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    別れを告げたら彼が変わりました…戸惑っています。

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    トマト
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    2ヶ月前に2年ほど付き合った彼と別れました。

    別れの原因は彼が付き合い当初から趣味優先の生活で、私と会う時間を作ろうとしてくれず、遠距離でもないのに1~2ヶ月会えないこともしょっちゅうというようなことが続き、何度も話し合いましたが変わるつもりはないと断言もされ、私の我慢の限界で、私が(彼からしたら突然)振った形でした。

    別れを告げた時は「わかった」と一言だけ言われ、特に理由も聞かれず、やはり彼にとってその程度の関係だったんだなと思いました。
    ですが、その次の日に「これからもたまには友達として会って欲しい」と言われました。
    私としては今までの付き合いも限りなく友達に近い距離感だったし、数ヶ月に1回会う感じならば本当に友達としてそこそこ上手くやれるかもと思い、あまり考えず了承しました。

    そうしたらそれからしょっちゅう連絡をしてきて、2回に1回くらい受ける形をとっていたら、結果的に週1以上会っています。
    最初だけ?と思っていたのですが、別れてから今までずっとそのペースが続いています。
    今まで私がどんなに泣いて頼んでも変わらなかった人なのに…今の状態が信じられません。

    ただ、頻繁に会おうとはするものの「よりを戻したい」とは一切言ってきません。
    プライドの高い彼は、振られてさらに自分から復縁を申し出るなんてことは絶対しないと思いますし、おそらく私から言わせたいのだと思います。

    私は今後どうしたらいいのか、すごく戸惑っています。
    復縁したらまた元の彼に戻る可能性が高いと思いますし…
    このままの状態でもう少し様子を見た方がいいのでしょうか?

    このような感じで、一時的ではなく相手が本当に変わったよ!という方はいらっしゃいますか?

    皆さんは客観的に見てどう思いますか?

    トピ内ID:4220295729

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    魚は

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    🐱
    ホームT
    釣るまでの過程が楽しい。

    彼は「釣った魚にエサはあげない」典型なのでしょうね。

    トピ内ID:8367511652

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    彼は自分から振りたい

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    blank
    彼はトピ主さんから復縁を申し出させて
    振ろうと思っている

    トピ内ID:1319277395

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    色々有るけど…

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    blank
    たんぽぽ
    別れて初めて君の大切さに気が付いた。

    ってヤツかな?

    他にも”『男の子』は判れを経験して大人になる”ナンテのも有りますよ。


    まぁ、”さっと引いて距離を取り、相手が寄って来るのを待つ”なんて『恋愛テクニック』も有りますよ(苦笑
    (↑恋愛マニュアル本などに載ってますよ(笑))

    でも、受け入れるか拒否るかは主様次第ですよ。

    トピ内ID:9938337482

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    愛じゃなくて執着

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    hama
    止めときなよ。その彼ただあなたに執着しているだけだから。

    トピ内ID:8616581978

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    私なら…

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    😀
    横浜っ子じゃん♪
    もう会うのを止めると思います。
    彼は、貴方の為には変わろうとしなかった。
    でも、今は自分の為に変わろうとしている(?)
    貴方は、どうしたいですか?
    彼に戻りたいのなら、彼にそう言わせた方が良いと思います。
    なので、私なら何も言わずに2~3週間連絡を断ちます。
    それで彼が諦めたらそれまで。もう、私からは連絡をしません。
    暫くして彼から連絡が来ても、改めて断ります。
    「ごめん。私なりに凄く時間を掛けて考えて別れを言い出したのに…やっぱり今直ぐには友達にはなれない。
    いつかご縁が有ったら、また何処かでお会いしましょう。今は、もう二人で会わない方がいいと思う。
    もう、私の気持ちを惑わせないで欲しい。だから、さようなら」と言います。
    今の貴方は、このままだと格好悪くて都合の良い女になってしまいますよ。
    一度は別れを決意したのなら、本当に距離を置いた方がいいと思います。
    彼、貴方を軽視してましたよね…私は「今更」と思ってしまいます。
    彼は、自分勝手で未熟な男性だと思います。

    トピ内ID:9489749756

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    何だか

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    blank
    匿名さん
    逆に足元見られてる気がします、貴女の不満点を逆手に取ってね。

    私なら友達としてすら付き合うのは嫌ですね、今の彼の行動は貴女に対する誠意では無いでしょ?

    トピ内ID:5734156273

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    放っておきなさい

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    かわうそ
    プライドの高い人出自分からは復縁したいといわないような人であれば放っておきなさいな。そのプライドを投げ捨ててまで貴方を大切に思えば、その後も少しは見込み歩けど、貴方から復縁迫れば「ほらみた事か」じゃないけど、元の木阿弥になるような気がするな。

    今のうちプライドへし折っておかないと後々面倒くさいよ。それがへし折れないのであれば違う人探した方が貴方の為だと思う。

    トピ内ID:2731985174

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    あの

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    何期待してるのか何となくわかりますが、夢見るのは止めた方がいいですよ。

    追い詰められないと何もしない、出来ない男に人生委ねる意味って何ですか?
    自虐的としか思えないですよ。

    彼が今回の事で変わったとしましょうか。
    じゃあ次は何?
    親への挨拶、結婚の準備、子育て等々、普通に考えて嫌そうな事は幾らでも待ち受けてますよ。

    そのたんびに、怒る-別れる-改善する、の流れを繰り返すの?
    めんどくさい。

    まさかドラマの様に別人格的に改善されたとか期待してないよね?
    そんな事故みたいなことありえない。
    今回の事は単に今までサボってた事をケツ叩かれてマメにしだしただけ。
    後何回ケツ叩かないといけないか計算してみたら?

    トピ内ID:1752403634

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    プライドが邪魔するなら本気ではない

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    はなこ
    彼今までに本気であなたを愛したことが一度でもあるのでしょうか?

    プライドがあるからと自分から復縁したいと言わないような男じゃ駄目でしょう。

    今までだって、あなたと会わなくても平気だった人。
    フラれてもいまだ、復縁したいと「言わない」人。「言えない」ではなく言わない。

    要するに、今までもトピ主さんを大事にしてこなかったし、今もこれからも、
    あなたと付き合って行こうと思っていないという事です。

    ではなぜ今頻繁に会っているのか?
    あなたから復縁しようと言わせて、まあそう言うならとOKしたあと、
    やっぱ俺たち合わないからと言って自分から捨てたいのではないですか?

    トピ主さんもそんな男でいいのなら、このまま復縁ではなく、頻繁に会う友達として付きあって行けば?

    でも、そんなに頻繁にあって何話してるんですか?

    トピ内ID:7425653863

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    すご~く意地悪い見方をすると

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    匿名
    自分を振ったあなたに新しい彼氏ができない様、意図的に邪魔をしている、「俺はあくまで友達だからいきおくれても俺のせいじゃないよ」て。プライドの高い彼氏の一種の復讐?。まあ穿ち過ぎな見方で参考にもならないか。普通に考えれば逃した魚は大きい心理か、責任ない友人関係の方が居心地良い人か。ひとつ重要な事を確認しておきますけど、あなたは今フリーの立場なんです。きちんと付き合う彼氏が欲しいなら、元彼といつまでも遊ぶのは止めて、新しい彼を探すべき。で元彼に「彼氏ができた」と報告してみては?。それで元彼の対応で本心も解るのでは?。どのみちあなたのしてる事はけじめのない感じだし、客観的に見たら復縁より新しい相手を見付ける方が、あなたのためになると思います。女の時間は短いんです、大事に使って下さい。

    トピ内ID:5284133443

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    分かっているじゃないですか

    しおりをつける
    🐷
    トントロ ロ トトロ
    プライドの高い彼は、自分が『ふられた』ことに納得がいかないのでしょ。
    トピ主さんが復縁しましょうと言ったら、彼は手ひどく『ふる』でしょう。
    そんなに自分を大切にしてくれない男に満足を与えたいですか?

    元彼とお友達を続けるなんて、我慢の限界で振った割に未練たらたら。
    トピ主さんが否定しても、そう見えます。
    彼氏さんも、そう思っているでしょう。

    潔く関係を断った方が、トピ主さんの将来のためだと思いますけどね。

    トピ内ID:7262037368

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    変わらない

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    🐤
    とめこ
    今のままで、トマトさんから復縁を申し出た場合は変わらないと思います。
    失って初めてトマトさんの大切さに気づいた場合は、彼の方から復縁の申し出があると思います。
    まだ別れて何年経ったわけでもないし、トマトさんがイヤでないのならばこのままの関係で、新しい出会いを探す方が良いと思います。

    もしかすると新しい出会いを探して本気で変わろうとするトマトさんを見たときに、今度こそ彼が気づくかもしれませんね。

    トピ内ID:8524936299

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    もう離れよう

    しおりをつける
    😝
    ゆゆ
    その彼氏、危ないです。
    トピ主さんの読みどうりで、相手からヨリを戻そうと懇願してくるのを上から目線で断りたいんだと思います。
    戻ったらまた元の通り。
    どうしても好きな気持ちがあるのなら、
    正直に気持ちを言ってみたら?
    それもキツク。
    逆切れするようならば、お別れしましょう。

    トピ内ID:8182296736

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    中途半端

    しおりをつける
    blank
    くろねこ
    お別れしたのに中途半端は一番いけないと思います。

    彼は元の鞘に戻れば同じようになってしまうと思います。

    中途半端はお互いのためになりません。

    トピ主さんの新しい出会いにも影響ありますよ。

    会うのはすぐにやめたほうがいいと思います。

    トピ内ID:7958568814

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    元の彼が本当の姿

    しおりをつける
    🐴
    ぽりん
    今の彼は必死にフォローしているだけでは?
    無理していると思います。
    恐らく釣った魚には・・・というのが本当の彼。
    今まで付き合っていた頃の彼が本当の姿でしょうね。
    泣いて頼んだにも関わらず変わらなかった人ですし、自分を優先するタイプの人が、コロっと変わるとは思えないですけどね。
    自分なら復縁はありえません。

    トピ内ID:9993513502

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    なにやってるの?

    しおりをつける
    🐴
    ものぐさ
    スッパリ切って次行こう。

    もったいないですよ。彼は変わりません。自分をすり減らすだけのような付き合いは、疲れるだけです。

    彼にとってあなたは都合がいい女でしかありませんよ。自分の自由が第一で、あなたは2番め3番目。

    別れを告げられた後でカマッテきてしょっちゅう連絡をよこすのは、主さんから「やっぱりあなたが好き」と復縁を申入れさせるためでしょう。自分からは言わずに。。。卑怯極まりない!
    彼は自分の優位性を保ちつつ、都合よく主さんを再び元のように自分に合わせさせるように仕向けたいだけです。

    わかっているのでしょう?

    完全に切ることをお薦めします。

    トピ内ID:0354238758

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    トピ主さんの気持ち次第

    しおりをつける
    blank
    めがね
    その彼とどうするか?は、トピ主さんにしか決めれません。

    でも、そのペースで会い続けていたら他の男性とは縁が出来そうもありませんね。

    一度振り切ろうとしてみてはどうですか?

    2回に1度ではなく、5回に1回くらいの割合で
    出来る限り接触を断ちましょう。

    メールだけくらいの間柄にしてもいいと思います。

    トピ内ID:6288391915

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    責任がないから楽な立場

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    彼の方からよりを戻そうとは言わないでしょうね。
    でも、必ずしも、あなたの方からの復縁の申し出を待っているとは限らないですよ。
    今の「無責任な関係」「トマトさんからがみがみ言われる事もない関係」が、居心地がいいんでしょうし。

    ただ、その内、週1ただ会うだけじゃなく、体の関係もあるお友達になってしまったらどうします?

    私は、別れた男女の友情が絶対成立しないとは思っていませんけど、難しいですよ。
    今の彼とあなたとの関係は、友人なんかではありませんよね。
    無責任男と都合の良い女との馴れ合いです。

    トピ内ID:6452070351

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    やめときなさい

    しおりをつける
    🐧
    虹色
    あなたバカにされてるんですよ。気付きませんか?
    彼はプライド高いんでしょう?多分あなたから先に振られたのが気に入らなくて
    あなたにもう一回気を持たせて今度は自分から振ってやろうという魂胆ですよ。
    そんな下らない男もう相手にしないで他の人探した方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:5838516369

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    貴方はどうしたいの?

    しおりをつける
    😝
    匿名で
    今の状態はただの都合のいい女ですよね?それで満足ですか?

    彼がストーカーと化さないうちにお逃げになった方が良いのではないでしょうか?

    貴方に好きな人が現れた時に、面倒なことにならないよう早めに関係を絶つことをお勧めいたします。

    男も気持ち悪いが、関係を絶てない貴方も気持ち悪いです。

    トピ内ID:4855933696

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    週1も会って何してるの?

    しおりをつける
    まっち
    友達の立場で、恋人のような事をしていたら、見下されていると思って下さい。

    逃げたから追われているけど、好きかどうかはかなり微妙ですね。

    トピ内ID:6156963604

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    変わってないと思う

    しおりをつける
    blank
    ponta
    その彼氏さん、そもそも変わってないのでは?
    変わったのは関係で、彼ではない。

    もし彼氏さんが変わろうと思ったのなら、別れ話の時に「変わるから、もう一度チャンスをくれ」など言うはずです。
    既にもう、変わるつもりはないと断言していますしね。
    目を覚ましましょう。

    今はお友達ということですが、週1会って何をしているんですか?
    もちろん肉体関係はないんですよね?
    ただ遊ぶにしても、一人より気軽に話せる相手がいた方が彼氏さんも楽しいでしょ。
    だから、よく誘うようになったんじゃないですか?

    もし彼が変わることを期待しているようでしたら、関係を切った方が無難だと思います。
    まだ彼の事が好きだとしたら、それはトビ主さんが決めることですから。

    厳しい意見ですが、今の状態ではただの都合のいい女ですね。

    トピ内ID:0928436555

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    釣った魚には餌をあげない

    しおりをつける
    🐤
    piyo
    きっと、トピ主さんが「やっぱり付き合おう」と言うのを待っているのでしょう。
    で、ほとぼりがさめるとまた月イチペースになるのではないでしょうか。

    男の人は一部のマメ男を除いては、ほぼ「釣った魚には餌をあげない」タイプばかりだと思います。
    一時的な改心にほだされないようにね。

    ちなみに私の前夫も趣味にのめり込むタイプでした。
    前夫の趣味を私も楽しめれば問題はなかったと思いますが、私には退屈なだけだったので、お休みの日はそれぞれ別行動してました。
    それが原因で別れることになりました。

    相手の軸足がどこにあるかによって、結婚生活が左右されるのは間違いないです。
    今の夫はのめり込むような趣味がないので、一緒に休日は買い物行ったり、旅行にでかけたりして楽しんでいます。

    トピ内ID:8712568353

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    プライド高いんですよね?

    しおりをつける
    🐶
    そら
    彼の性格が
    趣味優先でプライドが高い。これだけしか書いてないから想像が難しいです。


    振られた事が許せない、何故この俺様が?レベルのプライドの高さがあるのなら、もう一回ひきつけて酷くふりたいとか。
    もしくは彼女が出来て幸せになっていく様子を見せつけたいのか。

    可愛いレベルでいけば
    別れたくないとも、よりを戻そうとも言えない(プライドが許せない)から友達としてという台詞はただの口実で単に離れたくないだけとか。

    遠距離じゃないのに2ケ月に1回って・・
    それありえないでしょ。
    年に6回~ですよ・・・
    そういう人が変われるとは思いません。
    やっぱり何か計算してるとしか・・。

    私には時間の無駄にみえました。

    トピ内ID:4403473127

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    新カレを見つける

    しおりをつける
    blank
    トメ
    ちょうど別れてるのなら、
    そのまま 新彼氏を作ってしまえば
    いいのでは?

    トピ内ID:0573642226

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    釣った魚に餌は

    しおりをつける
    blank
    いつか
    釣った魚(トピ主)が逃げちゃったので、元彼は釣竿を垂らして、糸の先のルアーをピクンピクンと動かしてるのが今。トピ主はそのルアーを食べちゃおうかどうしようか、迷ってちょっと食べたりしている。しっかり食いついたら釣り上げられてしまう。そうなると彼はまた餌はやらなくなる。

    トピ内ID:3612860893

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    あなたも下心を捨てるべきだと思います。

    しおりをつける
    blank
    悪いことは言わない
    あなた方二人の将来
    (1)復縁後彼が同じことを繰り返す。
    (2)彼が趣味を捨てて例の「スーツケース一個」の男に成り下がる。
    このどちらかです。
    どちらにせよ復縁してもあなた方二人が共に「幸せ」になることはありえません。

    どっちが悪いということはありません。
    あなた方二人が合わないだけです。

    下心は捨ててさっさと次の無趣味で全エネルギーと時間をあなたに費やしてくれる相手を探しましょう。

    トピ内ID:6833207558

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    ダラダラ

    しおりをつける
    blank
    苦い
    たま~に会うなら分かるけど週1ってどうなんでしょうね。

    結果的に会ってるトピ主さんにも疑問です。
    まぁ好きだからしょうがないんでしょうけどね。

    本当に踏ん切りつけたいんなら
    自分の都合優先して
    数か月に1度くらいになるようにしたらどうですか?
    もしくは彼に
    「友達になったら週1以上会うのに、彼女だった時は数カ月に1度。
    私ってなんだったんだろうね」とかって言ってみたらどうですか?

    やり直す気がトピ主さんにないんなら
    「そんなに暇じゃないから」と距離おいたらどうですか。

    たぶんその彼は復縁したらまた会わなくなりますよ。
    去る者こそ追いたくなってるだけでしょう。

    もう振り回されるのは止めにしたらどうでしょうか。

    トピ内ID:9314676207

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    絶対やめた方がいい

    しおりをつける
    blank
    匿名猫
    プライドの高い彼は、あなたに振られた事実に耐えられず、自分からあなたを振るためにもう一度近寄ってきたんだと思います。

    トピ内ID:4766342047

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    このまま別れた方が良い

    しおりをつける
    blank
    匿名
    このまま付き合って情に流されて元サヤに戻っても、元の木阿弥でしょう?
    今は一週間に一回会えるかもしれないけど、人間の本質は変わりません。遠距離でもないのに1~2ケ月会えない身勝手な彼なんていりません。

    釣った魚にエサはやらない状態というか、結婚でもしたら趣味優先で家庭を顧みないのでは?

    このまま「友達関係」を続けて、他の男性とのお付き合いを匂わすのも良いかも?彼が本気で寄りを戻したいと思うなら、本気であなたの信頼を取り戻すように努力するはず。

    あなたからの復縁のアクションは止めた方が良い。彼の方からあなたを失いたくないと真剣アプローチするなら考えても良いと思うけど、そういう男性と結婚して慣れあいになったら趣味優先でしょうね。

    トピ内ID:1546044928

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