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    仕返しは大人気ないですか?

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    さくらもち
    ひと
    海外在住、仕返したい相手は夫です。

    私は現在妊娠中で風邪を引いてしまい、回復までかなり長引きました。最初の一週間はほとんどベッドで過ごしました。問題は食事です。

    夫はほとんど料理ができません。料理下手でレシピの数は片手ほどの義母のもとで育ったせいか、食事に関しては重要視していなく、よく言えばこだわりがありません。逆に私は、食材や食事の栄養バランスにはこだわるほうです。

    私が体調を崩すと夫が作る食事は決まってパスタです。市販のパスタソースを温めるだけ。夫は気を利かせてるつもりで、違うブランドのパスタソース(ほとんどトマトベースしか売ってないので、あまり違いがないです)を買ってきます。。弱っている私は、用意してくれたことに感謝して食べるものの、内心はうんざりです。

    日本ならば、お惣菜やお持ち帰りできる食べ物が豊富ですが、この国にはこれといって食べたいものがありません。唯一、私が気に入っているオーガニックのお店の手作りスープくらいしか思いつかなかったので、夫に買ってきてもらいました。私の好きな店なので他にも美味しそうなもの買ってきてくれるかと期待しましたが、スープひとつだけでした。

    近所の中華レストランのテイクアウトするのも好きな私ですが、それを知っていても、倹約家で余計な出費を避けたがる夫は、「中華でも買って来ようか?」なんて聞いてくれたためしはなく、とにかく市販のパスタソースに行き着きます。病気のときくらい、奮発してくれたっていいと思いませんか?自分は一生懸命やっているつもりみたいですが。

    前置きが長くなりましたが、夫が風邪を引きました。夫はいいですよ、体調を崩しても普段どおり料理にありつけますから。今回、仕返しとして夫にパスタを毎日出そうかと思っています。昼も夜も。弱っている夫に仕返しもどうかと思いますが、良い機会かなと思っていますが、大人気ないでしょうか?

    トピ内ID:6878417234

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    仕返しじゃなく

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    blank
    自分の気持ちを分かってもらいたいために
    行動を起こせばいいと思います。

    でも、毎日パスタを出しても恐らく気づかないと思います。
    食べられるだけで感謝出来る人は何も感じませんよ。

    それより、良く話し合う必要があると思います。
    価値観の相違が大きいと感じますので。
    自分の気持ち、希望、主張をすることは悪いことではありません。
    主張しないで不満ばかり溜めていては
    精神衛生上よくありません。

    話し合っても理解してもらえない(出来ない)人だったら、
    別々の道を歩む時なのかもしれません・・・。

    トピ内ID:8570197921

    ...本文を表示

    いいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    りんご
    仕返しではなく
    旦那さんはそのパスタソースを愛しているのだと勘違いすればいいんですよ
    文句を言われたら
    え?私が料理できないときにこればっかりだったら
    そこまで好きなんだと思って用意してたんだけど
    違うの?
    とすっとぼける

    トピ内ID:5402838693

    ...本文を表示

    コミュニケーション不足?

    しおりをつける
    🐷
    ペコ
    旦那様が食事を重要視しないって分かっているなら、悪気がないじゃない!
    一生懸命やっているつもりって分かってるなら、私は感謝するなぁ。
    仕返しって発想自体が?ですが、するにしても、そもそも悪意がある事に関してすることじゃ?…
    違うかなぁ。。

    私共も夫婦で色々助けあいます。
    私も今妊娠5ヶ月で先日まで悪阻で辛く普通のご飯が食べられなかったのですが
    「●○のパニーニとトマトジュース買ってきて」と細かく指定しお願いしてました。
    もちろん、そういう風に言わなければ、主人も仕事に忙しい訳ですから何もなく、でも私は別に何とも思いません。
    それで3か月、簡単な食事を作ってくれること自体に感謝です。私が食べられなくても!

    旦那様が食事を重要視してないと分かってるならスープとパンを買ってきてって言えばいいのにって思っちゃう。
    中華食べたいよって言えばいいのに。

    うちは結構思ったことポンポン言っちゃう間柄なので、主人が気が付かなくても内心うんざりって思った事がないです。

    主様ご夫妻は気を遣って相手に多くを語らないのでしょうか?

    お体大切にして下さいね!

    トピ内ID:2239110409

    ...本文を表示

    ないわ。

    しおりをつける
    blank
    きり
    ご主人なりにせいいっぱいやってくれたと思いますが…。
    何も してくれない人もいますよ。

    早く 治って トピ主さんとお腹の赤ちゃんのためにお仕事して貰わないとね!

    これからのためにご主人に料理教えてあげたらどうですか?

    トピ内ID:2170037503

    ...本文を表示

    くだらない

    しおりをつける
    blank
    imagine
    申し訳ないが、くだらないなあ・・・

    ご主人が体調崩しても普段通り料理にありつけるのは、トピ主さんが作っているからでしょ?
    それは普段からトピ主さんが好んでやってきたことでしょ?

    対してトピ主さんが寝込んだ時のご主人の調達はワンパターンでトピ主さんの意にそぐわないようですが、トピ主さんは明確に要望を出していますか?
    どうやら言えば買ってくることはしてくれるご主人のようですから、はっきりと「○○を買ってきて」とお願いすれば、心乱されずにすむような気がするのですが。

    トピ内ID:1518662736

    ...本文を表示

    たまには

    しおりをつける
    blank
    青々
    たまには良いんじゃないですか?
    栄養面や健康面、仕事での影響は心配ですが。

    ただ、仕返しより言葉で伝えた方がお互いの為と思います。

    トピ内ID:6216114102

    ...本文を表示

    気持ちは分かりますが。

    しおりをつける
    🐤
    ツリー
    私は少々大人げないと思います。
    そういう時こそ、ご主人の食べたいものを出してあげて「私も風邪ひいたり体調が悪いときは、こうして私の食べたいものを出してくれたら嬉しいなー♪」と可愛くお願いしてみた方が、ご主人も分かって下さるのでは?

    トピ内ID:5816445544

    ...本文を表示

    自分の希望を言う

    しおりをつける
    blank
    こでまり
    それよりもっと自分の希望を明確に伝えてください。
    ご主人は料理ができないようなので、
    調理しなくても食べられるものでトピ主さんが食べられそうなものを
    トピ主さんが考えて
    「体調が悪いので○○と○○と○○が食べたい。買ってきて」
    「スープ以外にも○○とか○○とかあるはずだから、それも買ってきて」
    と、明確に何が欲しいかを伝えることです。

    「ほかにもおいしそうなものがあるのだから買ってくるに違いない」なんて
    期待しても無駄ですよ。
    頼めば買ってきてくれるご主人ですよね?
    だとしたら欲しい物は自分から言う。
    中華が食べたいなら自分から食べたいと言う。

    仕返しするより、体調が悪い時の奥さんがだいたい何をほしがるのか
    何回も買い物してもらって覚えてもらう方がいいと思いませんか。
    なかなか覚えてくれないかもしれないから、その都度言わなければ
    ならないかもしれませんが、何も言わないで期待してがっかりするより
    ずっといいですよ。

    あと、日頃から体調が悪くなった時のための食料をストックしておくのも
    いいと思います。

    トピ内ID:2454651509

    ...本文を表示

    うちも

    しおりをつける
    blank
    以心伝心
    うちも似たような関係なので気持ちは判るけどパスタソースオンパレードをしてもご主人はぜんぜん堪えないんじゃないでしょうか?
    むしろ好きというか、望むところだと言うか・・・?

    強いて仕返しするなら倹約家のご主人にあてつけるように高いお惣菜をばんばん買って出すとか。

    うちの夫に関して擁護すると、自分がどうでもいいのに私がうるさいので気を使ってもどうせ満足してもらえないだろうと、気を回すより言われたことだけするようになっちゃうみたいです。
    だから今は全部指定しています。

    風邪をひいたら○○のプレーンヨーグルト、なければブルーベリーなら可、鍋焼きうどんはコンビニ××で売っているもの、ゼリーは△△のものでびわかグレープのみ可ナタデココ入りはだめとか。

    主さんも「中華のテイクアウト、青椒肉絲かエビチリ。麻婆豆腐なら甘口、酢豚不可」とか遠慮せず細かく頼むとかどうでしょう。

    トピ内ID:3848593187

    ...本文を表示

    その理屈が正しいなら

    しおりをつける
    blank
    ねじめ
    ぐうの音も出ないほどに徹底的にやるべき。
    と、なりますね。

    私個人としては、言うべきことはきちんと主張すればいいだけの話に思うのですが?
    「察しろ」は幼稚な発想かと。

    まぁ、頑張ってケンカ売ってください。

    トピ内ID:7879751507

    ...本文を表示

    言えば良かったのに

    しおりをつける
    blank
    AI
    ここに書いた本音を言葉にして伝えれば良かったのに。
    きっと希望のとおりに行動してくれたでしょう。
    それとも、あなたを理解して言わなくてもやってくれなければ意味がないですか?

    仕返しで気が済むのならやってみたらどうですか?
    私なら、そんな遠まわしな気持ちの伝達手段には腹が立ちますけど

    トピ内ID:4534979917

    ...本文を表示

    大人げなさすぎ

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    そもそも、病人がそんなに中華なんて胃に重い料理を食べたいと思ってるという発想自体私には無いです。

    寧ろ、ご主人は料理が出来ないなりにご飯を買ってきてくれてるじゃないですか。自分の出来る範囲で出来る事をしてくれているのに、料理にケチつけるなんてどうかと思います。

    だったらどうして「これを買ってきて」とかリクエストしなかったんでしょうか。言わなきゃ通じませんよ。

    それで仕返しとか…その感覚、さっぱり理解できません。

    したければすればいいのでは?それで夫婦仲が悪くなろうが知った事ではありませんけどね。

    トピ内ID:9058077178

    ...本文を表示

    身をもって分かってもらう

    しおりをつける
    🐤
    よそのおばはん
    ご主人は自分の身で体験しないと理解できない人のようですから、パスタを出すのでOKだと思います。
    但し、やり過ぎないように。クレーム付けてきたら、理由を説明した方がいいと思います。

    トピ内ID:9237333298

    ...本文を表示

    望まないものでも

    しおりをつける
    blank
    ruru
    善意に対して悪意で返す必要がない。
    「悪いけどトマトは具合が悪い時には食べるのが辛い。」とか
    「○(その時に食べたいもので作れなくても手配しやすいもの)がどうしても食べたい」とリクエストすればいいだけじゃん。
    旦那さんは弱ってるトピ主さんをみて面白がってトマト攻撃に出てるわけじゃないんでしょ?
    自分の意見を言わないで無駄に意地悪してると嫌われますよ。
    そりゃ、旦那さんがトピ主さんの意地の悪さがたまらなく魅力というなら
    もう大喜びでしょうが…。

    トピ内ID:3530156466

    ...本文を表示

    食べたいなら言えばいいのに

    しおりをつける
    blank
    kuma
    って思いました。
    夫婦ですもん。
    「○○食べたいな、買ってきてくれる?」って言えばいいのに。

    何も言わないで察してもらうのは難しいですよ。

    仕返しするほどでもないかと。

    トピ内ID:2059893550

    ...本文を表示

    「仕返し」で何か解決する?

    しおりをつける
    🐱
    にゃん
    ご主人、出来ないだけで悪意を感じませんが...
    これまでの不満をご主人に伝えたことがありますか?レスを読む限り、気持ちを伝えた。話し合った形跡が伺えませんが...(呆)
    それともご主人をエスパーだと思っているとか?どうやら、エスパーではないようですね(笑)

    こうして欲しい。あれして欲しい。それを言わずに求めるトピ主は「察してちゃん」ですね。その上、考えることは弱っているご主人に仕返しとは...思いやりゼロな人ですね。
    まっ、ご主人が食に興味がないならぱ毎食パスタでも「仕返し」とは思わない可能性もあるので、やりたければ、どうぞ!どうぞ!もしご主人が「仕返し」だと感じたら、次回はトピ主が「仕返し」されるわけですから。
    そんなことを繰り返す夫婦って...想像してみてください。
    それがトピ主が望む夫婦の形ですか?
    ちょっと気持ちに余裕がなさ過ぎるんじゃないの?

    トピ内ID:0643722671

    ...本文を表示

    やっちゃえ!!

    しおりをつける
    💢
    サクラ
    私なら
    そこまで腹がたっているなら
    チャンス!!とばかり、仕返ししそう。

    ただ
    とりあえずは
    説明して
    それでも理解してくれなかったり
    改まらなかったりした場合です。

    あなただって嫌でしょ!?って
    分かってもらうには
    同じ経験をしてもらうのが一番ですからね。
    別にごはんを食べさせないとか
    不味いとわかってる料理を出すわけでは
    ないので。
    ましてや、命の危険があるわけでもなし。
    いいと思います。
    やっちゃえ!!仕返し。

    トピ内ID:5301120917

    ...本文を表示

    試してみても良いのでは?

    しおりをつける
    🐴
    ろっし
    命に関わるような重篤な病などではなく、
    風邪くらいならパスタ三昧を体験してもらっても良いかと。

    自作ではなく、同じように市販のソースをローテーションで温めて出してみては?
    文句を言われたら「「私が病むとパスタ三昧だからあなたもその方が良いのかと思って」
    と言ってみては如何でしょう。

    文句ひとつ言わなかったら諦めましょう。
    これからはウンザリしながら毎食パスタを食べるのではなく、
    「中華屋さんで○○テイクアウトしてきて」
    「オーガニックのお店でスープと○○買ってきて」
    と具体的に頼みましょう。

    ケチなのもそうだと思いますが、食にこだわりの無い人は
    「察して」は無理だと思いますよ。

    トピ内ID:8398545365

    ...本文を表示

    いいんじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    けろよん
    トピ主様は所謂察してちゃんなのですね。

    相手の気遣いが期待できないならば、具合が悪い時、買い物を頼みたいならば、
    自分から今後は○○と○○を買って来てほしい、と具体的にメモを渡せばいいと思います。

    そこでグダグダいう夫なら致し方ない、そんな夫と結婚した自分が悪いと諦めるべきです。

    でも、トピ主様のお気持ちも分かりますよ。
    私の元夫は、私が具合が悪い時にヨーグルト一つ購入するのも文句ばかりでしたから。
    私から言わせれば作ってくれたり、買い物してくれるだけよい夫さんだと思いますけれど。

    でも仕返しもいいんじゃないですか?
    トピ主様が言葉で夫さんに伝えず、いきなり実力行使で分からせるのも、それがトピ主様
    なのですし。
    第三者からしてみれば、面白そうだから仕返ししてみたら?結果は絶対教えてね、です。

    でも、丁度いい機会ですから、夫さんにこういった具合が悪い時は、○○のご飯が嬉しい
    でしょ?私の場合も今後はこうして相手を考えてしてほしい、と申し出ればいいと思いますよ。

    トピ内ID:7838567608

    ...本文を表示

    腹が立ちました

    しおりをつける
    💢
    び~ん
    さくらもちさんに。

    読む限り、旦那さんに悪意はありません。
    料理は下手かもしれませんが、食事の用意をしようとしていますよね。
    パスタばかりでうんざり、と感じるのは仕方ないと思いますが、
    だったら、食べたいものをリクエストすれば良いではないですか。
    オーガニックのスープの話が出ていましたが、その時あなたは
    「スープと○○と△△を買ってきて」と言いましたか?
    スープを買ってきて、とだけ言ったのでは?
    中華の話では、旦那さんから言われるのを期待しているようですが、
    だったら中華が食べたいとなぜ自分から言わないのですか?

    読んでいて一番腹が立ったのは、
    >自分は一生懸命やっているつもりみたいですが。
    この一文です。

    旦那さんの状況をわかっていながら、仕返しをしてやろうだなんて。
    大人気ない、というより、最低なことだと思います。

    トピ内ID:1707222870

    ...本文を表示

    別に良いのでは?

    しおりをつける
    blank
    アコ
    大人気ないですけど、別に良いのでは?
    旦那様にとってはトピ主さんの美味しい手料理もレトルトのパスタも
    価値は同じなので問題ないと思いますよ。

    トピ内ID:4382352343

    ...本文を表示

    お気持ちわかります

    しおりをつける
    blank
    生パスタが好き
    もしかして辛口レスがつく?かもしれませんが、私はトピ主さん応援します。うちの夫も似ています。悪気はないけど気が利かないんです。言ったらやってくれるけど言わなきゃやらない。ここはひとつ、目には目をって事でわからせましょう。同じようにパスタを出し、もしも向こうが何か文句など言ってきたら、「いつも私が体調を崩した時に用意してくれるから、あなたも体調が悪い時はパスタが食べたいのかな?と思って。」などと言ってのけますね。意地悪かしら?(笑)

    トピ内ID:8691596096

    ...本文を表示

    かわいそう

    しおりをつける
    blank
    miwa
    ご主人はそういうお育ちなんですし、気が効かないだけでしょう?
    そんなに罪深い事をなさったとは思えません。
    「もうトマトソースは飽きちゃったから、違うの買って来て」「中華のテイクアウトをお願い」と言えば解決出来ませんか?

    食べ物の恨みは恐ろしいと言いますが、この場合は仕返しする程の事ではないと私は思います。

    トピ内ID:0906077444

    ...本文を表示

    死なない程度に虐めましょう

    しおりをつける
    😉
    ナゴ(男64)
    死なない程度に虐めましょう。

    ところで、トピ主さん、思っている事夫さんに言っていますか。
    察してちゃんじゃありませんか。
    特に気の利かない人は、10を聞いて1が分かる位ですよ。

    トピ内ID:5426135890

    ...本文を表示

    いいんじゃないですか

    しおりをつける
    すたあ☆
    ごはんを食べさせないわけじゃないし。パスタが続いたって死にゃしない。

    うちも夫はあまり料理ができない人ですけど、私が風邪ひいたりして寝込んだら、ゼリーやプリンとかつるっと食べられそうなものとかスポーツドリンクをどっさり買ってきてくれます。

    夫婦仲もギブ&テイクで決まりますから~。

    トピ内ID:7582850000

    ...本文を表示

    大人気ないと思うし、効かないようなきもする

    しおりをつける
    blank
    マカロン
    やってみた結果、そんなことする自分が惨めにならなければいいんじゃない?

    >私の好きな店なので他にも美味しそうなもの買ってきてくれるかと期待しましたが、スープひとつだけでした。

    >「中華でも買って来ようか?」なんて聞いてくれたためしはなく

    ・・・トピ主さん、察してちゃんすぎます。

    確かに病気のときは優しくしてもらえると嬉しいですね。
    でもご主人に悪気があるようには見えないし、気の利かない男性と結婚したのはトピ主さんですから、自分が変わるか受容するかしないと、相手に求めるだけではだめでしょう。

    トピ内ID:0259643639

    ...本文を表示

    要望は伝えてるの?

    しおりをつける
    blank
    ファムール
    もし、何も言わずに、作ってくれるものにたいして
    「ありがとう」だけだったら、「これでいいんだ」って思うのは当たり前。
    「お粥とかたべたいな~」 とかって、一言でもいったの?

    気が効かないのが分かっているのに、
    さらにまた気分を悪くする必要はないじゃないの。

    何か買ってきて貰う時も、
    「いつものスープと、何か他に食べれそうなもの。そうだな~。
     ○○が売ってたらそれがいいな。売ってなかったら、
     似たようなもの何かお願い! 
     あと、飲み物も買ってきて。スポーツドリンクがいいな。」

    って、私ならいうよ(笑)
    仕返しする前に、要望はなるべき聞いてもらえるような努力を
    まずしなきゃダメじゃん。
    滅多なことして、それがお姑さんの耳にでも入ったら、あなたの評価が下がるんだよ?
    そんなの理不尽じゃない?

    男の人には絶対、 「○○と▲▲(商品名)を買って来て!」 って
    言ったほうがいいんだよ。
    お金ケチるとか、そこじゃないと思うな~。

    トピ内ID:5114242134

    ...本文を表示

    はい、大人げないです

    しおりをつける
    blank
    sh
    そもそも、うんざりしていると言えばよかった
    言わなきゃ伝わらない、エスパーじゃないんですよ・・・

    言えば変えてくれるのではありませんか?

    一番身近な人に「仕返し」をするあなたを想像したら、とても悲しい気持ちになりました。しかもご主人はあなたに悪意を持って仕返しでパスタを作っていたのでしょうか?

    パスタは食べられない。他のものにしてほしい

    言えませんか?夫婦関係は大丈夫ですか??

    トピ内ID:1688699146

    ...本文を表示

    コワー

    しおりをつける
    💋
    ピーマン
    私は独身なのでこういう時の奥さんの気持ちがわからず、申し訳ないのですが…「憎しみからは何も生まれない」という、サスペンスドラマにありがちなせりふをお送りしたいです。
    家族なのに弱ってる時に仕返しするって(笑)次の時に倍返しされたらどうするの。それよりご自分が病気になった時に「中華のテイクアウト買ってきて」「パスタはもうあきた」とはっきりいうほうがよほど建設的だと思います。正論すぎる?

    トピ内ID:2464615785

    ...本文を表示

    大人げないというか

    しおりをつける
    blank
    え~?
    トピ主さん「性格が悪い」「サイテーな妻」ですね。

    男性に「気を利かせる」ことを求めることがそもそも無理です。
    風邪ひいても「オレのご飯は~?」なんていう旦那さんと違って
    自分のできることを精いっぱいやってくれただけで、悪気はない
    じゃないですか。
    旦那さんは「いい夫」です。
    悪意がない相手の行為に対してするのは「仕返し」ではなく、ただ
    「嫌がらせ」「イジメ」です。

    私なら自分の好きな店でスープを買ってきてもらうなら、最初から
    「スープと他に美味しそうなものがあればいくつか見繕ってきて」
    と頼みます。
    パスタばかりが嫌なら
    「パスタはもう食べたくないから別のものを買ってきてほしいな」
    もしくは
    「○○を買ってきてほしいな」
    と頼みます。

    私の夫は私が風邪ひいて食欲ない時に、生クリームたっぷりの甘い
    ケーキを買ってきてくれました。イチゴののった。
    好きなものだから喜ぶと思ったようです。
    食欲ないから食べられなかったけど気持ちは嬉しかったです。

    そして私は夫が風邪を引いたらできる限りの看病をします。

    トピ内ID:4145246025

    ...本文を表示

    仕返しは充分にしましょう

    しおりをつける
    blank
    愛子
    仕返しの方法は愛を心に持って

    何をして欲しいかを尋ねて、できる限りの事をする
    相手の食べたいものを作る
    そして、一日も早く健康になれるようにお世話する。
    つまり 夫婦は御互いに助け合う事を教える

    相手に何かして欲しいときは 口に出して伝える。
    心の中で思っているだけでは、相手は何をしたらいいかわからない!

    愛しあって結婚したことを思い出し、
    どんな困難なときも、病気の時も 夫を愛し 大事にして
    お二人で楽しい人生を歩んでください

    トピ内ID:9489747388

    ...本文を表示

    言えばいいだけ

    しおりをつける
    blank
    ゆるりん
    食にこだわりがない、料理ができない、気が利かない、倹約家…。

    そこまで夫のことが分かっているなら、なぜ、あれが食べたい、これが欲しいと自分の要望を伝えないのですか。
    栄養をつけたい、○○なら食べれそうだから一緒に買ってきてと言えば済んだ話ですよね。

    結婚して何年かは分りませんが、気が利かない、料理が出来ないなど、そんな夫にしてしまったのはあなたの責任でもあると思いますよ。
    期待するだけで、して欲しいこと、こうなって欲しいということをを伝えなかったから、そのような夫にしかならないのです。

    仕返しですか?

    ご自由に。

    トピ内ID:7819628842

    ...本文を表示

    感想

    しおりをつける
    💍
    いずみ
    旦那さんは料理ができないし食にこだわってないのに、トピ主さんが病気になって旦那さんなりに気を使っていますよね?自分の望むような至れり尽くせりではないからといって仕返しですか?

    まあやりたいなら勝手にしたらいいです。
    ただ、そういう行動って、これから生まれてくる子供に対して胸を張れることなんですかねえ?

    トピ内ID:6663899887

    ...本文を表示

    仕方ない

    しおりをつける
    blank
    なんちゃん
    >食事に関しては重要視していなく、よく言えばこだわりがありません。

    こだわりのない相手にこだわった料理を出したって、のれんに腕押しです。
    トピ主が普段の食事の支度において「空回り」してる感じ。

    こだわった食事を出してもご主人は、その価値に気づけないのでしょう?
    極論言えば、

    市販のパスタソース=トピ主のこだわった料理 なのです。


    年齢がどれくらいなのか、わかりませんが「察してちゃん」だけでは生活できません。気を回して行動できる人はたくさんいますが残念ながらあなたのご主人は違うようですし。

    そこを踏まえて上手にコントロールするか、躾直す事が必要でしょう。
    ただ闇雲に「察しろ!」と思ったって伝わりませんよ。
    トピ主が思っていることを言葉で伝えなくては。

    普通の人なら言わなくてもできることを、ご主人は出来ない訳です。
    そこは割り切って言わないと。

    でも怒りながら言わないで。
    ご主人は一生懸命出来ることをやってるし、その気持ちを酌めないのはトピ主の、人として欠落した部分であることは間違いないのですから。

    トピ内ID:1802412811

    ...本文を表示

    いいんじゃないの

    しおりをつける
    blank
    電気技術者
     それでもしも夫が怒ったら、そこで腹を割って話をするつもりなら。

    トピ内ID:7125391731

    ...本文を表示

    別にいいと思う

    しおりをつける
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    道明寺
    トピ主さんがスッキリするならいいんじゃないかな。
    だってご主人は、食べ物なんて口にはいればなんでもいいんでしょ?
    毎日パスタでも、報復だなんて思わないだろうし、パスタを食べさせられたからと言って怒りもしないでしょう。
    相手が傷つくわけでもないんだから、ちょっとした気晴らしにやったらいいと思います。

    トピ内ID:1270387066

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    ちょっとずれますが

    しおりをつける
    寝たい
    仕返しは自由になさったら良いと思います。なかなかご主人が治らなくても構わなければ、何も食べさせないという方法もありますよ。

    ところで、次に主さんが病気になった時の対策はできていますか?具合が悪い時にはさっぱりしたものを食べたいですよね。栄養があって美味しいもの、その準備をしておいたら如何でしょうか。海外のことはよく分かりませんが、日本食のレトルトのおかゆ、缶詰などお取り寄せしておいたらどうでしょう。それだったら多少具合が悪くても、自分で用意できるでしょう?

    夫婦二人で寝込むという悲劇もないとは言えません。まずはその対策を立ててから仕返しを考えてください。

    トピ内ID:4973326796

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    大人げないというより

    しおりをつける
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    お餅
     根がものすごく陰険な印象を持ちました。トピ主様に。

     多くの方のレスにあるように、言えばいいのに、と思います。
     旦那様は確かに気が利かないところはあると思いますがある意味仕方ないです。
     トピ主様が食べたいものを頼めばそれで済むことじゃないですか?
     何も言わなかったら病気の時に中華なんて発想、私だってしません。

     うちの夫も細かいところまで気が回らないタイプですが
    私が寝込んだ時や忙しい時にメモに書いたりして色々頼みごとをしているうちに
    自分から「何かほしいものある?」って聞いてくれるようになりましたよ。

     何も言わずにためこむだけためこんで挙句仕返しなんてお腹の赤ちゃんにも良くないですから
    ちゃんと旦那様に自分がこうしてほしいと思うことはお話しましょう。

    トピ内ID:0913063905

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    風邪に中華はないわ~

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    めーぷる
     一週間も寝込むほどの病人に、中華・・・選択肢に浮かばないよ普通は。胃腸も弱ってるところに、テイクアウトの中華なんてヘビーすぎるだろうと普通は考えますよ。
     それに、もし中華が食べられるほどの体調だったら、一日中寝てないで自分の食事位は自分で作れると思うのですが。

     食事の支度をしてくれるだけでもありがたいと思えないんですか?あなたはご主人が寝込んでも普段とやることはたいして変わらないけれど、ご主人は日中仕事をして、帰宅後パスタを茹でてくれる。普段より手間をかけさせていることへの感謝の気持ちはないのかしら。

     ご主人は現地永住者?駐在?国際結婚?もし国際結婚ならば、病気の時の対応って日本人の考えとは違うこともあるからね~。駐在ならば、ご主人一生懸命働いてくれてるんだからここで文句を言うのは違うだろ~って思う。永住組でとぴ主さんも普段は働いているんだったら、まぁ家事分担もしながらだろうから一言言いたくはなるかもしれないけど、それでも仕返しまではしないよ。

    トピ内ID:7148364210

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    へ?

    しおりをつける
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    金ドン
    あのう、毎日パスタで仕返しになるんですか?
    だって貴女ご主人について、こう書いてるじゃないですか。
    >食事に関しては重要視していなく、よく言えばこだわりがありません。

    そんな人に毎日パスタを出しても何にも通じないのでは?
    反対に「君よく飽きないね」と言われたり、(貴女が)パスタがものすごく好きだと勘違いされるだけでは?

    くだらない復讐で久しぶり笑ってしまいましたよ。

    トピ内ID:8528600286

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    なんで言わないの?

    しおりをつける
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    こもちこんぶ
    男性なんてそんなものです。
    「スープ以外の美味しそうなものがあればそれも買って来て」
    「近所の中華をテイクアウトで買って来て」
    と、言えばちゃんと実行したと思いますよ?
    言わなきゃわからない。これが男性です(笑)
    「私の事を心配しているならそれくらい思いつくはず」ではダメなんですよ、ホント。

    まぁ仕返しするのもいいと思いますけどね。
    別に作らないわけじゃないんだし。
    文句を言われたら「私が風邪の時に毎日パスタだったから、あなたがよほど好きなんだろうと思って」と言い返せばいいんだし(笑)
    でも稼ぎ手のご主人の風邪が長引くのは良い事ではないのでは?

    ほどほどにね。

    トピ内ID:4758726416

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    ピーナッツバターサンド

    しおりをつける
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    紗枝
    トピ主の御主人は日本の方ですか。もしかしたら国際結婚されているのかな?と思ったので。

    友人が国際結婚をしていますが、風邪でダウンした時に旦那さんが作ったのが缶スープを温めた物。
    それとピーナッツバターを厚塗りした上に、ジャムを塗ったサンドイッチだそうです。
    夫さん曰く「ママの味で子供の時から風邪の定番」 
    友人は本気で離婚を考えたそうです。その他も気の使い所が違うと叫びたかったそうです。


    トピを読んで友人の怒りを思い出しました。
    仕返しで済まそうとするトピ主さんは優しいと思います。

    トピ内ID:8024649771

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    ちょっと疑問なのですが

    しおりをつける
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    匿名
    パスタがきつくても食べられる体調で
    1週間ベッドになっちゃうんですか?

    私が寝込むなんて滅多にないことですが
    寝込んだらまず食べられません。

    何とか起きられるようになったら
    アイスとかゼリーとかなら何とかなります。

    その辺のお惣菜を買ってきてもらって食べられるくらいなら
    最低限の家事とか出来るんですが…。

    それだけ食べられても寝込むというのがピンと来ません。
    1週間床につく…私だったらかなりやばいです。

    食欲はあるけど、寝ていないとだめな感じですか?

    トピ内ID:5468969141

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    幸せですね・・・

    しおりをつける
    blank
    同じ境遇
    「誰にどのような仕返し?」と思いながら開けてトピを読むと・・・ まあ、呆れてびっくり!

    これくらいの事で「仕返し」を考えるトピ主様、大した問題も悩みも無く、平穏無事な生活を送られているのでしょうね。 羨ましい限りです。

    トピ主様、察してちゃんは海外では通用しません。自分の意見ははっきり相手に伝えましょう。

    私の主様と同じ境遇、旦那も気が利かないし、料理も下手。だから、自分が病気のときははっきりと要望を伝えます。

    気が利かないことが悪いのか、自分の主張をはっきり伝えないのが悪いのか、どっちもどっちでは?

    まあ、主様ももうすぐ親になるのですから、ご自分のお子さんは素晴らしく気が利く、料理上手な人間に育てるのでしょうね。 期待してます。

    これからも平穏無事な生活が続き、くだらない仕返しをするかしないかに時間を費やせると良いですね。

    トピ内ID:5474040569

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    ご主人は現地の方?

    しおりをつける
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    りりあん
    ご主人は現地人、という解釈でよろしいですか?

    私も某欧州に住んでますが、うちの主人(現地人)は毎日パスタでも平気ですよ。なので主さんがパスタ攻撃してももしかしたら仕返しにならないかも?

    欧米の人って毎日パスタか芋を主食として食べてたりしますからね。

    私は具合悪いときは冷凍してあるご飯を解凍してお雑炊にしたり、スープも冷凍してあります。主人は料理できますがこってり系が多く病気の時は食べられないので(病人相手にラザニアとか)

    お雑炊の素、お茶漬けの素なんか買っておいて旦那様に作り方教えておいたらどうでしょう?

    トピ内ID:6986651232

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    ちょっと意地悪かな

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    pup
    きっと旦那さんは、自分のできる範囲で、でもあなたのことを思って料理してくれたんだと思いました。確かに毎回トマトソースパスタだと飽きる気持ちも分かりますがきっとそれが精一杯だったんだと思います。
    スープを頼んだ時も、それを頼まれたから買ってきた。中華も普段はあなたが好きでも病気の時は分からないというか、そこまで気も利かなかったんじゃないですか。男の人って、悪気はなくてもそんなモンだと思います。

    実は私も先日風邪を引きました。料理を作ってくれたのは一度だけ。うちもトマトソースパスタでした。でも私は嬉しかったですけどね。作ってもらうっていう期待自体していないので。

    でも確かに、こっちが辛い時くらいもう少し気を利かせて欲しいと思うし、もう少し手伝って欲しいって思いますが、普段してないと出来ないものなんだと思ってます。

    旦那さんにもパスタ漬け、まぁそれも良いでしょうが、そうするとあなたも同じくパスタ漬けになって、あなたの方がうんざりしてしまうような気がしました。

    トピ内ID:3106999752

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    第一印象

    しおりをつける
    🐷
    トントロ ロ トトロ
    「スープ以外にも美味しそうな物を1品くらい買ってきて。」
    と言えばいいのに。と思いました。
    食に興味のない人に、そんな自分都合の期待をする方が無駄だと思います。
    自分に置き換えて下さい。
    例えば車。
    全くこだわりがなければ、走ればいいとなりませんか。
    こだわるなら、ホイールやオプションの一つ一つについて熟考するでしょうけどね。

    市販のソースばかりにするのもどうでしょう。
    ご主人は、好きで買ってくるものだから何も感じないでしょうし、むしろ自分の選択は正しかったと確信するだけのような気がします。
    それが消化が悪くて治りが悪かったとして、イライラが募るのはトピ主さん。
    ご自分の首を絞めるだけではないでしょうか。

    トピ内ID:8894648313

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    それで何か解決するんですか?

    しおりをつける
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    lily
    なんではっきりと自分の気持ちを言わないんですか?
    「察してちゃん」ですね。
    相手はエスパーじゃないんだから、言わなくてもわかるだろう・伝わるだろうは通用しません。
    あなたと夫では、感覚も何もかも違うんです。

    そもそも、言葉にしなくてもあなたの心情や状況を想像してそれを上回るおもてなしをしてくれる相手も、まあいるでしょうが、あなたの夫はそのタイプからは程遠いです。

    食べたいものがあるなら言えばいいでしょ。
    今回パスタしか出さなくても、それが仕返しだとは夫は思わないだろうし、「これは仕返しよ!」なんて幼稚極まりないことを言われたら、心底呆れられると思いますよ。あなたの「仕返し」には何の生産性もありませんから。
    あなたが食べたいものすら言葉にしないように。

    トピ内ID:7679989687

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    海外じゃなくても同じ

    しおりをつける
    💔
    アップリケ
    うちの主人はレトルトのお粥しか思いつかないので、買ってきて欲しいものは自分でリクエストします。
    寝込んで起きれないならヨーグルトやポタージュスープ、アイスクリームくらいしか口に出来ないし、少し食欲出たら自分で4種チーズやミネストローネの缶詰をリゾットにしたり、フレンチトーストなど食べやすく滋養のいいメニューを作ります。
    主人が外でちゃんと食べてきてくれて、買い物してくれるだけで十分ありがたいですからね。

    リクエストも言わずに料理も出来ないご主人に気の利いたものを用意しろ、まして仕返しだなんて我が儘なうえに逆恨みなだけに感じてしまいますけど。笑

    トピ内ID:2558293299

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    そんな仕返ししてすっきりするの?

    しおりをつける
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    yuki
    基本的にご主人はいつも仕事をしていて奥さんは家事をしている、というご夫婦ですよね?

    奥さんにとっては料理をつくる(栄養を考えたり相手の好むメニューを考えたりイベント向けやら予算を考えたり)は専門、ご主人にとっては大げさに言えば「なれない初めての仕事」という事になると思います。

    ご主人の仕事をいきなりさくらもちさんがやらなくてはならなくなって、ご主人並みにこなせますか?無理、だと思うのですが。

    他の方のレスにもありましたが、具体的にお願いするといいと思いますよ。ご主人は何も「病人には安上がりなレトルトを食わしておけばよい」ということで毎回そうしているわけではないと思いますので。

    トピ内ID:1891711579

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    「仕返し」とあったのでどんな意地悪な人かと思ったら・・・

    しおりをつける
    blank
    あずき
    それほど意地悪な話ではありませんでした(笑)
    同じことをしてみて、それでご主人がわかってくれるかもと思っているようですから、やってみたらどうでしょう。

    あなたが具合が悪い時にいつもパスタを出す。そして、ご主人が具合が悪い時にあなたがずっとパスタを出す。ご主人にとっては普通の流れですよね?ご主人が食べたいものを奥さんが出してくれた、ということですよね?これは「仕返し」でなく、「お返し」です(笑)

    ご主人は外国の方ですか?もしそうだとしたら、日本人とは食べ物に関してまるで感覚が違うし、体質も違うし、あなたの感覚をご主人にわかってと言っても無理だと思います。胃が丈夫な人には胃が弱い人の食べ物感も通じません。

    毎日パスタを出してみてください。その反応でご主人がどういう気持ちであなたが具合が悪い時にパスタを出していたかわかると思います。「オレの気持ちがやっとわかってくれるようになった」と、喜ぶ可能性もありま。意地悪で具合の悪いあなたにパスタを出していてたのではなさそうですから全く何も感じないかも。

    とにかく、ご主人、お大事にね!

    トピ内ID:2708506532

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    何の解決にもなりません

    しおりをつける
    🐶
    りちぼん
    仕返しをすることで多少気は晴れるかもしれませんが、またトピ主さんがダウンしたときにご主人は前と同じものを用意しますよ。だってそれがトピ主さんの望まないものだと思っていないから。
    ちゃんと伝えましょうよ。「体調によってパスタがキツイときもあるから、今度私が具合が悪いときには何なら食べられるか聞いてくれないかな?」とでも言えば、さすがに次回からは希望を聞いてくるでしょう。
    それでもまだパスタ攻めをしてくるなら、そのとき存分に仕返しを考えたらいいのではないですか?

    トピ内ID:5674303774

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    やらないと見えない結論

    しおりをつける
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    しま
    いいと思います。是非やってみるべきだとすら思います。

    ただし、ご主人が本当にそれで良しと思っていて、文句が出なかった時は全てを受け入れるしかありません。その覚悟が必要でしょうね。

    でも、今はいいですがもし今後、お子さんを持つ予定なら話しは別かな。お母さんが倒れたら毎日パスタ、って訳にはいきません。
    よく話し合うべきです。

    二人だけで暮らすなら、やってみないと分からないですもの。全然問題ないです。

    トピ内ID:0842023224

    ...本文を表示

    あら・・。

    しおりをつける
    blank
    ほっけ
    さくらもちさん。

    ご主人なりに一生懸命やってるなら、普通、有り難いことなんですけど。
    たとえ、的外れでも海外生活頑張りながら病気の妻の世話も一生懸命やってるご主人に仕返しって。

    海外生活、余裕がないのは差し引いても、さくらもちさん、ちょっと幼すぎやしませんか。

    すり合わす努力もなく、あなたの希望にぴたっと合う人なんていません。人間関係、大丈夫ですか?

    物事を建設的に考えたら、一生懸命やってくれてるご主人の的が合うように、あなたが相手の性格も考えながら、細かく伝える努力をすればいいだけのこと。
    気が遠くなることもあるかもしれないけど、夫婦ってそうやってそれぞれの良い形を作っていくものじゃないでしょうか。
    賢い妻になりましょうよ。

    構ってチャンの察してチャンは、全ての人間関係において鬱陶しい。

    続いたとしても夫婦関係も深くないだろうし、さくらもちさん、友人関係も大丈夫??
    今のあなたにとって、他人はいつも的外れで、イライラする対象でしょうね。

    トピ内ID:9788720088

    ...本文を表示

    大人気ないけど

    しおりをつける
    1010
    体調悪いときにパスタってよくないですよ。

    それを分からせるために一度ご主人と同じようなやってみては?

    ご主人が「体調悪いときにパスタは食べれない!」というならそこであなたから本心を告げてください。
    あとはコミュニケーションでしょうね。
    察して・・・・なんて無理なのは良くご存知でしょう?
    ちゃんと「○○が食べたい。」と、ご主人が分かるように具体的に伝えましょう。奥さんの好みの食べ物もわからないのか?辛いとき、いいものを好きなものを食べさせて元気付けようとする思いやりを持つことを理解してもらいましょう。

    あなたからは心からそれに対して感謝の言葉を伝えればそれでご主人は「おれは優しい!」と自己満足できますよ。

    トピ内ID:4912304128

    ...本文を表示

    分かります。

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    察して欲しい気持ちは分かります。
    もし、私の主人が同じようにパスタを作ったら、私ならキレます。
    「病人に何食べさせるんじゃい!」と。
    こんな性格なのを主人は熟知しているので、私が風邪をひくと必ず、食べたい物や必要な物のリクエストを聞いてくれます。

    今ご主人が風邪を引いているのに、仕返しはちょっと…。
    できれば、貴方の思うことをご主人に伝えてみて下さい。
    もしかしたら、ご主人は、風邪の時はパスタが一番食べたいのかも。

    トピ内ID:9966604341

    ...本文を表示

    ある意味羨ましい性格

    しおりをつける
    blank
    ワーキングガール
    他人に何でもおんぶに抱っこでそれが自分の希望通りじゃなかったからって激怒できる人ってすごいなあ~と思います。

    私はいくら家族でも自分のために何かしてくれたらそれだけでありがたいと思ってしまうので、その内容に文句をつけるなんて考えもつきません。しかも相手が一生懸命やっているつもりなんて分かっていたら尚更です。

    ブログとか見ていると世の中の主婦さんってダンナさんが買ってきてくれた誕生日プレゼントに見当違いと怒ったりサプライズを迷惑と切り捨てたり、なんかそこまで自己中に生きられたら楽なんだろうなと思います。

    トピ内ID:3160903928

    ...本文を表示

    性格悪い

    しおりをつける
    blank
    在米小町
    トピ主さん、性格悪いですね。

    将来離婚しそう、とトピを読んで最初に思った感想です。
    どなたかも書かれていましたが、察してちゃんは通用しません。

    自分で要求出さなかったのに、それに対して自分なりの配慮と心配をしたご主人に仕返し、ですか。
    なんだか私の価値観に合わせなさいよ。旦那なんだから!って言ってるみたいですよ。
    声に出して欲求したにも拘らず旦那さんが意地悪でパスタ攻撃をした、というのなら
    それに対して何か仕返してやろう、となった経緯も理解できますが
    (とは言っても病人に仕返しって発想は私にはありませんが。。)

    配偶者として、というより人としてどうなのかな、と思います。

    トピ内ID:6346438752

    ...本文を表示

    夫って本当に面倒な生き物

    しおりをつける
    blank
    結婚10年の妻
    具合が悪い時にパスタが出てくるってことは、きっとご主人はパスタでも平気なわけで、そんな相手にパスタを毎日出しても仕返しになりません。

    やるならもっとすごい仕返し考えなきゃ。

    うちの夫(我が家も海外在住です)は、私が骨折した翌日でも一人でゴルフに行って15時間くらい平気で留守にする男です。誰とも約束しているわけではありません。ふらっとゴルフに行って、その後サウナとマッサージに行って帰ってきませんでした。
    そして夜になって「俺の食事は不要」というメールが来ました。「え?私のご飯は?」と思いましたがね。文句を言ったら「家に居てほしければそう言え」と言われました。不自由な身なのは一目瞭然、言わなくても判ると思いましたが。節約のためならまだマシです。うちはお金は持ってます。

    でもその後買い物を頼んでも結局は実行されず。「言わないからやらない」のみならず「頼んでもやらない」。それなら最初から頼りにしないほうが楽です。

    愚痴が過ぎました。

    結論。
    もっと相手に痛手を与える仕返しを考えましょう。私も思案中です。

    トピ内ID:2872841297

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    いいと思います

    しおりをつける
    🐤
    ミコ
    男は、寝込んだ時の女の辛さも全くわかってませんよね。
    うちの旦那も全く理解しておらず、私が寝込んだ時、テイクアウトどころか、俺は外で食べるし大丈夫だからゆっくりして!と彼なりに優しい言葉をかけて外食しに行きました。
    え?私の分は?です。

    パスタ攻め最高です!一ヶ月やればわかるんじゃない?異国で大変でしょうが頑張ってください!

    トピ内ID:8294913220

    ...本文を表示

    コミュニケーション不足

    しおりをつける
    blank
    maple
    だんなさんは現地の人なのですね。国際結婚はコミュニケーションがきちんととれないと難しいです。自分でもっとコミュニケーションをとる努力をしないと。日本人同士なら察せることでも、外国人では無理です。そのような食にあまりかまわない育ちの外国人と結婚してしまったのは自業自得であり、仕返しというのはありえないです。国際結婚の覚悟が足りないです。

    トピ内ID:8945916201

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
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    さくらもち
    レスを読ませていただきました。皆さん優しいですね。私が意地悪なだけなんでしょうか。レベルの低いトピですみません。

    夫の食事にはかなり不満ですが、休日は上の子のお世話はしてくれたほうだと思うので、それは感謝しています。

    寝込んでいるのに食欲があるのか?とのことですが、食欲がなくても妊娠中なので最低限食べてました。

    ちなみに夫は外国人です。なので、感覚的に違うのかもしれません。紗枝さんのレスにあったとおり、ジャムべったりのパンを提供してくれるときもありました。。

    普段の私なら要望ははっきり言いますが、病気で弱っている場合に限っては、夫に頼っている負い目から、わがままを言わないようにしようと思ってしまいます。夫が料理ができないなら、せめて妻の喜ぶものを買ってきてくれてもいいのに、といつも期待してまうんですね。確かに察してちゃんですね。。友達の話で体調を崩したときは、いつもご主人が奮発して好物をたくさん買ってきて困る、というのを聞いてずっと頭にこびりついています。

    トピ内ID:6878417234

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    うん大人げない。

    しおりをつける
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    徳子
    優しくて気の利く男性って、実はそう多くありません。

    頼みたいことがあるなら、今度から具体的に伝えることをお勧めします。

    「体調が悪くて食欲がないけど、○○の■■なら食べられそう。
     お手数だけど、■■と△△を買ってきて。」と言いましょう。

    相手に求めすぎると、自分が疲れて不満がたまりますよ。

    トピ内ID:4230723882

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    トピ主です(2)

    しおりをつける
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    さくらもち
    ただ、夫はお金を使いたくない人です。外食なんてほとんどしません。一人暮らしのときもほとんど毎日パスタを食べていたそうです。パスタが大好物と言うわけではなく、お金がかからなく簡単なので。
    ちなみに夫は和食が大好きです。うちは和食の回数が多いほうですが、パスタが週に2回でもあると「最近、パスタ多いね」なんて言ってきます。結婚後は夫にとっては毎日パスタでも苦にならない、という訳ではないようです。

    ここまで書いていて気付いたのは、私は夫のケチさに一番腹が立っているのかもしれません。前回、スープを買ってきてくれたときも、ついでにその店で自分や子供の夕食を買ってきたらいいものを、値段は少し高めなのを理由に、わざわざ逆方向のスーパーにまで行って安いパスタソースを買ってきていました。

    お叱りを受けそうですが、「風邪の時にはパスタに限るよね」と言って、今日のお昼は市販のパスタソースにしました。夜は違うパスタソースで出しましたが、好みの味ではないと言って食べませんでした。特に反応はありません。レスにもあったように、暖簾に腕押しですね。

    少しは気が済んだので明日からちゃんと作ろうと思います。

    トピ内ID:6878417234

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    期待し過ぎです。

    しおりをつける
    blank
    いろは
    ちゃんと会話してますか?ちゃんと自分の欲しい物など希望を伝えていますか?男の人って言われたことしかできない、言われたものしか買ってこない人がほとんどだと思いますよ。
    希望の物+αで気を利かそうとするのは女性が多いですよね。

    何故ちゃんと言わないのですか?「スープと何か美味しそうな物があったら一緒に買ってきて」とか、「今日は中華のテイクアウトが食べたい」とか。。言ったら何か文句言われるのですか?
    もう、察してちゃんは辞めましょう。面倒な人ですね。

    あとここで仕返ししたら、私はなんて底意地が悪い人なんだと思います。

    トピ内ID:5046818160

    ...本文を表示

    期待しない方がいい。

    しおりをつける
    🐤
    hana
    大人なんだし、夫婦でもあまり相手に期待しない方がいいのでは?
    食べたいものも、スープを頼んだんだから、スープを買ってきてくれただけで良しとしないと。
    相手だってまさかあなたが頼まれた以上のものを期待しているなんて、夢にも思いませんよ。
    欲しいものを素直にそのまま伝える。
    中華が食べたいなら、中華買ってきてとなぜ言えないのでしょうか?

    ちなみにうちは、風邪引いてもいつも以上に食事に気を使う事はしませんよ。子供の寝かしつけは免除ですけど。
    夫は小食だし、風邪を引いて具合が悪いときはチキンスープくらいしか食べません。しかも缶詰のものです。色々作っても、病気のときは食欲無いですから、「ごめん食べれない・・・」となる事が多いので、結局缶のチキンスープ。
    自分も病気のときは、自分の好きなものを食べたいので、自分で準備です。もしくはそのままリクエスト。食べたくないものは食べたくないといいます。

    パスタが食べたくないなら食べたくないと言いましょう。何が食べたいのかなんて、普通、本人しかわからないでしょ。

    トピ内ID:2608040642

    ...本文を表示

    仕返しは大人げないですが

    しおりをつける
    blank
    本音男
    夫は現地の方ですか?毎日パスタとトマトソースや、
    毎日ピーナツバター&ジェリーサンドは、むしろ平
    常状態なので仕返しになりません。私の知人の家で
    も、夫に料理を頼むと、このどちらかしか作りませ
    ん。

    毎日違うものを食べないとイラッとくるのは、ほぼ
    日本人だけです。それが夫にないからといって、仕
    返ししたくなるのは心が猫の額のように狭いと思い
    ます。

    さて食事での仕返しの方法です。私の経験では、こ
    ういう食傾向の人は、食べたことが無い食材に弱い、
    辛い物に弱い、野菜が嫌いという共通傾向がありま
    す。そうならば、

    ・和風スパゲティ(たらこ、納豆大根おろしなど)
      を毎日
    ・中華料理を毎日
    ・お粥と白身魚だけ3食
    ・辛口カレーか、辛口タコス

    など弱点をつかないと効果ありません。

    でも、毎日トマトソースとパスタに悪気がないとは
    思えませんか?

    トピ内ID:5715087071

    ...本文を表示

    言わなきゃわからない

    しおりをつける
    10周年
    何年一緒に住んでいらっしゃるか分かりかねますが、意思の疎通が足りないだけは。
    スープは買ってきて下さったのですから、中華もお願いすれば買ってきて下さったと思いますよ。
    ご主人がもし健康な方でしたら、風引くなんて自己管理がなってない!と思いながら、
    奥さんの食事の世話を渋々していたのかもしれませんし。

    私が悪阻で具合が悪かった時、夫に食事を自分で用意して欲しいと頼みましたら、
    テイクアウトのお店で自分の食事だけ購入して帰ってきました。
    私はどのみち何も食べれなかったのですが、一応何か食べる?位は聞いて!と思った記憶があります。
    他にもエピソードはありますが、夫曰く、言われなければ分からない!でした。
    因みに夫は豪州人で、専門職についているインテリな夫でも家ではこんなものです。
    それ以降、何かお願いごとをする時はまるで子供にお使いを頼むかのように細かく指示しています。
    すると夫は、それ位は言われなくてもわかるよ!とたまに申しております(笑)
    そんな男性お国に関係なく多いのではないでしょうか?
    そんなことで一々仕返ししていたら、夫婦関係ギクシャクするだけだと思いますよ。

    トピ内ID:5196454177

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    学習しなさいよ

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    tommy036
    あなたも書いている通り、
    毎日パスタを出しても夫には、
    仕返しになりませんよ。

    食にこだわりがないんでしょ?

    毎日同じものを食べてもたぶん平気ですよ。

    どちらかといえば、日頃のことは、
    あなたの押し付けに近いかと。


    「察してちゃん」をやめましょう!

    トピ内ID:8842822900

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    あらら・・

    しおりをつける
    🐤
    nami
    >理下手でレシピの数は片手ほどの義母のもとで育ったせいか、食事に関しては重要視していなく、よく言えばこだわりがありません

    ここまでよくわかってるのなら、もっとうまく操縦したら?
    ○○してほしかったのにな~ってトピ主さん察してチャンになってますよ。
    女の私から見ても面倒くさい女です。
    あなたの旦那さんはそこまで気が回らない人のようだし・・
    マメな人でないかぎり、男なんてどこだって同じようなものです。
    「スープ以外のモノも何かついでに買ってきて」
    「中華もテイクアウトしてきて」と具体的に指定して頼むしかないでしょ。
    「パスタ以外のモノをお願い」と言えばいいだけ。
    仕返しする前に、自分の頼み方をもっと工夫した方が賢いですよ。

    トピ内ID:2483640244

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    やるべきでしょ

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    💔
    葉桜
    ご主人には思いやりがないな、と思います。
    同じ事をとことんやって何か言ってくれば

    「私が寝込んだときに
    いつもこのパスタ作ってくれるから、これがいいんだと思った。」

    って言ってやれば?

    それから、ご主人は倹約家、つまりケチのようですが
    他人に倹約して、自分にはケチらない種類の人もいますが
    どっちなのかな?

    私なら、(きっととぴ主さんも)デリに行ったら
    他の美味しそうで栄養のある、病人でも食べられそうなものを
    あれこれ買うタイプですが、ご主人はそうではないのですよね、
    それについては、気が利かないだけかもしれませんから、
    今度から、リクエストしましょう。
    病人のリクエストに応えない、または文句を言うような人間なら
    また別の大問題です。

    トピ内ID:7255420017

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    毎日パスタは地獄ですね

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    😨
    マカオ
    私は胃腸が弱いので、風を引いた時にそんなことされたらかなり辛いですね。
    他に手段は無いのでしょうか?
    どうしても無くて、改めて話し合っても(せめてお金を使って買ってきて)
    それでノーなら、パスタで仕返しはアリだと思います。

    トピ内ID:0655803777

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    それは仕返しにならないのでは?

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    ももは
    私は具合が悪いときは、何も食べたくありません。 食べないと回復しなそうなので、何か食べますが、たぶん毎日パスタで構いません。 どうせ舌もにぶくて、あまり味がわからないし、、、。

    旦那様もこだわりがなさそうなので、毎日パスタで平気そうじゃないですか?

    相手が平気なので、仕返しにならないと思いますが、それでトピ様の気が済むのなら、仕返しすればいいと思います。 それより、一番具合悪そうなときに、「栄養つくもの作りたいから、食材の買出しに行く」と言って、おきざりにされる方が、男性は堪えると思います。

    黙っていれば、次回、トピ様が具合悪くなっても、旦那様は同じことをするでしょう。 何が嫌かは人それぞれなので、悪意の仕返しは、ほどほどにして、後で仲直りして、次回はこうして欲しいって、かわいく伝えた方がいいと思います。 新婚さんかな、、、。 先は長いのですよ。

    トピ内ID:5442467562

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    大人気ないです。

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    心が狭い
    節約しているのではなくて、男の人は気が回らないだけです。


    察してちゃんの貴女の気持ちなんてわかりませんよ。

    買って来て欲しいリストをきちんとメモしてお願いしたらよかったじゃないですか。


    ご主人なりにパスタしか作れなくても、テイクアウトより手作りが良いと思って一生懸命作っていたのではないでしょうか?


    何もせず放置されていたわけでもないのに感謝の気持ちもなくて心が貧しいですね。


    なんか性格悪い


    次回からはきちんとして欲しい事、買って来て欲しい事を言葉にして伝えて下さい。


    きちんと言わない主さんが悪いと私は思います。

    トピ内ID:1148045713

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    レスします

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    😠
    チーズ
    料理が出来なくて、レトルトパスタを用意してくれた夫。
    私は内心中華を食べたかったのに、ケチだから値段の高い中華を、察して買って来なかった。
    気が利かない夫。


    だから夫に仕返ししてやるって!?

    トピ主さんの方が人としてどうなの?って思います。

    「私は中華たべたいから買ってきてくれる?」と言ったのに「高いから嫌だ。風邪ひいたお前が悪いんだから、安いパスタでも食べとけ!」とか言われたなら、同じことしてもバチは当たらないと思います。
    でも、トピ主さん夫は優しくしてくれたよね。

    そんなに腹がたって仕返しするくらいなら、別れてあげて。
    仕返しという概念がモラハラレベルでしょ。
    夫はパスタじゃ気がつかないかもしれませんが、一事が万事 生活にあなたの性格が出そうです。

    トピ内ID:3782786721

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    最低だ

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    😣
    神奈川の男45
    要するに“風邪をひいたときに食事のお世話をしてくれた人に対して、意地悪をしてやりたい”という主張ですよね?

    こう書くと非常識な主張だとわかるでしょうか。

    …まあしかし、料理を重要視してない夫に対して同じメニューを続けて出すことは、夫にダメージを与えない(たぶん気にしない)と思うので、問題ないと思いますよ。
    どうぞ、ご勝手に。

    でも、トピ主の心根が最低であることは変わらないですが。

    トピ内ID:5200560889

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    夫婦間で仕返しは不毛

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    lime
    そんな事位で恨みがましく仕返しを考えるような夫婦関係なら、結婚そのものを考え直した方が建設的です。
    こういう考えを持つ時点で愛情はないです。
    愛情がなく、協力関係を築けないのは一緒にいるだけ時間の無駄。
    負担ばかり感じますからね。

    過去の失敗から、相手に苛々する場合と、ある程度言葉を選んだ上で伝えたい事を伝えられる相手しか生涯を共にする必要はないと学びました。

    主さんがこれ以上人生を無駄にするなら、アドバイスはひとつ。
    仕返しをしても悪い方向にいくだけで、何の解決にはなりません。
    どうしたらいいかは、ご自分が一番判っている筈。

    トピ内ID:7891621076

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    頑張れ~

    しおりをつける
    🙂
    じょーい
    我が家も国際結婚、今年で21年目。ダンナは一切ご飯作りません。

    結婚したての頃風邪をひいて寝込んだら、悪戦苦闘して作ってくれたのが缶のチキンヌードルスープとバタートースト。
    スープは温めるだけなのに作るのに1時間ぐらいかかっていました。
    熱のある時にはさっぱりしたもの、と思っていた私には、有難かったけれどしんどかったです。

    でもね、今となって振り返ってみると、何が出てきたかじゃなくて、頑張ってくれた気持ちが有難かったなぁと思います。
    今ではおかゆやお味噌汁、テイクアウトで調達してきてくれます。コミュニケーションの賜物です。

    トピ主さん、新婚さんでしょ? 先は長い。仕返ししても意味ないかも、です。末永く仲良く、頑張ってくださいねー。

    トピ内ID:4592464207

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    めんどくさ

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    あいり

    夫婦なんでしょ。言えばいいじゃん。

    言わなきゃ伝わらない相手を選んだのは貴女なんだから、素直にあきらめたら?

    料理も苦手なんでしょ?
    今後の為にも教えてみたら?

    更にそういう時の為に、色々冷凍しておいたら?

    温めるくらいご主人もできるでしょ?

    仕返し考えてる暇があること自体羨ましいわ。

    ご主人貴女の風邪がうつったのかしら?お大事にね~

    トピ内ID:4813637035

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    男は言わなきゃ分からない

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    二児の母
    男の人は普段ご飯の支度をしていないから、そこまで気が回らないのですよ。女性なら当たり前に出来ることでもね。

    私もつわりでご飯が作れなかった時、数回ご飯を買ってきてもらいましたが、遠慮して「さっぱり系」をお願いしたところ、マヨネーズギトギトの寿司ロールを買って来られました。「お寿司ならさっぱりでしょ?」と。
    他にも銘柄指定で頼んだものも、変な気をまわして「指定されたものより、こっちの方が高くて美味しそうだったから」と違うものを買ってこられました。おかげで買ってきてくれたものを全く食べられず(涙)。

    それ以降は「○○と▲▲を買ってきて。なかったら■■でもいい。それもなかったら買わないで。」とか、似たようなパッケージのものがあれば「××の●●を買ってきて。※※の◎◎じゃないから間違えないように」と細かく指定しますよ。
    スーパーにも行き慣れないので、探すだけで一苦労みたいです。
    善意でご飯の準備してくれるだけ感謝しましょうよ。奥様の具合よりも「俺の飯」を心配する人もいるんですから。

    仕返しするのではなく、ご主人が元気な時に話合った方がしこりが残らないと思います。

    トピ内ID:8871352392

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    なんの仕返しかと思ったら、

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    🎶
    スープ
    パスタで!とは。

    きっとご主人文句いわないと思います。

    やってみました?

    パスタソース買ってきて、出してくれたのだからいいじゃな~いって思いましたよ。
    でも、きっと、あなたはムッと来たんですよね。

    やっぱり前もって好きな缶のスープとか、冷凍ごはんとか用意しておいた方がいいですね。

    トピ内ID:7277413806

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    仕返しねえ・・・

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    💔
    クランベリー
    夫さんは日本人ですか?
    どっちにしろ美味しいと思ってるんだろうから
    仕返しにはならないでしょうねえ。
    それより毎日おかゆと梅干しとかが良いんじゃないですか。

    それとですね、今後のために、妻が病気の時のメニューって言うのを、
    今思いつく限り書いて冷蔵庫にでも張っておいてはどうですか。
    適宜思い出したら追加することにして。

    1、オーガニックのお店のスープ。
    2、オーガニックのお店のサラダ
    3、近所の中華のお店の○○と××
    、、、、

    て、感じで。これならご主人すぐわかるでしょう。
    表の何番!ってご主人に注文すればいいのです。

    トピ内ID:0483407846

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    「仕返し」じゃない

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    河童
    仕返しとは、悪意に対して悪意でやり返すようなことですが、トピ主さんの場合、「気の利かない善意」に対して悪意で返そうとしていると思う。

    それは仕返しでなく「嫌味」「皮肉」「嫌がらせ」です。

    「さすがにパスタばっかりじゃ飽きるよ~」とでも言葉で言えば良いのに、無言の行動で遠まわしに思い知らせようとしている。

    なぜ、言葉と言う便利なものがあるのに、わざわざ陰湿な方法を取ろうというのか、理解に苦しむ。


    あと、思ったんだけど、トピ主さんが寝込んでいる間にご主人も一緒にパスタ三昧だったのなら効果はないでしょうね。
    もしくはトピ主さんの真意に気付きもせずに「パスタは飽きたから別のもの作って」とかあっさりと言われちゃったりして。


    ご主人は言うでしょう
    「言ってくれなきゃわからないよ」

    トピ内ID:2690890422

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    期待しすぎ

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    🐷
    桜の木
    うーん・・・トピ主さん面倒くさい性格ですね~
    自分は何も努力せずに察してほしい。察してくれなければ復讐ですか!?
    「子供じゃないんだから」と思っても、細かく指示しなきゃ。
    希望があるなら伝えなくちゃ。
    そしていい意味で諦める事も大切です。

    それにしても1週間も寝たきりになるほどの風邪なのに中華なんて買ってきたら、軽く嫌がらせ?と思ってしまいますよ~(笑)
    他の方もおっしゃってますが、風邪を引いた時などにご主人でも簡単に用意できる食事を常備しておけばどうですか?
    パスタソースもあまり重くない物を作って冷凍しておくとか。
    日本のご家族にお願いしてタラコ醤油みたいな和風パスタソース(袋入りのやつありますよね)をまとめて送ってもらうとか。
    日本にはお湯を入れるだけ、混ぜるだけ、温めるだけの手軽な食材が豊富ですしね。

    普段から自分でできる最大限の努力はしておきましょう。
    相手に変わって欲しいと望むより、自分が考え方を変える方が早いですよ。

    トピ内ID:5313513657

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    感謝した方がいい

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    koko
    一生懸命やってくれた事は分かっているんでしょ?

    それだけで感謝すべきじゃないですか?

    うちの旦那なんて、私の様子も見に来なかったのよ~。
    ムカついた!!!

    レトルトや冷凍パスタでも作ってくれたら、感激しちゃうけどなぁ。

    何かしてもらう事に慣れている人って、不満多いですよね。
    やってもらって当たり前って。
    感謝の気持ち、持てないのは不幸な事ですよ。

    食べたいなら、あれが食べたい、こうしてほしい、とか言えばいいのに。
    もちろん、感謝しながらね。

    トピ内ID:3218971170

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    教育し直すいいチャンス

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    🐤
    ぴーちゃん
    うちの夫も似たようなものです。
    昨年両手を怪我しまして 家事が全くできなかったのですが その際の食事は パスタ(レトルト)だけでした。
    日本なので沢山のレトルトがあるのにもかかわらず、育ち盛りの子供がいるにも関わらずです。私は必死で両手にゴム手をして料理を作りました。

    そして私が昨年末 子供からインフルエンザをもらってしまい寝込んだ時
    、おう吐下痢でぶっ倒れていた時「食べないほうが元気になる」とおなかが減ってるのに何もしてくれませんでした(自分達は食べた)
    ちゃんと復習しましたよ~
    夫がおなかを壊した時 同じセリフを言ってやりました。勿論回復してから。
    「また下痢したら悪いから食べないほうがいい」と。2回位食事を抜いたら 謝ってきました。
    そして義母に息子が「お父さんはお母さんが寝込むとなにもしてやらない。僕でさえできるのに(息子はゼリーなど買ってきてくれました)」と言いつけたおかげで 姑からも謝罪を受けました。
    少しずつ 病気の時は消化のよいものを食べるものだとわかったらしい。相手を思いやるのが看病ですよね、自分だけしてもらえると思ってる夫が悪いと思います。

    トピ内ID:0867644586

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    して欲したかったことをすべてしてあげる。

    しおりをつける
    blank
    咲いて咲いて。
    そうして学習していただくのが一番と思いますが。

    トピ内ID:6286952785

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    結婚は修業

    しおりをつける
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    りん
    苦行とはいいませんが修業かな
    昔女性とルームシェアしていた時は阿吽の呼吸でした。結婚して、異性との同居はこんなに不都合なんだと(笑)
    男と女は分かりあえない、思いやっても。

    旦那様、レトルトパスタ自発的に作ってくれるなんて男性としては合格ハナマルですよ。
    「スープと3つ惣菜を買ってきて」「風邪で弱っているから栄養取りたいので少し高く付いちゃうけど、レトルトじゃなく中華のテイクアウトで4品買ってきて」と具体的に言って、却下してレトルトにするようなら仕返ししましょう!

    トピ内ID:1567770239

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    余計イライラが募るんじゃ?

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    😉
    なおなお
    ご主人、子供の頃から培われてきた筋金入りの「食に興味のない人間」ですよね?病気のときに毎食パスタでも、どうってことないんじゃないでしょうか?寧ろご主人にとって「いつも私がバランスや栄養を考えて、拘って一生懸命作った料理も、市販のパスタソースと同じ扱い」ということに気付いてしまって、凹んじゃうじゃないでしょうか。

    「食べることは楽しい。食材に拘ったり、バランスを考えて料理を作ることは大変だけど、すばらしいこと」っていう事をご主人が理解しないと、トピ主の仕返しは仕返しになりません。ご主人教育がんばってください。

    価値観の違う人に対して「私の気持ちを察して」は通じません。言葉にきちんとしないと伝わりません。

    トピ内ID:4702277472

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    お互いの意識改革

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    🐱
    まったりネコロジー
    ここで意見を聞くということは、自分の中でもこのやり方が正解ではないとわかっているのですよね。

    あなたは今、二人分の体なのです。栄養に気を使っていると主張するのは義務ではありませんか?

    それと、お腹の子は二人の子供なのだから、妻の健康に気遣った食生活を夫であるあなたにも心がけてほしい。と伝える事も必要だと思います。

    『以心伝心』『魚心あれば水心』というのが日本の美学と思われがちです。
    が、今は『察してちゃん』と言われ、今回のようにわかってほしいという甘えが恨みに変わりやすい性格は、面倒な人として敬遠されます。
    そして男の人は、言われたことを額面通りにこなせば感謝されると思っています。
    夫婦といえど別人格を変えるのは容易なことではありません。

    夫にはあなたのこだわりを食事の際には話して、興味を二人で共有できるといいですね。

    健康的な食事は精神面にも安定を与えると言われますし、我が家も実感しています。
    鬱傾向があった夫も食事と行動療法で治りました。それ以来夫もとても食事に対して関心が高くなっています。

    丈夫な体と忍耐強い心で明るい家庭を築いてくださいね。

    トピ内ID:7500049666

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    仕返しになるかな

    しおりをつける
    blank
    みみちゃん
    食べたいならリクエストすれば良かったのに…。察してちゃんですな~。

    それはさておき、ご主人に毎日パスタ出したとしてご主人は何とも思わないんじゃない? 実家もそんな感じみたいだし、トピ主さんが病気の時もご主人だってパスタだけだったんでしょ? 平気なんだよ、そういうのが。だから、仕返しにならないのでは? っていうか、その間、主さんは何食べるつもりなの?

    トピ内ID:0776724399

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    くだらないより、も・・・

    しおりをつける
    kourakuya
    炭水化物を出す旦那も凄いね。

    これで、風邪ひき学んだのだから、常備しておくべきですね。自分で買いだめしておくものですね、いざというときに。

    これとは違うが、、、いざという時に、、、、

    インフルエンザの時は、ポカリスエットの粉でもいいのです。100%果実飲み物のはだめですよ。私も10年前に初のインフルになり、医師からアドバイスされ、以来顆粒のもの用意してます。

    丈夫な赤ちゃん産むこと願う。
    PS
    コミニケーション大事ですよ。

    トピ内ID:6457140130

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    本心からですか?

    しおりをつける
    blank
    クロウ
    仕返しして気が晴れるならば、是非やっちゃってください!と思いますが・・・ご主人が苦しむ様を見て楽しいですか?
    病人をさらに苦しめて、その様を見て、トピ主さんは「仕返し成功!」と、喜べるのですか?
    弱っている人間をいたぶって楽しむって、なんだか怖いです。

    トピ内ID:8210056564

    ...本文を表示

    仕返しの前に

    しおりをつける
    blank
    たら
    単刀直入に言ってしまうのが早いかと。

    気持ちは凄くわかります。私の夫も、料理はてんでダメ。インスタントラーメンにインスタントの餡掛けをかけて「料理」と言う人です(笑)

    熱で寝込んで食欲もないのに、油っぽいインスタントラーメンなんてとても喉を通らず…回復した後に「あれはキツいよ」と伝えました。

    それからは、寝込んでしまった私に、仕事帰りの電話で「何がいる?」(料理は相変わらずダメなので、出来合いのもの)とリクエストを聞いてくれるようになりました。

    本当なら、お粥くらいは作れるようになって欲しいとこですが、諦めました(笑)

    お金のことを言われたら「なら病人食を作れるようになって、ダメならお願い」と、そこは押して良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:6559955793

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    まだ結婚なさって日が浅いのかな?

    しおりをつける
    blank
    夫は仏人
    文化が違う人と結婚してるんですから、ただでさえ料理や食事に疎い人に
    日本人同士みたいなあうんの呼吸を期待したってムダに決まってるじゃないですか。
    ただでさえ、ご主人にとって慣れないことなんだから、
    「これをあれを買ってきて。できたらこういうのも」って
    具体的に指示しないと。
    それを、「気が利かない。仕返ししたい」なんて考えているってことは、
    「私が正しいのに!相手がわかってない」って思ってるわけですよね。
    トピ主さんはご主人への愛情や思いやりより、自分の正義が大事?
    相手はもしかしたら
    「スープじゃ元気でないのに。パスタ食べないと腹持ちもわるいし」
    「中華には毒物いっぱいはいってるから病気の時はだめだな」
    なんて思ってるかもよ?
    もうすぐお母さんになられるのですから、察してちゃんや、
    私がただしくて夫がわかってない!という一方的な態度でなく、
    双方向的コミュニケーション力を育んで、幸せなご家庭を築いてくださいね。

    トピ内ID:0645892040

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    私には良い夫としか映りませんが

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    周囲と比べてどうだこうだって考えたらきりがないんですよ、トピ主さん。

    恐らくトピ主さんは専業主婦なんですよね?

    それで夫がケチって…必要なもの以外にお金をかけないだけでしょ?
    お金をふんだんに使ってほしいですか?家計を気にしないで?

    もうビックリですね。「皆さん優しいですね」って…

    >お叱りを受けそうですが、「風邪の時にはパスタに限るよね」と言って、今日のお昼は市販のパスタソースにしました。夜は違うパスタソースで出しましたが、好みの味ではないと言って食べませんでした。

    もうね、叱るというより呆れます。
    ここで言われた事をちゃんと理解しないと、最悪な事になりますよ。

    トピ内ID:9058077178

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    ぷぷぷ

    しおりをつける
    😉
    みけねこ
    仕返しですか、笑ってしまいました。

    子供かって!

    もうすぐお母さんになるのにねぇ~大人になってください。

    相手に期待するのはやめたほうがほうがいい、旦那さんいろいろ頑張ってくれてると思うけどな、
    自分と同じようにしてくれるのを期待するからいけないんですよ

    どなたかが書いてらしたが、病気したときのための食材は自分で買い置きしておくか、冷凍食品を用意しておいたらどうです?

    ひとついえる事は、男の人は言わないと分からないですよ~~~~~

    トピ内ID:0030101120

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    価値観の違い

    しおりをつける
    😢
    赤目
    おそらく 旦那さんは 日本でいうケチなんでしょう。

    毎日パスタを出しても喜ぶと思います。なぜなら安いから。反対に値段のはる中華なんて出したら 病気も吹っ飛ぶくらい おこるんではないでしょうか。

    病気の時だからこそ、おいしいものを食べさせて元気をつけさせてあげたいという気持ちをわかってもらうのもいいかもしれません。 仕返しは パスタのオンパレードではなくて、高い中華とか高い食材のオーガニックです。

    おいしいでしょう、早く治ってもらうには体にいいものがいいと思うわって優しく言ってあげてください。(そうでもしないと一生病気の時でもパスタです)

    トピ内ID:4908783614

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    うむむむむ。
    トピ主さんの書いていることを要約すると、「言葉に出さないことを察して欲しい」というワガママにしか見えません。
    それで愛情を計るバロメーターにでも,したいのかしら?
    男性には、そういうのって、重たくて、腹立たしくて、いいことないですよ。

    トピ内ID:9098225266

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    良かったですね!

    しおりをつける
    blank
    たこっち
    「風邪の時にはパスタに限るよね」
    ご主人さんも喜びますよ。自分のした事は間違ってなかったって。
    あなたが次に倒れた時には、また、パスタ三昧できますよ!

    トピ内ID:8904526765

    ...本文を表示

    いいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    はて
    それっくらいは許して貰える範囲では?

    言い訳「貴方が好きなんだと思ったのよ、だって私が病気のときにはいつもそうしてくれるから」

    カワイイし楽しい復讐だと思います
    病のときに自分のツマの料理の価値を骨身にしみたら良いですよ。
    一時の事ですし

    トピ内ID:5953081774

    ...本文を表示

    意地悪は伝わったでしょうね

    しおりをつける
    😨
    なおなお
    ご主人はトピ主に意地悪でパスタを出した訳ではないのに、トピ主は仕返しで出しちゃったんですね。トピ主が「病気の時は負い目があるから」と勝手に希望を伝えなかったのが原因なのに、腹を立てるのは間違ってませんか?

    ご主人に、トピ主の悪意は伝わったと思いますが、その悪意の元には心当たりが無いと思いますよ。赤ちゃんも生まれてくるというのに、クダラナイことで夫婦の溝を作ってしまったかもしれません。

    気が済んだ(これでおあいこ)と思っているのはトピ主だけかもしれません。

    トピ内ID:4702277472

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    期待しすぎです。

    しおりをつける
    😨
    たかな
    体調を崩されてるところにズレた気遣いをされて苛々してしまうのも解りますが…仕返しというのはいかがなものかと。
    「そういうのは違う」と、きちんと伝えれば良いのに。そして、旦那様が弱っているときこそ、主様が望むようなお世話をなさって、具合が悪いときはこうして欲しいのだと教えて差し上げるべきではないのですか。
    おそらく大雑把なだけで悪気は無い旦那様。(悪気が無いだけに質が悪いのかも知れませんが)弱っているところを捕まえて悪意を持って仕返しだの嫌がらせだの…ただ一言、「ヒドイ」です。

    トピ内ID:6719834501

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    はぁ…

    しおりをつける
    blank
    ゆきえ

    欲しいもの食べたいもの
    言えばいいでしょ。

    スープだけでしたって
    自分がスープって言ったからそれを旦那サン買ってきたんでしょ?

    何を期待してるの?

    やってくれるだけ
    感謝したらどう?

    それでもやりたきゃ
    好きなだけどうぞ(笑)

    トピ内ID:7090395315

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    もちろんあなたは

    しおりをつける
    blank
    壇 蜜男
    ご主人からの要求に対しては具体的に「何がほしい」と言われなくとも完全に理解し、100%ご主人の要求に沿った対応をしているんですよね?
    「言われなかったから分からなかった」とか、「望まれてもいないのに余計なことをしてしまった」なんてことは一度としてないんですよね?

    こんなのが母親になって大丈夫なのでしょうか。子どもが気の毒でなりません。

    トピ内ID:1950692992

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    自分の感性が万人の感性だという思い込み

    しおりをつける
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    トロカデロ
    夫さんの場合、本当にそういう時にパスタでいいから
    あなたの病気の時にパスタにしてるのでは?

    私自身が、女性の多いおけいこごとの教室に行ったときに
    トピ主さんのようなタイプの人に遭遇したりしますが…

    たとえば、相手は意地悪のつもりで、
    私が行ったことのない場所での待ち合わせ場所を集合場所に指定してきたりします。
    私自身は海外へも基本的に一人で行きますので、もちろん何の問題もない。
    平然と待ち合わせ場所にいる私に対し余計に憤る彼女。
    あれが彼女の意地悪だったと後に誰かから聞かされた時には腰が抜けそうになりました。

    これは極端な例かもしれませんが、トピ主さんのやってることってそういうことなんですよ。
    仕返しするなら相手の嫌がることが何かを把握する必要があるでしょ。
    自分が嫌だから相手も嫌とは限らないですよ。
    間が抜けすぎです

    トピ内ID:9184194366

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    はっきり伝えないとわからない

    しおりをつける
    🐱
    まり
    してもらいたいこと、してもらいたくないこと、ともに、はっきり伝えましょう。伝えずに、わかってもらいたいと期待しても、まぁ、無理です。
    ましてや、自分がいやだと思ったことを相手にしたら負の連鎖を呼び起こすだけです。
    遠慮して言わなくて、相手が期待どおり動いてくれなくて、そのことを根にもっているということは、はじめに遠慮して言わなかったことが間違いなんです。
    また、言ったのにわかってもらえなかったときは、普段より強い態度・口調で再度理由とともに自分の意思を伝えましょう。普通、そこまですれば分かってくれるものですが・・。

    トピ内ID:5024805908

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    すごくわかります!

    しおりをつける
    🐧
    ランラン
    貴女が言わんとする事わかります~! 身体が弱ってる時くらいお金の事考えずにおいしい物食べたいですよね。そんな時に節約モードであちこちスーパー行くセコイ旦那! 仕返しして下さい。スッキリしたらまた仲良くね。 うちの旦那もセコイのでよくわかるトピでした。

    トピ内ID:2921418844

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    そんなこと言わないで

    しおりをつける
    😣
    ぽんぽこ
    おいしいもの作ってあげてください!
    夫婦で仕返しなんてとんでもないですよ・・・
    結局また自分にかえってきちゃいますよ。

    トピ内ID:2175624999

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    目には目を歯には歯をかぁ。。。

    しおりをつける
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    とまと
    せっかくご主人が パスタソースを買ってくれたのだからと、
    感謝して、気を使って、文句を言わないでおいたのに、
    後で仕返ししたのでは、気を使って本心を言わなかった意味がありませんよね。

    それだったら、そのパスタが続いた まさにその時に、
    「パスタ以外のものが食べたい、中華のテイクアウトが食べたい」と
    ちゃんと思っていることを 意思表示した方が ご主人も助かりますよ。

    他人の考えていることなんて、口で言ってくれなければ分かりませんからね。

    ちゃんと言葉で伝えて、それでも、分からなければ、
    同じようにパスタばかり出してみてはどうでしょうか?

    そういうご主人だったら、パスタが続いても 案外平気かもしれないですけどね。


    あとは、非常時用に、ご主人に簡単な料理を作れるように教えていく、これしかないかなぁ。。。

    トピ内ID:6570883713

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    心配になりました。

    しおりをつける
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    シロ
    旦那様は外国人なんですね。
    それじゃなおさら文化の違いがあって当然ですよね。
    それを「私は○○と思ってるのに、わかってくれない。気がきかない」
    とグチグチ腹の中にためて、違う方法で仕返ししようとしてるなんて・・・。(あれま~)

    この夫婦、続くのかな、と心配になりました。

    夫婦だからって、最初から阿吽の呼吸でなんでも相手のことが分かるわけないでしょ。
    思っていることを言い合って、ぶつかり合って、時には喧嘩して、徐々にお互いのことがわかっていくわけで・・・。トピ主さんが不満に思っていることはちゃんと本人に言葉で伝えるべき。たとえ相手が怒ってしまったとしても、そこは夫婦なんですから分かり合える仲なら分かり合えます(だめな夫婦は将来的に離婚するんだろうけど)。

    仕返しして相手に気づいてもらおう、っていうやり方が「?」です。

    トピ内ID:6776964403

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    どうして自分の希望を伝えなかったの?

    しおりをつける
    隅っこの花
    「風邪で喉が痛いから飲み込みやすいスープと、消化のいいあれとこれを買って来て。」
    「もしそれがなかったら、どこそこのなんとかをお願いします。」
    と、お願いしてみれば良かったのに。
    男のひとってそこまで言わないと、本当に動いてはくれませんよ。それを繰り返しているうちに学習して、「あれがないけど、どうする?」なんて連絡をくれるようになります。うちの場合はそうでした。
    時間がある時に一緒にお買い物とか行ってますか?うちの旦那さんも興味がないひとだったのですが、何が食べたいか聴いた時にわからないと言う答えを聞いて、
    「それじゃ目についたものを言って、料理を考えるから。一緒に買い物に行こうよ。」
    と提案してみたら、そのうちスーパーが好きになってくれました。今ではこんな珍しいものがあったとか、これが安いとか言ってくれるようになりましたよ。
    たぶん会話が不足しているんだと想います、はっきり言えば良かったんですよ。
    「とってもありがたいんだけど、今の私の状態だとパスタはきつい。これこれだったら食べられそうだから、お願いできないかなぁ」って。

    トピ内ID:9058779509

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    ウチも同じです。

    しおりをつける
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    あじさい
    思わず笑ってしまいました。(ごめんなさい。)でもトピ主様の場合はコミュニケーション不足ですね。

    私も新婚当時インフルエンザにかかって高熱を出して寝ていたら,料理のできない夫はピザを買ってきてくれました。勿論ピザ等食べるような食欲も無く、これが日本なら、梅干しやおかゆが食べられるのにとホームシックになったのを覚えています。

    夫の母親が電話で、チキンスープを作ってあげたらと言ってくれて、二日目はチキンスープを作ってくれました。(チキンスープはこちらでは風邪を引いたときの定番です。)

    夫も料理は全く苦手で、私が寝込めばせいぜいオーガニックのスーパーのデリか、近所のレストランでテイクアウトするのが関の山です。

    でも全然悪気は無いし、結構私を喜ばせようと一生懸命なので、仕返ししようとは思いません。

    それよりも自分の要望をしっかり伝える事が大切です。して欲しい事はすべてはっきりと言葉で伝えましょう。海外では、空気が読めないとか、気配りできないというのが普通だと認識した方がいいと思います。

    コミュニケーションをせず、腹を立てるのはよくないです。

    トピ内ID:9563833605

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    ご主人かわいそう

    しおりをつける
    🐴
    結婚して18年
    ご主人なりに精一杯やってるのに仕返しって・・・呆れました。
    ただ食べたいものを言って買ってきてもらえばいいだけなのに。

    >「風邪の時にはパスタに限るよね」と言って、今日のお昼は市販のパスタソースにしました。

    あれれ、これじゃああなたが風邪引いたときは是非パスタを!ってことになっちゃいますよね。変なの。

    トピ主さんって国際結婚に向いてなさそうですね。

    トピ内ID:1356627804

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    してもいいけど効果ないと思うよ

    しおりをつける
    💔
    れもん
    だって、そういう味覚で育った人だから。美味しいものが出れば喜んで食べるけど、ないならないで、何とも思わないんじゃないかなーーーと答えようと思って、トピ主さんの追加レス見たら、やっぱりそうでしたか。ま、そんなもんですよ。結婚して何年目ですか。母親とは20年いたとしたら、改革には最低20年かかるのでは。最低、ですよ、最低(苦笑)。

    トピ内ID:7033084794

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    主張して議論してください。仕返しでは通じません。

    しおりをつける
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    ぶっこ
    外国人なんだから、以心伝心とはいかないのでは?

    嫌みも通じないでしょうし、仕返しすれば嫌な感じを言葉にしてはっきりあなたにノーと突きつけるかもしれない。


    文化が違うんですから、どんなに多数意見だとしても、全然あてはまらないと思っていた方が良いのでは。


    はっきり不満を言葉にしたら?

    日本人ならば、そんなこと言うもんじゃないと思っていることも、外国人ははっきり言わないとわからない、とよく言われるじゃありませんか。


    ひとりで悶々としつつ、パスタソースを買って調理するのも、骨折り損のくたびれ儲けかも。


    ちゃんと話し合わないとひとりでストレスを倍増させるだけなんじゃないかしら?

    だから日本人は、とか言われるのがオチですよ。

    日本人は言葉にするのは苦手ですが、そこは国際結婚をされた主さん、頑張ってください。そんなにひどい夫じゃないし、旦那教育だと思って。

    トピ内ID:0969954034

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    経験して分かることもある

    しおりをつける
    blank
    砂嵐
    いいと思いますよ。だって、別に旦那様の嫌いなものではなし。
    さる国ではご飯と同じものでしょう?

    節約が趣味の旦那様なら何も文句はないと思いますが。

    だって…簡単で美味しくて(←健康な時なら…)なんてったって安い!
    味のバリエーションも豊富!

    体に悪いなんてことはないでしょう(ちょっとコッテリ、濃い味だけど…)?

    何か問題ありますか?

    何か言われたら…

    「あなたは病気の時はこれが食べたい(食べるものと考えている)
     のじゃなかったの?だって私の時は…」

    ここで黙る。

    これを機にトピ主様の心の中のものを吐き出せたらいいと思います。
    少なくともこれは伝えましょう。

    「病気の時に(私は)パスタを食べたくない!」

    ケチ云々に関しては…大爆発の前に小出しにしましょう。

    トピ内ID:4524517452

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    優しい旦那様

    しおりをつける
    🐱
    にゃ~
    出来ないしわからない、気が付かないものの、
    やってくれる気持ちは嬉しいですよね。

    私は、新婚時代初めて具合が悪くなり、
    食事が作れないと言って熱で寝込んでいたら、
    「夕飯良いから・・。」
    と食べない選択・・・。作らなくていいよ・・ってそれが優しさと思っている?
    やってもらう事しか考えて無い?

    え?
    私は?

    そんな夫で・・。

    二回目はさすがに作った。
    チャーハン、それ一回きり

    20年ずっと・・あの時作ってあげたよね。
    と・・・言う・・その後は私が具合が悪い時は、何かお弁当買ってくる。

    一生懸命のさくらもちさんの旦那さん
    味を変える工夫は考えての事、
    優しいと思うけど・・。

    今度旦那様が体調崩した時は、
    食欲ない時は、これが良いかな?とか
    食べられる?
    毎日だと飽きるでしょう?何が良い?
    と色々聞いて、気づかせると良いんじゃない?

    うちは、単身赴任2年でだいぶ変わりましたが・・。
    でも、作る事は未だに無い。
    日本は、何でも売ってるからね。

    トピ内ID:3381946409

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    話し合えばいいのでは??

    しおりをつける
    blank
    クロワッサン
    夫婦なんだから、食事の事くらい、話し合えば済むことなのでは?というのが一番の感想ですが...

    苦手なんだから、作れるものが限られるのは仕方ないと思いますが、確かに毎回パスタばかりで、しかもその理由がお金っていうのは嫌ですね。
    でもご主人が病気でお休みしても、トピ主さんが代わりに仕事に行ってあげることはできないですよね?
    だからトピ主さんが病気になった時に、ご主人に同じように気を遣ってもらうことは難しいと思えませんか?
    何も準備してくれなかったわけでもなく、お子さんの面倒は見てくれてたのだから、そこまで根に持つほどでもないかなと思います。

    トピ内ID:2544132957

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    ご主人は優しい。

    しおりをつける
    🐤
    marin
    肝に銘じて下さい。ご主人は優しいです。

    私…新婚1日目にしてインフルエンザでダウンしました。職場に連絡する元気もなく…
    主人には実家でご飯を食べてくるように言いましたが、私は初めて暮らす土地で病院も
    解らないのに、そのまま数日放置されましたよ。数日後、それを知った実母が飛んできて
    主人に携帯で怒鳴り散らし、「直ぐに帰って病院に連れて行きなさい」と言いましたよ。
    勿論、その間、食事はお茶位で何も食べれませんでしたよ。

    そのおかげか、温めれば直ぐに食べれるものを元気なうちに冷凍保存する術を手に入れました。

    その後、十数年経った今でも、風邪で寝込んでも食事の用意などしてくれません。
    (誤解をしてはいけませんよ。我が家の主人は一人暮らし歴十数年…何でも自分で作れます)
    ポカリスウェットさえ買って来てくれませんよ。数年前には二人でダウンした時には
    私がどうにかこうにか車で買い物に出かけた位です。

    それに比べたら、凄く良いご主人ですね。羨ましいですよ。

    トピ内ID:2108947038

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    はい??

    しおりをつける
    🐷
    うわ~
    「風邪の時にはパスタに限るよね」

    これって、風邪ひいたときにパスタでいいって、言ってるようなもんじゃん。
    こういう時に、おかゆとか、おじやとか食べやすくて体に良いもん作って覚えてもらうんじゃん。
    「暖簾に腕押し」じゃなくて、単にトピさんがヘタクソなんだと思う。

    びっくり。
    そりゃ~ご主人だって、トピさんが欲してることわかんないよ。
    ご主人や子供たちに同情します。

    トピ内ID:3981169899

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    ご主人外国の方ですか…

    しおりをつける
    blank
    リゾット
    出身がどの国であれ、日本とは食文化違いますからね。

    友人のご主人はイギリス人。結婚後初めて風邪で弱って食欲がない時、彼が用意してくれた食事は、ある時は油がたっぷり浮いているチキンスープ、お砂糖で味付けのミルク粥…。 この人苦しめる為にわざとこんな食事だしてるのか…と思ったと言っていました。

    パスタはトピ主さんのご主人にとって立派な病人食。彼が病気の時パスタ出してもトピ主さんの「復讐」ととらえませんよ。
    「復讐」したいなら、味付け薄い、白米でおかゆ! こんな食事じゃ体力回復しないって文句言われること確実です。

    トピ内ID:3905352320

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    仕返しでは何も解決しない

    しおりをつける
    blank
    まり
    ご主人は病気の時でもパスタで十分だと思っているのだから、同じことをしても仕返しにもなりませんよ。料理のあまり出来ないお母様のもとで育ったようなので、食にあまり興味がないのでしょう。

    私も国際結婚で、夫はあまり料理が出来ないので、自分の緊急事態用にお粥やご飯を冷凍しています。自分のことは自分で対処できるようにしています。この様な感覚の違いがあるのが、国際結婚の宿命です。夫が具合が悪い時には夫の国流の胃にやさしい料理を用意してあげますよ。

    トピ内ID:4069982846

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    倹約は当たり前

    しおりをつける
    blank
    梅竹松亀鶴
    ご主人は、多少具合がわるくとも倹約が当たり前の文化で育ったかと思います。
    ま、ご主人が病気で連続パスタでも、屁とも思わない違いありません。
    これでもかぁというほど、オーガニックな贅沢食品で攻めましょう。
    次回は、ヌシさんにも返ってきます。

    トピ内ID:1133252316

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    気持ちは分かります

    しおりをつける
    😑
    ばに
    私も夫が外国人で病気のときやつわりのときに、ニンニクたっぷりのミートソーススパゲティやステーキ、リブステーキを一生懸命作ってくれました。

    まぁ作ってくれるだけ有難いとは思うのですが、さすがに辛くなり、お粥の作り方を教えて作ってもらいました。

    お米のたき方は前持って教えておいたので、彼も簡単に作れるし、経済的だし良かったみたいですよ。
    今となっては卵雑炊まで作れるようになりました。

    後、缶詰のチキンヌードルスープやチキンライススープもストックしておくと病気のときにいいですよ。

    多分言わない限り伝わらないと思いますよ。

    トピ内ID:0628352437

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    フフフ

    しおりをつける
    🎶
    はっさく
    ささやかに仕返ししたんですね!やったー!!
    私もちょっとすっきりしました♪

    私も夫に仕返ししたくなること,あります…
    あちらに悪意はなくとも,仕返ししたくなりますよね。

    このくらいのかわいい仕返しならOKだと思います~。
    また食事作り,お互い頑張りましょう★

    トピ内ID:6055813040

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    わかりますよ~

    しおりをつける
    🍴
    匿名
    そしてトピ主さんの結果「のれんに腕押し」も良くわかりますよ~。

    結局そういう人だから「人の風邪にパスタ」なんですよ・・。ホントにトホホですね。

    気の利かないうちの夫でも「何が食べたいか言って」と聞いてくれますし、そこにケチりはしませんが、
    でもことこまかに品数を言わないと、たとえば「あそこの店のスープがおいしいし食べれるような気がする」なんて言ったら同じくスープしか買ってきませんね。

    なので、多すぎるだろ、というくらいお願いします。

    トピ内ID:4032957732

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    同じメニューにしましょうよ

    しおりをつける
    blank
    koi
    主さんにしてくれたように、毎日パスタをお出しすればよいと思います。
    パスタソースも市販で 日替わりにしたらよいですね。ちょっとはわかるでしょう。
    それで すっきりしたら良いですよ

    トピ内ID:1906745973

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    トピ主です (3)

    しおりをつける
    blank
    さくらもち
    いろいろなご意見、ありがとうございます。

    批判が多く、おっしゃるように私は人間として小さいですね。夫の「やってあげてるんだぞ」みたいな、ちょっと優越感に浸ってるところが鼻に付きますが、毎回パスタでも世の中にはほったらかしなご主人もいる中で、気付かされたものはあります。

    少数派でも、私の気持ちに同情してくださる方がいてうれしいです。特に国際結婚の方は同じ悩みをお持ちなんだと思いました。夫の国では病人食と言われるものは何かと聞きましたが、特にないそうです。ちなみに、初めて妊娠したときに、義母に妊娠中に積極的に食べたほうが良いものをアドバイスとして聞いてみたら、特にないと言われました。親子が食に疎いのか、夫の国の食に対する関心が低いのか、わかりません。

    トピ内ID:6878417234

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です (4)

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    blank
    さくらもち
    ちなみに昨夜も結局パスタになりました。故意ではなく、子供と二人で動物園に出掛けてかなり疲れたので、簡単なメニューに変更しました。でも野菜をたっぷり入れた手作りソースです。二日連続になりましたが、特に夫の反応はなくきれいに平らげてました。それよりもまず、夫は風邪を引いても食欲はあるので、結局なんでも食べるんでしょう。弱っている私にサラミソーセージまで買ってくるくらいですから。 

    今日は和食を作る予定です。きっと夫も内心喜ぶでしょう。
    今後体調を崩したときのためにリストを作成して、厳密に指定するようにします。もうすぐ出産なので、産後のためにも今からリスト作成がんばります。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:6878417234

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    正直羨ましいです

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    blank
    うーん
    パスタ茹でてくれるんですね。お願いすれば買い物もしてきてくれるなんて、羨ましい。
    きっとご主人の国で生活されてるトピ主さんはいろいろと日本とは違って不便な事や思い通りにならない事が多くて大変な思いをされてるからなのかなと思いました。日本だったら、トピ主さんだってただの風邪くらい自分でなんとかできますよね。でも、ご主人にしたらトピ主さんの不便さややって欲しい事は理解できないかも。ずっと住んでる自分の国が基準ですから。

    うちの夫は妻が寝込んでいても自分の食事は当然用意されてるものと思ってますよ。外で済ませてきてくださいって言っても、『大丈夫、なんでもいいから簡単でいいよ』という返事。腹が立たないわけじゃないけど、逆に夫が風邪を引いても私は夫の仕事を変わりにできませんし、熱があっても仕事に行くこともある夫を見てるので仕方ないと思ってます。トピ主さんはお仕事されてるのかどうかわかりませんが、もし専業主婦なら風邪をひいても寝てられるのは夫が働いてるからだと思えば腹もたたないかも。

    トピ内ID:8205986519

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    教える!

    しおりをつける
    😀
    Rie
    旦那様はあなたに甘えているのですね。
    じっくり話せば分かっていただけるのでは?育った国が違うのですから。思いやるのが夫婦ですしね。


    私の彼も日本食大好きな外国人です。
    一緒に暮らしていますが、夕食を作るのは1日交代でしています。
    最初、彼が作れたのはパスタか冷凍食品のハンバーガー用肉を焼いたハンバーガー、ステーキ等。
    私は時間をかけて基本、日本食です。

    これだと週に同じ物を食べなきゃいけないので、私は簡単な物を教えながら一緒に作りました。

    ポトフとか野菜炒めとか…

    今では彼は牛丼や餃子、カレー、うどんなど作れるようになりました。粉末だしも上手に使ってますよ☆


    ちなみに私が風を引くと彼はやたらオレンジを買ってきますが…笑。
    リンゴやバナナをお願いすると「え!なんで?!」と…。これも異文化ですね。


    インスタントのソースとはいえ、パスタが作れる旦那様!きっと、成長出来るはず!!楽しみながら教育してみましょう

    トピ内ID:7057775224

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    必要最小限しかしない夫v.s.意思表示が必要最小限の妻

    しおりをつける
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    辛子明太子
    お疲れ様です。

    在米約40年、国際結婚約25年のオッサンです。

    >それを知っていても、倹約家で余計な出費を避けたがる夫は、「中華でも買って来ようか?」なんて聞いてくれたためしはなく、
    >とにかく市販のパスタソースに行き着きます。
    >病気のときくらい、奮発してくれたっていいと思いませんか?

    >私の好きな店なので他にも美味しそうなもの買ってきてくれるかと期待しましたが、スープひとつだけでした。

    欲しいものが有ったら、前もって詳細なリストを作って、代金も渡せば良いと思います。

    国際結婚を継続したいのならば、「察してチャン」を卒業しませんか?

    トピ内ID:8088765134

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    心配しなくても

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    リサーチャー
    そのうちご主人はあなたの為に何かしてくれることなどなくなりますよ。

    女性得意の「エスパーじゃないのが悪い」という理不尽な感情論で、善意でしたことに悪意的な仕返しをされるなんて馬鹿馬鹿しいことこの上ない。してもしなくても責められるなら、するわけないじゃないですか。
    夫に「ポテチを買ってきて」と頼まれて買ってきたら、頼まれてもいないコーラを買ってこなかったことに不満を持たれ、仕返しされる日が来るかもしれませんね。でもあなたの場合、そこまでされなきゃ自分のしていることの意味すら理解出来ないでしょう。

    本当に不思議で仕方ないのは、あなたは「1」言われただけで「10」理解出来るんですか?なぜ自分が出来もしないことを相手に求め、思い通りにならないことで責められるのか理解できない。まさか出来てるつもりになっているとか?(笑)

    これは気が利く、利かないの問題ではなく、基本的知性の問題です。少しでも知性と理性があれば、この状況で「仕返し」などとは思わないでしょう。感情的自己満足の為だけに、知性の欠片もない幼稚な行動をとる。人間性、終わってませんか。

    トピ内ID:3138001866

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    食文化の違い

    しおりをつける
    🐤
    横浜っ子じゃん♪
    食文化の違いですね。洋画を見て下さい。食事シーンなどでは大抵が皆さんパスタを茹でて
    そこに缶詰のソースを掛けて掻き回して出来上がり♪ですよね。
    例えば、病院食も海外では、胃の手術をした後にゼリーが出ます。日本だと重湯ですよね。
    兎に角、日本食が素晴らし過ぎる(普通に手が込んで居る)ので
    それ(トピ主さんの用意する食事)と比べたら、ご主人が気の毒だと思います。
    うちの子供が友達の家にスリープオーバーに行くと、
    大抵の家で朝食にドーナッツ(又はシリアル)が用意されて居ます。
    親も一緒にドーナッツを食べて居ます。ドーナッツって、日本ならおやつですよね?
    「日本人の生活は、優れたアートに囲まれて居る」と言う様な事を著名人(外国人)が言ってた様に
    茶碗やお椀、取り皿、小皿、箸、箸置き等、普段使いの食器の数も断然多いです。
    相手は「TVディナー」が存在するお国柄なので、彼が特別じゃないと思います。
    なので、いっそ非常食は御飯を冷凍しておいて「玉子のおじや」の作り方を夫に教えたら如何でしょう。
    おにぎりも冷凍出来ますよ。冷凍食品ならリゾットが売っていませんか?
    出産迄の日をゆったり過ごせます様に♪

    トピ内ID:6082582506

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    海外結婚して13年

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    💔
    まみ
    13年たちますが、結婚してはじめの1年間で夫に頭にたたきいれられたのは。。。
    「言わなかったことは、思わなかったこと」

    男性と女性の違いもあるのでしょうが、日本の素敵な「思いやる」文化は海外では裏目に出ることが多い気がします。思いやってほしい、と願っても、私の夫からすれば「言われなくちゃわからん」で事が終わってしまいます。

    13年も一緒に生活していると、だんだんわかってきてくれるようになりましたが・・・

    そんな相手なので、これだけはわかってほしいことはしっかり伝え、まあいいか、ということはあきらめ。自分の中で優先順位つけて解決していかないと。(優先順位、も日本ではあまりない文化かも。すべて「ちゃんと」しないと「だめ」になってしまうから、にほんでは・・・)

    よい出産を迎えてください。

    トピ内ID:2446674868

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    仕返し

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    🐤
    40代
    大人げないですか?私、しましたよ。
    「俺の飯は?」と40度の熱で立てない私に言い放った夫。
    40度の熱、吐き気。何も食べられないと言ったら文字通り受け止め
    2日ほど何も買ってこない。おかゆすら思いつかない夫。
    何かあっさりとした食べるものをと訴えたら、豚キムチ丼を買ってきましたよ。
    「好物だよね~キムチあっさりしてるし」って、胃腸型の風邪なのに食えるか!

    夫の独身時代何度か看病しました。うどんやおかゆを作ってもいます。
    なのになぜそのチョイス?

    37度8分の熱で大騒ぎする夫に「はいこれ!」とガッツリ焼き肉丼。
    顔をしかめる夫に「だって好物だから食べられると思って~」と夫と同じ
    セリフを言いましたとも。悪気がないからいいんだよねー。

    >状況をわかっていながら
    ね?普通は状況をわかっているから、病人が食べやすいものを考えて選ぶんですよ。
    妻なら察して当たり前で、夫には言葉で伝えろって主張はおかしいです。

    対策としては自分の病時用に自分用非常食を買っておくことかな。

    トピ内ID:2244187431

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    ちゃんと伝えよう

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    😨
    硝子
    やって欲しいこと、やって欲しくないこと、ちゃんと言葉で伝えてますか?

    『言わなくてもわかるでしょ!』とか察してちゃんになっていませんか?

    『パスタはいらないから〇〇にして欲しい』とか『あの店のスープと食べられそうなの2~3品お願い』とか、わかりやすく伝えて欲しいものです。

    私の夫も察して君ですが、察している時間がうっとうしいです。正直面倒。普通に思ってることを言ってくれたら早いのに……

    仕返しなんて只のあなたの憂さ晴らしでしょ?ギシギシ言ってる夫婦間にとって何が潤滑油になるか、よく考えてみて欲しいです。

    トピ内ID:3629576286

    ...本文を表示

    理解してもらうのは無理

    しおりをつける
    😨
    うめこ
    カナディアンの旦那を持つうめこです。
    胃弱で、毎日の3食も苦痛です。
    出来れば食べたくない。

    元々そんな体質の私が風邪で寝込むと。。。
    わらじのようなステーキを焼いてきます。
    こんなときこそ力をつけてと。
    元々そんなの食えねえよ!と切れても理解できません。
    いや、だから胃弱で・・・と言ってもだったらむしろ食べなさい。
    元気になると。体重100kgを目前とした旦那に言われます。
    それだけでも殺す気かと思いますがそんないい旦那っぷりを世間にアピールする姿も頭に来ます。
    トピヌシさん、外国人旦那を持ったつけですよ。

    毎日パスタにしてもお宅の旦那は気づかないでしょう。

    トピ内ID:2879034523

    ...本文を表示

    かわいいもんじゃないですか

    しおりをつける
    🐶
    シェパード
    彼なりに一生懸命なんでしょ。
    倹約だって、あなたとあなたの子供のため。

    ひとこと、甘えてみたらご主人だって
    なにか別のもの買ってきてくれますよ。

    察してなんて無理。ましてや国際結婚でしょ。。

    仕返しなんてやめなさいよ。

    美味しいもの作って、私も風邪ひいたらこういうの
    食べたいな、っていえば?

    トピ内ID:3190453009

    ...本文を表示

    正直言って

    しおりをつける
    blank
    ストーンマン
    自分が頼んでもいないものを買ってきてくれなかったから仕返しって、本気で頭がどうかしているのではないかと。小学生ですらこんな陳腐な発想にはならないと思いますが。

    自分は言われなくても相手の希望を叶えられているとでも思っているのなら、救いようがないと思います。自分も出来ていないのに、相手には言わなくても自分の希望を叶えてくれることを望んでいるのだとしたら、それも救いようがないと思います。

    うちの幼稚園に通う娘ですら自分の欲しい物はきちんと言えるし、言わなかったものがないからと言って、拗ねたり喚いたりしません。トピ主は愛想を尽かされる前に恥を知り、反省すべきです。

    トピ内ID:5350557033

    ...本文を表示

    バカだなぁ

    しおりをつける
    blank
    nao
    私は、トピ主さんの仕返しのつもりの
    >「風邪の時にはパスタに限るよね」
    ってイヤミが旦那さんの脳に
    「そうか、妻は風邪の時はパスタに限るのか」とインプットされ
    次回からトピ主さんが寝込んだ際
    今まで以上にずっとパスタになるんじゃないかと思いました。
    トピ主さんはイヤミのつもりなんでしょうが、そのイヤミ、絶対通じてないと思います。
    仕返しのつもりが以後大きなしっぺ返しをくらう結果になりそう。

    トピ内ID:3345824673

    ...本文を表示

    旦那さまが可愛くてツボです

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    パスタしか作れないのに「やってやってるんだぞ!」と、
    ドヤ顔する旦那さまを想像して、失礼ながら「可愛い~!」って
    ツボってしまいました!!

    私がトピ主さんの立場だったら、
    「毎日パスタはヤダ」って言うかなぁ・・・。
    おかゆの作り方ぐらいはマスターして欲しいから、
    おだてまくってでも色々作ってもらいたい!!

    国際結婚を逆手にとって
    「日本では風邪のときにこういうものを食べるのよ!」
    って、言っちゃうな。

    言い返されたら
    「海外生活、心細いよ~」
    って、泣いちゃうかな。

    旦那さまがケチなのはちょっと嫌だけど、
    「この人、ケチなんだよな」って知ってたら
    ちょっと何か買ってくれただけでも感激できるから、
    もしかしたら結構オトクかも!?

    トピ内ID:7704627955

    ...本文を表示

    風邪で中華ですか?

    しおりをつける
    😉
    まさひろ
    中華は例外なく油を使うので脂っこくて胃に負担がかかりますよね。

    風邪をひいているときはおかゆと梅干ですかね
    胃腸が弱っているときは消化に良いもの
    野菜スープとか炭水化物
    パスタは悪くはないと思いますが
    そー麺もいいのではないでしょうかね
    あとは果物ですね ビタミンC
    弱っている時に仕返しとか恐ろしいですよ。
    その心の余裕のなさと憎しみの原因を省みたほうがいいのかもしれません。
    旦那さんに限らず、人は人が苦しんでいたり傷んでいたらいたわる物です。
    それを苦しめばいいと思うのは、
    パスタが原因ではなく、なにか根本的な原因があると思います。
    普通の心ではありません。

    トピ内ID:1551828321

    ...本文を表示

    仕返しは大人気ない

    しおりをつける
    blank
    23 ちゃん
    本当に、病気の時、油っぽい中華、食べたいですか?
    消化のよい、パスタの方が、良いのではないでしょうか?

    男の人は、言わなければ、わかりません。

    やさしく、お願いして、自分の欲しい物を、手にいれるほうが、
    かしこい のでは?

    トピ内ID:3442902151

    ...本文を表示

    教育しましょう

    しおりをつける
    blank
    もちきんちゃく
    うちのイギリス人夫も、私が出産後退院したばかりの朝食にと張り切って
    フル・イングリッシュブレックファーストを作ってくれましたよ。
    ご丁寧にトーストまでたっぷり油を吸わせたフライドブレッド。完全母乳
    だったんですけどね・・。気持ちだけは有難いので、違う意味で泣きながら
    食べましたが。

    皆さんおっしゃってますが、やっぱり上手く誘導して自ら教育しなきゃですね。
    そういえば私も日本食の料理法を教えてあげてないわ。
    お互い頑張りましょうね。

    トピ内ID:3265962174

    ...本文を表示

    主さん病人なのに…

    しおりをつける
    blank
    イライラ
    ベッドで長く寝込むほどの風邪を引いて…って本当ですか?

    あれこれ中華とか…主さん本当に病気だったの?

    私ならそういう時そんな注文つけるほど食欲ないと思うな。

    たとえレトルトでもパスタ食べれるくらいなら大した病気じゃないでしょう。

    他にもっと食べたいのなら、仕返しとか言ってないで「これ食べたい、あれ食べたい!」とはっきりつたえましょう。

    これで解決!

    トピ内ID:4070295336

    ...本文を表示

    No problem!

    しおりをつける
    💤
    gario3
    >今回、仕返しとして夫にパスタを毎日出そうかと思っています。昼も夜も。

    残念!多分旦那には全く応えないと思います。
    だってあなたが病気の時は、旦那もそのパスタを食べ続けていたんでしょう?

    子供の時からまずいものを食べ慣れた人間は本当に無敵です。

    たぶん「明日もパスタなら、今度はこの会社のこの味のソースにしてね!」って笑顔で注文してくるだけだと思います。
    仕返しだなんて気付きません。だって意地悪した覚えなんか更々ないんですから。

    トピ内ID:7170622593

    ...本文を表示

    仕返しは性格悪過ぎです

    しおりをつける
    blank
    既婚子持ち男性
    ご主人は悪気があってやっているわけではない。
    しかもさくらもちさんは出てきたものに感謝しているだけで自分がうんざりしていることを伝えていない。

    もちろん、多少気を利かせて多様なものを作ったり、さくらもちさんの気持ちを読めたらそのほうが望ましいけれど、今のご主人だって悪いことをしているわけではない。

    他方で、さくらもちさんは自分がうんざりしているのにその気持ちを伝えもしない。

    さらにもっとひどいのはご主人が病気の時に、故意に良くないと思うことをしようとしている、ということです。

    信じられません。 仕返しなど決してしないで、自分の気持ちをうまく伝えるようにしてください。 毎日パスタをご主人に出すこと自体は悪くないと思います。ご主人がそれを好んでいるあるいは気にしないと思える状況であるならばです。でも「仕返し」で悪意でやるのはトピ主さんだけが意地悪な性格の悪い嫌な人だというだけだと思います。 

    人の感覚や知識は、それまでの経験などによっちて大いに違うもの。

    トピ内ID:6501227283

    ...本文を表示

    わかりますよ~。

    しおりをつける
    🐱
    ジェン
    自分が欲しいものをきちんと伝えないと全く理解してもらえません。
    文化とか環境とか育ち方とか全く違うんですよ。
    食事だけですか?分かってもらえないこと?

    私はたくさんありますよ、なので。
    買い物はリストに。
    家事もリストに。
    やって欲しいこともリストに。
    そうすれば、まじめにやってくれるはず。
    反対に気を効かすとか相手の心を読むなんて「ムリ、ムリ」、、、、。

    病人にパスタを出しても文句言われないなら楽なものです。
    これが「自分の母親は病気のときはこれを作ってくれた、あれを作ってくれた」なんていやみを言われるよりずっといいよ~。

    トピさんのご主人のようなかたは要求しても別に悪くとらない人だと思います。
    なので、トピさんも卑屈にならずに欲しいものは欲しいを意思表示してくださいね。

    黙ったり意地悪したり意地をはったりなさらず、夫婦仲良くね!

    トピ内ID:7258326726

    ...本文を表示

    次回から

    しおりをつける
    😀
    育ばあ
    結婚40年目 やさしいのだが、イマイチ気が付かない、自覚していない人を配偶者に持った場合、普段健康な時に、病気のときのレトルト食品等を
    買い揃え精神的にも自立して、不覚の時の準備をする。
    幼稚な事は、やめる。特に病気の時は、人が弱りきっている時にしてはダメ後で自己嫌悪に陥る 穏やかに、健康な時に、病気の時に食べたい物を言う。きっと夫は、分かっていない。それだけです。次からは少しは、変わるかも、気を永くもって育夫をしてください。
    話ても、大抵直らないとおもうので、上記のように私もなりました。
    良く考えると、他に良いところは、あるので目はつむる。
    割れ鍋に綴じ蓋と思う。自分にいい聴かす。きらいでなかったらね。
    許せるか。許せないかは。
    究極 好きか、嫌いではないでしょうか。
    許してあげてね

    トピ内ID:8031685255

    ...本文を表示

    わかるなあ

    しおりをつける
    blank
    達観
    欲しいものを細かく指定するべきだった、とおっしゃる方が多いですが、
    普段はそうしていても、頭では理解していても、できない時もあるんですよね。で、思ってしまう。「このくらい言わなくたって。。。」

    言わなきゃ伝わらないのが彼の文化なら
    以心伝心は私の文化

    なぜ私だけが彼に合わせなければいけないのか。

    私はもうあきらめています。

    私の具合が悪い時に子供用(幼児)にも辛い料理を出す夫。
    普段料理をしないので、何を出していいか分からないであろうことは
    「察する」ことは可能(笑)。でもつい教えることを忘れた私。
    イライラして、彼に八つ当たりして
    「言わなきゃ分からない」と言われ
    「言わなくてもこのくらい」と言い返す。

    又やっちゃったなあ~
    まあ、いいか。
    子供よごめんね。
    シリアルでも食べといて 笑

    トピ内ID:4628862004

    ...本文を表示

    この機会を利用して

    しおりをつける
    😍
    根気強いママ
    私も海外在住中ですが、似たような経験がありました。妊娠中期から体調崩し、産後直後も6年間ずっと体調崩しっぱなしのお疲れ・頑張り屋ママです。私も料理の件で、主人に爆発して当時、赤ちゃんに代わって発言させて頂きましたが、栄養がある食事がしたいと。緑黄野菜や肉、果物、牛乳や卵を普段から気をつけて食べないと頑張り屋のママでも体調崩して病院に入院する事になり、夫がずっと仕事休み、奥さんの看病をし、また、幼い乳飲み子の身の回りの世話をいづれすることになります。 金欠・睡眠不足・今ご主人の仕事も失う可能性がでてきますよ。 家族(傍にたいていの方はいない)言葉も違う国にいるのですから、お互いにいたわりあいましょう。緑黄野菜なら、洗って、野菜の皮剥いて、切って蓋して蒸かすか、ブイヨンスープでちょっと蒸かして食べるとか。 ひき肉なら簡単に玉葱とにんじんとにんにくみじん切りして炒めて、それこそ以上に述べた蒸かした緑黄野菜市販の料理に足して、食べればなんとか栄養の面ではカバ-されます。あとは、旦那さんに普段から料理する事に興味持ってもらってください子供の為にもパパキッチンでも大活躍できないとね。仮病も良い薬。

    トピ内ID:7471473533

    ...本文を表示

    自称「気が利く」人たち

    しおりをつける
    blank
    柚子茶
    自称「気が利く」人たちって、自分がそう思い込んでるだけで
    べつになにも分かってないよね。
    相手がなにを考えてるか察することができるなら、なにを伝えるべきかも
    分かるはずでしょ。けどなにも分かってない。それなのに、「自分は
    察することができる。相手はできない」と馬鹿にしてるんだから
    始末に負えない。

    けどさあ、体調が悪い時に中華が食べたいとか察することができる人なんて
    いる?逆にトピ主は病人に対して(勝手に察したつもりになって)中華を
    差し入れたりしてるの?それなら、気を利かしたつもりかもしれないけど
    99%迷惑だと思うけど?

    トピ内ID:0054517465

    ...本文を表示

    トピ主です (5)

    しおりをつける
    blank
    さくらもち
    引き続きレスを下さっている方、ありがとうございます。
    参考になるレスも、批判レスも、同情していただけるレスも、ありがたく読ませていただきました。

    寝込んでいるのに中華?というレスをよく目にしますが、油ギトギトなイメージしかないかもしれませんが、中華といえど淡白なスープだってありますし、野菜をたくさん摂取できるので、妥協案として中華が良いと思っただけです。それに海外で病気になると、単純に日本食に近い味覚のものが食べたくなるものです。

    それから、一週間寝込んだというとそんなに大げさですか?妊娠中の風邪は免疫力が落ちているので、2-3日休養したくらいで回復しませんでした。私も妊娠中の風邪は今回が初めてだったのでここまで長引くとは思ってもみませんでした。5週間経った今も体調は完全には回復してはいません。

    トピ内ID:6878417234

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です (6)

    しおりをつける
    blank
    さくらもち
    批判レスの中には、的外れなご意見もあるのでコメントさせていただきますが、

    >自分が頼んでもいないものを買ってきてくれなかったから仕返しって、本気で頭がどうかしているのではないかと。

    エスパーじゃあるまいし、私だってそこまで夫に求めていません。私が腹が立っていたのは、料理ができないのを理由にとりあえず毎日パスタで済ませればいいかと考える思いやりのなさです。

    不満を口に出さない私が幼稚だとおっしゃる意見もあり、確かにその通りだと思いますが、バカの一つ覚えみたいにパスタ三昧もどうでしょうか?パスタしか思いつかないなら、何か食べたいものはある?って聞くことも思いやりですよね。

    すでにレスに書いたとおり、今後の対策はしっかり練っていきます。風邪のときにまで夫のケチ根性を垣間見たくないですが、このときばかりは、少し遠いですが日本食材店に夫を派遣してお惣菜やお弁当など奮発してもらおうと思います。お粥などの冷凍や、夫への最低限の料理指導などのアドバイスも参考になりました。 

    レスを下さった皆様、ありがとうございました。

    トピ内ID:6878417234

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    私から見るとトピ主さんのセンスのほうがどうも…

    しおりをつける
    blank
    梅酒ソーダ
    妊娠中で風邪のときにアメリカでテイクアウトできる中華(つまりお粥などではない)

    私の夫がその行動をとったらそれこそ「何考えてんの!?馬鹿じゃないの!?」

    と思いますよ…

    ソースの量を調整できる家パスタのほうが断然いいです

    そのセンスを提示されて、夫が従わないから思いやりがないって…

    とりあえずトピ主さんは風邪のときもびくともしない丈夫な胃腸をお持ちのようで、うらやましいことです。

    トピ内ID:4092088824

    ...本文を表示

    自分が見えない人

    しおりをつける
    blank
    パズズ
    >料理ができないのを理由にとりあえず毎日パスタで済ませればいいかと考える思いやりのなさです。

    思いやりがないのはあなたです。
    相手に分かるように「自分が何をしてほしいか」を伝えることも思いやり。そこが完全に欠落しているのに、自分を棚に上げて腹は立てるわ仕返しはするわ、本気で頭がどうかしていると思われるのも当然だと思いますが。
    そもそも、腹を立てるくらいなら何故自分からしてほしいことを言わないのか意味が分からない。その時点で馬鹿じゃないかとしか思えません。

    トピ主さぁ、思いやり思いやり言うけど、「与えてもらうこと」しか考えてないでしょ。だから仕返しとか下らない幼稚な真似が出来るんですよ。普通程度の知性があれば、自分は思いやりをもった「つもり」でも、相手にとってはそう思えないことがあることくらい分かります。所謂「余計なお世話」。

    自分が与える側でも与えられる側でも、それが思いやりかどうかを判断するのは全て自分。自分がしてほしかったことと違えば仕返し。自分がしたことは全部思いやり。私が男性なら、こんな嫁は絶対にいらない。独りよがりなお子様過ぎて、一緒にいるのも嫌です。

    トピ内ID:5701981656

    ...本文を表示

    仕返しの前に感謝はないのかな

    しおりをつける
    blank
    ショコラ
    風邪で寝込んでいた時の食事にずいぶん恨みがあることにびっくり。寝込んでた間に子供の面倒を見たり買い物に行った夫に感謝してこそ恨みはないなぁ。仕返しなんて発想もない。

    実父が料理ができなかったので、夫に期待してないです。私が風邪で寝込んだ時は、私にスープを作ってくれて夫と子供はチャーハンやトーストを食べてくれて助かりました。
    私なら自分のことより夫や子供の食事が気になります。

    だんなさんがけちとありますが風邪ひいているときに奮発してあれこれ買うほうが少ないと思います。
    普通は体調が悪くて寝込んでる人が食べるとは思わないので。


    ところでトピさんは働いて家計に収入をいれてますか。
    収入を入れてるならだんなをけち呼ばわりするのも少しわかりますが、収入をいれてないなら、だんなは倹約して生活しているだけですよね。外食を節約って普通でしょ。大体、本当にけちなら外国人と結婚しないと思う。(日本に帰省するだけで何十万とかかるし)

    ご実家で甘やかされて育ったのでしょうね。
    風邪の時は手厚く看病され、言わなくても察してもらえて。
    うちの娘がこんな思考回路にならないよう育てなくては
    と思いました。

    トピ内ID:7223733256

    ...本文を表示

    思いやりって

    しおりをつける
    🐴
    みつを
    便利な言葉ですよね。

    パスタしか思いつかない人にそれ以外を考えろというのも頼みもしないで買ってきてくれることを期待するのと同じでは?
    ご主人は風邪だろうがなんだろうが毎日パスタでも満足なのかも。
    となるとパスタ以外だと何がいいだろう?なんて思わないですよね。

    「思いやる」内容だって人それぞれ。
    要は、「言わなきゃ分からない」んですよ。

    特にトピ主さんは希望がはっきりしている様子。
    中華の件だって、レスしてくれてるみなさんが想像したものと違うようだし、性別のみならず国籍まで違う人にそこまで期待するのは無理だと思います。
    むしろトピ主さんって、こちらが思いやって行動しても「今のあたしが期待してるのはそんなんじゃないの!」とか言いそう(笑)

    トピ内ID:5945160751

    ...本文を表示

    幼稚だね~

    しおりをつける
    😨
    30代女性
    お若いご夫婦なのでしょうね。話し合いもせずにいきなり仕返しですか。
    旦那さんはもともと食にこだわりのない環境で育ったとのこと、簡単
    だから、そのパスタソースを買って来たんでしょうね。

    でも、問題があるのは旦那さんではなくあなたの方ですよ。なぜ、
    「今日はパンが食べたい、とか中華の持ち帰りでお願い」とか、普通に
    頼めないのですか?男性はそんなに察してくれませんよ。言わないと
    分からない場合が多いのに。

    ま、他人の喧嘩は面白いからやればいいと思いますよ、仕返し。
    しかし、幼稚だな~

    トピ内ID:1451602277

    ...本文を表示

    言い返せる位には元気になられたようで

    しおりをつける
    blank
    頭痛が痛い
    少し安心しました。自分も妊娠中で正月から風邪を繰り返していたもので。

    でも、ここは多くの人が意見を述べる事が出来る場所、思い通りのレスも優しくないレスもつきます。
    主様は外国の方と結婚されたのですよね?義母様は食に拘らない人で、食生活の違いも、食に対する意識の違いも沢山あると思うんです。
    なので皆さん欲しいものは言わないとって言うんですよ(そりゃ、ちょっとキツイ意見もありましたが)
    大体、旦那様は風邪の時にどんなものが良いのか判ってない様子。
    日本人でさえ、風邪の時は思いっきり食べて寝る派や、風邪の時は消化の良い物派、食べない派いろんな人が居るのですから。

    今後はリストなど作って対応なさるとの事、ここで相談された甲斐も少しはあったでしょう?
    思惑以外のレスに噛みついていないで、ゆっくりと静養して元気なお子さんを出産なさって下さいね。
    あと、旦那様への仕返しはパスタでなく相手が「え~こんな時にこんなもの…」と言うものでないと成立しないかと。
    でも、主様は気遣い出来る日本人、恐らく心苦しくて出来ないと思います。
    夫婦仲良く意見をすり合せて子育て頑張って下さい。

    トピ内ID:1324175424

    ...本文を表示

    こういう女性が一番捨てられやすい

    しおりをつける
    blank
    おおくら
    >男性はそんなに察してくれませんよ。言わないと
    >分からない場合が多いのに。

    それは女性も同じですよ。男女での違いは、女性は察した「つもり」になってしまえる程に自己評価と自己愛が強すぎるのと、男性にはしてほしかったことと違っても口に出さず、感謝できる程度の器の大きさが備わっていること。
    相手が本当にしてほしいことなど言われなきゃ分からないし、実際は分かっていないのが現実。

    本当の意味で思いやりがないのは、トピ主みたいな女性なんですよ。自分がしてほしいことを伝えもせず、察しない相手を非難したり、ケチだのなんだの言い出してみたり。多分自分は察しているつもりになっているんでしょ?「自分はしてあげているのに、夫はしてくれない」みたいなおめでたいこと考えてるんですよ。でも実際は自分だって察しきれてないことなどいくらでもあるの。その自覚がないのは、基本的知性の問題。どなたかも言うように、「1」しか頼んでいないのに「10」してくれないのが悪いと仕返しをするなんて、完全に基本的知性が欠落しています。

    その内ご主人も嫌気がさすことでしょう。世界中どこの男性もこんな女は嫌でしょうから。

    トピ内ID:1502109300

    ...本文を表示

    絶句・・

    しおりをつける
    blank
    ほっけ
    トピ主さんの書き込みを読み返して最初に浮かんだ言葉は「幼稚で強情」

    「的外れ」と旦那さんに怒り、要望をはっきり伝えなかった自分のことは棚に上げ、仕返しまで思いつくほど恨む。
    また、ここであなたの書き込みを読み、感じたことを率直にレスした人に対して、同情レスには感謝を述べ、
    自分の意にそわないレスには「的外れな意見」と喧嘩腰で言い返す。

    ならば、ここで相談しなきゃ良い、トピ主さん。
    どれも他人があなたのために割いた大切な時間から生み出された意見です。
    まずは、相手があなたの事を思い、あなたのために割いたその時間に感謝できませんか。


    結局、自分の意に添うものは心地よく、他人の行動・意見が自分にとって的外れだと、激高し膨れてる。
    一貫性がありますね、トピ主さん。
    また、文章には人柄が出ます。あなたの文章は自己弁護と我の強さが際立ち、言いようのない違和感が残ります。

    どうやら変えるべき・攻撃すべきはあなたの外にあるのではないようです。
    自分に関わってくれた他人への感謝、謙虚さが圧倒的に足りません。
    もう一度自分の性格を見つめ直したらどうでしょう。

    トピ内ID:9788720088

    ...本文を表示

    ウンウン、気持ちは分かる、でもうまく伝えないとね

    しおりをつける
    blank
    でん
    日本でアメリカ人と結婚しています。

    自分は気遣ってるのに相手はツボを外してるって、割とよく聞く話な気もします。ただ、こっちも相手のツボを外してる可能性があると思うことがありました。

    日本人的には熱を出して寝込む=食欲がないだろうからおかゆとかうどんとか、フルーツや、喉越しのいいプリンやアクエリアスで栄養補給ね! 的な。アメリカでも風邪の時はチキンヌードルスープが定番らしいし、似たようなものかな、と。

    と、そんなものを出していたら夫から「ハンバーグやオムレツが食べたい」と。「はあ?」と思いましたよ。食欲があるなら寝込むな、と思ったんですが、熱は高いんです。

    夫的には「熱がある時こそちゃんと食べて体力付けないと」という発想。で、実際食べる。夫の家ではそうだったみたいです。

    熱の取り方も、日本だと「温めて汗をかいて熱を落とせ」だけど「体が熱いから薄着がいい」という国もあるそうですね。「常識」が真逆の場合もある。

    自分の時にはこうしてほしい=気遣いじゃないんだな、と実感しました。案外ご主人も聞いてみると違うものをリクエストするかもですよ。お互いに希望は上手に伝えあいたいですね。

    トピ内ID:4394806867

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    FIRON
    アメリカかイギリスですか?
    生粋の外国人に、日本で育った日本人男性みたいな対応は無理でしょ。
    あなたが教えてあげても何にもしないなら、旦那さんが悪いでしょうけど、あなたの言うとおり、あなたも旦那さんもエスパーじゃないんだから、その時に話せば良かったのに。

    伝えていないことを分かって貰おうっていうのは傲慢ですよ。
    相手は日本人じゃないんだから。日本人みたいに言わなくても伝わるってのはないです。
    話し合った方がいいです。

    今回の事は、その時言わなかったあなたが悪いですよ。

    トピ内ID:6787325901

    ...本文を表示

    あれ?

    しおりをつける
    🐷
    あはは
    >不満を口に出さない私が幼稚だとおっしゃる意見もあり、確かにその通りだと思いますが、バカの一つ覚えみたいにパスタ三昧もどうでしょうか?

    あはは。
    「ちなみに昨夜も結局パスタになりました。故意ではなく、子供と二人で動物園に出掛けてかなり疲れたので」って、前のレスで書いてますよ。
    バカの一つ覚えはお互い様じゃんって、笑っちゃいました。

    ま、料理ができない人に色々求めるのは難しいですよ。
    ご主人が料理に興味持って、覚えてくれるとよいですね。

    トピ内ID:3981169899

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