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    つくよみ
    ひと
    アラフォーの独女です。
    現在同級生の彼と3年程お付き合いしています。

    彼の友人なのですが、同じアラフォーで(数年年の差あり)
    独身の人が何人かいるのですが女性交際経験はないらしく
    ずっと独り身の方々です。

    私の彼は数人の交際経験がありますが、家庭の事情や
    色々な事情もあり、結婚まではいかなかったので
    私と付き合ったのが10年ぶりの女性交際くらいでした。

    彼とは上手くいってますしとても素敵な人です。

    ただお互いに友人関係には口を挟まない主義なのですが
    彼の友人の独身陣は彼を少し見下しています。

    この年まで独身なのに今更妥協したと思われているようです。

    彼の友人達は40になりながら『女は20代』と
    決めているようで、同級生と交際し始めた彼は
    負け組認定なのだろうなと感じます。

    それでも皆の集まりに彼も私を平気で連れて行ってくれますし
    友人達にも歓迎されてはいますが、何だかもやもやします。

    うちの彼のように集まりに弁当作って欲しいとか
    毎日の食事の世話をして欲しいとか
    (彼とは結婚前提ですでに同居しています)
    一切の身の回りの世話をして欲しいとか
    今私が彼にしている事を20代に求めているようですが
    紹介・婚活などまったく成功してません。

    こういった要望が通る事はあるのでしょうか?

    私からみて、絶対ないだろ!(年収など含め)と思うのですが
    ずっと彼が負け組的な感覚を持たれると悲しいです。

    彼が全く気にしていないので私が気にするのも
    おかしいかもしれませんが・・・

    仮に彼の友人達が夢見る生活はありえるのでしょうか?

    トピ内ID:7295000110

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    可能性は0ではない

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    🐤
    横路
    けれど、「可能性は0ではない」は「いつか実現する」ではないですからね
    むしろ「一生実現しないかもしれない可能性が高い」ですからね

    トピ内ID:3884767336

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    関係ないですって

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    blank
    MAME
    トピ主さんと一緒にいて、彼が幸せならそれでOKです。
    負け組ってなんですか?
    お望みの20代と結婚して、その妻が浪費癖に浮気癖とかでも20代妻なら勝ち組なんですか?
    くっだらない周りの評価なんて気にしないで下さい。
    幸せになった人が勝ち組でしょうよ。

    そのご友人方も夢を見るのは自由です。
    いつまでも理想を追いかければいい。
    気がついた時は初老かもしれませんが。

    トピ内ID:7801188859

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    それはあなたの問題では?

    しおりをつける
    😉
    まりあーじゅ
    彼はあなたを選んでいる。
    あなたも彼が好きだ。
    彼の為ならいろいろしてあげたい。

    なら、彼の友人がどんな事を言っても気にしないのが一番です。

    子どもを設けることを考えれば、女性は若い方がよろしいでしょうが、
    もう40超えた男性が身の回りの世話をしてもらう為に20代の妻と結婚しようなんて、
    生活の分かっていないお子ちゃまの言い分です。

    そんな彼の友人たちの半ば妄想みたいな話を真に受けて
    >ずっと彼が負け組的な感覚を持たれると悲しいです。
    ……と、なるのはなぜですか?
    二人の関係がゆるぎないものであるなら、そんな杞憂は出てこないでしょ?

    彼もその友人たちと同じでやはり若い女の子の方がいいなと言いましたか?
    そんなこと一言も出ていないし、気になるなら確かめればいいじゃないですか。

    あなた自身がどこかで年齢の事で彼に対して申し訳ないような気になっているのでは?

    >彼が全く気にしていないので私が気にするのも
    おかしいかもしれませんが・・・

    あなたも変だと思ってるんでしょ?
    気にする必要はないです。
    自信をもってね。

    トピ内ID:5235223942

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    幸せならいいじゃない。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    彼がトピ主さんで満足してるのなら他人が何を思おうが言おうが気にしなければ良いと思います。
    一般的に男性は若い子を求めます。
    子供を望む人なら特にその傾向は強くなりますよね。
    若い子が40代の人と結ばれたいと思うかどうかはまた別の話です。
    勝ち組とか負け組とか相手の決まっているトピ主さん自身が言うのがそもそも現状に満足してないという事ですよね。
    彼友にトピ主さんの事を褒めて欲しいという願望があるのかな。
    もやもやはわかりますが、それを望むのは無理でしょう。
    人にはそれぞれ好みがありますもの。
    彼がトピ主さんを選んでくれたという事実に感謝して気にしないようにするのが一番だと思いますよ。
    他人の好みなんてどうでもいいでしょう。
    そういう事ばかり考えていると実際に20代の彼女を射止めた時に余計もやもやしちゃいますよ。
    人生には絶対なんてありませんから。
    トピ主さんの思考ってなんだか痛いです。
    せっかく彼がいるのにもったいないなぁ。

    トピ内ID:5545234434

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    白いカラスはいるのか?

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    ふむふむ
    という質問に似ていますね。
    常識で考えるといないですけど、世の中広いですから、ひょっとしたらどこかにいるかも知れません。

    >仮に彼の友人達が夢見る生活はありえるのでしょうか?

    トピ主さんも自覚しておられるようですが、その質問は、ありえるのかありえないのかはなく、なぜトピ主さんがその部分について気になるのか、この先、彼氏さんとその友人との距離をどうとるのか、ということの方が問題だと思います。

    個人的には、男でも女でも夢見がちな40代はたくさんいるので、そういうちょっと残念な人たちなんだなと思ってテキトーに流していればいいと思います。

    トピ内ID:1877940078

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    無いとは言えないよね。

    しおりをつける
    blank
    香港通
    可能性は低くとも、40代が20代の奥さんを貰う事はある。

    けど、それを見て「羨ましい」と思うような彼では無いでしょう?

    トピ主さんの被害妄想とまでは言わないけど
    やはり彼が気にしていない事をグジグジと思うのは止めましょう。
    その友人達の事も悪く言わないように。(悪く思うのは構わない)

    ごく普通に彼と仲良くしてれば良いだけだと思いますよ?

    トピ内ID:7712978038

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    ないでしょう

    しおりをつける
    🐱
    おじー
    そういう交際経験もない独身の方々って、 偏見かもしれませんが理想とプライドがものすごく高いのでは?
    つくよみさんの彼氏を羨ましいと思っているけど、『うらやましがる自分』などプライドが許さないので
    『女は20代』と彼氏を負け組認定しないと生きていけないのです。

    彼氏が気にしていないのであれば、全く気に病む必要はありませんよ!

    トピ内ID:5697491844

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    ないでしょう

    しおりをつける
    💍
    レディ
    アラフォーでもかっこよくて若々しくてお金持ちともなれば
    20代の彼女も出来るでしょうが、
    女性との交際経験ほとんどなしのアラフォー男性ではまず無理でしょうね。

    しかも友人が同い年の彼女と交際し始めたら見下す?
    中身もダメじゃ話にもなりませんよ。

    でも本当にその友人たちは彼のことを見下してますか?
    トピ主さんが自分の年齢を必要以上に気にしすぎて
    考えすぎのような気もするんですが。

    もし考えすぎじゃなかったとしても本当は彼女のいる彼のことが羨ましいんだと思いますよ。
    そうじゃないと惨めになってくるんでしょう。

    ともかく彼が見下される謂れはありません。
    堂々とそしてこれからも仲良くやってください。

    トピ内ID:6988412851

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    彼氏さんは勝ち組

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー既婚女
    愛する人に同じように愛されて、その人とずっと一緒にいられる。
    すごく幸せな事じゃないですか。
    彼氏さんは今本当に幸せなんでしょう。
    だから友人に何を言われても全く気にならないんだと思います。

    独身友人達は僻んでるだけですよ、気にしない気にしない!

    もし仮にその独身友人が20代女性を捕まえたとしても、それはステイタスで喜んでいるわけで
    トピ主さん達とは価値観が違うので勝ちも負けも無いですよ。

    そんなくだらない事を言う友人の事は軽くスルーして
    彼氏さんと幸せな毎日を楽しみましょう!

    トピ内ID:1158826048

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    負け組じゃない

    しおりをつける
    🐧
    まりりん
    彼も気にしてないのだから、トピ主さんも気にすることないです。
    勝ち組はトピ主さん夫婦です。友人達は理想ばかりで現実を見ていないだけ。
    勝手に言わせておきましょう。
    肝心なのはトピ主さん達が幸せかどうかです。
    誰が何を言おうと幸せならいいじゃないですか。
    友人達もあと何年かしたらさすがに気が付くのでは?

    トピ内ID:0268922010

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    弱い犬ほどよく吠える

    しおりをつける
    🐶
    まゆ
    彼らには勝手に言わせておけばいい。あなたがた二人が幸せならそれでいいと思います。

    トピ内ID:5232298550

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    うふふ・・・

    しおりをつける
    🐱
    エル
    そりゃあ、もやもやしますよね。
    その歳まで女性との交際もしたこと無い男が、何をたわごとを言ってんだか・・・。
    まあ、可能性はゼロでは無いですが、限りなくゼロに近いであろう事は貴女が思っている通りだと思いますよ。
    かってに妄想させとけば。

    貴女達お二人は雑音を気にせず、その人達に幸せを見せつけちゃってください。

    トピ内ID:8427435641

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    ほとんど無理。皆無に等しいです。

    しおりをつける
    🐤
    ぴよたん
    その友人達が20代の子を狙って婚活しているのにうまくいっていない。
    それが世の中の答えなんですよ。本当にうまくいく人ならとっくにできています。

    今は彼氏さんを見下していたとしても10年後みてらっしゃい。

    その友人達は変わらず一人身、トピ主さんたちはお子さんにも恵まれて素敵な家庭を築いている可能性が高いです。

    50歳近くになって高望みであったことに気付いても時すでに遅し。
    悔しい時は

    「10年後、みてろ!」

    と思って気にしないようにされてくださいね。

    トピ内ID:0094789603

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    ないないない!

    しおりをつける
    blank
    千鳥
    見下している(?)のも、ただの嫉妬・やっかみ・自分たちのプライドを守るためですよ。
    そのうち「やっぱ独身は気楽でいい!」「結婚は墓場っていうだろ?」なんて強がりを言うと思いますよ。

    彼が気にしていないのなら、トピ主さんも気にしないことです。
    はいはい、うふふと聞き流すべし。
    末永くお幸せに!

    トピ内ID:3900153870

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    負け犬の遠吠え

    しおりをつける
    🙂
    みなみ
    彼の友人、面白いですね。
    いい年して独身で、女性は20代と豪語するのは結構ですけど、女性交際経験もなさそうって、幻想ですよね。
    だから、いままで独身なんでしょう。
    このまま歳とっても、女性は20代とおっしゃるんでしょうかね?
    あまり選ばれる立場じゃないのにね。
    言わせておけばいいんですよ。
    「良い人が見つかるといいですね」って答えたらいかがですか?

    お母さんの役目をしてくれる20代女性が希望なんでしょうね。

    中には、年上好きな20代もいると思うので、全く可能性がゼロというわけではないかもしれないけど。

    世話好きな女性、尽くすタイプの女性なら、彼の友人の希望を満たせるかもしれないけど、いまどきの20代がそこまでするか疑問ですよね。
    そこまでしてあげたいという魅力ある男性なら、20代女性はそういう男性を見つけて、尽くしていると思います。

    トピ主さんも気長に彼の友人がどんな女性と縁があるのか、観察すればいいと思います。


    よく女性の婚活トピでも理想が高いとかいろいろありますが、そのご友人も理想が高く、現実を見ていないだけですよ。

    トピ内ID:8935497732

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    自分達が幸せになればいいんですよ

    しおりをつける
    blank
    かっぱ
    >仮に彼の友人達が夢見る生活はありえるのでしょうか?

    人の好みは様々ですからね、絶対にありえなくはないと思いますよ。
    年上大好きな20代もいるだろうし

    トピ主を前にして「女は20代」発言をした時には
    笑顔で「楽しみにしてます」で良いんですよ。

    彼が幸せなら、トピ主と仲良しなら「羨ましい」って言葉が聞けますよ。

    気にせず、仲良くお幸せに。

    トピ内ID:6364556462

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    つまり

    しおりをつける
    blank
    すいれん
    あなたが言いたいのは、

    自分は若くないけど、彼の世話をきちんとしていて嫁としては合格。
    彼の友人は同じことを20代の女に求めているけど、若さだけが魅力で、無理に決まってる。
    負け組はあんたたちの方で、もてない男が寝ぼけたこと言うなってことでしょ?

    トピ主様みたいに、家事がきちんとできる20代なんて探せばいるだろうし、
    友人たちがそういう女性をゲットできるかは誰にもわかりません。

    そんな友人たちを見てモヤモヤイライラするなら、会わなければいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:7670490645

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    あなたが出来る事

    しおりをつける
    blank
    虎子
    彼の友達の婚活とか理想の嫁とかどうでもよくないですか?(苦笑)
    もしかしたら成功するかもしれないし、トピ主さんの予想通りかもしれないし。男と女は恋に落ちたらわかりませんから。
    自分の彼が下に見られているのが我慢ならないのでしょうが、トピ主さんができる事は彼をとびきり幸せにしてあげる事だけ。それだけですよ。周りの人が幸せでいいよね、羨ましい・・・と思うくらいに彼と幸せになって下さい!
    彼のお友達についてはスルー、あまりにも我慢できないならトピ主さんは不参加ですよ。口出しは彼と自分のためにやめておきましょう。

    トピ内ID:0973240933

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    万人に一人、いるかどうか、でしょうが。

    しおりをつける
    blank
    40台男性
    40代既婚男性です。


    こんな感じの女性、ってことですよね。

    ・彼氏に奉仕をするのがなによりの喜び。
    ・彼氏の喜ぶことはなんでもしたい。
    ・料理が上手。
    ・資産家出身で、金に困らず。
    ・20代
    ・好きになった相手は、貧乏でも構わない。

    こうして並べてみると、この中の複数を
    クリアする女性もいるでしょう。

    この友人たちと知り合えるか、と考えれば、ほぼ無理でしょうが、
    限りなく運良く、出会えたとしたら、彼らは
    バラ色人生でしょうね。

    まあ現実問題、こんな女性にはほぼめぐり合わないのですから、
    彼らの妄想、と断言しても良し。

    「ふんっ。しょうもない男どもが何言ってるんだか。
    そんなこと言ってるからいつまでも独身なんだよ!」と
    「心の中で」!つぶやきながら、相手をすれば良いのでは
    ないでしょうか。

    別に彼は負け組ではありません。
    彼の友人たちこそが負け組なのですよ。

    トピ内ID:9543552377

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    友人よりも

    しおりをつける
    😑
    umi
    一切の身の回りの世話をして欲しい

    といういい歳した彼が気になります
    男は最初が肝心!
    自分の事は自分でやるようにしていきましょう

    トピ内ID:8824722923

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    目を向ける先が違います

    しおりをつける
    blank
    タマコ
    トピ主さんが目を向けるべきは
    彼のご友人たちではありません。
    トピ主さん自身の心です。
    「アラフォーの私」に負い目を感じていますか?
    だから、外野のヤジに惑わされるのでは?

    これは、あなただけの問題なんです。
    あなたが幸せで、彼が幸せなら何の問題もないはず。
    外野はほっとけ!

    トピ内ID:5057728740

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    夢ぐらい見させてあげよう

    しおりをつける
    blank
    笑子
    つまり、彼の友人が「自分はトピ主さんのような年増女と付き合たくない」と遠回し(?)に言うのが面白くないわけですね。
    そりゃあ面白くないですよね。

    でもその友人にしてみれば、彼女連れてくるトピ主の彼は内心羨ましくて仕方ないのでしょう。わかりやすいですねー。
    負け組なのは自分なのに認めたくないから、相手を負け組のように言うしかない。
    彼より優位に立とうとするなら若い彼女でも作らないと勝てないから、そんな発言になっちゃうんですね。もういい歳のおじさんがカワイイですね。

    彼女出来たらダブルデートしましょうねとか、トピ主さんは余裕の発言していれば良いのではないですか。
    彼の望みが実現しようがしまいがトピ主さんが考える事じゃないですよ。

    私はその友人嫌いじゃないな…でもトピ主さん以上に歳いってるから彼女候補にもなれませんね(笑)

    トピ内ID:1339197482

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    人を見下さないと自分を保てない可哀相な友人

    しおりをつける
    blank
    ミココ
    その友人達の本音は「早く彼女欲しい~」
    でも
    現実は彼女どころか、女性との接点も無い。
    もちろん
    20歳代の女性が、自分を相手にしない事だって分っています。
    しかも
    そんな現実を直視する勇気なんて、持ち合わせていないけど
    その事を他人に気付かれる(指摘される)のが嫌。
    って、人だと思います。

    だから
    トピ主さんの彼を、自分より下に見る事で
    自分に都合の良い、自分は勝ち組の世界を作っているのです。

    トピ主さんはたぶん
    ご自分の年齢に対し、ちょっと引け目があるのかもしれませんが
    そんな事は無いですよ。
    年齢を重ねたからこそ、今のトピ主さんがあるのだし
    彼はそこを気に入って、お付き合いしているのですから。

    友人と結婚するわけじゃ無し
    夢を語っているんだな~~って思って
    スルーしときましょう。

    トピ内ID:6308536103

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    うん?

    しおりをつける
    blank
    ka
    >独身の人が何人かいるのですが女性交際経験はないらしく
    ずっと独り身の方々です。

    ないない、こんな人達がいきなり20代の女性と付き合えるとは思えない(笑)
    20代の方と付き合えるポテンシャルがあるのなら、もうとっくに彼女がいると思います。
    ですが、理想の世界なので、自由に言わせてあげればいいでしょう。
    あなたも自分の歳に引け目を感じすぎです。
    卑屈になりすぎ。
    彼があなたが良いって言ってくれてるのならそれで良いでしょ。
    (誰が何と言おうと私たちはラブラブ)で良いじゃないですか。
    彼が負け組・・・?
    いやいや、相手が何歳だろうが、結婚して幸せになったら皆納得します。
    彼等は口では強がり言ってるだけなんだから、あなたもそんなにトゲトゲしなくていいじゃないですか。
    (はい、はい、そんな人がいると良いですね~)で流してあげなよ。

    トピ内ID:2272817187

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    他人のことは気にしない~

    しおりをつける
    blank
    でん
    トピ主さん自身、心のどこかで「アラフォーの自分を選んだ彼は負け組なのでは」とか「私が彼で妥協してるのはアラフォーだからであって、20代だったら絶対選んでない」という気持ちがあるから、すごく気になるんじゃないかと思ってしまいました。

    または「アラフォーの自分にはお弁当作ったり身の回りの世話をしたりっていう付加価値があって、やっとこの程度の彼がつかまえられる」とか。

    どこか、自分と彼を卑下した部分がある気がします。

    でもそれを認めたくなくて、だから「彼の友人たちは女性との交際経験はない。私の彼は、女性と付き合ったことはあるけどいろいろあって結婚につながらなかっただけ! 彼の友達たちとは違うの!」と強調したい。

    大体、彼が負け組と思われてるって本当でしょうか? トピ主さんが「女は20代でなきゃ」とか虚勢はってる軽口に過剰反応してるだけじゃなくて?

    もし仮に本当に負け組と思われていたからといって、だから何でしょう。2人が幸せならそれでいいじゃないですか。

    と私は思いますが。

    トピ内ID:9781411592

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    夢は夢

    しおりをつける
    blank
    ココ
    ご友人の言っている事は

    俺は将来、ベンチャー企業の社長に成るから
    人に使われたら負け組、って言って

    就職もせず、ニートしているのと似てますよね。

    現実を見れば、就職している人の方が勝ち組だと
    思うのですが、本人の世界は、違う理論で動いているので
    どんな正論も通じません。

    ご友人達が、20歳の子と~って言い始めたら
    夢が叶うと良いですね、っと言って
    ニッコリ笑ってあげましょう。

    トピ内ID:6308536103

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    気にしない

    しおりをつける
    blank
    toto
    40代独身男性で20代女性を狙っていて
    同年代のフィアンセがいる友人を下に見る
    という人が本当に居たら、とても痛い人と思いますね。
    よほどのお金持ちか自信家でなければこんな事考えません。


    トピ主さん、友人同士の冗談や軽口を真に受けていませんか?
    まぁ、女性とお付き合いした事の無い人ならば
    冗談が冗談になってないというかコミュニケーションが下手な事は想像に難くないですけど。

    本気で彼を下に見たりはしていないと思いますよ。
    もう結婚はできないかもしれない、結構本気すぎる悩みですから
    冗談で笑い飛ばすくらいしかできないでしょ。そういう年齢です。
    ありえないくらい強がる、自虐ネタで笑う、よくありますよね。


    感覚が違うでしょうから本気で受け止めず
    ふーん、くらいに思っていれば良いと思います。

    トピ内ID:6577432153

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    つくよみ
    皆様たくさんの回答を有難うございます!
    まとめてのお礼になってしまい申し訳ありません。

    彼にも1度だけ『私と付き合う事で友人達にあいつは諦めたと思われてるのかな』
    と聞いて見た事があります。

    彼は笑ってました。
    『結婚する気もなかった俺がやっと見つけた人なんだから
    他人がどう言おうとも俺には関係ない。
    ずっと傍にいて欲しい。』

    そう言ってくれました。

    元々家族でもお前は要らない子認定をずっと受けてきたので
    必要以上に卑屈になってたのかもしれません。

    彼との幸せという皆様の言葉に救われました。

    彼は友人が多くて、既婚者友人達は私の存在を
    大歓迎してくれています。

    みんなとても優しくて、
    『お前、こうしないと逃げられるぞ!』
    みたいに彼に色々アドバイスしているようです。

    彼も私も家庭に色々事情があり、劣等感があるせいか
    こんな自分を選んでくれて・・と考えてしまう辺り
    似たもの同士なのでしょうね。

    続きます。

    トピ内ID:7295000110

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です2

    しおりをつける
    blank
    つくよみ
    少しだけ気になるのが今回私がこんなに気にしたきっかけが
    彼の仲間の1人の女性が彼の独身友人たちの本音を
    教えてきた事です。

    正直、独身友人達も直接私や彼には嫌味的な事は言った事もなく
    その女性(Aさんとします)が彼らはこう思ってるよと
    忠告されたのがモヤモヤのきっかけでした。

    いつも優しく受け入れてくれていた彼の仲間達が
    実はそんな風に思ってたのかな?と・・・

    でももう気にしないようにします。

    実際、本人に言われた訳じゃありませんしね。

    小心者な為、不快にさせてしまった方には申し訳ございませんでした。

    トピ内ID:7295000110

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    トピ主補足ですが・・

    しおりをつける
    blank
    つくよみ
    彼の独身友人達は嫌いではありません。

    私にもとても親切にしてくれますし
    いい関係だと思います。

    そう思っていただけにAさんから聞いた裏の声に
    動揺してしまいました。

    実はそう思っているのかと・・・

    でもAさんの話がすべて本当か分かりませんし
    友人達は確かに若い子好きですがそこまで彼を
    見下してはいないと思い直しました。

    20代・・は難しいかもしれませんが
    彼らもいずれ素敵なパートナーを
    見つけられたらいいなと今は心から思います。

    Aさんもまだ若い人なので(たぶん30代前半です)
    悪気なく軽い気持ちで言ってしまっただけなんですね。

    妙に神経質になってしまってお恥ずかしいです!

    トピ内ID:7295000110

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