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    子供
    1歳の双子を育てています。1か月前に長男が水疱瘡にかかりました。
    (あとから次男もかかりました)小児科を受診して順調に回復しました。

    私が掛かりつけにしている小児科は産婦人科病院の中に在ります。
    1階が婦人科、不妊外来、2階が産婦人科と小児科です。
    長男が水疱瘡にかかってる頃、同じ病院で友人A子が出産したと連絡があり

    私「○日に小児科へ行くからDrの許可が出たら長男を連れて病室に
      行っても良いかな?」
    A子「私は水疱瘡してるから大丈夫、来て来て!」
    当日Drから「もう感染力がない、外出しても良い」と許可がおりたので
    A子の病室のドアを開けるとA子、B子,C子(妊娠8か月)がいました。
    3人は友人です。私はA子B子とは友人ですがC子とは知人程度です。
    A子の他に人がいたので私が入ろうか躊躇していると

    A子「長男ちゃん水疱瘡で~」と話始め、それまでニコニコしてたC子が
    C子「私水疱瘡してないのよぉーきゃああー出ていけー出ていけー」と
    叫んでドアを閉めました。勢いが強かったので長男に少し当たり泣きました

    私はこのままそこにいるのもよくないと思い帰りました。
    ぐずっている長男を見て私も悲しくなりました。
    C子に電話したけど留守電でした。
    「妊婦さんを驚かしてごめんなさい、長男はDrから外出許可もおりたし
     感染力は無いって言われたから安心してね」とメッセージしました。

    あれからC子から返信はありません。
    B子(既婚子供はいない)からは「私は水疱瘡してるし大丈夫」と
    電話をもらいました。

    C子は隣の県に住んでいて妊婦健診も出産も違う産婦人科でします。
    C子に一言「早合点しちゃって長男ちゃんにドアをぶつけてごめん」と謝ってほしいです。

    トピ内ID:8732069656

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    あなたが配慮不足

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    🐱
    まい
    大丈夫!と言った人と1対1ならともかく、
    他の人がいたら、遠慮しないですかね・・。

    医者のOKが出たと言ったって神様じゃあるまいし
    100%の保障なんてないでしょうよ・・

    トピ内ID:4594116386

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    どちらの気持ちも分かる

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    あなた→うちの子はもう大丈夫。Aにも病室に呼ばれた。
    だから入室する「権利」がある


    C→「水疱瘡」のキーワードに激しく反応。
    なぜなら妊婦だから。万が一お腹の子に何かあったら…。
    だから、かなり切迫して水疱瘡から離れたかった。

    以前、遊びに行った家の子がヨーレン菌でした。
    「いいよね?」と到着してから言われました。
    内心、怒り心頭でした。感染したらどうしてくれるのだ。

    妊婦なら尚更でしょう。

    うつす側の親→自分の子は外に出してOK→鈍感
    うつる側の親→自分の子に近づけないで→敏感

    これくらいの心理、妊婦経験のあるあなたに想像できませんか?

    医者からいいって言われました。
    それでも、万全を期したいのが妊娠中の女性の心理ではありませんか?

    病み上がりに産科病棟をウロウロするあなたが無神経。
    Cじゃなくても逃げ出します。

    妊婦は取り返しつきませんからね。
    ドアに「少し」ぶつかった位なら、あなたの子は取り返しつきます。
    妊婦の頃に戻ってCの気持ちを考えてごらんなさい。
    あちらはあなたが謝るべきと思ってますよ。

    トピ内ID:4154257705

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    なぜその場で言わない?

    しおりをつける
    blank
    うずら
    私なら、閉められたドアを開けて、
    ちょっとー!今息子に当たったんだけどー(怒)
    気をつけてよー!
    くらいは言います。
    ってか閉められてそれきりですか?
    ずいぶん失礼ですね。
    先方も帰ったのを放置?
    その場で言う必要があったのでは?

    トピ内ID:3159064151

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    子連れでいけるの?

    しおりをつける
    blank
    みり
    C子の態度は大人げないと思います。
    感染源なんていつどこで接触するのかわからないのですからね。
    トピ主様はきちんと確認されているし、ウェルカムなお返事を頂いているので落ち度はないと思いますが、突然「水疱瘡」ときかされればギョッとはするかもしれません。

    それとは別に少し気になったのは、
    産院にそんなに小さいお子さん連れでお見舞いにいけるのものなんですか?
    私は大学病院で産みましたが、小さな子(何歳までかは忘れました)は感染症を持っている可能性が高いので、産科病棟への入室は禁じられていました。
    義理の姉が見舞いに来てくれましたが、1才の子どもは預けてきていたので家族も無理だった気がします。
    大学病院なので、普通の産院よりは特に注意が必要な赤ちゃんがいるからかもしれませんが、
    もしも私だったら小児科帰りでなくても小さな子どもを連れては行かないかも。
    小さい時期は特に治ったと思ったらまた別の風邪ひいた、とかの繰り返しの時期がありますからね。
    でもこの感覚は個人個人違いますよね。

    出ていけー、とドアを閉めた後、その病室にどんな空気が流れたのか、そちらも気になるところですね。

    トピ内ID:5708673358

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    逆ならどうですか?

    しおりをつける
    blank
    なな
    ばい菌扱いは傷つきましたね。でも、状況からいって行くべきではなかったのではと思います。感染力がないと言っても新生児がいる部屋に来てほしくないです。
    逆にあなたが出産後一週間以内で赤ちゃんが居る部屋に水疱瘡が治って間もないお子さんを連れた親子がお見舞にいらしたら、どの様な気持ちになりますか?

    トピ内ID:9975786708

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    それは配慮が足りないと思う

    しおりをつける
    blank
    ルイボス
    私も今妊娠していますが、近くに水疱瘡の子供がいたら絶対に近づきたくないです。たとえ医者から外出許可が出ていたと説明されても、せめて数日後にしてほしい。
    そもそも産婦人科病棟なんて、産前産後の妊婦さんと生まれたばかりの赤ちゃんばっかりなのに、そんな所に病み上がりの子供を連れて行くなんてトピ主さんの神経が分かりません。

    C子さんには逃げる以外に自分とお腹の赤ちゃんを守る方法がありませんよね。C子さんの反応は仕方がないと思います。外出許可が出ていたという説明も逃げた後ですし。
    それに、C子さんはトピ主さんの長男君にドアがあたったなんて気が付いてないんじゃない?逃げるだけで精一杯で。

    それなのにトピ主さんはその後本当にC子さんは水疱瘡にかからず無事に過ごしているのか心配するどころか謝罪を要求するなんて…。

    C子さんがかわいそうです。

    個人的には一番悪いのはA子さんですよね。
    他の人がお見舞いに来てるなら(しかも妊婦さん!)その場にいた全員に「水疱瘡が治ったばかりの子供を連れて友人が来るけど大丈夫?」と確認するべき。

    トピ内ID:4963442745

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    っていうか妊娠する前に予防接種しとけっ!

    しおりをつける
    💍
    かるめん
    C子さんはたぶん謝らないと思います。「水ぼうそうをうつされそうになった私」としか思ってませんよ。

    私ならもうどうなっても良いです、そんな人。
    予防接種していないのは自己責任だし。隣の県だからもう適当に無視しておけばよいんじゃないでしょうか。
    出産メールとか来ても私なら送りたくないし、お祝いも渡さないかな。
    共同でとお友達から言われた時には事情を説明して自分にはその意思がないことを伝えるかも。

    トピ内ID:9544845755

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    よくその状況で

    しおりをつける
    😍
    yuki
    出産直後の人の所に子供連れて行きましたね。。
    病室に新生児は居なかったんでしょうか?
    居なかったとしても、新生児持ちの人の所に子供は普通連れて行かないと思います。
    病気じゃなくてもです。

    C子さんは長男くんにドアがぶつかったことに気が付かなかったんじゃないでしょうか?
    トピ主さんからしたら、そんな大げさなって感じだろうけど、妊娠中は普段より病気に対して心配するからしょうがないんじゃないでしょうか。感染力がないってお医者さんに言われたとしても、絶対ではないだろうし。C子さんが一人目の妊娠中だったら尚更きにすると思います。

    トピ内ID:8353026324

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    感染力が有ろうがなかろうが

    しおりをつける
    blank
    ぴよ蔵
    C子の行動は、非常識の極みだと思いますよ。
    主様が、病室に怒鳴り込まなかっただけ良いですけど
    普通は「子供に謝れ!」のレベルでしょ?

    主様のお子さんて、1歳なのでしょ?
    本当に怪我がなくて良かったですよ。

    改めて、C子にアクションはしなくても良いですけど
    非常識な人には、近づかない方が良いんじゃないですか

    トピ内ID:7146376094

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    う~ん?

    しおりをつける
    😨
    fun

     確かに、ドアに当たっちゃったのは可愛そうだけど、、、。

     でも相手は妊婦さんですよね?いくら医者から許可を受けたとはいえ、
    もし感染して、最悪の結果を招くとしたら、一生を左右する事態なのです。

     空気感染なので、息子さんからではなく、通りすがりの人から
    もし感染したとしてもC子さんは‘息子さんから移った、あの日に病院行かなければこんな事にならなかったのに’って、きっと思う筈です。

     トピ主様もついこの間の話(妊婦)でしょう。かなりナーバスになっている事情を少しでも汲んであげたらどうですか?

     知人程度だから今後はわかりませんが、そのA子を介して
    やんわり伝えてもらったらどうですか?出産を終えた後に。。。

    トピ内ID:8250474444

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    病み上がりの子連れでお見舞いはナシ

    しおりをつける
    🐱
    やまねこ
    酷いなぁ~C子さんは,,
    でも,,お子さんにドアが当たった事にさえ気付いてないかもしれない。
    とはいえ,,主さんが連絡をしてれるのだから
    折り返し連絡があってもよさそうだけど
    元々そういう方,,と
    割り切った方がいいのかも,,

    A子さんの了解済みとはいえ
    他の入院の方々と廊下や病室ですれ違うのですから
    病み上がりの子連れでお見舞いは遠慮してほしい。

    トピ内ID:6860235471

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    トピ主さんが非常識

    しおりをつける
    blank
    千鳥
    ドアを勢いよく閉めたC子さんもやりすぎですが、
    ドクターから許可が下りた「当日」の話でしょ?
    その足で産婦人科病棟に入るなんて、ちょっと非常識じゃないですか?

    長男くんがグズったのは、ドアが当たったからだけではないでしょ。
    何日も闘病していて、その日も受診。
    1歳ならこれだけで相当体力を消耗しているはずなのに、同じ病院だからとついでに出産見舞い??

    それに水ぼうそうにしろ、ただの風邪にしろ、
    治ってすぐの頃ってまだ本調子じゃないんですよ?
    下手をすれば、間をおかず次の病気をもらう可能性だってありますし、
    病院に足を踏み入れているのなら、すでに罹っている可能性もあるでしょう。
    そんなことを全く考えず「外出許可が出たから~」と、
    他の妊婦さんや小児科受診の子ども(=抵抗力が弱っている子たち)がいる二階に行ける神経が分からないです。

    私ならまずは我が子の体力を回復させるために、さっさと帰宅してお昼寝させますけどね。

    トピ内ID:3946207908

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    しょうがないかと・・・

    しおりをつける
    blank
    らら
    敏感になってる妊婦さんならしょうがない行動じゃないかな?
    感染力がないといっても、いろんな病気の子が来てる小児科帰りなんですよね?
    そんなときにわざわざ産婦人科の病室に行かなくても…
    私見では、C子さんの反応が普通で、A子さんはとてもおおらかな人なんだなーという印象です。

    トピ内ID:5631589790

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    それはA子さんの責任

    しおりをつける
    blank
    saya
    C子さんはA子さんの『長男ちゃん水疱瘡で~』を聞いて、
    全力で自分と胎児を守ろうとしただけでしょう。
    仕方がないと思います。

    C子さんを誤解させたのはA子さんですから、A子さんがあなたとC子さんに謝るのが
    筋だと思います。
    そもそもC子さんはA子さんの友人なのでしょう。
    知人程度のあなたが後で何を言っても(既に感染力はない等)
    疑い続けて不思議はないと思います。
    もしくは、自分の過剰反応が恥ずかしくなって、あなたとは
    接触したくないのだと思います。

    残念ですが、その程度の関係の方ですから、
    謝罪は期待しない方が良いと思います。

    なお、大変きつい事を書きますが、たとえとっさの場合でも、
    1歳のお子さんを守るのは母親だと言うことも
    忘れないでください。
    お忘れなく。

    トピ内ID:3958575029

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    突然の対応にショックですよね

    しおりをつける
    🎂
    とく
    トピ主さんは看病を頑張ってお疲れ様でした。治ってひと安心ですね。

    病院や人それぞれ考え方があるからトピ主さんの対応で問題ない人もいれば避けたい人もいるからね。私の病院は子供は入室禁止なんですよ。

    元気出してください。無理に謝ってもらう必要ないと思います。人それぞれ考え方が違うから仕方ないかな…と思うようにされたらどうですか?

    トピ内ID:6446573972

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      うーん

      しおりをつける
      blank
      青々
      妊娠中で水疱瘡の子が近くにいると、いくら感染力が無いと言われても100%ではないので過敏になりますよ。
      あと、あなた自身でなく、当事者であるお子さんはこの件をまだ気にしているのでしょうか?

      トピ内ID:9108599641

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      顔見知り程度なら

      しおりをつける
      🐧
      おばちゃん
      スルーしちゃいましょ
      お気持ちはわかりますが
      今後お付き合いする方ではないんでしょ?

      ただもし私がトピ主様の立場なら
      お見舞い(出産なので見舞いではないのかな?)には行きません
      お医者さまから許可がでたとしても
      人がどう受け止めるかわからないからです

      今だにエイズが空気感染すると思ってる人がいます
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      皆さん神経質になっています

      Cさんもそうなんですよ
      悪気はなかったと思ってあげましょう

      トピ内ID:2409211406

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      すごいねえ

      しおりをつける
      blank
      魔法使いカリー
      C子さんの事です。

      いきなり でていけ って 仮にも 親になる人の言うせりふですか。
      そんなことを平気で言って ドアを閉めるような人に
      謝罪を 求めるのは 無理ですよ。

      読んでいても 気分が悪くなるくらい。
      いやはや 最近の 若いお母さんは 変に 神経質ですね。

      トピ内ID:6243656847

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      C子に罪はない

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      blank
      める
      医者に感染力がないと言われても妊娠中なんだから不安に思って当たり前。
      一番悪いのは配慮しなかったA子でしょ。

      つぎに配慮が足りないのはあなた。ぱっとみて妊婦がいたなら気を使うべき。

      妊娠中近くに水疱瘡のかさぶたつけた子がいたらすごく嫌な気持ちになりますよ。

      トピ内ID:8726873252

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      謝るのはトピ主のほう

      しおりをつける
      blank
      バーピー
      謝るのはトピ主さんのほうでは?
      A子さんについては免疫があることが分かったので
      罹患している子供を連れて行くことは是でしょう。

      しかし、そこにA子さん以外の人間がいたら、病室に
      入る前に水ぼうそうに罹っている子供がいるが入っても
      よいか確認すべきです。

      トピ主さんはその確認を怠っているので責められても
      しかたありません。

      喉元過ぎれば熱さ忘れるといいますか、トピ主さんも
      妊娠8ヶ月のころには、その時のC子さんくらい感染症
      には過敏になっていたはずです。感染力がないからなんて
      C子さんには分かりませんし、仮にそうであっても妊娠中の
      女性が横に水ぼうそうに罹っている子供を連れてこられて
      気分がいいと思いますか。

      それにC子さんが早合点したと言ってますが、感染力がない
      というのはメールでの後出しでしょう。

      トピ内ID:8887810650

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      近づかない

      しおりをつける
      blank
      M
      グループで親しくしててどうしても会わなければならないのであれば、もうC子さんには近づかないほうがいいのではないですか。

      C子さん トピ主さんのお子さんに怪我がなかったから良かったものの、ドアをぶつけておいてあまりに失礼です。

      そして、トピ主さんも、私の感覚でいくとちょっと配慮が足りない。
      私なら完治と言われたとしても、少なくとも妊婦や新生児のいる可能性のある所に病院帰りに連れて行きません。
      遠方に住んでいて年に何回も会えないお友達というのではないとお見受けしますので、尚更です。日を改めます。
      C子さんは妊婦さんってことで、すごく神経質になっていると思いますし、嫌な思いしたでしょうね。

      感覚が合わないから仕方ない、どちらかが合わせるしかないです。
      C子さんはトピ主さんを非常識だと思っている。トピ主さんもそう思っている。
      無理に合わせることないです。きれるならきりましょう。
      少なくともトピ主さんはきちんと謝罪したんですから周りのお友達はわかってくれるのでは。

      トピ内ID:6068084107

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      A子はその件について何て?

      しおりをつける
      blank
      あおい
      C子にドアを閉められた後、
      A子もB子も、出てきてフォローは無かったのでしょうか?

      閉められてそのまま誰も出て来ず、
      主さんはお子さんを連れて帰ったということ?

      後からB子からは連絡があったとのことですが、
      A子はその件については何と言っているのでしょう。
      主さん親子が帰った後、病室内で、
      「来てくれたってことは医者からもう大丈夫のお墨付きが出たってことだと思うから安心しなよ」とか
      AがCに言ってそうな気はしますけど。

      でも、単純に子どもに扉が当たって泣いているのに知らん顔のC子の人間性は疑いますけど。
      まぁ、その勢いだと、子どもに扉が当たったことに気付いていない気がしますけどね。
      気付いていないなら、謝るも何も無い気がします。


      でもまぁ・・・私はですが、
      医師の許可が下りたからといって
      その日のうちに生まれたばかりの赤ちゃんが沢山いる産婦人科病棟には寄りませんね・・・

      医師の許可が下りたとはいえ何かあっては、と思いますし。

      トピ内ID:1766927421

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      忘れた方がいいと思う

      しおりをつける
      blank
      でんでこ
      トピ主さんの気持ちも分かります。
      こういう言い方をしては申し訳ないですが、そういう理不尽な事はいくらでもあります。
      とっとと忘れた方がトピ主さんの為だと思います。

      トピ内ID:5966641591

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      『謝ってほしい』は、ないかな

      しおりをつける
      blank
      そのち
      トピさんの対応(メッセージ)までは大人として、とてもスマートな対応だと思いますが、
      『謝ってほしい』は、ないかな。

      メッセージで止めておけば、「出ていけー」なんて言葉を使うC子が(ここでは)ワルモノになるのに、
      謝罪を求める時点で、トピさんもちょっと?な人なんだろうな~と思いました。

      ・・・っていうか、医者がいいって言ったって、普通は、遠慮するものです。

      病室まで行くなんて、信じられない!というのが私の感想です。

      医者をDrと書くあたり、トピさんの性格が出ているような気もします(苦笑)

      『謝ってほしい』は、やっぱり、ないです。

      トピ内ID:2159240466

      閉じる× 閉じる×

      A子が怪しい。

      しおりをつける
      くもり
      と、感じるのは私だけでしょうか?
       
      主さんがCに邪険に扱われて帰ったのに、
      『さっきはごめんね。BCが来るなんて思わなかったの。』
      と一言連絡がなかったのですか?

      確かにCは最低ですよ。そんな小さな子供に危険な
      行為をしてる訳ですから。でも、Aがその後何も連絡無しで
      いるのなら、Aは主さんにとって良くない人物かも。

      その辺がトピ文のみでは分からないので、詳細が知りたいです。

      でも、主さんが病み上がりのお子さんを産科の病棟に連れて行く
      のは常識的にいかがなものだろうとレスが来そうですね。

      水疱瘡は見た目ですぐ分かりますからね。特に妊婦さんに
      感染してしまうと大変な事になるのですから、大騒ぎされても
      仕方なかったのでは?

      もし,どうしてもCに謝って欲しいのならば、
      『実はあの時、ドアが当たってアザが少しできたの。』
      と電話してみては?

      トピ内ID:2611376306

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        いや、それは

        しおりをつける
        🐤
        ICHICO
        A子さんの「長男ちゃん水疱瘡で~」の話の切り出しがまずかったでしょう。
        C子さんに謝って欲しかったって・・・・
        いやナーバスになっている妊婦さんには気の毒な思いをさせてしまったのではないでしょうか?

        まあ過剰反応ではありますけどね。

        でも正直なところ、いくら医師から外出許可が出たからってその脚で産婦人科の病室へ子連れで行く点が個人的にはありえない。

        最近の産婦人科って乳幼児連れの面会ってOKなんですか?

        まあ状況からしてC子に誤ってもらうというよりA子さんに「うかつな言い方をした結果、長男ちゃんに被害がいっちゃってごめんね」のほうが個人的にはスッキリだと思うんですけどね。

        トピ内ID:7268899028

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        良いって言われても連れて行く方が非常識でしょ。

        しおりをつける
        😡
        おどろいた!
        いくら、外出許可が下りたとはいえ、妊婦さんがいる産科に水疱瘡の子供連れて言っちゃダメでしょ。普通心配になります。C子さんの反応は、仕方ないと思いますよ。
        言っていいか聞く時点で貴方が非常識。来ていいというA子さんも非常識。

        トピ内ID:5204349707

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        いつのことかわかりませんが

        しおりをつける
        blank
        でこぽん
        まだ連絡がないのなら、今更謝ってもらってもモヤモヤは取れないのでは。
        室内に入ってもいないのに「きゃああー出ていけー出ていけー」なら、そもそも外出するべきじゃないですよね。

        C子が当日アポなしで押しかけたのでなければ何も言わないA子もありえないと思いますが、C子は疎遠にした方がいい種類の女性のように思えます。

        トピ内ID:0371467427

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        本文

        しおりをつける
        blank
        chako
        本文の通りのメールですか?
        それならC子さん、誤解してませんか。
        「医師から感染力は無いって言われたのは結果論であり、トピ主はまだ分からない内に病室に連れて来た非常識な人」って。
        普通、その場で言いますもん。「感染力無いから大丈夫」って。
        B子さんもその場でフォローしなかったのかしら。
        C子さんも誤解してるなら、いくら大丈夫と言われてもモヤモヤは消えていないと思います。
        妊娠中にいきなり水疱瘡の子と接触しそうになり、パニックになったのでしょうし、
        ドアがお子さんにぶつかったのは気付いていない可能性も。
        あとは、、、そうですね、、
        1ヶ月前には長男くんが水疱瘡ですよね。
        ここ1ヶ月でC子さんに会っていたとすれば、まだ心配されてるかもしれませんね。
        水疱瘡は水泡ができる前でも感染力がありますので。

        でも、うーん・・・
        そのシチュエーションなら、私は連れていかないなぁ。
        すれ違う他の妊婦さんは、嫌な気分になりそうですね。
        病院も産婦人科の中にある小児科は避けると思う。
        とても感染力の強い病気ですから。
        まぁ、これが普通の考え方かどうか分かりません。
        あくまでも私なら、です。

        トピ内ID:4833349852

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        信じられない

        しおりをつける
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        えっ!
        キャリアを連れて、妊婦さんが多数いる入院棟に行ったんですか?いくら感染の危険性がないからといっても、気遣いの出来ない人は嫌われますよ。
        C子さんが怒るのも、無理ないです。

        トピ内ID:6162752302

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        ひどい妊婦さん

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        ko
        辛い思いをされましたね。

        これから母親になる人がまだ1才の子にそんな態度で、
        しかもドアが当たってしまうほど勢いよく出て行けなんて…
        信じられません。
        その方が母親になった時が恐ろしいです。

        腹が立って煮え切らないかと思いますが、
        ここでたくさん吐きだしてすっきりしてくださいね。

        トピ内ID:2869507604

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        えええ?例え健康でも、子連れは非常識では?

        しおりをつける
        😉
        りん
        たとえ健康でも、子どもは色んな菌を保有していますから、基本的に12歳以下の子どもは病棟に入らないのが常識では?
        実の子だったらやむを得ず個室に入れますが、大部屋ならば、他の産婦さんや新生児に気遣って入れないのが常識だと思います。

        A子は「私は水ぼうそうしているから」というのも、意味不明です。ママは良くても新生児にはダメですよ。危機感が足りなすぎます。

        まして、ウィルス性の病気を1か月以内に患ったのに、新生児(に接する産婦)に近づけるなんて酷いです。嫌がらせとしか思えません。

        トピ内ID:0425762703

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        きっとC子は反省している

        しおりをつける
        😑
        はてな
        います、悪かったなと内心思いながら素直にごめんなさいを言えない人。
        私なら“その程度の人とかかわり合いにならずに済んだ”と思いますが、
        どうしても気持ちがおさまらないのなら、A子に気持ちの仲介を頼んではいかがでしょう。

        でも、その場でA子がC子になんと言ったのか気になります…
        だって自分のところに来た客を「でていけ」と追い出したのでしょ?
        Aはそのことについて、何か言ってますか?

        トピ内ID:2518749493

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        ひどいですね!

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        😠
        まるまる
        さすがにひどいですね。それはショックでしたね。

        いい大人が出てけ!だなんて。

        まして小さな子にドアをぶつけ何も言わないなんて信じられません。

        もう一切連絡する必要もないですよ。

        貴方も前を向いて忘れて頑張ってください。

        トピ内ID:0055399987

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        命に関わることなんですよ

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        misa
        いくら医者からOKが出ていようと、C子さんはその時それを知らなかったんだし、それを知っていたとしてもやはり警戒するのは当たり前のことだと思います。

        「出て行け」の言葉やドアを閉めたのは失礼だったとは思います。
        でも妊婦さんがお腹の赤ちゃんの命に関わる問題について、恐怖を感じたのは責められませんよ。

        医者の診断に100%なんてありません。
        それにA子さんが水疱瘡にかかった事があったって、C子さんやその他のトピ主さんの知らない人達を感染の危険にさらすような事をしておきながら、「謝れ」なんて、恐ろしい人だなぁと思いました。

        トピ内ID:2784990127

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        ショックでしたよね。

        しおりをつける
        🐧
        絹子
        病院なんだから、どこでどういう感染の可能性もあり、誰にも苦情言えない状況です。

        この場合、瞳さんや、お子さんには、何の落ち度もありません。
        それなのに、人をバカにして、そんなばい菌みたいなことを言って、
        失礼にもほどがありますよね。
        人の心を何だと思っているのでしょうか?
        お子さんも痛かったでしょうね。

        此処までの行動で、反省もなく、謝る事も出来ない人だと思って、割り切る以外にありません。
        大人になれないC子さんには、そういう対応で、子供と思って、割切ってくださいね。

        トピ内ID:1066638570

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        気になるんですが…

        しおりをつける
        😨
        ちくこ
        トピ文をよく読むと

        双子ちゃんのもう片方のお子さんも、後からかかった、との事ですよね?
        病室には、お子さん2人とも連れて行かれたのですか?

        治りたてのお子さんより、潜伏期間にあったと思われる、もう一人のお子さんから、もしかしたら感染するキケンはなかったのかしら?と気になりました。

        知識があまりないので、失礼に当たったらごめんなさいね。

        トピ内ID:8923031188

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        下品な人ですね、C子って

        しおりをつける
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        50主婦
        いくら胎児を守ろうとしたからって、いきなりドアに突進して締め出し?
        ないわ~

        「予防接種してないから、先にお暇するね」って、自分が帰ることを選びませんか?

        子供にドアをぶつけたことを気がついてなくて謝る発想がないのは仕方ないけど。
        でも肝心のA子は承知してたのに、お見舞いもさせないで自分が追い出したんですよ?
        わざわざ電話があったら、社交辞令でも「せっかく来たのにゴメンね、また今度みんなで会おうね」くらい言いませんか?

        なんだか、ガサツな人だなあ。
        そういう人なんですよ。ただの知人だし、どうでもいいじゃないですか。

        トピ内ID:1118178119

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        あなたが非常識

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        ちょっと
        実際、長男が治ったって次男に移ったのでしょう?
        この時点であなたは水疱瘡治りたてと潜伏期間中の2人が家にいるお母さんなわけです。
        たとえお子さんを預けてあなた1人で来たとしたって同じような反応されても仕方ありませんよ。

        よく産婦人科の病棟に行かれたものですね。
        外出OKと言われたからってホイホイ行く場所ではないでしょうに。
        産後のお母さんは抵抗力が落ちているし、新生児だっているのに…。
        妊婦さんやお腹の赤ちゃんにだって万が一のことがあってはいけないとは思わなかったのですか?
        もうびっくりです。

        トピ内ID:0102293173

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        最悪

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        😨
        モモ
        トピ主さん、最悪ですね。
        A子さんも。

        出産直前、直後の人や、非常に抵抗力の弱い新生児がいる場所に、感染症が治りかけの小さな子供を連れていくなんてゾッとします。

        A子さんも、自分が水ぼうそうにかかったことがあるからといって、そんな人を招くなんて。
        病棟の他の人のことは考えていないんでしょうか?

        医師が感染力はないと言ったとはいえ、もしかすると、抵抗力の弱っている人には万が一ですが感染の危険があるかもしれないですよね?
        (私自身、抵抗力が弱っているとき、ある菌に感染し、医師に「この菌は日常に存在するものだし、普通は感染力ないんだけどね。あなたの抵抗力が弱っていたのと、菌が生きられる状況が揃ってしまったんだね」と言われた経験があります。)
        万が一のとき、その人の一生に影響があるかもしれないんですよ?

        謝ってほしいだなんて。
        あなたの非常識さにびっくりです。

        トピ内ID:7891267215

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        主さんも配慮不足

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        aco
        いくら本人が良いと言ったからといって、小児科を受診したついでに産婦人科の病棟に行くのは、主さんの配慮不足だと思います。
        産婦人科には、生まれたばかりの赤ちゃんや出産を終えたばかりのお母さん、入院中の妊婦さんがいますよね。
        免疫力が下がっている方もいらっしゃると思いますよ。

        それに、長男くんが完治しても、次男くんの方が後からかかっていたなら、次男くんの完治はまだだったのでしょう?
        家族に感染症にかかっている人がいるのに、不必要に病棟に入るのは無神経だと思いますよ。

        お子さんも病み上がりで、体力も消耗しているでしょうし、受診だけにして帰られた方がお子さんにとっても楽だったと思いますよ。

        C子さんも過剰な反応だったと思いますが、主さんも妊婦だったときは、病気とか敏感になりませんでしたか?

        お子さんを拒否されたようでショックだったかもしれません。
        でも、もうちょっと考えて行動された方が良いともいますよ。

        トピ内ID:4010331202

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        子どもはいろんなものを持っている

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        よもぎ
        友人が快く迎えてくれたとしても、水痘と小耳にはさんだまわりの人は、C子でなくても穏やかでいられるわけがないです。

        感染症にかかっていなくても、「子どもは何を持っているかわからない」と立ち入り禁止の病院が多いと思います。これからは配慮した方がいいです。
        友人の対応以前に、あなたの行動はもってのほかだと思います。

        トピ内ID:3728027283

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        ドアにぶつかったと知らないのでは?

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        みお
        長男君がその場でギャン泣きしたなら、当然聞こえたでしょうけれど。
        ぐずった程度なら、聞こえてないかもしれないし、閉めたドアに長男君がぶつかった事すら、その手ごたえすら、気付かなかったのだとしたら(トピ主さんにあたったと思ったとか)、謝るなんて考えもしていないと思いますよ。

        トピ主さんは「我が子がドアにぶつかった事は、当然知っている筈!」という前提ですよね。
        「私は留守電に謝罪の言葉を残したんだから、次はC子が謝る番だ」と思っている。
        そこに認識のズレは無いのでしょうか。

        それでも「私が留守電にメッセージを残したのだから、折り返し電話をしてくるべき!」とお考えなのでしょうか。

        トピ内ID:3174296777

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        元妊婦なのになんでそんなこともわからないの?

        しおりをつける
        😡
        小学生の母
        読んでいてとても腹だたしく思いました。
        あなたに。

        産婦人科病棟に水疱瘡の子供を連れて行く行動。
        ものすごく怒りを覚えます。
        医師が感染力がないって言ったからといって絶対移らない自信ありますか?

        自分の子が生まれたらこれから生まれてくる子の事はどうでもいいんですか?
        水疱瘡患者が産婦人科、妊婦に近づくことさえありえないです。

        では、もし、妊娠中に友達の子がインフルエンザだけど熱は下がり始めているから移らないからって寄ってきたらどう思いますか?
        嫌じゃないですか?

        妊婦、母親としての常識が欠けています。
        双子で大変だからとか言い訳しないでくださいね。

        謝ってっておかしいですよ。
        C子さんはあなたが常識の通じない人だと感じたので離れていっただけです。
        これ以上関わらないでいてあげてください。迷惑です。
        あなたが非常識なだけで子供が痛い思いをしてかわいそうです。

        トピ内ID:0084841864

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        できれば連れて来ないでほしい…

        しおりをつける
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        ヤメテクレ
         水疱瘡以前に、そのくらいのお子さんて、どのような感染症の媒介者になるんです。インフルエンザ・麻疹・風疹・おたふくなど…

         出産されたお子さんのご兄弟でしたら、まあしょうがないと思いますが…お友達のお子さんでしょ?やめていただきたいです。他の妊婦さん産婦さんじょく婦さんに感染症撒かれてしまっては敵いません。インフルにいたっては空気感染しますし…

         身内のお見舞いならともかくやめてほしいです。

        トピ内ID:9272318459

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        C子が病院に来ちゃだめだと思う。

        しおりをつける
        😨
        さんご
        産婦人科と小児科が同じ階にある病院だったら、主さんの息子さん以外の水疱瘡や他の感染症の患者さんが沢山いると思うんだけどね。

        C子さんもそんなに病気感染が怖いなら病院なんて病人が集まるところに来ちゃだめだよ。

        病院内で見知らぬ人から水疱瘡もらっても主さんの息子さんから感染したって恨まれそうで怖い。

        トピ内ID:1325821474

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        トピ主が悪い

        しおりをつける
        しんた
        新生児の居るところに、病原菌の塊の様な幼児を連れて行くのが非常識。
        C子さんだけで無く、病院に入院して居るすべての人に謝罪しないと。


        謝らないといけないのは、C子さんでは無く、非常識なトピ主です。

        トピ内ID:7333125061

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        それはひどい

        しおりをつける
        blank
        トライ
        みんな水疱瘡やってて、C子だけやってない。なら出て行くのはC子でしょ。
        百歩譲って気持ちは解るとしても、出て行けー扉バタンはないわ。ないない。
        私だったら、ちょっと今の何?って言っちゃってたと思います。
        誰もその後場をとりなしてくれなかったんですか?

        トピ内ID:6846677528

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        えートピ主さんそれはダメでしょ!?

        しおりをつける
        blank
        2人め妊娠中
        トピ主さんの文章しかなくC子の言い分がないので、その場の状況や言い方、ドアの閉め方のニュアンスはどうしてもトピ主さん寄りになるから、Cさん酷い!とレスしてる人は一旦落ち着きましょうよ!Cさんからしたら、そんな言い方してない、ドアだってたまたま子供に当たっただけって言い分かもしれないし。
        ここは事実のみで考えると、水疱瘡治ったばかりの子を連れてって、そのばに妊婦さんがいた。そしたら驚かれてドアを閉めた時に子供にドアがぶつかった。
        そもそも、健康な子供でさえ新生児の沢山いる産婦人科に連れてくるのはうちの病院ではダメです。わたしはもうすぐ二人め出産ですが、上の子は元気でも連れてこないで下さいと言われてます。元気でもそうなのに、水疱瘡治ったばかりの子をいくら医師が外出許可だしたからってそれは非常識ですよ。外出許可が降りたってだけで、医者には産科の病棟に新生児の赤ちゃんを見るために子供も連れて行く、と言いましたか?もしそう言うと、医者も躊躇しますよ。ダメとは言えないけど、何かあっても責任取れない、とかいう言い回しで。
        謝ってもらう前に、あなたも反省した方がいいですよ。非常識だったと。

        トピ内ID:5834771474

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        私ならそもそも子連れでは行かない

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        blank
        はな
        水疱瘡が治癒したばかりの子供を産婦人科に連れて行く事自体が信じられません。ご友人が予防接種していても周りの入院していたり通院している妊婦さんに迷惑がかかっては大変だからです。他人はどうでもいいのでしょうか。医師の許可が出ているので許容範囲だとは思いますが、私なら聞くまでもなく遠慮します。トピ主さんのお子さんはまだ保育園や幼稚園に行かれてないのかと思いますが、小さい子供は次々といろんな病気にかかって強くなっていく時期ですよね。症状がなくても他の病気に感染している可能性もありますし、子供は連れて行かないです。子供の見舞いは禁止されてる産院も最近は多いですよ。
        それに、後から次男もかかったんですよね。まさか次男も連れて行きました?兄弟なら感染してる可能性高い時期ですよね。どちらにしても普通の場所より新生児や妊婦がいる場所は聞くまでもなく遠慮してあたりまえだと思います。長男さんは可哀想でしたが、トピ主さんの配慮不足が原因としか思えません。

        トピ内ID:8420176258

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        謝罪は期待できない

        しおりをつける
        😍
        別の観点で
        >私「○日に小児科へ行くからDrの許可が出たら長男を連れて病室に行っても良いかな?」
        >A子「私は水疱瘡してるから大丈夫、来て来て!」

         そもそも、産婦人科は、大した理由もなしに子供を連れて行くべき場所ではないと思います。トピ主さんがA子さんの了解をとっても、2階の産婦人科にかかる他の患者さんの了解をとった訳ではありません。A子さんも、自分が感染するかどうかにしか関心を寄せておらず、同じ階の他の患者さんに配慮していないのが問題です。A子さんもトピ主さんも、そのことを反省していないですよね。

         突然、水疱瘡の病上がり子供と居合わせた妊婦のC子さんの恐怖心は相当だったと思います。同じ空気を一瞬たりとも吸いたくなかったと思います。C子さんの行動は、子供を守るためにとった咄嗟の行動であり、止むをえないと思います。

         トピ主さんは、メールで詫びをし、その感染力を知らせて安心させたつもりかもしれませんが、相手は妊婦ですから、その程度のメールで安心したとは思えません。むしろ病み上がりの子を産婦人科に連れてくトピ主のセンスに、今後、友達を続けるか悩んでいるかもしれません。

        トピ内ID:8309393686

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        いくらパニックになったとしても

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        yam
        C子の「私水疱瘡してないのよぉーきゃああー出ていけー出ていけー」という言葉が本当で、急にドアを閉めたのなら、C子があまりに幼いし大人ではありません。
        幾ら妊婦であっても。
        トピ主の怒りは当然です。

        トピ内ID:2828467998

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        どっちもどっち

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        blank
        桜子
        感染力がない、なんて、100%じゃないでしょ
        この世に絶対はないのだから
        しかも病み上がりの子を連れて見合いってダメでしょ
        水ぼうそう、風疹、このあたりって妊婦はすっごく敏感ですよ
        予防接種が間に合わずに妊娠した人だっているでしょうしね
        胎児を守りたい一心というのはわかります

        ただまぁ1歳の子にドアをぶつけるのはどうかと思いますがね
        ちょっと反応激しすぎ
        普通に外を歩いてるだけでも、感染しちゃう時はしちゃいますから

        万が一ですが…
        「妊娠中なのに水ぼうそうになったじゃない!あんたの子のせいよ!どう責任取ってくれるの!」なんて事になったらどうしてました?
        そうならなくて、良かったね。で終わりにしたらどうですか?

        トピ内ID:3951744814

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        A子さんに気を利かせてほしかったですね

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        blank
        独楽茶
        A子さんは、トピ主さんがこれから来ることを知っていたのだから、
        事前にB子さん、C子さんにお伺いをしておいてくれればよかったですね。
        そうすれば、トピ主さんが来た時に
        外で待っててもらうように言うとかできたのに。

        私はトピ主さんの行動に問題があったとは思いませんが
        内心は「謝ってほしい」と思っているのに
        「驚かせてごめんなさい」というしおらしいメッセージを残すところが
        怖いな、と思いました。

        苦情を言う勇気がないなら、「察して謝ってほしい」など
        思うべきではないと思います。

        トピ内ID:3322495422

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        医者の言葉

        しおりをつける
        猫道楽
        信じて行動ができない方が多いんですね
        無責任な発言はしませんよ?
        大丈夫だから大丈夫と言ってるんです

        水疱瘡
        確かに心配になる気持ちはわかりますが
        明らかな過剰反応
        小さい子供を連れて躊躇している友人を
        追い出すほど過敏になるのなら
        まず外出を控えて家でじっとしているべきでは?

        相手にはわからない
        確かにトピ主さんか、A子さんが説明しないとわかりませんが
        トピ主さんが説明できなくとも、A子さんならその場ですぐ説明は可能ですし
        C子は自分を恥じるべきでは?
        妊婦様ではありませんよ
        菌なんてそこら中にありますし
        自分から菌の巣窟に飛び込んできてるんですし
        メールにも返事なし…そんな人なんですよ

        自分が締めたドアの向こうで
        小さい子供が泣いた
        気になりますよ。常識のある大人ならね
        気にしない…そんな人が親になるから
        世の中馬鹿親が増えた言われるんです

        トピ内ID:5568053304

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        フォローが無いのが答え

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        blank
        あいら
        Bは水疱瘡も済んでるし妊娠中でもなし、子供もいないし腹も立たないでしょうね。

        でも、新生児のいるAと妊娠中のCからはフォローがない。
        つまり、あなたの来訪は迷惑だったのかなと思います。

        もしかしてAは本当は病み上がりホヤホヤの子を連れて来て欲しくなかった。
        でも、もう館内にいる。
        能天気に「大丈夫だから」とか言っちゃってるし…。
        とっさにいいよって言ってしまった…のではありませんか?

        そうでなければ、病室を追い出されたあなたにAからメール一本来ないのはなぜ?
        心であなたの非常識を非難してるんじゃないの?

        だから病室を訪れた一言目が「子供が水疱瘡…」だったのかなと思います。
        「水疱瘡なのに来たんだよ」と。

        きっとあなたの退室した病室は「普通来るか?」の話題だったかも。

        Bに聞いてみたらいいよ。

        ところで、トピ主さんは昨日まで危険な伝染病だった人が、あなたの双子を見たいと遊びに来たら、招き入れますか?

        トピ内ID:9138226366

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        自分が出て行けばいいのにね

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        春日
        C子は自分の立場、わかってないんだよね。自分は単なる見舞客であって、メインはA子なのに。

        嫌なら自分がさっさと出て行けばよかった話。メインであるA子がOKだと言っている(医者もOKを出している)のに、C子が追い返すのは変。何様なんでしょうか。医者がOK出したという事は、感染の可能性はないという事です。外出OK許可って、余裕を持って出しますからね。キャリアではありません。むしろ、健康そうな子でも潜伏期間中かも知れませんので、水疱瘡に限っては健康な子より安心だという事です。

        咄嗟に思わず…ということもあるかもしれない。妊婦さんは過剰に神経質になっていることもあるから。でも、明らかに非常識なことをしたのはC子なんだから、ちゃんと謝るべきです。トピ主さんもちゃんとお詫び電話してるわけだし。

        しかもドアを思い切り閉めるなんて…もしトピ主さんのお子さんが指でも挟んで大怪我したらどうするんでしょうね。

        A子のフォローはありましたか?なければ、A子との付き合いも考え直すレベルですよ。

        トピ内ID:4005155944

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        もし C子さんだったなら

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        aaa
        私も 恐怖を感じたと思います。
        もし トピヌシさんが C子さんなら どうだったでしょう?
        気持ちは理解できるのでは?

        トピ内ID:6792105368

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        C子もA子も嫌だな~

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        ゆりゆり
        私も妊娠中ですが、これから子供を産んで育てる立場なのに、
        他人の子供に危害を加えられるC子を理解出来ないです。
        そんな人が母親になって大丈夫かしら?
        それと、そもそもA子がちゃんと説明していれば良かった話ですよね。
        水疱瘡だけど、お医者さんの許可が出たら来るって言ってたって。
        それで嫌ならC子はトピ主さんが来る前に帰ればいいのだし。
        A子の気遣いがあれば、こんな事起きなかったのではないかと思います。
        トピ主さん、嫌な思いしましたね。
        でも、今後はまたこのような起こるかもしれないと考えて、病み上がりの状態で産科にはいかないようにしたほうがいいかもしれないですね。

        トピ内ID:5189161878

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        誤解かなあ

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        医師にいいと言われても、新生児のお母さんに来て来てと言われても
        私なら水ぼうそう治りたての子供は連れていかなかったと思います。
        やっぱり怖いですから。

        C子さんは過剰に暴れたとは思いますが、やはり怖くてパニックになったんでしょうね。
        「誤解」ではないと思います。
        医師にいいと言われても、今の今まで水ぼうそうで病院に来ている患者さんですからね。
        わざわざ話したA子さんもどうかと思いますが、話さずにもし、もし万が一
        C子さんがかかってしまったらそれこそ大変でしたでしょうし。

        何もわからず痛い思いをしたお子さんが可哀そうです。
        C子さんに謝ってもらうとしたら「誤解」ではなく、ドアをお子さんにぶつけた点だと思います。

        トピ内ID:7641305843

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        どっちもどっち

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        ちー
        見舞いに子連れしかも病み上がりの子を連れて行くトピ主も
        子供相手にギャーギャー騒ぐC子も。

        でも私はちょっとC子寄り
        だってお腹の子に何かあったらどうするのって思ってしまいます。

        誰だって自分の子が可愛いんですよ。
        あなたがうちの子に謝れって思うように
        C子だって思ってますよ。

        どっちもどっちです。

        トピ内ID:5663041454

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        謝るのはどっちよ!

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        タニタ大食堂
        配慮がないのはあなたでしょ?
        医師から外出許可もらったからってすぐ外出するなんて非常識でしょう?
        それも妊婦さんがいる場所で。

        あなたがC子さんに謝るべきで、C子さんから謝罪を求めるなんて
        お門違いでしょう?

        これから感染病に対してもっと神経質な人に出会うと思いますが、
        自分がされて嫌な事は人にもしないようにして下さいね。
        ...って非常識なあなたにわかるわけもないか!

        感染病にかかって医師から許可が出ても、ヘラヘラ外出しないんですよ!
        とにかく子どもが少しでも発熱、下痢、吐き気のあるときは
        他の子どものそばに近寄らないで下さい!

        トピ内ID:4219300674

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        えー!?

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        普通は行かない
        私には出産直後の友人の病室に、(許可が出たとはいえ)
        感染力の強い病気をしたばかりの子供を連れては
        行けないです。怖い。

        「謝って欲しい」の前にトピ主さんの方が
        非常識な行為をした結果だと思いますが。

        トピ内ID:4590267481

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        大人の水疱瘡

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        トライアングル
        大人になってから水疱瘡にかかると症状が重く
        (検索するとすごい画像もあります)
        大変危険な場合もあるようです。
        私はそれを知っていたので、
        うちの子供の幼稚園で水疱瘡の子供がいるときいたとき、
        うちの子供にもうつってくれ~と思いました
        幸いうつってくれ、症状もとても軽く、熱も出ず、
        今のうちにかかってくれて本当によかったです。
        妊婦さんならお腹に赤ちゃんもいるわけで、
        ナーバスになるのはよく理解できます。

        トピ内ID:9805773423

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        全員にそれぞれの非、トピ主さんにも

        しおりをつける
        🙂
        ほうじ茶
        Cさんの行動発言はありえないと思います。

        でも妊娠中って本当に病気にはナーバスになるし、気持ちはわかります。

        どんなにAさんが呼んだのだとしても、産婦人科に病み上がりの子を連れて行くのは配慮が足らないと私も思います。

        普通の子には感染しないレベルでも、白血球値の下がった妊婦さんにたまたまぶつかったらどうなるかは誰にもわかりません。
        それに、感染力がなくたって、誰かが少しでも不安に思う可能性が高い産婦人科という場所には、私なら単なるアレルギーによる鼻水だとしても連れて行きません。
        それは、疑われないため、子供に嫌な思いをさせないためという自衛の意味もあります。

        お互いに配慮がなかったですね。
        トピ主さんもお子さんに謝るというか少し状況を説明して差し上げたらいかがでしょうか。子供ってなんだかんだで傷ついていますから。

        トピ内ID:5411325183

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        A子さんの伝達不足

        しおりをつける
        🐧
        こめ
        この場合は、A子さんからのB子さん・C子さんへの伝達不足が原因ではないかと思います。トピ主さんはそこに妊娠中のC子さんがいることを知らなかったわけですよね?C子さんの言い方もきつい印象を受けますが、妊娠8ヶ月なら通常より神経質になることも頷けます。病院は病原菌感染の温床なので、妊婦さん(C子さん)はマスクをしたり特に注意が必要かと思います。二人の訪問を知ってても知らなくても、A子さんは当日、お子さんの水疱瘡治療後のトピ主の訪問について、B子さん・C子さんにまず言うべきだったと思います。C子さんの発狂は未然に防げたかもしれません。それにしても、A子さんは赤ん坊が一緒にいる(と仮定しますが)のに、「私は水疱瘡してるから大丈夫」と...。自分のみに視点が向いていることが気になりました。水疱瘡は過去に一度罹っても抗体が無くなって再発することがありますので、治療法がない(新たに抗体が打てない)妊婦さんは万が一でも罹ると大変危険です。胎児の脳や四肢に影響が出たりしますので。C子さんの対応も大分酷いですが、「妊娠8ヶ月」という大切な時期の中、普段にも増してピリピリしていただけかもしれませんよ。

        トピ内ID:4923229653

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        そりゃ

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        てんこ
        そういう反応が来てもしょうがないのでは?Cさんもやり過ぎではありますが。

        知ってますか?
        妊婦が水疱瘡にかかった時のリスクを。元妊婦にしては軽率な行動だったのでは。

        Aさんから許可されたとしても、万一を考えるべきです。

        私は、臨月の時に容連菌をうつされました。無事出産でしたが、赤ちゃんを危険にさらした事が今でも許せないです(本人はただの風邪だと思ってたそう。風邪で、臨月の妊婦の家にくるなんて!)

        トピ内ID:1937128513

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        切り離して考えるべき

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        ケン
        トピ主さんを責める人ばっかりですが、だからといって奇声を上げて1歳の子供を怪我させる勢いでドアを閉めていいことにはなりません。
        それはそれ、これはこれで切り離して考えるべきです。
        C子は謝罪するべきだと思います。

        しかし現実的なところ、そのような行動をとるC子が謝るとはとても思えないので、絶交するのがいいと思います。

        トピ内ID:4187032118

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        お子さんがドアにあたったのはあなたのせい

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        🙂
        こみかん
        あなたの判断が間違っているから起きたこと。

        C子さんが予防接種してないのが悪いとおっしゃる方がいますが、
        予防接種したから100%防げるわけじゃありません。
        症状が落ち着いても経過観察するのが我が子のためにも他者のためにも、
        親の役目でしょ。

        妊婦がいるかは事前情報がなかったから仕方ないとしても、
        そもそも産後の免疫力が低い人、新生児のいる場所に
        常識があれば医師のOKがあっても連れて行きません。

        あなたが正しい判断ができていればお子さんがドアにあたることも、
        嫌な思いすることもありませんでしたよ。

        医師から外出の許可があったと書いてましたが、
        このあと出産のお見舞いに行くことまで話されましたか?

        出産に関わわらず、水疱瘡の病み上がりの子を入院の
        お見舞いに連れ行くとは医師も想定外の気がします。

        今は新生児室や入院病棟は小学生以下の入室は禁止のところが多いですよ。
        家族でも面会は談話室でと言われます。

        C子さんに謝罪を求めるより、今後の他でのママ友付き合いのためにも
        勉強になったと反省されることをおすすめします。

        トピ内ID:9916030718

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        トピ主です

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        小学生の母さんのレスまで読みました。
        たくさんのレス有難うございます。
        私が非常識で配慮がありませんでした。

        A子が「退院したら5月末まで実家にいる」「病室は個室で母子別室」
        A子にお祝いを渡しガラス越しに赤ちゃんを見せてもらい
        すぐに失礼するつもりでした。自分の都合だけを考え自分勝手でした。
        外出許可がでたら良いと思っていました。

        こんなにたくさんの人から叱られた事が無かったので
        私って非常識なんだと不安です。
        これから双子達はたくさん病気をして大きくなっていくでしょう。
        医師から外出許可が出ても何日間ぐらい外に出てはいけないんでしょうか?

        トピ内ID:8732069656

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        どっちもどっちだけど。

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        りぃ
        主さんの行動もC子さんの行動も理解出来ないですねー。

        まず、いくら医者の許可が出たとしてもその主さんの状況なら行かないです。
        相手が本音はどう思うかわからないし、大事をとって遠慮します。
        後日お祝いを持って、おうちにでもちょろっと寄らせてもらうかなぁ。

        C子さんの行動は非常識。
        確かに妊婦時代って色々なことにすごく敏感になりますよね。それはわかります。わかりますが、その行動はありえない。
        いくら自分の子が大事だからって、1歳の子供に『出ていけー』なんて・・・ひどいですね。

        ま、ドアが当たったことは気付いてない可能性もありますが、あたしならその場で『当たったんだけど!』って怒ります。

        ところでそのときA 子とB子は何してたんですか??

        トピ内ID:6883122724

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        勉強になってよかったですね。

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        くろ
        子ども同伴で病棟に立ち入ることは控えるべきです。面会を許可する詰所の対応にも疑問を感じます。産婦人科はまだ緩い方だと思いますが、病院によってはわが子でも病棟に入ることを禁じられます。私が入院した病院のひとつはそうでした。数か月わが子に会えませんでした。
        子ども、特に幼児はいろんなウイルス、菌を持っている可能性があります。病院の中では残念ながら「汚い」存在なのです。
        あなたの場合は加えて病み上がりの子どもでしょう?非常識です。
        A子さんは断るのが苦手な性格なのではないですか。たまたま鉢合わせしたB子さんC子さんに知らせず、何かあっては困ると思ったのでは?

        あなたの方から謝ってもいいくらいです。

        トピ内ID:6040572875

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        えっと

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        うわぁ
        長男は感染力がないと言われているけど、後で次男が発症した。

        それって、病室を訪れた時は生きの良いウイルスを持って行った、と読めるんですけど。

        次男は発症前(潜伏期間含む)、あるいは発症中でしょ?

        そりゃ、トピ主さんや長男さんの身体に、水疱瘡のウイルスがタップリ付着してるよ。
        空気感染もするしね。

        トピ主さんの方が謝るべきだと思うけど?

        トピ内ID:6350861333

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        みんな非常識

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        さくら
        水疱瘡の子どもを連れて『産科』に行くトピ主さんも

        それを了承するA子さんも

        暴言を吐くC子さんも

        み~んな配慮が足りなすぎる気がしますね。

        トピ内ID:5703353769

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        レスします

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        🐤
        コマコマ
        謝ってもらうのは諦めましょう。

        勿論、妊婦が感染しないように自衛することは大切な事です。

        でも、普通の人なら、「うわっ、この子水疱瘡なの? 感染したらマズイ!」と思ったら、相手に気まずい思いをさせないように、自分から席を外すと思います。

        例えば、「ちょっと用事が・・・」とか「体調が・・・」と言う感じに。

        「妊婦である私に配慮するのが当然」と言わんばかりのC子の言動は、まさに妊婦様。

        このような人には、何も期待しない方がいいです。

        トピ内ID:7706300875

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        飛沫感染と接触感染

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        😨
        びす子
        トピ主さん、

        妊婦さん、出産直後の人、新生児は、感染症に対する抵抗力が弱いのだと認識してますか?

        ドクターがいいって言ったから。
        はぁ、そうですか。
        でも、普通は、それでも数日は遠慮するんですよ。
        相手が普通の大人や健康な子供なら別ですけどね、新生児ですよ、新生児。
        それにね、長男のあとに次男がかかった、って書いてますよね。

        ってことは、次男はまだ感染力がある状態だったんじゃないですか?
        水疱瘡は飛沫感染(咳や唾液)、接触感染(水疱に触れるなど)でうつります。
        1歳のご次男の唾液も水疱の液も、トピ主さんやご長男の体に全くついていないと断言できますか?
        できませんよね?
        断言できるくらい、感染に気を遣っているのなら、そもそもご次男も感染していないでしょう。
        ご次男を連れて行っていなくても、抵抗力の弱まった人に感染する可能性は大いにあったんです。

        「少し」ドアが当たっただけで、そこまで大騒ぎするあなたなら、ご自分のお子さんが新生児で、見舞い客に感染でもさせられたら、裁判沙汰にでもしそうですね。
        感染しなくても、いやな気持ちがしますよ。
        妊婦さんにとっては、本当に大迷惑です。

        トピ内ID:5770400520

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        子連れで産院

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        さやか
        他の方もおっしゃってましたが、私の産んだ産婦人科病棟は
        12歳以下の子供は立ち入り禁止(ただし新生児の兄姉は別室で面会可)でした。

        感染力のあるなしに関わらず、病み上がりの子供を
        連れて行く場所ではないと思います。

        初めての妊娠ならば感染症にはナーバスになって当たり前。
        忘れてしまいましたか?

        トピ内ID:8492994042

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        普通は…

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        tomato
        大きな病院だとそういうところ(病棟内)へは、お子さんは立ち入り禁止じゃないですか?
        ドアがぶつかったお子さんはかわいそうですが、お母様(トピ主さん)の配慮が足りませんよ
        私も、そこにいたとしたらやはり嫌です

        トピ内ID:4698985269

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        なんだかなあ

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        かめ
        あなたは配慮が足りない

        A子も配慮が足りない

        C子は大人げない


        以上

        こんな人達私の周りには居ません

        トピ内ID:5148208735

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        B子以外皆悪い

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        もも
        ■A子■
        「長男ちゃんが水疱瘡で~」→治ってるんだから水疱瘡じゃない
        C子がドアを閉めて、トピ主さんが帰った時何もなし?
        (自分が来て良いよと言ったのに)


        ■C子■
        予防接種しておきなさいよ
        水疱瘡なんてどこで移るかわからないのに
        今から親になるものが出て行け?

        ■トピ主■
        外出許可が出たとはいえ新生児がいる場所へ、水疱瘡だった子を連れて行ってはいけません。
        風邪でも連れて行きませんよ。


        取りあえずC子さんがどんな親になるのか心配です。

        トピ内ID:6583658023

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        入ってはいけない

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        ふなふなぴ
        そこは主が100%悪い。
        入っていいのはA子のみの場合。
        他の妊婦がいるのにずかずか入っていくほうが間違いです。

        トピ内ID:1008986834

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        あの・・・、新生児が・・・

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        ニコロビン
        あなたも出産されてますよね?
        産後のママや新生児が抵抗力がないのを知らないの?

        >当日Drから「もう感染力がない、外出しても良い」と許可がおりた

        外出許可が出ただけですよ!! 
        産後のママやベビーに会いに行っても、いいって事じゃないよ。
        病み上がりだと言うことを意識しましょう。
        感染力は、ないかもしれないけど、逆の立場なら嫌な気分になりませんか?
        「インフルエンザだったけど、さっき外出許可が出た」なんて言われて、お子様に近づく人がいたとしても平気ですか?

        通院のついでに行ってもよいか?と尋ねるあなたは、とても非常識です。
        A子さんとは、どんな仲かは分かりませんが、来ないでほしいと言いにくかったかもしれませんよ。
        たとえ、A子に「大丈夫、来て来て!」って言われたとしても控えるべきだったでしょうね。

        トピ内ID:4969893107

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        個室なのかな?

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        ガーナチョコ
        産科の病室は、感染症予防のため乳幼児連れで入室できない所が多いのですが、
        A子さんは個室だったのしょうか?

        トピ主さんは、A子さんの承諾を得てお見舞いに行ったという言い分がありますが、
        事情を知らないC子さんが、半ばパニックになってしまうのも致し方ないかと思います。

        レスの中にもトピ主さんの配慮不足を指摘する声があるのと同様に、
        C子さんは、あなたからメールを貰ってもなお、
        「普通、水疱瘡上がりの子は連れてこないでしょ」と思っているのだと思いますよ。

        トピ主さん、自分に非は無いと思っているのだと思いますが、
        トピを立てて、あなたとは反対側の意見が見えて良かったんじゃないかな?
        私が客観的に見れば、両者の言い分が分かるので「どちらが悪い」ではないと思う。

        それよりもA子さんはどうなの?
        水疱瘡の件を承知していた→約束通りトピ主さんが来た→C子に強引に追い出された

        となるとA子さんの出番だと思うんだけど。
        「嫌な思いさせてごめん」と私ならあなたに謝るけどな。

        トピ内ID:4132557897

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        類友ってやつですねぇ……

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        sarara
        まずトピ主さん。
        いくらなんでも完治していない赤ちゃんを連れて病室に行くなんて、非常識にも程がある。
        何かあったとき責任取れるんですか?
        ぐずる長男を見て悲しくなったとのことですが、そんな目に遭わせたのはトピ主さんの軽率さですよ。

        A子さん。
        まだ罹ったことのない人もいるかもしれないことを完全に失念してますね。
        自分さえ良ければ周りに配慮ができない人。

        C子さん。
        A子さんのあの言い方では、取り乱すのもまあ仕方ないかな?
        ただ、いくら取り乱したとはいえ「出ていけ出ていけ」という言い方に人間性が現れてるような。
        まあトピ主さんのバイアスがかかっているからどこまで信用できるかもわかりませんが。

        私には、C子さんに謝らせる理由がよくわかりません。
        赤ちゃんにドアが当たったのは気の毒だけど、C子さんは気付いてないかもしれないしね。

        トピ内ID:0344334340

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        うーん

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        あす
        私はc子さんに同情します。
        妊娠中に水疱瘡は絶対に良くありません。それに
        水疱瘡の感染力はものすごく強いのです。
        私の友人は、水疱瘡の子供と売店で挨拶程度の会話しただけで感染し、
        私の場合、「うちの孫が水疱瘡で。」と言っていたお婆さんから感染しました。
        それほどの威力があると認識して下さい。

        トピ内ID:1144215111

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        謝るなら

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        😍
        別の観点で
         水疱瘡の症状が体中に残っている(外出許可が出た当日)子にいきなり会って、水疱瘡だと聞かされれば、C子さんが速やかにそれを避けるのは当然。
         A子さんが了解していたかどうかも、その子が外出許可がでていたかも知らなかった訳でしょうし、そんなことを考える前に、その子が部屋に入ってこようとしたら、まずはドアを閉めて入れないようにするのが当たり前。

         相手が1歳程度の小さな子では、話しても聞くかどうかわかりませんし、その子を押しのけて部屋から出るのがいいとも思えません。また、その子からA子さんを守る意識もあったかもしれません。

         ドアに当たってお子さんが痛い思いをしたなら、その一番の原因は、そのような場にお子さんを連れて行ったトピ主にあると思います。お子さんに謝る必要があるなら、トピ主さんがお子さんに謝ればいいと思います。

        トピ内ID:8309393686

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        いくら感染力がないとはいえ

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        🐤
        ぴーちゃん
        ちょっとそういう場には行かないほうがいいのでは?

        「今治った!」といわれても… 複雑ですよ。
        出産したてでは免疫も落ちてるでしょうし
        C子なんて 水ぼうそうになったら あんたんちの子に移された!と怒り心頭でしょう。
        でも実際 ウイルスなんてそこらじゅう飛んでるわけで誰からもらったかなんてわかんないんですけどね。

        なのでそれを守るためにも そういう場にはあえていかないほうがいいです。
        そこにはどうしても行かなければなりませんでしたか?
        後日お伺いはNGでしたか?
        主さんがそこに連れて行かなければ 泣くこともぶつけることもなかったのでは?
        お子さん中心に考えれば A子訪問はなかったのではありませんか?

        トピ内ID:2537441206

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        非常識はトピ主さん

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        リラ
        C子の対応も配慮がないとは思いますが、その時点ではトピ主さんの子が関知して感染力がないとは知らないのだから、過剰反応したのも分からなくもないです。
        かかった場合、C子さん自身やおなかの子に重大なリスクを及ぼす危険がありますからね。

        それよりも、自分はかかってるから大丈夫というA子や、治りたてほやほやの幼児を連れて産科病棟に連れていくトピ主さんの方が非常識です。
        A子さんの新生児や、その他の入院している妊婦さん、新生児に万が一でも移ったらどうするの?

        私の周りは今出産ブームで妊婦・乳幼児が多いです。
        ですが、みんなで集まる時、水ぼうそうはもちろん、風邪の症状等あれば、症状が治まっていても万が一を考えて、「万が一、妊婦さんや子供に移ったら大変だから、今回は集まりは辞退する」という人ばかりです。
        なので、トピ主さんの考えが理解できないです。

        トピ内ID:1596228773

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        みんな変!!

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        まる
        私がトピ主さんの立場なら、お医者さんからは許可がおりたとしても
        それが完全かどうかなんてわからないので、生まれたばかりの赤ちゃんがいるところに
        立ち寄ったりしません。
        産婦人科病棟にもいきません。


        もしA子さんの立場なら、子供が生まれたばかりなので
        不安なので、トピ主さんの訪問はごめんなさいと謝って、また今度にしてもらいます。
        ましてや、妊婦さんも来ることがわかっているなら、なおさらです。

        もし、C子さんの立場だったら、
        「ごめんなさい、水ぼうそうをやってないので、念のため、離れさせてください」と
        言って、自分が外に出ます。
        事は、胎児の障害に関わることですから、誰もC子さんを責めないと思います。

        私の感覚からしたら、トピ主さんも、A子さんも、C子さんも
        みんな変です。

        トピ内ID:5357944164

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        思いは同じ

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        ぷっちょ
        トピ主さんはドアにぶつかって泣いた我が子を案じ、
        C子さんはお腹の赤ちゃんにもしものことがあったらと案じた。

        自分の子を危険に晒したくないという思いは同じ。誰だってそう。

        水疱瘡は、カサブタが乾いて来たら外出OKだったかな?
        でもまだ子供のいないC子さんには分からないよ。
        発疹の跡を見ただけでビビリます。

        でもトピ主さんが悪い訳でもない。
        「配慮がない」「謝るのはトピ主」「あり得ない」皆さん厳し過ぎやしませんか?
        医師にも外出許可を貰っているし、A子にも事情説明済み。
        強いて言えば、医師に「産科病棟に行って良いか」聞くべきだった。

        批判が多くて心が折れちゃったかな?
        ここは、批判=C子の気持ちと受け取ってみたらどう?
        私はどっちの気持ちも分かるよ。

        今回は良い勉強になった思う。
        お子さんが集団生活を始めたら更に色々あるよ。

        私は新型インフルエンザが流行した年、罹った子どもが「解熱したから」と
        外に出していた親をあり得ないと思った。うちの子、近づてないけど。

        自分の許容範囲が、他人にとっては許容できないってこと、あるんだよ。

        トピ内ID:1016661300

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        我が子を守るためなら母は何でもします

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        mika
        ご長男が水疱瘡にかかった後、そしてご次男が発症する前だったのでしょうか?だとしたら、ご次男は保菌者ということですよね。
        水疱瘡の感染率は高いです。
        私は30歳を過ぎてから感染し、死んだ方がましだと思う程苦しい思いをしました。
        また、妊娠中に感染すると胎児に重大な影響を及ぼすかもしれないことはご存じですよね?

        そんな恐ろしい水疱瘡にかかったばかりの人に出会ったとなれば、妊婦さんはとてつもない恐怖に駆られたことと思います。母親の防衛本能が「出て行け」と言わせ、ドアを閉めさせたのでしょう。トピ主さんも母親ならその気持ち、分かりますよね。
        C子さんがその後感染していないことをお祈りします。

        それにしてもA子さんも、病院には自分以外の人がたくさん入院し、外来にも患者さんがいるでしょうに、あなたのお見舞いをOKするなんて、ずいぶんうかつなことをなさいましたね。

        トピ内ID:0405075725

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        ドクターがいいと言ったなら

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        sora
        良いのでは?
        保育園だって、ドクターの診断で登園の可否が決まりますよ。
        許可貰ってから、○日あけるとか、それこそ素人判断では?
        トピ主批判が多くて意外です。

        産婦人科に来るなという意見も?です。
        私の医院では、
        1人目のお子さんが普通にお見舞いきてたし、
        同年代の見舞い人は、同年代の子連れが多かったです。
        特殊な環境とも思えませんでしたが。

        なにより、Aさんが見舞いokしてて、
        トピ主のお子さんは完治してたのですから。

        そんなこと言い出したら、
        病院にくるCさんの危機管理も責められるものとなってしまいます。

        ギスギスした世の中も嫌ですし、
        ある程度は、お互い様の気持ちも大事ではないのですかね。
        病気の自覚がある人間が、妊婦に会いにきた例をあげている方がいらっしゃいますが、
        トピ主のお子さんは完治していたのですから。

        なにも落ち度のない一歳の子にドアをぶつけておいて、
        謝罪がなければ、誰だってモヤモヤすると思います。
        トピ主さん、Cさんから謝罪があるといいですね。
        ただ、なくても、お子様も幸い怪我がなかったようですし、
        妊娠中の気持ちを汲んでさしあげたらどうかとも思います。

        トピ内ID:3091950434

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        こどもを連れて行ってはいけない場所

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        ヤメテクレ
         そもそも、病院で新生児が出入りするような産婦人科は、こどもを出入りさせるのを控えて欲しいと言ってるんです。万が一インフルや嘔吐下痢などを潜伏期間にお子さんが持ち込んでしまったらどうするおつもりですか?特に新生児はそういうの命に関わるんですよ。第2子目妊娠中とか、産婦さんの兄弟児とかなら仕方ないとはいえ、その他のこどもは控えるべきです。

         外出するなとは言ってない。場所を考えてください。

         同等に、食事する場所・乗り物も選ばないとダメですよ。基本的には大人が楽しむ場所も、出入りを控えるべきですからね。大人がめいっぱい楽しくて、こどももめいっぱい楽しいなんて場所は日本国内ではどこにもありません。私自身も経験したことですが、子連れは小さく下手に出て生きていかないと肩身の狭い思いばかりするもんです。どうしたって、迷惑をかける生き物ですから。やんちゃな子や双体児だとさらにね…もちろん、いい人も多いですけどね。

         これからは外出先を下調べして考えるといいですよ。

        トピ内ID:0963000516

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        あのね、まだわかってないようだけど

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        lulu
        許可が出たら普通の外出はしていいの。
        でもね、今日許可が出たばかりの水疱瘡罹患の子を病棟に連れて行くのが配慮がないってみんな言ってるの。
        お子さんが痛い思いをしたのはかわいそうでしたが、C子さんの慌て振りも、
        もとはと言えばあなたの配慮の無さが引き起こしたようなもの。
        風疹だけでなく、水疱瘡も妊娠中に罹患すると胎児に影響があります。
        妊娠前に医師からそう言われ、ワクチン接種しました。
        ワクチンも100%罹患を防ぐわけではないみたいですよ。

        あなたも妊娠中は感染症には気を付けていたでしょう?
        わすれちゃったのですか。

        トピ内ID:3836446350

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        それ、聞きますか…?

        しおりをつける
        🙂
        ru-
        予防接種の手引きをみましょう、必ず渡されているはずの冊子を主さんも持っているはずです。そこに、主たる病気の潜伏期間、発症から、完治までに要する期間が載っていますよね。

        お子さんが2人いる。その事からも、1人かかったら、もう1人罹患していてもおかしくない、そう思って、もう1人の潜伏の可能性、そして発症の有無が確認されるまでの期間、主さんは気をつけるべきだったのでは?

        トピ内ID:5176963055

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        妊婦のヒステリーなんてかまう事ない!!!!

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        sasa
        主さん、あなたは悪くないよ。

        >A子「私は水疱瘡してるから大丈夫、来て来て!」
        >Drから「もう感染力がない、外出しても良い」

        だから主さんは病室のドアを開けたのです。でもそこには妊婦がいました。
        だから、

        >私が入ろうか躊躇していると

        となったのです。充分、気遣えているんですよ。
        入ってもいいのかな?って戸惑っているじゃないですか。

        >A子「長男ちゃん水疱瘡で~」と話始め

        これは、主さんが病室に来た経緯を話しているんでしょ?

        それが突然、

        >C子「私水疱瘡してないのよぉーきゃああー出ていけー出ていけー」

        ですよ?「出ていけ」ってなんですか?異常ですよ。
        しかも妊婦を安心させるメールも送っているでしょ?

        一言謝れ!と私も言いたい。
        なんのための小児科ドクターの診断なのか?
        マタニティハイかなんか知らんけど、無菌室にでも入っていればいい。
        完全なリスク回避なんてない世の中で、診断が下りたうえでの外出ならば、
        限りなくローリスクですよ。
        ヒステリー妊婦には被害者気分が大好きなタイプなんでしょうね。
        主様お疲れ様

        トピ内ID:1710564101

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        潜伏期間

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        くま
        何人かの方のレスにも書かれていますが、いくら長男くんの外出許可が出ていたとしても、次男くんはすでに感染していて潜伏期間であったと思います。

        水ぼうそうの潜伏期間は10~21日と長いです。
        そして、発症する1~2日前からが一番移しやすい時期なんです。
        つまり、何日で発症するかがはっきりわからないので、発疹が出ていない期間はいつ他人に移してしまうかが分からない。
        水ぼうそうの感染力はかなり強いので、一緒に生活している兄弟間だとほぼ確実に移ると思っていたほうがいいと思います。

        いくら外出OKでも、私なら新生児がいる病室や妊婦さんがいるところにはまず連れて行きません。
        近所での買い物程度なら仕方なくささっと連れて行くかもしれませんが。

        とはいえ、いくらナーバスになっている妊婦でもC子さんの態度は人間性を疑いますけどね。

        トピ内ID:7194615757

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        時と場合をよく考えて。

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        大ちゃん
        感染症にかかった後、医師の外出許可が出たら、買い物も公園も幼稚園も学校も、行かせて大丈夫です。

        ただ、妊婦さんや病人には、更に数日から一週間は余裕を持ちたいですね。

        つまり時と場合ですよ。医師の許可がおりたなら、基本的には外出していいんですよ。
        だけど、相手の体調を気遣う必要がある場合は、更に気を付けましょうってことです。

        ちなみに、私が出産した産院は、新生児の兄弟姉妹以外の子供は立ち入り禁止でした。
        兄弟姉妹であっても、できるだけ連れて来ないで下さいという産院でした。

        それだけ小さい子供は感染症を保持してる可能性が高く、潜伏期間もありますから
        新生児には極力小さい子供を、接触させたくない方針みたいです。

        まぁ、あまり神経質になりすぎる必要はないですよ。
        今回のことを教訓にして、妊婦さんと病人(かなりの高齢者も入れておきますか)には、
        配慮すれば大丈夫だと思いますよ。

        一番の被害者は、訳もわからず連れて行かれ、怒鳴られ痛い思いをしたトピ主さんのお子さんですね。
        もう同じような目に合わせないように、お母さんがちょっと気を付けてあげましょうね。

        トピ内ID:5585244971

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        確かに

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        ひらめ
        私は、息子が少し鼻水が出ているだけでも、他の子には会いません。
        それがマナーだと思っています。

        しかし、小さな子供にドアをぶつけるなんて。しかも謝罪なし。
        これから、ママになりママ友ができても、かなり嫌われるでしょう。
        性格悪いかもしれませんが、その時、心の中で笑って下さい。

        トピ内ID:1213159583

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        元気出して!

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        🐤
        masashi
        これがスーパーで偶然会ったくらいならしょうがないでしょうし、外出許可は出てるのである意味OKなんですよ。

        だけど、トピ主の行った場所は免疫力の弱い方々のいる場所。

        だから皆さん手厳しいレスになってるのだと思います。

        そうですね、そういう法定伝染病であれば外出許可が出たとしても、数日は様子みたほうがいいんじゃないですか?
        もちろん、そういう場所へという意味です。

        でもお子さん可哀想でしたね。。。子供には罪はないのに。
        謝るならトピ主であるママが慰めてあげてください。

        だって向こうはナーバスな妊婦様なんだもん(苦笑)
        多分気づいてないんじゃないですか?お子さん当たったの。
        だって相当パニくってたとお見受けします。

        謝らせるのはもうあきらめましょう分が悪いです。

        双子の子育て大変かと思いますが、失敗なんて私も沢山してますから元気だして!!
        最初の子はホント色んな経験が最初なんですから、次から同じ事しなければいいんです!

        めっちゃ非難されて凹むレスお辛いでしょうが、これも精進への道。
        お互い頑張りましょう!

        トピ内ID:7816887238

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        忘れよう

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        ぱん
        念には念を入れて、その日は行かない方が良い、とは思いましたが
        「非常識!」とまではいかないよ、大丈夫大丈夫。今後に活かそう。

        C子さんはそんな言動の人だもの、謝るなんて絶対全然ないから C子さん丸ごと忘れちゃお~、でいいと思うよ。

        逆にトピさんが 何でもかんでも謝って背負っちゃわないように、ちょっとだけ気をつけたほうがイイかも、と思いました。

        トピ内ID:2955019714

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        みなさんのレスを理解されてますか?

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        😨
        元感染症研究者
        皆さんが配慮不足と指摘しているのは、医師の外出許可を受けて外出させたことではなく、産科病棟に小さなお子さんを連れて行ったこと自体だと思いますよ。
        しかも病み上がり。
        医師の判断は絶対ではありません。統計とった上での一般論です。
        また、まさか、その足で産科にいらっしゃるとは、その医師も思ってもいないと思いますよ。

        水疱瘡は非常に感染力が強い感染症です。周産期の妊婦にも影響があります。
        今後は小さな子どもさんを産科病棟に連れていくのは遠慮しましょう。個室でもです。

        私も経産婦ですが、産院は15歳未満お断りで、かつ場所と時間が非常に限られていました。個室に入れたのは実子のみでした。
        一般面会場所の位置も、エレベーター前の指定場所だけ。廊下を子どもがウロウロすることがないような配慮だったと思います。
        実際、実子以外、面会場所に子連れでいらした方は見かけませんでした。
        今回、トピ主さんのお子さんはお気の毒でしたが、トピ主さん自身、どこに配慮が足りなかったのか、ここのトピレスをよく読んで次回に繋げられるといいですね。

        トピ内ID:8965766439

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        買い物や散歩なら問題なかった

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        🐤
        中学生ママ
        外出許可が出て、お子さんが元気そうなら、買い物やお散歩などはその日から連れていってもいいと思いますよ。

        ただ、乳幼児やお年寄りが多い場所は避けるのがよいですし、
        産院は病み上がりでなくとも小学生以下は見舞いお断りのところが増えています。
        トピ主さんが出産した産院はそうではなかったのなら、知らなくてごめんなさいで仕方ないでしょう。
        勉強できてよかったですね。
        今後は気をつけて、それからA子にも「健康でも小学生以下を新生児に近寄らせないほうが安全だって、知らなくてごめんね。
        今度は私だけで会いに行くね。」と教えておいたほうがいいかも。

        「私は大丈夫」と自分のことだけでOK出したということは、A子さんも産院マナーをご存知なかったと思われますので…。

        これから若いママさんになるお友達にも、周知されますように。

        トピ内ID:9351159032

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        水疱瘡云々も問題外だけど

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        blank
        呆れた
        「診察のついでに出産のお祝いに寄る」というのも失礼な話ですね。
        で、「持参した出産祝い」はそのあとどうしたのですか?
        (入室できなかったのなら渡せなかったですよね)

        C子さんの対応もほめられたものではないけど、
        「早合点した」ではないのでその点はお間違えなく。

        伝染病のあとしばらくは児童館とかやめてね。本当に。

        トピ内ID:4228203016

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        ナースより

        しおりをつける
        😢
        りんご
        家にもう一人の風疹児がいるのに、一人は治ったからといって、産婦人科の入口はくぐれませんよ、普通の神経ならば。
        普通、子ども、まして病児は産科の出入りは禁止です。
        A子さん以外にも、沢山の妊産婦さんが入院、出入りする場所です。
        C子さんはたまたまそのタイミングにそもそも居ただけですが、通常同じような反応でしょう。

        Drは外出してもよいと言ったけど、産科のへ行っていいとは言ってはいないのでは?
        就学するようになっても、登校する際もDrへの確認は必要です。
        目的にあわせて、その都度確認は必要です。
        あなたは、多分確認していないでしょう。

        トピ内ID:6691918096

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        立場を変えたら

        しおりをつける
        😑
        moco
        感染症にかかって、治ったばかりの子供づれで出産直後の病室を
        訪ねる発想が非常識

        その病棟には、出産を控えた妊婦さんも出入りされているはず。
        非常識です。

        トピ内ID:2312249954

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        外出許可が出ているのに外出しちゃダメと言っているのではない

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        blank
        あー3
        病院はいろんな科がありますが、多くは感染症に非常に敏感です。

        病院によっては、入院病棟への中学生以下の立ち入りを
        禁止しているところもあります。
        病気にかかっているかどうかに関わらずにです。

        病院へ入院している患者へのお見舞いは特別だと考えましょう。
        本人がいいと言っても、他の患者もいるわけですから、
        それなりの配慮が必要です。

        通常の外出は外出許可が出れば問題ありません。

        トピ内ID:6226990649

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        まるさんに完全同意!

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        blank
        タルトタタン
        トピを読んで私が思ったことを、あまりにもそのまんま、わかりやすくレスされていたので思わず出てきました。

        三者三様に、みんなズレてますよね。

        ただトピ主さんは、医師がいいって言ったのにそれじゃいつから外出はオッケーなんだ、とおっしゃってますが、広い公園やスーパーとかなら大丈夫なんじゃないですかね?

        あくまで産婦人科に連れていったことを、皆さん非常識だと言ってるわけでしょう。

        トピ内ID:3309010212

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        どうしてこう

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        blank
        まりあ
        非常識な母親のせいで被害を受けるのは子供なんですよ。
        非常識な母親の行動でかわいそうな思いをした子供のトピがあったけど。
        C子はやりすぎだけどこのことでC子の赤ちゃんが一生障害の残る病気になったらトピ主さん責任もてるんですか?
        水疱瘡が治ったばかりの子供を連れて見舞いに行くなんて一番悪いのはトピ主さんです。

        トピ内ID:6227000151

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        ずれてる?

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        たま
        トピ主さんは感覚がずれているんだと思います。
        医師から外出許可が出ても何日間ぐらい外に出てはいけないんでしょうか?なんて本気で聞いているのですか?

        医師の許可が出たのなら幼稚園や、学校のに通うのはOKです。でもわざわざ新生児に会いに行くのに、病気が治ってすぐの子供は連れて行かないって言うことですよ。

        トピ内ID:5711884491

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        気遣いの足りない人ね

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        recorder
        新生児と、妊婦さんのいるところに病み上がりすぐの子供を連れて
        行く神経が私には理解できません。
        いくら外出OKだと言われたとしても、100%感染しないと断言できる
        のですか?

        お見舞いなんて、水疱瘡の後も完全に治癒して、友人が退院してから
        でも出来るでしょうに。
        他人に全く配慮のないトピ主はすごいと思います。あなたは妊婦のとき
        何の感染症も心配しなかったのかもしれませんが、ほかの妊婦さんは
        違うと思いますよ。

        トピ内ID:2247677014

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        家族全員潜伏期間をクリアしてたらよかったけど

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        まゆ
        わたしは「水疱瘡かかった」と自分の親から言われたのですが、我が子が水疱瘡にかかった2週間後に発疹がでてきて、どうやら免疫がきちんとできていなかったようです。
        医師からも「2~3週間は気をつけておいて」と言われていたのでその間はお見舞いは避けましたよ。水疱瘡はくしゃみ等なくても同じ空間にいただけで感染しますからね。
        しかし、その妊婦さんの言い方もひどい。
        どっちもどっちです。

        トピ内ID:5702159997

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        A子はどうした?

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        さくらもち
        B子とC子よりも本来、貴女がお邪魔したはずのA子はどうしましたか?

        貴女も配慮は足りなかったと思うけど、C子が出て行けといったときになぜA子は「もう息子君は大丈夫なんだよ」と言わなかったんでしょう。私がA子だったらC子に注意しますよ。

        貴女に謝るべきなのはC子よりもA子じゃないでしょうか。

        トピ内ID:3407179371

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        書き忘れたことが

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        さくらもち
        A子とB子の発言が引っかかりました。

        息子が医師から許可が下りてもなおA子とB子は「私は水疱瘡してるから」。これって、水疱瘡をした事がなければ、いくら医師から許可が下りても面会NGって事ですよね?きっとC子も同じような価値観だったんですね。

        トピ主を追い出した事をA子B子C子3人揃って誰一人として何も気遣いの言葉がないなんて、トピ主の友人選びが間違っていたか、トピ主の普段の行動が彼女達をそうさせたかのどちらかですね。

        トピ内ID:3407179371

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        そろそろ・・・

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        彩香
        産科併設の小児科がかかりつけというのは、健診だけにした方がいいです。
        発症した時もそこにかかっていたのですよね?
        今後インフルエンザや溶連菌など、感染る病気にかかってもそこへ連れて行くつもりですか?
        感染性の病気にかかっていて、産科があるのがわかっている病院にかかるのはあまりにも他の妊婦さんや小さな赤ちゃんへの配慮がなさすぎるのでは?と思います。

        どんな病気にかかっても、完治してから1週間程度はお子さんは「病み上がり」です。
        体力的にも落ちてますし、生活のリズムも狂います。
        連れ回すべきではありません。
        ましてや今回はまだポツポツ残ってましたよね?
        上の子は明らかに「水疱瘡の子だ」とわかる状態であり、下の子はまだかかってなかったら潜伏期間の可能性が高い。
        それなら外出は極力控えるべきです。

        双子だから…じゃなく、兄弟いればみんなそうですよ。
        上が1週間病気でやっと治って終わったと思ったら下が病気。
        そうやって少しずつ親も子も強くなるんです。

        一番辛いのは病み上がりでも関係なく親の都合で連れ回されるお子さんです。「いつから常識的か?」よりお子さん中心で考えたらどうですか?

        トピ内ID:7815822035

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        あなたの子は外出可でも、新生児は1か月間は外出不可です

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        💋
        mono
        新生児のいる産科フロアに行くなんて、非常識すぎ。

        「外出許可が出た」と言っていますが、新生児は「1か月間は外出不可」ですよ。なぜなら、ほんの少しのウィルスにも感染して重大事になるからです。
        つまり、新生児フロアーは、「外」ではないんです。外からウィルスや菌を持ち込まないようにしている「内」の空間です。外ではありません。

        トピ主さん親子は外出許可が下りたでしょうが、「外出不可の新生児のいる内なる空間」に入っていいという許可ではありません。せっかく、1か月間は外に出ないように新生児を育てるのに入っていくのは非常識です。
        ガラス越しに見るといっても、新生児は病室と行ったり来たりするのですから、その廊下を新生児が通ることもあるから、子連れは非常識です。

        A子も非常識です。入院している他の妊婦や新生児のことを考えずに、私は大丈夫って、自己中心的すぎます。A子が「私は菌やウィルスは気にしないわ」と思うなら、自分のほうからロビーや食堂に出てくればいいんです。他の妊婦や新生児を危険にさらさないでほしいです。

        トピ内ID:2300576136

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        あまり落ち込まないでね

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        母親歴は17年
        普通はお医者様からOKが出たら、大体の場所はOKです
        幼稚園や学校、スーパーなど日常生活はそれほど気にしなくていいんです
        このレスで皆さんが批判的なのは、そこが産科だったからですよ

        新生児、妊婦さん、お年寄り、病人等、免疫力や抵抗力のない人と接する場所はもう少し慎重にしましょうね
        治ったばかりとは言えやはり感染症ですから

        でも、私はCさんの大人げない態度も理解できません
        おいくつかわかりませんが、妊娠する前に予防接種もしないでよその子に「出て行け」はないでしょう
        妊娠後にそのリスクに気付いたのなら、自分が外出は控えるべきですよ
        小児科併設の産婦人科ならば感染症の子供に接する危険は覚悟の上でお見舞いにくるべきだと思います

        感想ですが、トピ主さんもCさんも産後すぐのAさんに会わなくても、ご実家から帰ってから会えばよかったのにと思います
        赤ちゃんの顔を見るのは双方に何の支障もない時がいいですよ

        トピ内ID:2972976642

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        小さいうちは、気を使いますね

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        😉
        うさぎ

        妊婦さんは、どうしても神経質になりますが、

        確か、5歳までに犬、猫などのペットを飼っていた子供の方が、アトピーなどのアレルギーになりにくい、と言う研究結果があります。

        しかし、清潔好きな日本人、特に赤ちゃんへは、神経質になってしまいます。
        うちは、一人っ子ですが、二人目を生んだ方は、概して、「二人目は、どーでもいいの!」と、
        誇らしげに、落ちた物も食べさせますよ。内心、「貴女は一人しかいないから、わからないでしょ~」って、思っているんでしょうね。

        でも、まあ、そうやって、免疫をつけて行くんですね。


        外出許可が出たら、大丈夫ですよ。
        外出出来ます。

        でも、小さいうちは、往々にして、とやかく言う方もいますよ。

        「あの子に、インフル移された!」とか、ね。
        中学生ぐらいになったら、子供も親離れしだすから、「○○ちゃんに移されたんじゃないの?」なんて言ったら、子供から猛反撃

        娘が、7歳の時、急性胃腸炎で入院しました。
        小児病院でしたが、小さいお子さんは、感染してしまう危険があるから、連れて来ないように、とのことでした。
        お子さんのためにも、お見舞いはお一人がいいかな?

        トピ内ID:5760396673

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        二男くんは?

        しおりをつける
        🐶
        てとてん
        >長男くんの外出許可が出ていたとしても、
        次男くんはすでに感染していて潜伏期間であったと思います。

        主様は二男君も一緒に連れて行ったのですか?
        だったらC子さんは許可のおりた長男君にではなく
        潜伏期間中かも?の二男君に反応したのはわかります。

        それにしても、C子さん、外出している事自体が色んな保菌者と接触している事になると思うんですが。
        勿論、妊婦だからって自宅に閉じこもっている訳にはいきません。
        でも、「言いよう」ってのがあると思います。

        >勢いが強かったので長男に少し当たり泣きました
        この行動に対してはその場で「ごめんね」があっても良いのでは?

        トピ内ID:6023778499

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        トピ2

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        レスありがとうございます。
        あの日ナースステーションで面会申込みに名前を書いて
        ナースがA子に確認して入室OKの返事をもらった時
        C子が病室に来てるって聞いたら病室には行かず
        面会室で待っていたのになと思います。

        私たちがドアを閉められたあとB子は私たちのあとを追いかけてくれましたが、階段とエレベーターになり会えませんでした。
        A子は「長男ちゃんにドア当たってたね痛かったね。C子には医師の許可が出て連れてきたんだから、大丈夫だよって言ったよ、C子は注射嫌いだから、予防接種しないって言ってたよ」と言われました。

        みなさんの話を聞いてC子の気持ちも理解出来るようになりました。
        これからは時と場所をわきまえて行動します。

        トピ内ID:8732069656

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        落ち込まないで。

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        🙂
        かざぐるま
        主さん
        双子ちゃんの育児、お疲れ様です。
        次男くんも体調はよくなりましたか?

        外出許可が、イコール新生児や出産直後の妊婦のいるところに行ってもよいことにはならないって、皆さんおっしゃってるんです。

        外出許可が出ても、外に出るな、なんて誰も言ってません。
        抵抗力の弱い人相手ですよ、相手のことを考えましょう、ってことですね。

        外出許可が出て数日間は家に閉じこもっていないといけないのか、で、それって何日間?ってことじゃないんです。

        例えばね、トピ主さんが飲食店勤務で厨房でお仕事をしているのだとしましょう。
        ご主人がノロウイルスに感染しました。
        さて、トピ主さんは、仕事に行くでしょうか。

        答えは、行かない、です。
        なぜかわかります?
        厨房勤務だからです。
        家族にキャリアーがいる、トピ主も感染している可能性がある、飲食店の厨房で働いたら、何十人、何百人のお客様に被害が出るかもしれない。
        こういうことです。

        夫がノロに感染、妻の私は外出もできない、ってことではないんです。
        普通の外出はいいけど、被害を拡大させる可能性が高い行動は慎んだほうがいいですよ、と。

        落ち込まないでね。

        トピ内ID:5770400520

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        それは無理でしょう~

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        🐶
        かん
        >「早合点しちゃって長男ちゃんにドアをぶつけてごめん」と謝ってほしいです。

        C子さんはドアを内側から閉めて、
        主さんと息子さんはドアの外側にいたのであれば、
        ドアがぶつかったせいで泣いたかどうかは、
        C子さんは知りようがないのでは?
        それとも、
        『ドアがぶつかって泣いた』ってメールしたのですか?
        普通はしませんけども。


        それと
        『早合点』についても、別に早合点でもなんでもないでしょう。
        治ったばかりのお子さんを連れて病室訪問なんて、
        『え!』と思われて当然だと思います。


        外出許可が出たとしても、
        病室や新生児が出入りするような場所は
        遠慮するのが配慮というもの。
        それを
        >医師から外出許可が出ても何日間ぐらい外に出てはいけないんでしょうか?

        こんな風にしか捉えられないのは、ちょっと意固地では?


        許可が出たなら、外出場所を選べば大丈夫です。


        ただ、私なら、
        今回の場合はA子さんに聞くまでもなく、行くという選択はしません。

        赤ちゃんは後でも見れる、お祝いだって後でも渡せる。送ってもいい。
        どうにでもなる事ですから。
        強行する理由がないです。

        トピ内ID:1758756385

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        大丈夫ですよ

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        山椒魚
        誰だって若い時は世間知らずで非常識
        お互い許しあって生きないとね

        暴言吐いてお子さんを泣かせたCさんを許してあげてね
        Cさんが水疱瘡になったかどうかはちょっと裏からでも確認したほうがいいかもしれないです。なってなかったら天に感謝しましょう

        双子や兄弟は、お互い病気をうつしあいます。
        一人が流行病になれば数日後にもうひとりもなることを予測して行動なさって下さいね。旅行前に一人が病気、でも外出許可出たからOKねと出かけたら旅行先でもうひとりが発症・・ということにもなりかねません。

        産院はやっぱり病原菌には細心の注意を払わないとね。

        誰も彼もが最初からみんな知ってるわけではありません。
        今思えば若気のいたりというか無知だった(恥)と思うこと、みなひとつやふたつはありますよ。私は山のようにありますけど

        みんな支えられてきたんです。
        ひとつ何かを学んだら一つ誰かを支えてあげて下さい

        子供と一緒に親も成長するもの
        頑張って

        トピ内ID:1826718379

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        トピ主さん、よくも悪くもおおらかな方なんでしょうね。

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        チェスナットバット
        嫌いじゃないけど、感覚の違いに、えっと思う人はいます。
        来てしまったから断れなくて、「いいよ」と言ったとしても、もやもやすることもありますしね。

        たぶん、同じことを他のだれかが、トピ主さんにしても、気にしないから、
        Cさんの反応におどろき傷ついたのでしょう。

        衛生観念は人それぞれとはいえ、なんとなく暗黙の了解というものが世間にはあります。その線だけは、はずさないように。

        たとえば、その状態だと、
        外出先で、偶然戸外で会うのは、OK。
        わざわざ個室で会うのは、NG。特に産婦人科の個室は絶対NG。
        感じかなと思います。

        神経質な方だと、外で偶然会うのも嫌がりますが、不可抗力なので、そこまで気にする必要なし。あちらがで完全防備をするべきかと。

        衛生観念は、本当に個人差、社会差があります。

        たとえば、子どもが遊びに行くときに、そのお宅の観念とかけ離れた行動をとり、その家のルールを守れないようならば、およばれしなくなるでしょう。

        所属する社会で常識も違うとは思いますが、今回はNGだったということで経験から学びましょう。

        トピ内ID:3746281857

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        唖然としてます

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        🐶
        あすか
        C子の態度はありえません。妊婦なら当然ってひとが多くてびっくりですよ。
        大の大人が小さい幼子をばい菌扱いして「出ていけー出ていけー」とドアを激しくしめるって、そんな態度ができるのは、まともな人間なら小学生までです。
        普通の大人なら「私は水疱瘡かかってないから、申し訳ないけど近くによらないでくださいね」と丁寧に断ってすむことです。
        「出ていけー出ていけー」って……C子はいったい何歳なんですか。

        トピ内ID:2270341745

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        トピ主さんへ

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        あらら
        ご自分の行動を反省しているようですが、
        C子さんには、謝罪の言葉を伝えましたか?

        C子さんへの留守電、
        謝罪するためではなく、
        謝罪してもらうために
        残したメッセージですよね?

        C子さんの言い方は褒められたものではないけど、
        あなたが、C子さん宛に残した留守電のメッセージにも
        反省が必要だと思います。

        不安を感じている人に
        安心してね!は、留守番電話では藪蛇です。

        トピ内ID:5918908063

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        信じられない

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        匿名
        水疱瘡の病み上がりの子連れて、産婦人科行くなんて…
        その感覚が恐ろしいです。

        トピ内ID:5759373418

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        C子の間違い

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        はて
        C子さん  自分は痛いから予防接種をしない のに 他の子を責めてはいけません

        トピ主さんの心構えは皆様に学びましたよね

        トピ内ID:6491173194

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        私は逆の体験しました~

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        サザンホスピタリティ
        私は逆の体験したことありますよ~。

        友人が出産したときに病院から電話があって「さっき生まれた。見に来て!」って電話がありました。でもちょっと喉の調子が悪かったので念のために医者に言ったらなんと溶連菌に感染していました。

        医者には新生児を見に行く予定だったと言った所「抗生物質飲んで24時間経てば感染力なくなるから行って大丈夫」って言われました。

        でもさすがに24時間経ったからといって新生児を見に行くのは怖くて友人にもそう伝えて一週間ほど経ってから行きました。

        アメリカだから48時間で退院しちゃうので病院には行けず家に行ったんですけど、生まれてすぐに見に来てくれなかったって傷ついたらしいです。

        私はてっきり「24時間経ったからってやめて~」って思うだろうと訪問を控えたんですけどね。彼女は同じ医師ということもあってやはり24時間経てば心配ないという派だったらしいです。

        3人目だったのですけど、10年近く経ったいまだに「xxの時は初対面が一週間後だったんだよね」・・って恨みがましく言われてます~。

        まあマジョリティの意見に従っておくと間違いないです。

        トピ内ID:6632436918

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        涙が出てきてしまいました…

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        💔
        たま
        毎日子育てお疲れ様です。

        なんだか、その時の主さんの気持ちや息子さんの事を想ったら悲しかったろうな、悔しいだろうな…と涙が出ます。

        C子さんには、そんなに感染したくないなら家から一歩もでるな~!!って言ってやりたいです。

        お子さん達の為にも過ぎた事は早く忘れて、元気なママでいてあげて下さい。

        トピ内ID:7245198650

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        なんかズレてる気がします

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        somoo
        「C子は注射嫌いだから、予防接種しないって言ってたよ」になんだか嫌な感じを受けます。
        C子が勝手に予防接種しなかっただけなのに私が悪者なのと言いたいような…
        A子さん、いつの時点でその情報入手したんでしょうか?
        C子さんが妊娠8か月の今、受けたくても予防接種今から受けれないでしょう。
        何か話が変です…
        もし本当にそのような事いったのなら、A子さんもかなりひどい。なんかまず、A子さんがC子さんに謝るべきですよね。
        C子さんや他の入院されてる妊婦さんがが感染したら、どう責任とるつもりなんだろう。流産の可能性も高くなってしまうのに…
        トピ主さんも、言ってくれたら面会室でまってたのにって気持ちは分かりますが、本当に悪かったと思ってらっしゃるんでしょうか…
        C子さんがいなくても、その状況では行ってはNGだったんですよ!
        なんか、C子の気持ちは分かるけど神経質だなーとか思ってませんか?

        トピ内ID:7214764985

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        新生児水痘

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        🐷
        ぶんぶん
        水疱瘡は、特に妊婦がナーバスになるのは当然の恐ろしい病気です。
        母体が、分娩時に水疱瘡を発症していた場合、赤ちゃんに高い確率で感染し、「新生児水痘」を発症します。「新生児水痘」は現代でも死亡率30%の恐ろしい病気です。
        万が一のリスクがあまりにも大きいので、身近な人が水疱瘡を発症したら、自分自身が一ヶ月くらいは妊婦さん、新生児との接触を避けようと、私なら思います。

        トピ内ID:0285664508

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        予防接種

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        🐷
        ぶんぶん
        「C子は注射嫌いだから、予防接種しないって言ってたよ」
        この意味も少しわかりません。注射嫌いだから、妊娠前にあえて接種しなかった、という意味なら通じますが、妊娠してしまっている今となっては、生ワクチンである水痘の予防接種はできません。

        トピ内ID:0285664508

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        C子も大人気ない。

        しおりをつける
        blank
        はちみつ
        水疱瘡が怖いのはわかります。
        許可が出たとはいえ、病室に幼児を連れた
        トピさんの配慮が少し足りないのもわかります。

        だけど、ドアをバタン!は酷いなあ。
        それに関しては、一言謝っても良いのでは。

        まあ、今更謝罪要求はギクシャクするので
        軽い事故だったとトピさんが諦めた方が気持ちがラクかも。

        トピ内ID:3438535590

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        胎児死亡のリスク

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        胎児は新生児とちがう
        水疱瘡が妊婦にうつった場合、何より心配なのは肢体の不自由な子どもが生まれる可能性や胎児死亡のリスクでしょ。 8ヶ月だったら、リスクは低いのかもしれないけれど、8ヶ月で胎児が水痘にかかり、早産になったらそりゃぁNICUに入室し、発達障害のリスクも伴うでしょ。ましてや、8ヶ月なのに入院しているということはなんらかのリスクをかかえた妊娠でしょう。 C子さんがそこまで胎児の水痘の怖さを知っていたのなら、ある意味突っ込んできた車からおなかの子供を守るための正当な反射だと思います。妊婦さんの入院している病棟のお見舞いは病み上がりや体調不良の方は遠慮していただく張り紙が通常はあると思うのですが・・・。 胎児水痘の怖さをちょっと調べてみてください。C子さんは自分の水痘より赤ちゃんの水痘を心配したのだと思いますよ。

        トピ内ID:2889932683

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        お気持ちはわかります

        しおりをつける
        🐴
        結婚して18年
        がC子さんの気持ちもわかります。

        咄嗟のことでドアが当たったわけですが、おそらくC子さんはドアを長男くんに当ててしまったのを知らないのではないですか?知ってたなら、いくらあなたの事を非常識だと思っても後で謝るのではないかと思います。

        C子さんの立場になってみれば、やはり病み上がりの子供を連れて来られたのは迷惑でしかないと思います。病み上がりであれば、病院での面会は避けるべきだと私も思います。思うに、Drからの許可がおりたのは、ちょっとした用事で連れ出しても問題ないですよって認識だと思います。それでも私なら集団がいる場所、病人がいる場所へ連れて行くのは避けます。実際にうつらないとしても周囲の反応は厳しいと思います。

        C子さんは気が立ってるんだと思いますが、いずれ仲直りできるといいですね。

        トピ内ID:0044562942

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        C子はどうでもよい。

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        たんぽぽ
        それよりばい菌扱いされた長男が気の毒です。
        自分のことで頭がいっぱいみたいですが
        ちゃんとわかるようにママから話してあげてくださいね

        トピ内ID:9204875870

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        あすかさんと同意見です

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        mikan
        病室で騒いだCさんも十分非常識。
        主さんはそんなに叩かれる事でしょうか?
        人を締め出すなんて一体何様?
        いい大人がすごくみっともないです。
        そんなに病気が怖いのなら家から出なければいいのに。
        町の中はウイルスだらけなんだから、自己防衛するしかないと
        思います。

        それに病院が禁止していなければ、12歳以下の子どもが
        入っても大丈夫なのでは?

        トピ内ID:2090294299

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        元気だして!!

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        🐶
        イヌ
        厳しい意見が多いですよね。

        お医者さんに、新生児のいる病室に行ってもいいかと聞いてOKだとしたら、主さんに何の落ち度もないし、外出許可だけだったらちょっと配慮は足りなかったかも。けど反省してるんだからいいじゃない。

        それよりもCさんの言い方のほうが腹立たしいですよね。もっと他の言い方があるでしょうに。

        今回の件で自分にちょっと配慮が無かった、Cは嫌なやつだったって事が分かったからいいじゃない。
        嫌な思いをするだけだから早く消化できたらいいね。

        トピ内ID:0700988042

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        遠回しに伝える

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        ruru
        医師の言うことは確かで感染力がないのは事実なのでしょうが
        やはり「つい最近まで水疱瘡」というだけで
        拒否反応が出るのは日本人としては仕方がない気がします。
        お友達がお子さんをドアで締め出したのはダメですね。
        危険だと思います。転んでけがをしたら有責はお友達です。

        私であれば
        「先日はドアを急に締め出されたからうちの子びっくりして
        泣いちゃったのよ(笑)
        医師に感染力がないと言われたので連れてきたけど
        妊婦さんに気遣いがなくてごめんね。
        先に断っておけばよかったね。
        びっくりしたでしょう?」
        と遠回しでドアを急に閉めたことをメールします。
        神経質なママとおおらかすぎるママと2派に分かれますよね。
        私はどちらも知り合いがいて
        こちら側で対処します。
        自分は「相手に対しては神経質に接する」
        「自分はある程度おおらか」にしていますがこれが
        人間関係が一番うまくいきます。

        トピ内ID:9797019842

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        C子最悪

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        ぎん
        ドアを閉めて人の子供が泣いてるのに
        誤りもしないC子

        ありえません。

        トピ内ID:4320876582

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        次は気をつけましょう

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        クロウ
        なんだろう・・・
        トピ主さんの行動は確かにちょっと配慮に欠けると思いますが、C子さんの言動に対して、何とも言えない嫌な気分が沸いて来た。
        トピ主さんの行動は非難されても仕方が無い事でしょうが、それはC子さんだって同じ。
        妊婦さんは我が身を守る為なら何をしても許されるのですか?
        その場ではパニックを起こしてしまって謝るどころじゃなかった、というなら、落ち着いてからでもトピ主さんの子供にドアを当てた事は謝るベきだと思います。
        トピ主さんの行動が気に入らなかったとしても、トピ主さんの子供に危害をくわえておいて知らんぷりはどうかと思います。
        トピ主さんは次に同じような事があれば「今度は気をつけよう」と思う人で、C子さんは思わない人のような気がします。

        トピ内ID:8615186609

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        C子さんが大人げない

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        🙂
        しずる
        トピを読んで、目を疑いました。

        これから母親になるって大人が
        小さい子供相手に「出ていけー」って。
        それでドアがぶつかってもしらんふり?
        そんな人が母親になるなんて、この世も末です。

        A子さんはドアがぶつかったのがわかったのですから
        当然C子さんにもわかったでしょう?
        妊婦だろうがなんだろうが、人に物をぶつけて
        泣いているにもかかわらず謝らないってどうなんでしょう。

        まずは「ごめんなさい」
        ちょっと妊娠していて、反応が過剰になってしまったみたい・・
        って言うならわかりますが、そのまま放置は人としてありえません。

        C子さんを擁護する人に驚きます。

        トピ内ID:0874234380

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        Cさんって

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        ひばり
         大人ですよね。 出ていけーってそれおかしいですよ。
        小学校低学年の子供でもあるましし、Cさんの子供も、そのような子供に育ちますね。Cさんは、自分は悪いと思ってないので謝らないと思います。

        でも主さんも、今回は行かないほうがよかったですね。

        うちの子供もインフルエンザの通学許可書をもらっても、友達の家には
        行かせなかったです。
         あとで、うつされた。といわれるのも嫌だったので・・・

        知人の男性が、大人になってから水疱瘡になりました。
        子供がかかるのと違い、とても重症で40度の高熱が一週間続き
        死ぬ思いをしたと言ってました。

        子供が軽くて済むものでも、大人がかかると重症化する事をお忘れなく。

        トピ内ID:0777186951

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        水疱瘡で思い出しました。

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        菖蒲
        もうすぐ22になろうかという時に、水疱瘡になった甥っ子が家にきました。
        その日は何事もなくすぎましたが、数日後、体に発疹が。
        甥っ子は双子なのですが、かかったのは兄で、弟に移るはずが、私にきちゃって、仕事も休むはめになって、踏んだり蹴ったりでした。

        そうやって水疱瘡になる人もいます。
        いくら注射がきらいでも、ふとした拍子になる可能性があるのだから、C子さんは予防接種すべきと思いますよ。
        どちらにしても、お友達の方々もC子さんとは距離を置こうとするでしょうね。

        トピ内ID:3910145096

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        トピ主のレスしか見てないけど。

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        私はトピ主の気持ちが分かりますし、対応に問題は感じません。

        C子さんが、おなかの子のことを心配して、過剰に反応したのもわかる。
        でもお医者さんから「もう感染しないから大丈夫」と言われたことがC子さんに伝わったなら、C子さんが一言謝るべきでは?と思います。

        トピ内ID:7140767892

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        いやいやいや・・・

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        陽子
        あなた、なんの落ち度もありませんよ。
        もう罹患してないんでしょ?なのに、なんでだめなの。
        罹ったことがあるってレベルの話なのに。

        cさん、神経質すぎるっていうか、人の話聞いてないですよね。
        しかも注射が嫌いだからって防御せず、他人に当たるって、どういう性格してるの。信じられないくらい自己中心的。

        お子さん、可哀想でしたね。
        大怪我にならなくて何よりでした。
        何度も読み返しましたが、トピ主さんはなにも悪くないですよ。
        気にせずどんどん外出しましょ。

        ウイルスだの菌だの、そこらじゅうに散らばってるじゃないですか。
        そんなものに負けず共存できる現代人でありたいですね。

        トピ内ID:4773576049

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        水疱瘡だけに

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        🐶
        そら
        妊婦には脅威だよね。
        感染力のどうのこうのじゃないと思う。

        私ね
        流行性の病気中なのに、大人だからと言って
        「うちの子●●中で学校休んでるの」とか平気で言うお母さん多いと思います。
        大抵の病気はうつっても大したことないけど
        その人にも老人だったり、小さい子供だったり家族がいるわけで・・。
        小さくなくても受験を控えた子供が居たりする事もあるわけですよね。

        なんの病気でも、その考え方は(わたしは)おかしいと思う。

        トピ内ID:0426287507

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        トピ3

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        レスありがとうございます
        トピを立てるまではC子の事神経質と思っていました。
        しかし今では私がとっても非常識な事をしていたんだと
        言う事が分かりました。

        予防接種のことはA子から聞いたので詳しいことはわかりません。
        でもA子はベテランママで私が妊娠する前に
        「まだ水疱瘡とかしてなかったら予防注射したほうが良いよ」と言っていたので、C子にも話していたのかも知れません。

        今回の事は勉強になりました。
        来週私の車でB子C子を乗せてA子実家に行くので謝ります。

        トピ内ID:8732069656

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        う~ん。

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        🐱
        にゃん
        トピ主のレス2つ目まで見ました。

        そこまでの状況になっていて、C子から謝罪の言葉がないのであれば私ならC子とはそっと疎遠にしますね。

        A子とB子は長男くんがドアに当たったこと、わかったのでしょう?
        C子にもわかったはず。
        確かに治ったばかりで子どもを連れていったのは配慮が足りなかったでしょうが、だからと言ってそのような扱いをしていいとは思いません。

        まだC子から連絡ないのですか?

        C子が病室にいると知っていたのなら、行かずに待合室にいたとのことですが、そのような予測できなかったでしょうし、無理でしょう。

        どうしても水ぼうそうにかかりたくないのなら、長男くんからだけ感染するわけではないのだし、予防接種くらい母親としてすべきだったのではないのでは?と思います。

        トピ内ID:5860926147

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        これから母親になるって大人が

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        YOU
        水疱瘡にかかって胎児が死んでしまっては母親になることすらできないと思います。

        命がかかっている場合の反応としてはそれほどおかしくないのでは?

        トピ内ID:8272477691

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        気にするなって

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        🐧
        匿名
        どっちもわが子を思っての母心だもの

        わかる、わかる

        気にするな

        トピ内ID:3740530574

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        トピ主さん、ニュアンス誇張してない?

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        2人め妊娠中
        Cさん批判してる人、ちょっと待って?
        トピ主さんの文のニュアンス、なんか違和感を感じます。トピ主さんは自分のトピだからそりゃ自分に有利な書き方をするでしょう。本当にCさんがそんな言動をとったの?少し誇張してるとこない?
        と、わたしが思ったのは、いくらなんでもいい大人がそんな出て行けー出て行けーは…ちょっと普通の人じゃないし、ドアが当たって…という下りも、どれだけの当たり方をしたのか…要は、Cさん側からしたら、また別のニュアンスででてくるんじゃないかと思いました。
        ここでなにが言いたいかと言うと、Cさん批判って事実じゃなくて、トピ主さんの書いた文章のニュアンスでしかない、言動しかないよね?でも事実だけを並べたら、トピ主さんの行動が非常識に当たるでしょう。
        だからここで、そのニュアンスを目撃していない私たちがいくらCさんの批判をしたところで無駄。トピ主さんのニュアンス次第でCさんはいくらでも悪にできる訳です。
        ここはトピ主さんが軽率でしたね。うちの産科の病棟は実の子でも見舞い禁止です。

        どれぐらいで外出きるか…普通の場所にはすぐに行けます。まさか医師も産科の病棟に行くとは思わないでしょ。

        トピ内ID:5834771474

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        だってしょうがないじゃないか(えなりクン風)

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        🐶
        通りがかり
        >A子「長男ちゃん水疱瘡で~」と話始め、それまでニコニコしてたC子が
        >C子「私水疱瘡してないのよぉーきゃああー出ていけー出ていけー」と
        叫んでドアを閉めました。

        やっぱ母は子を守るつうか万が一C子さんの赤ちゃんが健康に産まれなかったら「あの時の瞳さんのせいだ」って一生恨まれると思うよ。

        トピ内ID:3738642899

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        ため息・・・

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        🙂
        ゆうか
        出産経験ある子持ちのトピ主さんなのにね…


        私は出産経験ないですが、トピ主さんが非常識だと思います。


        もし、トピ主さんのお子さんの菌が原因でなく
        その婦人科にきている別の子からの感染だったとして
        C子の子にトラブルが起きたら、一番に疑われるのはトピ主さんでしょう

        たとえそれが濡れ衣だったとしても
        後悔と罪悪感と怒りのぶつけどころは、
        トピ主さんとトピ主さんの子供に一生向かうと思います。
        それが一番責めやすいからね。

        自分が逆の立場だったら?

        李下の冠という言葉ご存知でしょう
        疑われるようなことはしないほうが身の為です。

        お子さんを育ててるのであれば、もうちょっと
        自分の行動がトラブルの元にならないか考えてはどうでしょう

        トピ内ID:2335020543

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        トピ主の気持ちと同じ

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        私も同じ意見
        こんにちは。
        私も、トピさんと同意見です。
        C子が居るって分かってたら、病室に行かなかっただろうし。
        医者から外出許可も貰ってるんだから。
        うちは、子供が2人います。
        1人は小学生で、もう一人は保育園児です。
        医者から、外出OKをもらえたなら、登校・登園させます。
        だから、トピさんが外出されたのは問題なかったと思います。
        ただ、やはり産婦人科は、小さいお子さんを煙たがります。
        例え個室でも。
        病院側からダメって言われる事もあります。
        A子さんの、赤ちゃんを見たかったのは、お友達として分かりますが、小さい子を連れてのお見舞いは、遠慮した方が良かったかもしれないですね。

        それにしても、C子の対応はあり得ません。
        本当に一言、長男に対して痛い思いをさせてしまった事を、詫びてほしいですね。
        自分も妊婦経験ありますが、自己防衛がなっていない。
        予防接種が嫌いでも、自分の子供の為に予防接種は受けておくべきだと思います。
        自己中心的なC子とは、疎遠で良いのでは?
        元々知人レベルなんだから、問題ないと思いますが。

        トピ内ID:8445934889

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        医者がいいって言ってるなら大丈夫だよ

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        ネコムラ
        レスしてる皆さん、素人でしょう。
        素人がしったかぶって何言ってんだろ。

        医者がうつさないと言うならそれは、どなたかがレスしていた通りで、もうりかんしていたことがあるレベルです。
        弟くんが感染したのはそれ以前です。
        弟くんの唾液や何かがついてるかも、という方。
        そこまで気にするならば外出してはいけません。
        予防接種をうたなければいけません。
        C子がいることすら知らなかったトピ主さんに、一体どんな自衛ができたでしょう。
        産婦人科だって子連れ大丈夫な病院ですし、問題ないですよ。

        ホント、他人の子に危害加えるほど動揺するなら予防接種ぐらい射っとけって話ですよ。
        町には発病前で感染力抜群の風疹患者もたくさんいますよ。
        今年は爆発的増加傾向ですから。
        うつすことなどできない元患者にドアをぶつけてる場合じゃないですよ。

        トピ内ID:9249992060

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        本当に一言一句「出ていけ~出ていけ~」って言われたんですか?

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        naoano
        本当に「出ていけ~、出ていけ~」と一言一句間違いなく言われたのですか?ニュアンスとして、そのような意味、言い方だったのではないですか?
        例えば「入って来られると困るの~」とか「出てもらって・・(お願口調で」とか・・。
        それに、どの程度でお子様にドアがあたったのか?病院のドアの開閉ってスローでうよね・・。ちょっと触れたぐらいじゃないですか?。
        言葉の一言一句で、その場のニュアンスはかなり違ってきますよ・・。
        トピ主さんが正確にはっきりと、一言一句覚えていらっしゃたのか・・かなり疑問です。

        トピ内ID:3499179764

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        どちらも悪い

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        翡翠
        子供に対して危険という点だけでいうのなら…。
        C子の行動は大人げないし、危険だよね。
        もし掌とか挟んだら大変、下手すれば使えなくなるから。
        出ていけーって叩きだせるのなら、トピ主様に時間を置いてきてもらうよう言うなり出来たし。
        ドクターから感染力ないって言われてるのよね。
        だとしたら、謝る必要なかったんじゃないの?
        トピ主様の行動は中途半端だよ。
        謝ってほしいのに、なんで自分から謝るの?
        トピ主様が誇張していないのなら、謝る理由がわからない。
        私ならこう言う。
        「今日、病室の目の前で怒鳴られ締め出された瞳です。医師には水疱瘡の感染力がない事を確認してもらっていますので、ご安心ください。うちの子供もドアに少しあたっただけで大丈夫ですから」
        疎遠、覚悟で言う。

        とはいえ、少し軽率。
        もし自分が妊娠中、治ったばかりの水疱瘡の子をつれて見舞われたらどう思うか。心配にならない?私なら、治ってすぐには行かない。
        メンタル的な意味で、相手に心配をかけるようなお見舞いは避ける。
        行っていいかな?と言われたら断りにくいよね。
        病院はA子さんだけの場所じゃないし、他の患者さんだっているからね。

        トピ内ID:2273436208

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        あーやだやだ

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        生ゆばパン
        常識か非常識かって・・・人によって、環境によって、常識は違うのだからそこで熱論されても困りますね。


        でもトピさんの場合はイマジネーション持って行動することをオススメします。

        流行りものが治ったばかりの人と喜んで会う妊婦さんはいないのではないでしょうか。

        イマジネーションがある=思いやりがあるです。逆も然り。

        相手の身になって考えるって難しいなら、自分の事として考えてみてはいかがでしょうか。

        どれが常識か私は知りませんが、トピさんは妊婦さんに対して思いやりがほんのちょっとだけ足らなかったのだと思います。

        もちろん、妊婦さんもトピさんやお子さんに対して思いやりがちょっとだけ足らなかったのでしょうけど。

        謝って欲しいなら貴女も謝らないとね~。

        トピ内ID:0327567317

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        同室でした

        しおりをつける
        😨
        ぷく
        A子さんは、大丈夫でも出産した赤ちゃんへ感染したら大変だと、まず考えませんか?(部屋が別でも、間接的に)

        実際は、感染しないかもしれませんけど。

        私は、第2子出産の時、総合病院で産科と小児科が同じ階にありました。

        2人部屋で、隣は1才の子が麻疹で入院していました。

        そして、その子の母親は、なんと新生児室の看護師さん。

        我が子に泊まりで看病し、仕事で新生児に関わる。

        絶対に感染することがないという判断がされていたんでしょうが、気持ちとしては嫌でした。

        C子さんの対応は、非常識だとは思いますが、病み上がりの子を連れてお見舞いするのも・・。

        どっちもどっち。

        トピ内ID:8311214875

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        怖い話しですね

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        sumomo
        もし、トピ主さんが思ったとおり、C さんが妊娠前にその予防接種の会話があったとしたら、A さん酷すぎじゃないですか?C さんに恨みでもあるんでしょうか。
        C さんが水疱瘡の予防接種をしてないのを知っていて、あえて病み上がりの長男君と引き合わせたって事ですよね。人にアドバイスするくらい、妊娠中に水疱瘡にかかる危険性を認識した上で!
        俄に信じがたい話しです。

        トピ内ID:7214764985

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        後から言われても…

        しおりをつける
        遠雷
        神経質(というか無知・早合点)な人に対して、「驚かせて御免」という一言は必要かも
        しれませんが、行為自体を謝る必要は今回は無いと思います。

        それより「ぶつけられて泣いた……」これはその場で言わないとダメです。
        A子が気付いたならC子も自分の過失に気付いているはず……なんて思っていませんか?
        そういう態度する人って意外に周りが見えていないものです。
        謝罪が無いのなら、なんで泣いていたかも理解できていなかった可能性が大きいです。
        数日たってから言われても、自分では事実が確認できないので言いがかりだと感じるかも
        しれません。(事後の留守電でもその事に触れていないし…)
        そうなると、再度場を設けて証人としてA子に発言してもらい…なんて面倒なことに。
        そこまでやられたら「意地でも認めない!」と頑なになる人も居ます。

        次回があればぜひ、その場で言ってあげて下さい。
        恨み体質は、ご自分にとっても厄介ですよ。

        トピ内ID:0810741747

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        なるべく会わないように

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        紅茶キャンディー
        あなたも配慮がなかったかも知れませんが、それ以上にC子さんも大人げないですよ!

        今度C子さんを車に乗せるとありますが、大丈夫ですか?もし道中急ブレーキでも踏むことになれば「おなかの赤ちゃんになにかあったらどうしてくれるの!」とでも言ってきそうな勢い感じます。

        もともと知人程度の付き合いなら、その日はダメになったとか理由つけてお断りして、あなたは別の機会にお出かけすることにしてC子さんとはなるべくかかわらないようにするほうが良くないですか?

        トピ内ID:5250198500

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        トピ4

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        私の行動が非常識だったからC子が「出ていけ出ていけ」と言ったんです。
        C子にドアを閉められたんです。
        私の耳には「出ていけ」と聞こえました。
        C子の言葉を誇張していると言われても困ります。

        みなさんの言葉を参考にして明日C子に電話して謝ります。

        トピ内ID:8732069656

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        用心深くなりなさい!

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        ジュエル
        皆さんの意見を真摯に聞かれる姿勢は素晴らしいです。気持ちが落ち着いてよかったですね。

        しかし、最後のレスを見て、貴方の性格が分りました。暢気、気が利かない、用心深さが無い、、、、。

        「来週私の車でB子C子を乗せてA子実家に行くので謝ります。」・・・えぇっ、C子さんを車に乗せるのですか?妊娠してるんですよね?もし、事故にでも遭ったらどうするつもりですか?貴方が気を付けていても、貰い事故ってあるんですよ。妊娠してると、少しの衝撃でも大変な事態を引き起こしかねません。その時、責任取れますか?

        子供を預かって怪我をさせて裁判問題にまでなるんですよ!親切のつもりでした事でも、他人は怖いです。私は、以前妊娠中の人を送って欲しいと言われた時、申し訳なかったけど言い難かったけど、何かあったとき責任取れないから・・・て断りました。

        先読みが出来ないと失敗しますよ。

        トピ内ID:5677928435

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        何が非常識?何が悪いの?

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        ぶんた
        トピ主様の何処が非常識なんですか?
        医者が罹患していると判断したなら、感染力はありません。
        うちの子供達も、お医者様が「治った」と判断されれば登校、登園していますが。
        間違っているのでしょうか?

        どう考えても、C子が非常識。
        トピ主様は謝る必要なかったのに。
        妊婦さんが、水疱瘡が治ったばかりの人に近寄りたがらないのは気持ち的には分かります。
        だけど、そこに居るのをトピ主様はご存知なかった訳だし、実際感染力もないのだから。
        C子は、お子様にもトピ主様にも謝るべきだと思います。
        お子様、さぞ驚かれた事でしょう。かわいそうに、…。手も痛い思いしてしまいましたね。

        トピ主様も悲しい思いをされましたね。
        お子様はいっぱいいっぱい抱きしめてあげて下さい。
        余り気になさらずに。

        トピ内ID:0013236883

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        問題なのは

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        あめ
        Cさんが出ていけーと叫んでドアを閉めたことです。
        トピ主さんにも非はあるとおもいますが、確認をとって行ったわけですし。
        子供相手にそんなことするCさんがおかしい!あまりにも子供じみてて大人のすることじゃありません。

        トピ内ID:5368237411

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        ありえない

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        🐤
        ミコ
        あなたのことですよ

        何かあったら一生恨みます。

        普通子供の入室は禁止です。

        私は自分の子さえ連れていけませんでした。子供は菌を持っているので乳児に移るなど何かあってからでは遅いから。

        よく子育てしてますね。図々しいにもほどがある。

        トピ内ID:4526742324

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        医師の許可下りたんだから問題ないでしょ?

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        Hero
        医師に感染力無いって言われたんでしょ?それって完治ってことですよね?トピ主に何が問題あるんでしょうか?

        一番配慮が足りないのはA子かな。
        皆の前で既に治ってるのに水疱瘡だと言うべきじゃないです。妊婦じゃなくても「え?こんなとこ連れてきていいの?」って不快に思いますよ。
        そして、追いかけられなくても連絡できるならできるだけ早く貴方をフォローすべきでした。
        C子は対応が子供っぽいです。冷静に「それ大丈夫なの?」と確認すればいいだけなのに。そして、事情がわかったのなら貴方のメールに返信すべきです。お子さんがドアにあたったのも気付いてたんじゃないですかね。良い大人がする行動ではないです。
        お付き合いないみたいだし、気にしなくていいですよ。きっとC子もそう思ってるからメールをスルーしてるんでしょう。
        あんまり悩まないように。

        トピ内ID:4998050240

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        自己中

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        tot
        世の中には他人を気遣える人と、自己中の人に分かれますね。
        自己中の人は他人の事情なんてお構いなしです。
        何言っても無駄です。自分が世界基準ですから。
        こんな人が親になっちゃっていいのかなっていう人も親になりますが
        子供も同じ人格に形成されていくんでしょうね。
        他人に「期待」をしちゃダメです。
        C子の事を悶々と考えている、あなたの大切な時間がもったいない!

        トピ内ID:6205075736

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        私はC子に非があると思います

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        花子
        主様は見舞いをするA子には事前に許可を得て部屋を訪れた。部屋には妊婦のC子たち達が居る事を知り入室を躊躇っていた。この点に置いて常識ある行動だと思います。非常識な行動を取ったのはC子です。小さい子供がドア近くに居るのに突然ドアを閉めてしかも自分が閉めたドアに接触してドアの向こうで子供が泣き出した事に罪悪感を感じていないのは不思議です。B子さんが気にして追いかけて来てくれたように小さな子供の泣き声を聞いたら人なら心が痛みます。私がC子だったら予防接種を受けます。注射が怖くて受けないという事自体が非常識。A子が水疱瘡だったので入室を躊躇っていると告げた時は、言葉で入室を断ります。C子は謝るべきです。

        トピ内ID:8034127480

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        双子ちゃんの育児お疲れ様です

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        ぽてばら母ちゃん
        瞳さん、今回は大変でしたね。
        みなさん「外出許可と新生児のいるところに出掛けるのは意味が違う」とおっしゃって非難されていますが、瞳さんは最初にちゃんとお医者さまから
        「感染力はない。外出してもよい」と言われたと書いておられますよね。
        お医者様が「感染力はない」とおっしゃっているので、連れていかれたのですよね。
        だから私は連れて行っても問題なかったのではないかなぁと思いました。もちろん幼児を産院に連れていくことの是非はあるかと思いますが、当の
        A子さんからおいでと言われたのですし、その場に他の見舞い客がいることも受付で知らされなかったのですし、瞳さんが「非常識!」と言われるほどの
        行動をしたとは、私には思えませんでした。

        しかもその病院は産婦人科と小児科が同じ階なんですよね?
        小児科には普通たくさん感染症のお子さんが受診に来られませんか?
        小さな子に「出ていけ~!出て行け~!」ってドアを鼻先で閉めちゃうC子さんは、逆に行くべきではなかったと思います。

        今度、車にC子さんを乗せるとのことですが、今回のこともありますし急ブレーキを掛けたりして思わぬ事態になるかもしれません。お断りしては?

        トピ内ID:1712168398

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        変なの

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        🐱
        kiki
        確認もせず大騒ぎしたC子さんも、主様の事を非常識と責め立てる皆さんも。
        もともと、産婦人科と小児科が同じフロアにある病院でしょ?
        水疱瘡はじめ、感染力の強い病気のお子さんはわんさか来るじゃない。
        そのくらいのこと病院を訪れる段階で気づかなくてはいけないし、その病院で妊婦健診を受けているなど行かなくてはならない理由があるならともかく、友人の赤ちゃんに会いに行くだけなら別の機会を考えるでしょうよ、普通は。
        C子さんは他人の行動に対しては神経質だけど、自分の事には無頓着なんですよ。

        水疱瘡そのものは、発疹がかさぶたになれば感染力はありません。
        おそらく主様のお子さんは1週間くらいで外出許可が出たのではないですか?
        あとはそのかさぶた跡が消えるまでの時間をどう考えるかですが、発疹の量が多ければ(特に顔)、全てが消えるまで外出しないなど無理な話で。
        幼稚園でも、医師の許可が下りれば即登園ですよ。

        主様がC子さんに謝るとしたら「驚かせてごめんね」くらいの話で。
        非常識だとか無神経だとかないですから。
        自信をもって子育てしてください。

        トピ内ID:7856071068

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        ノコノコと病院へ行ったのが、そもそもの間違い

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        なるなる
        ノコノコと病院へ行ったことが
        トピ主の判断間違いであり
        そもそもの間違いだと思います。

        相手側のことも考えるなら
        遠慮するのが安全な状況かと思われます。

        被害者を出してもいけないし
        加害者になってもいけません。

        もう少し、危機管理意識を
        お持ちになった方が
        よろしいのではないでしょうか?


        そうは言っても
        ひどいめにあわれましたね。

        しかし、C子の突発的、暴力的な対応で
        C子を被害者にすることも
        こちらが加害者になることも、防げたわけです。

        「でていけ」って言葉は、どうかと思いますが
        C子の態度「これ幸い」とも考えられます。



        私は、A子からトピ主側へ
        なにも連絡がないことの方が気になります。

        たとえば、直接言えないとしても
        その日、A子がB子に、「ひと言、謝っといてもらえる?」
        と伝言しても、おかしくないわけですから。

        トピ内ID:6183764597

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        間違えた

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        なるなる
        間違えました

        >A子は「長男ちゃんにドア当たってたね痛かったね

        A子からは、配慮の言葉が後からあったのですね。



        「でていけ」って言った、C子に対してですが
        きちんとひと言謝るにしても
        「きちんと謝る」「だけ」でいいと思います。


        相手がなんか言ってきたら
        それ以上は、謝らなくていいと思います。

        だって、「でていけ」なんて言って
        さらに、お子さんにドアあててるわけですから


        相手側も、トピ主へ謝る必要はあります。
        ですから、一方的に謝り続ける必要はありません。

        そこのところ線引きをきちんとしておかないと
        「でていけ」なんていう人ですからね
        さらに嫌な思いするかもね。


        もしC子が余計なことを言いかえして来たら
        きちんと筋を通して謝ったうえで
        「でていけ」と言い、さらに
        ドアを子どもに当てておいて
        こちらが謝っているのに
        まだ、なにかあるわけ?

        と言い返していいと思います!



        危機管理然り、自分の身(と自分の子どもの身)は
        自分で守りましょうね。

        トピ内ID:6183764597

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        謝ることはないんじゃない?

        しおりをつける
        😡
        マジマジーネ
        確かに貴女の配慮が足りなかったかもしれない。
        でもC子さんの態度にも問題ありますよ。大人なんですから、相手が不愉快にならないような言い方があるでしょう? 水疱瘡していないからといって、「きゃああー出ていけー出ていけー」と叫んでドアを閉めるのはどうか…。子供じゃあるまいし貴女の子供を傷つけたのですから、謝ることはないですよ。謝るとまたC子さん、図に乗るのではありませんか?
        貴女が出て行った後、A子さんとB子さんはC子さんを注意したと思いますよ。貴女を誘ったA子さんもC子さんの言動で傷つきましたよ。
        C子さんは相手の気持ちがわからないのかな?
        A子さんとB子さんにちゃんと説明して、暫くはC子さんに関わらないほうがいいですよ。他の方のご意見もありますが、ご自分の車にC子さんを乗せて、C子さんのお腹の子供に何が会ったら、責任を取るのは貴女ですから。
        電車を利用したほうがいいですよ。

        トピ内ID:0595597942

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        うーん

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        romoro
        私は先日、「医師の許可」が出たばかりの
        感染症患者の友人と接触してしまい、まんまとうつってしまいました。
        ですので、許可がまるっきり正しいというわけではありません。
        それぞれの体質、免疫力にもよりますし。

        しかも
        水疱瘡ということでしたら、
        医師が全身をくまなく見て出した判断でなければ
        鵜呑みにせず、用心した方が良いです。

        相手が妊婦さん/出産直後の方でしたら
        気持ちの面での不安だけでなく、実際に感染する危険性も大いにあるでしょう。
        風疹の感染などニュースにもなっている事例も目立っているので
        神経質に反応されても仕方ありません。

        トピ主さんはもちろんのこと、
        Aさんも、自分が水疱瘡にかかったことがあるからといって、
        呼ぶのはおかしいですね。ほかの妊婦さんの方々だって行き交うのに。
        Cさんは予防接種しておいたほうが良かったと思いますが、
        それは今回の問題とは別の話です。

        トピ内ID:7943359667

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        トピ主さんの非は説明不足だっただけ。C子はやりすぎですよ。

        しおりをつける
        🐤
        ぴよたん
        C子は注射嫌いだから予防接種しないそうですが、交通機関やスーパーなど沢山の人が集まる場所には誰がどんな菌を保有しているか分かりません。それを思えば注射嫌いを克服して自衛する方が合理的だと思います。

        息子さんだって既に医師から「感染力ナシ」と判断された訳です。
        その辺りは周囲に対してトピ主さんの説明不足はあったかもしれません。

        でも、結果的に問題ないと分かったのですから謝罪はC子からするのが道理とは思います。

        ただ、C子はそういう人柄から察するに
        「何で早く言ってくれなかったの?」
        などと逆切れをしそうなので、穏便に済ませるためにはトピ主さんから不安にさせることをして申し訳なかった、と言ってもいいかもしれません。

        でも、私だったら謝罪はしないかな。
        疎遠リストにC子を入れてしばらく様子みますね。

        トピ内ID:8601419426

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        Bさん以外の全員が変

        しおりをつける
        🐱
        今回は匿名
        まず主さんは医師の許可が下りたといっても、当日に連れていったのはどうかと思います。
        医師の判断ですから間違いはないと思うけど万が一という事もあるし、会う人も「えっ?たった今OK出たばかり?大丈夫?」って思う人もいる。
        やはりOkが出てから一週間くらいは控えてた方が良かったのかも。

        そしてAさん。
        お見舞いが主さん親子とBさん&Cさんとかち合ってしまったのは仕方ないけど、事前にCに一言告げておいても良かったかなと。
        まあ主さんが「治ったよ」と言ったので、気楽に良いか~と考えたんだろうけどね。

        主さんとAさんは、呑気過ぎって感じかな。

        そしてCさん。
        気持ちは分かります、妊娠中に水疱瘡に感染したら怖いですし。とっさに「嫌!」と出てしまったんでしょう。
        けどさ、予防接種も受けてない。
        受けられなかったのなら、無防備に人が大勢集まる所に顔出すなって話しです。
        ましてや病院なんて、色んな菌があるor菌を持ってる人が集まる場所。
        そして嫌な気持ちは充分に理解出来るけど、物言いが最悪だし病室で「出て行け」って騒いで・・

        一番可哀想なのは、お子さんですね。

        トピ内ID:6632144581

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        C子の言い方が丁寧でも乱暴でも

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        50主婦
        関係ありません。どんな言い方でも無作法ですよ。
        A子の来客を追い返す行為そのものが自分勝手です。
        「わたし予防接種していないの、出て行ってくださる?」
        これならOKですか?
        違うでしょ?普通の人なら自分が退席しませんか。

        それにC子は自分が痛いのが嫌だから予防接種もしてないんですよね。
        赤ちゃんに対しても随分と自分勝手な母親です。
        それでいて他人には自分の赤ちゃんへ配慮が当然と思ってしまう。

        自分>赤ちゃん>他人
        なんですね。
        誰に対しても自分勝手で子供のように感情任せな人なんでしょう。

        「こっちこそゴメンね」の一言を期待しているのでしたら、重ねて謝罪してもいっそう不快感が残ることになると思いますよ。
        そもそもタイミングが悪かっただけのことなのに。もう蒸し返さないほうがいいです。あなたに非はありません。

        私もC子とは距離を置いて、車での送迎はやめたほうがいいと思います。

        トピ内ID:1118178119

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        謝らなくていいよ

        しおりをつける
        猫道楽
        あなたと彼女はもう関わらないで
        ほっときましょう。

        私もトピ主さんには非がないと思う
        勝手な判断で行動をしたわけではない
        外出しても大丈夫と言われたんだから

        菌が気になるなら、彼女はどこにも出かけてはならない
        水疱瘡だけじゃない
        風しんだってインフルエンザだって蔓延してます
        免疫がないなら、どれだってかかる。
        例え以前に予防接種していても
        予防接種は効果は薄れてます

        危険なのは許可の出たトピ主さんより
        外出している菌保持者達
        自己防衛を怠って怒鳴るなんて
        もうほっときましょう。

        トピ内ID:5568053304

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        同乗はやめたほうがいいと思います

        しおりをつける
        😨
        チキンポックス
        子供が3人いるものです。
        上の2人は予防接種をしていましたが、第二子(年少)が水疱瘡にかかって欠席しました。
        長男(年長)はそのまま登園させていましたが、一部の保護者がクレームを言っていると教えてもらい、2人共休ませたことがあります。
        幸い予防接種のおかげか感染せず、第二子も軽いもので終わりました。
        ところが当時生後2か月の第三子は、耳&鼻の穴の中にまで水泡がいっぱい出来、発熱もして大変でした。

        私自身は子供が3人もいるので病気は致し方ないとも思いますが(Aさんよりかも)、初の妊娠&出産組とは温度差があると感じます。
        トピさんもそういうことに神経質な人がいるという前提で行動した方が、こういう面倒に巻き込まれないと思います。

        で、今回は良い勉強になったと思っていましたが、またAさん宅に例の方々と伺うとのこと。
        Cさんのようなタイプの方と今お付き合いするのは辞めた方がいいと思います。ましては事故は気を付けていても起きます。
        2,3日前に子供が熱を出したとかでお断りなさいよ。
        運転が下手で気持ち悪くなったとか、鼻水出してた子供の風邪をもらったとか言われるのがオチですよ。

        トピ内ID:6870007828

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        いやいや、いくら外出許可おりてもさ

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        blank
        さゆり
        何もない元気な子供でさえ、普通に考えれば産科には連れていかない方がいいってことくらい分かるでしょ。
        うちの病院は上の子も出入り禁止でした。友達の病院は、実子まで可。
        でも何も言われなくても、それぐらい気がつかないかなぁ?
        ここでレスしてる医者がいいって言ったんだからトピ主は悪くないって意見、確かに、いいか悪いかでいくと、その病院は特に何も規定はなく、外出許可(産科に行ってもいいかどうかは知らないけど)も降りたのだから、何が悪いの?ってなりますよ。でもね、気遣いってコトバ、分からない?注意書きがないから良い、やるなと言われてないからやってもよい。。ソレってものすごく幼稚で自己中な考えですね。
        ここでトピ主批判があるのって、産科でしかも病み上がりの1歳児を連れての見舞い。トピ主の何が悪いの?って疑問を持ってる人が結構いることに驚き。
        いい大人がいちいち言われないと分からないの?状況を見て、相手を気遣い、判断できるような人は普通に考えたら、この状況で見舞いは行きません。
        医者がいいって言ったから…それは言い訳。相手の立場と状況を気遣えてない証拠。そういう意味で非常識って言われるんですよ。

        トピ内ID:5110835204

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        トピ主さんはもう理解されていると思いますが

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        sumomo
        トピ主さんはもう十分に理解されていると思いますが…
        水疱瘡は非常に強い感染力をもっています。同一フロアにいるだけで軽度の接触とみなされるそうです。
        結果的に入口をふさぐかたちでトピ主さんがいた以上、いささか失礼とはいえ、C さんに迅速にできる対処法はドアを閉めるになるのはしょうがないとは思います。胎児の命がかかってますからパニックにもなるでしょう。
        Cさんにまったく非がないとは言いませんが、気持ちはとても分かります。
        Cさんは外出許可がでている事はその時点では知らない訳ですし、水疱瘡のお子さんを病室に連れてくるだけで怒り心頭でもおかしくないと思います。
        外出許可の件についてですが、他の方のレスと被りますが、産科は「外」でしょうか?
        新生児や出産後体力の落ちたお母さん方や出産前の一番センシティブな時期の方が集まる場所です。つまりは免疫力の落ちた人=通常発症しない菌の量でも発症しやすい人、重症になりやすい人が集まっている場所ですよね。他の入院患者さんもたくさんいるわけです。
        出産直前に妊婦が水疱瘡にかかった時の新生児の死亡率は30%だそうです。

        トピ内ID:7214764985

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        ジュエル様に同意

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        blank
        チューリップ
        この流れでまさかの送迎!
        驚いております。

        どういった経緯で乗せることになったのかはわかりませんが、関係も修復できてないのに無謀すぎます。

        もう少し思慮深くなられては?

        トピ内ID:0833746754

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        C子さんがおかしいでしょ。

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        2
        >医師から外出許可が出ても何日間ぐらい外に出てはいけないんでしょうか?

        いやいや、医師から外出許可が出れば、外に出ていいんですよ!それは人と接していいって事です。
        外出許可が出ているにもかかわらず、閉め出すだなんて!お子さん可哀想に!悪者のような扱いをされ、ショッくだったと思います!それに、頭もぶつけたとの事、これを謝罪しないC子さんはちょっとおかしいですね。
        A子さんは、ほんの冗談で「水疱瘡やで~」と言ったのだと思いますよ
        外出許可が降りた直後の人が、その辺の駅やスーパーにもたーくさんいるって事をC子さんに言いたいくらいです。
        あまり深く考えず、堂々としててください。だって医師から許可が下りたんですから。
        そんなに感染が心配ならその医者にC子さんが自分から電話して確認したらいい。
        C子さんが道行く人すべてに「あなた水疱瘡?私妊婦なんです!」って聞いてまわったらいいわ。
        謝る事はないと思いますよ。私ならその場で怒っちゃう!うちの子に謝って!って!

        トピ内ID:8531146361

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        どっちもどっちかな

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        🐶
        hana
        トピ主さんは、いろいろ不満は抱くものの直接は言えないタイプという印象を
        受けました。そういう人って、その感情を放出する場が無くて長くこだわって
        しまう気がします。
        また、後日A子さんの実家へ行く予定があったのなら、わざわざ病み上がりの
        子供を連れて病室へ行く事は無かったのに、と思います。
        お医者さんの「外出して良い」も気になりました。トピ主さんは先生に
        どの様な確認をしたのでしょうか?「産婦人科に入院中の友人を見舞っても
        大丈夫か?」と聞いたら、違う答えが返ってきたかも。

        C子さんは論外ですね。他人に向かって”出て行け”とは、大人の言動では
        ありません。予防接種をしたくないので、感染しないよう神経質になって
        いたのかもしれませんが。
        本人はパニクって、子供にドア当ててしまったとか、気づいていないかも。

        来週会うなら、わざわざその前に電話しなくてもいいと思います。
        会った時に改めて謝って、その時の対応で今後の付き合いを考えたら良いのでは。

        C子さんからの謝罪は、トピ主も配慮に欠けた事、その場で言わなかった事から
        過ぎた事としてあきらめるべし。

        トピ内ID:8161563530

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        連投失礼します

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        sumomo
        Cさんが注射が痛いから、予防接種しないという件、伝聞であり、情況もつじつまも合わないので、正直あまり真に受けないほいがいいと思います。もし、Aさんが言ったとしてもA さんの陰口にちかいと感じます。
        Cさんが予防接種受けてないのを知っていて、あえてトピ主さん達に接触させたことになりますし。

        トピ内ID:7214764985

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        謝る

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        🐱
        love
        たとえトピ主さんに配慮不足な点があったとしても、C子さんが故意にしたことでなくても。

        大人が1歳の小さな子供にドアを当ててしまって泣かせたのなら、咄嗟に「ごめんね。大丈夫?」と言うでしょ。

        その状況で「瞳さんが悪いのだから」とスルーできるなんて驚きです。

        トピ内ID:9881983876

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        妊娠9か月

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        シーラカンス
        C子さん、1カ月前に妊娠8か月なら、今は9か月ですよね。

        「C子さんが産まれる前に、退院したら遊びにいくわね」というお約束だったのでしょうけど、
        知人程度でしたら、一緒に赤ちゃん見に行かなくてもいいのでは?
        トピ主さんの車ということは、長男次男とも同乗するのでしょうし。
        私はあんまりおすすめしませんね。。。

        短時間の乗車でC子さんにお願いされたとしたら、入院バッグも持っていくようにしましょう。

        次男さんの水ぼうそうが、長男罹患後、どの程度で発症したのかわからないけど、例の日に潜伏期間だったとしたら、
        次男が治って2週間もたっていないので、長男次男とも体力・抵抗力は戻っていません。
        A子さんも新生児の授乳で、疲労蓄積しています。
        C子さんは、いつ生まれてもおかしくない妊婦さん。

        B子さんには悪いけど、子連れ、妊婦さん絡みの時は、少しでも体調が悪い人がいれば、キャンセルするものなんですよ。

        トピ内ID:4878629151

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        ゴメン…Cさんの気持ち分かる

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        🐱
        空吉
        私も水疱瘡してません。厳密に言えば、おそらく無いです。

        妊婦じゃないです。でも、もう50代です。体力の衰え感じます。

        二年前に同い年の友人が水疱瘡になり、大変でした。完全に日常生活に戻るまで3週間もかかりました。

        だから正直、怖いですよ。

        ワクチン摂取と言われても…そこまでするのもなんだし。

        私も個人病院の待合室で待っている時に、お母さんが幼児を私の隣に座らせ受付の女性と話し始めて暫くしてから、「今日はさ、子供が水疱瘡みたいでぇ~」と言い出した時に横から「私、水疱瘡してないから、外で待ってます!時間になったら呼んで下さい!」ってでたことあるから、Cさんと同類だわ…。

        でもさ、免疫のあるお母さん達は慣れてるから平気なんだろうけど、私達は怖いのよね…。ゴメンね。

        トピ内ID:4421032166

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        育児お疲れさまです。

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        🐧
        はるたま
        育児お疲れさまです。
        産科で看護師をしています。『外出してもよい』と『産科へ訪室』を一緒にしてはいけませんよ。
        外出というのは、ある程度成長し抵抗力のある人間を接触の対象と考えているわけで、新生児がいる病棟に罹患後すぐのお子様を連れてこられるのとは大きく意味合いが違います。医師に、産科へお見舞いに行っても大丈夫か?という旨を確認するべきでしたね。きっと、感染力がないとは言っても、いろいろなリスクを考え、医師も念のため行かないようにと言われたと思います。
        Cさんの行動には大人として問題があったとは思いますが、医療従事者からしても、その思いは仕方がないのかなと思ってしまいます。新生児の命の尊さを一番考えるなら、そして母であるなら、念には念を入れ、Aさんがよいと言われていても、遠慮するのが一般常識ではないかとわたしは思いますよ。主様は十分反省されているようなのでもう大丈夫だと思いますが、大人の都合ではなく、自分の子どもや相手や周りの子どもの状態を考え、最大限配慮していく必要がありますよね。お母さんなんだから、考えていきましょうね?育児がんばってくださいね。

        トピ内ID:9307819027

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        う~ん…

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        🙂
        匿名
        >来週私の車でB子C子を乗せてA子実家に行くので謝ります。

        何の事情で主さんが車を出す事になったか知りませんが
        おやめになったほうがいいんじゃないですか?

        何か運転中に事故などにトラブルでも起きたら、またC子に付け込まれますよ。
        トピ立てした内容から、学び今後の反省につなげるのであれば、知人程度の
        付き合いのC子とは、距離を置いた方がいいと思います。

        車に乗せるのがどうしても避けられないのなら、今回だけにした方が良いですよ。
        多分C子は主さんの運転とかいろいろ口出して、ケチ付けてくるかもしれないです。

        トピ内ID:7781985707

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        あまりご自分を責めないで下さい。

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        aiai
        そんなにご自分を責めないで下さい。
        多分多くの方がそう言ってくれてると思います。

        出産のお見舞い、本人がOKして、医者にも大丈夫との診断を貰って、伺ったのだから、主さんは非常識では有りませんよ。
        たまたま居合わせた他のお友達、初めての妊娠のC子さんは、過敏になっても仕方ないでしょう。
        ただ知人程度と言っても彼女が妊娠してること知っていたのでしょうから、ドアを開ける前に、B子さんC子さんに確認すべきでした。子供が水疱瘡に掛かって、もう大丈夫と言われたけど入っていいかと。
        でも新米ママでそこまで気を使える人はいないでしょう。
        こういう事を経験して、過敏な人もいるのだと知って、出来る気遣いです。

        C子さんはご自分の事は棚に上げて、人にはいろいろ注文を付ける方のようです。
        今後お付き合いは気をつけた方がいいでしょうね。

        双子の子育て大変だと思います。
        頑張って下さい。

        トピ内ID:7768253935

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        病み上がりであろうとなかろうと・・・

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        はてなま~く
        産院に、
        子供を連れて、
        友人のお見舞いにいくこと自体が、

        私は、疑問に感じました。

        トピ内ID:5073477556

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        わざわざ来たのは

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        kiki
        C子さんの方ですよ。
        トピ文にもあるように産科と小児科が同じフロアにある病院。
        当然エレベーターでも廊下でも、妊婦さんが感染症の子供とすれ違う可能性はあるわけで。
        主様は小児科を受診後にA子さんの病室を覗いた(前もって許可をとって)、というシチュエーション。
        でもC子さんは違うよね。
        隣の県からはるばるやって来たんじゃない、何の考えもなしに。
        せめてマスクくらいはして来たのかしら。
        そうでなければ危機感なさすぎ。

        そういう病棟の造りだということを、A子さんが前もってC子さんに知らせていなかったのならC子さんにはお気の毒。
        でも退院後に実家に会いに行くことが可能なら、妊婦がわざわざ病院にお見舞いに行く必要はなかったと思いますよ。
        というか、主様の車にC子さんを乗せてあげるのですか?
        そんなに失礼な事をしてしまった相手の車に、C子さんは一体どんな顔して乗り込むつもりなんだろう。

        トピ内ID:7856071068

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        Cさんは疎遠にした方が・・・。

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        😣
        ぽん
        臨月の妊婦です。

        トピ主さん、今回は大変でしたね。
        確かにDr.から感染力がないと言われたものの、お子さんを連れて産婦人科に行かれたのはあまり良くはないですが。
        Cさんの反応は子供じみてるし、過剰すぎます。
        そもそも水疱瘡してないなら、本当に赤ちゃんの為を思えば予防接種を受けるはず。
        なのに、友達に諭されても接種せず、トピ主さんのお子さんを叫びながら部屋から押し出すのは異常です。
        始めに謝罪したのであれば、そう何度も謝らなくてもいいと思います。
        あまり何度も謝っていると、何かあった時にトピ主のお子さんの水疱瘡がうつったとか言われそうな気がします・・・。

        Cさんは自己中心的な感じがするので、もともと知り合いレベルなら疎遠が一番です。
        ここで変にAさんを介して繋がりが出来ると、面倒になりそうだと思いませんか?
        車での移動も何かあったらと思うと、お付き合いはなさならい方が賢明です。

        トピ内ID:7112922754

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        同じフロアだからOKはちょっと違うのでは?

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        すみません忘れました
        うちの近くの病院では総合受付と同じ階に集中治療室がありますが…
        同じ階にあるから、一般外来にきた風邪ぴきもお見舞いok?なわけないですよね…

        トピ内ID:7214764985

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        トピ主さんは配慮しています

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        ネコムラ
        最初にA子さんに状況報告して判断を仰いでます。
        これは気遣うが故であるのはお分かり頂けますでしょうか。
        産婦人科により実子も立ち入り不可あり、全員ウェルカムの病院もある。
        出産経験があれば周知のことです。
        だからこそ、事前にお伺いを立てて許可をもらった。
        実子も立ち入り不可の病院もあるからお伺いも立てないという人もありでしょうが、A子さんの判断を尊重するというのは対等な大人同士、普通にあることです。
        前者は、相手の意志を無視してしまうリスクもある。
        トピ主さんのやり方はA子さんを尊重しているとも言えるのです。

        また、病み上がりと言いましても風疹の場合は発熱も必ずではなく発症期間も短く、外出許可がおりたなら発症から1週間以上経過しており、すでに健康体ですよ。
        であるのに、さらにトピ主さんはC子に気付き入室を躊躇した。
        うつす危険もないのに。
        これも気遣いです。

        このように気遣いの形はみな違います。
        どれもありです。
        ですから自分と違うから間違いだと決め付けずに、よく考えて思いを汲み取る必要があります。

        それにしてもC子はどうかしています。
        早く予防接種をうけるよう伝えて下さい。

        トピ内ID:9249992060

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        一方的に主様を責める方に聞きたい

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        花子
        貴方様がC子だったら同じ行動をされるのですか

        トピ内ID:8034127480

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        トピ5

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        さゆりさんまで読みました。レスありがとうございます。
        みなさんのお話を読んで厳しい意見も心して受け留めています。

        ミコさん

        >よく子育てしてますね。図々しいにもほどがある。

        これは泣きそうです。受け留められません。


        B子C子を車に乗せてA子実家に行く話はB子からありました。
        A子B子C子の自宅は3軒とも近所です。
        私の自宅から車で約30分ぐらい。
        3人の自宅からA子実家まで10分くらいです。

        B子とC子は仲が良くて2人で遊んでいます。
        私は最近はなかなか出かけられず子供たちと引き籠り中です。

        B子は車の運転が出来ないし、C子は妊娠中だし
        私しか運転出来ないから・・・と思っていました。

        実はB子から電話がありました。
        C子からA子実家訪問のキャンセルの連絡がありました。
        理由はC子の夫実家のことです。
        ここには書けないのですが、その理由はB子も私も判っています。

        トピ内ID:8732069656

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        素人が何を言ってるんだか

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        🐷
        こんちゃん
        「感染しないって断言できますか? できませんよね」?

        は? 素人が何言ってんの?
        医師が感染力が無いと言ってるんですよ?

        「普通はそう言われてもしばらく様子を見るんです」?

        そういう猶予は医師の方がよほど見てますよ。
        下手に安全宣言を出して、安全でなかったら、医師は責任を問われるんですから。
        まだ判明していない病気の診断を誤るのとわけが違い、既にわかっている病気の経過観察でそんなミスするわけないでしょう。
        さらにこの場合は、もう1人お子さんがいることだってわかってるでしょうし。

        それでも私の場合は、念には念を入れて様子を見ますという方は、どうぞご自由に。
        ですけど、それをしないからトピ主さんが非常識というのは、私にはまったく賛同できません。
        医師の診断より素人判断の方が常識的であるなどという意見の方がよほど非常識ですよ。

        トピ内ID:3612894207

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        外出OKでも産科に行くのはありえない

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        micri
        外出許可=どこに行っても良いと思ってる人が多いのに驚きです。
        自分が罹ったことがあるからって病後児を産科に招き入れるA子さんも
        非常識だと思いますけど。
        ウィルスを甘くみないでください。
        ポリオワクチンを摂取した子供の親で抗体を持っていなかった方が
        ポリオに感染した実例だってあります。
        小児病棟には入院児の兄弟は連れてこないように言われることもあります。
        実際私は子供の頃、兄が入院中は保育園に預けられてました。
        許可が下りたは100%移らないと保証されたと断言できますか?
        患者の真横にずっといても移らない人もいれば、同じ部屋にいただけで
        移ってしまう人だっているってことを念頭においてください。

        トピ内ID:6851069303

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        感染症は怖いです

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        なむこ
        けど、私が同じ状況になったら「私水ぼうそうやってないからごめんね」と言って自分が早々に帰ります。
        医者の許可が取れたからといって安心できないのは確かですが、
        どうせ帰る時に使う廊下やエレベーターは同じなんだから、一瞬トピ主さん親子を部屋に入れて同じ空気を吸おうが大差ありません。
        それに、妊婦だからって普通は友達の友達を勝手に閉め出せる程偉くないです…。
        C子さんが例えば大層な家のお嫁さんとかならともかく、そうでないならモンスターになりかけている気がします。

        ちなみにCさんと同じくらいの妊婦です。

        トピ内ID:9084949889

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        兄弟姉妹じゃないんだから無理

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        💡
        からあげ
        C子さんとは距離を置いたお付き合いをする。

        そう思いました。

        トピ内ID:1721967597

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        う~む。

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        🐱
        にゃんかな~
        C子B子を乗せて行くとのこと。
        C子からはあれから返信も無し。

        もし、一緒に乗せて行くなどと言う計画が持ち上がれば、
        当然C子とも待ち合わせ時間など連絡し合うのが普通。
        ましてはC子はいつ出産してもおかしくない妊婦。

        ちょっと信じがたい内容ですが。

        トピ内ID:0810269195

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        レスします

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        😠
        えらそうだな。
        追いかけてきてくれたB子さんは、優しい方ですね。

        『外出許可』っていっても制限があるんですね。知らなかった。勉強になりました。批判コメしてる方々からしたら配慮がたらなかったのかもしれないけど、トピ主さんなりに、お医者さんやA子さんにあらかじめきいたり、自分なりに出来るコトはしてると思いました。

        妊娠中で敏感ならば、トピ主親子を不快にするような態度で追い出してもOKなんですか。てめぇのことしか考えないでパニくっても当然!って、妊婦様様って感じを受けました。気持ちがわかるってのと、行動に移すってのはまた別問題かもしれませんけど、同意する方が多くて、妊婦ってすごい立場なんだなぁって思いました。C子はとりあえず予防接種してから他人に文句言え、と思います。

        トピ内ID:6479517108

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        私のいた産科病棟は子供が入室禁止でした

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        💡
        母より
         それくらい子どもはいろいろな菌を持っているという事だと思います。
        入院患者のお子さんは、入口入ってすぐの面会室でお母さんと会っていました。
         結構厳しかったです。健康なお子さんも入室禁止でした。
        ましてや医師のOKとはいえ、病院帰りのお子さんです。わからないですよね。
        生まれたての乳児にはそれくらい気を使って欲しいです。

        トピ内ID:7430665427

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        出て行けはないでしょう。

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        るる
        だってA子の病室ですよ??
        『ごめんなさい、私まだ水疱瘡にかかってなくて…おいとましますので、ちょっと待っててくださいね。』と言ってC子が出て行けば良いだけです。
        水疱瘡に関しては、A子は抵抗力もあり健康体なんですから。
        感染力が無くなれば、会うのに問題はないでしょう。


        トピ主さんは、病室の主であるA子に許可を貰っている。
        C子が居ると解った時に、入室に躊躇いも見せた。
        気遣いは十分だったと思いますよ。

        トピ内ID:4139757730

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        配慮してないから起きた事件

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        blank
        遠慮して
        >最初にA子さんに状況報告して判断を仰いでます。
        >これは気遣うが故であるのはお分かり頂けますでしょうか。
        気遣いできてないからこその「わざわざA子さんに確認」です。
        普通はA子さんの判断を待つまでもなく、自ら遠慮すべきです。
        A子さんにしたって、すぐそこに友達がきていて「行っていい?」と
        聞かれて「病み上がりなら遠慮して欲しい」なんて断れないでしょ。

        C子さんの行動はひどいですが、そもそもトピ主が
        信じがたい行為をしている上でさらに相手の謝罪を要求しているので
        トピ主擁護 とはいかないでしょう。

        トピ内ID:4228203016

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        うーん

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        🐧
        momoko
        先月子供を産みました。

        トピ主さんをそこまで非常識だと思いません。
        実際医師&Aさんに確認したのですから。
        でも私は何か言われるのが嫌なので、病み上がりの子供は連れて行きません。

        妊娠中は、大流行の風疹などの感染症が怖かったし
        免疫があるのに心配になって、出産後、ワクチン打ちましたよ。(次も考えているので)

        私も神経質な方ですが、C子さんの立場だったらもちろんワクチン打つし、皆さんおっしゃるように、「うつされたら大変!」と内心で思いつつ、ニコニコしながら自分が退室しますよ。

        もうCさんには関わらない方が良いと思います。

        あと車に乗せるのは絶対やめた方が良いです。
        少しでも何かあったら、あなたのせいにされますよ。

        知り合いの子に人目もはばからず「出ていけー出ていけ」と言える図太さ、子供をぶつけても無視な人ですから。

        車は絶対絶対!やめてね。
        「主人に家族以外を乗せたらダメと言われて…」とか適当な理由をつけて。

        トピ内ID:1371763086

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        産科に見舞いに行く、と医者に聞いたんですか?

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        みんく
        きちんと医者にそれを確認しましたか?
        その際、絶対に大丈夫と二つ返事で産科見舞い可能と言われましたか?
        状況は違いますが、私が妊娠初期に風邪をひいたときに薬について聞くと、統計的には大丈夫だろうけど、絶対との責任はとれないので、それを念頭の上で飲むように、ただし飲まなくても風邪はいずれ治るからなるべく飲まない方がいい、と。また別件では、子供の予防接種で同時接種についても最後は自己責任。
        これらと同じ感じですよね。
        特に今回の場合はあなたの息子に何かあるんじゃなく、他人に何かあるかもしれないってこと。
        そういう判断は医者は何かあったら責任が問われます。簡単に産科に見舞いにいっていいと二つ返事するでしょうか。
        ここで医者から外出許可が出たからトピ主さんは悪くないと複数レスありますが、そこはマナー、配慮の問題でしょ。人間性が出ますね。自分さえ良ければ周りへ不安を与えても、その配慮は必要ないってことですか…
        医師もさすがに外出許可といっても、まさか産科にそのまま連れて行くとは、こっちが言わない限り医師も思わないですよ。
        産科には他の妊婦さん、新生児が沢山います。みんないい気はしないでしょう。

        トピ内ID:2647773103

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        前向きにね♪

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        🙂
        ひまわり

        双子ちゃんの子育てご苦労様です。
        あまり他の方のレスま見ずに書いています。

        嫌な思いなされましたね。元気をだして下さいね。
        確かに、行かない方が良かったかもしれませんが、
        「大丈夫かな」って思って行動してしまう事って、
        誰にでもありますよね・・・。
        それと、C子さんのお気持ちも分かります。
        しかしもっと品良くスマートにその場を後にすればよかったかな・・・
        とは思います。

        でも、問題はそれより、謝罪を強要している貴方の精神だと思います。
        申し訳ないけど、その点においてレベルは「どっちもどっち」かなと。
        謝罪は相手が自発的にするものであり、
        相手に強制したところで意味はありません。

        そんな事に拘ってイライラせず「お勉強した」と反省して、
        前向きに捉えて下さいね。

        文章だと上から目線な感じになってしまいごめんなさいね・・・。

        トピ内ID:0002767935

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        まだトピ主さんを批判してる方

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        母親歴は17年
        ちょっとしつこいですよ
        トピ主さんはレスでご自分の行動を反省されています
        それを読んで尚、非常識、図々しい、と非難しますか
        しつこく感染症のレクチャーしますか

        トピ主さんは確かに少々軽率だったかもしれませんが、非常識だ図々しいだの言われる程でしょうか?
        素人ですから権威であるお医者様から「OK」が出たら何もかもOKだと思ったとしても、そこまで叩かれる事ではないと思いますよ

        産後に子供が入室禁止なんて病院によります
        17年前ですが私の産後に、知り合いがとびひの子供連れでお見舞いに来ましたよ
        顔から手から全身に青い薬を塗って「薬塗ってるから大丈夫だからね」って言いながら、母子同室の病室に入って来ました
        彼女もお医者様が、薬を塗ってたら伝染らない、と言ってたから大丈夫と診察したついでにお見舞いに来たのです

        「ごめんね、赤ちゃんにさわるのは遠慮してね」とは言わせてもらいましたけど、病室から追い出したりはできませんでした
        親の気遣いのなさ、無神経とは思いましたけど、子供に罪はありませんから

        Cさん、自己防衛もしないで相手だけ責めるのは我が儘だと思いますよ

        トピ内ID:2972976642

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        退院後じゃダメなの?

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        ・・・
        そうまでして病み上がりの子連れて大勢妊婦がいる産科に行く必要ある?
        私でも主さんと疎遠にします。
        Cさんの気持ち分かる。
        感染症って本当に怖いから。
        大人がかかったら大変だから。

        ドアはたしかに良くない。それはCが悪い。
        でも主さんが双子を育てていく上で勉強しなきゃ配慮しなきゃいけないことはあります。

        せめて退院してしばらくしてから会うでも良かったんじゃないかな?

        トピ内ID:3801773200

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        ところで・・・

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        mako
        トピ主さん自身は、反省済のようなのですが、
        今後、どうなさりたいのですか?

        >実はB子から電話がありました。
        C子からA子実家訪問のキャンセルの連絡がありました。
        理由はC子の夫実家のことです。
        ここには書けないのですが、その理由はB子も私も判っています。<

        この一文ですが、
        B子からの電話で、C子はA子の実家への訪問は、一緒にいけなくなったとのことです。
        だけで十分だと思います。

        トピ内ID:9880682100

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        ガン患者や妊婦について

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        はむ
        妊婦が健常人と同じ免疫力を有している場合もありますが
        無論そうでないばあもあります。

        がん患者が

        通常ではありえない免疫力を低下させている場合も
        多くあります。

        感染症は「通常では」感染しない状況になったとしても
        「日和見感染」を起こす患者には危険です。

        例えば20代の男性と90歳の男性
        どちらも同じ免疫力だと思いますか?

        例えば、20歳の女性と20歳の妊婦さん
        どちらとも同じ状況だと考えられますか?


        その辺りは、感覚の問題だと思います。
        「普通ではない人」に、何かの危険をあえてつれていくのは
        何もいい事はありません

        トピ内ID:8647773732

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        ほんとひどい人多いですね

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        たまご
        私が主さんの立場なら絶対C子を許しません。

        というか、医者が外出許可を出すって
        「飛沫感染」もする可能性が無いから出すんでしょ?
        安心出来ないなら許可するはずがないじゃない。

        というか、みなさん見逃してませんか?
        2Fは小児科と産婦人科なんですよ。
        息子さんが小児科に行くとき
        妊婦さんに一人も会わないなんてことないと思いますけど。
        同じ待合室でないとしてもすれ違った可能性ありますよね?
        その妊婦さんたちは果たして感染したのでしょうか?

        妊婦はそりゃ敏感になりますよ。
        自分しか守れない命を抱えてますから。
        でもC子やりすぎでしょ?
        自分の保身だけして他人は怪我していいの?
        C子って最低な人だと思います。
        普段から自己中なんでしょうね。
        ていうか、注射が嫌いで予防接種してないならマスクしなさいよ
        って思います。
        電車やバスに乗ってたら
        どんな病気の人が乗ってるか分からないじゃない。

        小学生の息子がインフルかかった時
        登校許可書が出ないと学校に行けません。

        よく考えて!

        トピ内ID:3817156893

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        ふーん

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        ヤメテクレ
         B子さんが気を回したのかもしれないねえ。トピ主さんC子さんに距離置かれたとしか思えないけど。

         もちろん、トピ主さんにも危機管理も足りないけど、C子さんもやりすぎとは思いますよ?けど、人は変えることはできませんしね。


         双子いりゃ、そりゃ、そう簡単には出かけられないよねえ…けど、それは仕方のないことかと…
         息抜きしたいのはわかるけど、先の楽しみにとっときましょうよ。

        トピ内ID:0963000516

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        トピ主さんは悪くないでしょ

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        minami
        たしかに、いくら「もう感染力がない」と言われても妊婦のC子が警戒するのは理解できます。

        仮に、水疱瘡のことを言わないまま部屋に入って行ってしばらく滞在していたのだったら問題があると思いますし、それを知ったC子が咄嗟にキツい対応をしたり怒ったりするのも仕方ないでしょう。

        でもトピ本文によるとトピ主は、A子に招かれて訪れた部屋に他の人がいたので入るかどうか躊躇していて、そこにC子が乱暴な態度に出たんですよね?
        それならばトピ主が反省すべき点はまったくないと思います。
        場合によってはそのまま立ち去ることもできるような位置から言葉を交わしたのなら極めて常識的です。それなのにC子の方から寄ってきたんですよね(苦笑)。

        病み上がりの赤ちゃんを産婦人科に連れていくこと自体を責めているレスも見受けられますが、トピ主の子供が受診した小児科と事件現場の産婦人科は同じ病院・同じフロアなんですよね。

        長時間ならともかく少し立ち寄るだけならば特に赤ちゃんの負担にもならないでしょうし、感染リスクをそんなにも気にするような妊婦ならそもそも小児科と同じフロアにある産婦人科に足を踏み入れるべきではないですね。

        トピ内ID:1119921070

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        C子がねえ。

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        今回も匿名
        独女からの見解なんであれですけど。
        まあ水疱瘡あがりの坊ちゃん連れて産科とは言え訪れる主さんもどうかとは思うけれど
        ・・・それよりC子がねえ。

        これから人の親になるんでしょ、そのC子。
        普通の大人の対応ならばさ、

        A子「長男ちゃん水疱瘡で~」と話始め、それまでニコニコしてたC子が
        C子「うわぁ、大変だったねぇ。あ、でもよくなったんだぁ良かった良かった。・・・あ、ごめんねちょっと私用事思い出したからこれで帰るね。長男ちゃんお大事にね」

        とか言って自分が去れ、だと思うんだよなあ。
        自分の体は自分で守れ、ですよ。

        ここで鬼みたいな勢いで主さん責め立ててる方々って自分の健康も人任せなんだろーか。

        あ、ちなみに主さん。きっとこの手のタイプの女(C子)は「謝れ」って言っても心からの謝罪はしないと思うよ。
        知人程度の付き合いならばきっちゃえ。そんな女の出産祝いも贈りたくなかろうに。

        トピ内ID:1472806807

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        トピ主様は十分配慮している。

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        気にしないで
        私もトピ主様は十分配慮していると思います。 
        1)A 子さんに確認を取ってる
        2)お医者様からOK を貰っている

        それにトピ主様、病室に入ってないですよね?
        A 子さんの他に人がいたから入ろうか躊躇したって最初のトピ文に書いてありますもの。
        ドア付近にいて「出ていけ~」ってドアを閉められて、それが勢い余ってお子さんに当たったって事では?

        水疱瘡って確か、潜伏期間中でも二次感染するんじゃなかったです? 
        バスで電車でスーパーで、いつどこで潜伏期間中の人と接触するかも分からないのに、予防接種もせずに妊娠しちゃうC 子さんの危機管理能力の無さに呆れますね。

        トピ内ID:7725536153

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        あの・・・

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        れもん
        C子さんの態度がどうのではなく、水疱瘡の子供の外出許可というのは、健康な方々の所への外出許可で病院内の入院設備内への許可ではないですよ?
        面会にしても、認知で管理能力がある方への配慮はあれど、一般の入院患者への面会者の把握など全部できますか?病院での面会は、時間内で面会の制限がない方であればフリーでしょう?それに、妊婦を家族でもないのに同乗するのに危機感のないのもどうかと。
        すみませんが、それなりの長距離に妊婦を乗せる事に躊躇わない貴方の気持ちが分かりません。いくら潰れたとはいえ、そういった企画を考案される心情が理解しがたいです。
        ちなみに水ぼうそうの患者入院の場合、個室隔離。排泄も個室内にトイレがない時は簡易トイレの設置になります。
        嘔吐下痢症の場合、ガウンテクニック、食器は全てデスポで病室にで医療従事者が廃棄。廃棄できないものは、専用の薬品で処理。排泄はトイレを一か所完全にそれようにして他の方は使用させず、触ったところは医療従事者が全て専用薬剤で拭きとらないと廊下は歩かせず。検査は最後に検査室で終了後清掃です。

        トピ内ID:8867983200

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        C子さんが非常識

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        罹ったのははるか昔
        >ナースステーションで面会申込みに名前を書いて
        ナースがA子に確認して入室OKの返事をもらった

        面会申し込みする時にトピ主さんが息子さんと一緒にいても、ナースに
        何も言われなかったんでしょうから、小さいお子さんもOKな病院なんですよ。
        医者から外出許可がでたら安全だと思うし、トピ主さんに問題があるとは思えない。

        >C子は注射嫌いだから、予防接種しないって言ってたよ

        こんな言葉は、本当にC子さんが言ったんじゃなければ想像もつかないでしょう。
        C子さんが、自分にとっても甘くて他人にとっても厭味な人なんだと思います。

        と、思っていたら、C子さん、ご主人の実家絡みで何かあったんですね。
        なんだかC子さんタイプの人のパターンのような気がします。

        トピ内ID:5639056274

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        トピ6

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        母親歴は17年さんまで読みました。みなさんありがとうございます。

        このトピを立てる前にB子から「来月は私も忙しくなる、C子も出産で
        出歩けるのは今のうちだから」と誘われていました。
        私はC子から返信ないけど私が気にし過ぎなのかなと思っていました。
        それでこのトピを立てました。
        私の非常識、配慮のない所は
        ・病み上がりの赤ちゃんを連れて産婦人科へお見舞いに行った
        ・私の方が謝らねばならないのにC子に謝ってほしいと思っていた
        みなさんに言われるまで本当に気が付きませんでした。
        私の人間性まで問われるようなことだと思っていませんでした。

        3月初めに長男に発疹が出て受診、22日に感染力無いと言われ病棟へ
        26日に次男が発疹が出て受診、4月10日に次男も「感染力無い、外出しても良い」と言われました。その頃、非常識配慮がないと言われ不安になり
        外出許可がおりても何日間ぐらい・・と質問してしまいました。

        C子のキャンセルで送迎は無くなりました。
        ここで話を聞いて私のいたらない所やC子の気持ちも解ったので
        C子に謝ります。

        トピ内ID:8732069656

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        もう気にしないで!

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        山椒魚
        とにかくCさんは水疱瘡になってないのでしょ
        終わりよければそれでよしです

        どの人も自分の子が一番大事なんですよ
        自分の子は悪くない
        自分の子が被害を受けた
        でも大概はお互い様なんです

        それを念頭において今後も子育て楽しんで下さい
        適当に頭を垂れておけばいいんです

        トピ主さんも我が子のために謝っていと行った時点では頭をあげたまま、で非常識といわれれば今度は頭下げすぎ

        いちいち気にしてたら身がもちません
        自分と自分の子さえよければにならなければいいだけです
        ミスなんて誰でもあります
        常識を振り回すのだって程度ってものがあるんです

        Cさんにいつまでもぐじぐじいわれているならともかく、そうでないならもういいではないですか

        暖かくなりましたし、公園にでも出て気晴らしして、新しいお友達ができるといいですね。

        トピ内ID:1826718379

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        世の中には色んな人がいるということを学ぼう

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        はぐめた
        ここのトピックのレスを見ても分かりますよね。
        世の中には色んな人がいます、医者が感染力が無いといっても感染が不安なひともいるし、そうなれば大人でもそのような言葉遣いをし、子供に当たるようなドアの開閉をしても平気な人もいるんです。

        重要なのは、お互いに価値観の押しつけ、相手を自分の常識感に合わせてコントロールしようとしない、ということを学ぶことです。

        謝って欲しいという気持ちはよくわかりますが、そもそもそれを謝るような人間であればそんな対応をするはずもないわけです。
        それを謝って欲しい、謝ってくれないと…と考え込むのは無意味で余計にことをこじらせる原因だと思いますよ。自分の周りの人はすべからく自分と同じような常識感、感覚で付き合えると思ったら大違い。

        重要なのはどうやってCさんを謝らせるか、ではありません。
        常識感や価値観の違うCさんと、どうしたらトラブル無く今後すごせるか、です。(疎遠というのもありだと思います)

        トピ主さんお子さんも小さいようですが、これからどんどん世界が広がってママさんとの付き合いも増えます。こんな考え方してたらその度にぐったりですよ。

        トピ内ID:6791192159

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        文句を言うなら予防接種を受けてから

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        miki
        水疱瘡は発疹が出る1、2日前から全ての発疹がかさぶたになるまでの時期が感染力があるんだそうで、
        かさぶたにはウィルスは存在していないそうです。
        完治と言われたという事は、トピ主さんのお子さんはその状態になっていたという事ですね。

        産科と小児科が一緒の病院、ついでにお見舞いに行ける状況。
        医師には完治と言われ、子連れで病棟に入っても構わないような産科で、
        入院の当人にも許可を貰っていた。
        そしてC子さん他が居る事は知らなかった。
        その状況で、トピ主さんに格段の非があるようには感じません。

        この状況で、感染する危険を事さら問題視する方はお子さんが水疱瘡にかかって
        完治後も数日家から出さない事を徹底させているような方なのかもしれませんが
        殆どの方は、治癒証明で許可されれば当日からだって幼稚園にも行かせるでしょう。

        問題はCさんです。敏感になる時期なのは判ります。
        でもそこまで危機感を持っているなら注射が怖いなんて言わずに、予防接種を受けるべき。
        やる事をやってから文句を言えと言いたい。

        トピ主さんはその時出来る限りの事をしたと思います。
        これからも双子ちゃん育児を頑張って下さいね。

        トピ内ID:6420492188

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        医者が感染力がないと言ったのに?

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        3人子供を育てたけど
        トピで「感染力はない。外出してもよい」と医師が言ったと書いてあります。
        それなのに、配慮すべきだ云々という人って、だったらいつになったらいいんですか?

        それから、どうしてわざわざ病み上がりの子を連れて行ったんだと言っている人もいますが、
        A子さんはトピ主さんのかかりつけの小児科と同じフロアにある産科で出産したから、
        ドクターから許可が出たら行ってもいいかと、A子さんに尋ねたんでしょう。退院して
        からなんて、逆に簡単に会えない場合もあるでしょうし。

        それから産科に子連れ禁止かどうかは、まさに病院によりけり。本当に禁止ならば、
        入り口にも書いてあるでしょうし、そもそも入れてもらえません。

        C子さんが本当に感染症が怖いなら、小児科と同じフロアにある産科に訪れること自体
        間違っています。それに自分が妊婦なのに、予防接種もしていないんですから。
        そこは誰も突っ込まないのに、「医師に感染力がない」と言われたトピ主さんだけを
        配慮がない非常識と責める人の感覚が理解できません。

        C子さんの気持ちも理解できません。

        トピ内ID:0768860058

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        気にしない!!

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        うるるん
        色々なこと言われておりますが、気にしない!
        私は、トピ主批判をされてる方々は、理解できません。
        トピ主様は全然悪くないと、思っておりました。

        色んな意見が世の中にはあるってことです。
        トピ主さまは十分反省しました。(私にはそんな必要もないと思いますが)
        なのでもう、気にせずどんどん外に出てください。

        >よく子育てしてますね。図々しいにもほどがある。
        こんな言葉気にしない!
        顔の見えない本名も知らない会ったこともない人間に、こんな批判される意味がわからない。無視無視!!
        誰だって完璧ではありません。母親も日々学んで成長します。前向きに、お子様と一緒に成長しましょう。

        こんなことは忘れて、ほかのお友達と遊びましょう!
        C子とは、無理して謝ってモヤモヤしながら友達続ける必要はありません。

        良い季節ですし、子供たちとお散歩でも行って、リフレッシュしましょう!

        トピ内ID:7292207133

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        C子の態度はないと思いますけど

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        momo
        いくらなんでもC子の言動はないと思いますけどねー…
        トピ主さんとA子の間では了承済みの話だし、まさか他に人がいるとは思いませんよね。
        C子とは知人程度のようですし、これ以上謝罪は不要と思います。
        トピ主さん、あまり気にしないようにね。

        トピ内ID:1551725097

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        そうそう

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        林檎
        〉妊婦が健常人と同じ免疫力を有している場合もありますが無論そうでないばあもあります。

        だから予防接種するんですよ、自衛するの。
        小児科(同フロア)なんて一番感染リスクの高い場所に足を踏み入れておいて、「注射は嫌いだからしてないの、私には近寄らないで。」っておかしいでしょう。インフル流行期に何の自衛もせず満員電車に乗り込み、「妊婦なのだから絶対にうつさないで!」と周りに主張しますか?

        妊娠中に息抜きするのも友達に会うのも自由だけど、病気でもないのに(しかも予防もしてないのに)軽々しく病院に足を踏み入れてはダメですよ。
        もしC子さんが水疱瘡に限らず何らかの感染症にかかり、受診した際に小児病棟に遊びに行った話を医者にしたら100パーセント呆れられますよ。

        トピ内ID:0362631382

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        「ごめんね」って言える人になろう

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        😍
        ポイ!
         それでいいんじゃないかな?自分は他人にそのようなことはしないようにする。
        他人からひどいことされても、(時と場合によってはきちんと抗議するが)
        自分はしない。

         自分のことしか見えていない人が多いこの頃だけど、ひとつひとつ取り上げて突き詰めていくと、相手の悪い所や自分がされて嫌だったという思いから抜け出せなくなりませんか?
        そのような状態が、自分にも、家族(小さな子供を含む)にも良いはずがありません。
         細やかな心遣いで日々過ごすことは大切な事ですが、相手にも同じ心遣いを求めても適う時と そうでない時があると思います。
        瞳さんはやさしい人なので、相手から傷つけられたりショックを受けることも多いと思うけど、やさしい気持ちはそのままに、C子さんのような人のことは「仕方ないな」と思ってゆるしてあげてください。

         そのような他人の痛みが分かる人が 少しずつでも増えていけば、もう少しほっこりできる世の中になるんじゃないかな~と思います。

        トピ内ID:1474874657

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        外出許可について

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        ちょっと
        医者の外出許可が出たのだから何も問題ないとおっしゃる方、この時点で次男が水疱瘡の潜伏期間中だということをお忘れなのでしょうか。

        幼い兄弟(双子なら尚更)がいたら、もうひとりに感染している可能性を考えて行動するべきでは?

        医者はあくまでも今連れてきた患者(長男)を診て外出許可を出したまで。
        次男はお見舞いに連れてきていないのだから大丈夫とか言う話ではありません。
        家に感染力の高い患者のいる家族が、抵抗力の弱い人たちがいる病室を訪れるのは非常識でしょうに。

        トピ内ID:0102293173

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        謝らなくていいと思います

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        気にしないで
        二度目のレスです。 
        留守電とはいえ、トピ主様は既に謝罪されてます。
        なので、これ以上謝らなくてもいいと思いますよ。

        そもそもA 子さんの病室で、A 子さんに断りも無く勝手に他の見舞い客(トピ主様)を閉め出すような人ですよ。しかも、トピ主様のお子さんまで泣かせてるのに知らん顔。

        あちらから何か言ってくるまで、トピ主様は何もしなくていいと思います。

        トピ内ID:7725536153

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        子育てなんて毎日反省ですから、元気を出して

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        今回は匿名
        トピ主さま、お疲れ様です。
        当方、小児科では相手にされなくなった年齢の子二人をもつ母です。

        本で読んでも、ネットで調べても、それが自分と子にどう当てはめたら良いか、迷いますよね。
        子育てなんて、毎日反省の連続だと思います。

        貴女の最重要課題は、日々大きくなるお子さんを家族で元気に育てること、だと思いますよ?
        くよくよしても過去は変えられないので、しっかり反省して謝罪したら、次に進まれたら如何でしょう。

        私は、下の子が小児病棟に入院したことがあるのですが、上の子は面会を許してもらえず、ある程度安定してから病棟の入口の柵越しに2メートルぐらい離して対面させたことがありました。(ともに未就学児、1か月ぶりということもあり、なかなか涙を誘う光景でした)
        入院病棟では、感染症を持ち込みやすい年齢である子どもは、その年齢というだけで立ち入り禁止の場所が多いと思います。

        ただ、出産病棟だと新生児の兄姉であるお子さんの面会を認めている病院も多いので、判断が難しいですよね。
        個人的には、病室への立ち入りは産婦の子だけ特別、と思っていた方が間違えがないかと思います。

        トピ内ID:9189445233

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        トピ主さんがちゃんと反省できる方で良かったです。

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        sumomo
        外出許可→入院されている方がいっぱいいらっしゃる産科へのお見舞いも即時OKと思われたのは確かにうかつだとは思いますが、誰だってミス一つないわけではないですもんね…
        本当に人間性が問われるのは、そのミスのあとだと思います。
        素直に反省できるか、なによ外出許可でたんだからいいでしょ、張り紙だってしてないし、他の入院患者の事なんてしらない、だいたいC子の態度は悪いし、私はちっとも悪くないわとごり押しするか。
        トピ主さんのように反省できる人のが魅力的だと思います。

        確かにC子さんの態度も気がきいたものとはきっと言えないと思います。
        でも、C子さんの態度はトピ主さんの目をとおしてみた主観でしかないですし、
        予防接種の件もA子さんから聞いただけ妊娠してからの会話ではないこと確かそうですが(妊婦は予防接種できないことから)、8ヶ月前の会話なのかどんな場面での言葉なのかもさだかでない、
        ここでいくらC子さんをたたいても、C子さんはいっさい弁解しようもない。
        どうしても、過剰のたたけばたたくほど、給湯室のOLの陰口のような陰湿な雰囲気になってしまうと思うです。
        気をとりなおして子育て頑張って下さい。

        トピ内ID:7214764985

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        やはり行くべきではなかったと思います

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        tae
        水疱瘡は潜伏期間が2週間、発疹が出る2日程前から感染力を持ちます。
        となると、トピ主さんが病棟を訪れた3月22日、
        26日に発疹の出たご次男は、既に感染して潜伏期間にあり、感染力を持つ直前だったと考えられます。
        そんなことは、子育て中の方なら常識ですね。

        やはり病棟に行ったのは間違いだったと言わざるを得ません。
        もちろんC子さんが予防接種を受けていなかった落ち度はあるでしょうけれど、病院という所は、弱っている人が集まる所です。C子さんやA・B子さん以外にも色んな患者さんがいたのです。

        C子さんの言動はいただけませんが、それ以上にトピ主さんやトピ主さん擁護の皆さんの病気に対する意識の低さに驚きました。

        トピ内ID:7495665938

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        経験者です。

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        miyavi
        妊娠7ヶ月の時に切迫流産で入院している時に
        おたふく風邪が治ったばかりの子供を友人がお見舞いに連れて来て
        おたふく風邪にかかっていない私は2週間後感染し
        髄膜炎を発症しかけ母子ともに死に掛けました。
        本当に迷惑な話です。

        トピ内ID:1732304227

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        大丈夫だよ

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        チリリン
        人はいろいろなことを経験して強く優しくなるのですよ。
        もう電話されたかな?
        C子さん、わかってくれると良いですね。
        とかく子育て中は、忙しくて正しい判断ができなくなりがちです。
        それに、みんな自分が正しいと思っているのですから、なおさら難しい。
        反省すべきことがあったら反省して、次はうまくいくように頑張ったら良いと思いますよ。

        トピ内ID:5754792523

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        予防接種しとけばいいのにね

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        ねるねるねるね
        そこまで過敏に反応するくらいなら、予防接種するべき

        自分は注射きらいだから予防接種したくない
        その分、感染源になりうる人近づくなー!
        というなら外出せずに閉じこもっているしかない

        トピ主さんは外出許可出ればOKと思った
        A子もB子もそう思った
        ときどきトピ主さんを激しく非難している方がいますが、
        擁護する人も多く見受けられます
        それだけ様様な感覚のもと、それぞれの判断で
        みな生活していると言う事
        恐ろしいけれど、子供が感染症でも、
        大人の都合ひとつで連れまわす人もいる事でしょう
        仕事が忙しいから、たとえインフルかかっても休めない
        との発言も実際聞いた事があります

        だからこそ、ある程度は自衛すべきなんです
        ましてC子は妊婦

        自分の身も、赤ちゃんも、守るならしっかり守ればいい
        他人にだけ配慮をもとめるなんてどうかと思います

        トピ主さんがそう悪いとは私は思いませんが、
        妊婦を驚かせた点について十分反省されている様子
        もういいじゃありませんか
        A子さんもB子さんも理解してくれているでしょうし、
        いろいろな反応があるんだ、と学習しただけです

        双子のかわいい赤ちゃんと楽しい毎日を!

        トピ内ID:5580578029

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        トピ主は悪くない

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        🐱
        鷹の月
        どうも過剰に感染を言い立てる人がいますが、少なくとも
        医師が感染はしないと診断したので問題はありません。

        それでも危険性は100%ないと言い立てる方は、地球上の
        どこにいても安心できないのでは?完全な無菌室で
        暮らすことを提案いたします。

        道ですれ違う人や病院にいろんな人が出入りしてますが
        そのような方々がなんらかの感染する菌を保有してないと
        断言できる人いますか?
        いませんよね。つまりトピ主を非難してる人はみな間違いです。

        トピ主さんもう気にしないことです
        あなたは非常識ではありません。

        トピ内ID:2907113840

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        トピ主さんへ

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        MAMI
        トピ主レス読ませていただきましたが、

        〉よく子育てしてますね
        図々しいにもほどがある

        ↑↑こんなの受け止める必要ありません。
        他の方も書いてらっしゃいますが、トピ主様は十分配慮されてます。

        もう忘れてしまいましょう!

        トピ内ID:7856469302

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        はい?

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        林檎
        〉家に感染力の高い患者のいる家族が、抵抗力の弱い人たちがいる病室を訪れるのは非常識でしょうに。

        では、家族が一人感染症に罹ったら周りの家族も保菌者なので家から出られませんね。
        一家の主が医師だったらどうなる?
        水疱瘡の潜伏期間は2~3週間。
        失業しちゃいますね~。

        繰り返しになるけど、そこまで心配なら自衛するしかないんですよ。
        会社、幼稚園、学校、いずれも‘家族が保菌者である可能性’までは問題視していないのですから。

        トピ内ID:0362631382

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        C子さんに追い出される筋合いはないでしょう

        しおりをつける
        気遣いという点で言えば、皆様のご指摘通りかと。

        ですが、水疱瘡の件は、医師から外出許可が下りている(感染力無し)。A子さん本人にも面会の許可を得ていた。

        更に、A子さんが出産した病院のスタッフからも入室許可を貰っている。

        なのに何故C子さんがトピ主様を追い返すの?C子さんの態度こそ充分非常識でしょう。

        「きゃ~、出ていけ~出ていけ~」と叫んでドアを閉めただなんて、何様なんでしょうかね。

        トピ主様は、A子さんに逢いに行ったのですから、C子さんに追い出される筋合いなど無いはずです。

        トピ内ID:9979205207

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        トピ主さん大丈夫ですか?

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        マリンゴ
        批判レスがたくさんあってトピ主さんお疲れなのでは?ちょっと心配です。トピ主さんは非常識ではありません。何のための外出許可なのでしょうか?水疱が痂皮化して感染するおそれがないと確定されてるんです。水疱瘡だろうが、医師が診てO.Kだしたなら大丈夫なんです。100%じゃないなんて思っている方は何を根拠に?そういう方はもし自分の子供が水疱瘡になって外出許可が出たら一体何日間は外に出さないのでしょうか?買い物とか幼稚園とか連れて行かないのでしょうか?食材がなくなったら水疱瘡の子供を家に置いて一人で買い物なんて行かないですよね?外出許可が出ているのに。デパートにも幼稚園にも妊婦さんや小さな赤ちゃんを連れている人はたくさんいます。外出許可が出てから何日位外に出さないのでしょうかね。自分の判断ですかね?産婦人病棟なんて兄弟の子供ゴロゴロいますよ。知識がないのに常識ある人を責めないで欲しいです。うつされたくない人はわざわざ病院に来ちゃ駄目です。ましてや、1歳の子供に暴言を吐きドアをぶつけて泣かせて謝らない。C子が非常識極まりないのでは?

        トピ内ID:2813325222

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        産科病棟へは、子供は入室禁止が基本です

        しおりをつける
        😠
        himawari
        33歳、1児の母で現在第二子を妊娠中です。
        Aさん&Cさんの両立場を経験しています。
        その上で判断するに、今回の件はトピ主様に配慮が無い&非常識に尽きると思います。
        私が出産した総合病院では、下記ルールでした。
        1産科病棟の個室・大部屋ともに(実子であっても)子供の入室を禁止する。
        2病室に入室可能な大人は、夫&両親のみ。インフルエンザ流行時期は夫のみ。
        3入室する大人はマスク着用必須。(忘れた人は売店へ買いに行かねばならない)。両手のアルコール消毒も必須。
        近隣にある病院(大学病院・個人病院)も同じルールでしたよ。
        特に冬はインフル・ノロ等でより一層厳しいそうです。
        助産師さんに「赤ちゃんとママの命がかかっていますからね!」と言われ、最もだと思いました。
        友人や赤ちゃんの兄弟(上の子)が来たときは、病棟ではなくカフェ(兼デイルーム)の場所へママが自ら移動して、そこで話をする仕組みでした。
        水疱瘡の感染力うんぬんというよりも、「産科病棟へ子供を連れていった」ことが問題です。
        実子だけでなく、他人の子供のことも考えましょうね。

        トピ内ID:0957856077

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        気にしない気にしない。

        しおりをつける
        💋
        あらら
        とぴさんは悪くないですよ。
        Aさんから訪問のお許しもいただいているし、ドクターもOKだったのでしょう?
        C子さんは大人げないです。
        別の言い方もあったと思いますよ。
        「自分は予防接種をしていないから申し訳ないけれど私もすぐ帰るから面会室でそれまで待っていただけませんか」とかあるでしょ!
        それをドアを突然閉めて出て行けって!

        悪意でとぴさんを非難している方、最低ですよ。
        そんな卑劣な人の書き込みでトピさんは落ち込む必要はありません。

        双子ちゃんの育児も大変だと思いますが、応援しています。

        トピ内ID:5127294421

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        次男くんには感染力アリアリでしたよ

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        めーぷる
         22日の時点で次男君には発疹は出ていなくても、感染していました。だから26日に発疹が出た。水疱瘡の潜伏期間は長く、潜伏期間であっても感染力はあり周りにまき散らします。
         長男君が病院に行くときは、次男君はお留守番?まさか22日は一緒に連れて行ってないですよね?連れて行ったのなら最悪ですし、そうじゃなくても長男くんは治ってもそれでもなお感染者が家族にいる身だったのですよ。その可能性は一切考えていなかったのでしょうか。だとしたら非常識でしたね。

         私は大人になって水疱瘡になりました。自分も大変でしたが、判明してすぐにその間に密に接した友人たちに連絡を取りました。免疫がない場合はその人たちにも移してしまっていた可能性があったから。心配な友人の一人は血液検査をしました。幸い免疫あったみたい。また、薬を初期段階で飲めばかなり軽く済みますから、万が一友人たちが発症したとしても心構えができますからね。

         感染症にかかったら、これでもかというくらい用心するべきです。とぴ主さんは自分のことしか考えてなかった。これからは気を付けましょうね。

        トピ内ID:7374553349

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        私もC子さんはひどいと思います

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        かはにな
        感染が心配なのはわかるけれど、
        ほかにやりようがあるでしょう。

        長男さんにドアをぶつけて泣かしたことに対し
        謝罪がないのもおかしいです。

        トピ主さんが配慮が足りなかったことは
        (すでに反省されていることを何度もごめんなさい)
        C子さんの免罪符にはならないです。

        まだ子育ても2年目、
        今回の経験で一つ素敵なママになれることと思います。
        がんばって。

        トピ内ID:8965866517

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        質問

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        ひーちゃん
        御見舞いの際次男君は一緒でしたか?
        どなたかに預かってもらっていたのでしょうか?

        22日に御見舞いで26日に次男君が発症ということは、御見舞いの日次男君は潜伏期間だったわけですよね。
        水疱瘡は発症前の数日が一番感染力があるといわれています。しかも感染力が強いです。

        我が子が通っていた保育園では毎年この時期に水疱瘡が大流行していました。
        0歳児をはじめ、抗体が出来ていない子供達はもれなく感染していました。
        発症したら登園停止になりますが発症する前の潜伏期間ですでに他の子にも感染しているからです。
        兄弟ならなおさら、「感染している」という危険予測はするべきでしょう。

        非常識ではないというレスもありますが、もし次男君が一緒だったならかなり非常識な行動だったと思います。

        トピ内ID:3661186939

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        トピ7

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        レスありがとうございます。
        長男から次男への潜伏期間は3週間でした。
        私が書いた投稿文には「何日から発疹」と書きました。
        しかし掲載されたトピ6には「3月上旬」となっています。

        C子に電話しました。C子の体調の話などして(順調で買い物ばかりして
        「ベビー服を50枚買った」と言ってました)
        私「お医者さんに感染力無いって言われて大丈夫だと思ってA子の所へ
          行ってしまった。他の患者さんやC子のような見舞客の事を考えて
          なかった。非常識な事だと後で気が付いた。驚かしてごめんなさい」
        C子「私、妊婦が水疱瘡にかかると胎児にどんな影響がでるか、
           本読んで勉強してるから」
        私 「知らなくてごめんね」
        C子「私20代でママになるのが夢だった(3月で31歳)
           でも今はそんな事どうでも良いわ、だって未熟な20代より
           勉強して30代で産んだ方が良いママになれるし、赤ちゃんの
           為になると思うわ」 (私28歳エッ)
        私 「そっそうねぇ、C子と同じアラサーなんだから私しっかりしなきゃー
           でもC子は美人だから30代には見えないよ」

        トピ内ID:8732069656

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        横なんですが…

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        🐤
        たにこ
        妊娠するなら予防接種くらいしておけば、という意見が多いのですが、みなさん結婚したらすぐに予防接種を受けたのでしょうか…。

        お恥ずかしながら今妊娠中ですが、妊娠して初めて水疱瘡やら風疹等の感染症が胎児に大きな影響を与えると言うことを知りまして…。(薬が飲めない、レントゲンはよくない、大病はしないように、くらいは分かってましたが詳しい病名までは知らなかった)

        妊娠が発覚してからは予防接種なんてできませんし、正しい知識が付いた時には手遅れでした。なので今はとにかく感染症にならないように気を付けて生活しています。

        みなさんはちゃんと予防接種をしてから妊娠されたんですね…すごいです。

        トピ内ID:9674453402

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        完治直後じゃないでしょ

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        kiki
        「外出許可が出たその足でAさんに会いに行った。」という話なので勘違いしやすいけど、外出許可をもらいに行ったのが22日という話で、実際はもっと前に治っているでしょ。
        発疹が出てから全てかさぶたになるまで約1週間。
        主さまのお子さんの場合は、2週間は間が空いていると思われますが。
        1歳児で保育園に通っているなどの理由がなければ急いで外出許可をもらう必要もないし、A子さんに会うために(A子さんを安心させるために)許可を取りに行ったのではないですか。

        どうしても主様を配慮不足と攻めたい人がいるようですが、今回主様には何の落ち度もないですよ。

        トピ内ID:7856071068

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        やることはもうやった 気持ちを切り替える努力を

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        ヒヤシンス
        生きていると残念ながら、このような場面に出くわします。
        一人一人の事情もわかるし、誰が犯人でもない、誰が被害者でもない、だけど誰かが傷ついてしまうことが。

        私は瞳さんはもう謝ってるし、これ以上詫びる必要はないと思います。
        謝って、さらに責められたら、また苦しい日々が続くことになります。

        私は妊婦で、知識求めて努力してますし、自衛して神経質になってますが、C子さんの言動は理解できません。
        自分が席を外すだけです。

        産科病棟に小さいお子さんを連れて入ることが厳禁だなんて、ここ見て初めて知りました。
        本にも書いてないし、実際連れてくる人見てます。
        つまり、現在の産科の中での常識、経験者の常識であって、コアな情報なんです残念ながら。
        知っておきたくても実際その場面に出くわさないと知りえない情報でしょう。

        今回この知識を得られてそれをよしとし、今回のことはもう終わりでいいですよ。

        瞳さんが感じた理不尽な思い、一言謝ってほしいと思ったこと、それはごく自然なことです。
        どう謝らせるかなんて考えてたわけじゃない。
        元気を出して、お子さんと笑っててほしいです

        トピ内ID:7083347674

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        どう考えても・・・

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        rech
        C子がありえません。
        人間として神経おかしいです。

        大して仲良くもない相手にそんなこと言えるなんて…
        いい大人なんだからもっと他の言い回しがいくらでもあります。
        そんな人が子育て始めるなんて恐ろしいですね。

        しかもトピ主さんのお子さんの前でその態度・・。
        お子さんもお母さんがそんな仕打ちを受けたのを見て
        悲しかったことでしょう。

        もともと知人程度の仲なら謝る必要なくないですか?
        トピ主さんが謝ったところでC子も謝る可能性はほぼゼロですし、
        そうしたら余計もやもやしませんか?
        もういいじゃないですか、そんな人と関わる時間が無駄です。

        それにしても、ここでC子を擁護してトピ主さんを容赦なく
        叱りつける人たちも、私にとっては理解しがたいです。

        元気だして下さい!トピ主さんは悪くないと思います!

        トピ内ID:2986520816

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        2度目ですが。

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        🐶
        ぽん
        主様は二男君も連れていらしたのですか?
        二男君が保菌者だからと、言うコメントがあるようなので
        その辺をハッキリして欲しいです。

        トピ内ID:6023778499

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        横ですが、たにこ様

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        気にしないで
        私は学校で教わりましたよ。 
        高校の保健体育の授業で先生から教わりました。 
        だから、知らない人がいることに逆に驚いてます。
        授業で習ったことだから、皆さん知ってるものだとばかり思っていたので。

        まあ、女子校だったから、教えてくれたのかもしれませんけどね。

        トピ内ID:7725536153

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        なんだか残念

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        なんだか残念
        17日の14時のトピ主さんのレスをみました…
        トピ主さんのレス通りのCさんの反応なら、確かにかなり感じ悪いですね。
        でもなんだか残念です。
        トピ主さん、なんで結論だされたみたいなのにトピを締められないのかなって思ってたんですが、
        なんだかんだ結局Cさんが大嫌いで、Cさんをみんなでせめてたてて欲しかったんだなぁと…
        気持ちは分かるけど…
        すべてのレスにトピに関係ないCさんの言動で矛先のむきそうな一言を、私が過剰に悪かったんですといいながらしのばせてますよね…
        C子さんは言動は感じ悪いけど、それは産科にいらっしゃる他の妊婦さんや新生児には無関係なので、こうした方が良かったなって所は今度から思いやろうと思えれば良いのですが…
        でも、なんかもう無理なんでしょうね…打倒Cさんになってしまってるから
        Cさんの事はむかつくでしょうが、直接Cさんに言えるといいですね。。表面をとりつくろって耐えて、ネット上で発散するより、きっと建設的だと思うな。
        もしくは、そっと離れたほうがいいかもしれませんね。精神衛生上きっとその方がいいですよ!
        辛口まじりですみません。

        トピ内ID:0841430294

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        気持ちを切り替えて!

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        はるたま
        世の中いろいろな人がいるのですから、今回のことをずっと悩むのではなく、気持ちを切り替えていった方がいいかと思います。今回のことは、いろいろな考え方を勉強できたってことで、もともとそこまで仲良い友人というわけでもないのでしょうし、もう今まで以上に距離をおいての関係でいこうと考えればいいのでは?わざわざ以前のこと掘り下げて電話で謝ったり、その会話の内容も「C子にこんなひどいこと言われました。」みたいなアピールが垣間見えて、トピ主さんにも腹黒さを感じるというか…。ここの皆さんに擁護してもらいたいんだなと感じてしまいました。C子が自己中心的で嫌な方だってことは今までの文章から十分分かりました。だったら、疎遠にすれば済むことでは? これ以上掘り下げるのではなく、前を見て歩いていってくださいね。切り替えが大切ですよ!

        トピ内ID:9307819027

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        C子が変でしょ

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        とくこ
        その産婦人科と小児科は同じ病院内にあるんですよね。
        小児科には、色々な病気のお子さんが来ていますから、水ぼうそうに限らず、なんらかの病気をもらう可能性は十分ありえますよね。
        そんなところに、のこのこと お見舞いに行っておきながら、Drから許可の出ている子供に対して「出ていけ」はないでしょう。
        そんなに心配なら、その病院には行くべきではないと思います。

        はっきりいってただの言いがかり。
        自分の矛盾にきがつきもしない、独りよがりの人なんでしょうね。

        今後も、何かと関わることが出るかもしれませんが、極力当たり障りなく 離れることで、ご自分とお子さんを守れると思いますよ。

        ちなみに、私は子供が二人いますが、産婦人科が子供入室禁止なんて初めてしりました。
        私が通っていた産婦人科は、普通にキッズルームが完備してありましたし、兄弟と一緒に出産入院が出来るように、ファミリールームもありました。
        ハイリスクを抱えた人が多い大学病院とは違い、個人の病院ならそこまで厳しくないと思うのですが。

        トピ内ID:4606497485

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        予防接種は受けるべきでしょう?

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        だkら
        受けた人が偉いとかそんな問題ではないです。
        ほかの人が勉強しているからとか、知らなかったとか、自分のことを言い訳ばかりしているレスって見苦しいです。
        とりあえず、ここで知ったんですから。
        ほかの人が予防接種をしていたかどうかが科学的な問題でしょう?
        必要だと思えばすぐに妊娠前に予防接種を受ける。それだけのことでしょう?
        知らなかったというのが免罪符?忙しかったというのが免罪符?
        母に成るならニュースにも目を通して子どもを守りましょうよ。
        今まで散々こういうことは医療記事になっています。
        言い訳しないで。

        トピ内ID:3840340266

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        当然といえば当然ですが

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        イヤミね
        トピ主さんはC子さんが嫌いみたいですね。
        トピ主さんの投稿が増えるたびにC子さんへの
        「悪意」を感じます。

        >「ベビー服を50枚買った」と言ってました
        こんな不要な内容まで書いて。
        c子さんの実家で何かあるみたいに匂わせたり。
        書き方が嫌らしいです。

        今回、トピ主さんも被害を受けたけど
        もろ手で擁護できないのはトピ主さんの
        「人を無意識に不快にさせる性格」かも。

        トピ内ID:4228203016

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        トピ7を読んで呆れてしまいました

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        🎂
        季節の果物
        C子さんに。
        電話の会話を読んだら、C子さんのあまりの辻褄の合わなさに可笑しくなってしまいました。
        どれ程本を読み勉強されたのか知りませんが、ご自身は「注射嫌い」で予防接種はしていない、「胎児に影響がある」と学習していながら、妊娠を迎える準備(予防接種など)は何もしていない。「まわりが配慮すべき」というスタンスですね。
        しかし・・・順調で買い物ばかりしていたとの事。
        世間では風疹など大きな問題になっておりますのに、日常の買い物でなく外出ばかり?
        やはり辻褄が合いませんね。

        >30代の方が良いママになれる・・・
        20代でママになられたトピ主さんへの嫌味でしょうか?
        気になさる事はありません。
        幾つでママになったかで、良いか良くないかは判断出来ません。
        C子さんは「勉強したつもり」なのです。

        トピ内ID:5588219995

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        トピ主さん、C子さんの悪口は結構です

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        BB
        このトピは、病後のお子さんを連れてお見舞いに行った事の是非と、
        その際の病室でのC子さんの対応の是非について、がテーマだったはずです。
        それに対する意見は出尽くし、トピ主さんは、「自分にも配慮が欠けていた」として決着したかと思っていましたが、さらにその後のC子さんの悪口を書き続けるのはなぜですか?
        元々C子さんとは知人程度だったのですから、お付き合いを深めなければそれで良いのではありませんか?

        「ああ、C子さんはやっぱり酷い人ですね」というレスを集めて溜飲を下げたいのですか?
        悪口って、対象になった人よりも、言っている人の印象を悪くするものですよ。もうおやめになっては?

        発疹の出た日付について、掲載にあたってぼかされたのは、小町の配慮だと思います。このトピを見る人が見れば、瞳さんがこのトピを立てた事が分かってしまいますよ。大丈夫ですか?

        トピ内ID:7760706914

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        レス7よみました。Cさんとはもう関わらない距離置く。

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        💡
        からあげ
        Cさんはマタニティハイみたいなのでこれ以上は関わらないようにしたほうがいいと思いました。
        どっちにしろ距離置いていた期間の間に、Cさんは自然とAさんやBさんから外される気がしました。自然にそうなると思います。

        あんまりCさんには近づかない方がいいわよ。これからどんどん大変だろうから皆離れてゆけば最後に残ったやつに全部被さってくるわね、そう思います。

        トピ内ID:1721967597

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        自分が知ってる基本・常識がよそでも基本・常識とは限らない

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        🐤
        臨月でびくびく中
        私もヒヤシンスさん同様、産科病棟への子供入室禁止なんて初めて知りました。
        私も妊婦ですが、行ってる病院は子供の入室厳禁なんてしてません。健診にも連れてきてる方なんてざらにいるし、出産にお子さんが立ち会うことも可となっています。
        管理がなってないというわけではなく、風邪や病気の方はご遠慮ください、だったと思います。
        そもそも大人でさえお見舞い時は元気だったけど、直後にインフルや風疹が~なんてこともありえるし。

        私の場合、まだ仕事してるとき同室の人にノロの疑いのある人が出たとの通知はあったものの、誰とは教えてもらえず。こちらは接触があったかもしれないんだからせめて教えてくれてもと思ったけど、会社はその方への配慮優先。

        妊婦が外出するならば自己防衛です。妊婦様様じゃないのだから。

        トピ主さんはいろいろ配慮はなされていたと思います。長男くん、可哀想でしたね。
        C子はこれから母になろうとしてるのに、もうちょっと違う言い方をすべきだったと思います。
        でもトピ7を見て、C子は自分の子どもに危害が及べば否応なしに嫌みや攻撃をするんじゃないかと、ちょっと思いました。

        トピ内ID:4802490103

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        原点に戻ってみると・・・

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        🎂
        季節の果物
        トピ主さんの書かれている病院は、1階が・・・2階が産婦人科と小児科・・・とあります。
        ここに立ち戻ってみると、明らかにC子さんの妊娠に対する意識の低さが伺えます。
        お医者様にとっては常識である
        「お母さん、お父さんになろうという人だったら、自分の身体がどのような免疫を持っているかいないか、どういう持病があるかやアレルギーなどは把握しておく。」
        これをしないから今、風疹騒ぎになっているのだと思います。

        トピ内ID:5588219995

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        今更当時の詳細を知りたがる方へ

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        かはにな
        2度目です。すみません。

        「もし、こうだったのなら」非常識だ。あるいは、非常識ではない。

        そういうレスがいくつもついています。
        トピ主さんはそれをもとに
        その点について自分が悪かった、悪くなかった。を
        自身で判断されていると思います。

        いまさらこの場で
        すでに指摘されている「こうだったのなら」について
        実際はどうだったのかをハッキリさせてもらって
        どうするおつもりですか。

        トピ内ID:8965866517

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        じゃあ、悪いのA子でしょ

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        水玉
        トピ主さんは、あくまで息子達が水疱瘡だったのは一か月前なのに!
        というスタンスですよね。

        だとしたら、A子さんが不用意に「水疱瘡」なんて言うからじゃないの?
        無神経だな。
        C子も、本当は「いつ治ったの?」と聞けば良かったんでしょうけれど、普通そんなに前にかかった病気の事だと思わないから、ここ最近だと勘違いするというか、早合点しても無理ないよ。

        別に悪人探ししたくないけど、トピ主さんは「私は悪くない」→「C子が悪い」という悪人探しをしたいみたいだから。
        もうC子さんの事が嫌いなのは、十分分かったから。
        書けば書く程、トピ主さんの方が性格悪いと思われて損すると思う。
        4月17日 14:15のレスみて、そう思った。

        トピ内ID:3174296777

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        これから育児をしようと思ってるのか?図々しいにもほどがある

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        akireta
        あなたの配慮は足りませんでしたが、それでもCが追い出す権利はないはず、Cが退席すればいいんですよ。

        三十路で「注射嫌いだから受けない」と無防備に小児科のある病院をウロチョロする。「出ていけ」と叫んで扉を乱暴に閉め、それが幼児ぶつかるかもしれないような危険行為だと気も付かない。しかも当たって泣いても知らんぷりで、被害者意識のみ?

        ああ、そんなのが母親になるのね~ママ友から総スカン食らう事必須。

        挙句に、自己肯定して相手否定して上から目線の嫌味攻撃。

        「よく子育てしてますね」ってレスした人と同じニオイがしますよ・・・

        其の他、痛烈な批判に当てられて「謝らなきゃ!」って焦ったみたいですが、あなたの非って100%じゃないと思います。

        だから、あなた擁護の人もいるでしょ?
        こればっかりは人それぞれの感覚の差があるってことなんですよ。
        学べたってことでよかったと思うしかありません。

        もともとCさんとは知人程度、もう一切かかわりを持たないでいいと思いますよ。
        個人的にはもう謝らなくてよかったのに・・・って思います。

        トピ内ID:1243794238

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        トピ8 有難うございました

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        ぼんさんまで読ませていただきました。

        レス下さった皆様ありがとうございます。お見舞いは私と長男です。
        次男は自宅です。私一人で双子を連れて外出するのはスーパーだけです。

        C子の「20代」発言は嫌味だと思いました。
        私の「30代には見えない」発言も嫌味です。我ながら最低最悪です。

        私のまいた種なんだから私が刈り取らなくちゃと思っていたのに
        心に芽生えたわだかまりを消すことが出来ませんでした。
        C子さんも私に対して良い感情は持っていないでしょう。
        これから私とC子さんが会う事はない思います。

        私はここで相談させていただき本当に良かったと思います。
        自分ではなんにも悪い事はしていないと思っていたのです。
        (信じられないでしょう。)
        こんなにたくさん「非常識」と言われすごくつらかったけれど
        自分の至らなさが初めて判りました。
        これからも何か失敗するかもと思うと不安ですが、
        私なりに一生懸命考えて行動していきます。有難うございました。

        右手に長男、左手に次男を抱っこして明るく笑っていられるような
        心も体もたくましいママを目指します。

        トピ内ID:8732069656

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        レス、読ませていただきました。

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        moomin
        トピもレスも読ませていただきました。

        私も双子育児中ですので、大変なのはわかります。
        引きこもりになってしまうのもわかります。

        病院内が産科&小児科となっているのなら、
        病気の子が来ていて普通だと思うのに、
        不思議な人ですね、Cさん。

        謝って は病み上がりの子を連れて行くのは主様の落ち度だと思います。
        ゆっくりさせてやれば、
        いつかは会えるじゃないですか、Aさん親子には。

        ちょうどAさんに会いに行くのをキャンセルしたCさん、
        ちょっとずつ疎遠にしちゃってのいいのでは。
        配慮のない喋りをするのを聞いて、
        配慮できないあなたと似ている所があるのかも。

        あなたは、今後気を付けたらいいだけです。
        Aさん・Bさんを失わないためにも。
        あなたなら、できると思います。

        トピ内ID:8531993078

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        レスします

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        🙂
        いちごみるく
        妊娠7カ月の妊婦です。
        私は妊娠前に風疹の予防接種を受けました。
        幼少期に自分がかかっているか母に確認もしました。
        ただ予防接種を受ければ100%防げれるかとなると、
        人によっては予防接種をしても免疫が上がらない人もいます。
        だからこそ当人の認識も大事ですが、周りの認識や配慮が必要になると思います。

        当時のC子さんの大人気ない対応は褒められたものではありません。
        でもトピ主さんにも配慮が足りなかったことは事実です。
        ここで皆さんに意見を求め、自分の至らない部分を反省するトピ主さんは素晴らしいと思っていました。

        でも追加のC子さんとのやりとりのレスを見て、あなたもC子さんと同じ土俵にあがったなと思いました。
        C子さんが非常識な方なのは最初の情報だけで十分です。
        せっかく反省されたのにC子さんについて追加レスをして、皆さんに何の意見を求めるのですか?
        「やはりトピ主は悪くない。C子が非常識だ。」
        そんな意見が欲しいのかと私は感じて、何だかがっかりしました。

        C子さんとは今後も付き合いたいのであれば聞き流せばいいし、
        我慢がならないのであれば疎遠にすればいいと思います。
        それだけです。

        トピ内ID:9636492704

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        トピ主さんが言いたい事?

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        sumomo
        トピ7を読みました。
        Cさん、トピ主さんのレスそのままの会話をしたなら感じ悪いですね~
        でもトピ主さんは何が言いたいんでしょうか?
        Cって性格悪いでしょ!だから私は今回産科に行って良かったの!って事でしょうか?
        トピ主さんが、Cさんの事が大嫌いと言う事はとてもよく伝わってきましたが…
        トピ主さん、自分も配慮が足りなかった、反省してます。次回から気をつけようと思いますって結論に達したんだと思ってたんですが…なんで結論でたのにトピ締められないのかなって不思議だったのですが。
        Cさんの性格は産科にいた、他の新生児や妊婦さんにはなんの関わりのない事なので、思いやりもてたら良かったのですが…
        私が悪いですショックですといいながら、トピに関係ない事でもCさんに矛先のむくするレスを何度も忍ばせるトピ主さんの気持ちが分かりません。
        結局、みんなにCさんをたたいて欲しいのかな…
        嫌いなら嫌いって言えばまだ清々しいのに。(個人的感想ですが)

        トピ内ID:7214764985

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        トピ主さん、優しいですよ……

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        匿名
        私だったら、その流れなら、

        >でもC子は美人だから30代には見えないよ

        なんて優しい言い方じゃなくて、

        「そうね、その通りね、本当に未熟で恥ずかしいわ。
         C子なんていろいろ勉強して、知識をいっぱい持ってるだろうし、
         ママ友デビューする頃は30代も半ば過ぎだしね、
         きっと周りの大半の若いママ達から頼りにされるだろうね。
         やっぱり人生の先輩って違うわね。
         あ、もちろんママとしては私の方が先輩だけど、
         生理的・動物的な「年齢」として、C子の方が先輩って意味ね(ニッコリ)」

        ……って思いっきり嫌味な笑顔声で褒め殺し(?)しちゃいますよ。
        もうC子さんに会う事がなくて良かったですね。

        トピ内ID:6843128355

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        それでいいよ

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        さくらんぼ
        最初トピ本文を読んだときは、トピ主ったら何て配慮がないんだ!?
        しかも被害者意識…とビックリしましたが、8つめのレスまで読んで、
        相手の様々な事情まで汲み取れない若さ(20代)であって、
        このA子さんのウェルカム発言を受けたなら、そういう行動になったのも
        しょうがないと思いました。

        でもトピ主は自分の足らなさを自覚し、ちゃんと相手に謝罪できた。

        それを嫌味で返しっぱなしのC子は幼いと思います。
        まあ結果(元気な赤ちゃんが生まれた)が出ないうちは、
        安易に「気にしないで」と言えないのかもしれないけれど。

        あるアナウンサーがこんなことを言ってました。
        子どもを連れてレストランへ行ったら、すぐ近くで煙草を吸おうとした人がいた。
        慌てて、5分だけ待っていただけませんか?我々はすぐに出ますから。
        と言って待ってもらい、自分達が店を出たと言っていました。
        害を子どもに与えたくないけど、相手にも権利があるとわかっての
        行動なのでしょう。

        C子も少しの時間その部屋から出ればよかったんですよ。

        謝罪してもなおその態度なら疎遠でいいと思います。

        トピ内ID:2783865949

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        C子さんが嫌いなだけ

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        はぴはぴ
        あなたはたんにC子さんが嫌いなだけですね。
        C子さんを悪者にしてるけど、病院の受付からお見舞いの方がみえてますけど
        なんて言われて断れる人いないですよね?
        たぶんあなたがつくまでに、三人であの人水疱瘡の子
        連れてくるんだって~マジあり得ない!なんて会話が
        あったかもね。注射うんぬんも人が言ってた話。
        ドアだって今の病院は危険防止に思い切りは閉まらないから
        もしかしたらトピ主の抱き方が悪かったかもしれない。
        最後の最後まで悪口。まるで反省がみられない態度ですね。

        トピ内ID:8472611435

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        これがC子からのトピだったら

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        momo
        皆さん厳しいですね。

        厳しい批判レスを書かれている方はトピをきちんと読んでいるのでしょうか。

        トピ主さんに配慮が足りないというのならC子の方にも同じことが言えるのではないでしょうか。
        妊娠を希望しているのなら予防接種は不可欠。
        注射が嫌いだとかは理由になりません。

        それにこれがC子からのトピだったらどのようなレスが付いたのでしょうか。
        友人の出産見舞いに行ったら別の友人が水疱瘡にかかった子供を連れて来た。
        治ったと言っていたけど私は注射が嫌いで予防接種もしていないので慌てて病室から「きゃああー出ていけー出ていけー」と追い出した。
        その時勢いよく閉めたドアが友人の子供に当たって泣いたので他の友人が追いかけたけど私は無視した。

        こんなトピが立ったらとてもC子には同意できませんよね。

        トピ内ID:1267354646

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        イラナイ一言

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        nao
        確かにC子さんは非常識。
        非常識だけど分かりやすいというか。
        あ、この人自分が馬鹿さらしてるの気がつかないんだ(百歩譲ってマタニティハイなのね)カワイソウな人、で済みます。
        きっとナニがあっても「ステキな私は妬まれたのね」って勘違いして済ませてくれそうだし(笑)
        その反面トピ主さん。
        すごく遜った風に謝罪しつつ、実は自分が悪いとなんて大して感じてないのか、自己憐憫たっぷりでどこか悲劇のヒロインぶってる。
        すねてるのか最後に言わなくて良い事を言う。
        どっちかって言うと分かりやすい分C子さんのほうがまだマシ(付き合いやすい)だと思いました。
        そういう最後に一言言わないと気がすまない所も改めたほうが良いと思います。
        わざとで分かってやってるならそれはそれで結構ですけどね。

        トピ内ID:9216309295

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        大丈夫だよ~!!

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        😀
        piko
        瞳さん、
        大丈夫ですよ。
        お子さんは、ニコニコしてるハッピーなママが大好き。
        今は、可愛いお子さんの方を向いてあげて。

        ここも、終わったら読み返さずに嫌なことは忘れちゃおう!

        2人も子育て、ケガしたり大変なこともいっぱいあるけど、
        幸せはそれ以上ですよね。
        楽しいことがいっぱいありますように☆
        応援してます。

        トピ内ID:5977874045

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        このトピは消さないでください後々のためにも

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        💡
        からあげ
        その方、あっちこっち歩き回っていそうなので、最悪の事態になった場合に備えてこのトピックは残しておいたほうがいいと思います。
        最悪の事態になった時に、いいがかりを付けられた場合、しかも賠償まで言い始めてお金の請求をしたりするかもしれません。裁判沙汰にもされるかもしれません。そうなった時に、このトピックは年月日時間分が記録されたレスポンスとトピックなので自分等の無責の証明になります残しておいたほうがいいと思います。

        Cさんという方の様子をこのレスで垣間見て私はそう思いました。

        トピ内ID:1721967597

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        配慮?

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        🐶
        ぽん
        >私が掛かりつけにしている小児科は産婦人科病院の中に在ります。
        1階が婦人科、不妊外来、2階が産婦人科と小児科です。

        >私「○日に小児科へ行くからDrの許可が出たら長男を連れて病室に
          行っても良いかな?」
        A子「私は水疱瘡してるから大丈夫、来て来て!」~
        A子の他に人がいたので私が入ろうか躊躇していると

        この状況から、何故?配慮が足りない?と思ってしまいます。
        主さんは病室に入っていないのに?
        ここで主さんは配慮していると思います。
        C子さんは産婦人科と小児科が一緒の所へ来られた時点で
        水疱瘡に限らず、他の感染病の子供たちがいる事は想定できたはず。
        他の患者のお子さんには反応しないC子さんなのに
        許可のでたトピ主長男君にした対応は、いき過ぎだと思います。

        話はそれますが
        私は三つ子(現10代)母です。
        水疱瘡、一人ずつ順番に罹りました。
        3人目の外出許可がでた頃、私が疲れはて外出どころじゃなかった~(悲)
        子育て頑張ってください!
        生意気盛りのうちの子達。
        カワイイ盛りはあっという間に過ぎ去りますよ~!!

        トピ内ID:6023778499

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        ・・・・・

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        blank
        ヒヤシンス
        私は瞳さん、決して嫌いじゃないです。
        人間らしくていいですよ。
        人って揺れて、矛盾を抱えた生き物だと思ってます。

        いいと思います。今のままで。
        勉強したんだし。

        これだけの刃をあびたら、自分を見失うの当たり前です。
        みんな正論大好きですから、自分が思ってる正論から外れてると判断したら、
        もろ手を挙げて責めたくなる。
        教え込んでやりたくなるんでしょうね。

        でもその正論ですら、万民共通の揺るがない確かなものって多くはない。
        立場によって色々です。
        時代にも左右される。

        だから、もういいんですよ。
        次いきましょう、次。

        応援しています。
        ていうか、私も頑張ります。

        お元気でいてくださいね。

        トピ内ID:7083347674

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        どっちもどっち

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        🐱
        みちこ
        私はどっちもどっちだと思いますが。

        c子さんは水ぼうそうが怖いなら、自分が退席すればいいと思うし。

        でも、感染力なくっても婦人科病棟にはいかないかな。私なら。

        結局、c子さんはトピ主さんが嫌いで、トピ主さんはc子さんが嫌いなんですよ。元から。

        でも、結婚、出産というイベントには友人(知人?)の付き合い方を整理することでもあると思う。

        今回のことだけで、子育て失格?とか言われるのは、厳しすぎると思う。
        子育ても日々勉強ですから。

        これからです。お互い頑張りましょう!!。

        トピ内ID:0756136735

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        危機管理意識の違い

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        🐤
        とまみ
        トピ主は非常識じゃない、C子が悪いと擁護される方もいますが…。

        トピ主に配慮がないと書かれている意見は、お見舞いに行くこと自体が相手への心づかい、
        A子さんは自分で許可したから仕方ないとしても入院されている他の母子への心づかいがないと言っているんですよ。

        トピ主批判をされている方でC子さんの行動を肯定する人はいないと思いますが。
        これだけの意見があって、トピ主の行動に批判が出るってことは、不快に思う人が現実にいるということなんですから、
        配慮は必要だとおもいます。
        不快に思わない人もいるからいいって話じゃないです。
        予防接種してても、接触は気が引けますよ。
        通常ならまだしも妊娠期や産後の免疫力低い時期に。

        病室に入ってないんだから配慮したって何だそりゃですよ。

        トピ内ID:8220336054

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        別にいいんじゃない?

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        🐤
        臨月でびくびく中
        なにもそこまで書かなくても、っていうようなレスがありますが、誰しも愚痴・不満抱えて一人でモヤモヤしてる人なんて少ないんじゃないかな~。
        そういうの表に出すと腹黒いの??テレビでもよく募ってるけど、こんなところで公表する人たちってがっかりね、って思うのかな。

        トピ主さんというか長男くんはC子から謝ってもらえたわけじゃないし、A子B子に話して彼女らがそう思うならともかく、変なところで深読みして非難するくらいなら、トピ主さんの最初の文からも充分読み取れる事項ってあったと思います。
        なのにそれこそちゃんと読まずしてのレスもある感じだし。だから情報追加しただけだと思うんだけど。

        ていうか、留守電だったとはいえちゃんとフォロー電話後でいれてるし。それでも非常識と叩きますかね。

        トピを閉じる閉じないだって、もしかしたら奇跡的にC子から謝罪が!!なんてことも無きにしも非ずだったら、C子もほんとは優しい人なのね、ってめでたしじゃないのかな。

        と思ってみたりしました。

        トピ主さん、非難レスばかり気にしておられるようですが、違う意見も出ていることお忘れなきよう。

        トピ内ID:4802490103

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        A子さん・・・。

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        🎶
        しゅしゅ
        >あの日ナースステーションで面会申込みに名前を書いて
        ナースがA子に確認して入室OKの返事をもらった時
        C子が病室に来てるって聞いたら病室には行かず
        面会室で待っていたのになと思います。

        ここでA子さんがC子さんに配慮していたら、
        「妊婦のC子さんが来ているから」と言ってくれていたら
        事態は変わっていたと思います。
        なんだかな~?主様に配慮が足りないなんて。
        主様はA子さんの他に人がいたので
        入っていいものか?と躊躇されたのですよね?
        C子さんが、普通に妊婦である事、予防接種を受けていない事を主様に伝えたら
        それ以上部屋に入っていかなかったでしょう?!

        「不快」に思う人もいるでしょうが、
        主様は了解したA子さんに面会に行ったのであって
        「大丈夫、来て来て!」や「長男ちゃん水疱瘡で~」の発言は
        ここでいう「不快」に思う方とは違うと思います。

        そもそも、C子さんは小児科のある病院に自分から出向いて行ているのに・・・。

        トピ内ID:8765188146

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        こちらの病院は。

        しおりをつける
        🎶
        伊予柑
        >2階が産婦人科と小児科です。
        多くの患者さんが出入りしていると思うのですが?
        「入院されている他の母子への心づかい」とは?
        同じ部屋の母子?って事?

        トピ内ID:3045344323

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        C子はやなやつなだけ

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        ぎん
        C子は30代で
        人の子供にドアを当てておいても
        謝らないんだね。
        とんでもない親になるのは目に見えてるから
        ほっとこう。

        トピ内ID:8731244927

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        まだ、見られていますか?

        しおりをつける
        😀
        臨月でびくびく中さんに同感です。
        >トピ主さん、非難レスばかり気にしておられるようですが、違う意見も出ていることお忘れなきよう。

        そうですよ!
        主さん擁護の方もおられます。
        初めのトピレスを再度読み返すと
        1歳の長男君にドアをぶつけた事に一言「ごめ~ん」は欲しいですよね。
        「出ていけー」と言ってA子さんの友達の主さんの追い返したC子さんは大人げない。
        その後どうされたのでしょうね?何事もなかったようにされていたのでしょうか?
        「ぐずっている長男を見て私も悲しくなりました。」の気持ちもわかります。

        小児科と産婦人科が同じ階にあり、感染力はないと許可が出た息子さんと一緒に
        病室に伺う事を、配慮がない。非常識。とは私も思いません。
        又、うちの子も水疱瘡罹りましたが
        普段の風邪の症状のように高熱も出ず、しんどい期間も短く
        一段落しても、すぐには幼稚園に行けず、家で元気に過ごしていました。
        主さんのお子さんも病み上がりのしんどい状態ではなかったのでしょう。と受け止めました。

        トピ内ID:8433783106

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        とまみさんに同意します

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        sumomo
        トピ主さんにもう言うつもりはありませんが…
        なにもトピ主さんの行動に不注意はなかったとおっしゃる方。トピ主さんに感情移入するあまり頑なにならないで読んで頂きたいのですが…
        いくら同じフロアでも、外来と入院病棟が同じ警戒レベル(ウィルスに対して)とはいくななんでも思えないのです。院内感染なんてなったら大変ですし…産科に限らず、入院病棟に入るときは気を使ってあげて欲しいです。そりゃ法律で決まってる訳でもないですが、やっぱり抵抗力の弱っている方々(入院してる方)になるべく危険のないようにしてあげたいと思えませんでしょうか?
        非現実ですが、敷地と人員、お金が無限にあれば病院側もなるべくならすべての科と病室を分けたいのでは…
        Cさんの態度どうこうではなく…

        トピ内ID:7214764985

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        C子やなやつ

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        🐶
        マルコビ
        みなさんのレスもいろいろ拝見して考えた結果、やっぱりC子が嫌なやつ。って思いました。
        もし自分がC子の立場だったら、私うつったりしたら怖いから帰るね~。ってさらっと帰るだろうし。
        自分の事しか考えてない人ですよね。あんたの部屋かよって。
        しかも普通だったら、そんな感情に任せて追い出したら少し位良心が痛むと思うんです。
        でも全く悪気がなさそうだし。
        トピ主さんの追加レスを読んで、A子さんがなんで友達なのか疑問です。

        トピ内ID:5044540358

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        うーん・・・

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        いなちゃん
        A子さん>C子さん>トピ主さん

        何の順番かって?
        私が考える「配慮のない」「悪い」順。

        C子さんは、そもそも注射が嫌いでワクチン接種を拒絶したあたりも含め、大人げないと思うけど、A子さんの話し始め方が悪くパニックになってしまったのはまあ、理解できる。
        A子さん、自分が大丈夫っても、他の人も出入りするんなら、「来て来て」はないでしょう。それに、妊婦であるC子さんの前でいきなりトピ主さん息子の水疱瘡の話をするなんて。
        大体、A子さん本人は水疱瘡にかかった事があるにしても、生まれたばかりの赤ちゃんは、まだですよね。
        ホント、一番配慮がないと思う。

        トピ主さんには、非はないですよ。
        医師にもA子さんにも、ちゃんと確認をしたんだし。

        トピ内ID:6735009275

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        C子に腹立つ

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        blank
        まめ
        ほんとC子って何様なの!?
        むかつきます!

        もっと嫌み言ってやればよかったのに!

        「でも予防接種してないなら知らないところで感染するかもしれないけど、そういうことは考えてないで知識だけ詰め込んでるなんておかしいね(笑)私は良い歳して人の子供に怪我させてるのに一言も謝らない親にはなりたくないなー」

        ってこのくらい言ってやらないと私なら気が済みません!
        ほんと頭でっかちの嫌な奴!

        A子さんにもC子とは二度と会いたくないって話すべきですよ。

        性格歪みすぎ!
        きっと主さんが自分が憧れてた20代で母親になったことで嫉妬してるんでしょうね。だからこれみよがしにお子さんに怪我させたんだと、そこまで深読みしたくなっちゃうほど性格の悪い人ですね!

        私も同じ20代の2児の母親ですから失敗は二度と繰り返さないようにして明るく子育て頑張りましょう!
        誰だって母親になるのは初めてなんだから失敗して当たり前です。
        あまり落ち込まないでね。

        トピ内ID:3817156893

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