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    みき
    ひと
    小学6年の息子がいます。 足は速く、いつも5月の運動会のリレー選抜に選ばれています。選抜は、クラスで、毎年男2人女2人選ばれます。 選抜に選ばれると、昼休み、ずっと4人で練習になります。 新しいクラスになって、足の速い男の子A君とBちゃんがいるので、同じメンバーになりたくないと、わざと選考のタイムの時に遅く走ったということです。 A君は、裏でぐちぐち文句や陰口を言うおとなしい子、Bちゃんは活発で口調が強く絶対自分が一番の子です。BちゃんとA君が息子につっかかってくるそうです。Bちゃんママは私より年上なのですが、以前Bちゃんは 「あんた(私)は、おばさんじゃん。」と下校中、道で、いきなり私に言って逃げたこともあります。とにかく、Bちゃんは際限なく、手段を選ばず「自分が1番」アピールなので、いい印象はないです。 息子は2人と仲が悪いです。 でも、だからといって、同じメンバーになりたくないといって、わざと遅く走ることはないですよね。 そんなこと言ったら、学校の当番だの班だの、嫌な子と一緒になる機会はいくらでもあるわけですし。 この2人はリレー選抜は確実です。 リレー選抜に選ばれなくてもなっても、2人束になって、ぐちぐち文句を言われるわけですし。文句を言われたら、息子を他の子が、かばってくれます。 そうすると、A君がわからないように、息子に、隠れて意地悪をするわけです。(配布物や給食の取り分けを、息子のだけ、ぐちゃぐちゃにしたり) 息子の言い分は、「2人から、どうしても避けたかった」とのことです。 私は、息子が、学校の運動会をバカにしてるようにしか見えません。 息子は、先生に相談はしたくないとのことです。

    トピ内ID:5039811695

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    ぽよぽよ
    >私は、息子が、学校の運動会をバカにしてるようにしか見えません 私は、トピ主さんが、息子さんの苦痛を軽視しているようにしか見えません。 ちょっと普通じゃないと思いますけどね、その2人。 たいしたことないって思ってるんですか? お母さんに守ってもらえない小学生って、辛いですね。

    トピ内ID:4383719695

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    いいじゃないですか

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    ちこ
    息子さんが息子さんの意思でしたことです テストで100点取れるのにわざと間違えて90点にしたって問題ないですよ 我が子の学校などは、高学年ではリレー選手は立候補者から選抜です やりたい子はいるのですから、やりたくないのに選ばれたとかいうのほかの子に失礼ですよ いじめ問題とリレー選手を降りるのは別問題でしょう 自力で避けられないところは仕方ないけど、避けられるところは避ける。 賢い息子さんだと思いますけど 状況的にクラスのみなも真相はわかってると思いますが トピ主さんそんなに息子さんがリレーで走るのみたいですか?

    トピ内ID:5407632733

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    どう解釈すると・・

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    🐶
    インパルス
    >>私は、息子が、学校の運動会をバカにしてるようにしか見えません になるのでしょうか?? 確かにやり方はよくないと思いますよ。 先生にも言いたくない。 それを母親であるあなたにまで否定されちゃったら、 息子さん可哀想じゃないですか。 息子さんからしたら、A君とBちゃんから受ける日頃の仕打ちだけで もういっぱいいっぱいなわけでしょ? その上、リレー選になればエスカレートするのは目に見えてる。 だったら汚い手を使ったと言われようと、避けたい。 仕方がないことじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9450816202

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    良いと思います

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    息子の母
    息子さんが賢いと思います。 リレーは陸上競技のなかでチームワークが大切な競技です。 一緒にできないと結論を出したのでしょう。 我が子も陸上得意で常時リレーメンバーでした。 なんとなくわかる気がします。 運動会どうのこうのより、明らかにもめるのがわかっている中に 入らない選択もあると思います。 それで成績が下がるとか(これは体力測定で頑張ればいいだけ) あなたが残念な思いをするとか あったとしても私は息子さんの選択に賛同します。 当番や班は少しの時間です。 熱い思いもありませんし、勝ち負けもないですし。 リレメン選ぶときに、たまたま体調が悪かった、記録が出なかった、 という事で・・。

    トピ内ID:0796417197

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    息子さん、賢いですよ

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    ゆかり
    私は『息子さん、賢いなぁ』って思いますけど? 学校や学校行事を軽視しているとは、全く思いません。むしろ、小学校最後の運動会だからこそ、嫌な思いを残したくないための作戦だと感じました。 その場その時を一所懸命に頑張る事も大切ですが、一生を懸命に生きる事も大切でしょう。長い一生を生きるにはインターバルが必要です。わざわざ危うきに近寄らないのも生きる知恵。 息子さんが、良い人生を歩みますように!

    トピ内ID:8144257135

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    それはいじめでは?

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    めそ
    息子さんがわざと遅く走ったのは良いことではありませんが、それはいじめからのSOSではないでしょうか。 まわりに分からないように嫌がらせする、というのは立派ないじめですよ。 わざと遅く走ったことを容認すべきではありませんが、話をよく聞き、持ち物などに何かされてないか調べ、担任もしくは信用できる先生に相談するべきだと思います。

    トピ内ID:4078124253

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    いや、だからこそ。

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    ゆきうさぎ
    >そんなこと言ったら、学校の当番だの班だの、嫌な子と一緒になる機会はいくらでもあるわけですし。 これらで一緒になるのはあきらめるしかない。 同じクラスである以上、不可抗力な部分もあるわけだし。 しかし、リレーの選手は、 「選ばれなければいい」という方法があるではないか! 息子さんにしたら、 学校は今、生活のすべてといっても 過言ではないでしょう。 そんな中で、どーしても一緒にやりたくないわけで。 私なら、「ずるをするなら、得意げに 口に出すもんじゃない」とはいうけど、 やりたくないものは、やらんでよろしい!と 思うかもな~。 隠れ意地悪を耐えている息子さんの苦肉の策なのでは? 運動会を馬鹿にしている、とは思いませんでしたが。

    トピ内ID:1730004159

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    お気持ち分かります…

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    😢
    すもも
    子供が人間関係で委縮してしまって、 折角の活躍の機会を逃してしまうのは親として悔しいですよね。 でも頭が良くて人間関係が上手いお子さんだなぁとも思いました。 私だったら無理に参加して、自分を不利な状況に追い込んで、 パンクしてまっていたかもしれません。 そういう意味で考えると出来たお子さんではないでしょうか? しかも困っていたら友達が助けてくれるとは、人望も厚いのですね。 回避してばかりでなく、時には 思い切って参加して自分の経験や可能性を広げる事も大切なんだと 怒るではなく、やんわりとお話してあげると良いのかなと思います。 A君Bちゃんとは様子見でしょうか? こっそり先生に言って中学でクラスを離して貰えたらいいのですが… 躾けの出来てないBちゃんや、人の足を引っ張るAくんよりも、 大人になって伸びるのは息子さんだと思うので、 息子さんの良い所をマイペースに伸ばされたら良いとおもいます。

    トピ内ID:1787873929

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    私ならば

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    エイシング
    同じく小6の息子を持つ母です。うちも、選抜リレーに選ばれるので、自分の事として考えてみました。 まず、そういった事情を「話してくれてありがとう」と言うと思います。 6年生にもなると、お友達の事とか話したがらない子もいると聞きます。 息子さんがトピ主さんに話をちゃんとしている、そういう親子関係、素敵です。 果たして、A君、B子ちゃんの家庭は、そういう関係が築けているのか…。 そして、わざと遅く走った、というのも、そういう事情なら認めます。 運動会の選抜リレーに向けて一年間練習していたとか、今後陸上で活躍していきたい、とかなら、また別ですが。 運動会をなめているとか、私は思わないかな。残念だけど、他で活躍しようね、そう思います。 なにより、「ちゃんと話をしてくれて、嬉しい」と伝えます。

    トピ内ID:6487287658

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    そっち?

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    😠
    チーズ
    息子さんはAくんから陰で意地悪をされてるんですよね? それなのに息子さんがリレーにでることの方が大事なんですか? 息子さんはちゃんと理由も言ってますよね? 運動会を馬鹿にしてるとか言ってる前に、母親としてやるべきことがあるんじゃないですか?

    トピ内ID:1881749889

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    運動会どころの話じゃない

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    はあ
     「いじめ」ですよ。それは。息子さんの状況を舐めすぎです。  リレーの選考から避ける。逃げることを嫌う人は多いですが、実は生きていく上で社会的にとても大事なことです。ある意味、息子さんは適切な行動をとったといえる。ある意味、息子さんはここでSOSを発したといえます。  トピ主さんは、息子さんの状況を先生に相談されましたか?「2人からどうしても避けたく、リレーの選考を手抜きして走っていたようです。以前、給食時にトラブルもあったり、息子とA・Bとの折り合いがよくないとの話だったので、こちらとしては心配してます。最近の普段の様子はどうですか?なお、息子はこのことを先生には黙っていて欲しいようなので、こちらから連絡したことは伏せて欲しい」電話で言えません?  息子の意志関係なく、相談するべきことだと思いますが。

    トピ内ID:1754593658

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    親の私欲が見え隠れしている気がするのは私だけかな・・

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    たんたん
    このトピ本文に記載されている事の中で、運動会云々より先に解決するべき 問題があると思いますが・・ 配布物や給食をぐちゃぐちゃにされる事を放置でいいんですか? 相手が変われば、いじめ問題に発展しそうな事をされているのに あくまでもリレーの選手に拘るところが私には謎 要するに、 「運動会の花型種目に選ばれる息子の母親」になれなかった事が 一番ひっかかっているのではないですか?

    トピ内ID:8881913135

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    運動会を

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    ピザ
    バカにはしてないと思います。わざわざトラブルになりそうな子と、接触しなくてもよいのでは?子どもなりの知恵なのでしょうね。

    トピ内ID:5739737578

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    運動会<自分の身でしょ。

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    シーラカンス
    いままで、さんざイヤな目にあってきたから、処世術が身についたのでしょうね。 トピ主さんの息子さんは、クラスの雰囲気を壊すことなく、自分の身を守ったのですから、褒めてあげなさいよ。 トピ主さんはBちゃんにそっくりですね。

    トピ内ID:1857471607

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    たかが運動会

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    匿名
    もしかして運動会だけが目立つ場所の人? そうじゃなかったら、息子さんの思いを受け入れてあげてください。 強烈な子供と付き合うのってきついんですよ? 避けられるものなら避けたほうがいいです。 うちの子の話ですが、中学で変なのがいました。 学校放送でジャニー○が掛かると、うれしくて叫び声をあげるそうです。 なんで学校でそんなの掛けるんだよと思いましたが そのときは変だけど関わらなければ…程度でした。 それがまた同じクラスになり うちの子もその頃あるグループを好きになったのでちょっと話したそうです。 そうしたら今頃になってファンになるなんて許せない 新参者が大きな顔をするなと、周り巻き込んでいじめ始めましたよ。 もうね、正直なんじゃそりゃ…って思いました。 中学生で夜の12時に家に帰ろうがなんだろうが 好きにさせてる家だそうです。 高校に行ったら絶対にそんなバカはいないからと 中学が終わるのをひたすら待ちましたね。 (その子は頭悪いので、同じ学校はあり得ませんので。) 変なのと関わっても、いいことなんてひとつもありません。

    トピ内ID:4814892936

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    別に運動会を馬鹿になんてしてないでしょ?

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    みけこ
    息子さんは別に運動会をバカにしている訳じゃないよ。 ただ、意地悪な二人から逃れたいだけ。 理不尽な目に遭うと分かってて、そこから回避しようと思っているだけのことでしょう?何故に息子の気持ちがわからない? 運動会を馬鹿にしているとしか思えないなどと思っている以上、何も解決するとは思えません。選抜リレーどころか、普段の二人の意地悪問題も解決できないでしょうね、あなたには。 選抜で息子に走ってもらいたいと願うなら、 もう少し息子さんの気持ちを尊重してあげて下さい。

    トピ内ID:2453766639

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    逃げたいときもある、人間だもの

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    もも
    どんなことでも全力でぶつかって頑張ってほしいのが理想ですが、逃げたい時だってありますよ、お子さんだって人間ですから。 今回のことはトピ主様から「嫌がらせをされて逃げたい気持ちはわかる。でも、何事も全力で頑張ってほしいお母さんの気持ちもわかるね。今回のことは、何も言わないけど、次は違う解決方法を一緒に考えよう」と言ってあげてください。 これが2学期の終わりや3学期なら、「もう少しで卒業」ということで、違う行動をしたと思いますよ、息子さんも。 担任の先生にはトピ主様から上手に「A君とBちゃんからライバル視されていて、息子もつらいみたいです。中学校ではもっと伸び伸び実力発揮できればと思うので、できれば別のクラスのなれればいいなと思っています」とでも言っておきましょう。 今回は息子さんの味方をしてあげて、次は相談しながら対処をすればいいじゃないですか。 中学へ入れば周囲も大人になります。A君やBちゃんも変わらなければ周囲から距離を置かれるようになりますよ。

    トピ内ID:4561722836

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    かわいそうです。

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    そら
    息子さんはお母さんを信じて話したのに、またぐちぐち言われて逃げ道がなくなったのでは… ただ息子さんが活躍する姿をあなたが見たいだけですね。

    トピ内ID:0281012209

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    運動会って

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    😉
    なおなお
    そんなに後生大事なものですか?選手に決まってから当日まで、クラスの鼻つまみの2人と一緒に昼休みを過ごさなければいけないならば、「いち抜けた」ってアリだと思います。真正面からぶつかるばかりが能ではありません。 トピ主、ご自分がBちゃんに不躾な真似をされた意趣返しを、お子さんで晴らそうと思ってませんか(お子さんに何かさせようとしているという意味ではありません)?Bちゃんの事は、その時点で親御さんに苦情を入れるなり、学校に連絡すれば良かったんです。ご自分が真正面からBちゃんと向き合えていないのに、お子さんに求めるのはズルいです。 A君のことにしろ、Bちゃんの事にしろ、お子さんが攻撃を受けたのであれば、学校に指導を御願いするのは親の仕事です。周りのお子さん達の方が、お子さんのこと守っているように思えます。

    トピ内ID:3053703649

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    正論だけど…

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    チオ
    トピ主さんの意見は正しいです。 私も、嫌なことがあったら逃げる、避けるというのは、あまり薦めません。 でも、したたかな子供は確かにいます。 バレないように隠れて意地悪するような子供、しかも2人と渡り合いながら リレーの選手もこなせというのは、求めすぎだと思います。 「トピ主さんは親なんだから、学校の担任やAやBの親と毅然とした態度で話し合いをして、状況を正すこと。  大人なんだから、AとBを諭し、心から反省させなさい。  もちろん、息子が学校に行けなくなるような、下手な行動は慎むように。  人の親だし、いい大人なんだからできるでしょう?」 という正論、果たす自信ありますか? お子さんの出した結論だけを見るのではなく、その過程に目を向けられた方が良いのではないでしょうか。 私は、よほど辛かったんだな、だから本人も不本意であろうその方法を選んだんだなと思いました。 そんな方法を選ばざるを得なかった息子さん、本当に辛いと思いますよ。

    トピ内ID:5504304948

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    あなた、お母さんでしょ

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    私も母
    息子さんの苦痛わかりませんか? 陰湿なタイプと暴君タイプ、揃って攻撃の的になっているのに何を言っているのでしょう >運動会をバカにしているようにしか見えません 運動会よりもリレーよりも何よりも、自分の身を守りたいのですよ 当番や班だって、逃げる方法があったら逃げたいのです、わかりませんか? 自分をいじめる相手と朝から夕方まで一日、同じ教室にいる苦痛 どちらかの攻撃がいつ自分に向くかわからない不安 せめて一緒にいる時間を避けたかった、そのつらさをお母さんに告白したのに、お母さんの返事は >運動会をバカにしているようにしか見えません 男の子ですから、強く相手に立ち向かって欲しい気持ちをお持ちなのでしょう でも、本当につらいときにはその親の気持ちさえ、子供さんには重い荷物になってしまうと思いますよ 中学生になると男の子は会話がぐっと減ります いじめももっと陰湿になったりします 今、きちんと親に話してくれている時期に親がきちんと受け止めてあげて欲しいです 何がおきても話さなくなる前に向き合いましょうよ

    トピ内ID:7921774212

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    息子さんなりの処世術、もしくは…

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    NAVI
    いじめっこ2人をふくむ4人で昼休みに集中練習なんて辛くて たまらないでしょう。息子さんなりの処世術ですよ。 とても賢いと思います。 ただ、引っかかるのは「わざと~した」というのが 全力でやったのに落選した子によくある言い訳だということですね。 いずれにしても息子さんは傷ついていますよ。 「運動会をバカにしている」とか言っている場合じゃないです。

    トピ内ID:4504063943

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    価値観の違いですかね?

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    🐤
    こっぺりあ
    運動会ってそんなに大事ですかね?おそらく価値観の違いだと 思いますが、私は娘に、「わざとゆっくり走ってくれぐれも選手に ならないようにね。」と低学年の時から言い聞かせています。 娘はバレエをかなり真剣にやっておりましてコンクールもたくさん 出ています。去年から夏は海外でのサマークラスを受講させるほど、 バレエ>学校です。日本と学期の時期が違うため、夏は早々と 学校を休んで出発します。(2週間くらい休む。) うちはたまたまバレエですが、知り合いのスケートをかなり真剣に やっている子の親御さんも、お子さんを運動会で力を抜くように 指導なさっていますよ。運動会ごときで怪我でもして練習できなく なったら一大事ですしね。 要するに価値観の違いですね。 トピ主さんの場合、運動会よりも他に考えることがあると 思いますが・・・。

    トピ内ID:4848914905

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    では

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    花火
    トピ主さんは今までの人生でトラブルを避けるような行動を取ったことは一度もないのでしょうか? 私は息子さんが運動会をバカにしているとは思いません。 わざわざトラブルになると分かっている場に飛び込むのを避けただけだと思います。 トピ主さんからしたら100%の力を出さずに故意にタイムを遅くしたことが不満なのでしょう。 でも息子さんにしたら自分をいじめる子を避けるための手段だったわけです。 誰が好き好んでいじめられると分かっている子に近づきたいと思いますか? 息子さんが選抜されていじめがエスカレートしてもいいんですか? 運動会うんぬんより息子さんを今のいじめられている状況から救ってあげることのが最優先ではないんでしょうか?

    トピ内ID:0458270181

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    それでいいのでは?

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    千鳥
    リレー選抜という小さな枠ですが、 息子さん自身が自分を守る最善の策(と本人は思っている)をとったということです。 これもまた成長の証だと思いますけどね。 そもそもそんな二人を放置している担任、 トラブルを知っているのに「運動会を馬鹿にしている」と筋違いなお説教をする母親の心理が分かりません。 乗り越えなきゃいけない壁はこの先いくつも出てくるでしょうけど、 乗り越えれそうになければ避けて通るのもアリだと思いますけどね。 実際、当番だの班だのについては逃げようとしていないわけですから。 で、母親として息子さんの傷つき続けている心にはどんなフォローを??

    トピ内ID:5548546612

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    コメントありがとうございます。

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    みき
    たくさんのコメントありがとうございます。 皆さんのレスを読んで、いつでもどこでも意地悪なBちゃんよりも、隠れて意地悪をするA君がやっかいだなと思います。 Bちゃんは、毎年、どの先生にも怒られてますので。 今日は、学校のPTAが、ありましたので、当初、話すつもりはないけれど、その後、先生と少し話しました。先生は、Bちゃんの性格はわかるけど、A君のことは初めて聞いたとのことです。 やはり、運動会の選抜リレー云々より、人間関係の方が重要だということです。もう、選抜は終わりましたので、毎年連続だったのに、今年は、息子は皆と見学でしょう。 母親の私だけが、運動会にこだわってたんですね。 実は、B君は、息子と同じ幼稚園で、8年前の3歳の時、息子がB君を泣かし、幼稚園の先生仲介のもと、私がB君ママに謝った経緯があります。 B君は、おとなしく、自分の意見を滅多に言わないし、優等生タイプなので、B君ママは、B君がいじめっ子なんて、信じないと思います。 先生は、来週、B君に話を聞くそうです。

    トピ内ID:5039811695

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    かばう。

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    💢
    moomin
    息子さん、とても賢いお子さんですね。 それと引き換え、名誉しか見えていない母親。 なぜ息子さんの味方をしてあげないのですか。 ちゃんと理由を告げているのに。 先生には話さないでと言う事だったのに、話してしまったのですね。 大人が絡むと厄介ごとになりかねません。 いじめの地下化となってしまうかもしれません。 まずは、息子さんを守ってあげてください。

    トピ内ID:7699804700

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    今後も気を付けて

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    息子の母
    男の子ばかり育てています。 先生に言うのが良いのか悪いのか? 言ったのなら、小学校高学年から中学生になってからも 子供達をよく見ておいてくださいね。 先生がどう話されるか気になります。 似たようなことを身近で何度も見てきました。 兄の時も弟の時も。本人の時も友達の時も。 口出ししたなら今後もお子さんの様子をよく観察してください。 先生にもその後どうなったのか聞いてください。 不特定多数にいじわるするのか、息子さんにだけなのか? 少なくとも、私にはあなたのお子さんがいじめられっこではなく うまく距離置こうとしている賢いお子さんなのにと思いました。 母親(女性)にはわからない男子のありようです。 6年生はまだ子供で注意されたら止めると思いたいです。 これで改善されるといいですね。

    トピ内ID:0796417197

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    うーん。

    しおりをつける
    🐶
    momoママ
    お母さんより息子さんの方が大人ですね。 ちゃんと自分の考えで、危険を回避する術を知ってるなんて とても小学生とは思えません。 それに比べてお母さん恥ずかしいですね。

    トピ内ID:8755198324

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    私が息子さんの立場なら

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    青空
    小6の息子の母です。 もし、私が息子さんの立場だったら、同じようにしたと思います。 でも親には言わない。 もし、今回のように言う事で咎められたとしたら 今後は言わなくなるでしょうね。 まあ、どちらにしろ、学校の事はいちいちしゃべらなくなりますよ。 息子も何回かリレーの選手になってます。 選手になると当然練習がありますから >選抜に選ばれると、昼休み、ずっと4人で練習になります。 昼休みがつぶれるから嫌みたいですね。 仲いい友達と過ごしたいようです。 >息子に、隠れて意地悪をするわけです。 こちらの方が問題ではないですか?

    トピ内ID:8307363250

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