、「どうぞ私を叩いてください」と言わんばかりの文面。
    いったい何を所望なさっているのでしょうか?

    トピ内ID:5388923566

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    それは

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    めが
    タイトルが「キャンセルしてしまった」とありますが、「キャンセルさせてしまった」の間違いでは?
    一緒に行く予定を立てていたお友達もキャンセルさせてしまったのでは?

    トピ内ID:6170806051

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    余計なこと言っちゃいましたね。

    しおりをつける
    みかん
    費用も妻持ち、子供もいない。
    50歳の節目の旅行。

    気持ちよく送り出してあげれば良かったのに。主さん、だいぶ株を下げたと思いますよ。

    思い直して欲しいならこれしかありません。
    「費用はプレゼントするから、思い直して楽しんできて!」

    トピ内ID:1946512481

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    つい余計なことを言ってしまうんですよね

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    あらま
    うちの夫、結婚のときに「、友達と年に1回旅行をするけど、泊まるホテルも行き先も言わないけどいいね?その代り、君のことも詳しく聞かないし、友達との旅行もOKだから・・・」と言っていました。

    夫には幼馴染の男ばかり数人のグループがいて、年に1回旅行に実際に行っていました。今は携帯もあるので、何かあれば連絡がつくので、私も詳細は聞かないでいました。

    私が友人と2泊3日程度の海外旅行に行くときも、気持ちよくOKして、子供の世話もしてくれるということでした。もちろん働いているので旅費は自分で出しています。が、直前になると、「いいなぁ・・・海外か・・しばらく行ってないな・・子供抜きで遊んでこられるんだよね?」とか言い出します。ムッときましたよ。しかし、私は、聞こえないふりをしました。

    気持ちよく了解して、直前になって、グズグス言うんです。でも、決して反対するわけではないんです。自分もついていきたいみたいですね。

    しかし、私は気持ちよく行きにくい。

    奥様には、もう一度、ちゃんと話して、決して反対しているわけではない。ちょっとうらやましいかったんだ・・・と。

    トピ内ID:8124556800

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    まず謝る

    しおりをつける
    🎁
    ぱんだ
    行ってきたらいいとは言ったようですが、嫌みを言った事に対しては素直に【謝りましたか】?
    奥様は確かにあなたのお金で行きますが、結婚生活中の家事等、あなたが安心して仕事に行ける環境を作ってきたと思います。それに「旦那が働いてるのに豪華だね」の嫌みは傷つかれたと思います。
    ささやかでいいですから花を買って「嫌みを言ってすまなかった。日頃頑張ってる君を傷つけてしまったと思う。ただビックリしていじけてしまったんだ。だけど、本当に遠慮なく行ってきて欲しい」
    と言えば奥様の機嫌は直るし、あなたへの株は間違いなく上がります。嬉しい気持ちはずっと忘れないでしょう。
    そんなクサイ事なんか出来ないと思われるでしょうが、これくらい人生で一度くらいしてもバチは当たりますまい。

    トピ内ID:4497553317

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    何を伝えても考えは変わらないと思います!

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    😨
    海の中
    なぜ専業主婦が長期の旅行や海外に行くのがNGなのでしょうか?
    そして家計に影響は無く、子供やご高齢の方もいらっしゃっらないのですよね?

    専業主婦の奥さまはかなり前から旅行の計画をされていたと思います。
    テレビの旅番組などでリサーチしている様子は無かったですか…
    特に金銭面ではかなりの準備をしたと思います。
    食べたいオヤツを我慢した事もあったでしょう。
    買いたい服を我慢した事もあったでしょう。

    すべて我慢できたのは、今回の節目旅行の為!と思って節約・倹約してきたハズです。

    嫌味の2~3回は彼女にとっては20倍にも30倍にも辛かったと思われます。

    その心境を察してあげて、深く反省の弁を述べて下さい。

    ただし、彼女も一度キャンセルした旅行を再度「行ってきます」とは言えない状況ですので、何を伝えても行かないと思いますよ…
    (友達には別の理由で行けなくなった事にしたのでは)

    トピ内ID:4045827317

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    どっちもどっちかな・・・

    しおりをつける
    blank
    子無し専業主婦
    私も子供なしの専業主婦です。

    つい嫌味のひとつやふたつ言いたくなった主さんの気持ちも分からなくありませんが、費用は全て奥様が出すのなら、ちょっと器が小さいかなと思います。

    まあ、奥様も「行くから」ではなく「行ってもいいかな?」と最初に聞いておけば良かったのに。 

    我が家の場合、普段の生活ではいちいち主人に許可は取りませんが、旅行、高価な買い物などの時は一応先に聞いてからにするけど。

    さて、思いなしてもらう方法、それはあなたが真摯に詫びて、旅行の費用の一部でも自分の財布から出してあげてください。 これを機に、「感覚の古さ」を理由にせず、もう少し相手を思いやる気持ちを持ってくださいね。

    もしかすると、これをきっかけに、奥様、熟年離婚の計画を立て始めているかも!!

    トピ内ID:9422142914

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    今回はもう無理でしょうね。

    しおりをつける
    💰
    きゃんせる
    完全にヘソまげちゃってるし
    5月のヨーロッパは人気あるので
    すでにキャンセルしてしまったのなら
    今更取り直しもできないと思います。

    トピ主さんのイヤミ言いたくなる気持ちもわかるし
    いくら前から旅行に行くとは言ってても
    自分でお金を出すからとは言っても
    海外1週間の旅行を一緒に暮らしている人間に何の相談もなしに
    決めちゃうのもね...奥さんあまりに根回しがヘタすぎる。
    でも、普段からお互いにコミュニケーション不足だったのかもしれませんね。

    今回のことはイヤミに対しては誠心誠意謝ったうえで
    きちんと話合った方がいいと思いますよ。
    (時期ずらしても)旅行は取り直してきちんと送り出すことを前提に
    でも、海外に行くならひとこと相談して欲しかったことなど
    正直にね。

    トピ内ID:8499079503

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    花とお菓子と手紙

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    チューリップ好き
    50歳を祝う気持ちと、謝罪を込めて、お花と手紙を奥様の大好きなお菓子に添えて渡してみたらどうですか。女は花と手紙に弱いです。

    私も専業主婦ですが、双方の気持ちわかります。
    昼間に豪華なランチを食べた時なども、こんなことしている間働いている主人に申し訳ないな~と思っています。

    50歳って、奥様のお友達では子育てが終わった人が多くなると思います。
    私も50歳になるころは、子供は大学入学です(すんなり行けばですが)

    子供が大学に入ったら、友人たちとハワイでのんびりする約束しています。
    主人と海外旅行にいくより、はっきりいって女友達との方が楽しめます。
    買い物に連れまわして嫌な顔されないし、せかされないし。
    トピ主さんはまだ結婚7年目ですが、20年オーバーの人も多いと思うので、奥様のお友達はそんな感じなのかもしれません。

    うちの主人も年に数回は国内ですが、ゴルフ旅行にいきますし、その時私は子供と留守番ですから、手が離れたら私もでかけたいですね。

    トピ内ID:1788182573

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    フォローは必要

    しおりをつける
    blank
    Vartann
     一週間の海外旅行はさすがに大げさすぎると思います。奥様も気がとがめていたんですかね。でも嫌味まじりを真に受けて断る奥さんなんて,可愛らしさを感じます。
     ただ今後の友達との関係もあるでしょうから,仮にどうしても行かないのであれば,トピ主様が代わりに奥様と二人で旅行を提案されては?奥様もだんな様とであれば問題はなさそうですので。
     無論費用は家計からではなく,トピ主様自身の負担でですよ。
     

    トピ内ID:9979247201

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    奥様も

    しおりをつける
    🙂
    51
    ちょっと気が引けていたのではないでしょうか。直ぐにキャンセルするなんて早すぎるもん。

    自分も大病をして「いつ死んじゃうかわからないから」という理由でかなり頻繁にヨーロッパ(最高13日間)に出かけていました。

    でも、ニコニコ送り出してくれる夫に「申し訳ない」という気持ちがずっと奥の方でありましたし、ツアーで一緒の大先輩から「旦那さんは何も言わないの?」と声をかけられることが多かったです。

    自分の働いて得た貯金で行くのだから「余計なお世話」と開き直って考えてみますがどうも「申し訳ない」感は抜けなかったです。

    今後、一緒に海外旅行に行かれる努力をすれば帳消しになると思います。

    ただ奥様はお友達に「40代で大人の結婚をしたのにお気の毒ね」と思われてしまったかも。

    トピ内ID:5560517388

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    あれれ

    しおりをつける
    blank
    イクメン
    トピ主さんの気持ちも分からなくはないですが、失敗してしまいましたね。
    私が思う解決策です。まずは一緒に旅行へ行く予定だったお友達に話してみてはどうでしょうか?お友達に相談したうえで、奥様も参加出来るであろう日をトピ主さんが予約。
    『行っておいで』とプレゼントしてはいかがですか?
    専業主婦のくせに…と考えたら何もできません。奥様が浪費するでもなく、自分で費用を捻出できるような生活をしてこられたのだから良いじゃないですか。
    ただ、失言は口へ戻せません。奥様の心に刻まれたことは意識した方が良いですよ。

    トピ内ID:9388219514

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      謝りましょう

      しおりをつける
      🐤
      あゆみ
      >嫌味の2、3を折に触れて言ってしまったのですが

      これにより、もう旅行を楽しめる気分ではなくなってしまったのだと思います。
      自分が何かを楽しもうとしている時に、それについての嫌味をチクチク言う人が傍らに居たら、楽しみにしている気分が消えてしまって「もう行きたくない」という気持ちになってしまいます。

      一度決定した旅行を「夫がいい顔をしないから」と、友達に断るのは惨めな気持ちだったと思います。

      例え「夫がいい顔をしない」と友達には言っていなかったにしても、奥様の気持ちの中ではトピ主さんは「気持ち良く旅行に出してくれない夫」になっています。
      「こんな夫だったとは…」とガッカリして、トピ主さんに少々嫌気がさしているかも知れません。

      つまらない嫌味を言って悪かった、行かせないつもりなんかなかった…と、誠心誠意謝りましょう。
      出来事は『旅行のキャンセル』に過ぎませんが、奥様の中では夫に対する気持ちが変わってしまう程の大きな一件だったかも知れませんよ。

      生涯仲良く暮らしたいなら、とにかく悪意はなかったことを伝えて謝りましょう。

      トピ内ID:9201550334

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      気にする必要があるとは思えない。

      しおりをつける
      blank
      きょろ
      本音を言っただけでしょ。誰でもそう思うと思うけどな。
      専業主婦でやりくりして、夫婦で海外旅行なら良いと
      思うけど、友達と旅行なんて怒って当然だと思うよ。
      奥さんもキャンセルしたのだから放っておけば良いと
      思う。むしろそれ許すと次々旅行に行きかねないよ。

      トピ内ID:3243314465

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      コミュニケーション不足

      しおりをつける
      🐶
      だから犬も食わない
      いっそ2人で行けばいい。トピ主も行きたい場所なんでしょ?

      計画があるのを知ってて、詳細を聞かないトピ主と、言わない奥さんとの、
      コミュニケーション不足なんですよ。

      だいたい、内心ではまあいいかと思っても、奥さんにそれが伝わる訳がない。
      テレパシー使えるなら別だけど。

      重い空気に負けず、正直に言って、正直な気持ちを聞き出すしか、打開の道は無いと思いますけど。

      トピ内ID:6606539035

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      うちの夫も・・・

      しおりをつける
      blank
      ak
      うちの夫も、まずは余計な一言で相手を不快にさせ、その後「冗談で言ったんだ、深刻に受け止める相手が悪い」と言います。結論から言って修復は不可能です。今までもそんな風に、奥さんの行動や言動を茶化してきたのではないですか?私の夫は、悪気は無いですが、葬儀などで余計な一言を言ってしまうタイプです。私は早々に夫に期待する事をやめることで、自己完結しましたが、奥さんは今がその時なのかもしれませんね。ちなみに私なら、夫の言葉は無視して旅行に行きます。下手に出ると調子に乗るので。

      トピ内ID:1482449828

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      覆水盆に返らず

      しおりをつける
      💡
      呂尚
      キミは取り返しのつかない事をしてしまった。

      太公望の故事によれば、

      妻が再び旅行に行く事も無いし、キミを許す事も無いんだよ。

      トピ内ID:6001549241

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      厳しいこと書きますね

      しおりをつける
      😝
      こんこ
      私なら、夫がどんなに「行ってくれば」と言っても行きたくないです。
      「俺も行きたかった」と言われても単独の旅行どころか一緒の旅行には行かないですし、もう二度と「モンサンミッシェル」という言葉も聞きたくないです。

      専業主婦だからということですが、たとえ主さんが協力的な旦那様で家事を手伝ってくれていたとしても、家事は毎日の仕事で精神的にも負担があるということに気付いてほしいです。
      報酬のない仕事だけに、そこをわかってくれているのかどうかって大きいです。

      主さんの発言や考え方で、わかっていないのだなぁ…と感じました。
      一週間の海外旅行と聞いて面食らっても、一週間ぐらいは毎日の家事から解放させてあげましょうよ。ましてや奥様はご自分で旅行費用を用意したわけでしょう。
      「夫が働いているのに」の発言は特にみっともないですよ。男として小さく感じます。

      本気で仲直りしたいのであれば、年賀状などで友達の連絡先はわかるでしょうから、
      こんな事を言ってしまったが今は本当に反省して気持ちよく送り出したいと思っていると伝え、また誘ってやってくれないかと相談してみてはいかがでしょう。

      トピ内ID:8232020714

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      元はといえば、奥様が勝手に決めてきたから。

      しおりをつける
      😣
      ここは女の都合のいい世界ですから、小さい男なんていう意見も出るのでしょうが・・・。
      専業主婦が、一週間の休暇をとるわけですね。
      夫が働いているのに、優雅でいいなぁ・・・素直な感情だと思います。

      「前から言っていた節目の旅行なんだけど、5月に1週間行ってもいい?」
      「2~3日の国内旅行かと思っていた。1週間は長くないか?」「あなたが働いているのに申し訳ないと思うけど、家の事はできるだけのことをして行くからお願い」等、話し合ってすり合わせていれば、こんなことにはならなかったでしょう。

      会社同様、休みを取る際には、事前に打診し承認を得ることが必要だと思います。
      奥様はそれを怠ったのですから、こういう結果になっても仕方がないと思います。
      お気持ちはもう伝えられたのでしょう?
      今は奥様も頑なになっていらっしゃるでしょうが、本心では行きたいと思っているはず。
      決めてしまう前に相談して欲しかったと伝えた上で、もう一度「行っておいで」と言ってあげてください。それで十分です。

      トピ内ID:2791406156

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      まず謝る

      しおりをつける
      blank
      ぱん
      お詫びの言葉を言ってから、 ここにトピさんが書いたことを聞いてもらえばいいと思います。

      トピ内ID:0519158045

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      言葉はとりもどせない

      しおりをつける
      blank
      こでまり
      50歳の節目に行く旅行について、
      折に触れて嫌味を言ってたのですよね。
      その言葉は奥さんの心の底に深く沈んでしまって、
      もう二度と取り戻せないと思うのですよ。

      奥さんも頑なになってしまってるのだと思いますよ。
      要するにそれは「あなたを一生許さない」という気持ちと
      同じだと思います。
      本人、意識してはいないと思うのですが。

      「あなたの心ない言葉のせいで私は不幸になり
      それを一生忘れることができない」
      こういう思考は非常にもったいない、悲しい思考だとは思うのですが
      それに陥る気持ちもわかります。

      ですから、それはもう仕方のないことなので、
      ここはトピ主さんが奥さんを誘ってモンサンミッシェルへ行く計画を
      たててはどうでしょうか。
      もちろんその前に心から謝って。

      モンサンミッシェルにケチがついてしまったのなら
      別のところでもいいと思います。

      もう友だちと旅行へ行けないのなら、
      夫と行くしかないじゃないですか。
      一緒に行って、友だちと行くよりずっと楽しい思いを
      させてあげましょう。

      そうすれば少しは改善できるかと思います。

      トピ内ID:5244582200

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      お優しい方ですね

      しおりをつける
      🐱
      にんにん
      せっかくの優しさが・・・もったいない限りです。
      めんくらってしまったんですものね、しょうがないと思います。
      奥様のほうにも罪悪感があったのでしょうね。それをつつかれてしまったので今回のような感じになってしまったと思います。
      もしかしたら、もともと奥様は乗り気ではなかった可能性はないですか?「ちょっと大げさかなあ」と思っていたところに嫌味を言われたので、やめた。でもやめることもちょっと悔しいので「単独旅行はあなたもだめよ」とくぎを刺してきた。

      もう一度お話合いをなさってはどうですか?お詫びのつもりで旅行代の一部を出してあげるとか。「うらやましくて言ってしまった。ごめんなさい」もしくは「今度一緒に行こう」もあり?

      トピ内ID:8538167279

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        時が解決するのを待つ

        しおりをつける
        🙂
        異数合計
         嫌味を言ったトピ主さまも良くないけれど、当てつけがましく旅行をキャンセルした奥様も良くないです。奥様が計画段階からもう少し詳しく話していればと悔やまれますね。

         時が解決するのを待ちましょう。
         
         私は奥様のやり方に女の嫌らしさを感じますけど、小町ではトピ主様非難の嵐だと思います。あまりお気になさらぬように。

        トピ内ID:8124545256

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        あなたが全面的に悪い

        しおりをつける
        blank
        シロ
        たかが専業主婦の分際で、専業主婦のくせに。

        専業主婦には海外など…。身の程を弁えろ。

        と主さんは言ってしまったのです。
        だから、意地になって行かない。私もそうします。

        恨んで恨んで、熟年離婚まで思いつめます。

        奥様がたかが専業主婦なら、主さんはたかがサラリーマンじゃないですか。
        自分が言われたら怒り心頭なのでは?

        奥様の人格は奥様のもの。あなたの支配下にあるのではありません。
        人は誰しも支配する事もされる事もない尊敬に値する存在。
        それを軽んて…。

        主さんは、奥様のご両親の前でも奥様に同じ態度が取れますか?

        機嫌を直す方法は、主さんが旅行のメンバーに頼んで、彼女達に奥様を説得して貰う。
        旅行代金は主さんが出す。

        だいたい、奥様の裁量の範囲で行くって言ってんのに、なんで嫌味言うわけ?
        内心言ってもいいと思っているなら、気持ちよく行かせてあげればいいのに。

        嫌味を呼吸のような感覚で言ってしまえるなら、奥様はずっと我慢してたと思います。
        わざわざ人の心をへこます一言は今後はお控え下さいませ。

        トピ内ID:8144817155

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        やっちゃいましたね!

        しおりをつける
        🐧
        カモミール
        専業主婦で1週間の海外旅行。

        まあ言うほど長期でもないし
        節目のって言う事は毎年ではなくて
        あくまでも特別な事ですよね。

        >専業主婦で長期の海外旅行は大げさでは?との先入観があり、

        この感覚が変だとは思わないけど結局許すなら
        厭味ったらしく何度も難癖付けるような
        事でもないですよね。

        お友達には「束縛の強い旦那さん」のレッテルを貼られ
        奥様には「いいと言っておきながらチクチク嫌味を言ってくる
        信用出来ない男」のレッテルが貼られましたね。

        トピ内ID:9470481998

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        専業主婦なのに家計から出してない?

        しおりをつける
        blank
        ディオン
        奥様は専業主婦なのに、
        旅行資金は家計からは出してないとはどういうことでしょうか?
        今は専業だけど、最近まで長年働いていて奥様だけの貯金がある?
        それでも、現在はトピ主さんが働いて生活しているわけですから、
        家計からの持ち出しゼロはありえないでしょう。

        また、専業、兼業に関わらず、海外旅行を計画する段階で家族に相談なしというのは、わが家では考えられません。
        トピ主さんの家庭では普通のことなんでしょうか?

        職場でも有給休暇を取るのは上司や同僚のことを配慮するのが当然ですから、家庭内だって同じでしょう。
        事前相談なしに多額の出費になる海外旅行を独断で決めるのは、
        ルール違反だと思います。
        なのに恩着せがましい奥様のセリフ、どうかと思います。

        トピ内ID:1701601901

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        あーあ。

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        ちぃママ

        それ、結婚式をまともにしなかったのと同じくらい、根に持たれますよ。

        専業主婦だから、何?

        自分で旅費を出してあげたわけでもないくせに。



        結婚7年目ですか…

        私なら、わりと真剣に離婚を考えます。

        トピ内ID:2838984101

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