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    mimyayu
    恋愛
    彼のことを信じることが出来ません。
    彼とは出会って半年程で二人で遊ぶようになり、
    次第に惹かれていった私が告白し付き合うようになりました。

    二人で遊ぶようになり告白すると実は彼女がいることが分かりました。
    中途半端が嫌な私は、決死の覚悟で、別れるか?私ともう合わないかを迫りました。

    上手くいっていなかったこともあり、
    翌日彼女との関係は解消してきちんと私と向き合ってくれました。
    裏切られた気持でしたが、信じてみようと思い一年間付き合って来ましたが、
    いつか反対の立場になるのではないか?
    本当に私のことを思っているのか?
    不安で仕方がなく、彼の交友関係や全ての事に疑い、過敏に反応して、動揺してしまうのです。
    彼のことは好きですが、いい歳してこんなこと可愛くもないし、
    不安や嫉妬こんな気持を抱えていかなければ行けないかと思うと
    別れた方がいいのかと思い、傷つきたくない私はすぐに別れを口に出してしまいます。
    今のところ彼は別れ話をする私を引き止めてくれますが、
    このままだといつか疲れて別れが来ると思います。
    つい先日も私の嫉妬により喧嘩になってしまいました。

    私は今年30になる世間から見れば大人です。
    ちなみに、彼は35歳。
    中身もそうですが、いい加減落ち着いて大きな器を持ちたいと頭では思うのですが、
    自分でもどうしていいのか分からなくなってしまいました。

    こうやって文にしてみて少し楽になりました。
    長々と読んで頂きありがとうございました。

    是非、意見を聞かせて頂けると有り難いです。

    トピ内ID:4566525040

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    同じでした

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    まるこ
    私も同じでした。
    友達といわれても女性と遊ばれるのは嫌
    私の知らないところでやり取りされるのも嫌
    ぜーんぶが不安で会っていてもほかの女性のことが頭にあって
    ずっとずっとモヤモヤでした。

    いつもその話をしてしまい、うんざりされてもう付き合えないと言われると
    じゃあ友達でいいから、と縋ってでもやってることは同じで
    交友関係に口出しして、文句言って嫉妬しまくってました。

    信じろと言われても信じてと言われても無理なものは無理なんですよね。
    相手の行動に怪しい事があったり、主さんの場合は奪った側で
    同じ事をされてしまうかもしれないしと考えてしまって。

    私は同じ事を繰り返して最後はバッサリ振られました。
    半年以上経ち、小町の他の方のトピを読んだりしてやっとわかってきました。
    不安な気持ちで我慢し続けて付き合っていても苦しいだけ。
    私は言いたいことを言って、それで怒られていたので、相手とは考えが違うし
    私の望むように変わってはもらえないとわかりました。
    やっと別れて良かったのかなと思い始めてきました。

    彼の事は変えられない。今の状況を我慢できるなら続ける。
    決めるのは主さんです!頑張って。

    トピ内ID:2324057121

    ...本文を表示

    追えば逃げます。

    しおりをつける
    blank
    rin
    私も嫉妬心が強い方なのでお気持ち良く解りますが
    別れ話を出すたびに、別れの確率も上がると思います。
    話し合いで解決しても、言い争った経験はゼロになる事はなく
    積み重ねられていきます。

    どうしても理解出来ない言い分もあると思いますから
    その場合は冷静に彼の考えを聞いてみる
    感情的になるのは破壊行動となり、逆効果にしかなりません。

    あなたの為に彼がしてくれる事は明確にありますか?
    例えばメールや電話はほぼ彼からですか?
    尽くしすぎてはいませんか?

    ちなみに
    二人で遊んでいても、付き合おうという言葉を言われるまではあなたの彼ではないので
    彼女と上手くいってなくて付き合いを悩んでいた時期なら
    他の女性(あなた)と遊ぶぐらいは普通かなと思います。
    告白されて、正直に彼女が居ると打ち明けてくれた点は評価してあげてください。
    貴方に決断を迫られたからって翌日に解消出来るような付き合いだったなら
    本当に終わっていたのだと思いますよ。

    このまま嫉妬心剥き出しで彼を責めるのをやめられないとしたら
    今度はあなたとの関係が終わってしまいます。

    トピ内ID:1330066082

    ...本文を表示

    そういう部分が・・

    しおりをつける
    🛳
    きりん
    所謂、略奪愛の苦悩でしょうね。自分からの告白だった事、彼女が居るのに主さんと遊んでいた彼、あっさり元カノと別れた彼・・。

    その年齢のお付き合いで将来の話が無く主さんの嫉妬からの喧嘩を繰り返しているのならおそらく主さんの想像通りになると思います。やはり嫉妬深い人との将来は考えられないでしょうから・・。

    1年経つと情熱も冷めますからその上そういう喧嘩で揉めてしまうと難しいかもしれませんね。

    トピ内ID:0956003636

    ...本文を表示

    嫉妬は固執、即ち依存から。

    しおりをつける
    blank
    玲玲
    彼との絆に自分の全てを依存したいという心が、過剰な嫉妬を生むん
    だと思う。

    恋人との絆は、もちろん何ものにも代えがたい大切なもの。
    だけど、自立した「自分」が無ければ、その愛も儚いものになっちゃう。

    「私は私自身の足で歩くんだ」「私の心は私自身が決めるんだ」。
    そういう自立した心の持ち主のみが、本当の意味で人を信頼出来る。
    相手の愛に応えることも出来る。

    トピ内ID:5081253579

    ...本文を表示

    意味がよくわからないです

    しおりをつける
    blank
    まどか
    >翌日彼女との関係は解消してきちんと私と向き合ってくれました。

    彼女と別れてから私と交際してほしい、とあなたが言ったからそのとおりにしたんですよね?


    >裏切られた気持でしたが、信じてみようと思い一年間付き合って来ましたが、

    元彼女を清算したのに、なぜ裏切られた気持ちになるんですか?
    さっぱり意味がわかりません。


    >いつか反対の立場になるのではないか?

    いつか自分がふられて、ほかの女性と付き合うかも?ってことですか?
    まあ、そういう可能性がないとは言えませんが、そればっかりは心配しても仕方ないでしょ?

    元彼女よりあなたを選んだのなら、もっと自信を持ったら?
    いつまでも過去の事にこだわるなんてくだらないです。
    そういう性格は誰と付き合っても同じことを繰り返しますよ。

    何かあるたびに別れ話を切り出して、彼に引き止められて元の鞘におさまって。
    なぜ彼を試すようなことをするんですか?

    まずは二人が信頼しあって付き合うことが最優先では?
    相手を疑ってばかりで、そもそも信じるつもりがないんでしょ?
    一生うまくいかないですよ。

    トピ内ID:5584189896

    ...本文を表示

    逆に考えてみよう。

    しおりをつける
    🐶
    52歳主婦
    もしも彼氏が、

    モデル級のイケメン、高学歴に高給取り、資産もバッチリ、趣味も高尚で車は高級ドイツ車。おまけに優しい。

    そんな素敵な彼氏でも、毎日まいにちアナタに

    「昨日、何処に行ってたの」
    「昨日、誰とお茶したの」
    「今、あの男の人見ていたよね」
    「今週末は予定がある?どうしてボクを優先してくれないの」
    「どうせ、前の彼氏の事を考えていたんじゃない」

    なんて言われた日には・・・

    もう、一週間どころか、一日でストレスでアウト。気持ち悪い。同じ空気を吸うのも嫌。


    ね。嫉妬イコール自分を貶めているですよ。


    嫉妬は、するモノじゃなく、させるモノなのです。

    トピ内ID:6814869094

    ...本文を表示

    誰でも迷いはある

    しおりをつける
    blank
    マルク
    トピ主さんは例えば鞄を買う時に、AとBを比べたり迷うことはないですか?男女関係だって同じではないでしょうか。誰でも若いときには迷うものです。最初から迷わない人なんていませんし、逆に迷わないで決めたとしたら、後で「やっぱりBが良かった。」と思うかもしれません。彼が最終的に貴方に決めたなら、その決断に自信を持って良いと思います。

    トピ内ID:8581801963

    ...本文を表示

    仕方ない

    しおりをつける
    blank
    クーリングオフ
    恋愛相談などでよく言われていることです。

    パートナーがいる人を別れさせて自分が付き合うようになった時、
    自分も同じ目に遭うのではないかと不安になる。
    それを耐えられるのならパートナーがいる人にアプローチをしてもいい、と。

    あなたはそれを知らなかったのでしょうが、全く同じ立場にいるだけのこと。
    こればっかりはあなたが自分の気持ちをどう整理できるかにかかっています。

    付き合って1年になるのにまだ不安を払拭できないのなら、これからも
    その悩みは続くんじゃないですか?
    一度距離を置いた方がいいのではないでしょうか。
    それで終わりになるならそれまでのご縁だったということです。

    トピ内ID:5198340233

    ...本文を表示

    喧嘩して次に前向きになれるか?

    しおりをつける
    blank
    りか
    付き合ってた彼女を断ってあなたと付き合うのは、元カノと比べてあなたと性格が合うと思って付き合ったのでしょ。
    不安、嫉妬で喧嘩をするというのは、タメにタメて喧嘩するってこと?

    素直な気持ちで接すれば。

    確かに大人だけど、大人って言う変なプライドが邪魔しているのかも。

    彼に対しては素直な気持ちで付き合いましょ

    トピ内ID:8238708908

    ...本文を表示

    えっと

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    目標って長く付き合うこと?それとももう一歩踏み込んで結婚?

    まあ、学生の恋愛から大人の恋愛まで見聞きしてきても、相手のそれらに疑いをもって喧嘩ってのは良くある話しではあるけど。
    貴女が言うように大体の結末は別れで終わるよね。

    考えたらすぐ解るけど、色々な事に疑念抱いて追求もしくは自暴自棄になる相手に「人生任せよう」「結婚しよう」と踏み込める男はまあいないでしょ。
    いるとしたら、一部女性は「男らしい」とか言いそうですが、リスク管理が甘い男なだけじゃと思います。

    色んな行動や感情がすぐ先の事だけ見すぎなんじゃない?
    人生計画、年度計画とかある?

    それがぼんやりしてるから、長期的観点で行動しなくなってるだけじゃ無い?
    たぶん損得勘定の支払いが毎回なんだよ。
    損して得取るとか考える?

    トピ内ID:3049013204

    ...本文を表示

    自分の“快”を追究する

    しおりをつける
    blank
    黒ひつじ
    彼は誠実な方ですよね。隠して二股だって出来たでしょうに。

    さて、二人の未来は誰にもわかりません。でも、このままでは遅かれ早かれ彼が離れていくことは想像に容易いです。ご自分でも分かってますよね?

    何があっても決して離れない!という間柄ではないのだから、せめて二人で過ごす時間は気分良いものにしましょうよ。

    あなたは嫉妬で苦しいかもしれませんが、見方を変えれば「単に見苦しい」だけなんですよ。そして彼氏は息苦しいという“苦しい”だらけです。

    彼と過ごす幸せ、好きな人が近くにいてくれるありがたさ、そういう着眼点を持ってください。
    あなたが彼を信頼して幸せな笑顔でいれば、彼の息苦しさはなくなります。

    疑ったって行動を制限したって、ダメになるときはダメになります。

    もしも今彼氏に気になる女性がいたとしたら、息苦しいあなたからはさっさと去ると思いますが、あなたを信頼してニコニコしている恋人ならば、そう簡単にはベクトルをかえないはずです。

    あなただって「あ~今日も楽しかった!」って気持ち良く終わりたいでしょう?

    “自分にとって快か不快か”、行動の指標となると思いますよ。

    トピ内ID:8392584324

    ...本文を表示

    何故?

    しおりをつける
    blank
    自業自得。
    元彼女に辛辣な思いをさせ略奪し、安易に貴女に寝返り打つ様な彼氏と付き合ったのですから、同じ様な経験になってしまうのはある意味自業自得でしょう。

    そんな軽い男性と付き合ったのは貴女です。

    人に酷い仕打ちをするから貴女も嫉妬に苦しむわけですよ。

    因果応報。

    人に酷い仕打ちをした人は自分に返ってきます。

    不安になるのは軽い彼氏を心から信頼できない証拠です。

    トピ内ID:8960334131

    ...本文を表示

    明日は我が身

    しおりをつける
    blank
    まいこ
    トピ主さんの彼って、「彼女」がいるにもかかわらず、それを隠して他の女性と遊び、告白されたら、さっさと前の彼女を捨てて乗り換えることができる男性ってことですよね。
    そんな人を信用しろという方が、無理ではないですか?
    不信感や嫉妬でいっぱいになるのは当然のことだと思います。
    そんな人と結婚できますか?
    結婚してから不倫された方がキツイですよ。
    トピ主さんの年齢なら、不安要素に目をつむって突っ走るよりも、しっかり立ち止まって考えるべき時だと思います。

    トピ内ID:3811531105

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