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    その言い方傷つくのに何も言えない、教えてください。

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    モン・ロー
    ひと
    怒りの感情丸だしで接すると、信頼が作られていない関係なら崩れる、
    と思って生きてきたので、よほど近い関係でない限り、相手の怒りに同調せずに淡々と対応してきました。
    気が弱い逃げ腰で揉め事は起こさぬものの、抑圧してしまい、気付かぬうちに不満と怒りがたまります。

    同業種で違う職場のAさん(10歳ほど年齢が上)は、
    同業で作っている自主グループのリーダー的役割で、一緒に仕事をすることがあります。上司ではありません。
    行き違いがあり、怒りのメールが来ました。言葉使いも酷く、感情任せで攻撃型の言葉でした。
    数時間後、「忙しくてイライラして読み間違っていた。あのメールは破棄してください」とメールが来ました。

    そのメールに対して「誤解させる言葉を私も使ったのでしょう、その点申し訳ありません」で淡々と対応しました。実際、私も誤解させた可能性はあるわけです。次に実際会ったときも謝罪されたときも、同じ対応をしました。謝罪の気持ちを受け入れようと思いました。

    しかし、私の「同調せずに淡々と」のやり方に心の器はもうついていけないようで、前も似たケースで胃潰瘍になったこともあり、カウンセリングに通うようになりました。

    私は「そのいい方はやめてほしい、傷つく」と本当は言いたかった、Aさんは感情任せで言いたい放題、後からゴメンで調子よすぎ!と怒っていた自分に気づき、アサーティブの本を読んではみましたが、所詮仕事関係の人に言うことなんだろうか?こんなの適当に流すことじゃないのか?その後も顔を合わせないといけない人だし…と思う自分がいます。

    皆さんは、仕事仲間や知人レベルに「その言い方に傷つく」ということを分かってもらうためにどんな対応されますか?

    宜しくお願いします。

    トピ内ID:0369670508

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    う~ん

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    香港通
    当然、相手が年上だったり、関係性の事もあるので一概には言えませんが
    基本的に社会人としてオカシイ発言であれば、諌めるでしょう。
    「その発言はいかがなものでしょうか?」とね。

    でも、仕事先の人間や知人レベルの人に非道な事を言われても
    あんまり心は動きませんね…
    「そういう人なんだ」と思って、警戒はしますけどね。

    トピ内ID:3096355725

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    胃潰瘍になるくらいなら

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    ガルボ
    相当ストレスが溜まっている証拠です。
    今までのやり方が100%トピ主さんに合ってないんじゃないですか?
    淡々と対応も良いけど、3回に1度など自己コントロールの意味合いも
    兼ねて爆発してもいいと思いますよ。
    頭で考えすぎです。
    「何?その言葉使いは!もう1度メールよく読んで返信してくれる。
    不愉快です。」とでも言えば。
    いつも淡々とは労力使わなくても自分の気持ちを上手く消化できなくて
    ストレス溜める結果になりますよ。
    Aさんも自分が悪いと思うなら、トピ主さんの怒りを受け入れるはず。
    これこそ次回のAさんの対応の改善に繋がるのでは?
    個人としてはシッカリ抗議できた相手との方が、後も意思疎通ができます。
    反対に私が思いを貯めてしまった相手とは分かり合えない方が多いですね。
    ただAさんのように酷い言葉使いで誤解とはいえ責められたら「お里が知れる」と
    思うので、私はスルーです。
    極力バッティングしないようにしますが・・

    トピ内ID:9079868968

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    辛いですね、それは

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    ハチコ
    お相手はおそらく、感情が豊かなのでしょう。思うさま言いたい事を言い、ストレス発散をしている。
    対してモン・ローさんは、対局にいる、冷静で理論的な方のように感じました。
    学校でも、仕事場でも、感情が先に立って人間関係をややこしくしてしまった経験が誰しもあり、
    その時の学習から人との距離の取り方を図って行くのだと思いますが、モン・ローさんの場合これまで摩擦を避けすぎてしまったかもしれませんね。耐える事で自分を守る。でも、それが害になってしまっているようならいけません。

    今回のことだけで言えば、お相手はまだ怒りをぶつけてしまったことを省みるだけ
    ましなのだと思いますよ。支配ー隷属関係にある方は、気にもしません。Aさんは嫌われることを恐れているのです。
    自分の気持ちを伝えるなら、それを利用していい。Aさんが、あなたに対しての信頼を回復しようとしたとき、
    はっきり伝えるなら、その時だと思います。
    自分から人が去ろうとしている。自分を理解して欲しくてたまらないAさんのような相手には、脅威なのです。
    モン・ローさんを理解している人、仕事をしている女子にたくさんいますよ。

    トピ内ID:3300927862

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    Iメッセージ

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    まる
    自分を主語にして素直な気持ちを伝えます。

    あなたは・・から始まると相手から反感を買いやすいので
    私は○○について悲しい気持ちになった。
    と伝えて、後は相手の反応を待ちます。

    相手が謝罪する場合もありますし、
    知るかと逆キレされる事もありますが
    とりあえずガス抜きにはなるので
    自分の感情を素直に表現する事を心がけています。

    溜め込むとね・・
    ほんといつまでも消えずに
    ずっと残るのでね。
    何かをきっかけに、その事を再体験したり
    消化するまでいつまでも未消化な感情って
    残るものなので出した方が良いと思い頑張って表現するように
    しています。

    はじめは勇気がいりますが
    相手がはっと我に返って
    より深く分かり合える体験が
    出来る事もあるので頑張って言ってみて
    欲しいです。

    トピ内ID:6273773508

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    傷付く?

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    くまきち
    「傷付く」なんて言葉を使って、弱々しく頼りない人と思われる危険を冒さない方がいいと思いますよ。
    そのまま「やめてください」でいいんじゃないでしょうか。
    仕事仲間に何がどうとか説明する必要を感じませんし、自分の感情を理解してほしいとも思いません。
    仕事なので許す許さないもありません。

    私も誤解させて申し訳ない~のあとに「今後はあの様なメールはやめてください」で伝わると思いますよ。

    トピ内ID:4698449433

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    昔から

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    🙂
    crimson
    まず、誰とでも仲良くなろうとは思いません。
    世間にはいろいろな人がおられるので、いちいち全神経を集中して対応していたら、トピ主さんのようにフラストレーションが溜まってしまいます。
    私は縁があって知り合いになった方た、かかわり合いを持った人たちに対して、「この人はこういう人なんだ。」と自分の中の引出しに分類しています。
    その引き出しごとに対応を分けて考えれば、割と人間関係も上手く行くような気がしています。
    もちろん自分の引出しの中には「この人とは必要最小限しかかかわらない。」というものもありますし、「二度と関わらない方が得策。」というのもあります。
    トピ主さんの「同調せずに淡々と。」に同意します。
    私は「自分は自分、他人は他人。」とも考えていますし、イライラしたり他人に怒る感情を持ったりしません。

    スミマセン、正直言うと、早く上記のように達観できるように努力中なのかもしれません。

    トピ内ID:8427245542

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    感情先行型の人に多いですね

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    唐草
    途中から、問題の解決じゃなくて
    相手を傷つけることを目的とした言葉の選び方になってしまう。
    なんでよりによってその言葉選ぶかなあ、ってよく思います。

    多分一番効果があるのは、尖った言葉を吐き出している自分が
    周囲の目にどう映っているかを知ることだと思います。

    だから私は、相手がそういう言葉を吐いてきたときは「見る」。

    それまでどんなにしおらしくしていても、その数瞬だけは
    完全な傍観者になったつもりで、何の感情も込めずに、
    正面から、ひたすら相手の目をじっと見る。

    怒りや悲しさを、そのときだけは顔に出さない。
    徹底的な無表情を作ることで、相手に考えさせるんです。
    自分がどう見えているかを。
    あなたは常に見られているのだ、
    あなたのその言葉をみんなが聞いているのだ、
    というメッセージを発する。

    意外と効果があります。

    トピ内ID:4012564086

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    私も迷い中、でも結局自分で決めるしかないような

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    匿名希望40代
    >どんな対応をされますか?
    やっぱり最終的には、自分で言う!と決心して、言うしかないのかな~と思っています。だいたいが、まるさんのおっしゃることに共感しました、と言っても私はまだ実践できていませんが(汗)

    カウンセリングにかよっているようですが「Aさんは感情任せで言いたい放題、後からゴメンで調子よすぎ!と怒っていた自分」に気づいて、そこから先は何も進展がないのですか?

    確かアサーティブでは、言うのも自分、言わないのも自分、で決めることが大切、はたまたアサーティブという考えを捨てるのも自分できめることができる・・・ということだったような?
    結局言い返したいと思った時、言っても言わなくても自分で決めて結果に対して自分が責任とるしかないように思っています。

    トピ内ID:3924559933

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    謝罪された場合の対応は難しい

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    ももか
    仕事上の関係で、謝罪された場合の対応は難しいです。 謝罪される前に、こちらから糾弾するのがいいと思います。

    私も、一度そんなことがありました。 迷わず自分から電話して苦情を言いました。 しかもメールにccが入っていたので、たくさんの人が見ているし、勘違いでこのようなメールを流すなんて軽率すぎますと言いました。

    トピ様も、「勘違いしたのは仕方ないとしても、この言葉遣いはないんじゃないでしょうか?」くらい言えばよかったのに。 それに破棄して下さいに関しては、「考えさせてください」と返事で、よかったと思います。 暴言の証拠です。 1回くらいで、人事に言いつけるまではしなくても、2度目があったら、承知しませんよ、、、という意味もあります。 トピ様の言うとおり、勘違いでした破棄、、、なんて調子よすぎです。 しばらくは「まだ気分が悪いです。」と、冷たい態度を取ってやりました。 その後、許してあげたら、相手はすごくホッとしてました。

    どの程度で傷つくかは人にもよるので、そこを訴えるより、いかに常識はずれのことをしているか訴えた方が伝わると思います。

    トピ内ID:1856624431

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    うん・・・

    しおりをつける
    💤
    nono
    トピ主さんの対応は素晴らしいと思いますけどね。
    仕事での付き合いは続いていくわけだし、彼女は一応自分の非をちゃんと認め潔く謝罪しています。(あなたが勘違いされるような書き方するから悪いのよ~)などと言ってくるなら、(は?!)って感じですが、
    彼女は会った時も謝罪してくれたようなので、あなたの対応で間違いないのでは?モヤッとする気持ちも解りますが、そこは流してあげるのが大人の対応ですかね。ムコウが悪いですが、それを流してあげられるあなたの器の大きさが素敵です。

    感情的に怒りをぶつけてくるような人とは、仕事以外での深い付き合いをしなきゃいいわけだし(友達になろうなんて思ってないですよね?)むりに好かれようと思わなくていいのでは?
    ただの仕事関係の人です。それ以上でもそれ以下でもない。
    だからそんな人の事で胃潰瘍になるほどモヤモヤする必要もない。
    (へんな人。こりゃ彼女の旦那は大変だな・・)程度に心の中で呟いて、(ま、私には関係ないけど)で良いんじゃないですか?

    今後も友達関係を続けたいって思うような相手になら「正直今の言い方は傷ついた」って私は言ってますけど。

    トピ内ID:2938691015

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    トピ主です1

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    モン・ロー
    トピ主のモン・ローです。
    しばらくパソコンから離れていて、お礼が遅くなり申し訳ありません。
    色々な方のご意見をいただけて嬉しく思っております。


    香港通様

    私は真正面から受け止めすぎなんだと思います。誰の言葉でも同じレベルで受け取っていますよね…。そこも捉えなおしてみます。



    ガルボ様

    何かに関しての提案はできるのに、前から「抗議」が苦手でした。
    提案いただいた「何?…」を読んで、Aさんから返ってくるだろう棘の言葉を勝手に想像して怖がっていました。結局、自分が傷つくの嫌なだけで、想像したAさんに振り回されてる結果、なのかと。



    ハチコ様

    そうですね、冷静に理論的、になることで、自分の感情を抑えてます。
    そうしないとやっていけない。。。でも家族には感情が激しいと言われるので、出さないから、体に出てるんだと思います。
    確かに、Aさんは自分を省みて直接謝罪された点は、素晴らしいなと思いました。逃げていないところは見習いたいところです。

    トピ内ID:8326117511

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    トピ主です、2

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    モン・ロー
    まる様


    Iメッセージ、聞いたことがあります。
    今まで、怖いから波風立てない、で自分の感情の処理が下手なまま
    やってきたと思います。
    想像しただけで怖いですが、自分から逃げていてはダメですね…。



    くまきち様


    仕事の人に対して、割り切った対応をする・理解してほしいとも思わないというドライさ(と言っていいのでしょうか)の必要性を、時々指摘されます。真正面向きすぎて、そこが私の弱いところです。



    crimson様


    私の真正面向きすぎる弱さって
    「誰とでも仲良くありたい」なのかも、しれないです。
    同調せずに淡々とは、本当にドライに割り切っているならいいんだけど、
    割り切れないのにやっていたのかな、と。まだ道のりは遠いです。

    トピ内ID:2841835669

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    トピ主です3

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    モン・ロー
    唐草様

    以前、返す言葉がなくて、これを無意識にやるような形になりました。相手は黙りました。黙ったので今後もやろうという気持ちにはその時はなりませんでしたけど、深い洞察のもとにあった対処法なんですね…。


    匿名希望40代様

    カウンセラーの方は「そうですよ、怒っているという自分の気持ちを認めましょう」と言いますが、そこからは自分で考えるしかなく、まだ踏ん切りつかない、臆病な自分と戦い中です。
    小町で聞いているだけではなくて、行動するのは私ですから、
    乗り越えていけるようにするしかないですよね。



    ももか様

    やはり、私が仕事の対等な関係で話をする、という前提が自分の中になくて
    「この言葉遣いはないんじゃないでしょうか」「考えさせてください」すら言えないように、自分が自分で持っていっている気がしています。

    トピ内ID:3549063982

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    トピ主です、4

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    モン・ロー
    nono様

    長所として捉えていただき、ありがとうございます。
    しかし、本当は器が大きくないのに無理をしているので胃潰瘍になったりしているのかなと思うところがあります。
    友達になろう、とまでは思いません。
    ただ、ドライな割り切り方が苦手です。多分、ドライに割り切れないところに、私の中に対人関係のコンプレックスか
    何かがあるんだろうと思っています。

    トピ内ID:2841835669

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    ありますね~

    しおりをつける
    😒
    ホホ
    ありますね。

    まず、反省します。

    不快にさせたのですから。

    でも、その言い方はないよな~と思います。
    2日間くらいふと考えてます。

    相手の事は、無意識に無視してしまってます。
    話しかけられても、無視・もしくは軽く流す。

    これは、相手が謝罪してこようが、してこまいが、です。上司・部下関係なく。

    そのうち、私の意識でも、腹がたった記憶が薄れていき、また普通に接するようになります。

    言えないので、相手に嫌悪感を出す事で、私は伝えてますね。

    トピ内ID:9953595232

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    一番優先したいのはトピ主様の気持ち

    しおりをつける
    🐴
    人間関係難しくて
    他の方も書かれていましたが、Iメッセージが効果的だと思いますよ。
    というのは、トピ主様の対応で、気になる点があるからです。
    トピ主様はとても注意深く、分別のある態度を取られているので、他人への配慮はもう十分です。
    この際、他人はどうでもいい。気になるのは
    「じゃあトピ主様の気持ちに対しては、誰が配慮してあげたの?」ということ。
    相手の謝罪もカウンセラーの言葉もその役目を果たしていない。
    トピ主様も『同調せずに淡々と』では、ご自身の傷ついた心はケアされず放置状態なのでは?
    『本当は言いたかった』という感情を優先し、実行してあげて、ようやく傷ついた心に寄り添えるのではないでしょうか。
    でも「その言い方は傷つくからやめてよ!」とYOUメッセージだと相手と敵対関係になるのは必至。それは本意ではないですよね。
    で、Iメッセージ。
    「メールに動揺してましたが、行き違いとわかり安心しました。誤解を招く言葉を使わないように気をつけます。」
    相手を責めず、自分の本音はチラリ、自分は悪くないので謝っていない。大事なのは自分。
    …ほんの少しでも楽になっていただけるとよいのですが。

    トピ内ID:6895011802

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    トピ主です

    しおりをつける
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    モン・ロー
    ホホ様


    ホホ様は嫌悪感を出すことで、相手に自分の気持ちを伝えていらっしゃるんですね。今、シミュレーションをしてみたら、上司にコテンパテンにやっつけられるかもしれない、とか後から嫌な目に合わされるかもしれない、とか後先まで考えすぎて行動できない自分に気づきました。
    でも、私も無意識のうちによそよそしい態度にはなってはいるでしょうね…。



    人間関係難しくて様

    具体的な例を出していただいて、ありがとうございます。
    これだとチラリと見せることができますね。
    色んな方がいる社会で自分のケアをしていかなくてはいつまでも傷つくばかりで、今後はそれも課題だと思うようになりました。
    >大事なのは自分…小町で背中を押していただき、嬉しいです。

    トピ内ID:2841835669

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