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    産みの母の老後の世話についてご意見ください

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    ぽたみや
    ひと
    初めての投稿ですので、読みにくかったらすみません。

    私は産まれてすぐ親が離婚した為、父親に引き取られ育てられました。
    母と再会したのは成人してからですので、特に思い入れなどありませんが、憎んでいるわけではなく、関係としては知人くらいの感覚です。
    母は現在、東京で一人暮らしをしており、身内はいません。子どもは私だけです。
    私は、東京から新幹線で2時間程の地方都市に暮らしています。

    母が高齢になり、一人で生活するのが難しくなった為、老人ホームやグループホームの施設に入りたいと相談されました。
    詳しくは分かりませんが、資産が少しあるらしく、アパートを貸しているみたいです。ボケたりするとその管理を自分で出来なくなるので、裁判所?弁護士?に相談しましたが手続きする際に騙されかけたそうで、どうしたら良いのか分からずに藁をもすがる思いで連絡してきたようです。

    母の希望としては、私の住む地域の施設に入りたい。
    自分が死んだら火葬して東京にある墓に入れて欲しい。
    死後財産は私に渡す。(どのくらいあるのか知りません)

    私の懸念するところは、父に内緒にしなくてはならない。
    施設に入っても、面倒はみないといけませんよね?どのくらい負担がかかるのか心配です。
    産んでくれた母ですが、特に交流もありませんでしたから、悩んでいます。

    母は東京にいる方がいいのでしょうか?その場合、施設入居や財産管理の手続きは大変でしょうか?
    それとも、近くに引き取って世話をした方がいいのでしょうか?

    トピ内ID:9346292589

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    なぜお父さんに秘密なんですか?

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    ルイ
    私も親の顔を知らないで育った者です。
    私ならしっかりした財産が有るなら面倒見ても良いかなといった感じです。
    冷たい様ですけど、こちらは育ててもらってないし、産んでくれって頼んだわけでは無いのでメリット重視します。

    資産が有って施設に入れるなら、かなり楽だと思います。
    最悪会いに行かなくてもなんとかなります。
    しかし、お母さんに重い持病が有ると家族が定期的に病院に連れて行ったりしなくてはいけません。
    まずは入れそうな施設に聞いて見てはどうでしょうか?
    お母さんの病気や財産状態をしっかり把握しておかないと後で大変になるのでそこも確認した方が良いでしょう。

    トピ主さん近くの施設に入りたいのは、そうすればちょこちょこ会いに来てくれると思っているんでしょうね。
    そういうのが負担だと思わないなら見てあげても良いのでは無いでしょうか。
    施設も今は入りづらいので、トピ主さんの近隣で無いと探すのが大変かもしれませんね。

    トピ内ID:0577543709

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    父に内緒、は無理でしょう

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    のほほ
    トピ主さん自身が分かっておられるように、この問題の答えは一つじゃありません。

    懸念されてる事の多くは「調べれば分かる」事ですよね。でも、そうやって「足を踏み入れる」手前で悩まざるを得ない、「踏み込んだらうかつに戻れない」事ですよね。

    それを「父に内緒」は無理だと思います。というか、内緒にしなければ出来ない事は即ち、「出来ない事」なのだと思います。

    トピ内ID:9238880539

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    NPOと契約しては?

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    明日は晴れ
    先日、「見守り家族制度」というのを知り、その運営をしているNPOの説明会に行ってきました。印象としてはちゃんとした組織のようでした。離れて住む高齢者の世話(介護保険でもいいのですが、ちょっとした安否確認の電話や買い物など“家族”がやるような細々した事ってありますよね。)、病院や施設の保証人、亡くなった時の諸手続きの代行や葬儀、お金の管理や遺品の処分までやってくれます。

    何をどこまで依頼するかで費用は違いますが、数十万から百数十万プラス実費という感じでした。親とは言え、交流のほとんどない方の引取り同居なんて無理ではないでしょうか。そういうNPOも出てきましたのでお調べになってはどうでしょう?
    トピ主さんお一人で抱え込んでパニック起こさずに、(独居)高齢者の生活についてはプロである地域の包括センターに行ってご相談されたらもっと色々なアドバイスがもらえると思います。

    トピ内ID:6553998336

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    お父様に相談

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    🐧
    小雀
    お母様も将来の展望があったはずです。
    第一に考えるべきは、あなたの家庭です。
    一人で抱え込んではいけません。
    お母様の財産なるものに目がくらめば、結果は誰にでも分かる事です。

    トピ内ID:4164495253

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    貴方が成年後見人になってあげて

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    😨
    へ~
    母の財産を使って母の御世話(母のお金を使って殆ど他人に委任することもできます)をされるのが一番良いのでは?

    トピ内ID:2687522440

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    東京にいてもらう

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    らいす
    私だったら財産があるなら、第三者の成年後見人をたてて有料のホームに入所してもらいます。
    住みなれた東京を離れて、自分を頼って近くに来るなんて、そんなに当てにされても先は見えないし、父親にも内緒だと無理なので困ります。ホームは色々な事に対応してくれる予算高めの所が良いと思いますが、基本そういう所を選ぶ時の意見なども控えて、出来るだけ自分に責任が来ないようにします。
    交流が知人程度なのに、産んだだけの娘を財産を盾に頼りにする、離婚の事情は分かりませんが、子供の立場から考えるとあまりに身勝手だと思います。

    トピ内ID:7571606599

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    お父さんは関係ない

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    最期の手続き
    主さんと同じ境遇ではないので、失礼があったらごめんなさい。
    ただ、生涯独身の伯母(父の姉)を数年前看取りました。父の方が先に亡くなってましたので。

    全国どこでもいいよと言ってましたが、遠いとこちらの都合が悪いです。
    近くでは新設でないと入居は難しく、たまたま私の嫁ぎ先から車で30分に建設中だった特養に手続きできました。(当時、今で言う介護2ぐらい)

    結果として10年入所し、最後病院にお世話になる事態になって、症状が改善しても酸素吸入が取れないとホームではお世話できない、と言われあせりました。結局その時点で退所、病院は長くて3ヶ月、退院後の老健施設など探してる間に亡くなりました。葬儀(家族葬)の手配もしました。

    お父様は他人ですが、あなたは実子です。
    病院や施設は必ず「家族のご意向」を聞いてきます。普段面会に行かなくても、なにかあれば必ず連絡があります。
    主さんのお母様は、他人からみれば「身寄りなしではない、実の子供がおられる方」ですから。
    最期の手続き、見守り見送り、お母さんとしっかりお話をしてください。できればこのような経験のある方を交えてください。

    トピ内ID:2903325041

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    お母さんの本音を聞いたら?

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    もも
    これはトピ主様が考えることじゃなくてお母様が考えることです。
    今、疑問に思っていることを全部手紙にでも書いて送ったらどうですか?
    ・トピ主の住む地域に来ても、トピ主が転勤や結婚でいなくなる可能性もある
    ・父が要介護になったら父を優先するので面倒は見れない
    ・東京の墓や介護費や生活費はいくらあるのか
    ・父や父方の親戚にOKをもらわないと無理
    などね。
    お金があるならお母様側の親戚に頼んだっていいんです。施設に入るときとお葬式くらいはね。そうしないってことは、娘ならタダで使えると思っている部分があるんじゃないでしょうか。
    個人的には、まだお母様はトピ主様に手の内をすべて明かしていないと感じます。
    お母様が悩むべきことをトピ主様が悩んじゃだめです。
    そもそも普通の親子なら、老後のことくらいは日常会話の中で話が出てきているはずです。それもないくらい希薄な関係なのですから、まずはお母様がご自分のことはご自分で責任を取ること。トピ主さまが納得できたら協力する、でいいんです。最悪なのは、面倒見始めたらお金がなかった!なんていったらトピ主様に責任が取れますか?

    トピ内ID:5204726068

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    トピ主です。

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    ぽたみや
    ルイさん、のほほさん、明日は晴れさん、レスありがとうございます。
    様々な形がありますね。ひとりではどこから手を付けていいのか、どこに相談すればいいのかあたふたするばかりでしたので、感謝致します。
    いくつかの方法があると分かったので、少し詳しく調べて検討してみようかと思います。

    父に内緒なのは、やはり遠慮と言いますか、今まで交流があることも秘密にしてきましたので、なかなか話せません。
    父にとっては離婚した元妻であり、良くは思っていないようです。

    身内のいない老後とは、切ないものですね。

    皆様、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:9346292589

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    なら、ケアマネに相談を

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    Mm
    自宅に引き取るのでなく、トピ主さんの住む地域の施設に入りたいと言うのなら、
    まだいい方ですよ。
    同居よりはかなりラクです。
    幸い、資金はありそうですから、成人後見人制度を申請されるのがよろしいかと。

    手配してあげたら?
    実子はトピ主さん1人だけなら、やむを得ないでしょう。
    どういう事情で離婚され、生き別れのようになったか、についてはこの際問いませんが・・・

    父の事は、気がねしなくても良いでしょう。
    もう赤の他人ですから、口出し一切無用でいいですよ。

    トピ内ID:0368689569

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    トピ主です。

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    ぽたみや
    こんなにたくさんの方からレス頂いて、本当に嬉しいです。
    ありがとうございます。

    自分の境遇を、客観的に見ることが出来て良かったです。
    レスくださった全ての皆様に感謝致します。

    トピ内ID:9346292589

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