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    別れを告げたら彼が変わりました…戸惑っています。

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    トマト
    恋愛
    2ヶ月前に2年ほど付き合った彼と別れました。

    別れの原因は彼が付き合い当初から趣味優先の生活で、私と会う時間を作ろうとしてくれず、遠距離でもないのに1~2ヶ月会えないこともしょっちゅうというようなことが続き、何度も話し合いましたが変わるつもりはないと断言もされ、私の我慢の限界で、私が(彼からしたら突然)振った形でした。

    別れを告げた時は「わかった」と一言だけ言われ、特に理由も聞かれず、やはり彼にとってその程度の関係だったんだなと思いました。
    ですが、その次の日に「これからもたまには友達として会って欲しい」と言われました。
    私としては今までの付き合いも限りなく友達に近い距離感だったし、数ヶ月に1回会う感じならば本当に友達としてそこそこ上手くやれるかもと思い、あまり考えず了承しました。

    そうしたらそれからしょっちゅう連絡をしてきて、2回に1回くらい受ける形をとっていたら、結果的に週1以上会っています。
    最初だけ?と思っていたのですが、別れてから今までずっとそのペースが続いています。
    今まで私がどんなに泣いて頼んでも変わらなかった人なのに…今の状態が信じられません。

    ただ、頻繁に会おうとはするものの「よりを戻したい」とは一切言ってきません。
    プライドの高い彼は、振られてさらに自分から復縁を申し出るなんてことは絶対しないと思いますし、おそらく私から言わせたいのだと思います。

    私は今後どうしたらいいのか、すごく戸惑っています。
    復縁したらまた元の彼に戻る可能性が高いと思いますし…
    このままの状態でもう少し様子を見た方がいいのでしょうか?

    このような感じで、一時的ではなく相手が本当に変わったよ!という方はいらっしゃいますか?

    皆さんは客観的に見てどう思いますか?

    トピ内ID:4220295729

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    魚は

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    🐱
    ホームT
    釣るまでの過程が楽しい。

    彼は「釣った魚にエサはあげない」典型なのでしょうね。

    トピ内ID:8367511652

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    彼は自分から振りたい

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    blank
    彼はトピ主さんから復縁を申し出させて
    振ろうと思っている

    トピ内ID:1319277395

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    色々有るけど…

    しおりをつける
    blank
    たんぽぽ
    別れて初めて君の大切さに気が付いた。

    ってヤツかな?

    他にも”『男の子』は判れを経験して大人になる”ナンテのも有りますよ。


    まぁ、”さっと引いて距離を取り、相手が寄って来るのを待つ”なんて『恋愛テクニック』も有りますよ(苦笑
    (↑恋愛マニュアル本などに載ってますよ(笑))

    でも、受け入れるか拒否るかは主様次第ですよ。

    トピ内ID:9938337482

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    愛じゃなくて執着

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    blank
    hama
    止めときなよ。その彼ただあなたに執着しているだけだから。

    トピ内ID:8616581978

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    私なら…

    しおりをつける
    😀
    横浜っ子じゃん♪
    もう会うのを止めると思います。
    彼は、貴方の為には変わろうとしなかった。
    でも、今は自分の為に変わろうとしている(?)
    貴方は、どうしたいですか?
    彼に戻りたいのなら、彼にそう言わせた方が良いと思います。
    なので、私なら何も言わずに2~3週間連絡を断ちます。
    それで彼が諦めたらそれまで。もう、私からは連絡をしません。
    暫くして彼から連絡が来ても、改めて断ります。
    「ごめん。私なりに凄く時間を掛けて考えて別れを言い出したのに…やっぱり今直ぐには友達にはなれない。
    いつかご縁が有ったら、また何処かでお会いしましょう。今は、もう二人で会わない方がいいと思う。
    もう、私の気持ちを惑わせないで欲しい。だから、さようなら」と言います。
    今の貴方は、このままだと格好悪くて都合の良い女になってしまいますよ。
    一度は別れを決意したのなら、本当に距離を置いた方がいいと思います。
    彼、貴方を軽視してましたよね…私は「今更」と思ってしまいます。
    彼は、自分勝手で未熟な男性だと思います。

    トピ内ID:9489749756

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    何だか

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    blank
    匿名さん
    逆に足元見られてる気がします、貴女の不満点を逆手に取ってね。

    私なら友達としてすら付き合うのは嫌ですね、今の彼の行動は貴女に対する誠意では無いでしょ?

    トピ内ID:5734156273

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    放っておきなさい

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    blank
    かわうそ
    プライドの高い人出自分からは復縁したいといわないような人であれば放っておきなさいな。そのプライドを投げ捨ててまで貴方を大切に思えば、その後も少しは見込み歩けど、貴方から復縁迫れば「ほらみた事か」じゃないけど、元の木阿弥になるような気がするな。

    今のうちプライドへし折っておかないと後々面倒くさいよ。それがへし折れないのであれば違う人探した方が貴方の為だと思う。

    トピ内ID:2731985174

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    あの

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    🙂
    ささ
    何期待してるのか何となくわかりますが、夢見るのは止めた方がいいですよ。

    追い詰められないと何もしない、出来ない男に人生委ねる意味って何ですか?
    自虐的としか思えないですよ。

    彼が今回の事で変わったとしましょうか。
    じゃあ次は何?
    親への挨拶、結婚の準備、子育て等々、普通に考えて嫌そうな事は幾らでも待ち受けてますよ。

    そのたんびに、怒る-別れる-改善する、の流れを繰り返すの?
    めんどくさい。

    まさかドラマの様に別人格的に改善されたとか期待してないよね?
    そんな事故みたいなことありえない。
    今回の事は単に今までサボってた事をケツ叩かれてマメにしだしただけ。
    後何回ケツ叩かないといけないか計算してみたら?

    トピ内ID:1752403634

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    プライドが邪魔するなら本気ではない

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    blank
    はなこ
    彼今までに本気であなたを愛したことが一度でもあるのでしょうか?

    プライドがあるからと自分から復縁したいと言わないような男じゃ駄目でしょう。

    今までだって、あなたと会わなくても平気だった人。
    フラれてもいまだ、復縁したいと「言わない」人。「言えない」ではなく言わない。

    要するに、今までもトピ主さんを大事にしてこなかったし、今もこれからも、
    あなたと付き合って行こうと思っていないという事です。

    ではなぜ今頻繁に会っているのか?
    あなたから復縁しようと言わせて、まあそう言うならとOKしたあと、
    やっぱ俺たち合わないからと言って自分から捨てたいのではないですか?

    トピ主さんもそんな男でいいのなら、このまま復縁ではなく、頻繁に会う友達として付きあって行けば?

    でも、そんなに頻繁にあって何話してるんですか?

    トピ内ID:7425653863

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    すご~く意地悪い見方をすると

    しおりをつける
    blank
    匿名
    自分を振ったあなたに新しい彼氏ができない様、意図的に邪魔をしている、「俺はあくまで友達だからいきおくれても俺のせいじゃないよ」て。プライドの高い彼氏の一種の復讐?。まあ穿ち過ぎな見方で参考にもならないか。普通に考えれば逃した魚は大きい心理か、責任ない友人関係の方が居心地良い人か。ひとつ重要な事を確認しておきますけど、あなたは今フリーの立場なんです。きちんと付き合う彼氏が欲しいなら、元彼といつまでも遊ぶのは止めて、新しい彼を探すべき。で元彼に「彼氏ができた」と報告してみては?。それで元彼の対応で本心も解るのでは?。どのみちあなたのしてる事はけじめのない感じだし、客観的に見たら復縁より新しい相手を見付ける方が、あなたのためになると思います。女の時間は短いんです、大事に使って下さい。

    トピ内ID:5284133443

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    分かっているじゃないですか

    しおりをつける
    🐷
    トントロ ロ トトロ
    プライドの高い彼は、自分が『ふられた』ことに納得がいかないのでしょ。
    トピ主さんが復縁しましょうと言ったら、彼は手ひどく『ふる』でしょう。
    そんなに自分を大切にしてくれない男に満足を与えたいですか?

    元彼とお友達を続けるなんて、我慢の限界で振った割に未練たらたら。
    トピ主さんが否定しても、そう見えます。
    彼氏さんも、そう思っているでしょう。

    潔く関係を断った方が、トピ主さんの将来のためだと思いますけどね。

    トピ内ID:7262037368

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    変わらない

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    🐤
    とめこ
    今のままで、トマトさんから復縁を申し出た場合は変わらないと思います。
    失って初めてトマトさんの大切さに気づいた場合は、彼の方から復縁の申し出があると思います。
    まだ別れて何年経ったわけでもないし、トマトさんがイヤでないのならばこのままの関係で、新しい出会いを探す方が良いと思います。

    もしかすると新しい出会いを探して本気で変わろうとするトマトさんを見たときに、今度こそ彼が気づくかもしれませんね。

    トピ内ID:8524936299

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    もう離れよう

    しおりをつける
    😝
    ゆゆ
    その彼氏、危ないです。
    トピ主さんの読みどうりで、相手からヨリを戻そうと懇願してくるのを上から目線で断りたいんだと思います。
    戻ったらまた元の通り。
    どうしても好きな気持ちがあるのなら、
    正直に気持ちを言ってみたら?
    それもキツク。
    逆切れするようならば、お別れしましょう。

    トピ内ID:8182296736

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    中途半端

    しおりをつける
    blank
    くろねこ
    お別れしたのに中途半端は一番いけないと思います。

    彼は元の鞘に戻れば同じようになってしまうと思います。

    中途半端はお互いのためになりません。

    トピ主さんの新しい出会いにも影響ありますよ。

    会うのはすぐにやめたほうがいいと思います。

    トピ内ID:7958568814

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    元の彼が本当の姿

    しおりをつける
    🐴
    ぽりん
    今の彼は必死にフォローしているだけでは?
    無理していると思います。
    恐らく釣った魚には・・・というのが本当の彼。
    今まで付き合っていた頃の彼が本当の姿でしょうね。
    泣いて頼んだにも関わらず変わらなかった人ですし、自分を優先するタイプの人が、コロっと変わるとは思えないですけどね。
    自分なら復縁はありえません。

    トピ内ID:9993513502

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      なにやってるの?

      しおりをつける
      🐴
      ものぐさ
      スッパリ切って次行こう。

      もったいないですよ。彼は変わりません。自分をすり減らすだけのような付き合いは、疲れるだけです。

      彼にとってあなたは都合がいい女でしかありませんよ。自分の自由が第一で、あなたは2番め3番目。

      別れを告げられた後でカマッテきてしょっちゅう連絡をよこすのは、主さんから「やっぱりあなたが好き」と復縁を申入れさせるためでしょう。自分からは言わずに。。。卑怯極まりない!
      彼は自分の優位性を保ちつつ、都合よく主さんを再び元のように自分に合わせさせるように仕向けたいだけです。

      わかっているのでしょう?

      完全に切ることをお薦めします。

      トピ内ID:0354238758

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      トピ主さんの気持ち次第

      しおりをつける
      blank
      めがね
      その彼とどうするか?は、トピ主さんにしか決めれません。

      でも、そのペースで会い続けていたら他の男性とは縁が出来そうもありませんね。

      一度振り切ろうとしてみてはどうですか?

      2回に1度ではなく、5回に1回くらいの割合で
      出来る限り接触を断ちましょう。

      メールだけくらいの間柄にしてもいいと思います。

      トピ内ID:6288391915

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      責任がないから楽な立場

      しおりをつける
      blank
      いなちゃん
      彼の方からよりを戻そうとは言わないでしょうね。
      でも、必ずしも、あなたの方からの復縁の申し出を待っているとは限らないですよ。
      今の「無責任な関係」「トマトさんからがみがみ言われる事もない関係」が、居心地がいいんでしょうし。

      ただ、その内、週1ただ会うだけじゃなく、体の関係もあるお友達になってしまったらどうします?

      私は、別れた男女の友情が絶対成立しないとは思っていませんけど、難しいですよ。
      今の彼とあなたとの関係は、友人なんかではありませんよね。
      無責任男と都合の良い女との馴れ合いです。

      トピ内ID:6452070351

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      やめときなさい

      しおりをつける
      🐧
      虹色
      あなたバカにされてるんですよ。気付きませんか?
      彼はプライド高いんでしょう?多分あなたから先に振られたのが気に入らなくて
      あなたにもう一回気を持たせて今度は自分から振ってやろうという魂胆ですよ。
      そんな下らない男もう相手にしないで他の人探した方がいいと思いますよ。

      トピ内ID:5838516369

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      貴方はどうしたいの?

      しおりをつける
      😝
      匿名で
      今の状態はただの都合のいい女ですよね?それで満足ですか?

      彼がストーカーと化さないうちにお逃げになった方が良いのではないでしょうか?

      貴方に好きな人が現れた時に、面倒なことにならないよう早めに関係を絶つことをお勧めいたします。

       男も気持ち悪いが、関係を絶てない貴方も気持ち悪いです。

      トピ内ID:4855933696

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      週1も会って何してるの?

      しおりをつける
      まっち
      友達の立場で、恋人のような事をしていたら、見下されていると思って下さい。

      逃げたから追われているけど、好きかどうかはかなり微妙ですね。

      トピ内ID:6156963604

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      変わってないと思う

      しおりをつける
      blank
      ponta
      その彼氏さん、そもそも変わってないのでは?
      変わったのは関係で、彼ではない。

      もし彼氏さんが変わろうと思ったのなら、別れ話の時に「変わるから、もう一度チャンスをくれ」など言うはずです。
      既にもう、変わるつもりはないと断言していますしね。
      目を覚ましましょう。

      今はお友達ということですが、週1会って何をしているんですか?
      もちろん肉体関係はないんですよね?
      ただ遊ぶにしても、一人より気軽に話せる相手がいた方が彼氏さんも楽しいでしょ。
      だから、よく誘うようになったんじゃないですか?

      もし彼が変わることを期待しているようでしたら、関係を切った方が無難だと思います。
      まだ彼の事が好きだとしたら、それはトビ主さんが決めることですから。

      厳しい意見ですが、今の状態ではただの都合のいい女ですね。

      トピ内ID:0928436555

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      釣った魚には餌をあげない

      しおりをつける
      🐤
      piyo
      きっと、トピ主さんが「やっぱり付き合おう」と言うのを待っているのでしょう。
      で、ほとぼりがさめるとまた月イチペースになるのではないでしょうか。

      男の人は一部のマメ男を除いては、ほぼ「釣った魚には餌をあげない」タイプばかりだと思います。
      一時的な改心にほだされないようにね。

      ちなみに私の前夫も趣味にのめり込むタイプでした。
      前夫の趣味を私も楽しめれば問題はなかったと思いますが、私には退屈なだけだったので、お休みの日はそれぞれ別行動してました。
      それが原因で別れることになりました。

      相手の軸足がどこにあるかによって、結婚生活が左右されるのは間違いないです。
      今の夫はのめり込むような趣味がないので、一緒に休日は買い物行ったり、旅行にでかけたりして楽しんでいます。

      トピ内ID:8712568353

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      プライド高いんですよね?

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      🐶
      そら
      彼の性格が
      趣味優先でプライドが高い。これだけしか書いてないから想像が難しいです。


      振られた事が許せない、何故この俺様が?レベルのプライドの高さがあるのなら、もう一回ひきつけて酷くふりたいとか。
      もしくは彼女が出来て幸せになっていく様子を見せつけたいのか。

      可愛いレベルでいけば
      別れたくないとも、よりを戻そうとも言えない(プライドが許せない)から友達としてという台詞はただの口実で単に離れたくないだけとか。

      遠距離じゃないのに2ケ月に1回って・・
      それありえないでしょ。
      年に6回~ですよ・・・
      そういう人が変われるとは思いません。
      やっぱり何か計算してるとしか・・。

      私には時間の無駄にみえました。

      トピ内ID:4403473127

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      新カレを見つける

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      blank
      トメ
      ちょうど別れてるのなら、
      そのまま 新彼氏を作ってしまえば
      いいのでは?

      トピ内ID:0573642226

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        釣った魚に餌は

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        いつか
         釣った魚(トピ主)が逃げちゃったので、元彼は釣竿を垂らして、糸の先のルアーをピクンピクンと動かしてるのが今。トピ主はそのルアーを食べちゃおうかどうしようか、迷ってちょっと食べたりしている。しっかり食いついたら釣り上げられてしまう。そうなると彼はまた餌はやらなくなる。

        トピ内ID:3612860893

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        あなたも下心を捨てるべきだと思います。

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        悪いことは言わない
        あなた方二人の将来
        (1)復縁後彼が同じことを繰り返す。
        (2)彼が趣味を捨てて例の「スーツケース一個」の男に成り下がる。
        このどちらかです。
        どちらにせよ復縁してもあなた方二人が共に「幸せ」になることはありえません。

        どっちが悪いということはありません。
        あなた方二人が合わないだけです。

        下心は捨ててさっさと次の無趣味で全エネルギーと時間をあなたに費やしてくれる相手を探しましょう。

        トピ内ID:6833207558

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        ダラダラ

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        苦い
        たま~に会うなら分かるけど週1ってどうなんでしょうね。

        結果的に会ってるトピ主さんにも疑問です。
        まぁ好きだからしょうがないんでしょうけどね。

        本当に踏ん切りつけたいんなら
        自分の都合優先して
        数か月に1度くらいになるようにしたらどうですか?
        もしくは彼に
        「友達になったら週1以上会うのに、彼女だった時は数カ月に1度。
        私ってなんだったんだろうね」とかって言ってみたらどうですか?

        やり直す気がトピ主さんにないんなら
        「そんなに暇じゃないから」と距離おいたらどうですか。

        たぶんその彼は復縁したらまた会わなくなりますよ。
        去る者こそ追いたくなってるだけでしょう。

        もう振り回されるのは止めにしたらどうでしょうか。

        トピ内ID:9314676207

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        絶対やめた方がいい

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        匿名猫
        プライドの高い彼は、あなたに振られた事実に耐えられず、自分からあなたを振るためにもう一度近寄ってきたんだと思います。

        トピ内ID:4766342047

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        このまま別れた方が良い

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        匿名
        このまま付き合って情に流されて元サヤに戻っても、元の木阿弥でしょう?
        今は一週間に一回会えるかもしれないけど、人間の本質は変わりません。遠距離でもないのに1~2ケ月会えない身勝手な彼なんていりません。

        釣った魚にエサはやらない状態というか、結婚でもしたら趣味優先で家庭を顧みないのでは?

        このまま「友達関係」を続けて、他の男性とのお付き合いを匂わすのも良いかも?彼が本気で寄りを戻したいと思うなら、本気であなたの信頼を取り戻すように努力するはず。

        あなたからの復縁のアクションは止めた方が良い。彼の方からあなたを失いたくないと真剣アプローチするなら考えても良いと思うけど、そういう男性と結婚して慣れあいになったら趣味優先でしょうね。

        トピ内ID:1546044928

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        週1で会って

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        blank
        クリップ
        何をしてるんですか?
        ご飯食べるだけですか?
        別れてから身体の関係(キスもふくめ)、1回もないですか?

        あるのなら、とりあえず当面の欲望を満たしたいだけ。
        ないのなら、お察しのとおり、あなたにもう一度好きって言わせたいだけ。

        男性が本気のときは、プライドなんてかなぐりすてて、一緒にいてくれと言いますよ。
        それを言わないってことは、
        そこまでの感情がないか、自分だけが可愛い男。

        どっちにしても別れて正解です。
        趣味中心の男性は、結婚には向きませんしね。

        トピ内ID:7512901075

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        その彼は本当にかわることはありません。

        しおりをつける
        🐧
        釣った魚に餌は
        逃げていく魚を逃したくないだけです。
        生け簀に戻れば本来の姿にもどります。
        人間そんなにかわる事は、できません。
        友達のママでよいと思います。
        恋愛は外でしたらと

        トピ内ID:9268547010

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        報復?

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        blank
        のり
        プライドの高い彼なんでしょ?
        フラレたということが彼を相当傷つけたはず。
        そこでプライドを保つために、別れを感じさせない、それまで以上の仲の良さを演じておいて、
        トピ主さんが復縁を考え始めた頃、そんなつもりはなかった、とトピ主さんを逆にフリたいんじゃない?

        トピ主さんの良さが失って初めてわかり、復縁希望なら、プライドの高い彼でも復縁しようと言うはず。
        もしそう思っているのに言わないなら、それはプライドが高いから言えないんじゃない、
        肝や器、いろんなものがちっちゃい男だからです。
        性格は変わらないし、なんにしても復縁は考えないほうが良い相手のようです。
        悩むだけ時間がもったいない、次に行きましょう。

        トピ内ID:0646136692

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        変です。

        しおりをつける
        🐱
        めろん
        ストーカーに変身しそうな心配が・・・。

        大丈夫ですか?その彼。家庭環境は、ご両親はきちっとした方でしょうか?
        家庭環境が歪んでいると、恋愛の時に屈折したものになります。

        かなり不愉快な男性ですから、さっさと縁をきった方がいいですよ。何かおかしい・・・臭う・・・。

        とにかく、常識人ではありませんから、プライドをきづづけないように、自分が悪いかのごとく、成長したいから別れる・・・的な事で女優になって、彼を優位にたたせた状態で別れた方があとあときれいさっぱいかもしれません。執着心、征服欲など
        彼の周りの趣味の友人関係などよく考えて、とにかく別れた方がいいです。

        一度交際した相手と友達にはなれないのが男女ですよ。できるというのは歪んでいます。注意してください。ストーカーになる可能性があります。

        トピ内ID:5923404326

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        ひとまず

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        隣のおばちゃん
        その「友達」はほおっておいて、新たに婚カツなり恋カツなりしましょう!
        言い寄ってくるからといって、そんな元カレとズルズルと付き合っていたら、現れる縁も見えなくなりますよ。

        他と付き合ってみたうえで、元カレを忘れられない、向こうからもコンタクトがある、のであれば再構築を提案するというのも有りではないかしら?

        トピ内ID:7747370690

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        多分・・・

        しおりをつける
        🎶
        yui
        瞳さんのレスが正解かと。

        本当に好きなら,自分から言うはず。
        「こいつは呼べば来る」と軽~く見られてるような・・・。

        トピ主さんは彼のことを好きなんですか?

        トピ内ID:1942659824

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        レス

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        ます
        典型的な釣った魚にエサをやらないタイプです。
        そしてまたあなたから寄りを戻したいというまで頑張るのでしょう。
        ただ、この彼は将来を一緒に考えられる相手ではないことは他の人ならわかります。
        それがわからないのは人生を失敗しそうで危ういですね。

        彼はそうやってあなたを繋ぎに使いつつ新しい彼女が出来たらあなたを捨てますよ。

        トピ内ID:5084894770

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        友達になったとたん?

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        りか
        友達になった途端とは…彼からやり直そうってコトバがないのなら
        そのままずるずる都合のいいオンナになってしまうかも。

        彼がいつもう一度と言うのかわからないのなら、情で長引きそう。

        ぴちゃっと連絡を取らないことを話して、それで復縁って話になればもう少し考えてもいいが、それで連絡がないのならキッチリ別れたほうがいいのでは

        トピ内ID:2103495929

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        なにやってんだか

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        計算好き
        そうやってズルズルと会い続けているトピ主さん、なにやってんだか・・・

        都合の良い女の、典型的な思考パターンですね。

        (自分で決めたことなのに、あれこれ理由をつけて、その決断を覆している)

        トピ内ID:2782302823

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        彼の気持ちに配慮する必要はない。トピ主さんの好きにすればいい

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        🐤
        WOW
         トピ主さんから復縁を言わせたいのかも知れないけど、実績を積んで(半年なり1年後に)彼から復縁を言い出すつもりかも知れません。

         どちらにせよ、きちんと明確な理由を告げて(&恐らく相手も納得して)別れたのだから、気に病む必要はないですよ。

         彼と会いたければ会えばいいし、会いたくなければ会わなくていい。

         トピ主さんはどうしたいのでしょうか?

        トピ内ID:5232504261

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        彼にされたことと同じことを返す

        しおりをつける
        趣味をみつけて
        2回に1回を4回か8回に1回(つまり月1程度)にする。

        聞かれたら趣味で忙しいと言いましょう。

        「以前のあなたと一緒でしょ?何か?」

        と言えばよいです。

        あなたも彼に振り回されていないで、「新しい恋」、探した方が良いと思うよ?

        トピ内ID:6943769870

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        彼のプライド云々よりも・・

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        🛳
        きりん
        主さんのプライドが低過ぎるのでは?と思います。

        自分から別れを切り出したのに誘いがあれば週1以上で会っている?それは何故ですか?友達になったから?意味不明ですね。

        友達としては会えても恋人としては会えない関係って何でしょうね?万が一未だにスキンシップや身体の関係もあるようならそれは恋人から都合の良い女に格下げされたという事です。

        トピ内ID:2783025525

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        情けない男です

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        たこ兄弟の母
        客観的に見て、どーしょもない男ですよね。
        「俺は我が道をいくんだー」と、言いながら
        復縁をしたくてしたくて、振られた女にマメに連絡してくる男なんて。

        主さんがはっきり聞けばいい。

        「復縁したいの?」と。

        それでもウジウジとモゴモゴとごまかすようなら

        「好きな人ができた。その人にアタックしたい。
         誤解を受けるような行動をとりたくないから
         以後は二人きりでは会わない」

        と、宣言すればいい。

        ここで相手が頭を下げてきたら考え直せば?

        今度は主さんが主導権を握ることができますよ。

        トピ内ID:0748279505

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        ないなーー

        しおりをつける
        😑
        nori
        いやいや、トピ主さん本当にその彼とやり直したいんですか?
        別れて2か月でしょ。
        2か月間の間の出来事より、そのまえの2年の事を思いだしたら?
        あなたの想像通り、彼また復縁したらもとに戻りますよ。
        典型的な釣った魚に餌をやらない人です。
        あくまでも一時的なだけでしょうよ。
        あなたもバカ正直に彼の約束に応じてないで、友達なんだからそんな頻繁に会う必要ないです。
        ってか、もう連絡する必要もないと思うけど。

        トピ内ID:1288687777

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        まだ、2年なら付き合いは浅いと見たほうがよいでしょう

        しおりをつける
        🐶
        まゆとちひろ
        まだ、付き合って2年程度なら、まだ、彼の全てを知っている訳ではないので、
        今の状態に居心地がよければ、様子を見てはいかがでしょう?

        もし、また、元の状態になるようであれば、別れを切り出せばいいと思います。
        相手にもあなたの気持ちを解らせれば、いい機会になるでしょうね。

        トピ内ID:8140484886

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        最低な男かも。

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        りんちゃん
        ようは、あなたの気持ちを試されてるんです。
        あたなから振って彼はプライド傷付いた、けど諦めきれない しかし寄りを戻したいと自分からは絶対言いたくない
        それじゃあなたから復縁したいと言わせるには、今までの付き合い方じゃダメ、前より会う回数を増やし、あなたの気持ちがまた自分に向くようにしたい。こんなウジウジした男嫌じゃないの?自分の気持ちもマトモに相手に言えず、手の込んだやり方で気持ちを試す男~。
        最悪な男じゃん。

        トピ内ID:5614204299

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        トピ主です、皆さんありがとうございます。

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        トマト
        短時間の間に沢山レスをいただけてビックリしました。
        まとめてのお返事になり申し訳ありませんが、いただいたレスは全て読んでいます、ありがとうございます。

        「トピ主さんはどうしたいの?」という質問が多かったのですが、今まで私が彼に持っていた不満は“会えない”ということだけでした。
        一緒にいる時間はお互い話題が尽きることなく、とても楽しいのであっという間に時間が過ぎます。
        付き合ってる時、会っている時間に喧嘩をしたことは一度もないと思います。

        私が望んでいたように週1くらい会えるようになった今、具体的な不満は何もないと言っても過言ではないような状態です。
        だからこの状態が続くのであればもちろん復縁したい…だけど今までの事を考えて、あまりに極端な変化なので、こんな上手い話はないよな…と思い皆さんに相談させていただきました。

        トピ内ID:4220295729

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        相変わらず振り回してるよね。

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        通りすがり
        うーん、ドラマだったら素敵な結末になりそうだけど
        どうなんでしょうね。

        ただ、彼は変わったというけど
        トピ主さんを振り回してるという点では
        以前と何も変わりませんね。

        相手のこと、あんまり考えない人なのかもしれませんね。

        トピ内ID:0330658611

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        すいません、続きです。

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        トマト
        あと、「そんなに頻繁に友達として会って何してるの?」という質問ですが、ランチやカフェ、夕飯などに一緒に行っておしゃべりしたり、映画に行ったりなどです。
        身体の関係に関してはもともと淡白な人なので、この状況の中では…私から誘いでもしない限り求めてこない気がします。

        やっていることは確かに友達?ですし…私の気が向いた時だけ会うようにしてたので、都合の良い女扱いされているという自覚はありませんでした。

        この前会った時には、知りあいの恋愛話の延長で
        「男は何歳になっても子供で、自分のやりたいこと優先させちゃったりして、彼女や奥さんを省みれなかったりする。でも愛想尽かされて去って行かれて初めてヤバい!!って相手の大切さに気が付くんだよな…」と、まるで自分のことが言いたいの?というようなことを淡々と語られました。

        トピ内ID:4220295729

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        長くてすみません、続きです。

        しおりをつける
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        トマト
        私は「ふ~ん」としかリアクションしませんでしたが。
        なんかこんな感じで察してくれオーラはぷんぷん感じるのです。
        だけど、皆さんの意見を見てみても彼から「復縁したい」と言わない限り、私からは何も言うべきではないなと改めて思いました。

        何人かの方が心配してくださったように
        “トピ主から復縁の言葉を引き出させて逆に振ってやるため”という予想は、さすがにそこまでのプライドの高さではないというか、そこまで嫌な人間ではないと信じたいというか…可能性としては低いと思います。

        でもこれだけのレスをいただけて、皆そろって“その彼は変わらない”と言われるとやっぱりそうだよなーと、夢から覚めたような気分です。
        私はやっぱり彼がまだ好きなので、判断が鈍っているんでしょうね。

        トピ内ID:4220295729

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        率直に聞いてみる

        しおりをつける
        よもぎ蒸し
        ハッキリさせたいなら、直接彼に聞くのが一番です。

        「付き合っていた時は、頼んでも全然会ってくれなかったのに、別れを切り出した途端、なんでこんなに誘ってくるの?逃した魚は大きい?それとも振られたことが悔しいの?」
        前者なら、後悔や懺悔の告白があるかもしれないし、後者が図星だったならもう誘ってこないでしょう。

        でももし前者だったとして彼から復縁をせまられても、すぐに心を許さず、しばらくよぉーく観察して見極めてから今後の行動を決めたほうがいいですよ。

        トピ内ID:8441401639

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        典型的な「便利な女」

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        🐶
        52歳主婦
        別れを切り出したら「友達で会おう」と言う言葉に「よく考えずに了承」した。

        ↑この時点で、ケジメの無い女。

        その後、週イチでズルズルと。

        ↑この時点で、ケジメの無い都合の良い便利な女。


        情けないですよ。


        別に倫理観から眉をひそめている訳じゃありません。そんな事はどうでも良い。

        ただ、トピ主さんと、「イケてる女性」「カッコイイ女性」との間には
        天地も差があるのが、同じ女性として情けなくみっともない。

        本音では「別れたくない」のであれば、ハッキリそう言った方が潔しで、まだマシです。

        別れた男と、何だかんだ理由を付けて週イチ会ったあげくに「どうしましょう」じゃねぇ。

        トピ内ID:2264536869

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        友人なのに 会い過ぎ

        しおりをつける
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        p
        趣味優先で月1しか会えなかった彼が、友人になったら週2っておかしくないですか?

        ということは、会おうと思えば、いつでも頻繁に会えたんですよ。
        それをどう感じますか?


        友人ということは、体の関係はないんですよね?
        友人なんだから、毎回彼のいうとおり会わなくても良いじゃないの。
        それは、恋人と同じでしょう。

        なんで、彼の言うまま会ってるのか、
        友人なんだから、彼に合わせず、断りましょう。

        そして、知らんぷり。
        プライドなく、ダラダラあってはダメです。

        トピ内ID:3774370225

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        面倒くさい男ね~。暇つぶしにはいいかくらい余裕持ちなさいな。

        しおりをつける
        💋
        無いと寂しいピーナツ
        その彼とは将来結婚したいような感じ?
        本当は絶対逃したくない相手なら頻繁に会っている内に復縁するのもいいよね。惚れた者の弱みで、あなたから申し出でもいいんじゃないのかな。
        単に(一応)元彼で気心知れているし、会っていれば楽しいって感じで過ごすだけってのもありよね。暫く様子を見で、向こうの出方を観察してみるとか。
        別にあなたが酷く損をするわけでも深い傷を負うわけでもないじゃない?
        ただ、彼は自分が大事、一番な人なのは間違いなさそうね。
        頻繁に会っても会わなくてもハートの暖かい人を探す方がいいと思うなぁ。
        その彼はもし結婚してもあなたを大事にしそうにないよ。プライドの高い人ってなにかと面倒だと思う。家族の問題解決に体面をすぐ持ち出すのよね。家の父がそうでしたから。変わらないの、こういうの。
        トピ主さんの年齢が分からないけど、若いなら若いで次が見つかるだろうし、それなりの歳で、結婚願望あるなら、早めの行動を!とは思うなあ。
        どちらにしろ、自分で決めたことには後悔しないよ。あの時こうしてたらっていうのは、別の選択をしてても、きっと思うことだから。
        落ち着いて考えてみてね!

        トピ内ID:8909538907

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        彼の気持ちはこんな感じ?

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        🐷
        レモンソーダ
        2ヶ月に一度しか時間を作ってあげなくても泣いて「会ってほしい」と頼んでくるくらい自分に惚れている彼女が別れを告げてきた。
        まぁ元々そんなに会ってなかったしいなくなっても困らないけど、ちょっともったいない気もする・・・
        試しに誘ってみたら来た。なんだ、やっぱりまだ俺の事好きなのか。
        お?次は断ってきた。やっぱ本気で別れるのか?もう一度誘ってみよ。なんだやっぱり来るんじゃん。
        付き合ってる時は会ってくれだのなんだの泣いてうっとうしかったけど、今のちょうどいい距離感のある関係って快適だなー。
        基本的にはいい奴だし、ごちゃごちゃ言わなければ一緒にいても楽しいんだよなー。
        あいつか俺に次の恋人ができるまではしばらくこういう感じでいっか。

        私はこんな感じではないかと思うのですが・・・
        ですからあなたがヨリを戻したいといったところで「付き合ってもいいけど、俺は変わるつもりはないよ」と言われ、元の木阿弥ではないかと思うのですが。
        彼からヨリを戻したいと言ってくることはないでしょう。その必要がないでしょうから。今だって会いたい時に会えるんだし・・・

        トピ内ID:4490613883

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        復縁を申し出したらふられる。

        しおりをつける
        🐶
        まめ吉
        プライド高そうですので
        トピ主さんが復縁を申し込んで来たら
        振るつもりのゲームしてるんじゃないでしょうか。

        つまり、やっぱり好きだったと言わせて
        そんなつもりはなかったよと振る妄想ゲームの方が
        今の趣味より楽しいから
        友人と賭けしてるかもしれませんね。

        次行った方がいいと思います。
        みじめになるだけ…(復縁したとしても…)

        トピ内ID:6182337554

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        会わない

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        yuki
        もう会わないほうが良いと思いますよ。

        『同性でも異性でも友達と週一回以上会う』って暇な学生ならともかくあまりないです。建前上は『友達として』といいますが今現在はふたりは『不自然な関係』です。

        距離をおいてみて(どちらからでも良いのですが)『やり直そう』と思うならまたお付き合いしても良いと思いますが、だらだら会うのはたとえ食事やお茶だけにしろやめておいたら如何ですか?

        そういう『不自然な関係』を続けているよ ☆良いご縁☆ を逃しちゃいますよ。

        トピ内ID:6045484350

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        トピ主さんに

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        coco二番
        甘えてたんだね

        人は変わる
        それは確かだけど…彼にその言葉が適用するか
        それはわからない

        トピ主さんは今後
        自分が傷つかないで済むよう、適度な距離を保つも良し
        思った事を考えるだけではなく、はっきりと彼に言うも良し

        私なら聞くし、話すかな。

        トピ内ID:1373697588

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        復讐です・・・

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        blank
        無想禅
        彼がよりを戻したいなんて思っていないことは明白です。

        プライドの高い彼は、とぴ主さんから振られて完全にメンツをつぶされたと思い込んでいるのでしょう。

        再度のアプローチは、とぴ主さんに期待を持たせて「このまま元に戻れるのでは?」と勘違いの挙句「前のように付き合いましょう」と言わせたいのです。

        勿論彼はそこで「お前バカじゃねーの。友達でいるって言っただろう?今更お前とヨリを戻すつもりなんてねーんだよ」とでも言って溜飲を下げたいのでしょうね。

        その覚悟があるなら期待してみてもよいでしょう。

        トピ内ID:2449157924

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        時間のムダ

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        マリコ
        去るものを追いたいだけ。それか
        振られたのが嫌で、今度は振りたいのかな。
        いずれにせよ、心を入れ替えたのなら言葉にするはず。
        言葉にしないズルさが、答えですよ。

        無駄に考えすぎないで、彼の行動だけ見てください。
        これ以上の付き合いに、意味がありますか?

        トピ内ID:9126409642

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        しつこいタイプかな。

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        💡
        らんらん
        主さんから別れを切りだされてプライドが傷ついたので、別れたと周囲に見せないためか、主さんにもう一度付き合う?って言って欲しいのか...

        私なら、友達として会って欲しいと言われても自分から別れを言ったのなら
        会わないけどな。

        なんでそんなに会っちゃうの?

        トピ内ID:9309772919

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        まだ好きなの?

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        blank
        まっく
        友達になったら会うってなんなの?
        それにしても、あなたもホイホイ行くのやめなさい。
        暇な女だと思われますよ。

        要は、本当はあなたと会う時間あったってことでしょ?
        今まで面倒で趣味を口実にしてただけって分かって虚しくならないの?

        私だったら耐えられません。
        どこまで人を馬鹿にすれば気が済むんだと怒りを覚えます。

        こんな男に振り回されるなんて。

        他にいっぱい男いるでしょうに。

        トピ内ID:9927342336

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        私だったら、聞いちゃうなぁ

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        blank
        saki
        「友達になった途端に誘われる頻度が増えたけど、それってどういうこと?」
        など怖くない温度で聞いて、相手の反応を見ちゃうなぁ。

        そこで相手が以前のことを反省して「やり直したい」と言ってくるとか
        「別に」とか「たまたま趣味がヒマなだけ」とか、心地悪い返事がくるとか、反応がありますよね?
        それを見てから、判断するのが良さそうかと。。

        トピ内ID:0578666872

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        きっぱり別れて、もう会わない

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        💤
        ふっ
        何で会っているか不思議。

        恋人同士って、会いたいものだと思うから。
        彼は(お互い)そんなに好きじゃないんじゃない。
        付き合ったら、貴方はまた彼の二番手になるのじゃないかしら。

        結局、貴方には合わない相手だと思います。
        結婚なんてしたら、何十年も不満が募るだけ。
        人は変わらないよ。

        後で、あいつと二年付き合ったけれど、バカバカしかったなって、
        思える男がきっといるだろうし、そういう人と付き合って欲しい。

        トピ内ID:9438914002

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        ぬるい男

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        blank
        よるくま
        お年が書かれていないので何とも言えませんが
        確かなことは、彼は何をさせても
        この先ずっとこんな感じで「ぬるい」ままです。

        人生の決断を自分で下せない人とパートナーになるのは大変です。
        人の二~三倍もの決断を自分で担わなくてはいけないからです。

        そうまでして、彼との生ぬるい関係に執着する意味があるんでしょうか?

        あなたが20代なら、次の連絡から都合を付けて断り続ける。
        30代なら、どういうつもりか一度問いただしてお別れ。
        40代なら即、着信拒否でいいと思います。

        トピ内ID:8498543024

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        今度はあなたが

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        一休
        断れば言いだけの話です。
        「友達と約束があって」
        「趣味の集まりがあって」
        「旅行に行くんだよね」

        あなたが彼に合わせて会う必要、まったくありません。

        皆さん言われるように、寄りを戻そうとしたらまたあなたが傷つくだけです。

        トピ内ID:3159904878

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        都合のいい女見っけ

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        呑兵
        トピさんは便利な女だね。

        彼にとっては、とりあえず取っておいても損はない。
        この程度だと思うよ。

        次に行きましょう。

        トピ内ID:8649001660

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        好きな人ができたからもう会えないと断る。

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        ハンドルネーム
        不毛。

        どんな人?って聞かれても無言。
        最後にもう一度だけ会いたいも「無理」で。

        さっさと切りましょう。

        トピ内ID:0655611718

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        愛情というより、、、

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        新築一戸建
        愛情というより、執着ですね。トピ主が新しい彼氏と幸せになるのが許せないから、無駄にトピ主を束縛するんですよ。

        どうしたらいいのでしょうかね?

        会う約束をしても、ドタキャンする。会ったら、他に気になっている男の人がいるとか、今度、合コンに行くとか楽しそうに言ってやる。だって、友達だもんね。

        彼とよりを戻してもトピ主さんは幸せにはなれないと思います。他のもっといい人探して下さい!

        トピ内ID:6087047160

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        自分の知り合いの話をしましょうか。

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        おもろ
        自分の友達はアメリカ人なんですが、付き合ってた日本人の彼女に振られたとたんに、ポロポーズして結婚してしまいました。振られた当時は、ショックで元気付けの為に毎日一緒に飲みに行ってたんですが。 振られてから、数日後に、結婚するからって言われて、目が点になりました。

        今は、幸せな二人の娘の父親です。 押しても駄目なら引いてみなって事ですか。押すより、引くほうが、良さそうな彼氏ですね。

        トピ内ID:1089147908

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        昔の彼氏そっくり……

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        みる
        私の元彼なんじゃないか?と思うくらいそっくりです(笑)

        遠距離でもないのに会うのは月1回程度。
        しかも遅刻。
        昼過ぎに会って夜にはいそいそ帰ってました。
        ちなみに趣味はバイクです。

        彼の予定に振り回されるし、付き合ってる意味が分からなくなって別れました。
        別れた途端に週1デートの申し込みが!
        自分から言えないみたいで、私から言わせるかたちで復縁。
        反省したのかなと思ったのですが、1ヶ月でまた戻っちゃいましたよ。

        二度目の別れ際に「あっさり別れるんだね……情がない」と言われスパッと切りました。
        そのあと、週1デートの約束を取り付けようとメールがきていましたが無視するとなくなりました。

        私の経験談からだと変わらないですね。
        結局趣味が一番、振られそうになると一瞬優先順位が上がるだけですもん。

        トピ内ID:5022219860

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        復讐ゲーム?

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        ムーミン

        あなたが「よりを戻そう。やっぱり好き」と言うのを待っています。

        そして、「俺はそんなつもりはないね!」と

        こっぴどくフル俺。

        という目標を目指して努力しているだけじゃないですか?彼。

        優位に立ちたいだけかもよ。

        トピ内ID:2475201746

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        今のママが一番いい。

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        🍴
        匿名
        あなたがすること。

        この状態のまま、他の男性を探すことです。要は彼はキープくんです。いいじゃないですか、その状態をいわんや求めて彼は寄ってきているのですから。

        あなたもご存じの通り復縁したらまた元の彼に戻ります。永遠にそれは繰り返されます。ということは彼とは成就しない運命なのです。

        でも一緒にいたら楽しいのでしょ。じゃあ一緒にいれば良いではないですか。彼といつつ、他のあなたの永遠の相手となる人を探せばいいのです。そういう人ができたら「彼が嫌がるからもう会えない、ごめんね」でいいのです。

        復縁してしまうと、上でもレスされてますが、彼からふられる可能性が高いと思います。彼は「自分から」振りたいのです。

        このままあなたが振った状態でいること、それが一番あなたにとっても心地よく楽しい毎日です。よもや復縁なんて・・・一番馬鹿な方法です。それだけはなさいませんように。

        トピ内ID:6025654262

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        変わらないと思うけどな

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        マンゴープリン
        随分前の話ですが

        趣味や友人を何より最優先、
        そのために私との約束は極力ギリギリまでしないで
        スケジュールを空けておく
        私と会っていても元カノから電話が入れば
        2時間以上の長電話
        暇な時間ができると私ではなく、
        別の女友達を呼び出し二人で飲みに行く

        そんな彼とも呼べないような人と疲れ切って別れました
        別れた途端やたら私に頼って来るように

        でも優しくすればつけあがり?粗雑に扱われ、
        離れようとすると途端にお前にしか甘えられないなど、
        都合のいい言葉で随分翻弄されました

        海外に行き、本格的に物理的にも距離を置いたら頻繁に電話
        戻ったらまた付き合おうと
        今度こそ何やら結婚まで匂わす勢いでした

        いざ帰国すればどうでしょう
        何やらおかしな態度
        新たな彼女が出来ていました
        2週間前の言葉はなんだったのか…
        私は友達ですらない、都合のいい相手なんだと
        やっと気づきましたよ

        その後吹っ切れた私にも優しい彼ができました
        どこで知ったのか元彼は執拗に連絡して来ましたが
        あなたと金輪際関わるつもりはないと告げ、
        一切を断ちました
        それ以来幸せです
        あれは憑き物みたいなものでした

        トピ内ID:9983985709

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        私たちの場合ですが・・・

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        🐧
        ラン0810
        私も、約1年前に人生の復縁を経験したんですがね・・・
        復縁する前と、今で比べると断然今の彼の方が素敵です。
        変わると約束したことを守ってくれていますし、守り方が私の想像を超えています(笑)
        そして彼からも私自身も変わったといわれます。
        結局は、お互いが本気かどうかだと思います。私は一度別れて、こんなに辛い失恋は初めてだと思いましたし、同じように彼も思っていたと言います。
        お互いがどうしようもなく好きであるなら、プライドとか見栄、そんなものはどうでもいいと思える気がします。
        もし、彼氏さんのプライドが邪魔をして「よりを戻したい」と言わないのであれば、それは本気じゃない証拠ではないでしょか?
        プライドが邪魔する程度の気持ち+プライドが勝ったってことですよ。
        今後どうしたらいいのか?と迷われていますが、どうしたらいいのかではなく、どうしたいか!ですよ。私も別れたときはどしたいのか分かりませんでした。もう少し時間をかけてご自身の気持ちと向き合ってはいかがですか?

        トピ内ID:9693874314

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        友達なんでしょ?

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        😀
        匿名
        なら他に良い人探したらどうですか?

        そういう人がいれば、週一以上「元彼」兼「友達」に合う時間なんて
        勿体なく感じますよ。そんなわがままでプライドの高い男の人は
        私は苦手です。もっと他に良い人見つかると思いますよ。

        トピ内ID:6296945972

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        プライドなさ過ぎ

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        🐤
        ぴよ美
        >私は今後どうしたらいいのか、すごく戸惑っています。

        トピ主さんはどうしたいのよ?
        ってか、どうして別れた彼と週1以上も会ってるわけ??会って、何してんの???

        >友達としてそこそこ上手くやれるかもと思い、あまり考えず了承しました。

        どうかしてるぜ!?
        中途半端な気持ちで彼の誘いに乗ってるからこんなことになるんですよーーー!

        彼としても、トピ主さんが乗ってくれるから誘ってるだけだと思いますよ。
        そもそも復縁する気なんてないと思います。友達だから気軽なだけ。

        それに「よりを戻そう」ってセリフは別れを切り出した側(トピ主)が言うんじゃないの?普通。

        「これからもたまには友達として会って欲しい」って言われた時に断るべきだったんですよ。

        プライドなさ過ぎ。

        大体、別れた男と友達付き合いしてる女なんて信じられない。。。
        トピ主さんが彼とどうしたいのかわかりませんが、もう友達付き合いも止めて絶縁した方がいいのでは?

        >このままの状態でもう少し様子を見た方がいいのでしょうか?

        様子見てたって、このままの状態が延々続くだけですよ。

        トピ内ID:2006279830

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        頻繁に会いたいの?

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        🐱
        とりあえずビール
        彼の事好きなわけ?
        好きなら今の状態を続けることになるよね。

        それほど好きじゃないなら、もう執着はやめれば?

        もう彼氏・彼女じゃないんだから、自由でいいんだよ。
        嘘でも「デートの予定があるから会えない」って言ってみて?
        「なぜ頻繁に連絡よこすの?彼女作れば?」って言ってみて?

        「邪魔してごめん、もう連絡しないよ」と下出にでるか?
        「いつの間に相手見つけたんだ?」と不快を見せるか?

        頻繁に連絡くれるなら、今までにもできたはず。
        夢見ないほうがいいよ。
        だって、「変わる気はない」って明言してたんでしょ?
        それは本心だと思うよ。
        「こらから変わる俺を見てくれ」って言ってないでしょ?
        不気味な感じしますが…

        下出にでないなら、そのまま終わり。
        しつこさを出したら、アナタに対して報復をしていた最中だったのに、って事。

        誠実な人とは感じませんけど。

        トピ内ID:5265708220

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        多分今だけ・・・

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        🐷
        ガンビ
        だと思います。
        また付き合い出したら、状況は変わる。
        つまり今まで通りに「戻る」と思いますよ。

        彼はプライドが高くないよ。
        本当に大切な人を失いたくないのなら
        そんなちっぽけなプライドもどきを捨てられる筈。
        人を愛し大切にする事の方が
        立派なプライドだと思うけどな。

        彼はあなたよりも優位に立ちたいだけだと思います。

        トピ内ID:5697739019

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        結婚した実例

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        失敗したなぁ
        トピ主さん元かれのようなだんなです。

        結婚後も色々とマイペースを貫き、

        「このままだと私は君に愛情が無くなる。愛無く一緒に暮らす様にはなりたくない。変わって欲しい」

        と言葉だったり、メールだったり、手紙だったり、、
        色々な手段で伝えました。

        愛のさめ方も、気持ちが前の半分しかない、もう少しで無理になるなど伝えました。

        でも変わりませんでした。私は全く愛情がなくなりました。

        ようやく夫は変わろうとし始めたようですが、私が懇願しても無理だったはずのことが、今はできることが逆に許せません。

        変わらずにいてくれればまだよかったのに、変わり始めたことで嫌悪を感じるようになりました。

        できるだけ接触しなくてよいように生活しています。

        トピ内ID:7007227280

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        相手が変わった確率は低いのでは、、、?

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        ももか
        復縁を申し出てください。 元通り会えなくなるか、その場で振られるかとなると思いますが、ズルズル様子を見るより、いいと思います。

        「これからもたまには友達として会って欲しい」と言う人って、とてもとてもプライドが高い人が多いです。 トピ様は、そのプライドを折ったのですから、要注意です。

        2年間、訴えても変わってくれなかったのに、振られたとたんに週一で会えるようになるのって、変ではありませんか? 友達としてなら週一会えるのに、彼女としては1~2ヶ月会えないこともあったのですよね。

        トピ様はそうは思いたくないのは、わかりますが、彼はどうしてもトピ様から復縁したいという言葉を聞きたいのだと思います。 そしてその言葉を聞いたとたんに元どおりか、トピ様が振られると思います。 そうなった友達を知っています。

        いくらプライドが高くても、本当に失いたくないなら、「今まで悪かった。 もう一度チャンスを下さい。」と言えるはずです。 それを言わないで、トピ様から言わせたい以上、彼が大切なのは自分のプライドと自分自身であって、彼女を大切にできるような人ではありません。

        トピ内ID:1593815613

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        ○○さえなければ

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        🐱
        まったりネコロジー
        離婚する人は『○○さえなければいい人なの、私が変えてみせる』
        と自分を過信して挫折するんですよ。

        ここで聞くまでもないことで、答えはあなたの中にあるんです。
        反対にあえば燃え上がるなら、さっさと復縁したらいいのに。

        彼の反省は、今だけ限定ですね。
        性格悪い人じゃないなんて思うのでしょうが、なんで泣いて懇願することも解ってもらえなかったんですか?
        あなた、ぬるい女だわ。
        別れを切り出すまで、悩んで悩んで眠れない夜を過ごしたでしょう?

        振られても、執着しないで次会った時に見返してやりたいと再出発できる人は、もっと素敵な人と出会えます。
        きっちり振ったら、それ以上の男性と巡り会える。

        カップルは釣り合っているんです。
        精神的に成長した人には、ランクアップした相手がやってきます。

        ズルズルダラダラしてると、神様も呆れます。

        トピ内ID:1516281910

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        そのままでいいんじゃない?

        しおりをつける
        🐱
        ぶん
        友だちのまま、ほかの趣味も見つけておいたほうがいいよ。

        結婚しても趣味に没頭したい人なんてやまほどいるし。

        トピ主さんは依存しやすいタイプに見えるので(実際、彼以外に友だちは?趣味は?)、自分が打ち込めるものとか、本当の友人関係とか、もうちょっと視野を広げておいた方が長い人生、充実すると思うよ。

        トピ内ID:4901025675

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        同時進行で

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        Cherry
        新たな恋活すれば?

        彼の「友達としての誘い」を、デート?と思わせる断り方をしてみればいい

        このままの感じだと、彼はまだ、貴女の気持ちはそう離れてはいないと考えると思います

        貴女に男の影がちらついたら、始めて焦り出してアクション起こすんじゃない?

        トピ内ID:3902953640

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        時間の無駄

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        通りすがり
        トピ主さんが私の友人だったら、冷たい目で見ますよ。

        >私はやっぱり彼がまだ好きなので、判断が鈍っているんでしょうね。

        だったら別れなきゃ良かったじゃない?
        結局、自分の不満(会えない)>好きだったんでしょ?好きじゃなくなったから別れたくなった。だから別れたんですよ。
        自分の都合良く会えるようになったら、その彼にしがみつくんですか。だったらそのまま温い関係で浸ってればいいじゃないですか。ここにトピ立てる必要もない。

        私の本音としてはこう思います。
        私を大事にしてくれて、私も大事にしてあげたい!って思い合える関係(行動がともなうのは当然)でないと、私は絶対!!!嫌ですね。
        私は我がままなので、自分が一番かわいいです。そんな温い関係で自分の時間を食いつくされるなんて考えられない。

        トピ内ID:2121359953

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        いやいや何も変わってないと思うけど。

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        もしもし…
        これで彼が変わったと思うトピ主さんが不思議…
        大切な人発言読みましたが、結局自分が一番大事なんじゃないですか
        捨てられて寂しいだけです。
        しかも察してオーラ。
        イチかバチかの復縁申し込みより、自分のプライドの方が優先なんですよ?

        連絡が頻繁になったのも、週一で会うようになったのも、趣味優先と一緒でしょ?
        今現在一番やりたい事をやってるだけじゃないですか。
        失ったものを取り戻す……っていう。
        トピ主さんの気持ちを優先させてるとは思えないんですよ。
        最初の予定通り、数ヶ月に1回会うだけにしてみたら主さんにもわかるかも。

        この状態が心地良いなら、友人付き合いしつつ誰かいい人との出会いを待てばいいと思います
        まぁ事情を知ってる人が見たら気持ち悪いかもしれませんけどね。

        この手の人は、自分の恋人なり家族なりになった瞬間から相手を粗末にしますからね~
        子どもは持たない方がいいと思います。可哀相ですから。
        何を隠そう私が彼みたいな親を持ってますので…
        散々粗末にしたくせに、離れようとしたらものすごい執着してきましたよ
        突き放して絶縁するまで大変でした。

        トピ内ID:3102433006

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        このままお友達で

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        mai
        逃げた魚は大きいでしょうね。逃げられたとたんに惜しく感じるタイプなのでしょうね、彼は。 単に錯覚でしょうね。関係が元に戻れば、また元の身勝手な彼に戻りますよ。 週1で会える彼でいて欲しいなら、今のままでいるか、彼氏に戻っても、あなたが忙しくするなり、他の男にとられそうみたいな追わせる匂いを漂わせとかなきゃいけません。 男は単純なので、安心させると調子にのるんですよ。 あなたが、男友達が多い人なら彼も心配で週1で会うでしょう。 でも、正直めんどうじゃないですか? 本当に男友達が多ければいいけど、多いふりをして追わせるなんてね。 そんな不安にさせて、追わせないといけない面倒な男は友達でいいんじゃないでしょうか。 

        トピ内ID:3077798516

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        トピ主さんのことを本気で好きなら彼はさっさと告白すると思うよ

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        まあ
        思わせぶりな言動って簡単に出来ると思いますけど

        ふりだけだと、ちっとも誠意ないですよね
        ふりでなく、現実にトピ主さんが必要なんだとまでは言う気はないと
        いうことじゃないのかなぁ

        再度トピ主さんのほうから告白させて彼の方から振ると言う意見も
        あながち、はずれてはいないような気もします

        トピ内ID:1795549605

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        もう会わない

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        blank
        はまたん
        元彼が今になってトピ主さんに頻繁に会うのは、単なる執着に過ぎないと思います。
        だって本当にトピ主さんが大事であれば、彼の方から復縁を申し出るはず。

        結局のところトピ主さんよりも自分のつまらないプライドの方が大事なんですよ。
        はっきり書きますと、元彼の中でトピ主さんは「一番」じゃないんです。


        皆さんの言うとおり、もう元彼に会うのはやめて、新しい出会いを掴みましょうよ。
        顔見ると気持ちの踏ん切りもつかなくなるでしょう?

        こんな時は「時薬」ですよ。会わないのが一番効きます。

        折角他に良縁があるかもしれないのに、ご自身でそのチャンスを潰していますよ。

        トピ内ID:0666231743

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        本当は戸惑っているのではなく

        しおりをつける
        blank
        かんぱ
        会ってくれないから別れる。
        別れても会ってくれるなら会う。

        トピ主さんは会えればいいのでしょう。
        そして、本当は戸惑っているのではなく、期待しているのでしょう。

        現状維持でいいんじゃないですか。
        今が一番イイ距離なのでしょう。

        トピ内ID:5964291101

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        駆け引きするんでしょうか

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        blank
        はる
        主さんのレス読みました。

        確かに、別れてから大切さを知ったのかもしれません。
        惚れた人とそう簡単に別れられないですよね。

        ただ、気になるのが、彼がよりを戻したい、と言わないところです。
        駆け引きって疲れませんか?
        プライドを引っ込めても「一緒にいたい。もう一度やり直したい」って
        言って欲しくないですか?
        言えない人って、ダメだと思うんです。
        ずるい。
        別れたっていいながら、元の木阿弥でいいとこ取りしてやりたいことやってる。
        その彼のずるさが、嫌じゃないですか?

        手も握らせないのは当然、歩く時も離れてあるくなど、そばから
        離れましょう。
        どうしたの?って言われたら、恋人じゃないからって答えましょう。
        それでも、「やり直したい」って言えない人だったら・・・

        付き合います?

        トピ内ID:2917527740

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        それは多分

        しおりをつける
        blank
        ありんこ
        あなたの方から離れたからです。
        これから、あなたが彼を追うようになったら、また元通りでしょう。
        あなたが彼を好きだと、彼が確信した場合も同じです。

        つまり、彼はあなたを下に見ているんです。


        彼の顔色をうかがいながら付き合わないといけないのなら、他の人を探したら?と、友達にはそうアドバイスしますね。

        トピ内ID:2096733163

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        現状でさ

        しおりをつける
        💔
        みの
        トピ主さん、新しい恋してる?
        恋人でもない男と週一でデートって、時間の無駄じゃない?
        そんなことするよりちゃんとあなたを大事にしてくれる彼氏、探したら?

        彼は『まだ自分を好きなあなた』を手放したくないだけだよ。
        かと言って、自分から告白するほどは、あなたのこと大事じゃないわけ。

        今後どうしたらいいかって、今みたいに会うの辞めたらいいよ。
        それでもし彼が焦って告白してきたら、前みたいに会えないなら付き合いたくないってちゃんと言うんだよ。

        あなたも、自分の価値を下げちゃだめだよ。

        トピ内ID:9100705134

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        結局自分が寂しいからで・・・

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        プチ
        トピ主さんの寂しい気持ちには寄り添ってくれなかった事実は残ったままです。彼の中でトピ主さんの気持ちはどうでもいいのです。その上プライド高くて復縁の言葉も出せないって・・・。彼全然素敵じゃないですよ。もっとトピ主の気持ちを大事にする人を見つけてください。

        トピ内ID:5798684660

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        復縁するなら彼から言わせないとダメ!

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        みい
        復縁したいなら、絶対に彼から言わせないとまた同じ事の繰り返しになると思います。

        貴方から復縁を持ちかけると、彼の事を許した事になります。
        彼から言わせると、彼が今までの事を改める決心をした事になります。

        彼が今までの事を改めてでも貴方と付き合いたいというほど貴方の事を思っているでしょうか?
        自分は変わるつもりはなく、貴方が折れてくれるのを待っているだけの気がします。

        彼に変わってもらわない限り、結局同じ事の繰り返しになるんでしょ?
        それとも、もう頻繁に会えなくてもいい覚悟があるのなら、トピ主さんから持ちかけてもいいと思いますけど。
        覚悟がないならやめた方がいいです。

        トピ内ID:5032537260

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        残念でしたね

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        ayane
        彼の誘いに応じなければ、ブレない心意気のあるいい女になれるチャンスだったのに。

        結局彼からすればトピ主さんは、「誘えばいつでも応じる女」です。

        ちょっと復縁を匂わす発言をしただけで、もうそのきになっているなんて彼の思う壺ですよ。

        「彼氏ができたからもうあなたとは会えないの。ごめんなさいね。」くらい言えないと、また同じことの繰り返しですよ。

        トピ内ID:3409845081

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        ためしに

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        馬肉
        「もう一回、ワタシと付き合ってみたいと思う?」
        と聞いてみてはどうでしょうか。

        相手が返事する前に
        「あ、ワタシは無いけどね。なんだかそういうつもりなのかな~と思ってたら困るから・・・」

        と言ってみては?
        最初で最後の、こちらから投げる最後の釣りエサです。

        もしそれでも食いついてきたら「じゃ、今後はワタシを大事にしてね?」と釘を刺して様子を見る。

        ただ、他の方のご意見同様、まず彼は変わりませんよ。
        手に戻ったと思ったらまた同じでしょう。
        それを確認したい、と思うなら試してみてください。

        ワタシの意見としては。
        イイ女程、つまらない男にいつまでも執着している・・・です。

        本当の人生のパートナーが貴方を探している真っ最中だと思いますので、次に進んだ方が幸せへの近道ですよ?

        ※ちなみに、友人2名がこの言葉で腐れ縁を切って、素敵な旦那様と結婚しました。

        幸せになりたいなら「不幸」の素を捨てたら?

        できるだけシンプルに考えてみてください。

        トピ内ID:7486145310

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        釣った魚にエサをやらないタイプの彼が…

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        ねこママ
        逃した魚は大きかったと気づき
        今はまた釣り糸を垂れている状態なのでしょう

        もしも今変わったとしても、結婚をして籍を入れた途端に戻るでしょうね
        だって彼は自分が一番かわいいのですから
        今トピ主さんと会うのはトピ主さんが会いたいと望んで会っているのではなくて、自分が会いたいから会っているのです

        結婚は価値観の擦り合わせです。自分の主張ばかり通す彼とではこれからもトピ主さんが我慢や妥協ばかりするのが目に見えています

        現状を続けていれば多分彼は新しい相手を見付け次第そちらに行くでしょう

        トピ主さんに復縁の意思が無いのなら、会う回数を減らして新しい出会いに時間を使った方がいいと思います

        トピ内ID:0717371621

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        あなたも趣味のひとつ

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        かあか
        彼は自分が大好きな人なのでしょう。
        自分の好きな事優先で、あなたのことも今は他の趣味より優先してるだけで、また違う興味が湧けばあなたのことは放ったらかしになると思います。
        実際、トピ主さんがそれで良いなら良いのです。
        ただ、彼の中途半端な誘いに時間を使っている時は新しい恋は生まれないし、彼との関係もあなたの望む様にはならない気がします。
        こう言う男の人ってある時突然全く知らない女性と結婚することになったと報告してきたりします。
        あなたの貴重な時間を無駄にしない為にも会うなら恋人としてあなたの望む付き合いを、適当な友達なら会わない方が良いと思います。

        トピ内ID:6678693643

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        だらしがないのね。

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        😝
        ムリムリ~
        ただの男友達と週一遊んでるだけでも引くのに、元彼と親友レベルに遊ぶなんて、どんな思考回路なんだろ。
        トピレス読んでも意味がわかりません。

        本当に友達なら、月に1.2回じゃないですか?
        プライドもなく、けじめもなく、だらしなく、学習能力がなく情けない。
        付き合っている時(自分専用)に変えられなかったのに、(共用)誰でもいい立場になってからの変化にすがりつきたいのかしら。

        変えられなかった力不足を認識したら?あなたにはしてくれないけど、関係ない人には優しくできる人間だとなぜわからない?
        やれるのに、あなたにはしなかった人間です。別れられて焦ったかもしれないけど自業自得。
        でもあなたはホイホイいっちゃうのね…
        はたからみたら、かなーり安いオンナに見えます。自分の価値を下げたければ復縁したらいーと思いますよ。お互い満足でしょ。

        トピ内ID:6795415745

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        あとでモメるよ

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        🐤
        きき
        いくら居心地がいいからって、今そんなふうに曖昧にお茶を濁して長期間をすごしてしまうと、
        今度本当にあなたを大切にしてくれる新しい彼ができたときにその元彼はスッパリ離れては
        くれないと思いますよ。

        他人のものになったあなたが一層惜しくなって、やっぱり好きだったとかずっと会ってたのにとか
        ごちゃごちゃ邪魔されると思います。

        早めにきれいに切って、次のいい人探した方が賢明で健全ですよ。

        トピ内ID:7061573601

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        人間の本質的な性格は変わらない

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        ラテ
        人間は本質として持っている性格はなかなか変わりません。

        しかし一時的に無理する事なら出来ますが。

        今の彼は主さんと完全に終わりたくなくて、無理をしているだけ。
        復縁し、安心したら、ほどなくして元の彼のペースに戻りますよ。

        トピ内ID:7162037065

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        それは彼が自分を愛しているだけだから

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        sakura
        表題の通り、彼が愛しているのは自分のことだけ。だからそんな態度(関係)をとっているのです。

        あなたと逢うことであなたの生活時間の何割かは確実に彼自身が独占している。会う時間があればあるほど、あなたが新たな出会いを得る機会は減る。・・・すべて彼にとっては彼の自尊心を満足させるものです。

        無駄な時間はすっきりおやめなさい。

        トピ内ID:4570313965

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        だらだらずるずるだとよくない

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        おおどり
        覚悟をして別れを選んだのに、なぜ会うの?

        けじめをつけるために会うのを止めましょう。

        彼にキープされている状況になりつつありますよ。

        なめられるだけだと思う。

        いったん別れて、彼の方からきちんと詫びを入れてもらって復縁を申し込んでもらうのを待つしかないと思う。

        あなたの立場が日増しに弱くなるだけです。

        トピ内ID:1675488929

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        ああ、無意識でそうかもよ。

        しおりをつける
        主婦43歳
        >何人かの方が心配してくださったように
        “トピ主から復縁の言葉を引き出させて逆に振ってやるため”という予想は、さすがにそこまでのプライドの高さではないというか、そこまで嫌な人間ではないと信じたいというか…可能性としては低いと思います

        これ、はっきりとそう悪巧みしてないけど、実は、無意識でこういう展開を望んでるのかもよ。自分のプライドをおちつかせるために。と思いました。

        そして、人は変わらないけど、大切な人のためなら、努力できる人はいます。

        彼が、自分を抑えてあなたのために努力できる人であれば、うまくいくと思います。

        けど、うまくいくときはうまくいくし、そうでないときはだめになるよね。

        自分の気持ちが相手にあるなら、私なら、自分から告白するかな。
        それで、またもとに戻ったら、さようならする。

        もやもやする時間が勿体ないと思ってしまう。
        聞いちゃったら?

        あなたは私と復縁したくて、今のような態度なの?
        それとも、一生、友達として、仲良くやっていきたいの?って。

        トピ内ID:2897608354

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        年上からのアドバイス

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        幸せになって欲しい
        トピ主さん。かなりきつい状況に
        身を置いていますね。

        よく考えて下さい。その彼はトピ主さんと何が
        合っているのですか?
        会話だけ合うのでは難しい事も今後出てきます。

        ・まず付き合い方が合わない。
        ・もし結婚しても生活上での基準も合わない。
         (家庭を持っても趣味優先で金銭感覚も合わない)
        ・真剣に話し合おうとしても全く自分を変えなかった彼。
        ・友人として合うなら楽しい。(これって付き合う状態では
         ないような)

        一番危惧するのはトピ主さんが彼と遊ぶことで、他の男性を
        見る目が厳しくなりすぎ、本当の彼氏を作れなくなる事です。
        今のトピ主さんでは、彼と一切の付き合いを断たないと
        幸せが来ないかもしれません。
        割り切って友人と思えないなら、“友人”もやめる事を
        お勧めします。

        それで何人も婚期を逃して独身の人達を知っているだけに・・・

        トピ内ID:7783654472

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        会うのもやめる

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        🙂
        あお
        彼の気持ちを確かめるなら、誘われても「予定がはいっている」としばらく断り続けてみては?
        予定の内容は教えない。
        「ちょっとね」とかだけ。
        貴女を本当に失いたくなければ必死になります。「もう会わない」と言えばあなたが駆け引きしようと見え見えになるので誘いを断るで様子をみたら?と思います。
        あなたが期待するような行動が見られなければそのままフェイドアウトで。

        トピ内ID:6572383609

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        トピ主です。現状報告

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        トマト
        相変わらず沢山のレスをありがとうございます。
        私としては些細な質問のつもりだったのですが、こんなに多くの人が「何それ?ダメでしょ!」と物申したくなってしまうような、客観的に見たらすごくダメな状況なんだなーと複雑な気分です。

        昨日彼に少し会ったのですが、「引っ越しをする」と、またビックリするような事を言い出しました。
        今まで彼は(仕事上も関わりのある男友達と)ルームシェアで暮らしていました。それもあり2年間で彼の家に行ったのは片手で数えられる程しかありませんでした。
        私も実家住まいですので、何をするわけでもなく2人でくつろげる場所というのがなく、それが会いにくい原因の一つでもありました。

        「これで前よりは会いやすくなるでしょ」とサラっと言う彼を見ていて思ったのですが…もしかしたら、彼は既に復縁した気でいるのかな?と。
        愛情表現の言葉なども、わざわざ口に出して言うことじゃないとか言う人なので、今の状況から考えて嫌なら会わないし、こんなに会ってるんだから付き合ってるんでしょ?と自己完結してしまってる可能性があるな…と思いました。

        トピ内ID:4220295729

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        続けてみる

        しおりをつける
        🐴
        魔女
        もう一年くらい付き合ってもいいかも・・・
        二度目でああやっぱり駄目な彼だったと認識して別れた方が、
        後々、楽で・・・未練も残らず、引きずらないし・・・

        気が合って楽しいならいいですよね~

        トピ内ID:8486174796

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        トピ主です。続きです

        しおりをつける
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        トマト
        だけど、彼がどう思っていようと、今の関係のままずっと行くわけにはいかないとは思いますので…
        近々、「最近頻繁に会っているけど、あなたはどうしたいの?」と聞いてみようと思います。
        私は復縁したいと思うけどというのは言わず、それでも彼から「復縁したい」という言葉が出るか、そこに重点を置いて聞いてみます。

        多くの人が「その彼は変わらないから、復縁など考えずに別れた方がいい」と言ってくださっていることは承知しています。
        復縁した結果、やっぱり元の彼に戻り「ほらやっぱり!」ということになったとしても、その時は自分でも納得して本当に別れることができると思います。

        でもそれを自分で実感するまでは、今すっぱり彼を切ることは私にはできません。いくらかっこ悪いと言われても、自分の中に大きな後悔が残ってしまう気がするのです。

        多くの人が他人の私を心配してくださったこと、とても有り難く思いますし、全てのご意見を参考にさせていただきます。

        彼に聞いた結果どうなったかは、またここで報告させてください。

        トピ内ID:4220295729

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        不明

        しおりをつける
        😀
        むささび
        別れた男性と友達として会うその気持ちがわかりません。
        そのまま都合のいい女子になりませんよう。。。

        トピ内ID:4133684123

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        キャッチ&リリース?

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        得親
        本当に大切なものに気づいたのなら、プライドが高いから復縁は
        迫れない、なんてあまりにも勝手すぎますよね。
        振られた事で、それだけ極端な変化が出たのなら、
        「復讐のためにこういう事をする人ではない」はずの人が
        変わった可能性だってあります。
        意地悪な意見ですが、釣った魚に、という事で、復縁後にまたもとに
        もどるならいいですが、キャッチ&リリースで復讐される可能性
        だってなきにしもあらずだと思います。

        そもそも、今の状態が理想的なら、そのまま遊んでおけばいいじゃないですか。
        肉体関係はない、一緒にいて楽しい。それだけじゃだめですか?
        彼氏というポジションにせず、様子を見続けたらいかがですか。
        出来れば同時進行でよそにも目を向けて。
        彼の変化が偽物なら時間とともに本性を表すでしょう。

        トピ内ID:1294895080

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        もし彼と同じ立場の人から相談されたら?

        しおりをつける
        🐤
        みぃ
        もし、トピ主さんが彼の友人の立場で、復縁するためにどうしたら良いか相談してきたら、何て答えますか?

        「一度愛想尽かされたら絶対無理だよ」とアドバイスするとしたら、トピ主さん自身、復縁は無理だと感じているのでしょうから、中途半端な関係は続けていても不毛なだけです。

        「復縁したいと言葉で伝えるんではなくて、まず態度を改めろ」と言うのであれば、心からの誠意を感じた段階で復縁をしてあげても良いのでは?

        今回の別れ話で彼に起こった変化が一時的なものなのかは、本人にすら分からないと思います。復縁するかどうかは、彼に二度目のチャンスを上げるだけの価値があるかどうか、ただそれだけの問題です。

        すぐに復縁して、同じことを繰り返すのが嫌なら、彼の誠意が本物かどうか当面様子を見つつ、他の出会いも積極的に求めてみてはどうですか。残念ながら人間なかなか変わらないと言うのもまた真実だと思いますので…

        トピ内ID:1843634569

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        変わったように見えない

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        エンドレス
        会いたくなかったら相手がどう言おうとも会わない。会いたくなったらきちんと関係を明確にせずにダラダラと会う。

        いつも好き勝手やっている男の人ですよね。何が「変わったのか」私には全然わからないです。いつだって自分の気持ちだけが大事で、相手の気持ちなどはまるでお構いなしって事じゃないですか?

        「やらなければいけない義務事をきちんと行う」「相手に誠実でいる」「相手を思いやる」別に異性じゃなくても大事な事ですよね。これ、全て当てはまらないですよ。その彼。

        信用できない人は男でも女でも付き合うだけ人生の無駄遣いです。人としてレベルが低い人と付き合っていると自分も低くなると覚悟した方がいいですよ。それでも良いならズルズルとエンドレスにどうぞ。

        トピ内ID:9685212938

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        聞けばいいのに

        しおりをつける
        blank
        元彼の誘いに週に何度もつきあっているトピ主さんは、よっぽど暇なのか
        元彼に未練たっぷりかなんでしょうね。(どっちもかな)

        もやもやするならハッキリ聞いてみたらいかがですか?
        「付き合ってた頃はちっとも会ってくれなかったのになんで?」って。

        それに対する回答次第で主さんは今後の身の振り方を考えてみたらいいと
        思います。

        別に元サヤが悪いわけでもないんですから。
        勝手に自分の中で空想して結論づけてしまうより、元彼の言い分を聞いて
        からで遅くないと思いますよ。

        トピ内ID:4266636554

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        恋バナしたら一発で分かる。

        しおりをつける
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        既婚中年
        思い描く恋愛関係にならない状況にヤキモキ・・
        懐かしい感覚です(遠い目)

        体目当てでもない、高めレストランの割り勘要員にされてもない。
        彼の魂胆が丸見えで、トピ主さんが有利な状態。

        (トピ主さんはヨリを戻す気なし・戻すのは無駄だと分かっているなら)
        架空でいいので『片思いの恋バナ』を披露してみるといいです。

        「今、いいな~と思う人がいて~」
        「(元カレとは正反対そうな、例えば)彼女最優先の人らしくて~」
        「今度友達が代わりに声掛けてくれるとか言うんだけど恥ずかしくって~」
        などと煽り、

        A、俺はもう恋愛対象じゃないんだ・・と打ちひしがれてフェイドアウト
        B、俺以外の男に負けてたまるか!とヨリを戻してほしいと嘆願

        Aの場合は疎遠にする手間が省けるし
        Bなら「今さら遅いよ」と、安いオンナじゃないわよ宣言ができて気分スッキリですね。

        とにかく、大きな理由があって別れた二人がヨリを戻したところでまた同じポイントで躓きます。
        再度同じ無駄な時間を費やせるほどトピ主さんがお若いなら、都合よく美化した希望に乗っかってみたらいいですけど。

        トピ内ID:6199101434

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        単に私の受けた印象ですが...

        しおりをつける
        🐱
        あんた、ネコぉ?
        まさか自分が振られると思っていなかったが、プライドが高いので自分から復縁を言い出したりしたくない。
        が、トマトさんがもっと会う機会を“泣いて頼んで”欲しがっていたので、増やしてみた
        →トマトさんの鼻先にエサをぶら下げて復縁話を誘っている

        ≫「男は何歳になっても子供で―相手の大切さに気が付くんだよな…」
        ≫「これで前よりは会いやすくなるでしょ」
        →思わせぶりな発言で言外の
        “オレの言いたい事に気づけ、察しろよ、オマエの望んでいた通りにしてるだろ”
        …というアピールをしている様に感じます。

        でもねぇ。
        “プライドが高いので自分から復縁を言い出したりしたくない”って、そういうプライドの高さは見苦しいだけで美点でも何でも無いんだよね。
        正面から「自分でも良くなかったと思ったから、気をつけて直すようにした」って素直に言った方が、よほど人物の大きさを感じるんだけれどもね。

        個人的には、別に交際だの結婚について男性がお願いするべきと思いません。が、言うべき事をハッキリ言わない『察しろ男』は嫌いです。
        自分の意思を示せ。
        “同意”を取り付けろってんだ(笑)

        トピ内ID:6628729897

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        夫に似たタイプ?

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        blank
        結婚10年目
        「男は何歳になっても…」のセリフで、彼は私の夫と似たタイプかも?
        と思いました。

        夫は付き合ってる時、「俺は別に彼女なんかいなくてもいいし」
        「一生、結婚しないし子どももいらない」とか
        しょっちゅうホザく奴でした。
        「じゃあ私ってなんなの!」と私がいきなりキレて別れました。

        その後、共通の友人を介して1か月後に話し合いの場を設け、
        復縁することに。
        そしたら…ぜんっぜん今までと違う!
        すごーく大切にしてくれるし、会いたがるし、
        なんと半年後にはプロポーズ!
        今ではすっかり家族想い・子ども命のイクメンです(笑)

        夫はもともと「変化」を怖れるタイプなので
        「別れる」という強い衝撃を与えないと、
        「今後、どうしたいのか、誰が大切なのか」を深く考えたり
        行動に移したりできなかったようです。
        彼もそういうタイプかも??

        でも、「友達」と言って関係を濁すのは、ダメですね!
        トピ主さんが彼の気持ちを聞くつもりのようですので、
        そこで彼の本音を聞けたらよいですね!トピ主さんの本音も、伝えましょう。
        応援してます!

        トピ内ID:2969354679

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        プライド高いのはトピ主さんのほうでは?

        しおりをつける
        🐱
        ぶん
        どうしても彼に復縁したいと言わせたいみたいですね。

        プライドが高いかまってちゃんはトピ主さんのほうだと思いますが。

        トピ内ID:4901025675

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        なんで聞くの?

        しおりをつける
        blank
        ぬー
        私のこと好きなの?
        復縁したいの?

        自分で早く決めましょ。

        って、もう、付き合い継続以外ないでしょうね。

        引っ越しした後に
        復縁したいの?とか聞いたら、

        ”別れたいのか?”と絡まれる。

        もしも 友達なんて言ったら
        ”俺は引っ越しまでしたのに責任をとれ!”

        でしょう。

        自主的に動かないと。

        って、もう、そこまで来たら手遅れですけどね。


        ストーカーが出るか、
        モラハラが出るか、

        たぶん両方だと思うよ。

        トピ内ID:3403453502

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        ストレートに訊きましょう

        しおりをつける
        🐱
        みい
        トピ文とトピ主さんのレスだけ読んでいます。

        彼には率直に訊いてみることをおすすめします。

        一体、どういうつもりで頻繁に「友達として」会っているのか。
        またつき合っているという気持ちなのか、あるいはつき合いたいと思っているのか。
        もう一度つき合うことにした場合に、また元のように趣味に走って私を置き去りにするつもりなのか。
        もしそうなら、もう友達として会うのも嫌だ。
        そんなところでしょうか。

        まあ、彼が論理的にちゃんと考えられる人で、トピ主さんの問いに答えられるならば、という前提なのですが…。

        というのも私は以前、あまり論理的でない男性とお付き合いしたことがありまして。
        彼もまた、趣味や他の友人付き合いを優先して私との時間を大事にしなかったのです。
        だから上記のようなことを率直に訊いてみたのですが、何しろ非論理的な男だったものだから、答えはいつも支離滅裂。
        そういう男性の場合は、ストレートに訊いても徒労感があるかもしれませんけれども。

        いずれにせよ、トピ主さんにとって納得のいく形になるといいですね。

        トピ内ID:2541213217

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        トピレス

        しおりをつける
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        yosanan
        主に、トピレスを拝見してのレスです。

        このGW、時間があって小町上の何本かの相談事を読んでますが、
        久々に、まともな(?)相談事を書いている素直なトピさんに
        出会えたような(笑)

        すみません、お悩みなのに。

        色々迷いつつ、みんなの意見もきちんと受け止めているのが
        分かります。
        受け止めた上で、冷静に、かつ自分の気持ちを素直に見つめて
        次のステップを踏めばそれで良いんです。

        (楽しい事、嬉しい事、辛い事etc)素敵な時間を紡いでくださいね。

        トピ内ID:0231456266

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        振られた→振った にしたい

        しおりをつける
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        まる
        最初のトピ文を読んで、パッと思ったのが
        振られたけどトピ主によりを戻したいと言わせてその後自分が振る
        というようにしたいのかなと思いました。

        他にもレスが出ているようですね。

        もし本当に復縁したとしても、時間が経てば同じじゃないのかな。

        トピ内ID:7728728409

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        一度ハッパかけてみたら?

        しおりをつける
        😀
        マジマジーネ
        彼は既に復縁した気でいるのかな?と疑問に思うのなら、今度元彼に会う時に嘘でもいいから、元彼がどういう反応をするのか、ハッパかけてみてはいかがですか?
        「○○くん、私彼氏ができたの。
        だから、いつものように会えないね。○○くんは私の大切なお友達だから、
        お友達として、付き合いましょう」
        と。
        元彼がどういう反応を起こすか、判断してみてはいかがですか?
        元彼に振り回されてばかりだと、ストレスがたまりますよ。



        トピ内ID:1067482083

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        似たもの同士ですらないかも

        しおりをつける
        🐴
        ドワルスキー
        彼に関するトピ主の描写は、全てトピ主に当てはまります。

        ・別れが成立してから、頻繁に会う。
        ・自分からは復縁を切り出したくない。

        まさに

        >今の状態が信じられません。

        ですね。

        なお彼の方には、「復縁する気はなく、このままダラダラ友達として付き合うのが快適」と考えている可能性があります。
        その場合、トピ主がトピに書いた描写は、トピ主にだけ当てはまることになります。だから似たもの同士とはいいません。

        トピ内ID:1841403598

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        なし崩しはいやよね

        しおりをつける
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        白黒
        一度、はっきり主さんのほうから「振った」わけだし。
        今は「友達」として、会っている態だし。

        「復縁したい」なら「したい」と、彼から言うべきですよ。
        主さんがプライドが高くて察してチャンじゃないです。
        彼がはっきり物を言わずに、それらしいことを匂わせて
        うやむやのうちに、元鞘に納めようとしているんです。

        今の彼なら、大丈夫な気がしますよ。

        彼から、「好きだ」「愛してる」「復縁したい」もひとつ
        「トマトが必要だ」なんて言葉を、しっかり引き出して言わせちゃいましょう。
        がんばって!お幸せに!

        トピ内ID:1041119499

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        結婚に持ち込むチャンス!

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        🙂
        marimo
        もしトピ主さんがその彼と結婚したいと思っているなら今はチャンスですよ。
        「次に付き合う人とは結婚を視野に入れた付き合いをするつもり。しかも短期で」とか言えば彼も観念するんじゃないでしょうか?
        今、彼は「狩り」の体勢に入ってるんじゃないですか?捕まえて、「もう俺のものだ」と安心してた獲物が逃げちゃったから焦って追いかけている。

        でも、結婚したら彼は以前のように趣味を優先するようになるのは必至です。トピ主さん、放っておかれますよ。
        だけどその代わり「妻の座」という安定も手に入ります。

        そして、男は自分の恋愛観を「男は・・・・」という風に一般化して話す生き物だそうです。例えば、「男って浮気するものなの?」って男性に聞いてみると、その人自身がどうするか?みたいな答えを「男は・・・・」と返してくるそうです。だから彼の場合もあなたに突然去られてやっと正気に返ったんですよ。

        トピ内ID:5142327151

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        やめなさい!

        しおりをつける
        😝
        まんじゅう
        うわ~
        私の別れた元旦那にそっくり。

        私は学生の時から8年交際していました。
        当時から、バイク、くるま、フィギュア、アニメ、サバイバルゲーム・・・と
        趣味を優先し、休日はそれをいじってるそばにいるだけの私。
        でも、不満はありつつも 別れたりくっついたりを繰り返し、
        「そんなもんかな~」と。

        で長く付き合ったし、楽な間柄だし と結婚。
        しかし、夫になっても、父親になっても奴は全くかわる様子もなく、
        それどころか、時間もお金も自分のためにしか使わない。
        趣味なんて、やめるどころか 我慢もセーブもするつもりもない。
        子供が小さいとき、具合が悪いとき そんなときでさえ
        自分のこと優先でしたからね。
        なのに最後には 結婚15年目で
        「もう我慢できない、時間もお金も自分のためだけに使いたい、別れてくれ」と。
        こいつは完全に頭がおかしいんだと思いましたね。

        付き合いが長いと、何となく離れられないとか一緒に居て楽とかあると思うんです、
        でもそういうのって、愛情じゃなくて、ただの情なんです。
        今のうち絶対絶対離れるべきです!
        そういう男は一生変わらないよ

        トピ内ID:7851267254

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        彼は「我慢」のさせ方で、トピ主さんをコントロールしてきた

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        はなざわ
        「トマトは俺のことがまだ好きなはずだから、
        一緒の時間を増やしていけば、どうせまた自分から我慢できなくなるだろう」
        好意を見透かされ、タカをくくられています。
        なし崩し的でも何でもいいから、とりあえず、
        自分に都合がよく居心地の良い状態を、様々な目的でキープしておきたいだけでしょう。
        一度、会話の主導権を握り「どういう意味?」と強気で聞いたほうがいいですよ。

        よほどのことがない限り、変わるということは難しく、
        結局はただ単に、「思わせ方」が巧くなったに過ぎず、
        本質的には何ら変わらない、という虚しい結果もあり得ます。

        そもそも、変わらなければ続かない関係は、無理があります。
        会うのは1~2ヶ月に1度でいいという女性もいるでしょうから、
        彼も変わる必要はないと思います。
        トピ主さんも、ここでまたごまかされては、私たちは構いませんが?、
        耐えてきた2年の勉強時間も、報われないというものです。

        トピ主さんは、これぞ自分!と思えるような何かを持っていますか?
        新しい彼氏探しもいいですが、今は何かにトコトン打ち込むほうが、
        今度おつきあいする男性の質を変えるためにも、いいかもしれませんよ。

        トピ内ID:8134526213

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        お若い方ですか?それでよいと思います。

        しおりをつける
        🐤
        ぼっちゃんのママ
        トピ主さんの年齢が分かりませんが、まだ20代の方なら、充分に時間をかけて決断するのが良いと思います。
        ただし、自分の中できっちりと期限と譲れないところを決めて。

        学生の頃のお付き合いの仕方から、社会人のお付き合い、結婚を意識したお付き合い、など様々なステージを踏んで学べることがたくさんあるでしょう。
        人によってはそういう経験を必要とせず、早く結婚して上手に落ち着くことも出来ます。
        でも、ソウでない人もたくさんいます。
        どちらが良いというわけではありません。

        自分の人生で何が大事か、どういうふうに生きて行きたいのか、恋愛相手ではなく人生のパートナーとしてどんな人が必要なのか、色々試行錯誤するなかで、「この人だ!」と思える人に出会えるでしょう。

        トピ内ID:8035758901

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        変われる人なのか。

        しおりをつける
        🐧
        t
        彼は本当に子供なのかもしれませんね。

        あなたから一度別れを切り出した事で彼に変化が起きて少し変われたなら、まだ成長出来る人だという事ですよね。(他人事なので上からの意見ですいません。)

        あなたは「ちゃんと会ってくれるなら他には問題が無い」と言っていますが、本当の問題は「彼はあなたの要求に向き合う姿勢が無い」という事ではないでしょうか。

        今後もそういう場面が繰り返される可能性を感じます。
        だからこそ今回の様なチャンスには、彼がきちんと大人として対応できるかを見定めて欲しいなぁと思います。

        どうか好きな人と一緒に幸せになれますように。

        トピ内ID:2175703668

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        やめといたほうがいい

        しおりをつける
        💍
        かなえ
        彼は、振られたことがプライド的に許せないのだと思います。
        あなたとの将来を真剣に考えていたら、まず復縁を口にするはず。
        誠実な、良い彼とは思えません。

        結果、あなたが振り回されて大事な時間を無駄にするだけかと。

        もっと良い彼を捕まえて下さい。合コン?や紹介、職場など
        今のあなたは新しい恋を探すときかと思いますが。

        私なら、会わない。疲れるだけだ

        トピ内ID:3574700679

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        私だったら

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        blank
        時々悪魔
        試しで言ってみるかな。「この間ある人に告白されて迷ってる」もちろん嘘。それで何もリアクション無かったらそれまでと思う。彼も復縁したいって言えないのかもしれない。でもねー男だったら言わんとあかん。はっきり言えない男なんて優柔不断。これからも何かにつけて苦しいことがあるよ。あなたがそこを庇っていくことができるんならそれでもいいんでは?

        トピ内ID:8049221869

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        ケジメをつけなよ

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        blank
        さつき
        あなたの年齢にもよりますが、彼とは結婚したいのかしたくないのかで今後のことを決めたほうがいいですよ。
        彼はとっくに復縁したつもりでいるでしょうね。毎週会ってるんだから。

        あなたの行動も意味不明ですよ。会えないことが問題だったなら結婚すれば問題なくなりますよね?
        彼は結婚相手にふさわしい人なんですか?

        ダラダラした男女の仲は絶対にあなたのためになりません。
        恋愛関係がこわれてから「元夫婦」でもない男女間に友情が成立するとも思えません。
        「結婚する気もない男性とはもう会いたくありません」と、言えるかどうかであなたの女性としての格が決まると思います。

        トピ内ID:5370807875

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        納得できるまで頑張って

        しおりをつける
        blank
        mai
        きっと彼は変わってないでしょうが、自分で納得できるまではね、なかなか割り切れませんもんね。 1、2か月会えないのが別れた途端に週1で会うなんて、彼の都合次第で時間を作れるって証明してしまったようなもんですがね。 ほっといても大丈夫って思われてたんでしょうね。  
        私的には、このまま半年以上はひぱってやってもいいように思います。そしたら、そういう付き合い方の癖がつくからまだマシにはなるかも。
        すぐに戻ったら、また舐められますよ。

        トピ内ID:1229324275

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        納得いくように

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        🐶
        トピ主さんのレスを読みました。それでいいと思います。
        納得いく決断が出来るまででも良いと思う!
        私も腐れ縁のようにだらだら付き合った人がいました。最終的には別れたいと思いながらです。女性関係で信頼出来ないのに、彼が改心するんじゃないかという期待と寂しさで。
        でも、元カノからの手紙を偶然見てしまい(ずっと繋がってた)その瞬間付き物が落ちたようにキレイサッパリさよなら出来ましたよ。自分の中の絶対譲れない部分があると思います。もし今分からなくてもいつかハッと気付くはずです。

        トピ内ID:1775172056

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        ダメ男とダメ女

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        blank
        あーあ
        付き合う男と女は釣り合ってるので…失礼ですが、皆さんからくだらない男と言われてる彼と、トピ主さんは同レベル。男性を見る目がなく、男性から大切にされることもない…お似合なんだと思います。もし結婚して子供ができたら…それだけが心配です。私が子供なら、まっぴらですから。

        トピ内ID:9179625626

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        友人以上彼氏以下

        しおりをつける
        🐱
        ささみ
        やめた方が良い。
        ある意味都合のいい女だよ。

        よりを戻したいわけじゃないと思う。
        プライドが許さないのかもね。
        で、トピ主様に言わせたいのかも。

        私なら、やっぱり無理って断ると思う。
        どう考えても、次に進んだら良いのに、踏み出し切れないよね。しょっちゅう連絡されたら。
        私なら新しい人探すよ。

        トピ内ID:2894491362

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        私はそれで結婚しました。

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        blank
        ぴよぴよ
        私はそれで結婚しましたね。

        3年つきあってましたが、少しずつ態度が冷たくなってきて
        「どうなのよ」と話し合いをしたら
        彼から「30歳まで結婚する気がない」と告げられ、別れました。

        でも、別れてからも酔えばときどき電話がくるようになって
        2か月目でもとに戻りましたが、彼からは何も話はありませんでした。

        結婚したくないと言って別れた女性のところに戻ってきたと
        いうことは、もう結婚しかないんじゃないの?
        私はそのつもりなんだけどと迫りました。

        彼の返事は「はい」でそれがプロポーズのようなもので
        結婚することになりました。

        30まで結婚しないと言ってた彼が結婚したのは26のときでした。

        別れて初めて気が付いたんでしょうね。
        けじめをつけるチャンスですよ。
        あなたもそうしたいんでしょう?

        引っ越しって彼もその気ではないでしょうかね。
        がんばれ~。

        トピ内ID:3623043239

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        振って振られて。

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        blank
        パプリカ
        私も自分の都合最優先の彼に、私から別れを告げました。
        別れてみたらビックリ
        「趣味を頑張ってたのは、優勝してお前に祝って欲しかったから」
        「いまでも好き、運命だ」
        などなど、未練アリアリな彼からの言葉の数々。
        悩んだ末、プライドの高い彼から「復縁したい」とは言ってくれないだろうしと、私から彼に復縁を切り出しました。愚かにも。
        結果、振られました。ばっさりと。
        「お前に寂しい思いしかさせられないから」と決然と「復縁しない」宣言をする彼は、なんだかとっても満足気。
        おまけに共通の友人知人には「○○(私)から復縁を迫られたけど断った。落ち込んでるから気遣ってやって」と「俺が振った」宣伝まで。
        あくまでも「君のため」というスタンスをとりながら、満たされるのは彼の自尊心ばかり。私はただただ惨め。
        「振られて悔しいから振り返す」の典型パターンですが、「振ってやる」と虎視眈眈と策謀を練る人はそういません。
        漠然とした理想のシナリオにそうように無自覚な誘い受けをした結果、「もてる罪な俺(私)」ストーリーが捏造されていくのです。
        「復縁したい」は彼から言わせましょう!絶対に!!!

        トピ内ID:6531599475

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        分かるなぁ。

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        🙂
        ふふみ
        誰かにアドバイスするなら、「別れちゃえ」と、間違いなく私も、言うでしょうね。でも、自分だったら、「彼が私のために変わってくれた?」と、気持ちが揺れるだろうな。納得行くまでやってみましょう。話をして、どうなるかは、またその時の話。頑張れ!

        トピ内ID:7709832094

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        彼が引っ越す前に、早く!

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        blank
        はまぐり
        どなたかも書かれていますが、彼が引っ越した後で揉め事が起こった場合
        「引っ越しまでしたのにどうしてくれるんだ?」
        と逆恨みされそう。

        これからも付き合い続けたいなら、引っ越す前に毅然と聞くべきでは?

        「私達は別れたんだから、もし私と会いやすくなるって言う理由で引っ越すなら、責任持てないし困るよ。
        新しい彼女との事か、それとも私とまた付き合うつもりなのか、どっち?大事なことだから引っ越す前に真面目に答えて。」って。

        いいですか?真面目な話し合いの出来ない相手とは、結婚しても長続きしません。
        相手と向き合うより自分の気持ちやプライド優先で、それで相手を失う事になってもいいという態度だから。
        相手を失いたくない、大切にしたいと思うなら、
        プライドよりも相手を大切にするはずです。

        トピ内ID:5524026972

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        それでいいと思います。

        しおりをつける
        blank
        aki
        復縁に関しては、絶対に彼の口から言わせるべきです。
        トピ主さんから言えば、また以前の彼に戻る気がします。

        完全に別れるのは簡単だけど、これからどうするのか?
        ちゃんと話しあって決めましょう。

        今までトピ主さんが自分から離れるわけがないと自惚れていて
        今回の事で何が大事なのか気付いたのかも知れませんし

        納得いくまで、話しあって下さいね。

        トピ内ID:2405652000

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        悲しいけど今だけ

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        blank
        あん
        頻繁に会うようになってまだ2ヶ月ですよね
        彼は今必死なんです
        この流れで元サヤに持っていきたいだけです
        もちろんトピ主のことは好きだから
        でも元々自分の趣味に時間を費やしトピ主をないがしろにしてた人です
        元サヤに落ち着きトピ主の愛情を確信すれば必ず またトピ主に寂しい思いをさせる時がきます
        トピ主がまだ若いのなら そんな経験もいいでしょう
        だって彼をまだ愛してるんだから彼を嫌いになるまでとことん付き合えばいいと思う
        気持ちを残したまま別れると後悔の念や後に万が一再会した時の関係に問題が生じるでしょう

        自分にとっての幸せとはなにか考えてね
        難しいけど

        トピ内ID:3865282197

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        妄想族はよくない

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        blank
        jkc
        彼は「友達として」あなたと付き合い続けたいとはっきり言いましたよ。
        引っ越ししたら、「あなたと」ではなくて、一般的論として「女と」デートしやすくなる、と言ってるのではないですか。

        男は失って初めて大事なものに気付くので、今度からは失わないように結婚で家に縛り付け家事その他雑事は全部奥さん任せにしよう、それで自分の趣味の時間がもっと増える、共働きなら趣味に使える金も増える、なおさら便利で都合がいいと思いついて、次はうまくやろうと言ってるだけとか。

        相手の言葉の真意を確かめもせず、気持ちが復縁ねらいと決めつけるトピ主さん、相当うぬぼれた妄想族になっています。

        それから、将来の結婚、子供を考えるなら、その彼は向きません。
        そもそも、理想の将来像や家庭像が二人は合致しているのでしょうか。

        そんな大事なことから目を背け彼に確認もしないトピ主さんが、一番理解できませんね。扱いやすすぎます。

        トピ内ID:3608106325

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        わかります。。。

        しおりをつける
        🐶
        ぴこ
        別れを告げたら変わってくれた彼...うれしいですよね。
        わたしの場合...海外勤務で行ったり来たり本当に忙しい彼
        なかなか会えず、会っても月1回くらい。
        メールや電話は頻繁にくれて、気遣ってくれるけれど 会えないイライラとデートの約束もすぐ忘れて、もう我慢の限界で わたしから別れを切りだしましたが... あっさり 「ごめんなさい。」でその後連絡なし
        変わってくれた彼が うらやましいです。
         逆にさみしくなって みじめだけれど自分から 会いたいメールしたら
        スルーされて... なんだかなって感じです。  かなしい

        トピ内ID:7526857173

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        決定権はあなたにある

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        🐤
        ルパン
        トピ主さんも復縁したい、彼も復縁したい、でもトピ主さんは前の付き合いに戻るのは嫌。
        ならば、彼の言うとおり「友達として」付き合い続けるのが結果的には近道なのではないかと思います。
        引っ越し先の家に誘われても、一人では遊びに行かないこと。「彼氏じゃない男性の家に一人では行かないよ」と言いましょう。
        そこで「いいじゃん、今更なに言ってんの」と彼に押しきられて、なし崩し的に復縁なんてしたら、彼の思うツボ、また以前と同じように彼のペースで振りまわされて不満たっぷりのお付き合いに逆戻りです。

        彼から復縁したい旨の言葉を引き出したいのなら、徹底して友達スタンスで。
        どう頑張っても「友達じゃなくて、彼女として会って」と言わない限り、トピ主さんが友達スタンスを崩さないってわからせることが大事。
        結果的に彼が歩み寄ってくれて復縁出来ればラッキーだし、できなければ、もう完全に吹っ切れるでしょ?
        彼は一度は別れてもいいと思った相手なんですから、トピ主さんには失うものなんて何もないんです。
        強気で行ってください。

        トピ内ID:3545564233

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        彼は友達だって言ってるんだから彼氏を作ればいいのに

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        うまこ
        会う頻度は今のままでもいいけど。
        だって友達でしょ。友達。
        どれだけ思わせぶりな態度をしたって、彼の選択は「友達として」

        俺は友達だって言ってたんだけどさー。向こうが盛り上がっちゃって、会うたびにいい雰囲気で、まぁこうなったら復縁もしょうがないかなーみたいな。ここまで好かれたら俺も引けないっていうかさー
        と言う彼の心が聞こえてくるようです。

        思わせぶりにして相手の反応を見るのって、心地いいよね…
        男は良くやるよね。俺、結構好かれてる。やっぱりコイツまだ俺のこと好きなんだ、と思っていられるからね。
        本当は未練たらしいだけだけど。振られるのが嫌、去られるのが嫌っていうだけだけど。慣れたオモチャは誰でも手放すのが心配になる。
        人が欲しがったら、急に手放すのを惜しくなる。今まで見向きもしなかったものなのに。

        彼氏じゃなくてもいいけど好きな人作ったら?
        「友達」の立場から足を出したくない彼氏は、ガッカリしながらも応援してくると思いますよ。

        トピ内ID:7558576214

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        もう遅いと思うけど

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        さすらいの主婦
        彼が何を考えているかは彼自身にしか分かりません。

        ここではトピ主さんと彼の性格やどんなお付き合いだったかをこの少ない文字数で知ることはできません。
        男女の恋愛は十人十色ですから、例えここで書かれたコメントの大多数が「NO」であったとしても、彼はそうでない可能性だって多いにあると思うのです。

        私はトピ主さんがどういうつもりなのか聞いてみるというのは良い事だと思います。

        彼の気持ちを聞き、トピ主さんがどう感じているのかを素直に伝える。
        それでダメなら、残念ながらここで小手先で繕ってもうまくいく関係ではありません。

        本音で語り合うことは勇気のいることですが、そうやって話し合うことでお互いの心が近づくのだと思います。

        トピ内ID:2481595500

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        トピ主です。わからなくなってしまいました…

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        トマト
        彼と話す機会があったので、聞いてみました。

        どうして最近頻繁に会うようになったの?という問いに対しては…
        「会いたいと思ったから誘っただけ、特に深い意味とかはないよ」

        最近の言動は復縁したいから?それとも友達の関係が心地いいから?に対しては…「別れるって決めたのはトマトでしょ?自分はそうしたいって言われたのを受け入れただけ。それにヤダヤダ言って付き合って貰うっていうのは違うと思ったし。自分の気持ちは特に何も変わっていない、これからどんな関係を望むかは全部トマト次第でしょ?」
        と言われました。

        やっぱり彼は素直に「復縁したい」とは言いません。
        復縁するなら振った方が「振ったということ」を取り消すべきだと思っているみたいに見えます。
        今までの行動も別れた原因などを考えた上でのことではなかったのかな…ますます分からなくなってしまいました。

        私が折れるのは簡単です。ただ折れてもいいものか…迷います。
        いっそのこと皆さんの言うようにもっと距離を置いたりした方がいいような気がしてきました。

        トピ内ID:4220295729

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        誠意の無い男

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        🐶
        シェパード
        そもそも主さんが違和感を感じている。
        彼の胡散臭さの原因は’駆け引き’をする男だからです。


        駆け引きをする男にろくな男はいません。

        今後も仮に復縁すれば駆け引きを駆使して自分に有利に
        物事を運ぶでしょう。

        夫婦にでもなればその安っぽいゲームに一生付き合うことになります。

        私も過去に2人ほど駆け引きで優位に立とうとする男と
        付き合いましたが、どちらもケチで自信の無い小物でした。
        (いつも優位に立ちたいためくだらないプライドは高く態度はでかい)
        だからこそ、直球で女性に接する事が出来ないのですよ。
        そして別れるというと態度が変わるのも一緒。
        主が逃げないと判断したらまたもとに戻ります。
        そうして主に気力と若さがなくなれば都合のいい女にされる可能性
        が高いです。

        一度直球で女性と接する事が出来る男性と付き合ってみなさいよ。
        自分がいかにちっぽけな世界で悩んでいたかがわかると同時に
        人生の無駄遣いをする所だったと理解できます。

        トピ内ID:4037550503

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        なんで?

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        ニコル
        なんで別れた男性とズルズル会いますか。

        どう勘違いされてどう扱われても文句言えないと思う。

        トピ内ID:1080538100

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        ルールズを読んで欲しいです!

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        333
        The Rules を読んで欲しいです!!!!

        ケネディのお金持ちハンサムで女の人にモテモテあそび人の息子がいまして、
        結婚したのが服屋さんのごく普通の女の人で、アメリカのみんながどうやって彼と結婚できたのかとウワサするほどで、
        その人がインタビューで、「ルールズのルールにのっとってお付き合いした。」と言ったのでベストセラーになった本です。

        今あなたは、まさしく、ルールズのルールを無意識にしてる感じです。
        彼を引き付けてます。

        是非読んで見て!!

        トピ内ID:6713330618

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        もう離れよう

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        らいむ
        彼は言いましたね、「変わらない」と。
        もう、こんな不毛な関係止めませんか?
        私から見て、結局彼は自分が大好きなんだな、と思いました。
        自分の事を好きな人がいるのが心地いいだけ。
        彼女なら無条件で自分の事が好きだからわざわざ会わなくてもいい。
        友達になった元カノはまだ自分の事が好きかわからないから定期的に会ってまだ好きか確認している。
        誘いに乗ったらまだ俺の事好きなんだと安心する。それだけじゃないの?
        別にあなたの事が好きな訳じゃないんだと思うけど…
        もう止めよう、復縁したってまた元通りでトピ主さんが不満になる繰り返しだよ。
        今の関係も友達でも何でもない。
        友達ってもっと純粋な気持ちでいるもんだよ、そんな関係トピ主にとって毒にしかならない。(そもそも男女の友情なんて大半が不純なものだけど)

        トピ内ID:8161724206

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        チャンスを逃してる

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        ちるちる
        主さんのレスを読んで思いましたが・・・
        たぶん戻ったらまた同じようになって、の繰り返しかなと。

        そのままその人とだらだらとあいまいな関係を続けていくことは、
        せっかく他のいい人と出会うチャンスを自ら逃しているようなものだと思いますよ。
        時間の無駄じゃないかな。

        トピ内ID:8964468821

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        あ~あ

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        頭痛が痛い
        彼からしてみれば『トマトの方からよりを戻したがってるな』ってバレバレになってしまいましたね。
        まぁ、元々別れたのに友達のつもりで~とか言いながら彼のペースに巻き込まれてここまで来ちゃったのがいけなかったのかもね。

        友達付き合いをするなら彼のペースではなく、貴女が振りまわすくらいで丁度良かったのかも。
        やるならもう少し上手くやらないとね。
        このまま彼の思うままになりたくないのなら、距離を置く事です。
        お友達として、他のお友達同様に会う頻度も会い方も考えてそっけなく。

        彼は貴女に答えを委ねているように見えてその実貴女の悩む姿を楽しんでいそうですね。
        恋人に戻ればまた同じ事の繰り返しだと思いますよ。
        もう少し、あしらわれるのではなくあしらう位になった方が良いと思います。
        主様、少し判り安すぎです。

        トピ内ID:7950831988

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        彼は優位に立ちたい

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        mai
        結局自己中男だって事が判明しましたね。別れたのに、わざと積極的に頻繁に会って、あなたから復縁の言葉を引き出したいみたいですね。 あなたが下手に出たら、また付き合ってもいいけど、俺の今までのスタンス(自分の都合中心で月1回か2カ月に1回くらいしか会えない状態をあなたが受け入れる)を変えるつもりはないという方向に持ってくつもりじゃないです? やっぱり変わってなんかいないですよ、今の行動は復縁をあなたから言わすためだけにやっている事ですよ。  あなたからは復縁は言うのは絶対やめといた方がいいよ。 彼のいいようにされてしまう。 

        というか今までの、態度を謝罪して、それからあなたに復縁を申し込むのがスジでしょ。それが出来ないんだったら、そんな男やめときなよ。
        都合のいい友達止まりで、あなたも利用してやんなよ。暇つぶし程度の相手だよ。

        トピ内ID:1229324275

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        あなたの中に、答えは出ている気がしますが・・・

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        あや
        「好き」と言う気持ちが揺らぐほどの諸々の彼の言動に不信感がいっぱいなんだと思います。

        信じたいけど信じられない。

        その気持ちに素直になった方がいいです。

        彼が「愛想つかされて初めて気づく・・・・云々」って言ってますが、気づいても何もしない(会う頻度は増やしてはいますが・・・)それって結局、彼自身本当は何も変える気はなく、すべてあなたのせいみたいにすり替えてますよね?

        人なんて多かれ少なかれ、今できないことが結婚したからとできるようになるわけではなく、どちらかと言うとその逆です。

        その彼では、いずれダメになるのはわかっているのに、トピ主さんの現状の「好き」がそれを何とか見ないようにしている感じ。

        でもあなたの文章を読んでいると、答えはすでに出ているようにしか読み取れません。
        「あたまではわかっているけど気持ちがついていかない」そんな状態なんでしょうね。

        トピ内ID:0760364519

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        居るんだよこう言う男

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        セロリ
        娘の彼氏がそう
        付き合う別れるは自分が 決めればいい
        俺は去るものは追わず。 アイツは俺に惚れ込んで いるから必ず戻ってくる と自惚れ男
        自分の友達には掃除、洗濯ご飯作り全て何も言わず やってくれて俺が趣味に 没頭していても何も言わない。いい娘を見つけただろうみたいな事を話す。
        別れる話をすればだんまりを決め込んでしまう
        声を掛ければ断る理由はないし都合よし。
        まさしく優柔不断の態度ではっきりしない。
        スパーッとさよならだけ 言って連絡をきってしまいなさい。スッキリするよ 返事を待っても意味なし

        トピ内ID:3164362464

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        友達もやめたら?

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        😡
        ぶーやん
        不必要なエネルギーのいる友達関係なんて要らないでしょ。
        彼はトピ主さん<<<自分なんだから。
        もし、結婚となったら(飛躍しすぎてごめんなさい)もっと辛くなるよ。

        トピ内ID:6920335673

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        変なのは

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        アラアラ
        変なのはトピ主さんのほうではありませんか?

        トピ主さん一人見えてない、分かってないように感じます。これだけレスを読んで、彼からも聞いて、なおかつトピ主さんの中で分からないとするならばそれはトピ主さんの中で答えが決まっていて状況を無理やりそれに当てはめようとしているのではないですか?

        どうやっても合わないパズル。それもそのはずです。間違ったパズルに違うピースをはめこもうとしているのですから。

        大体トピ主さんはどうしたいのですか?彼がどう思っているのか、じゃなくてトピ主さんは具体的にどういう関係が希望なのですか?それを彼に聞くべきじゃないですか?具体的なこういう関係を望んでいる、叶うなら復縁したい。かなわないならもう会わないと言ってみるべきじゃないですか?

        納得して行動したいとおっしゃるのは共感できるし素晴らしい事ですが、納得するための行動が「彼に聞くだけ」というのは大変お粗末では?

        トピ内ID:1529205838

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        判断を相手に委ねる無責任

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        niku
        自分で決めたくないんでしょうね。
        自分で決めたことが後からブレてきた時に、言い訳として「俺が望んだわけじゃないし~」と言うため。
        お幾つなのか存じませんが、結婚は視野に入れてるんですか?
        結婚なんてまだ考えてないって事なら、都合のいい男として会ってればいいでしょう。
        結婚を考えているなら、一度立ち止まってよく考えましょう。
        主さんが「結婚したい」「子供が欲しい」と言ってそうなったとしても、後から「お前が結婚したかったんでしょ」「お前が子供欲しかったんでしょ」と、結婚生活の面倒な所や育児など、非協力的になる可能性大です。
        主さんが本気で結婚したくなったら、他にいい人が現れたら、その彼と会うのをやめればいいだけです。

        トピ内ID:3026001287

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        その男は駄目

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        toro
        自分中心がその精神に染みついてしまってる男ですね、彼は。

        現状の行動からして、復縁したいのは明らかです。
        頻繁に会う努力もできるんだとマメさのアピールもあからさまです。
        「なぁ、俺とよりを戻したいだろ?なぁ?お前から言えよ」
        と聞こえて来るようです。


        しかしこの後に及んで、その態度は無いですよ。
        ここで素直になれない奴は駄目です。
        こういうのは人間性なんですよ、事あるごとにずっと一生続く事なんです。

        常に自分中心で相手を折れさせようとする。
        ものすごく大事な事でさえも、ちっぽけなプライドの方を優先する。
        そういう人間だと答えが出てしまったという事です。

        女は恋愛モードになってしまったら馬鹿になってしまうので
        こんな男について行くのも自由ですけれど、絶対苦労します。

        トピ内ID:8042022575

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        彼ずる~い 素直じゃない そこをかわいいと思えないならダメ

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        💤
        tego
        なんだかもったいぶった彼ですね。
        あなたがかなり余裕をもって操縦してあげる必要がありそうです。


        「あなたも二人っきりで会いたいから引っ越すくせに~」
        「あなたはわたしと復縁したいんでしょ?かわいい~復縁してあげてもいいよ」

        ってあたしなら言っちゃうかも。意地悪っぽく☆


        でもなんか申し訳ないけど、こっちから言わせようとコントロールしたがるあたりがあまり好感もてないなぁ。

        体の関係も淡白って・・・どうなのよ。女友だちじゃんか。

        結婚なんかしたらますます調子のりそう。
        女みたいに計算高いし、屁理屈こねるし・・・

        あなたがこの先、人生を分かち合う価値のある男なのでしょうか。

        トピ内ID:6737851070

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        次いきましょ!!

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        💄
        40dai
        彼が貴方を手放したくないかどうかはっきりと意思表示するのは、貴方に新しい彼氏ができそうなときかな?
        いま段階では、まだまだ軽く見られてる気がします。
        折れないほうがいいです。
        貴方は貴方で、彼のいない生活楽しめば?
        自分が呼び出せばすぐ応じるのは都合のいい女。
        もっと自分を大事にしましょう。
        貴方が彼に依存(気持ちがね)しない姿勢見せたら、追いかけたくなるんじゃない?

        トピ内ID:3593325241

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        彼に言われるがまま??

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        うどん
        その彼はプライドが高いのではなく「すべては自分の思うままに、主導権は俺」
        「トマトが俺をふれるわけない、ほら、誘えばほいほい着いてくる」

        こんな感じでしょうね。
        つまりは自分以外のシナリオなんてありえないってタイプですね、その彼。
        いや~な性格ですね。

        復縁を迷っているあなたの心情を想像してきっとニヤニヤしているでしょうね。
        ほら、俺がちょいと揺さぶればこんなもんさってな具合に。

        >これからどんな関係を望むかは全部トマト次第でしょ?

        よくもこんな嘘っぱちを平気で口にしますね。
        まさかこの言葉を正面から信用していませんよね?
        これは全く反対を言っているのを理解していますか?


        トマトさん、冷静になって考えてくださいね。
        彼の思うがままに向かって行くと、ちょっと危険な香りがしますよ。

        トピ内ID:8754297041

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        あなたはきっと最初からわかっていた

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        🐤
        クエン酸
        5月6日付のトピ主さんのレスを読みました。

        「わからなくなってきました…」と仰っていますが、あなたは最初からわかっていましたよね?
        「プライドの高い彼は、振られてさらに自分から復縁を申し出るなんてことは絶対しないと思います」と。
        彼はそういう人です。
        あなたもそれはわかっているけれど、彼が自分のために変わってくれたのではないかという期待があなたの目を曇らせているのです。

        あなたが最初から仰っているように「復縁したらまた元の彼に戻る」可能性があります。
        しかしあなたが期待なさっているように「一時的ではなく相手が本当に変わったよ!」という可能性もあります。
        そしてあなたは、5月3日付のレスで「自分で実感するまでは、今すっぱり彼を切ることは私にはできません」と結論を出しています。

        ただひとつあなた自身に問い直していただきたいのは「彼にその価値があるか」ということです。
        これまであなたの年齢や結婚願望の有無については触れられていませんが、もしあなたが結婚願望のある20代後半以降でしたら特によく考えてください。
        彼との恋愛では後悔が残らなくとも、人生において後悔が残るかもしれません。

        トピ内ID:3307162635

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        めんどくさっ!

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        aco
        申し訳ないですが、その彼って面倒臭い人ですね。

        心の広い男ぶってるけど、自分からどうしたいのかは言わない。
        ずるくて面倒臭い人、男らしくない人ですね。

        まだ気持ちが残っているトピ主さんにこんなことを言うのは申し訳ないですが、そんな男のどこがいいんですか?

        結局、都合良く扱える女性がいなくなることが困るだけでしょ。
        彼氏彼女の関係に戻ると色々と面倒臭いから、決定的なことは言わない。
        呼べばホイホイ来る様な簡単な女性を手放したくないだけですよ。
        ホントにずるい。

        トピ主さんもプライドを持ちましょうよ。

        誘い(餌)に釣られるから、彼は調子に乗るんでしょう。
        別れたのであれば着信拒否するくらい頑張ればいいのに。
        それができなくても簡単に乗っちゃダメですよ。それくらいのプライドもないの?

        しばら~く疎遠にしてみたらいかがでしょう。
        彼もトピ主さんも変わるかも知れませんよ。

        トピ内ID:9247363780

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        責任の放棄です

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        ぽんぽこたぬき
        彼はこれからも一生責任と言う事を考えないでしょう
        彼自身の行動でトピ主さんが傷ついたりしても
        傷つくトピ主の勝手と思うでしょう
        自分は好きにしただけ、トビ主も好きにしたら良いよ
        と思っているのでしょう

        今の常態ではトピ主は新しい恋は出来ませんよ
        事情の知らない人はトピ主がフリーとは思わないでしょうから

        トピ内ID:7774529915

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        結論を相手に委ねる男には要注意

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        ペロン
        【これからどんな関係を望むかはトマト次第でしょ?】なんて、酷いなぁ。
        これは、何かあったら全て責任転嫁する人の典型的な常套句ですね。
        正直、全く頼りにならないし、アテにも出来ない。
        とにかく、これ以上の深入りはやめときな!って感じです。

        トピ内ID:9834648390

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        そういう男性が好きな人もいるからな~

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        coco
        トピ主さんは、自分ではなるべく責任取りたくない、相手が嫌がっていても我儘通したい
        そんな彼が好きなんですよね?
        私はこの手の男らしくない人が嫌いなんで、よく分からないのですが
        >私が折れるのは簡単です。ただ折れてもいいものか…迷います。
        と思うなんて好きってことですよね、少なくとも情が残ってる。

        私は彼のような卑怯な手段を取ることを格好悪いと気づいてもいないような人には
        魅力を感じないし、どうせいつか冷めるので、この機会に、すっかり離れますが
        トピ主さんは彼が好きなら「このまま今のペースで会えるなら振らなかったのに
        でも、また付き合うと、戻っちゃう?そうじゃないなら復縁も良いんだけどな~♪」と
        普通に、明るい未来を語って復縁しちゃうかも
        もちろん、また彼にガッカリするかもしれませんよ。好きなら、それも覚悟で。
        好きだと、皆さんの言うとおり距離を置くのは不可能だと思います。好きってそういうもの
        離れようとしてみてダメだった・・・過程を辿っても良いですし。
        彼を止めても、トピ主さんの好みは変わらなくて、次も似た人かもしれませんよ。

        トピ内ID:0045566368

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        気持ち悪い男

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        めがね
        トピ主さん、のちのち「ちゃんと別れとくんだった」と後悔する男ですよ。
        距離を置きましょうよ。

        彼には、誘いが来ても「やっぱりこの前のあなたの話でけじめをつけないといけないと思った。しばらく連絡も取り合いたくないし、会うこともやめとくよ」とトピ主さんの気持ちに任せるっていうんだからそう言って距離置いたら?

        彼の気味の悪さを感じちゃいます。

        トピ内ID:6288391915

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        5月6日のレス見ました。彼氏を作ろう!

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        🙂
        幸せ専業主婦
        トピ主さん、レス読みました。元カレの言葉を聞いて「わからなくなった」なんて言って逃げてはダメですよ。ちゃんと、理解しましょう。

        彼は、自分は何も決断しない、自分は何も変える気がない、と言っています。
        こんな自分と、どんなつきあい方をするのかを決めるのかは、あなた自身だ、と言っているのです。

        それなりに恋愛で失敗したり傷ついたりした上で、幸せな結婚生活をしている立場から申し上げます。

        トピ主さんは、自分を見極めるべきです。

        愛されるよりも愛することを重視し、どんな扱いをされても、それを我慢することを楽しめる自分なのかどうか。

        それとも、気持ちをオープンに話し合ってお互いに歩み寄って居心地のいい関係を作れる相手に、大切にされ、相手を大切にする関係を望むのか。

        前者なら、今のままの関係で満足できるでしょう?

        後者を望むなら、その元カレの誘いはスパッと切って会うのをやめましょう。寂しいからとダラダラ会ってはダメ。
        新しい彼氏を探すなり婚活をしましょう。

        どんなつきあい方をしてどんな結婚生活がしたいのか、真剣に考えてみてください。

        トピ内ID:4082383161

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        私は嫌だ

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        まりり
        トピ主さんはカレに対して情があるから迷うのでしょうが、わたしは嫌です、そんな男。その口先だけの男のどこがいいの?とトピ主さんに対して思いました。

        決定を「相手に委ねている」と言えますが、結局は「相手のせいにしている」だけの浅ましさ、小ズルさを感じます。
        これで何かうまくいかなくなっても、「もう一度付き合うと決めたのはトピ主でしょ」で逃れられますね。
        しかも頻繁に会うようになったのは過去の自分を反省しているのではなく、単に気が向いたから。つまり気が向かなくなれば会わないということでしょ。

        彼は卑怯な男だと思いますよ。トピ主さんの情を利用して、その場その場で口先で丸め込む男だと思います。彼は詐欺師やインチキ占い師に向いてるタイプですね。

        トピ内ID:4657994324

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        彼のペースに巻き込まれすぎ

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        迷宮入り
        その彼に真正面から尋ねて、ストレートな答えが返ってくると思っているのですか?
        ハッキリ言う訳ないじゃないですか。だって言ったら責任が生じるでしょ。
        彼はトピ主さんから言わせたいんですよ。何かあったら今回のように「だってトマトが…」って言うために。

        こういうのは無意識のコントロールです。威圧したり怒鳴ったりはしなくても混乱させることで支配はできるんですよ。
        混乱させた上で”自分から”選ばせる。何故だかわからないけど、気づいたら自分が悪いことになっている。

        当人はそれに気づきづらいんです。
        今のトマトさんは、バットに頭つけてぐるぐる回されている状態。立ったらフラフラしてまともにまっすぐ歩けないでしょ。
        混乱させられていることに気づきましょうよ。

        だから
        <いっそのこと皆さんの言うようにもっと距離を置いたりした方がいいような気がしてきました。
        に賛成です。

        物理的にも精神的にも離れて、客観的な意見を聞いて、落ち着いて考えて。
        決めるのは彼のコントロールが及ばないところで、平常心に戻ってからにした方がいいですよ。本当に。

        トピ内ID:0982472188

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        選択権を預けてくれたと考えて、ゆっくり答え出したらいいだよ。

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        💋
        無いと寂しいピーナツ
        >これからどんな関係を望むかは全部トマト次第
        成程ねぇ~。ずるい男ね~。あなたに言行の責任、丸投げしてるんだ。
        だけど、これ、考えように依っては案外いい関係なのかもしれないよ?
        トピ主さん次第なんだよ~。この先をどうするのかは。
        あなたに選択を任せてはいるけど、彼は彼なりに自分の考え方は提示しているよね。
        このテの男にはさっさと見切りをつけて次に行くのか。
        空いた時間に会う分には楽しいし、このままズルズルなのか。
        あなたが決めていい訳よ!
        例えば何年かして(既に今なのかな?)結婚を意識する年頃になったとするじゃない?
        男にしたら「結婚したいってあんたが言ったから」って事で話進めることになるよね。
        その彼と一緒になりたかったなら結婚の形取れるわけよ。結果オーライってことじゃないかな。
        ただ有事の際に男らしく動いてくれるのかなとは思うね。
        私はその辺りが結婚相手の決め手だったな。そしてこの人の子供を産みたいか。子供が産まれたら守ってくれる人かどうか。
        なにかあった時に1人でさっさと逃げるような男だったら要らないな。
        焦らず考えて答え出しなさいね。

        トピ内ID:8909538907

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        ずるい男だ…

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        はなちゃん
        トピ主さんに決定権があるとか平気で言ってる彼氏さん…ずるい男に感じます。
        正論のようで、なんかずれてる。
        トピ主さんが、まだ自分を好きで離れられない、というのを前提に、今の言動があるような。

        誠実さは感じられない彼氏ですね。

        トピ内ID:6215344950

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        面倒な男ですな

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        めーかー
        完全に男女の駆け引きモードに入り、疲れる関係になってしまいましたね。腹は立つでしょうが、ここはトピ主が折れて正直モードになり彼と対話するのが一番の近道です。

        ▼彼がトピ主の気持ちを理解して、会ってくれる、大事にしてくれるなら、復縁したい気持ちがあること。
        ▼ただ、そのことをなあなあにされているのは不満なこと。
        ▼いま、元サヤに収まってしまうと、何度も別れと復縁を繰り返してしまうだらしない関係になってしまうのが怖いこと。

        以上の気持ちを彼に素直に伝えてみたら?
        正直、彼はうっとうしい面倒な男だと思うけれど、いいところもあるから好きなんでしょ。損して得とれ。素直じゃない恋人には、こちらから素直になってぶつかるのが、しゃくですが、なにかとうまくいく方法です。

        トピ内ID:3381151723

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        2度目です。

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        aki
        ちょっと距離をおいた方がいいんじゃない?

        かなりプライドの高い彼のようですね。

        ここで折れて復縁して、彼も元に戻ったらどうしますか?

        別れを切りだした意味なくなりますよね。

        復縁した後に何かあっても、トピ主のせいにしそうな気がします。

        復縁もトピ主が決めた事だろう!って。

        個人的には、嫌だなぁ… その彼。

        トピ内ID:2405652000

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        彼は変わりませんよ。他人は冷静だから分かるのです。

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        ラテ
        皆さんの言った通りの流れですね。
        この彼は主さんの思うように変わってはくれませんよ。

        不毛な恋愛に時間使うより、主さんをもっと求めてくれる男性を捜す方がいいと思います。

        この彼とだと、主さんはいつも不完全燃焼みたいな気持ちになって幸せじゃないと思う。

        トピ内ID:7162037065

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        二度目です。何やってるの?

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        🐴
        ものぐさ
        何がわからないの?

        彼は何も変わってないし、変わる気もない。
        前のままですよ。

        今ちょこちょこ連絡くれたり会ってるからって
        彼の中でトピ主さんが最優先順位になったわけではありませんよ。

        もう一度じっくり皆さんのレスを読み返してみて。

        このままズルズル不満で耐え切れなくなるほど、満タンになるまで付き合うか、
        キッパリ別れて次行くか。

        まぁどちらにせよ、傷つくのはトピ主さんだけでしょうね。
        彼は大してダメージ受けないでしょうね。
        <楽な女がいなくなった>その程度でしょう。

        トピ内ID:0354238758

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        ぶっちゃけますけど、

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        あのー
        別れて責任もないしほっとしてます。
        泣かれたり結婚迫られたりしても面倒だし。
        気心しれてるから寂しくなったときに気軽に呼び出せば来るし気を使わなくて済むので便利です。
        今の関係のままやらせてくれても便利かな、そのへんは成り行きで。
        そっちだっていい大人だし嫌なら断るでしょ。
        未練とか復縁とかではないよ。
        そういうことでご理解ください。

        トピ内ID:7124130098

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        ずるい

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        パセリ
        よりを戻した結果、彼がまた前のように趣味中心になってトピ主さんが文句を言ったとき、間違いなく「よりを戻そうと思ったのはトマトの意思でしょ?自分の気持ちは特に何も変わっていない」って言われますね。

        やめといた方がいいと思いますよ、この人めんどくさい。
        特に、結婚まで考えるならなおさら。
        いろんなことを決めなきゃいけない中で、「そうしたいのはトマトでしょ?」とか言い始めて責任逃れしそう。

        今のまま友達関係を続けるのはいいけれど、別の人を探した方がいいかも。
        一度復縁して様子を見るのもありだけど、時間がもったいない気がします。

        トピ内ID:5508318794

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        辞めましょう

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        🐧
        すみれ
        大切に思う人に悲しい思いや、駆け引きするような男はダメです。不誠実です。
        これは絶対!

        結婚なんて、もっての他です。苦労するだけですよ。

        もう終わりにした方がいいです。

        友達という事なら、何も言わず、トピ主さんはトピ主さんで婚活して、他にいい人が出来たら、乗り換えては?それと、会う回数は減らす。
        彼に未練があるけど合わないと思い、会ってる以上、次に進めないならスパッと切るべきです。

        トピ内ID:5344643923

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        ズルイ男だし、彼氏は貴方のこと好きじゃないね

        しおりをつける
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        かな
        嫌ですね。
        一方通行の恋愛。
        虚しいだけ。
        てか虚しくないですか?

        本当に好きな女性、愛する女性にそんな事言えない。
        最悪だね、その彼氏。
        私ならそんなこと言われたらサーッとひいてしまいます。
        目が覚めるというか…。

        トピ内ID:1023860251

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        下に見られてるよ・・・

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        とに
        彼の行動が分からない?
        いや、これほど分かり易い彼もそうそういないでしょ。

        彼はトピ主さんが「私が間違っていたわ、やっぱりあなたと付き合いたいの!」
        と頭を下げるのを待っているんですよ・・・。

        だって付き合っている時もトピ主さんが泣いて会いたいと頼んでも
        無視するくらいトピ主さんを下に見ていたでしょ?
        それでいざトピ主さんから降られて彼のプライドが傷ついただけ。
        彼はまたトピ主さんの「付き合いたい」を待っている。

        どっちにしろまた付き合ってもロクな事ないですよ。

        トピ内ID:5104719460

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        幸せな結婚をしてほしいな

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        🐶
        bikky
        きっとその彼から離れれば幸運が訪れるような気が。 今その分岐点に立っているのだと思います

        今のような恋愛は、表情が暗くなってきませんか そしてこの状態が続くほどに老けていく
        このまま結婚なんてしたら、人一倍老いてしまいますよ!!

        結婚を控えて幸せいっぱいの女性がキラキラしている姿はこちらまで幸せ気分になります
        相性のいい人に出会える可能性を信じて、その彼を忘れることがお勧めします

        トピ内ID:8666686020

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        だめですよ

        しおりをつける
        💢
        小黒猿
        彼は
        「自分は何も決めていない。今の状況を作ったのは自分ではない」
        と、主張しているんですよ。

        それは、一理ありますが、そこから読み取れる大きな事柄として
        「僕は、何らかの責任を取るのは絶対に嫌!!二人のあいだに何かあったら、全部、トマトのせい!!」
        としたいんですよ。

        そんな無責任な人と、お付き合いできます?

        一事が万事、その調子ですよ。

        以上、48歳男性、妻子持ち課長職の意見です。

        トピ内ID:9692806077

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        見透かされてる

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        結婚はやめておく
        彼はそのまま一生変わらないでしょう。
        それでもよいのなら付き合っていけばよいだけです。

        1度ふった相手とその後に週1で会っているのなら、扱い安い相手と思われても仕方ないと思います。
        トピ主さんだって、これが女友達の話ならそう感じるのではないでしょうか。

        トピ内ID:1650677993

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        二度目レスです

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        はまたん
        最新レス拝読しました。

        元彼(彼女)と友人関係と割り切って会う事が出来る状態は、それ相応の期間を置いたり、双方が覚悟をきっちり決めた場合かと。
        でもトピ主さんの場合は違いますよね?こんなトピ立てる程未練でいっぱいなんです。

        トピ主さん、思い出してくださいね。

        その元彼と何度も話し合った苦労や、そして別れを告げた時の苦しみ。
        「我慢の限界」とトピ文には書かれていますが、好きな相手に別れを告げるのって本当に苦しいことですよね・・・?
        彼に振り回され続けたトピ主さんは、一度頑張って山を越えているんです。
        トピ主さんなりに悩みに悩んで一度は自分で負のスパイラルから抜け出しているんですよ?

        傍から見るとトピ主さんは自ら抜けたはずのトラップにはまりに行っている状況です。

        もちろん後で泣こうがどうなろうがトピ主さんの人生です。
        私達にトピ主さんを強制的に導く権利はありません。

        ですが今一度考えてほしいな。
        難しいでしょうが、5年後10年後のご自身を想像してみませんか?

        常に「かなり我慢を強いられる」相手と歩くことが、本当に幸せかな?

        トピ内ID:0666231743

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        客観的に言って

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        🐷
        ぽんぽん
        ほとんどの人が「この男はダメ」と教えてくれているんですよ。
        はっきり言って、人間としても信用できないと思います。

        はっきりと「もう会えない、さようなら」と言って、他のふさわしい男を探すべきです。

        トピ内ID:6985010301

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        将来が見えません

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        らっせる
        まるで彼とトピ主さんの将来が見えません。
        トピ主さんはお幾つか分かりませんが、
        彼との関係は腐れ縁になるだけで、このままダラダラ続いて
        なにも進展しないと思います。
        今さえ楽しければよい、という考えなら止めませんが・・・
        一番輝いている時を無駄に使ってしまう結果にならないかと危惧します。

        トピ内ID:3787146805

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        ずる~~い

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        gon
        ないない、ずるい男だよ。
        私も責任の放棄だと思いますよ。
        (復縁を決めたのは君だよ)と言って、そのうちまた釣った魚に餌をやらなくなりそうです。
        ってか、面倒くさいわ。そんな男。
        相手するのやめたら?!
        その駆け引きみたいな会話、私なら心底面倒くさいです。

        >「別れるって決めたのはトマトでしょ?自分はそうしたいって言われたのを受け入れただけ。それにヤダヤダ言って付き合って貰うっていうのは違うと思ったし。自分の気持ちは特に何も変わっていない、これからどんな関係を望むかは全部トマト次第でしょ?」と言われました。

        は~~~~~?って感じですね(笑)
        トピ主さん次第だって言うのなら、もうそうしてやりましょうよ。

        「私次第なんだね。わかった。じゃ、もう連絡もしてこないでね。別れた後も友達関係とか無理なんだ。こんなに頻繁に連絡されると迷惑なんで。
        引っ越しとかされても私は関係ないからね、もう会うつもりもないからね。もうそんな報告もいらないからね。私は復縁するつもりもないからね。連絡してこないでね。さようなら」ですね。

        トピ内ID:1288687777

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        続き・・

        しおりをつける
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        gon
        >私が折れるのは簡単です。ただ折れてもいいものか…迷います。
        いっそのこと皆さんの言うようにもっと距離を置いたりした方がいいような気がしてきました

        彼は優位に立ちたいだけ。
        あなたが折れてまで付き合う価値ありませんよ。

        トピ内ID:1288687777

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        自分で分からなくしているだけ

        しおりをつける
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        いなちゃん
        私は正直、彼が酷いとは思いません。
        言葉を誤魔化して女性を弄ぶ男より、ずっとマシだし、誠実だと思う。

        トピ主さんが、本当は分かっているけど見ようとしていない事実、それは、「彼はトピ主さんの事を愛していない」という、ただそれだけの事なのです。
        嫌いじゃない、時には会いたい程度の好意ならある、けれど、無理をしたり自分を変えようとしたりするほどに好きではない。

        彼は、自分の欲求に忠実。
        会いたいと思ったら会うし、会いたくないと思ったら会わない。
        恋人同士だった時は、トピ主さんが文句ばっかり言うから、嫌気がさして、会いたいと思わなくなったんでしょうね。
        でも、今は、友達同士だから、気楽。なので、会う気にもなる。

        彼は、プライドが高いから自分から復縁を言い出さないんじゃなく、敢えて復縁したい気持ちなんか、ないんです。
        トピ主さんから復縁を申し出たら、もしかしたら受けるかもしれない、でも、それは好きだからじゃない。
        他に恋人にしたい女性が特にいないから、まあ良いか程度の気持ちでしかない。

        「愛されてない」って事、気付いた方が良いですよ。

        トピ内ID:6452070351

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        とことん落ちてみたら?

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        トマトスープ
        プライドの高い狡猾な彼。
        プライドの低い純情なあなた。

        いっそ、とことん、落ちるところまで落ちてみたらいいんじゃない?復縁を申し出てこっぴどく振られるなり、復縁して元の木阿弥に戻るなりしてしまいましょう。

        多分あなたはボロボロにならないと理解出来ないひとだと思うから。

        トピ内ID:8924147502

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        そんな男やめとけばー

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        ひよこまめ
        彼の反応、プライドが高いとかそういうの関係なしに
        トピ主さんのこと大して好きじゃないと思うよ。
        振られたからどうこうっていう話じゃなく、普通に付き合っても別れてもどっちでもいいと思ってる。
        遊ぶ相手としては便利だから、そこそこ会ったりするだけの関係でしょ。
        どんなにプライドの高い男性でも、本気で愛してる女の人が相手ならちゃんと伝えてくるから。
        軽く見られてる相手なのに、すがってまだ付き合おうとおもうなんてみじめですね。

        トピ内ID:0672066970

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        わかってるはず

        しおりをつける
        blank
        れい
        彼は一生その調子ですよ。

        君が復縁したいって言ったから、俺はそうした。
        君が結婚したいって言ったから・・・
        君が出産したいって言ったから・・・
        だから、俺のすべてを受け入れて当然だよね?
        俺がそういう人間だってわかっててそうしたいって言ったのは君なんだからね。

        そんなのに一生つきあいたいならご自由にどうぞ。

        トピ内ID:1021296448

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        ヨリもどせば?

        しおりをつける
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        にどめ
        ・趣味優先、遠距離でもないのに1~2ヶ月会えない
        ・変わるつもりはないと断言
        ・「わかった」と一言だけ言われ、特に理由も聞かれず
        ・プライドの高い彼
        ・察してくれオーラはぷんぷん
        ・これで前よりは会いやすくなるでしょ
        ・これからどんな関係を望むかは全部トマト次第でしょ

        こうやって並べてみると明白ですよね。
        こんなの真のプライドではなく、ただの傲慢。
        男女問わずいますよね、こういう人。
        私なら友人としてもナシだわ~。

        俺が悪かった。態度直すから見てて。
        もし許してくれるなら、また俺と付き合ってほしい。

        これを言うのってそんなに大変ですか?
        心から相手が大切なら、自然に出てくる言葉だと思います。
        別れの原因を作った方が謝る、当たり前のことですよね?

        見透かされてるんですよ。
        あなたがほんとは別れる気なんてないこと。
        結局、振り回されてるあなたの負けです。
        これだけコケにされても、好きなんでしょ?
        だったら自分から復縁すれば?

        でも、お子様の相手は20代の恋愛までにしときましょ。
        この彼との結婚は、間違いなく不満の連続になります。
        独身のトピ主さんには実感ないでしょうけど…

        トピ内ID:7512901075

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        友達なら…

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        カワウソ
        嘘で良いので気になる男性がいると相談してみては?

        嘘とバレちゃ面白くないので一応身近な職場の男性を一人
        彼氏だと想定して話してみる。

        反応が面白かったら(笑)今度ランチ誘ってみようと思うけど
        どうしたら良いかな?とか良い店知ってる?とか。

        それでも友達ぶるなら付き合うことになったと話を発展させ
        最終的には彼氏がヤキモチ焼きだから
        もう会ったりメールや電話も駄目なんだとサヨナラ!!

        いかがでしょうか?

        トピ内ID:1010786934

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        個人意見ですが

        しおりをつける
        😑
        にゃおす
        ざっとトピ文、トピ主レスを読んでて感じた事は
        彼に誠意を感じないという事でした。
        というかあなたが男の手の上で踊らされてるように見えます。
        だから皆さんその男はやめておきなさいと言うんですよ。

        男は往々にして責任を取りたくない生き物です。
        ならば友人以上恋人未満のこの関係こそ彼が望んだ関係なのかも知れません。

        男を見る目もないのにケジメをつけなかったあなたのツケのようにも思えます。
        というかあなた自身も別に今の関係のままでもいいのでは?
        恋人に戻りたいのは何故ですか?
        あなたの希望も今の時点で叶ってるように見えますが。

        彼が変わるかどうかでなく、あなたが変わるかどうかなんだと思います。
        復縁するならその覚悟を、しないなら前に進む努力を。
        そういう事では?
        確かに彼の言う通り、あなた次第ですね。

        トピ内ID:5500689077

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        DVの可能性あり

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        🐶
        シェパード
        全ては主さんの選択、行動の結果だよ、と言って
        なにも責任をとる動きを見せない男。

        まっすぐ自信のある男はそんなリスクヘッジを取りながら
        行動しません。

        よりを戻せば120%元の行動にもどります。

        以前似た男と付き合いましたが精神的なDV男へと変化しました。

        お前の行動がこうだったから俺はこうしたんだ。
        全て女性に責任転換。

        頭がおかしくなる前に逃げて下さい。
        彼は恐らく何らかの人格障害を持っています。
        詳しくは自分で調べて下さい。
        そういう人は社会に紛れていますが、必ず関わる全ての
        人と遅かれ早かれ問題や決別を起こします。

        ご自分を大切に。あなたの感じている感覚は正しい。
        段々一緒にいるとなにが正しいか分からなくなりますよ。

        まあ、ここまで言ってわからないならご自由にどうぞ、

        トピ内ID:4037550503

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        結局「プライド」ですか?

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        からから
        >やっぱり彼は素直に「復縁したい」とは言いません。
        >復縁するなら振った方が「振ったということ」を取り消すべきだと思っているみたいに見えます。

        いやいや、おかしくないですか?
        自分から振っておいて彼の誘いにホイホイ乗って、プライドのなさにも呆れたけど、復縁したいんだったら振った側つまりトピ主が「復縁したい」って言うのが筋なんじゃないの?
        なぜ彼から「復縁したい」って言わせたいのかさっぱりわからない。
        彼から誘ってくるから彼が復縁したいと思ってるの?
        本気ですか?おめでたいですよ。彼は都合よく遊んでるだけ。
        それはトピ主が誘いに乗ってくるから「こいつまだ俺に気があるな」って思ってるからですよ。

        どうですか?そんな男と復縁したいですか?
        どうしても彼から「復縁したい」って言葉を引き出したいですか?
        彼に「復縁したい」と言わせて優位に立ちたいですか?勝ちたいですか?

        結局「プライド」ですか?

        彼は何も変わってませんよ。ただ一緒に過ごす時間が増えただけ。引越しのことも無関係。だって彼は振られてるんだもん。

        自分の「プライド」とよく相談して下さい。

        トピ内ID:6202748272

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        マイペースな相手なんですね・・・

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        馬肉
        トピ主さんがお相手の事をそれでも好きで、離れたくないならもうさっさと折れて頭を下げてみてはどうでしょうか?

        そして付き合ってみてまた同じ事を繰り返して・・・事実を確認しないと気が済まないんですよね?
        いいと思います。自分の人生なので何か月かまた無駄な時間を費やしてみてください。
        その方が結論が早いと思います。

        ヨコになりますが、言葉がまっすぐ伝わらない相手とは恋愛関係だけにとどめておいた方がいいですよ?
        別れたけど、それを決めたのはオマエだから云々・・・普通に別れに納得いかなかったと言えばいいのに。
        プライドが高い人なんですね、疲れます。

        まだ恋愛感情があるようですが、今、貴方は彼と関わっていて幸せですか?

        毎日、仕事中もため息をついて、寝る前にこのことを考えて何度も起き上ったり頭を抱えたりしていませんか?

        普通にお付き合いしていたとしても、それは恋愛末期だと思いますよ。

        せっかく女として生まれてきたなら、どんな不幸があっても二人でいたい!と「お互いに」思い信じあえる相手とお付き合いしたほうが良いと思いますよ。

        トピ内ID:7486145310

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        ズルいよ、それ

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        サカナ
        その男性の発言はひじょーにズルいです。

        恋愛って、一人でするんじゃないよ。
        二人の気持ちを重ねていくものじゃないのかな?
        自分は気持ちを出さないで、相手にばっかり「ハイ出して」は恋愛にならないよ。
        自分の手札は出さないのが自分の勝ちって思ってる男なのね。
        最後に手にするのは本当の勝ち?

        トピ主さんが疲れちゃう姿が、ワタシには想像つくけど。

        その男性にとっては変わるチャンスなのに、きちんと自分の気持ちを伝えられないなんて寂しい人だよ。

        でもあと一回だけはチャンスあげてみてよ。
        「わたしの事どう思ってるのか、ハッキリ言わなきゃもう会うのは止める」

        トピ内ID:2299078324

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        彼の印象

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        正直
        何でも他人のせいにする男。
        自分で責任をとりたくない弱々しい言動に嫌悪感を覚えます。
        トピ主さまの気持ちが自分にあると思っているから、彼はトピ主さまに身勝手な振る舞いをするのです。
        トピ主さまの事を軽く扱うような男は絶つべきです。結婚したら、奥さんいじめしそうな感じですよ。

        トピ内ID:2343276228

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        うわー

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        😨
        ふふみ
        納得するまで頑張って欲しいと思っていましたが、その彼はダメです。あなたとは、悪い組み合わせです。友達としても会わない方がいい。
        愛しいと思う相手に、そんなこと言わないよ?残酷な人です。底なし沼みたいな、蟻地獄みたいな、嫌ーな感じがします。

        トピ内ID:7709832094

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        そんな男ダメ!

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        ジェイミー40代
        ちょっと厳しいことですが、、その彼が本当に好きなのは自分自身だけなんだろうなって思いますね。あなたに本気な気持ちなんて微塵にも感じられない。恋愛って少なくても本気でしてたらその時だけでも変わってる自分を例え後からでも発見したりするもの。その彼別に変わってないんだよね。別れ話の後よく会うようになったという状況の中でも彼は以前の彼をしっかり持ち続けている。 そんな印象。プライドだかなんだか知らないけど本気に人を好きになってごらんよ、そんなこと言ってらんないよ。もうね死に物狂いって感じじゃないの?まぁ今時の若者は草食だとか言ってるけどさ。少なくても彼の中ではトピさんは自分が変わってしまうほど死に物狂いになるほどの人じゃないんだろってことです。あなたが私の娘だったらそんな男無し!って強く言うでしょうね。

        トピ内ID:8049221869

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        それは癪ですね・・。

        しおりをつける
        🛳
        きりん
        しかし別れを切り出したのにその後もズルズル会ってしまった事が彼に自信と確信を与えたのでしょうね。主さんは本気で別れるつもりがない、彼から離れられない・・と。

        別れたのならしっかり離れる事です。そうでないと彼も喪失感を感じないのですよ。大事なものを失ったかも!と思わせない限りは主さんの存在価値を認識する事はありません。

        そして主さんも同時に喪失感を感じないので二人の精神的な変化がないのです。

        本当に距離を置いて別れを実感する事が先決だと思います。

        トピ内ID:2783025525

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        楽しいですか?

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        かぐや
        その恋愛。

        腐りかけてるなら、早めに捨てたほうが良いですよ。
        「恋は生もの」なので。

        トピ内ID:2202499421

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        なんだかなぁ~

        しおりをつける
        😠
        エリナ
        結局彼は私と付き合いたくて~って思いたい、言わせたいのはあなたじゃない?
        正に発言ブーメラン。

        色々彼に対する悪い意見聞いてもデモデモダッテだし。
        好きにすれば。より戻せば?どうせ気持ち変わらないんでしょ。でも不幸せになるよ。

        トピ内ID:1080538100

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        復縁は、復縁したいほうが切り出すもの

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        でん
        「振ったほうが取り消すべき」なんてことないでしょ。復縁を願うほうが切り出すものです。

        トピ主さんは復縁したいんですか? 復縁したいなら、そう言えばいい。その結果「俺は復縁する気はない」と振られたとしても、自分が復縁したくて切り出した結果なら受け入れられるはず。

        でも「彼が復縁したいみたいだから私から折れて“あげよう”」というつもりで切りだしたなら、彼に振られたら「なんで? あんなにしょっちゅう誘ってきたのに!」ってことになるのでは。

        しかし、彼の言い訳といい態度といい、トピ主さんから復縁を切りだしたらその後も「俺様」スタイルは変わらない感じですね。

        ここはきっぱり「復縁したいならそう言ってほしい。今後のことをちゃんと前向きに話し合いましょう。でもそうじゃないなら、あなたと会ってると私も自分の生活に集中できないし、もう連絡しないでほしい」と伝えてみてはどうでしょうか。

        トピ内ID:4105683079

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        レスします

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        🐷
        50親父
        このままでは、一生、彼の言いなり。
        それでよければ、かれの言うとおりにすればよし。
        自分の人生を歩きたければ、さっさと別れて次に行くべし!

        トピ内ID:7566783186

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        お似合いだわ

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        こあらんど
        自分の意向は黙したままひたすら彼女に決定権を押し付ける男、
        「彼の気持ちがわかりません」の一言で肝心な“自分がどうしたいか”にはいつまでも向き合わない女、
        お互いにぐっだぐだのカップルで本当にお似合いだと思いますよ。
        いつまでもそうやってぐるぐるしていたらいいと思います。結論なんか出さずにね。
        万が一別れたりなんかしたら、あなたや彼氏に次につかまった人がかわいそう。察してちゃんに振り回されるだけなのに。
        二人の世界に閉じこもって出てきてくれない方がよっぽど世の中の男女の為です。

        トピ内ID:8022066384

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        私も変なのはトピ主さんだと思う

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        雇用安定
        多くのレスが「彼がおかしい、悪い」と言うものですが、トピ主さんが変で悪いと思います。

        自分から振って、それでも相手が会いたいと言うので会う。
        相手に「どういうつもりなの?」と聞いたら「トピ主次第」と言われる。
        そりゃそうでしょう、あなたが振っているんですから。

        彼が振ったにも関わらず「トピ主次第」と言うのなら彼がおかしいと思います。
        でもトピ主が振ってるんですよね。
        復縁するのはトピ主次第だとしか思えないのですが・・・。

        「彼が復縁したいと言わない」って、あなたがどうしたいかが大切なのでは?

        トピ内ID:4948014696

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        プライドが高いのにずるい男

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        さくら
        彼ってプライドが高いのに欠片も男らしくない人ですね…。
        トピ主さんを手元に置きたいけど、責任は全部トピ主さんにおしつけたい…。嫌な性格!
        この後、文句を言うたび「戻りたいって言ったのはおまえだろ!」と言われるのではないでしょうか。

        私なら「そう。じゃあ私じゃないと駄目だと言ってくれる人のところに行くわ。」と言って別れますけどね。
        そんな不誠実な男は大嫌いですから。
        でもトピ主さんはそうではないのですよね。

        トピ主さんが折れて元鞘に戻るのは簡単でしょう。
        でもその前に選択権をもらったと考え、どうしたいかよく考えてください。
        冷静になれるよう、しばらく彼に会わず考えたほうがいいと思います。

        冷静になって考えた結果、一生この調子(必ずトピ主さんのせいにされ、謝るのはいつもトピ主さん)でも良いと思えるなら、彼の元に戻るといいと思います。
        それをこえて好きなら、そんなめんどくさい彼でも支えていけるのではないでしょうか。

        トピ内ID:5978766497

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        無責任という意味がわかりますか?

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        はなこ
        自分の行動の責任をとりたくない。というのは、つまりあなたを本気では愛していないということです。
        俺が好きならつきあっていいし、嫌なら離れるよ。どうしたいか決めるのはあなた。俺は従うだけ。

        一件謙虚で、あなたに愛情があるがゆえにあなたの意思を尊重したい言葉、みたいに見えますが、
        そうではないですよ。

        これはね、一歩離れた距離で見てるもののほうがよくわかるんですよ。

        彼のような男って、つねに「だってあなたが」と逃げたいタイプ。
        責任を取らないで逃げられるって楽なんですよ。嫌になったら自分から嫌になったと言わずに、
        相手に飽きさせて、あなたが別れたいって言ったよね?だから俺に責任ないよね?と逃げる。

        こんな人と恋愛できるものでしょうかね?一件包容力があって、大人に見えるかもですが、
        違いますよ。

        とにかく一度離れましょう。今気持が定まらないままズルズルつきあって、彼が引越しなどしたら、
        あなたのために引越ししたのに・・・と引越し費用負担してよとか言われるかもね。

        とにかく、今一度離れましょう。離れて寂しくても、それは洗脳の結果です。

        トピ内ID:7425653863

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        もうトピ主が折れればいいじゃん

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        ケン
        みんながこれだけやめろと言っているのにズルズル付き合ってるんだから、
        もうさっさとトピ主が折れて「また付き合ってください」って言えばいいじゃん。
        そういう男が好きなんでしょ。
        お幸せに。

        トピ内ID:5440734758

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        ほんとにわからない?

        しおりをつける
        blank
        うーま
        折れてよりもどしちゃったほうが 今は 傷つかなくて済むから楽かも
        しれませんね。
        私外野だから、時間の無駄だしやめなよーって思うけど、気持ちはわかり
        ますよ。
        でもよりをもどしても、合わない・・・というか、普段のやりとりとか
        話題は合うんだろうけど、なんつうか・・・男女間の付き合いをする上
        ではいつも不満とか不安感をじわじわ感じながらの2人ですから、いずれ
        本当に別れるでしょうけどね。

        「彼はトピ主さんのこと好きでよりをもどしたいのだろうけど、プライド
        が邪魔してるだけだよ!折れてあげて!」
        みたいなレスを期待してるのかな?一人暮らしまでしてくれたしね。
        でもご自身が手放しで喜べてないでしょ。

        彼はトピ主さんに誠意がないなと感じます。
        なんか根本的なところで大事にされてない。
        それでもよければ、若い(おいくつでしたっけ?)この時期は彼との恋愛
        を楽しむのに費やしてもいいかもですね。

        トピ内ID:0908848268

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        これから駆け引き楽しむ気マンマンの男

        しおりをつける
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        さかなちゃん
        トピ主さんがかわいそうとしか言えません。
        ズルズル会い続けちゃいそうですしね。
        例えば会っても一切体の関係は持たない(キスもね。手も繋がなければ尚良し。)で、逆に彼を焦らし続ければ?
        そんで片方で堂々と本命探し。
        だって、彼公認で二股OK~♪して貰ったようなもんでしょ?
        今のペースだと、悲しいかな、彼の方が少し精神的に上位にいます。
        もちろん彼が別彼女を作る可能性も高いです。そうなってもトピ主さんには何も言えない状況。まさにヘビの生殺し。
        やはり、より強く相手を好きになった方が弱いです。
        ただ、他にも言われているように、彼は釣るまでを楽しむタイプなのかもしれません。楽しいお付き合いが出来たとしても、結婚したら自己中な旦那さまになるかも。
        まあ、どれもこれも全てあなたが彼をどれだけ好きなのか、ってことです。
        そんな彼でもまあいっかあ…ってなれば、なるようになるでしょう(笑)
        あなたより多少人生のセンパイのおばちゃんとしては、“そんな男、向こうが泣いてすがりつくまで逆にもてあそんで棄ててやれ!!”です。

        トピ内ID:1748835474

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        自分が一番なのは変わらない

        しおりをつける
        プチプチ
        彼は自分が一番なのは変わらない、と思います。

        トピ主さんは、頻繁に会えないことが不満だったみたいですが、復縁して頻繁に会うようになったら、彼のずるい面がたくさんみえてくるかもしれないですよ?

        だって、本当にずるいもん、はたからみてたら。

        でも、彼がトピ主さんを失わないように、そういう自分の悪いところを変える努力するかちゃんと見極めるつもりのお試し復縁なら良いかも。

        惚れた弱味のままだと、不満は募るし、なんの解決もしないし、何より時間の無駄。

        だったら、次行こう、って言いたい。

        トピ内ID:3874322412

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        もっと自由になって欲しい。

        しおりをつける
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        うむむむむ
        距離を置くに賛成ですね。
        最新のトピ主さんのレスの内容を読んで、素直にそう思いました。

        >今までの行動も別れた原因などを考えた上でのことではなかった

        まさにそうだと思います。「素直じゃない」って言いますけど、素直に「お前とやりなおしたい」と言われたところで、じゃあ何が変わったの?って思いますね。
        「嫌なところがあったら直すから」というような姿勢も無し。仮に変わったとしても「俺は変わったっていう姿を見せてるんだから、後は歩み寄らないお前が悪い」くらい思ってそうです。いろいろ憶測で言ってすみません。でも彼氏さんの印象はそんな感じです。

        「どういう関係になりたいかはそっち次第でしょ」って突き放すような言葉ですね。
        「君次第だよ。俺はいつでも待ってる」というような感じにとれないですね・・

        失って気づく?失ったところで感じるのは自分の所有物が急になくなった虚無感だと思います。戻ったところで彼は安堵して、また同じ事の繰り返しな気がします。

        トピ主さん、もっと自由になって下さい。

        トピ内ID:0927645483

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        なるほど。

        しおりをつける
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        2度目ですが
        多分、別れを言う時もその後会ってる時も、好き好きオーラが出まくってたんだと思う。

        それにしても………自分で自分の価値を下げてるよね。
        自分自身を大切にしない人は、誰からも大切に思われないし扱われないよ?

        1ヵ月や2ヵ月会えなくても恋人でいてくれる
           ↓
        別れても友達として会う事に同意
           ↓
        頻繁に誘えば週一程度は会える
           ↓
        「引っ越せば会いやすくなる」って言葉を否定しない


        存在が軽いというか緩いというか。けじめは無いのですか?
        二人きりで会わない、恋人の頃より会う頻度を下げるってのが別れる事じゃないのですか?

        彼から見て、別れる前と別れた後と何が違うの?
        誘いにほいほい乗ってくる、引っ越して誘えばきっと部屋にも入ってくるだろう。
        別に復縁しなくても、端から見れば恋人じゃないですか。
        誰もあなたと付き合おうと思いませんよ。男がいるんだから。
        わかります?
        恋人とか友人とかどう位置付けようが、行動が同じならわざわざプライド捨てて復縁しよって言うわけないでしょ?

        彼のプライドよりあなたのプライドの方が余程問題だよ…

        トピ内ID:3102433006

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        違う違う

        しおりをつける
        😒
        すはろい
        「別れを告げたら彼が変わりました」とありますが、違います。

        「別れを告げないと変わらない男」なんです。

        要するに、そういう事です。

        トピ内ID:3182043604

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        3ケ月連絡しない

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        よるくま
        話してよかったですね。彼の人間性がはっきりしたと思います。

        プライドが高いというのは誤解です。むしろ低い。

        何があっても人のせいにしておきたい。
        そのポジションを守りたい。
        自分を全肯定してほしい。

        言い方が高飛車なだけで、誇りのない人間だと思いませんか?

        このままお付き合いをしても、結婚しても
        「こんなオレだとわかってて一緒にいるんだろ」
        という一言で、すべて飲み込まされます。

        ただ、別れるふんぎりがつかないのもわかります。
        レスだけではわからない、いいところもあるのでしょう。

        では、せめて「3ケ月一切連絡しない」と決めて
        それを貫いてみてはどうでしょう。

        その間、あなたは完全フリーになる。
        彼への思いが、愛情なのか、単なる執着なのかも見えてくる期間です。

        私は多分、3ケ月後、彼のことなどどうでもよくなってると思います。

        トピ内ID:8498543024

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        面倒くさい彼ですね

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        🐤
        popo
        そんなのに付き合っていたら
        頭がおかしくなっちゃうので
        さっさと別れたほうがいいと思いますよ。

        トピ内ID:7356439478

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        お二人はお幾つ位なのでしょうか?

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        薔薇
        トピ主さんの方から一度は別れを切り出した、そうなので主体的に生きている方なのかと思っていました。

        >「男は何歳になっても子供で、自分のやりたいこと優先させちゃったりして、彼女や奥さんを省みれなかったりする。でも愛想尽かされて去って行かれて初めてヤバい!!って相手の大切さに気が付くんだよな…」

        ふ~んと言ってトピ主さんが流してしまうなら、確かに楽しい話だけで喧嘩には成らないでしょうね。

        >「これで前よりは会いやすくなるでしょ」とサラっと言う彼を見ていて思ったのですが…もしかしたら、彼は既に復縁した気でいるのかな?と。

        お二人のご年齢が分かりませんが、未婚の同性友人が少なくなる年齢の様に思います。 彼氏が頻繁に連絡をくれて会える様に成り、一人暮らしをするというのに手伝いたいでも無く、あて推量だけ、確かに喧嘩はしないでしょうけれど、発展もしないでしょうね。
        淡々としたお付き合いがお二人共お好きなら良いのですが、トピ主さんがキープ君にしている様に思いました。
        もう二年もお付き合いで今後の事も考えたいのでしたら、傷つか無い様に自分は安全圏にいたいは恋愛だったら難しい様に思います。

        トピ内ID:8955844985

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        まずい状況ですね

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        ふーま
        別れても呼び出されたらホイホイ会いに行ってるようじゃ、トピ主さんが未練タラタラなのはばればれでしょうね。その状況でいくら相手に肝心の事を言わせようとしたって無理でしょうね。

        そんな男のどこがいいんだと疑問ではありますが、トピ主さんが復縁を望む以上(本音はそうですよね?)今の状況では埒があきません。

        いっその事、友達は辞めるわって言ったらどうですか?やっぱりあなたとは友達としてつき合えない。私をちゃんと彼女としてあつかって、デートもちゃんとしてくれるのなら復縁も考えるけど友達は無理。前のような付き合いもお断り。ちゃんと自分の要求をはっきり言いましょうよ。友達としてはもう誘わないでと言いましょう。

        トピ内ID:5945475377

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        この悩みを引き寄せたのは「あなた」

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        ポーカーフェイス
        彼がわざとあなたを悩ませているのではなくて

        あなたがこの悩みを引き寄せたんですよ。

        振った翌日に「これからもたまには友達として会って欲しい」って言われた時に
        「振った男と友達にはならない。もう連絡しないで」ときちんと対応してればこんなことにはならなかったんです。

        今更過去のことを言っても仕方ありませんが、以降別れた相手と友達付き合いするのはやめた方がいいですね。

        彼のプライドがどうこうより、トピ主自身がプライドなさ過ぎです。

        こ彼はある意味誠実に対応してると思いますよ。丸投げだとは思いません。
        トピ主には「振った男とだらだら交流してる」という過去があるので、今後トピ主がどうするのか、どうしたいのか意思確認をしたいんだと思います。

        ただそれだけのこと。
        よりを戻したいなんて、これっぽっちも思ってませんよ。

        トピ内ID:1544656284

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        幸せの秘訣はぶれないこと

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        mika
        変わらないと断言した彼の態度が変わってきた?まだやり直せるってこと?と揺れる気持ちは分からないでもないです。好きで付き合った彼ですものね。

        応援したいのはやまやまですがトピ主さんの一連のレスを見る限りこの彼はまだまだお子様です。終わらせた方が賢明だと思います。
        彼は自分自ら愛情を与える事は好きそうですが、求められることは嫌いなようです。あなたはいつ与えられるか分からないきまぐれな愛情を待ち続けることができますか?

        あなたは別れを選んだ。
        生半可な気持ちで選んだ選択肢ではないと思います。
        考えて悩んで泣いて…と随分苦しんだと思います。
        その時の気持ちを忘れないでください。

        今、彼とやり直すことは都合のいい女に成り下がることとほとんど同意です。
        どうか、ご自分を大切に。
        あなたはないがしろにされていい人間ではないはずです。

        トピ内ID:6558822150

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        少し距離を置いたらどうかな?

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        🐶
        みかな
        友達ならいつでも会えるんだし、モヤモヤするなら少しの間距離を置いて冷静になった方が何か見えるかもしれません。

        個人的には私はその彼はノーです…。

        トピ内ID:3451995632

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        仕事でもそういうやり口の人いますよ。

        しおりをつける
        🐶
        そら
        仕事を打ち合わせをしていても
        この決断をすると後々なにかしらの責任を負う可能性がある場合
        口をつぐんでしまう、妙な間を作る人がたまに居ます。

        ずる賢いんだと思います。

        ○○なんだけど、で、、、、。
        それで、の部分を言わないわけです。
        間を作るのが苦手な人や相手の気持ちを考えてしまう人は
        負けてその「それで」「こうしましょうか」の部分を引きだされてしまいます。

        そういう部分を持っている人は
        根本的にズルいんです。
        今回は付き合う付き合わないの件に関してですが
        もし復縁して将来結婚してもそういう場面は度々出てくるかと。

        うまくいけば何もおこりませんが
        不都合が起きた時は「お前が決めたよね」となりますよね。

        俺は何もしていないよと。


        何もしていないわけではないですよね。
        何かを言わせる方向に仕向けていますよね。


        「付き合ってるわけでもないのに頻繁に会うのはおかしい。いくら友達としてでも。私も新しい人と出会いたいからもう会えません、さようなら」
        と言うべきでは?

        手の平の上でコロコロ転がされて馬鹿みたいよ。

        トピ内ID:4403473127

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        また同じなんじゃない?

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        レモン
        付き合っても、また同じ状態になるだけじゃないかな・・・
        別れを切り出した時、友達で、って言うのは単に都合のいい女を逃したくないだけのような気がします。

        もしトピ主さんに新しい彼が出来たとして、元彼と友達でずっと会ってると思われたら嫌じゃないですか?

        私だったら、別れた後友達になるのも、復縁もなしかな。

        トピ内ID:6759282392

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        トピ主です。少し落ち着いてきました。

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        トマト
        彼の発言について早速のレスをつけてくださった皆さん、ありがとうございます。
        私自身の気持ちが安定せず、どうしたらいいのか分からなくなっていましたが、皆さんのレスを読み少し正気に戻れました。

        彼と話し合った直後は、「復縁したい」と言ってもらう事に拘っているのはむしろ私で、私が勝手に「別れたい」と言い、勝手に復縁したくて彼を振り回したの?確かに彼は(浮気などの悪いことは)何もしてないし、私が一人でバタバタしてるだけ?…などと思いました。

        思い返してみればいつもそうだったんです。
        何故かいつも悪かったのは私になります。
        彼のペースに合わせられない私が悪い…
        彼を信用できない私が悪い…
        彼の愛情を汲み取ってあげれない私が悪い…
        みたいな感じに洗脳されてしまうのです。

        そういうのにいつも違和感を感じて、やっとの思いで別れたはずでした。
        なのにこの2ヶ月の彼の変わりようで、すっかり振り出しに戻っていました。

        続きます→

        トピ内ID:4220295729

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        その彼、やめといたほうがいいかも

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        🐤
        ぴよこ
        トピ主さんのレスだけ読ンました。お勧めできないなぁ、そのタイプの男性は。多分自分の気持ちを表したら責任取る立場になるのがイヤ。それに大して愛されていないのは明らかですよね?本当にトピ主さんを好きでよりを戻したいならはっきり生活を変えて、復縁したい!と言うはずですもの。

        今は2年付き合った情があって辛いかもしれないけど、お友達付き合いもきっぱりやめたらいいですよ。トピ主さんが器用なタイプなら友情そのままで新しい彼氏探してもいいし。

        同じタイプの男性と10年以上付き合いました。良く考えてみると付き合い始めも、将来のことも全部私に言わせ、考えさせ、意見だけモニターして自分の気持ちは明かさなかった。愛されていることに胡坐かいて最低でした。関係の終わりすら自分の口からは言えない情けない人でした。今は時間を無駄にした自分に嫌悪感もあるし。

        男性は多少面白みがなくても自分の意見を堂々と言え、あなたの意見にも耳を傾け、恋愛・結婚生活で必要な解決策を一緒に模索してくれる人のほうが良いと思いません?だって子育てとかも一緒にするのよ?

        トピ内ID:3344087664

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        あまり良い男性だとは思えないです。

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        🐴
        uma
        もしも復縁したら、先が思いやられますね…。
        結婚して恋愛感情が薄れた時に後悔しそう。
        色んな場面で、今回のような事が起こると予想できます。
        今後なにか意見の相違が出てくるたびに、
        トピ主さんから彼にお願いする形を作り出し、
        彼が優位に立とうとすると思います。
        プライドなどと簡単に言えない、それ以上に厄介な性格をしているのでは…。
        少し距離を置いて、一度冷静に考えてみる事をおすすめします。

        トピ内ID:5553106960

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        続きです。

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        トマト
        皆さんのおっしゃる「彼が愛しているのは自分だけ」というのもごもっともです。
        一年くらい前に彼自ら言っていましたから、「自分が一番、相手は二番」と。たとえそうだとしても、そんな事をはっきり言うか!?と、その時はどん引きしたのに、時と共に忘れるものですね…。
        自己愛がやたらと強く本当の友達とか信頼できる人がいない人なので、別れを言った時は見放すみたない気分になりました。

        実は私たちはかなり年齢が離れており、彼の方が10歳以上年上です。
        年齢差やそれによる社会的立場の違いから、彼が主導権を握って私がそれに従う形も、ある程度は仕方がないと思っているところがありました。

        でも皆さんのレスを読んで、自分の判断がおかしくなっていること、やっぱりいつも我慢を強いられていること、そんな現状に気がつき、一度きっぱり彼から離れてみようと思いました。

        そう言ったら、彼がどういう行動に出るか分かりませんが、どうにせよ関係なく離れます。

        ここに相談して良かったです。
        そうじゃなかったらまた流されていました。
        感謝してもしきれません。
        本当に有り難うございました。

        トピ内ID:4220295729

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        可哀想

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        ぴんからきりこ
        主さん、相当甘く見られています。
        きっと誰と付き合っても都合の良い女になってしまうのでしょうね。
        好きになってくれた、からで自分の意思はないのかと
        思います。
        一人になる寂しさは誰でも嫌なものです。
        でもそこで自分はどう生きたいか見つめるのも
        大事かと思います。
        自分を大事にしない女性は誰からも大事にされないと思います。

        トピ内ID:9385051481

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        ですから

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        🙂
        ささ
        >復縁するなら振った方が「振ったということ」を取り消すべきだと思っているみたいに見えます。

        ですから早めの段階で「今後何度同じサイクルを?」とレスさせていただきましたし、他の方も同じ様な危惧をされてましたよね?

        貴女の回答はそれでも復縁して再確認するだったはずです。

        そこにきて何故今更悩むのですか?
        復縁して「ほらやっぱり」となったとしても良いから結論を得たいはずだったんでしょう?

        最初は彼に問題があると印象を持ちましたが、ちょっと貴女側にも問題ありそう。
        ふらふらして態度に一貫性が無さ過ぎ。
        考えて行動してます?なんか後手後手じゃないですか?

        後でごねれば許されそうとか油断させる態度だから、付き合った相手からの優先順位や緊張感を得られずに軽く扱われるんじゃないの?
        別れたのに会ったりさ。

        安売りしてるのは自分だと思いますけど。
        それを彼が安く扱うのは当然じゃ無い?

        何となくでも攻略出来る女なんだから。

        トピ内ID:1752403634

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        折れるって。。。違うと思う

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        🐤
        Hime
        >私が折れるのは簡単です。ただ折れてもいいものか…迷います。

        トピ主さんの書き込みを読ませていただいてますが、なんとなく、「別れること」がトピ主さんが「あきらめる」「身をひく」みたいな負けというか、ネガティブに考えている印象を受けました。
        そうじゃないろ思いますよ。本当は、「もうこんな人付き合ってられない」といって前進するべき所です。このまま復縁だのお友達関係だの続けていたら、彼からしたら「会いたいというから会ってやってる」くらいの受け取り方をすると思います。でなければ、復縁をせまってますって。いくら自分からそういうこと言う人じゃないといっても、言わなければトピ主さんが去ってしまうとわかっていて、去って欲しくないのであれば、普通は復縁をお願いして来ますよ。

        私だったらまずは距離をおくかな。

        トピ内ID:5396542534

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        どうして「付き合ってる」ってラベルをつける必要があるの?

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        かつら
        結婚するんでもない限り、彼との関係は「友だち」でも「恋人」でもどっちでも構わないんじゃない?
        少なくとも、彼の方は「どっちでもいい」って思ってるよ?

        彼との関係を「友だち」か「恋人」かに確定したがってるのはトピ主さんだけ。
        なので、彼の「これからどんな関係を望むかは全部トマト次第でしょ?」って発言は正しい。
        どうしたいかはトピ主さん次第でしかないんですよ。

        彼を「友だち」のままにしておいて、他にステキな人が現れたらさっさと乗り換えてもいいし、「恋人」と認定して「恋人なんだからちゃんと会ってよ!」とワガママ言い続けるのも勝手。

        まあ、彼さんの場合、恋人と認定したら「釣った魚にエサはやらない」でトピ主さんがいくら言っても自分の趣味に戻っちゃいそうだから、
        「友だち」のままでトピ主さんも好き放題しておいた方がいいんじゃないかなあ。

        トピ内ID:2306017912

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        すきなんですねー

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        きさら
        好きなんですね、彼が。だから、離れられない。
        でも、トピ主さんは彼から想われていると確認したいし傷つくのが嫌なんですね。それも、ひとつのプライドですね。

        彼が変わらないとしても、トピ主さんは復縁したいのですか?

        恋愛でどちらが悪いといっても仕方ないと思うんです。どこかしら、なにかしらあるのが人間だから。

        では、それでも好きか。一緒にいたいかに尽きると思うんです。

        彼が変わってくれたらと期待したままでは、きっと、これから先、何かある度にトピ主さんは傷付いてしまいますよ。

        彼は変わらない、そこからです。あなたはどうしますか?彼に寛容でありながら毅然とした態度でいられますか?

        正直、そこまで頑張らなくてもいい恋愛もあると思います。

        でも、トピ主さんが彼を好きで失いたくないと心から思うなら、傷付くことも引き受けていく覚悟が必要だと思います。

        トピ内ID:4380513010

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        多分お似合い

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        ハンドくりーむ
        気分屋で無責任な彼と、自惚れが強く優柔不断なあなたは、
        多分お似合いのカップルです。

        彼のような人との縁を切らなければ、素敵な男性との出会いはありません。

        今の彼が素敵に思えるのなら、何の問題もない。
        そのままズルズル付き合ってください。
        それがあなたの幸せです。

        トピ内ID:3717811513

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        欠席裁判

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        kisikibu
        このレス、こちらのトピにつけたかったのに、
        2年間付き合った(好きだった)彼と最近別れた設定の
        そっくりトピがいくつかあるので、間違えてしまいました。

        辛口ですが
        完全にここでの情報提供はあなた側だけの意見だけですよね。

        とっくに彼は、友達として好きといっているのに
        自分が見ないふりして都合良く解釈してきたという可能性もあります。

        彼にここまでの言い方をされるには理由もあったと思います。
        もう、もっとはっきり言わなきゃわからないのか、と。

        正直あなたが本当に好きだったのかさえ疑わしいです。
        本当に好きな人が、あなたの書きざまだけで、
        その男ひどいね!というレスがたくさんついているわけです。
        (皆さんはあなたの書きざまだけで判断しており、彼を知りません)
        抵抗、ないですか。

        愛情なんかじゃなく、彼があなたの自尊心を満たす(エリートやイケメン)とか
        エゴや執着というか、違う何かありませんか。

        被害者意識は、彼もあなたも幸せにしません。
        本当に好きだったのなら、まず被害者意識を捨ててください。

        トピ内ID:8215309005

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        はっきり言わない!

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        岩勘
        彼にははっきりと言わずに、のらりくらりと理由をつけて、頑なに会わないようにしてはどうですか?はっきり「会わない」と言うと、なんだかんだ理屈をこねて、結局主さんがまた罪悪感を持つ方向に引っ張られる気がします。会わずにいれば、プライドが高い人ならそのうち誘うにも誘えなくなっていくのではないでしょうか。

        トピ内ID:2007262637

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        離れる決心ついたみたいで

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        mai
        良かったですね。それにしても、10歳上と聞いて驚愕しました。子供っぽすぎません?てっきり同い年もしくは少し年下かと思ってましたよ。 10も上なら、なおさら大人の包容力を出せよって思いますけど。 精神的に幼稚ですよ、その男は。モラハラの要素もありますし、自分が正しくてあなたがいつも悪いとか、後だしジャンケンで従わせようとする所などね、別れて正解です。10も上の幼稚なおっさん付き合う価値なし!

        トピ内ID:1229324275

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        傷つく覚悟

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        あすか
        こういう人はつき合うまでの過程が楽しいんです。
        駆け引きをゲームのように楽しんでる。
        相手が悩んでようが迷ってようがお構いなし。

        自分大好きで思いやりの心がないんです。
        彼が好きなのは、あなたではなく自分自身です。
        あなたが悪いんじゃなく、誰と付き合っても自分だけがかわいい人種なのです。

        復縁したらまた元通り、しかも前より彼が優位にたちますます立場が悪くなると思います。

        わたしも同じような人と付き合ってました。
        3度もつき合ったり別れたりを繰り返し、そのたびに苦しみました。
        1度目にちゃんと離れていれば、辛いのは一度で済んだのに。

        とことんやって納得するのもいいと思います。
        わたしも周りのアドバイスを全く聞けなかったので気持ちはわかります…

        ただ、彼はたくさんの人が言ってるように不誠実でずるい男ですから、
        戻るときは時間を無駄にする可能性が高いこと、そして自分が傷つく覚悟はしておいてくださいね。

        個人的には自分をもっと大切にして誠実な男性を探してほしいです。

        トピ内ID:8545474822

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        二度目です。

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        あすか
        主さんのレスを見ました。
        同じような人と付き合ってた者です。
        離れることにされたのですね。良かったです。

        なぜか自分が悪いことになっちゃうんですよね…
        一緒にいるときはすっかり感覚がマヒして自分が悪いと思ってました。
        れっきとしたモラハラですね。

        離れてもきっと気まぐれに連絡をしてくると思いますが、流されずに離れてくださいね。

        トピ内ID:8545474822

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        モラハラ男とズルズル女

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        まりり
        ああ、彼はモラハラ男ですね。全ての責任を相手に押し付けるのが上手な人です。

        でもね、押し付けられる相手がいなければ成立しない話しなんですよ。どうして彼がモラハラ男でいられると思います?
        それはトピ主さんが、そうしているのを許すから。

        何故彼がトピ主さんのところに戻ろうと画策しているのでしょう?
        それは、トピ主さんほど彼に都合のいい女はなかなかいないから。

        他の女はね、そんな自分勝手な言い分をされたら、戦うなりさっさと逃げるなりしますからね。トピ主さんのようなズルズル女がたくさんいるなら、彼は次の女を捕まえるでしょ。トピ主さんのところへ戻るのは、なかなか丸め込まれる女が捕まらないからですよ。
        だからといっていつもトピ主さんの元へ戻るわけではないですよ。新しくもっといいズルズル女が見つかれば、トピ主さんなどさっさと捨てて、彼はそちらへ向かいます。

        まあ、トピ主さんと彼がくっついていれば新しいモラハラ被害者は1人減るわけなので、そのまま付き合ってるのは世の中のためにはなるでしょう。でも、自分の身が可愛いのなら、ズルズル女でいるのはやめませんか?

        トピ内ID:4657994324

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        言わなくていい

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        春雨
         >そう言ったら、彼がどういう行動に出るか分かりませんが、どうにせよ関係なく離れます。

        言っても、彼の反応は「好きにすれば?」レベルの物だと容易に想像できます。
        そうなっても、傷つかないという自信はありますか?
        それなら、言えばいいと思いますが、別れを告げたにも関わらずいまだに元彼に振り回されている現状から考えると、何も言わずに離れるのが一番かと思います。

        ・もうトピ主さんからは連絡をとらない。
        ・元彼から誘いが来ても断る(電話をとらない、メール無視でもOK)。

        何も告げず、この2点を実行して下さい。
        本当なら、トピ主さんの携帯(スマホ?)から、元彼の連絡先を全て削除してもいいくらいです。

        トピ主さんは、一度別れを告げていて、いまだ復縁も出来ていないという事をお忘れなく。

        トピ内ID:6685867797

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        こういう男って

        しおりをつける
        blank
        mimi
        トピ主さん以上の相手が見つかったら、サッサと乗り換えてあっという間に結婚しますよ。利己主義で思いやりの欠片もない男だから・・・

        捨てられて惨めな思いをする前に別れた方がいいと思います。

        トピ内ID:9451159192

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        高すぎるプライドを傷つけると危険、離れるだけにする

        しおりをつける
        blank
        りりか
        もう別れ話は済んでいるのだから、後はグダグダ話を持ちかけずに、そーっと離れるだけにして。

        相手はプライドの高い自己愛の強い人です。 

        ふつう振られたってだけで傷つくのに、さらに変に理屈で追い詰めて深く傷つけてしまっては、逆恨みストーカーに変身されると危険です。

        私は元彼がそっくりなタイプで、あっさり了承したくせにストーカーになって最悪でした。

        わが身に降りかかるまでは「あの人がまさかそこまでしないよ」と思いこんでも、いまはこの手の陰惨な事件がとても多いのですから、警戒心を持つにこしたことはありません。

        誘われても行かないだけにして。新しい男の話なんかして変に刺激するのは最悪です。

        トピ内ID:9086741043

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        何も言う必要ありません

        しおりをつける
        blank
        ぷりん
        何も言う必要ないんじゃないですか?
        だってあなたはもう彼とハッキリと別れてるじゃないですか。
        もうこれ以上何も話し合う必要ありません。むしろ話し合ってはいけないと思います。
        また何か言われて丸め込まれますよ。あなたの弱点は彼にばれてるので、またしてもあなたが悪いと思わされてしまう危険性が高いです。
        着信拒否すると面倒くさそうなので、彼からの連絡は着信音もバイブも鳴らない設定にして無視し続けてはどうですか?
        何か文句を言われても「もう別れてるから」ですよ。
        今後は人間性を否定するような事を言って来るかもしれませんが、それも「だったら関わらないで下さい」でいいんじゃないですか?
        早めに相手に愛想を尽かされないとあなたはいつまでも自由になれませんよ?

        トピ内ID:4726497674

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        あなたの気持ちは?

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        blank
        ママ
        あなたに愛想をつかされて、フラれた彼は、今またあなたを振り向かせる事に一生懸命になっているようですが、あなたから復縁すれば、また昔の彼に戻る確率は高いと思います。
        恋愛に下手なプライドは要りません。今こそ本音で語り合う時期なのではないですか?
        あなた自信の将来を踏まえて、考えてみてはいかがでしょうか?
        幸せになってくださいね

        トピ内ID:9462858160

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        まだ関わりたいんだ…

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        💤
        一体何がしたいんですか?
        この駆け引きに勝って終わらせたいとか?

        『友人』なんですよ。あなたは。
        問題のある友人と離れるのに、わざわざ理由言う必要あります?

        >一度きっぱり彼から離れてみようと思いました。

        まだまだ未練たらたらなんですよね
        スッパリ切るつもりなら、「一度」とか「離れてみよう」とは言わないはずです。
        相手の反応を見るために離れてみるって解釈でいいですか?

        彼の心を揺さぶりたい。後悔させたい。追ってほしい。としか読めません。

        離れる事で終わらせようと思ってるわけじゃないんでしょ?
        構ってちゃんですね。
        幼稚です。

        彼がモラだろうが普通の男だろうが、多分あなたの幼稚な心理は容易に見透かされます。
        無駄ですよ
        今のまま何をやっても、あなたの思うようにはなりません。

        黙って彼から離れて、デートしていた時間を自分を高めるために使うといいです。
        どんな事でもいい。お金をかけないで出来る事もたくさんあります。
        精神的に大人になってください。プライドをもってください。
        そうすればこんな惨めな恋愛をしなくてすむはずです。

        トピ内ID:3102433006

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        思いやりないのは治らないよ

        しおりをつける
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        coco
        夫婦で思いやりを感じられない関係って、致命的
        だから、確かに彼とは離れた方が良いと思う
        今回のキッカケだけじゃ無理かな?と思ったけど
        決断できたようで良かったです。
        もちろんまだ後ろ髪引かれると思うけど
        未来のない関係は捨てて頑張って!!

        トピ主さんのように相手の意向をくみ取って合わせてあげようとすること
        本来は長所なんです
        でも彼と居たら調書にならない。勿体ないです。
        相性ってあるんですよ。素敵な人に出会えたら、トピ主さんの長所を長所と感じられるようになると思います
        彼は年が上なだけで幼稚な人ですよ。

        その年齢で幼稚だと、一生、幼稚で身勝手な可能性が高い。苦労する相手です。
        相談サイトで上手く行かなくなった夫婦の悩みで、ダメ夫が相手と言うのは多い。
        結婚で相手の御両親や親せきと付き合いが始まっても、トピ主さんに押し付けてきますよ
        ウンザリするのがそれからじゃ大変です。今のうちに止めましょう。

        トピ内ID:0045566368

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        何を今更??

        しおりをつける
        blank
        co
        何も彼に言う必要は無いと思いますよ。一度、ちゃんとお別れしているわけだし。
        トピ主さん、正気に戻りましたといいながら、心のどこかでまだ彼と上手くやりたいって思っていませんか?引き留めて欲しいって。

        もう彼とは連絡を取ることなく、もちろん会うこともなくでいいと思いますよ。
        トピ主さんと彼は終わった2人で、ケジメは付いています。

        誘いに乗ってホイホイ会いに行ってただけ。ただそれを止めるだけ。
        彼に対してこうしますっていちいち宣言なんてする必要ないですよ。
        また同じことの繰り返しになるだけです。理由をつけて話したい(会いたい)のかも知れませんが、止めた方がいいですよ。
        彼が会いたいと言ってくれているのはトピ主さんを愛していて会いたいからじゃないですよ。勘違いしちゃダメです!
        モラハラ男に付き合ってくれる女性なんて他にいないからです。
        それに気付いてせっかく離れる決心をしたんですから。
        下手に接触しちゃダメです!連絡先の削除と着信拒否を!

        まさか彼が10歳も年上の人だと思いませんでした。
        年齢差もありコントロールするのはたやすかったのでしょうね。

        トピ内ID:3207319832

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        趣味に没頭する男性

        しおりをつける
        blank
        sole
        共通の趣味ならいざ知らず、趣味に没頭する男性との
        結婚は私的にはありえません。
        そういう人は、いつまでも妻子供は二の次です。
        「家庭」むきではないですから。女性も男性も「家庭向き」で
        ないと幸せな家庭は作れませんよ・・

        おそらく彼は自分の人生の中から「彼女にふられた」という
        履歴を抹消したいのだとおもいます。
        期待を持たせてトピ主さんからまた復縁を申し出られたら
        断る事で溜飲を下げたい小さな人間なのでしょう。
        自分の人生の中での屈辱を見事、リベンジの上、
        上書き保存完了です。

        私の男友達がいってましたが
        「結婚する気がないのにずるずるつき合っているのは
        単に体目当てだから。」って言ってましたよ。
        なるほどなって思いましたよ。

        どうなってもトピ主さんから復縁を言い出すのだけは
        やめた方がいいですね。

        トピ内ID:7380054462

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        今更何を言うことがある?

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        らいむ
        あなたは私のコト好きじゃなかったんでしょ?とか思ってることとかうだうだ言っても「どうせ俺とやり直したいんだろ?」って見下されて傷つくだけですよ。
        何も言わずに離れましょうよ。
        これだけ色んな人に言われてもまだ未練があるんですかね…
        誘われたら用事があるとか気になる人ができたとか何でもいいから断って徐々にフェイドアウトすればいいだけの話でしょ?
        面倒ならやっぱり元カレとは友達になれないってきっぱり連絡を断てばいいし。
        黙って離れられないなら別れるなんてはじめから言わなきゃいいのに。

        トピ内ID:8161724206

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        モラハラのターゲット

        しおりをつける
        キラキラ
        自己顕示欲が、満たされる相手だから、執着してるだけですよ。都合良く、使える女って存在です。

        トピ内ID:1161098387

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        まだ彼を求めてるんですね

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        blank
        ももんちゃん
        彼に離れると言って、どうするんです?
        まだどこかで「行くな!離れないでくれ」と
        言われるのを望んでるのではないですか?

        それとも「付き合ってる間幸せだった」みたいな言葉を?

        彼がどう感じるか気になってたまらないんですね。
        気持ちはわかります。
        好きなんですから。
        でも、ここは敢えての我慢です。

        もう別れてるんですから、ごちゃごちゃ気持ちを打ち明ける
        必要はありません。
        今後彼から誘いが来たら、無視しても良いし、
        「都合が悪いからダメ」くらいは返してもよいと思いますが。
        (都合の内容は言う必要ナシ)
        とにかく誘いには乗らないこと。

        トピ主さんは、彼から離れようとはしてますが、
        結局はまだ、離れたら彼がどういう反応をするかを
        みてみたいだけですね。
        気持ちはわかりますが、自分のためには何にもなりませんよ。

        女友達と飲みにでも行ってください。
        スポーツでもしてください。
        TVゲームでもしてください。

        とにかく、彼のことから気を紛らわして
        考えないようにすることです。

        トピ内ID:5795838867

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        応援します

        しおりをつける
        blank
        菖蒲
        どこからどう見ても自分勝手なその男とは、一刻も早く縁を切るべきです。
        もう一切接触しない。
        あらためて別れを告げる必要もないです。

        1 アドレスを消す。
        2 過去メールも削除。
        3 着信拒否。

        それでも接触をとってこようとしたら、警察に相談(と相手に言うだけでもいい)です。

        だいじょうぶ、トマトさんのような心の優しい女性には、お似合いの優しい男性が必ずいますよ。
        幸せになってくださいね。応援します。

        トピ内ID:9191953238

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        一言だけ

        しおりをつける
        blank
        てんき
        主さん、

        もっとご自分を大切にしてください。
        モラルハラスメントのようなあなたをいたぶる彼から
        ご自分を守ってあげてください。

        好きな感情があれば、別れが辛いのは当然です。
        でも、本当は、彼と別れる以上に、あなたは既に傷ついています。
        惚れた弱みで麻痺しているだけ・・・。

        自分を守って!

        トピ内ID:2917527740

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        もう終わっているんですよ??

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        blank
        はまたん
        私も「もう関わらない」に一票です。
        あらためて連絡等する必要ありません。電話、メールも無視で。メアドは変更してもいいくらい。

        多分別れを告げた後で元彼に何度も会っているから混乱されていらっしゃるようですが、トピ主さんは最早「彼女」ではないんですよ?
        トピ主さんはやるべき事、聞くべき事を聞いているんです。もう充分です。
        これ以上連絡を取る必要はありませんよ。
        「これからどんな関係を望むかは全部トマト次第」と全面委任されたんですから。
        胸張って(?)疎遠にしましょうよ。

        気の合わなくなった友人と疎遠になるときフェードアウトするでしょう?アレをやればいいんです。
        もし誤って電話を取ってしまったら「『用事がある時にこちらから』電話するから。失礼します」ガチャン、で終了です。
        「用事がない」のでその後は電話する必要もなし。

        折角元彼のモラハラぶりに気付けたんです。
        これ以上ご親切に絶縁宣言等する必要ないですよ。
        大丈夫。その彼、また別の人を見つけますよ。トピ主さんが心配する事ありません。

        もう一踏ん張りですよ。頑張って!

        トピ内ID:0666231743

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        もう遅いかもだけど

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        blank
        小判
        もう彼にしばらく会わないと言ってしまったかな?
        彼に何かを聞いたり言ったりすることは彼に『トピ主が言った、聞いたから』と
        結果について責任転嫁する言質を与えることになるんですよ。
        だから正しい対応は、誘われたら、その日は都合が悪いので又今度、とだけ言う。
        それを繰り返すのです。
        そうすれば都合が合わないという事実だけが残り、あなたの意思の表明にはならない。
        つまりそれ以上の判断を今度は彼が下すことになるわけです。
        都合が合うまで何度も誘い続けるか、やめるか。
        たぶん一度断ったら、次は無いと思います。だって元々趣味の無い暇な空き時間つぶし
        の為の要員だったんですもの。単に、使用期間終了とみなしてどこかに行くと思います。
        あなたに友情ですら全く持ってやしないので、そんな態度に出るはずです。

        トピ内ID:8418160753

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        はい

        しおりをつける
        🐤
        bubu
        そうやって彼に操られてきたわけですね。
        そんな男からはさっさと逃げてください。

        >そう言ったら、彼がどういう行動に出るか分かりませんが、どうにせよ関係なく離れます。

        何も言わずに着信拒否で良いと思いますが・・
        (もう友達付き合いもするつもりないんで、連絡もしてこないで下さい、サヨナラ)とでも言って、はっきり切った方が良いかもね。
        彼が何か言ってきても・・
        「え?だってこれからの関係はトマト次第って言ったじゃん。だから私が決めるんだよ」とでも言い返してやりましょう。

        トピ内ID:1288687777

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        私も一緒

        しおりをつける
        😀
        まり
        洗脳されてゆく・・・のくだりを読んでいて、私も同じような経験あります。
        読んでいて、むかむかと切ない気持ちがよみがえりました。
        私もとぴ主さんと同じく、相手のことが大好きで、何かあると自分に落ち度があったのだと思って、相手に合わせよう、相手の気持ちを汲もうと努力しました。
        私は、とぴ主さんより洗脳のような部分が進んでいて、自分の違和感が何であるか分からないまま、でも大きなストレスを抱えて、やっとの思いで別れました。
        本当に大好きだったので。

        その後、好きだといわれて、そこそこ好きな人と、付き合ってすぐに結婚しました。
        その今の夫は、例えば私は「それは嫌だ」と言った事は、変えたり変えようとする努力をしてくれる。そういう会話が成り立つ。
        大事にしてくれるということはこういうこと?思いやるってこういうこと?自分を受け入れてくれるってことはこういうこと?と、かなり新鮮だったし、やっぱり私は病んでいたのだと思いました。
        そこそこ好きな人だった夫は、一緒にいればいるほど大好きで大切な人になりました。。
        のろけじゃなくて、とぴ主さんに違う世界があるんだよと言いたくて。
        愛情の反対は無関心なんだよ。

        トピ内ID:8478905559

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        なんとなくわかってきた

        しおりをつける
        blank
        こあらんど
        トピ主さぁ、大人しくて気弱な態でいるけど実は相当負けず嫌いでしょ。
        年上で社会的地位も上、付き合ってるときの関係でも優位に立ってた彼が、自分に対して下手に出るところが見たくてたまらないんじゃない?
        自分から別れを告げることでやっと私の方が上に立てたと思ってたのに、実際の彼は別にしょげた風もないし、やっぱり復縁してくれ~って縋ってくることもない。
        こんなはずじゃなかったのに!私の方が立場は上なのに!なんでこの私が悩むのよ!…って思ってない?
        相手に対して優位に立ちたがるところは彼と全く同じ。前にあなたたちお似合いだってレスしましたけど、やっぱりご同類なんだわ。

        そういう心根だから「私あなたから離れる!」ってわざわざ宣言しようとするし、そもそも関係を「断ち切る」って意味の言葉は使わない。
        つまり距離を置いて遠くから彼の反応を観察したいんでしょ。
        無意識に選択した語彙ってびっくりするくらい本心を表すよ。
        彼はあなたの望むような反応なんか一生返してくれないと思うけどね。
        結局プライドは満たされないまま、いずれ今と同じ状態に逆戻りになるのが目に見えるようだわ。

        トピ内ID:8022066384

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        彼は今あっていることに深い意味は無いといったんでしょ

        しおりをつける
        blank
        彼がそれだけトピ主さんに対して気がないとはっきり
        言ってるのになぜ彼を追うんでしょう

        彼はトピ主さんのほうがあいたんでしょ
        だからあってやってるんだよ、くらいにしか思ってないと思います

        もう何も言わないで着信拒否をして、さっさと別れたほうがいい時期だと思いますが

        トピ内ID:1795549605

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        必要性が感じられない

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        blank
        なんで?
        もう別れた2人です。ズルズルと会って来たから感覚がおかしくなっているのですね。彼にもう会わないと伝える必要はありません。
        一番いいのはその元彼との関わり全てを絶つことです。

        ご自分がいなくなった後の彼の反応が見たいのでしょう。
        彼は私がいないとダメなんだわ、やっぱり私は愛されたんだわって実感したいのではないですか。

        でもそんなの全く無意味ですから。逆に惨めになるかも知れませんよ。

        それに彼が何を言おうと離れると決めたのであればそれを伝える必要はないですよ。
        まだ彼が引き留めてくれる、彼には私が必要って思ってるのかな。
        確かに彼にはトピ主さんが必要でしょう。自分にとってこんなに都合のいい女性はいませんから。
        でもそれは愛情からじゃないですよ。支配欲からです。

        大事に思われ、愛され、大切にされ、自分も相手を同じように思う。そんな付き合いがどんなに幸せなことか。
        ご経験があれば分かるでしょう。彼はトピ主さんのことを思っていないし大切にもしていない!

        ちゃんとした人とちゃんとした関係を築くためにも彼とは連絡を取るべきではありません。

        トピ内ID:8918334909

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        素敵な判断

        しおりをつける
        blank
        ゆき
        冷静になれて、私からみたらベストな判断だと思います。
        貴方を愛して一番大切にしてくれる彼に出会って幸せになって下さい。

        トピ内ID:4728518012

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        引き続きありがとうございます。

        しおりをつける
        blank
        トマト
        最後に何も言う必要ないよ!と言ってくださった皆さま、ありがとうございます。

        わざわざ私の方から話し合いの場を設けるようなことは考えていませんでしたが、彼から「何で?」と聞かれたら説明くらいはしようかと思っていました。ですが皆さんの言うようにまた堂々巡りになる可能性大だし…そこまでする必要もありませんね。

        どなたかが書いてくださったように、「その日は用事があるので無理です。」を繰り返しフェードアウトするのが一番当たり障りなく静かに終われるかなと思いました。
        そこで毎回断られるからといって、しつこく追い回したりするようなタイプではないと思いますし。

        最後に捨て台詞を言ったり突然の着信拒否などは、返って彼の反発精神を煽ってしまうことにもなりかねないので…なんか怖くてできません。

        上手くいけばもう何も起こらないと思いますので、このトピもこのあたりで閉めさせていただこうと思います。
        最後まで心配してくださった皆様、本当にありがとうございました。

        トピ内ID:4220295729

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        変な男~

        しおりをつける
        blank
        オリーブ
        変な男ですよ

        受け入れた?ってか

        しつこく連絡してきといて
        受け入れたなら 連絡してくるなよ?
        今まで以上に会おうとしたのはあんたやろうが!
        と いってやってください

        くだらない男

        気づいてよかった

        人は 変わらないですよ
        よほどの痛みがないと
        相手の持っている人格を見極めて、これからは素敵な恋をしてくださいね

        トピ内ID:8330693575

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