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    つきあって3ヶ月で妊娠した35歳私と夫30歳です 彼からの熱烈なアプローチと結婚願望が強かっのに、愛情が感じられない発言がここのところ続き、精神的につらいです 今さら年齢差のことを言われたり、風邪をひいたら、俺の前で咳するな、とうるさそうに言われたり、原因不明の不機嫌な態度もたまにとられます。 私も完璧な人間ではありません。彼に対して知らないうちに嫌な態度をとっていたからそういう態度をとられたのかもしれません。笑顔や感謝の気持ち、目を合わせて会話を意識したり、彼からの不機嫌な態度を嫌な態度で返すのもやめ、ケンカしてもダンマリをやめて、きちんと彼に本音でぶつかってみようと思いました。 私はケンカすると自分が我慢すればいいと思ってきましたが、もう心が限界です マイナス感情を相手に伝えると私はすぐに子供みたいに泣いてしまうので恥ずかしくて今まで話せませんでした。でも本音で自分が苦しい、淋しいとぶつかって話したほうがいいですよね?何かアドバイスいただけると嬉しいです。

    トピ内ID:1128570656

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    論理的に

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    ああ
    男には論理的に話しましょう。議論がいいです。

    トピ内ID:9060037414

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    その旦那モラハラじゃないの?

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    ラッキーちゃん
    ついに本性を表したか? エスカレートをするとDVに発展する可能性があるので、しばらく様子をみて、身の危険を感じるようになったら逃げて! 子供は母親の笑顔がみたいはずです。 妊娠中との事で、体に気を付けて、元気な赤ちゃんを出産してくださいね!

    トピ内ID:5939288157

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    浅はかだったのでは?

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    maru
    だいたいいい年して3ヵ月ででき婚って、10代ならこういう失敗もありなのかもしれませんが、 30代ならもっと慎重に生きれませんかね? 出産のタイムリミットを感じて、わざと?慌てて妊娠したんですか? いくら盛り上がったとしても3ヵ月で相手の事や本性なんかわからないです。 彼の原因不明の不機嫌は、あなたのそのダンマリ態度がイライラするからなのか私にはわかりませんが、 新婚で赤ちゃんも産まれる、人生で一番幸せな時期に彼のその態度は、結婚を後悔し始めた?とも感じられます。

    トピ内ID:1619172975

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    いまの時点で爆発はよくない

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    まち針子
    爆発はよくないよ。 妊娠してるんだし「妊婦だから感情が高ぶってる」 と誤解されるかもしれないし。 5つも下の相手に泣いて喚いても逆効果になるかも。 本音でぶつかるなら冷静に、話し合いの場をきちんと儲けて、 真っ正面から「今年齢差を言われるのは女性としてとても辛い」 「風邪をひいてるのに心配されないのは悲しい」 「原因不明で機嫌が悪いことがあるけど何かストレスでもあるのか」 「子供も産まれるし不安があるなら夫婦として話し合っていこう」 と、話し合いしてください。 それでも改善しないなら、いろいろ考えた方がいいかもね。

    トピ内ID:9522122970

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    キツイことを書きますが・・・

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    じゅんくん
    今は妊娠中でいらっしゃるんですよね? マタニティブルーなどではありませんか? そういう時にぶつかっても、いいことはありませんよ。 まあ、我慢を続けても良くないですけどね。 それよりも、付き合って3ヶ月で出来婚して、愛されてると思ってたことが不思議です。 >彼からの熱烈なアプローチと結婚願望が強かったのに そりゃ、付き合うまでと付き合いたては、ハイになりますからね。甘い言葉も出るでしょう。 アラフォーも見えてきてるのに、それを鵜呑みにして、愛されてるとあぐらをかいた結果が今だと思いますよ。 典型的な、出来婚の行方、という状況ですね。 我慢も行けませんが、マイナスをぶつけても意味はありません。 相手の気持ちがますます離れていくだけではないでしょうか。 「マイナスの気持ちを持ってしまうから、どうしたらよりよく出来るのか?」を建設的に話し合いましょう。 それが年上妻の役目だと思います。 でも、それよりなにより、トピ主さんの気持ちよりも、生まれてくるお子さんを第一に考えてあげてほしいです。

    トピ内ID:9808811707

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    一緒に暮らせば嫌なところも見えてくる

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    結婚20年目
    結婚は週末だけのデートじゃない、生活です。 たまにデートするときは良い顔だけを見せていられても、毎日となるとそうはいかないものです。 別々に暮らしてきた2人が一緒に暮らし始めたら、そんなものです。 トピ主様、自分だけ我慢すれば良いと言うのは間違いです。 これから何十年と一緒に暮らすのですから、言いたいことはちゃんと言う。もちろん、相手の言いたいこともちゃんと聞く。 そしてお互いに歩み寄る努力をしなくては。 新婚だからと喧嘩を恐れていては、それが当然と思われてしまいますよ。

    トピ内ID:8494459333

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    後悔先にたたず

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    😨
    シマ
    付き合って3ヶ月で妊娠、って…。 トピ主さん焦り過ぎです。 年齢も年齢だし早く結婚したかったんでしょうが、もう少し彼を見極めた方が良かったですね。 今更、ですがご主人は 「こんな筈じゃなかった。人生狂った…」と後悔の嵐。 飽きてしまったんでしょう。 でもトピ主さんもそうですよね。 (さすがに妊娠中で認めたくはないと思いますが) 今の所は離婚する選択が無いのなら、トピ主さんは泣いたり取り乱したりせず、お腹の赤ちゃんとの生活を大事にして下さい。 子供が生まれて良い方に変わる男性もいますが、個人差が大きいので何とも言えません。 泣いて訴えても、理詰めで(冷たくなった)理由を聞いても彼が向き合ってくれる可能性は低いと思います。 例えトピ主さんが冷静に話をしても、彼にとっては「責められている」としか感じないでしょう。 新しい命の誕生を一番愛する男性と待ち望めない事は、お気の毒だと思います。 でも辛口になりますが全て己が引き寄せた結果。 子供には罪は無い。 出産後の新しい人生も覚悟しておいた方がいいかもしれません。

    トピ内ID:9648280235

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    一言でいえば

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    なな
    彼が「熱しやすく冷めやすいタイプ」なのでしょう。 知り合った当時は熱が上がっている時だから、結婚したいとか夢みている気分でのぼせて言うけど、まさかの妊娠、いきなり現実にひきもどされて、一気に冷めたのでしょう。 あと全体的にあなたも彼も少し精神的に幼い印象がします。 つきあって3ヶ月で妊娠、結婚という事はできちゃった結婚でしょうか。 あなたも35歳になってもう少し慎重になればいいのに、付き合って間もなく妊娠したのだから、苦しい寂しいなんていうのは考えが甘いですよ。 無計画な妊娠、結婚をしたのだからがまんしなさい。 彼は相手があなただから冷たい、ではなく、今まで付き合った人にも一気に上がっていた熱が一気に冷めた途端、冷たいというか、興味をなくすような短期恋愛が多かったのではないでしょうかね・・・。 本音で苦しい、寂しいというのはもちろん大事でしょうが、彼のようなタイプだと、重いというか、ますますこんなはずじゃなかったと、家にいるのが息苦しくなってきて、他の20代前半とか若い子にはしらなければいいのですが。 子供さんが生まれてあなたも彼も変わるといいですね・・

    トピ内ID:5437218250

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    気持ちを伝えるということ

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    💍
    薔薇子
    こんにちは。気持ちを伝えるということと、感情をぶつけるのはまったく別物ですよ。感情的になってケンカするんじゃなく、冷静に自分の気持ちを話してみなきゃ。そして一方的になるんじゃなく、相手の言い分もちゃんと冷静に聞いてみよう。

    トピ内ID:3916546556

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    我慢しない!

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    かおるん
    何でも自分の中で抱えこんでたら心も身体も壊れちゃう! 自分はあなたからこういう態度をとられてスゴくイヤだ!って気持ちを伝えて、旦那さんがどう思ってるかとことん話し合った方がいいですよ!!

    トピ内ID:6017523963

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    トピ主さんに母親役を求めているのでは?

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    blank
    セイウチ
    年上女性を妻にする男性の考えていることは何か、考察したことありますか? 妻と言うよりも、半分母親役を求めているのではないでしょうか? 母親なら、多少ぞんざいな態度を取るくらいはなんてことないのが普通です。 トピ主さんに大きな包容力を求めているんだと思います。 その具体像は、姑さんがモデルであることが多いので、 姑さんがどんな人かが旦那さんの考えを知る手掛かりになるのでは? また、いわゆるできちゃった結婚な訳ですが、その位置づけはどうでしたか? いずれ結婚し子供をもうける決意が既に双方にあり、 妊娠はそのきっかけに過ぎず、結果としてタイミングが早まっただけなのか、 それともそこまでの覚悟がないのに、子どもができたから 結婚せざるを得なくなったのかによって違うと考えます。 一般論ですが、男性は女性を口説くまでは熱心ですが 口説いてしまうと熱意が冷めてしまうことが多いですよ。

    トピ内ID:8375627330

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    自分が変わる

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    🐱
    ニャコ
    デキ婚ですか、男性に覚悟がないまま結婚すると、結婚生活に大きく影響するんですよね。 旦那様はケアスキルが低そうなので、結婚相手としてはハズレだったかもしれないですけど。 旦那様は5歳下なので、トピ主さんに甘えているところもあると思いますが、我慢して自己主張しないトピ主さんにイライラしてしまうのかも しれません。 仕事などで、ストレスもあるのかもしれません。 我慢するのはよくないですよ、ぶつかることを恐れないで、でも感情的にならないで旦那様に伝えることです。 まず自分が変わると相手も変わるかもしれません。 それと、ダメ出しが増えたら、女としての魅力を磨いた方が良いです。 改善できないと、浮気する可能性が高そうな旦那様ではあります。

    トピ内ID:5450559355

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    きっと・・

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    🛳
    きりん
    ご主人は自分の愚かさに苛立っているのではないでしょうか? 猛烈なアプローチで付き合ったまでは良かったのでしょうが、3ヶ月で妊娠判明、浮かれた気分も吹き飛び一気に現実に引き戻され責任を取る形で入籍となりまだまだお互いが良い部分しか見せずに付き合っていた段階から急に同居が始まって嫌な部分を見せ合う、喧嘩が絶えない・・、よく考えたらあんまり良く知らない相手、それ程好きではない相手・・という感じだろうと思います。 ご主人の中では失敗した!という自分への怒りがどうしようもないのだと思いますね。妊娠さえなければ付き合うだけの関係で終わった気がしますからね。 スピード離婚になる場合もありますから先ずはお互い快適に過ごせるようにする事ですね。後は、苦しい、寂しいという感情を泣きながら話すのは止めた方が良いです。益々嫌気がさすだろうと思いますよ。

    トピ内ID:5112331340

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    キツイ事は体にも心にも悪いと思いますが

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    ごめんね
    ごめんなさい。。35歳で交際3カ月で妊娠・結婚する女性が伴侶の事を今更、悪く言うのは反則だと思います。  男性の方が結婚願望が強かった、アプローチも熱烈だったのは過去の事です。 そりゃあ男は変わりますよ、だって貴方を落として結婚する目的がクリア出来たんですからね。 彼は父親になる頭の切り替えが出来ていないまま結婚したんで、トピ主に優しくしない事で鬱憤を晴らしていると思います。 彼の中では妊婦の貴方との暮らしが、思い描いた新婚らぶらぶ生活と違うので受け入れ拒否状態なんでしょうね。 とっても失礼とは思いますが、これから先がおもいやられる男性と結婚されたな~と他人事ながら心配です。

    トピ内ID:7667241230

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    マナーさんへ

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    玲玲
    相手から攻撃されている、責めを負わされていると感じたときは、人は 反感を持ち、冷静ではいられなくなる。場合によっては反撃に出ようと する。 貴女の場合も、何でもかんでも本音をぶつければいい、という訳では ないと思うよ。 自分の寂しさや悲しみを伝えたい時はね、目を合わせて堂々と訴えかけ るんじゃなくて、二人が同じものを見ながら同じ空気を感じているような 時に、ぽつりぽつりと静かに相手の心に沁みこんでいく様に、自分の 心情を語っていく・・・・。

    トピ内ID:8950547319

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    釣った魚に餌やらない男

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    ルル
    って感じでしょうか。 俺の前で咳をするなー!? うちの旦那がそんな事言ってきたら半殺しです。 うちの旦那もキレたり不機嫌だとムカつく事を言ってきます。 お腹空いてるだけで嫌な奴になります。 一度押し飛ばされた事も叩かれた事もあります。(最低) 結婚して7年になります。が、未だにめげずに向こうが疲れるまで「今の言い方はあり得ない。反省するべきだ。」とただではおきません。 「不機嫌だからほっといてあげよう」なんて向こうに都合のいい事は考えません。 子供育てるのとおんなじでちゃんと説教しないと将来とんでもない奴になります。 妻に説教されたくなかったらもっと大人になれ。それだけです。 でも私だって根本的には旦那を愛してるし、尊敬してます。だから面倒だけど言うのです。 我慢すればするほど相手が嫌いになってしまいますので。 トピ主様も頑張って伝えようとしたのだと思います。 泣いても何でも伝えればいいんです。 わかってくれなければプチ家出、それでも謝らない場合は彼は本当に冷たい人間です。

    トピ内ID:5558182445

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    親になるんだよ、しっかり!!

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    ハレルヤ
    彼もあなたも、子供は欲しかったのですか? 不機嫌になるとか泣いちゃうとか、そんなので大丈夫ですか? 彼が理想の結婚生活とは違う、と思ったきっかけが何かあったのでは? 家事の事、食事の事、家計の事、お互いの両親の事…いかがですか? アドバイスは二つあります。 まず安定期に入ったら、今のうちに夫婦二人でのデートをたくさんしておく事。 次に、義両親への対応をきちんとしていざという時には味方になってもらえるようにしておく事。 義両親があなたを嫌って、ご主人が感化されたという事はないですか? 義両親がご主人に「良いお嫁さんをもらって幸せだね」って言ってくれたり、ご主人が「親を大事にしてくれるお嫁さんをもらって良かった」と思ってくれたりしたら良いと思います。 幸い子供はゆっくり時間をかけて大きくなっていってくれますので、今から良い父親母親になって下さいね。 でき婚でも、10年後20年後に幸せだったら良いと思います。 これからあなたの所に産まれて来る子供を、二人で仲良く守ってあげて欲しいです。 お体お大事に…

    トピ内ID:2162213388

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    典型的な

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    サボテンダー
    釣った魚には餌をやらないタイプみたいですね、ご主人。日本人にはめずらしくないみたいですけど。 結婚して子供も産まれ、こいつはどう扱っても、もう俺とは別れららないだろう、と高を括っているんです。 バカにされているんですよ。 私は夫を愛していますが、一生涯、「こいつはもう俺のもの」とは思わせないつもりです。 雑な扱いをしたらさっさと別れるから、というスタンスは絶対に崩しません。 そして夫も、私が、一度こうと決めたら、周囲がどう騒いでも意志を通す人間だと分かっています。 トピ主さん、もっとプライドを持ってください。 バカにした態度は許さない、妻を蔑ろにするような男は、夫として不要、くらいの、強い気持ちを持ってください。 そういう意志を持つことで、態度も自然に強くなります。 話し合いをしたって、弱気なままでは、言いくるめられたり責められて泣かされてお終いです。 夫の愛を乞うよりも、自分で自分を一番愛してあげてください。 自分を認め愛する人間は、自然と周囲の者からも丁重に扱ってもらえます。

    トピ内ID:1228332126

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    客観的にみて、

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    yoshi
    旦那30才 / 妻35才でつきあって3ヶ月で出来婚。 つきあう前にどれくらい面識があったのかわかりませんがなかったとしたら、 旦那は、酷な話、 誰でもいいから結婚がしたかった、 子供が欲しかった、 35才の妊娠の責任をとるための結婚、 子供みたいに泣いてしまうので押し切られた、 のどれかの可能性があります。 相手を幸せをするための結婚というのがないのかもしれないです。 全てが旦那は自分のための結婚なのかも。 でも、最近ではこういう各自が自分の幸せにプラスアルファするかたちのための結婚も多いみたいなので、 トピ主も自分のための結婚生活にするのもありかも。

    トピ内ID:3945908091

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    サボテンダーさんに一票

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    Hanako
    アナタの意見目からウロコ状態ですよ。その位強い気があればスッキリしますね。サボさんの意見て元気出ました

    トピ内ID:4581892521

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    きつい言い方ですが、、、

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    トリコロール
    愛されていると感じないのは、愛されていないからじゃないでしょうか? 恋人同士の好き好きって気持ちはあったけれど、一生添い遂げたいという愛情にはならないまま、妊娠判明、結婚になってしまったのでしょう。 愛情って、くれくれって言ってもらえるものではないです。 無計画に妊娠し、理想と違う!と旦那さんに当たるのは反則だと思います。彼だって同じ気持ちですよ。

    トピ内ID:5599082621

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    自分だけだと思っている?

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    暇人
    たぶん、旦那さんも後悔していると思いますよ。 最初はトピ主さんの事を真剣に思っていたけど、付き合ってみて違うかも、別れようかな、そう思っていたら妊娠?嘘だろみたいな感じ。 そのいらいらをトピ主さんに正直にあたっているだけでは?咳をするなという事は、俺に迷惑かけるなという事ですよね?年齢も今更ですが、気になるんですよ。つまりお互い様です。 辛抱するか、離婚するかの二通りです。

    トピ内ID:0086221914

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    そりゃねぇ・・・・

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    reireimama
    35歳の崖っぷちを既に転がろうとしているような年齢の女性と口説く のですから、そりゃ結婚をちらつかせるような発言は、心無い 男性ならば常套句として、口にするかと思いますよ。 で、予想外に妊娠させてしまい、責任をとる為に、意に反する形で 結婚する事になった訳ですよ。 まぁ愛されてはいないんですよ。 文面から受けるトピ主さんは、素敵な大人の女性でもなさそうですし 彼からすれば、そりゃトピ主さんとの結婚は納得していないでしょうね。 その程度の男性の子供を妊娠して、出来婚してしまったという事ですよ。 妊娠は女性側にも大きな責任はあるのですし、3か月しか交際もしておらず 彼の人柄も熟知していないうちに、そうなる貴方も悪いんですよ。

    トピ内ID:7484388772

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    うーん

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    のり
    釣った魚に餌をやらない、のではないですね。 それなら「俺の前で咳をするな」という、トピ主さんの存在を積極的に否定するような言葉は言わないはずだから。 彼はトピ主さんに、トピ主さんとの結婚生活に、失望したんだと思います。 結婚願望が強かった彼は、結婚に夢を見過ぎていたんでしょう。 今の生活がその夢とあまりにかけ離れているから、こんなものなのか?!と結婚を後悔しているのではないかと思います。 付き合い3カ月ででき婚した報いと言えばそうなのかも。 彼と本音で向き合っても状況を変えるのは難しいかもしれません。 彼が、結婚とはこういうものとずっと思い込んでいたように、今の結婚生活はうまくいかないと思い込んでいたら変えようがないから。 シングルマザーになる道も考えておいたほうが良いと思います。

    トピ内ID:9430132104

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    なんだか

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    blank
    ます
    認めたく無いだろうけど、お互いにこの結婚は失敗だったんですよ。 普通は数ヶ月の交際で妊娠して愛情も蓄積して行かない状態でトントンと責任果たすだけのような形で結婚してしまったのだから、 あなたもその時点で彼と結婚して上手くいくのかじっくり考えればよかったのに、楽観的というか、今の状態になる事が予想出来なかったのでしょうか。 そんな状態ならこの先も暗いかと思います、正直言って旦那さんはあなたと結婚したいと思いプロポーズを自分から申し入れて結婚したんじゃないですから。 なぜ今のような状態になる事が予測出来なかったのでしょうか。

    トピ内ID:0477401996

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    私もそんな感じですけど・・

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    🐱
    テロテアリーナ
    私は夫の事が大好きで仕方ないのですが、目の前での 咳は許せませんし、ちょっとした事でも不機嫌な態度を とってしまいます。 トピ主さんはまだ相手の事をしらなすぎて不安に なってしまうのでしょうね。子供が生まれればまた 色々と変わってくると思います。

    トピ内ID:5610837329

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    これからが大事

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    セサミ
    付き合って3ヶ月ラブラブ絶頂に結婚ですね でもいいところしかみないで結婚したから 一緒に住むとまたこれが、欠点ばかりみえてくるもんで…私は結婚9年ですが 新婚当初はラブラブでもあり ケンカして大泣きしたり 多々ありました。やっと 主人のここまでは許せる線引きがわかるようになりましたよ。まず泣く女とヒステリックは大嫌い。当事の私は、嫌がるのをわかっていても、ぴーぴー泣いていました…だって辛いんですもの~今はケンカしません。たまにカチンときますが、流せる範囲なので…ストレスためるのは よくないですから 言いたいことは言う。でも よく整理してから 落ち着いてね!! それから ご主人にも 自分に対して 不満があればいってもらう。直すところは改めて…お互い歩みよってください!これからベビーも産まれるんだから 一度じっくり話してスッキリして、可愛い赤ちゃんのこと二人で考えていきましょう 妊婦はストレスためちゃ いかん!!!!

    トピ内ID:8511527248

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    う~ん…

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    まるまるもりん
    男30歳…収入もそれなりで遊びたい盛りですよね。 まぁDVダンナを擁護するつもりは無いですが…、 主様軽過ぎ。 つきあって3か月で妊娠ってコトは付き合って即”そういう関係”になっちゃったんでしょ? オマケに避妊無しで…。 どなたかも書いてらっしゃいますが”計画的”ですか? とは言え…、妊娠、出産を理由に一度ご実家に帰ってみれば? ある意味”覚悟”を決める必要も有りますが。

    トピ内ID:4049987475

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    ごめんなさい

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    綿毛
    妊婦さんに対してはキツい言い方になってしまうかもしれません。ごめんなさい。 主様…35歳と云えば分別がある、いい大人です。交際3ヶ月で妊娠する事は分別ある大人のする事とは思えません。 お互いに「親」になる覚悟が出来ないまま御結婚されてしまったのでは?色々な選択肢がある中で主様は、旦那様と結婚し御子様を産む道を選んだのです…それは、旦那様にも同じ事が言えます。ですから、今の現状は、お二人の責任です。 妊娠中に精神が不安定になるのは良く分かりますが、気持ちを強く持ってお過ごし下さい。 心穏やかに出産を迎える事が出来る様に…第三者を入れて話し合う事も打開策だと思います。

    トピ内ID:7245558562

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    覚悟

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    月下氷人
    今更愛されていると感じない、と嘆いていますが あなたはどれほどご主人を愛しているのでしょうか? 熱烈なアプローチを受けたから出会って3ヶ月でデキ婚したとのことですが 悪いけど・・・結婚に焦ったあなたが、 彼の気持ちを利用してデキ婚に持ち込んだかのように見えてしまいました。 お互いに、夫婦になる覚悟も出来ていないうちに結婚してしまって こんな筈ではなかった、と戸惑っているなら、 今からでも覚悟を決めてください。 ご主人にもきっちり自分の気持ちを話して、 夫&父親になる覚悟をしてもらわないとね。 あなたも母親になるんでしょう? 子供の為にも強くならなければ。 どうしても無理だと思ったら離婚するしかないけど その前に、自分が出来ることはやってみるべきですよ。

    トピ内ID:0459333892

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