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    お父さんと呼んで欲しい

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    こーすけ
    話題
    昨年再婚した40代男性で、お互いが再婚同士です。
    私に子供は居ませんが、妻には中学生の娘がおります。
    彼女は最初、再婚に反対していましたが、「お母さんを幸せにしてほしい」と最終的には言ってくれました。
    私は嬉しくて、「お母さんだけじゃないよ。○○ちゃんも幸せにするからね」と約束しましたが、その時の事を今でも鮮明に覚えています。

    私の家に妻と娘が越してきて3人での生活が始まりました。
    娘ですが、疎外感を持たせないよう、また年頃の女の子ということもあり、その扱いには心を砕いてきました。
    先ず娘の気持ちを優先して考えここまで暮らしてきたと思います。

    だから、話しかければちゃんと返事をしてくれて会話も続きますし、笑ってもくれます。
    「将来の学費の事とか心配しなくていいよ。勉強頑張りなよ」と言った時には「ありがとう」と微笑んでくれました。
    でも娘は何だか醒めているのです。その表情に翳りを感じる事もあります。
    そして未だに一度も「お父さん」と呼んで貰ってないという事実があります。

    私の部屋には数千冊の本があります。
    その本棚を娘が見て眼を輝かせているのに気付き、何時でも読んでいいよと言ってあげると
    「ホントに」と今までにない最高の笑顔を見せてくれました。
    実際本を借りに来ましたし、本にまつわる話などをして楽しい時間を過ごしました。
    もう少しだ、「お父さん」と呼んでくれる日は近いと期待していました。

    先日私が帰宅し部屋に入ると娘が私のベッドでうつ伏せで寝ていました。
    傍らに本があり、どうやら読みながら寝てしまったらしいのです。
    風邪を引くと思いシーツを掛けてやると突然起き上り、「ごめんなさい、寝てた」と慌てて部屋を出て行きました。
    それからまた娘は素っ気なくなりました。

    何時私は「お父さん」と呼んで貰えるのでしょう。

    トピ内ID:1294225178

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    頭を整理

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    たぬき
    トピ主さんは年の割には夢見がちな方ですね。

    理想の生活を頭で思い描くのも、程ほどにしないといけません。
    生きた人間が相手なんですから、全てが貴方の思いのままにいきません。

    もしかしたら娘さんの結婚式で「お父さん」宛の手紙を読んでくれるかもしれません。
    現実は厳しいものです、現状で我慢して下さい。

    トピ内ID:9107199230

    ...本文を表示

    思春期の女の子

    しおりをつける
    🐧
    おばちゃん45歳
    親の再婚を納得したつもりでも
    そう簡単に割り切る事はできないでしょう

    コミュニケーションだって難しいのはあたりまえ
    時間が必要ですよ

    トピ主さんも努力してるのでしょうが
    娘さんはもっと努力してると思いますよ

    時間が解決してくれると思います
    あせってはいけません

    で、なぜお父さんと呼ばれる事にこだわるのですか?
    戸籍では親子になったかもしれませんが
    本当のお父さんではない事は事実です

    呼び方なんて気にしないで
    良好な関係を続けていくことの方が重要では?

    そのうちお父さんと呼んでくれるかもしれないですよ
    厳しい事を言うと
    お父さんと呼ばれる事はトピ主様の自己満足にすぎません

    頑張って下さいね!

    トピ内ID:7303227820

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    どうか気長に

    しおりをつける
    🐱
    篠木マリ
    トピ主さんは気を使いながらよくやっていらっしゃると思いますし、娘さんも敏感な年頃ながら頑張っていると思います。けれど、昨年結婚でもう「お父さん」とは到底呼べないと思います。わたしが再婚したときは、娘はまだ4歳でしたけれど、夫のことを「パパ」と呼べるようになるまで3,4年かかりました。ましてや思春期のお子さんなのですから、自分の気持ちの整理、慣れ、個人差はあるものの、時間のかかることでしょうから、どうか今のまま、そういう雰囲気はみじんも出さずにゆったりと構えてそのときを待っていてください。

    トピ内ID:9340770553

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    話し合い。

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    ジェス
    引っ越してきてからどうだった?と最近の近況を話し合って、彼女が気に入っているようだったら、自分はお父さんになれるかどうか聞いてみて、行けそうだったら「お父さん」と呼んでもらうのもありか聞いてみましょう。

    で、もし大丈夫だったら頼み込んで目の前で練習してもらいましょう。

    分かってあげなければいけないのは彼女にはお父さんがもういるのです。一緒に住んでいなくても、で、それでも呼んで欲しいのなら「新しいお父さんだけど。。。」とはじめるしかないと思います。

    最初は家族ごっこかもしれませんが、そのうち本物になっていくように思いますが。

    上手くいくといいですね。

    トピ内ID:4618365189

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    丁度、恥ずかしい時期なのでは?

    しおりをつける
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    春です
    トピ主さん。
    お優しいですね。
    実の父でも「いや!鬱陶しい!」と思う時期が娘にはあります。
    本を読めて嬉しかったけれど、ベッドで寝てしまったことが恥ずかしいんでしょう。

    そのうち「お父さん」って言ってくれますよ。
    慌てずに広い心で待ってくださいね。

    トピ内ID:7082876690

    ...本文を表示

    私も連れ子です

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    💡
    つむじ風
    私の母も一人娘で当時中学生の私を連れて再婚しました
    母のパートナーもとても良い人でお父さんと呼んで欲しいと思っているのは解りましたが
    17年たっても呼ばないまま去年母のパートナーはなくなりました
    私は呼ばなかったことが悪いことだと思っていませんし当然と思っています
    やはり父とはどんなクソ(母曰く)でも母が離婚した男のことであり母のパートナーの男性のことではないからです
    なにより父親と呼べと無意識に強制してくる母と母のパートナーの無言の視線がいやで大学は県外に出てそのまま遠方で就職し盆と正月に一泊二日で帰るだけでした
    もちろん失礼なことはしません営業用の笑顔で毎回乗り切っていただけのことです
    私にとってステップファミリーは家族ではないと認識していました

    どうぞ奥様の前夫との子のはそういう呼び名を強制することや娘の立場を強調するようなことはなさらないであげてください
    もちろん母を大切にして幸せにしてくれた母のパートナーには感謝していますし嫌いではありませんがその感謝を父親と呼ぶことに摩り替えられるのは当時はもちろん今でも苦痛です

    トピ内ID:1976721951

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    永遠に無理

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    はるき
    永遠に無理だと思いますよ。彼女にとってお父さんは一人しかいないのですから。

    年頃の娘さんが承諾してくれて再婚できただけいいじゃないですか。笑ってくれるなんて最高ですよ。

    本当のお父さんが今どうなっているのか、トピ文からではわかりませんが、もし存命で別居されているようなら尚更です。彼女の心情を察し、無理矢理に「お父さん」と呼ばせようなんてしないであげてください。

    トピ内ID:3812104036

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    思春期だから難しいけど

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    匿名
    奥さんは何と言ってますか?

    奥さんがしっかり娘さんに言うべきでしょう。

    なかなか新しい父親を受け入れられない気持ちはわからないでもないですが、ちょっと我儘に育ってる感じがしました。
    それまでの育ち方とか、これは奥さんに責任があります。
    あまり叱られてない子なのかな、と。
    3人でも話し合ってお父さんと呼んでほしいことをストレートに言ってもいいです。呼ばないのなら理由も言わせる。
    うやむやで終わらせない。

    トピ内ID:0796777256

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    お願いする

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    あらら
    こんな感じでお願いしてみては?

    ○○ちゃんの本当のお父さんのことを、○○ちゃんはなんて呼んでいたの?

    答えはおそらくパパかお父さんかなにかですよね。

    そうかわかった。じゃあ、僕のことはパパ(要するに彼女の本当のお父さんとは違う呼び方)と呼んでくれる?
    そうすれば、話をするときに、区別しやすいだろ?

    これで、どうでしょうか。
    もちろん、お父さんとお父ちゃんという違いでもいいですし、パパとパパさんなど、なんでも。

    実の父親との関係がよくわかりませんが、その存在を無視したり、否定することがないように。母親が否定するのは自由です。でも、トピ主さんはあくまでニュートラルに。
    それまでの家族との思い出をそれぞれに大事にしながら、3人で新しい家庭を築こうという意志を示してください。

    実の父親の話題をしてもよいのだ(自分の存在の半分を否定して生きていなくてもよいのだ)、とわかると安心すると思います。

    娘さんはその後、愛情を試すような行為もあるかもしれませんが、それらも受け止めて、時には注意しながら。
    頑張ってください。

    トピ内ID:9532258163

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    何をそんなに焦るの?

    しおりをつける
    😨
    チキンライス
    笑顔でパパ!と抱きつく娘さんを望んでるのでしょうか?
    だとしたら、夢見過ぎです
    年端もいかない幼児ならまだしも。。

    主さんの努力は子供連れの女性と結婚するなら当たり前の事で
    離婚も再婚もいわば親の勝手で、子供は関係ないですよね

    思春期で嫌だった母親の再婚相手と一つ屋根の下暮らしている
    娘さんの方が相当な努力だと思いますが。。

    何故パパと呼ばれる事に執着するのでしょう
    奥様の前のご主人にジェラシーですか?
    娘さんからみた主さんは、お母さんの旦那さんであり
    保護者ではあるけど、父親ではないのです

    奥様と結婚し、家族で共に暮らしている
    この事実だけで十分ではないのでしょうか

    娘さんはちゃんと感謝していると思いますよ
    ただ、それは彼女が成人して結婚する頃に
    何らかの言葉が出るのではないかな、と思います

    欲張らず、焦らず
    彼女の意思を尊重しましょう

    トピ内ID:9029094753

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