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    結婚:両親同士の顔合わせは必要?

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    そら
    恋愛
    40歳、女です。この度、結婚が決まりました。
    もちろんお互いの両親には会い、挨拶は済ませてあるんですが
    親同士を会わせる場を設けた方が良いのかどうかで迷っています。
    昔ながらの結婚では結納があり結婚式披露宴などで両親同士会う機会もありますが私達はお互い2度目の結婚なので挙式は海外に二人きりで行って行う予定です。結納の予定も今のところ特にありません。

    私の両親は離婚しており父も母も私の結婚にあまり興味がなさそうです。
    一度は嫁に出て、離婚後は親元に戻らず自活していたので、もう後は自分で好きに生きなさいという感じかな?
    もし両親の顔合わせをするとしたら彼の両親に2度出て来ていただかなくてはいけなくなりますし手間ではないかと・・・。
    私の親は顔合わせの場を計画すれば出て来てくれるとは思いますが、多分どちらもめんどくさがります。
    彼の両親からは「やるなら私達はいつでも出て行くよ」のお言葉をいただいていますが、顔合わせは絶対必要!と思っている様でもなくどちらでも、という雰囲気でした。

    私個人としては、正直やりたくない気持ちの方が大きいです。
    自分の親なので感謝はしていますが、あまり好きでもないのです。
    もう親元から嫁に出してもらう形でもないですし金銭面でも頼る事はありません。
    今後は自分の親よりも彼の両親と仲良くしていたいです。
    結婚後は彼と2人の生活となり、将来的に何があるかはわかりませんが、
    現状から予測した限りではどちらの両親とも同居には至らないと思います。

    自分がやりたくなく、どちらの両親もやるべき!としていないなら、ナシでもいいかなぁと思うのですが、
    しておくべき、またはしておいた方が後々良い、などのご意見があるようでしたらお聞きしたいと思いご質問させていただきました。
    ご意見よろしくお願い致します。

    トピ内ID:1760991780

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    あまり

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    🙂
    ささ
    あまり、今後揉め事起きなさそうなら無くても良いんじゃ無いですかね。
    親からも干渉無く、自分からもあまりしないなら。

    もしも何らかの相続や老後の面倒などで義親vs実親の構図が出来上がりそうなら、顔合わせしといた方が、イメージ先行でこじれるリスクは多少軽減されるかな。

    賃貸の騒音問題と同じで、実情を知らない同士が勝手に悪いイメージを作り上げて対立すると平和的解決はほぼ無理です。

    トピ内ID:3556982821

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    しなくても良いと思う

    しおりをつける
    🙂
    新じゃが
    親の年齢です。両方の親がそんなにこだわってないなら
    しなくても問題ないと思いますよ

    トピ内ID:5430683416

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    一回ぐらいは…

    しおりをつける
    🙂
    yumiko
    おめでとうございます
    40代です。
    個人的にはどちらでもいいと思うのですが
    私が以前親戚同士の用事で会わせる会わせないというのが
    あったとき(親同士ではなかったけど)
    叔母にひとこと「初顔会わせがお葬式か法事になるよ」と云われました。
    なるほど!っと納得しました。
    初めまして(息子、娘が)お世話になっております。の
    挨拶が仏事の時でも良かったら
    今回は会わない。
    そうじゃないならせめて一度はセッティングしてみるもの
    悪くないと思います。

    トピ内ID:2718005527

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    しなくてもよいのではないでしょうか

    しおりをつける
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    50代
    お互い再婚同士であるなら、親としてそれほど期待して何かを・・という感じでもないと思うのです。


    でもまぁこの先、皆で会う機会もないと言えばないですよね?

    それさえ良ければ、別にしなくても良いような気がしますが。

    トピ内ID:9458408109

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    やった方がいいのではないかと思います

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    raizoi
    お互い二度目の結婚とのことで、初婚の方とは状況が違うとは思いますが、そういう時でもないともう(二度と)顔合わせの機会はないのではないですか。一度でもやっておけば、その後はもう必要ないと思いますが、一度だけはやっておかれてはと思います。

    トピ内ID:9561601633

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    御両親の意向次第ですが

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    しろばなりんどう
    やっておいた方がいいのでは? 何か不都合が? 親戚になるんでしょう?
    一生会わないつもりなのかなあ?

    大抵の親は、義理の娘や息子の両親がどんな人か知りたいし、今後の付き合い
    がスムーズに運ぶ様に、挨拶したいものだと思います。

    同時に、そういう先方の思いを汲んであげるのも必要だと思いますけど・・。

    トピ内ID:7892790201

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    付き合いしだい

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    トピ主さん夫妻には今後、親戚の冠婚葬祭に出席する予定はありますか?

    お互いの両親も歳老いて、いつかは…ですよね。
    一度もあった事のない顔も知らない親戚の葬儀には出席しにくいですよね。

    案外、親族になると、顔をあわせなければいけないかな?という行事がありますから、一度、お茶会くらいはしておいたらどうでしょう?

    トピ内ID:6843950588

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    お互いの両親が顔を合わせておくべき

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    🐶
    走る犬
    結納をしなくてもいいから、ご両親が顔を合わせる機会を設けるべきです。
    今後、金銭面でお世話にならないと言っても、それは絶対ではないです。

    もし、トピ主さんが重い病気に掛かって、ダンナさんが仕事で、そうなった時、頼るのは、義両親か実の親です。
    結婚前にお互い、親の顔も見たことが無いでは、おかしいでしょう。

    トピ内ID:3234715055

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    私もしなかった

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    じゅじゅ
    私も40代で再婚しました。

    そのような事情なら、顔合わせしなくてもいいんじゃないですか?

    トピ内ID:0538122315

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    ええと?

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    マグロ
    >私個人としては、正直やりたくない気持ちの方が大きいです。

    やりたくないで済む問題なんですかね、これ。
    では、親族はどこで顔合わせするんです?

    今後一切の関わりがないならそれで構わないかもしれませんが、そうした確証は現時点ではないわけでしょう?
    数十年後の葬式かなにかで、ようやく「はじめまして…」といったような間の抜けた展開にもなりかねません。恥をかくのはあなただけではないのです。

    40といえば、もう少し気配りができて然るべきではないかと…
    自他共に認める非常識な私からみても、さすがにこれはないと思います。ちょっと怖いレベルかと。

    トピ内ID:2267949018

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    するべきだと思います。

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    🐤
    みゆけん
    結婚式等で会う機会があるならまだいいと思いますが、そんな機会がないなら顔合わせはした方がいいと思います。

    トピ主様がご両親が好きではないのは解りますが、絶縁してる訳じゃないですよね?絶縁してるなら会わせなくてもいいですけど。

    一応特例として顔合わせをしない理由としては、両家両親が高齢だったり病気などの理由で遠方の外出が出来ない場合に限られると思います。

    トピ内ID:6738300147

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    当事者全員が

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    やさぐれパンダ
    必要ないと考えているなら、やる必要ないんじゃないんですか?

    まったく関係の無い赤の他人がやったほうが良いって言ったら、当事者は誰も必要と思ってないのにやるの?

    その場合、やりたいと思っているのは、全く赤の他人の意見に乗っかったトピ主さんだけ、ということになると思うんですが・・・

    両家顔合わせも結納も結婚式も披露宴も、そりゃ、やる意味がなにかしらあるからやるわけですよ。
    でも、当事者が全員賛同の上で、これは必要ないですよね、ということで簡略化する場合がだんだん増えてきているというのが現状でしょう。経済的な理由からということもあるかもしれませんが。

    ここで聞くより、お相手ときっちり意見交換するほうが良いと思います。

    トピ内ID:9391858946

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    聞いてみたら?

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    りみっと
    彼は彼の両親に。
    あなたはあなたの両親に。
    「どうがいい?」 って。

    で、お互いの両親が会おうといったら会えばよし。
    会わなくていいっていったら会わないでもよし。
    意見が食い違ったら、その回答をもってもう一度聞いてみよう。

    トピ内ID:5393475665

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    常識的には顔合わせするべき。

    しおりをつける
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    じゅんくん
    お互い2回目とはいっても、これから姻族として繋がりができるのですから、顔合わせの食事会くらいはするのが普通でしょう。

    そうしないと、不幸があったときに初顔合わせ・・・なんてことになりますよ。

    ただ、
    >もし両親の顔合わせをするとしたら彼の両親に2度出て来ていただかなくてはいけなくなります

    これは意味が良く分かりません。
    離婚してても、親としては揃って出席するか、それが無理なら離婚時に戸籍のあった方のみ出席すればいい。
    トピ主両親の離婚のために、先方のご両親に2度手間をかけるなんて、考えること自体おかしいです。

    トピ内ID:6642842929

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    やったほうがいいかなぁ

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    ゆき
    正直、どっちでもいいと思います。

    でも二度目とはいえ結婚するには
    相手の親族の様子を知っておいたほうがいいと思う。
    結婚してしまってから「しまった」とならないように、です。

    もう40だし、相手の親もかかわってこないだろう。
    ・・・とは思うんですけどね。
    一応念のために顔合わせくらいはしておきましょう。

    トピ内ID:5816739910

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    どうでもいいんじゃないでしょうか

    しおりをつける
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    立志伝
    見ず知らずの人たちの意見を聞いて顔合わせをするかどうか決めるんですか?

    ここにいる人があなたにとって見ず知らずであるように、ここでレスをする人も
    あなたのことを知らないわけですし。

    だったらあなたのことを知っているご主人になる方と話し合って決めるのが
    一番ですよ。

    トピ内ID:8036170127

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    しなくていい

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    moko
    顔合わせの意義は、これから親戚付き合いが発生していく、
    親が結婚相手の家庭環境を知るという意味で行われるものなので、
    トピ主さんの状況ならば必要ないと思いますよ。

    その状況であれば、
    顔合わせによってトラブルが発生する可能性もあるし、
    許されるならば、むしろしない方がいいと思います。

    結婚おめでとうございます。

    トピ内ID:8307949286

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    今後のお付き合いをどうしますか?

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    さく
    今後、縁戚関係になる両家ですから一度くらいは顔合わせをしておいた方が

    いいのではないでしょうか?

    これから先、冠婚葬祭のお付き合いも発生しますよ。

    トピ主さんのご両親が離婚されていても父母であることにはかわりないですよね。

    海外挙式後にお食事会でも企画されては?

    天秤にかけるようでいやかもしれませんが、その食事会に来てくれた人同士は

    縁戚として付き合っていくものとみなすくらいの気持ちでいいと思いますよ。

    ご主人のご両親に二回御足労いただくのはちょっと違うと思います。

    トピ内ID:0589819873

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    やらなくてもいいと思います。

    しおりをつける
    🐤
    ツリー
    まずはご結婚おめでとうございます。
    顔合わせの件ですが、トピ主さんはあまりやりたくない、ご両親もそれぞれ無理にしたいとはおっしゃらないのならやらなくても宜しいかと思います。
    トピ主さんのご両親に対するお気持ち、私もよくわかります。離婚されたくらいだから色々と嫌な面を見てしまったのでしょうね。私も同じく親の仲が悪かったので育ててくれた事は感謝はしてますが、それだけです。
    どうしても、というなら親族だけの披露宴とか、それが大袈裟なら食事会をトピ主さん夫婦がひらいたらいかがでしょうか。
    どうぞ、ご主人とご主人のご両親と仲良くしてお幸せに。

    トピ内ID:3765115890

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    いらない

    しおりをつける
    coco
    どちらの親もこだわらないようなら、全く問題ないと思う。
    初顔合わせが、仏事ではいけないのでしょうか?
    別にかまわないと、私は思います。
    色々、一時代前とは変わってきています。
    一般とか、世間とか、前例とか、普通はとかに
    こだわらなくても、主さんのような例が増えれば
    それが、今の主流となるのですから。
    子世代や親世代の離婚や再婚が多い現在、
    親同士は顔合わせしない、というスタイルは増えると予想します。

    トピ内ID:1235455347

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    一度はね

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    クレーヌ
    しておいていいと思う。

    親の立場だが、相手の親に会わせられない女性(男性)ってどうなんだろう。
    ご本人は離婚していると言うが、なにか別に理由があり会わせられないのを「離婚して面倒」とカモフラージュしているのではと勘繰ってしまう。
    ヤがつく組織に属しているとかとか、塀の内とか。

    会わせるのを拒絶されるとしかるべきところで調べてみる気になる。

    父でも母でも両方でなくてもどちらでもいいから一人には会わせてもいいと思いますが。
    金銭面を頼るかとか頼らないではないです。

    やはり人並みのご挨拶はしたほうがいい。

    私が彼の親だったらこちらからそれぞれご挨拶にお訪ねしてもいいと思う。
    けじめだし、何よりお顔をみて安心したいから。
    このような親御さんのもとで育ったなら娘さんもきっと大丈夫をいうのはあるからね。
    何事も(離婚でも)堂々とされて並みのことをされるお家のほうがいいなあと思う。

    トピ内ID:6224232260

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    1回目ですがしてません

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    ウルルン
    アラ40で結婚3年くらいですが、親同士いまだ会ったことありません。
    双方とも母親しかいませんが、たまに電話でおしゃべりはしているみたいです。
    入籍前に嫁の父親亡くなったので、結婚式・披露宴・新婚旅行と全て仕分けにしました。
    あんまり格式張らなくてもいいと思いますよ。
    お幸せに・・・

    トピ内ID:1605947959

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    トピ主です 1

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    blank
    そら
    皆様、たくさんのご意見ありがとうございます。さく様まで確認しました。
    やはり価値観、色々だなぁ・・・と思いながらご意見、読ませていただきました。

    「お互いの両親に会わない」と勘違いされていらっしゃる方もいるようですので訂正させてください。
    私は彼の両親と会っていますし、彼も私の父、母と、個別に挨拶に行ってくれています。
    悩んでいるのは「お互いの両親同士を会わせる場を設けるべきか?」です。解り難くてすみません。

    「お葬式が初の顔合わせになる」の意見を読んで、いつか彼の親が亡くなった際、うちの親はお葬式に行くんだろうか?と思ってしまいました・・・(汗)
    兄嫁さんのお父様が亡くなられた際、兄夫婦と同居の父はお葬式に参列したのかな?と思い、父に聞いてみたところ、
    同居だからあちらの両親とは何度も顔を合せているしお父様とはゴルフに行ったりの付き合いもあったので参列したそうです。


    続きます。

    トピ内ID:1760991780

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です 2

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    そら
    私の場合だったら?とも聞いてみましたが、結婚式で会っただけでそれ以降の付き合いがなかったらどうだろう。
    行かなくてもお香典くらいは出すし、お前が行ってくれと言うなら行く、というような回答でした・・・。

    私の両親が離婚したのは私が高校生の頃で、その際、私の戸籍は父方にありました。
    1度目の結婚は結婚式も行いましたが父の反対があって母は呼んでおらず、母方の親族に至っては連絡すらしていませんしその後、付き合いもはありません。
    ちなみに前夫のご両親と私は同居でしたが、結婚していた8年間で父と前夫の両親は結婚式で会ったのみでした。

    皆様のご意見を聞いて彼にも相談してみましたが、私の親が亡くなったら彼の両親は間違いなく揃って参列するだろうとの事でした。
    色々な価値観からのご意見を頂きましたが、彼と彼のご両親がそういう価値観を持っているのが解りましたので
    お葬式が初顔合わせにならぬよう、両親同士、会っていただく場を設けた方が良いなと思いました。

    続きます。長くてすみません。

    トピ内ID:1760991780

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    親同士のお付き合い

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    ぺぺ
    無いようで、ここぞという時にあるんですよね。

    身近な所で、年賀状。
    親戚になるのですから、出さないってことはないでしょう?
    顔も見たことのない方からいただくのはいかがなものかと思います。
    出さないなら、常識的にあなたが疑われてしまうかも。

    彼のご両親がの「やるなら~」と言うのは遠慮も多分に含まれていると思うのですが。
    彼の両親と仲良くしたいのなら、常識的なことは済ませておいたほうがいいかもしれません。

    スタートから不安を持たれては、うまくいくものも行かなくなってしまうかも・・・。

    トピ内ID:6191709310

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    トピ主です 3

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    そら
    私自身は父には年に1度会うかどうかのレベル、母には年に3回程度会うレベルで一応、両方と連絡を取っていますが
    父と母は20年以上音信不通の状態ですので揃ってもらうのはちょっと・・・と思います。

    挙式後、披露宴を行う計画もしていますが、そこには父に来てもらう事になり母は呼べないと思います。
    親戚は父方、母方、どちら側も呼ばないつもりです。
    母方は付き合いがない事、父方は1度目の結婚で来ていただいていて、その後、私自身がお葬式の時くらいしか付き合いがない事、
    言い訳的ではありますが高齢の方が多い為です。

    また披露宴とは別で、母と彼の両親が会う場を設けた方がいいかなとも考え中です・・・。
    私の両親が離婚しているからといって先方に負担を強いるなんてというご意見もありましたが・・・。

    トピ内ID:1760991780

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    難しい。

    しおりをつける
    あさぎ
    今年2月に入籍しました。こんな感じです。

    私:32歳、バツイチ、実家の両親健在60代
    夫:34歳、初婚、両親ともに早くに他界

    夫のお姉さん(私の義姉)と、夫の親代わりをしてくれた叔父叔母、
    私の両親と、7人で食事会を開きました。私が二度目なので結納はなしです。

    食事会を開くかは、かなり話し合いました。

    私は、大学進学時に上京し離婚した際にも実家へ戻らなかったので、
    今更、改めて嫁に出す、と言うわけでもないです。

    夫の方は、社会人一年目で両親を亡くしたので、叔父さんや叔母さんと
    一緒に住んでいたわけでも、養ってもらったわけでもないです。

    金銭的な事はそれほどお世話になったわけではないですが、
    賃貸マンションの保証人などお願いしなければならないことがあり、
    一度くらいは……、という事で、一席設けることにしました。

    結果。叔父さんが私に暴言を吐いたことで夫が激怒し、
    叔父夫婦と絶縁になりましたけど。

    家同士の距離とか、地域の習慣、宗教で変わってきますが、
    親もお葬式に出なくちゃいけない場合は親同士も会うべきです。
    香典だけ、弔電だけで大丈夫なら、必要ないです。

    トピ内ID:0949354554

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    やっておくに一票

    しおりをつける
    blank
    図工
    マンションの組合理事をやってたときに痛感したことなんですがね。
    いざ何か問題が起こりましたって時に、
    たとえ挨拶程度の間柄でも、知ってる相手同士だとスムースに運ぶ話が
    全然付き合いのない人同士だと往々にしてこじれるんですよ
    (それ以前に、前者だとそもそも問題が前景化しないケースが多い)。

    考えてみりゃ当たり前で、全然知らない相手と
    何か利害をめぐって対峙したら、ふつうは警戒心が先に立つ。
    一方が警戒心丸出しだったらもう一方だって警戒する。
    そうやってお互いに「お前を信用してないぜ」っていう
    サインを出し合ってたら、問題なんかこじれるに決まってるんです。
    それを思うとね、億劫がらずにやっておいた方がいいと思いますよ。

    問題なんかないって?そりゃ想像力がないだけです。
    これから両家ご両親も老いていく中で、
    何も問題が起こらないなんてことがあるわきゃないんですから。

    人間が長いことやってきたことにはそれなりの理由があるんですよ。
    自分がうまく説明できないからって
    それを無価値なものと切り捨てるべきじゃありません。

    トピ内ID:5835406950

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    親の立場として

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    ミサト
    二度目ということで、式をするしないは二人で決めたらいいとは思いますが、子供の配偶者となる方の親御さんとは一度は会いたいです。
    いないわけでないのですから。

    面倒だからとかいい年だからとか、そういう問題ではないと思いますよ。

    絶縁していて死ぬまで会わないというなら別でしょうがそうではないみたいですし。

    でも彼のご両親がどちらでもいいと本気で思ってるのならいいのでしょうが。

    私は息子がいますが、親を会わせないような女性はちょっと嫌ですね。
    何かあるのかなあとどうしても思ってしまいます。
    せめてお母様だけでもと思いますよ。

    トピ内ID:7419714377

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    私が彼親の立場だとして

    しおりをつける
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    疲れたくない初老
    やはり2回もというのは負担です。回数の問題だけでなく、相手親の離婚というマイナス要因とも向き合うということも精神的負担になります。
    そのことに対して言葉一つにも気をつかわなくてはならないのだろうな、ということが憂鬱なのです。それが2回もですからねえ。

    ご両親のどちらか一方、トピ主さんに対して影響力の大きい親御さんのほうとだけお会いするということで留めておいていただけたらと思います。
    トピ主さんの年齢しか書いていないようですが、彼も40代だとしたなら、親のほうも高齢でしょうから、
    「こちらの負担が少なくてすむ程度」で、よきにはからえ気分となるかもしれません。

    それ以外の、どちらとも会わないという選択に関しては、後々困ることが出てきそうなのではないかという危惧があります。

    トピ内ID:0182632304

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