詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 窮屈な結婚~夫婦で楽しくお酒も飲めない~
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    窮屈な結婚~夫婦で楽しくお酒も飲めない~

    お気に入り追加
    レス52
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐤
    大町
    恋愛
    結婚2年の子どもなし30代の夫婦です。自分にないまっすぐで誠実な所に惹かれ、2年の遠距離恋愛の末、結婚しましたが、あまりの生活の激変に私は早々に「結婚=窮屈」と思うことが多くなり、事あるごとに「自分はこうだと」強く主張するようになってしまいました。

    たばこもお酒も大好きだった私ですが、真逆の夫(彼も飲みます)ということで精いっぱい我慢しました。でもコソコソ後ろめたい気持ちとこれが一生続くのは嫌だなと言うがありました。もちろんたばこやお酒だけでなく、生活スタイル、ライフプラン、週末のお出かけの仕方ですら大きく異なっていました。

    まじめな人だからと思っていたにもかかわらずこれが一生続くの!?と思うと恐ろしくなり、本を読んだり夫婦カウンセリングに行ったり、とにかく、抑圧されたかわいそうな自分を作りあげては頭を抱えていました。

    お酒を飲むといまだ!と思うかのように沸き立つ感情を抑えられず、「なんで~なの!?」「もっと~してよ!」と口にしてしまいがち。
    結婚1周年目の時ですら、お祝いに開けたワインがきっかけでフツフツと沸き立つ不平・不満が溢れだし大喧嘩になってしまいました。

    夫には「お酒を飲むとむやみやたらに絡んできて本当にやめてほしい」と言われるようになり...

    元々楽しくお酒を飲みながら話すのが好きで、飲むといつもよりも豪快にわっはっは~と笑うような感じだったはずなのですが、結婚してから
    夫と二人で飲むときだけピリピリして嫌みを言うという…残念な人になってしまったようです。

    きっとお酒だろうとお茶だろう事は近く、問題は別にあるのかもしれません。でも事あるごとにお酒すら楽しく飲めないなんて…とがっかりしてしまう自分がいます。
    夫婦間の問題点(相違点)が多すぎてお酒からの派生話でよかったのか不安ですが、この愚文を読んで思う率直な意見を是非お聞かせ頂きいです。

    トピ内ID:6665872771

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 2 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数52

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  52
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    酒はともかくとして

    しおりをつける
    🐷
    豚の鼻
    煙草は早く止めましょう。貴女の健康よりも周囲のひとが
    迷惑をしています。

    ところで、ご近所とか地元を含めてお友達はいないんですか。
    仕事をするとか。気を紛らわす方法はないのでしょうか。

    旦那さんの誠実さに惚れたのに今ではストレスの原因になって
    いるみたいです。

    決断するなら早いほうがいいですよ

    トピ内ID:8757082242

    閉じる× 閉じる×

    そもそも

    しおりをつける
    blank
    ハナ
    タバコやお酒を控えるようにと旦那さんから言われてたのでしょうか。

    もし自発的にというのなら、自分で自分の首を絞めたことになりますよね。

    それにしても…。
    窮屈に思っているのは貴女だけですかね。
    お酒を飲むたびに嫌味ばかり、そんな配偶者イヤだな。

    トピ内ID:5939409398

    閉じる× 閉じる×

    もう少し具体例をくださいな。

    しおりをつける
    blank
    maika
    トピ文だけでは、旦那さまがどんな窮屈な思いをさせているのか、それともトピ主さんの酒癖が悪いだけなのか、よく分からないです。

    トピ内ID:5885178059

    閉じる× 閉じる×

    呑まずに

    しおりをつける
    blank
    さえ
    問題は酒ではなく別のところにあるのは主さまも理解されているようなので
    ノンアルコールできちんと話合いをした方が良いかと思います。

    酒飲むと絡むと思われたらもったいないです・・・。

    不満の原因を明確にして、どう対応してもらえば満足なのか考えて
    酔ってない時にきちんと伝えて相談、あるいはお願いをして解決しましょうよ。

    トピ内ID:8435308990

    閉じる× 閉じる×

    酒癖が悪いのは迷惑です

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    まったく違う家庭に育った人間同士が夫婦になるのですから、考えや生活スタイルが違うのは当たり前です。
    多少は喧嘩もするでしょうが、お互い譲り合って許しあって夫婦になるのではないですか。
    あなたのように「相手が自分の思う通りじゃない」ということに不満ばかりため込む人が相手では、ご主人もやっていられないでしょう。

    しかもお酒を飲んで気が大きくなったら普段ため込んだ不満をぐちぐちガタガタ言い出すなんて最低ですね。
    だいたい女で「私お酒を飲んだら豪快に楽しむタイプ」なんて自分で言う人は、ただの無神経デリカシーなし自分の好きなことばかりしゃべってるタイプに多いです。他の人となら飲んでいて楽しい、夫とは窮屈って、それは周りの人があなたの傍若無人やつまらない話に我慢して合わせてくれているからじゃないんですか。夫はあなたを無意味にちやほやしてくれないので、それで不満がたまるのでしょう。

    とにかく、自己中心的な性格の上に酒癖が悪く絡み酒とくれば、離婚されるのも時間の問題だと思います。それで本当にいいのかどうか、もう少し危機感をもって反省するべきではないですか。

    トピ内ID:8449021990

    閉じる× 閉じる×

    たばこもお酒も飲めばいいのに~

    しおりをつける
    blank
    結婚20年
    たばことお酒を止めるのが条件で結婚しましたか?

    そうでなければ、結婚前のデイトの時と同じように、好きなだけタバコもお酒も飲めばいいのです。我慢する事もないし、後ろめたい気持ちになる必要はありません。(ただし、子作り予定があるなら、そろそろ止めた方がいいかもしれませんがー)

    生活スタイル、ライフプラン、週末のお出かけの仕方も、『結婚したら夫婦はこうあるべき』という既成概念に縛られていやしませんか?窮屈な結婚のスタイルにしているのは、トピ主さん自身ではありませんか?

    結婚のスタイルは、当事者2人が納得していれば、何でもありなんですよ。たばこやお酒は勿論、いまでは、主夫の旦那様もいるし、家事炊事を全くしない奥様もいます、別居結婚、事実婚・・・色々なスタイルがありますから、何をしたいか、何をしたくないか、よく話し合って、出来るだけお互いに我慢の少ない、楽しい結婚生活を築き上げていってください。

    トピ内ID:9467910238

    閉じる× 閉じる×

    そりゃ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    生活スタイルは変わるものだからなぁ。
    そこを守りたいなら結婚は難しいと思う。

    元々の生活スタイルが結婚後変わらなくてもいけるものなら旦那に話し合いを求めるのはありだけど、客観的に考えて独身時代の生活スタイルが家庭的でないなら、それを求めるのは矛盾してるでしょ。

    世の中にそういうスタイルの夫婦が居ないとは言わないけど、それが良い事だとは思えない、少なくとも子供持つなら。

    見た目や素行がやんちゃな親が「やる事やってますし、偏見は勘弁ですよね」って理屈は筋が通っていない。
    見た目判断あるなんてのは当たり前の事だから。

    貴女が描く未来図(結婚、夫婦なんて目先だけでなく)に貴女の望むスタイルがマッチングするなら、そのまま我を通して、それに合う男性を見つけるか、そうじゃないなら、あなたの方の味覚を変えるしかないのでは?

    現状の生活に大満足しないまでも、ちょっと味が薄いと思うか激マズと位置づけるかはある意味貴女の自由ですので。

    貴女をそこまでぴりぴりさせてるのは彼ではなく貴女自身とも言えますよね。

    トピ内ID:2274518238

    閉じる× 閉じる×

    問題点はわかってらっしゃる、少しづつ調整して

    しおりをつける
    blank
    ai
    トピ主さん、問題点はよくわかってらっしゃると思います。
    お酒が一番の問題ではなく、生活の変化についていけず
    お酒で気がゆるんだときに問題として吹き出すってことですよね。

    一つ一つ調整していくしかないのではないでしょうか。
    あと、もしかして、お酒以外の場面はご主人に合わせすぎているのでは。
    トピ主さんが全面的に折れているからトピ主さんばかり不満がたまり
    それが結局お酒の力を借りたときだけ、よくない形ででてきているのでは。
    推測でしかありませんが。

    その辺は、二人で調整していくか、二人で調整するのは諦めて
    ご自分の領域はご自分で確保するしかないですね。
    週末の出かけ方なども、自分が楽しく過ごせるようにしていいと思います。

    とりあえず二人でお酒を飲むのはやめたほうがいいかも。
    ワイン一本でケンカできるって、二人ともお酒に強くないみたいだし。
    近所のバーなど見つけてそこで飲んだらどうでしょうか。

    トピ内ID:9037857922

    閉じる× 閉じる×

    では、率直に

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    結婚相手としていい人を手放したくないので、猫を被って結婚したものの、そんな自分に疲れてしまって、自分にとって窮屈な生活を強いるご主人を責めてるというどうしようもない人と思いました。

    彼は結婚前後でおそらく変わっていないでしょうし、自分が悪いのにお酒を飲んで文句を言うなんて、ご主人が気の毒ですね。

    トピ内ID:8473276509

    閉じる× 閉じる×

    他には?

    しおりをつける
    ちぃママ

    私も1日1箱たばこを吸っていましたが、(今の夫の子でなくても)、
    将来子供が欲しければ、たばこを辞めて正解です。

    他には、何がどう変わったのかわかりませんが…

    遠距離でお仕事を辞めて、自分で使えるお金が無くなったことで、
    家に居る時間がストレスなら、パートに出たり、ジムに行ったり、
    「正当」な理由の外出をして「品行方正」なストレス発散をしましょう。
    結婚しても、夫は生活があまり変わらないけど、妻は名前も何もかも
    変わる事が多いですね。

    それから、夫婦はお互いの価値観をすり合わせて、どこかで折り合いをつけて
    家庭のルールを作るのだと思いますよ。
    ケンカはその過程で、必ず発生するモノです。
    お互いの「当たり前」が違った時のストレスって大きいですもん。
    イヤミでは無く、ちゃんと話し合っては、どう?

    トピ内ID:0508768346

    閉じる× 閉じる×

    たんに酒癖悪い人に見える1

    しおりをつける
    😨
    新婚5ケ月
    不満があるのならお酒なしで言いましょう。

    トピ文読む限りですとただの酒癖が悪い人です。
    酒癖悪い人が好きって人はまずいませんよ。
    もちろん私も嫌いです。

    私も結婚したてで生活の変化がありました。
    お互い30代後半での結婚でしたので、それぞれ染み付いたライフスタイルがありましたが、揉める事はあまりありません。

    私が常に意識して心掛けてる事は「お互いに尊重しあう」という事です。

    当たり前かとお思いになるでしょうが、トピ主さんはその当たり前が出来てないように感じます。

    「お互い」ですので自分が一方的に我慢する事もしませんし、相手にも「もっと~してよ」とこちらの要求を押し付けることはしません。

    そのかわり2人の生活に関わる事は1人で決めず必ず相談しますし相手が勝手に決めたら注意します。(怒るのではなく、私にも関わる事だからちゃんと事前に相談するよう諭します)
    (すみませんが続きます)

    トピ内ID:3809541860

    閉じる× 閉じる×

    たんに酒癖悪い人にみえる2

    しおりをつける
    😨
    新婚5ケ月
    (続きです)
    トピ文に具体的に描かれてる例だとお酒とたばこですね。

    私はお酒は飲みませんがタバコは吸います。
    吸うこと自体は私の自由なので文句は言わせません。でも吸う場所は2人の家なので相談してベランダかキッチン換気扇の下と決めました。

    専業主婦で収入はありませんが、タバコ代は独立時代の貯蓄から出してます。
    家計から出して良いと言われてますが、そうすると2人に関わる事になってしまい相手に発言権を与えてしまうので絶対に自分で出します。

    あなたはなぜこそこそしなきゃいけない気になるのですか?大好きなお酒を楽しく飲めない理由はなんですか?「夫が真逆」だとどうして我慢しなければいけないと思うのですか?

    まずは自分の気持ちを整理してみたらいかがでしょうか。
    そして、不満を言うのは酒の入ってない時にしてくださいね。

    トピ内ID:3809541860

    閉じる× 閉じる×

    メリハリをつけるべきでは・・・?

    しおりをつける
    blank
    無想禅
    新婚気分で旦那さんにベタベタ絡んで過ごしたい気持ちは解りますが、とぴ主さんの一方的な満足だけを追求するあまり、旦那さんの気持ちを完全に無視しているように感じます。

    旦那さんは、そうしたトピ主さんの行動に対して随分と我慢していることでしょう。

    そろそろ、ベタベタするべき時間と、それぞれが一人で過ごす時間を分けてみることを考えた方が良いのではないでしょうか?

    新婚だからと言って四六時中同じ時間を共有する必要などなく、むしろ互いに相手が過ごすひとりの時間を尊重することが大切です。

    さすがに独酌はいろいろな意味で問題がありますので、量的には差をつけてもお酒は二人で一緒に飲む方が良いと思います。その際の話題は自己満足なものではなく、共通の話題にするべきです。

    ご自分が不満なら、相手も不満を抱えていることを察するべきです。それぞれの不満をうまく解消してこそ本物の夫婦になれるのです。

    相手に求めるばかりではなく、相手の要求も真摯に感じ取りましょう。

    トピ内ID:7953418214

    閉じる× 閉じる×

    率直な意見?

    しおりをつける
    blank
    F
    お二人は合わないのでしょう。

    ただお互い努力してすり合わせる事は出来るかも知れません、努力するか、諦めて離れるか、トピ主さん次第では?

    トピ内ID:7034749336

    閉じる× 閉じる×

    結婚してから気づくこと

    しおりをつける
    blank
    玲玲
    結婚とは、果てしなく続く退屈を、ひたすら辛抱すること!!

    トピ内ID:5697065113

    閉じる× 閉じる×

    やり方が下手ですよ(1)

    しおりをつける
    🙂
    まこのん
    もし赤ちゃんを考えているのであれば、窮屈でもタバコもお酒も絶っておいたほうが良いです。妊娠がすぐ女性に分かるわけではありません。分かるのは早くても2ヶ月、3ヶ月経ってからです。妊娠が分かってから禁煙禁酒しようと思っても難しいですし、もっとも小さく弱い時期の赤ちゃんをタバコお酒の害にさらすことになります。

    赤ちゃんのことは置いておくとして、問題はお酒ではないと思います。大好きなお酒が飲めないのが辛いのではなくて、大町様が精一杯旦那様に合わせて生活しているのに旦那様にはその献身が伝わってない、いたわってくれないのが辛いのですね。
    ですが、分かってくれない旦那様を責めても逆効果です。怒られてばかりでは意固地になるばかりです。
    言い方を少し変えてみましょう。「あなたは駄目!」→「私はこうしたい」、これを叱責ではなくて甘えた口調で言うのです。美味しいものが食べたい、遊びにいきたい、こう言われて冷たく断るような旦那様ではないでしょう?

    トピ内ID:4051161056

    閉じる× 閉じる×

    やり方が下手ですよ(2)

    しおりをつける
    🙂
    まこのん
    恋愛結婚した妻が毎日怒ったり悲しんだりしている様を喜ぶ夫なんていません。旦那様も大町様に笑って過ごしてもらいたいと願っているはずです。ただ、怒られるのが怖くて手が出せないだけなのです。大町様のほうからどういう方向に進みたいのかを示せば、旦那様もきっと協力してくれます。

    旦那様はトピにお書きのようにまっすぐで誠実な良い方なのでしょう。そしてその旦那様と結婚した大町様もお転婆で陽気な、旦那様にふさわしい素敵な方なのでしょう。まったく相性の合わないふたりなら、そもそも結婚なんてしていません。
    どうか恋愛していた頃、お互いがお互いに夢中だった頃を思い出してください。ふたりで不幸になろうとするのはやめて、ふたりで幸福になろうとしてください。

    トピ内ID:4051161056

    閉じる× 閉じる×

    もしかして婚活婚?!

    しおりをつける
    🐤
    たこ
    トピ主様 トピ文読ませて頂きました。

    トピ主様達はお見合いきっかけ、又は婚活婚だったのかな?!

    遠距離恋愛中はタバコを吸うことを内緒にされていたのかしら?結婚が目標だったからなるべく相手が
    好きそうな女性を演じてしまっていたとか?だから一緒に暮らすようになって窮屈に感じるようになっ
    てしまったのかな?

    もしそうなら、旦那様には何も責任は無いですよね?

    旦那様に不満をぶつけるのは違うかな?結婚生活っていろいろありますよ。夫婦の相違点なんて沢山あるでしょう。だってもともと他人だし、育ってきた環境だって全く違う、年も違えば時代背景も違ってくる。

    でも、自分のすべてを受け入れて貰いたいなら相手のすべても受け入れなくては、、、

    どうしたらそれができるのか?!お互いがその後の人生に必要か否かを自覚することですよね。

    もし、必要だったら夫婦で妥協点を探していくしかないのでは?細かく言えばタバコはベランダでとか、お酒は家では飲まずに友達ととか、週末は交代でお互いの趣味に合わせるとかね?

    トピ内ID:6054719069

    閉じる× 閉じる×

    不満は溜め込まない

    しおりをつける
    🐤
    らんらん
    ?と思うこと、これはどうなの?と思うことはどんな夫婦でも最初はあると思います。
    育った環境が違うのだから仕方ないと思います。

    でも、出来るだけおかしいと思った事は出来る限りその時々に話し合いをして一つ一つ折り合いをつけていかないと大変です。

    普段我慢してお酒を飲んだ時に大爆発では、きちんとした解決に繋がらないかなと思います。

    面倒がらずに、その都度よく話し合って問題一つずつ片付けていって下さいね。

    トピ内ID:5083557454

    閉じる× 閉じる×

    何だかよくわかんないけど

    しおりをつける
    blank
    エム
    酒飲みにありがちなグダグダ感とアバウトさと、相手も自分と同じ様に愉しんでいると勘違いする事に、ご主人は嫌気が差して喧嘩になるのではありませんか?
    私も酒飲みなので「真っ直ぐな人」特有の「外しの無さ」が窮屈で苦手です。
    同時に自らを省みればご主人の気持ちもよく理解出来ます。

    トピ内ID:0626549451

    閉じる× 閉じる×

    酒癖の悪い人は嫌い

    しおりをつける
    blank
    いちご
    私も彼派です。
    父が毎晩ビールと日本酒を飲んで絡むのが迷惑だったので、平素はお酒を飲まない人を選びました。特別な日は私が飲みたいのでワイン等買ってたのですが、妊娠や出産してからは全く欲しくなくなりました。

    主さん、そんな事くらいで不満ためないでください。お酒飲んで絡むなんて、立場を悪くしているのは自分じゃないですか。

    トピ内ID:0603212687

    閉じる× 閉じる×

    酒癖が悪い

    しおりをつける
    🐱
    猫型ロボット
    不平不満を酒の力で人にぶつけるトピ主は単に酒癖が悪い人です。
    私も酒好きですが、酒癖の悪い人は本当に迷惑です。

    夫婦間の問題点、それは素面で話し合わなきゃいけないことでしょう?
    旦那さんの何処に重要な問題がありますか?
    これは夫婦間でなくても友人関係でも親子関係でも同じ。
    相違点をすり合わせて生活していくから相互関係なんですよ。

    トピ主が一方的に「こんなんだと思わなかった」と酒飲んでくだを巻き
    付き合わされる相手が可哀想です。
    別れて好きなだけ自由に暮らしたらいいんじゃないでしょうか?
    多分、旦那さんの方から「こんなんだと思わなかった」と言い出す日も
    遠くはないと思います。

    トピ内ID:1809672611

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんが自爆してるだけ。

    しおりをつける
    blank
    じゅんくん
    ご自分で書いていらっしゃいますよね?

    >抑圧されたかわいそうな自分を作りあげては頭を抱えていました。

    自分で自分を追い込んでいるだけではありませんか。
    他人が一緒に生活するんだから、そりゃ生活は変わりますよ。
    それをお互いに歩み寄って、すり合わせしていって、少しづつ合わせていくんです。
    トピ主さんは、自分を変える気持ちが無く、「私はこうだから合わせなさいよ!」とご主人にばかり譲らせようとしている。
    生活がうまくいくわけがありませんよ。

    ご主人が真面目すぎるというより、トピ主さんが結婚するには子供過ぎた、ということかと思います。

    ちなみに、お酒を飲みながらイヤな話をすることも、自分勝手。
    「楽しく飲みたい」のに、ご主人にグチグチ言われたらイヤでしょう?
    相手の嫌がることはしない。子供でも知っていることですよ。

    私は「助け合い、譲り合い、許し合い」が必要だと考えています。

    トピ内ID:3395314159

    閉じる× 閉じる×

    合わなさ過ぎ なんで結婚したの?

    しおりをつける
    blank
    p
    読んでて呆れました。

    そこまで合わないのに、なぜ結婚したのかな?

    トピ内ID:3689671294

    閉じる× 閉じる×

    家庭内での酒癖の悪さは…

    しおりをつける
    blank
    くろす
    主さんが酒癖が悪いようにしか見えません。
    具体的な不満は何ですか?
    シラフのときに話し合うべきだと思います、主さんのやり方は危険。

    トピ内ID:6804761634

    閉じる× 閉じる×

    恋愛・結婚ランキング

      その他も見る その他も見る

      タイミングが良くなかったですね

      しおりをつける
      blank
      マリコ
      なぜ、不平不満を言うのが、お酒を飲んだときだけなのか…。
      話し合いたいことがあるなら、しらふのときにどうぞ。
      酔ってる状態では、たとえ正当な主張をしていても
      ただの酔っ払いの愚痴にしか聞こえませんよ。

      逆に言えば、しらふの時じゃ言いたいことも言えない。
      その状況を何とかしないといけないのかな、と思います。
      とにかく、お酒の問題にすり替えちゃダメ。

      トピ内ID:5900609551

      閉じる× 閉じる×

      トピ主さんが結婚に向いてないんじゃ?

      しおりをつける
      blank
      50代
      そんなに自由が大事なら結婚しないのが一番です。

      トピ内ID:8856564821

      閉じる× 閉じる×

      生活が激変するのは当たり前

      しおりをつける
      blank
      たこ兄弟の母
      トピを読む分には、夫婦生活の何が不満なのかはわかりません。

      もう少し具体的な内容を書かないと、
      ただの酒癖の悪い人からの相談で終わってしまいますよ。

      ただ、一人気ままな生活が結婚後も続くと考えていたなら甘いとしか言いようがありません。

      ひとつ屋根の下で他人と暮らすことに窮屈と感じるなら、週末婚にしたらいかがでしょう。

      トピ内ID:3936327913

      閉じる× 閉じる×

      絡み酒

      しおりをつける
      🎂
      runa
      トピさんの体質に、お酒は合っていないと思います。 このまま呑み続けて、不満を大いに膨らませるのは勝手ですが、以前よりたちが悪くなってきていませんか?

      アルコール依存症、もしくは恐ろしい病気になる前に、断酒された方が良いと思います。

      トピ内ID:5603154809

      閉じる× 閉じる×

      夫のせいではない

      しおりをつける
      blank
      夫も窮屈
      誰と結婚しても、多かれ少なかれ異性と二人暮しは慣れないです
      週末の過ごし方も違います
      あなたは自由じゃないと生きられない結婚に向かないタイプかもしれません
      でもそれは夫のせいじゃありません

      相性よりそちらのほうでは

      未婚なら週末はデートするけど、既婚なら貯金のために家で体力を休める週末になるかも。
      うちの夫があなたに似ています。独身の時は楽しいお酒だったのに帰る家が同じだからエンドレスで絡まれます。同居人としては精神的に疲れるので禁酒していただけませんか。お酒の力を借りるのはアンフェア。

      トピ内ID:3979057946

      閉じる× 閉じる×
      • 1
      • 2
      先頭へ 前へ
      1 30  /  52
      次へ 最後尾へ
      並び順:古い順
      全て表示
      • レス一覧
      • トピ主のみ (0)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る