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    もらわないからあげない?・・心が狭いですか?

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    くろ
    話題
    出産祝いについてです。
    義弟夫婦に3人目の赤ちゃんが産まれました。とてもおめでたい事で 赤ちゃんも可愛く本当に嬉しいのですがお祝いとなり少し考えてしまいます。近所ですし…5年くらい前まで子どもの節目のお祝いなど(金額は大きくはありませんが) 常識程度のやり取りはしていました。

    しかし お互いの子どもたちが高学年になってから 義弟家族からのお祝いは次第になくなり 我が家の子ども達が結婚した時も(式は挙げていません) 出産した時も 下の子が入学した時も何もやりとりはしませんでした。   しかし、去年高校に入学した姪二人は可愛いし、姪が遊びに来た時にお祝いを渡しました。 が、義弟夫婦からのお礼の言葉も無く、やっぱりなぁ という気持ちが残ってしまいました。
    お互いの家族、決して仲が悪いわけじゃありません。

    今回…もらってないから出さないでいいの?…という気持ちと 素直にお祝いしたい という思いとがあり迷っています。 負担に思われるのではないか? とか。
    それならお金ではなく赤ちゃんの使えるものをプレゼントしようか? と考えましたが どう思いますか?
    (年の離れた子なので 育児用品は処分してしまったと言っていました。)
    ただ どうしても 「私ってどうしてこんなに心が狭いんだろうか」という気持ちがついて回ります。

    近々また孫が増える我が家です。その時またもやっとするであろう自分も嫌になります。
    主人には「お祝いもらってないよね」と言いにくくて今までの事は相談していません。
    話せば嫌な思いするだろうし きっと「それでいいんじゃない?」で終わりそうですが。

    トピ内ID:1180432819

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    もう少しドライに

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    しまにゃん
    貰っていないのだから、本来はあげる必要はないと思います。

    もしかしたら相手(兄弟でもなんでも)は、
    「どうせお互い様なんだから、あげっこになっちゃうからあげない
    (そして貰わない)。」
    という考えなのかも知れません。

    私は実際、ほぼ出産が重なった親友とは、
    「お互いに無しっこにしようね~」 と、しましたので。

    だから、一方的にあげる形になっちゃうけど、
    それでもよかったら、あげることは自由かなって思います。

    ただ、それでグチグチ文句が出るようなら、あげないほうがいいです。
    かえって迷惑だと思うから。

    トピ内ID:9281091352

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    普通だと思います。

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    🐤
    母さん
    甥姪のお祝いは、高校入学まで(従兄弟同士が年が近ければ大学まで)だと思います。兄弟の孫にまでお祝いなんてしないと思います。甥姪の結婚式も呼ばれたらご祝儀を渡しますが、遠方に住んでいたり、当人との付き合いが薄くなっていたら、わざわざ贈りません。

    トピ内ID:0702715590

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    心狭くもない

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    はるか
    そもそも、相手はそういうやり取りがキライなのかも知れません。「キライだろうが、なんだろうが、それが親戚付き合いと言うもの」とも言えますが、いまは、色々なものが、簡略化されています。気持ちがないのにやる必要ないし、いままでがそういう付き合いなんだから、ほうっておいてよいと思います。

    トピ内ID:3041555623

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    もういいんじゃない?

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    zzz
    目上だから義弟夫婦も甘えもあったろうし
    節目のお祝いに対して疎い方なのかもしれません。
    実は我が家は夫の兄夫婦がトピ主さんの義弟夫婦みたいな感じです。
    もらった本人がお礼を言えばいいみたいな。
    貰った甥、姪も礼さへ言いません。
    内祝いなんてとんでもございませんわ。
    今は冠婚葬祭のやり取りです。
    もし、どうしても気になるなら敢えて「お祝い」ではなく
    赤ちゃんに「お土産」として渡したらどうですか?
    玩具でも洋服でもいいと思いますよ。
    でもトピ主さんを狭いなんて思いません。
    私も散々悩んでモヤモヤしたことあるので。

    トピ内ID:9622243558

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    高校生の入学祝。

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    46才働き盛り。
    その姪っ子さんはお祝いをもらった事を「ちゃんと」親に伝えたんですかね・・

    高校生になると親に言ったら取り上げられるって思って
    内緒にしてる可能性もありませんか?
    天真爛漫な小学生と違って自分にとっていい方を選びますよね?
    自分自身がそうだったので「もしや」と思いました。

    「子ども相手」なら親に渡すけど
    結婚とか出産とかは「大人相手」だかららお子さんに直接渡ってるとか
    有り得ないんですか?

    義弟夫婦の人となりを知りませんから何とも言えませんが・・
    義家族って血のつながりがないから特にそう思うんでしょうね。
    私なら様子を見るかな。
    あげたいと思ったらあげるし「こいつ可愛くねーっ」って
    思ったらあげないし(苦笑

    トピ内ID:0474759240

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    お金の掛かるやりとりは正直うんざり

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    50代のオバちゃん
    主人の実家は田舎なので、何かにつけてお金のやりとりがあります。

    結婚や葬儀ならともかく「○○さんが具合悪い」といっては見舞いを・・ 「○○さんが旅行に行くからお餞別を・・・」など、正直言ってうんざりする程のお金が出て行きます。


    トピさんの「素直にお祝いしたい」という気持ちは、電話などのやりとりで充分じゃないでしょうか?

    御祝儀やプレゼントなどお金を使うと、もらった方も「お返ししなきゃ・・」となるだけです。

    先日見たテレビで、年金暮らしのお年寄りが「友達の葬儀にも行けない」と悲しんでおられました。  ギリギリの暮らしだから、香典を出すのも厳しいそうです。


    お金の掛かるやりとりは「もらったから同じ様に返さなきゃ・・」って、もらう方も負担になるのをお忘れなく。

    トピ内ID:4669104610

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    誰でも、主様と同じ様に頭の中では考えます。大丈夫ですよ。

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    🐷
    あっとん
    トピを読ませてもらい、主様のお人柄が伝わりました。
    主様は今迄、義理は果たしてこられています。しかし、相手の義弟さん達の生活状態にも関係があるとおもいますよ。余裕がなければ義理を果たすのが苦痛にもなります。ですが、そうでなければ、主様も考えても良いと思います。相手に合わせて全て無しにする事もありです。私の母は、もう亡くなりましたが、義理はりは、きちんとしていました。
    その中には返ってこない親戚もあり、私がそんな、親戚なんかする必要ないのではと?言いましたが、母は、そんな心のない事はしない、見返りを求めるから余計な事を考える。私はわたし。と、言われた事を思いだしました。
    しかし、私は先に書いた様な事、つまり相手が生活が苦しいようなら、相手に合わせた対応でも良いかと思います。
    しかし、それも寂しい事です。昭和生まれとしたら、親戚のお祝い事は皆で喜んでいた時代は今希薄に、だから、主様が折角今迄、義理を尽くされたのなら、相手の土俵に乗らず
    今迄同様、義理を通すのもありです。そんな母の背中を子供達がみてくれていますよ。
    主様の暖かさ、人柄の良さ、
    良くわかります。此れからも頑張って下さいね。

    トピ内ID:6034659942

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    うちと似てます。

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    💋
    おつかれさま
    私も、夫の兄弟たちの子供のお祝いをどうするか、いつも迷いますが(実は正直めんどくさい)、
    「お祝いしたい」と思うなら、してもらってなくても、してさしあげていいんではないですか?

    お金でなくても、たとえば「紙おむつセット」とか、赤ちゃんの洋服とか、貰って困らないものがいいと思います。

    心が狭いなんて、思わないで。 誰でも体験することだから。

    これからの長いおつきあい、兄弟、親戚仲良くできるのがいちばんいいですから、弟たちからはもらってないことは、どうでもいい・・・と私は思うことにしてます。

    お互い、がんばりましょう。

    トピ内ID:1704196253

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    もやっとしますね

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    事務室のおばさん
    お孫さんがいらっしゃるようなので、同世代でしょうか。

    お祝いを差し上げても(お返しやお礼がないことに)もやっとし、差し上げなくても(自分は心が狭いなあと)もやっとしますよね。

    ところで、私は高校生の頃から決めていることがあります。それは、「やらないで後悔するより、やって後悔しよう」です。

    今回の場合、お祝いをしないで後悔するより、差し上げてしまいます。
    それであとからもやっとしても、自分はできることをしたのだからと割り切ります。

    トピ内ID:3408789923

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    孫とは切り離しては?

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    ナチュラル
    義弟さんの3人目はトピ主夫妻の甥または姪なので、お祝いしてあげるのが妥当かと。
    二人の姪御さん、赤ちゃんのお姉さんたちとと同列同等なので。

    一方、トピ主さん家族に増えるお孫さんに義弟さんからお祝いがあるとすれば、
    それは第一義的には叔父叔母たる義弟さん夫妻が甥または姪に対して
    出産祝いまたは誕生祝いをお祝いされるのであって、
    お祝いがあろうとなかろうと、意味の違うものだと思います。

    冠婚葬祭は、意味と理由をきちんと考えましょうよ。

    トピ内ID:4607386949

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    見返りは…

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    Hanako
    お祝い事なので見返り求める年ではありませんね。嬉しい気持ちを表して上げて下さい

    トピ内ID:5078021049

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    ふる
    トピ主さんご夫婦が出産祝いをいただいてるなら、お祝いするべきです。
    子供達への出産祝いとは別物です。

    入学祝いと出産祝いは重みが違います。
    そして兄弟への出産祝いと甥姪への出産祝いも違います。
    我が子が出産したのに何も祝いがないから同じようにやめるというなら、それは姪御さん達が出産する時です。
    何か勘違いしてませんか?
    孫が生まれた祝いって普通はしませんよね?

    甥姪は兄弟よりも付き合いは浅くなりますから甥や姪が出産しても祝いなどの付き合いはしなくなるということはあるでしょうが、兄弟の出産祝いはするべきでしょう。


    もちろん入学祝いはいただいてないのですからしたくなければしなければいいですし、祝いたくて渡したのでしたら姪御さんからのお礼で満足しませんか。

    入学祝いをもらってないから入学祝いを渡さないというのは心が狭いとは思いませんが、
    入学祝いをもらってないから出産祝いを渡さないというのは(出産祝いを貰ってるなら)何かずれてます。

    トピ内ID:6514243566

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    うちはしなくなりました。

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    🙂
    ネピネピ
    うちと全く同じです。
    うちは、貰ってないからしないと夫と相談して決めました。
    うちは夫の弟夫婦が貰うだけもらって全くしない人たちなので、
    2人目の誕生祝を最後にしなくなりました。
    今年、上の子が小学校に入学、お祝いをするべきだったかもしれないけど、
    お礼のことばすらしない夫婦でしたのでしませんでした。
    うちは子供が一人ですが、お祝いをくれる人には、
    お返ししてますし、息子が文字をかけるようになってからは、
    本人に感謝の気持ちをはがきに書かせて送っています。
    それが普通だと思っているのですけどね。

    トピ内ID:9675047212

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    孫までお祝いするの?

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    ゆりは
    お祝いのやり取りをするにしても、
    え?孫までしなくちゃいけないの?と思います。
    やり取りはお互いの子供まででいいのでは?

    久々の出産ならベビー服一枚でも喜ばれると思います。
    できれば若い世代に選んでもらうとイマドキの素敵なものが選べると思う。
    子供夫婦に相談してみてください。

    トピ内ID:7100514550

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    気持ちわかります

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    コリラックマ
    私も、ちょうど同じようなことで悩んでいました。

    去年、高校に入学された姪御さん二人にお祝いをされたのに、義弟夫婦からのお礼の言葉も無いなんてあげる気持ちも失せますよ。

    貰ってないのですから、何も無くても良いように思いますが、お祝いは気持ちですので、私も相手が負担にならないくらいの金額で、赤ちゃん用品を渡しますね。これならトピさんも、もやもやしないと思います。
    ここ何年かお祝いがないのは、お祝い事はお互いやめましょうということなのでしょうね。

    私事ですが、4月に次女が1年生になったのですが、義妹夫婦からお祝いも、文房具などのプレゼントもなく、何だか娘が可愛そうでした。入園祝はケーキでした。
    甥、姪のお祝い事はするのが普通だと思っていたのでびっくりしました。
    長女の時は入園、入学祝はいただいてると思います。

    だから、義妹夫婦には3人子供がいますが、1人目には入学祝しますが、後に続く二人には文房具やケーキにしたいと考えてます。
    無理して、お祝いをしてももやもやしそうなので。

    トピさんは、決して心が狭くなく普通の感情だと思います。

    トピ内ID:4178469590

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    数で考えるか名目で考えるか

    しおりをつける
    🐱
    トピ主さん夫婦の出産にお祝いをもらっているなら、義兄弟の出産にお祝いをあげていいのでは。
    そして、義兄弟の長子の時よりグレードダウンした内容でいいと思いますよ。

    トピ主さん夫婦は子供が2人で、既に長子は結婚するほどの歳。
    対して、義弟夫婦には今3人目が生まれたが、長子はまだ高校生。

    従って、現時点までの祝い事の数で考えると、
    兄夫婦(トピ主さん夫婦)>弟夫婦
    なので、祝い事内容や相手方の子供の兄弟順などによって差をつける発想のないトピ主さんにしてみれば、
    「あれもこれもそういえばもらってないわ」
    と現時点では、なるでしょう。

    しかし、最終的には弟兄弟が子が多いのですから、全ての機会に全ての甥姪に関して等しく贈るとするなら、弟夫婦の方が祝われる回数は多くなります。

    弟夫婦は、
    兄嫁の出産>甥姪の出産
    兄嫁の出産>甥姪の小学校入学>中学校入学…
    初の祝い事>二度目以降の祝い事
    跡継ぎの祝い事>嫁婿に行く者の祝い事
    といった感覚で差をつけているのでは?

    甥姪にしてみれば、差別じゃんかよう、
    という向きもままありますが、
    そもそも甥姪でなく親どうしの祝いあいと考えればね。

    トピ内ID:5462427859

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    くろ(トピ主です)

    しおりをつける
    blank
    くろ (トピ主です)
    レスをありがとうございます。
    トピ主です。(トピ主からのレスの仕方がわからず 分かりにくくてすみません)

    沢山のご意見ありがとうございます。
    そうですね、時期が近いだけで、孫の事とは切り離すべきした。
    弟家族は徒歩で行ける距離に住んでおり、親同士お互いの子を呼び捨てで呼ぶほどの関係で、親しくしてきたつもりです。

    正直なところ、そんな関係で うちの上の子二人が相次いで結婚した時に何もお祝いが無かった事が心に引っかかっていて 自分のモヤモヤはそこからの延長なのだと気づきました。
    姪の入学祝は一緒にいた義父母の前で二人分のお祝いを渡しましたし義父が「お祝い頂いたからちょっと顔出せば。」と電話しましたが
    「掃除中で行かれなくて」と言ったそうで 姪が黙ってお小遣いにした事はないでしょう。

    今回、義弟の所には 赤ちゃんのモノを贈り 少しスッキリしました。
    それでいいんじゃない と言っていただき気持ちも楽になりました。もうこれでいいですよね。
    (姪っ子たちが結婚する時まで自分達がモヤモヤすることはないと思います)
    有難うございました。

    トピ内ID:8721014811

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