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    大好きだった親友に犯人扱いされた

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    😢
    こより
    ひと
    初めて投稿します。 32歳子持ちの主婦です。
    半年前のことです。大好きだった親友に突然、ある掲示板サイトに私が書き込みしたのではないかと一方的に疑われました。

    というのも、仮に友人Aは既婚者、子供がいたのですが、浮気を何度もしており私に報告していたのです。私は私にしか言っていないのだろうと思い誰にも言わずにいました。Aには危険なこともあるんだよとずっと言い続けてきました。

    時折他の知り合いに、Aが遊んでるんじゃないかと、聞かれることもたくさんあってので、忠告もしたのです。

    ある日掲示板にAと思われる内容が書かれたのですが、私が書いたのだと疑われました。 ショックでした。お互い避けるようになり、Aも聞く耳をもってくれないと判断し、会わなくなりました・・。(その時は私の親のことまで言われたので頭にきてしまった)
    音信不通になり、半年がたち共通のトモダチにまだAが疑っているような話を聞きもやもやしてここに書き込みしました。

    私はどうすればよかったのでしょうか・・。それでも大好きだった親友といまだに仲良くしている夢を見て涙がでます・・。自分がやっていない証拠なんて、どうしたらみつかるのでしょうか・・。

    トピ内ID:3400974680

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    薄っぺらい友情

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    😠
    ぽんぽこ
    厳しいかも知れませんが。 お友達は、人を裏切る事が、平気になっています。 何度も浮気するのは、同じ人となのか? 毎回違う人なのか? いずれにせよ、不倫に酔いしれ、旦那と子供を裏切る行為は、人間として、終わってますよ。自分が悪いことをしているくせに、棚にあげて、あなたをも疑う。そんな人を親友と崇めまつり、夢にも見るほど、恋しがる? あり得ません。例え、疑いが晴れても、あなたは普通に付き合えますか? 浮気を知った時点で、止めないと絶交だよ!ぐらい厳しくともいいと思いますがね。 もしかして、どっちもどっちなのかな?

    トピ内ID:6132168262

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    う~ん・・・

    しおりをつける
    🐧
    こなん
    「自分が書き込みをしたのではない証拠」
    もしそれがあったとして、どうしたいのですか?
    Aさんが誤解だったと謝ってきたら、仲直りして元通りの付き合いをしたい
    ということでしょうか?

    私ならとても無理です。
    友人が不倫をしているというだけでも友情にヒビが入るのに、
    その上疑われたり、それを第三者(共通の友人)に話されていたり・・・
    とても付き合いを続けてはいけません。

    私にもかつて「親友」と言ってくれる人がいました。
    でもその人が不倫や一夜限りのお付き合いを平気でするようになり
    なんだか不潔に思えて離れてしまいました。
    今でも、元気にしてるかなぁと思い出すことはありますが
    やはりもう、以前のようにはお付き合いできないです。

    Aさんのことを考えて泣いたり、思い悩んだりする時間がもったいないように
    思います。
    人の価値観や考え方は様々で、トピ主さんが仲直りしたいと思われるなら
    それはそれで良いと思いますが、
    もう忘れてしまった方がよくないでしょうか。

    トピ内ID:8203795231

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    むかし

    しおりをつける
    🙂
    しー
    私も事例は違いますが、職場の同僚に財布を盗んだと疑いをかけられ会社の人達に無視され続けられた経験があります。
    証拠もないし、もちろん私が盗んだんじゃないし逆に?キレてやりました。
    最初はなんで私が疑われなきゃいけないのかと思って、涙を流したりしてましたが段々ムカついてきてキレました。
    そうしたらみんな何事もなかったように普通に接してきましたよ。
    自分に非がないのだから、トピ主さんも堂々としてあまりにも我慢できなくなったらキレてやればいいんです。
    そんな事は悩む事ではないと割り切って自己主張する事です。
    悩む事は体によくありません。
    ファイト!

    トピ内ID:6551424914

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    親友だったんですか?

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    blank
    トラコ
    既婚で母親なのに、遊びで不倫が出来るような人と親友だったんですか?
    それを悪びれず話すような倫理感のない人と。
    なんだか二人ともの、人としての程度の低さを感じます。

    たぶんもう、今までのようには付き合えないでしょうから「もし自分がネットに曝したと思っているなら誤解です、でもそんな事してれば、きっとどこかで誰かに見られているでしょうに。」って言えばスッキリするでしょう。

    トピ内ID:5963362223

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    ああー

    しおりをつける
    😑
    なんじゃもんじゃ
    それは無理でしょうねぇ・・・
    その人はアナタにしかバレていないし、話をしていないから・・・
    なーんて甘い考えの人 世の中どこで知り合いが見ているか
    分かりませんよねぇ・・・・

    どこかで密会見られてて、それを書かれたのでしょう。

    そんな事も分からない人といつまでも「親友」でいたい
    ですか?

    残念ですが、今は距離おいた方がいいです。
    そのまま・・・ならご縁が無かった と思いましょう。

    その人もあなたのような友達思いの人を失って 初めて
    反省してくれるといいのですが・・・・

    トピ内ID:9358690456

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    いらないでしょ、そんな「親友」

    しおりをつける
    blank
    りんご
    私なら、勝手に疑って離れてくれたのならせいせいしますけどね。

    トピ内ID:2951647874

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    ちょうどいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    もうすぐ誕生日
    浮気をして、それを友達にペラペラ話すような人と友達でいられるのですか?
    私だったらむしろこちらからこちらから縁を切りますが。

    トピ内ID:8620401147

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    そうですねー

    しおりをつける
    トマト煮込み
    私なら、「それは絶対私じゃない。ネットでも不倫をばらすのは名誉棄損にあたるのだから、その掲示板の運営者に、書き込んだ人間の情報開示を求める訴訟が起こせるはず。そうすれば私が書き込んだんじゃないこともわかる。私を疑った責任をとって、そこまで徹底的に調べて欲しい」と言うかな。
    まあそこまで言えば、ご友人からの疑いも多少は晴れるかも。
    ただ私は、不倫するような人とは友達になりたくありませんから、これ幸いと縁を切りますけどね。

    トピ内ID:3721214540

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    その程度の人だった

    しおりをつける
    blank
    ヘムレン
    大事な親友と仲違いしてお辛い事と思います。

    でも、浮気を繰り返し、親友のあなたを犯人扱いする人ですよ。その人の何をもって「親友」と思っていたのですか?疑いが解ければ、あなたの気持ちは納得できるのでしょうか?

    毅然とした態度を取って欲しいです。それで離れていくなら、その程度の人だったと諦め、新たな出会いを探したほうがいいです。

    トピ内ID:3875277341

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    倫理観が違う

    しおりをつける
    blank
    とんでもない
    不倫はいけないと思いませんか?

    何度忠告してもたかをくくって浮気するだらしない人。よくそんなだらしない人と親友だと思えるのかわかりません。

    トピ主さんは逆切れされてるだけです。

    倫理観が違うと思います。

    言ってない証明はできないし、しないで縁を切った方がいいと思います。

    トピ内ID:6665424620

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    ええ、そんな人を友人に持ちたい?

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    どんなに仲が良かったって、そんな人なら疎遠にした方が良いですよ。

    今回は掲示板に投稿したと疑われた程度で済みましたが、これがその親友さんの夫に知られたら大変な事になってたと思います。
    (妻の不倫の方棒を担いだと訴えられたり暴力を受けたかもしれませんよ)

    これは「そんな人とは離れなさい」という天からの思し召しだと思って疎遠にしましょう。

    トピ内ID:1402269714

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    直球で言いますね。

    しおりをつける
    blank
    がりがりちゃん
    その”親友”にとって主様はそのレベルの”知人”だったのですよ。

    大体”不倫”という”反社会的行為”をしたのはだれでしょうかね?
    私だったら逆にそんなレベルの低い友人なんて絶縁ですけど。

    トピ内ID:2384719682

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    辛口で

    しおりをつける
    🐱
    コダクローム
    何度も浮気する。
    サイトに書き込みされたんじゃないかと、キレる。
    そんな人、大好きな親友ですか?
    モラル疑われますよ。

    どんなに好きな親友でも、一線置くべきとこrは置かなければならないと思います。
    切れて良かったと思うべきだと思います。
    既婚者で子供あり、浮気している事で報告されている。
    トラブルの元でしかないと思います。

    トピ内ID:2652411195

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    友人関係を切るべき。

    しおりをつける
    blank
    Vartann
    その“親友”は夫を何度も裏切ったわけですよね(“仮に”というのは単なる例えなのですか?)。
    その時点で疎遠にすべきものだと思います。そのうち、親友も裏切ることになりますよ。

    なのでトピ主がAと会わなくなったのは正解なわけです。

    トピ主も人を何度も裏切るような人間と縁が切れてかえって良かったろうし、Aも不倫の代償として親友と疎遠になった。

    当然の成り行き。何を悩む必要がありますか?
    Aが墓穴を掘るだけの話です。

    トピ内ID:4134919749

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    キチンとお別れをしたら如何でしょうか。

    しおりをつける
    🐤
    横浜っ子じゃん♪
    先ず、疑いを晴らすと言う事は諦め、相手に対する不満をきちんとぶつけた方が良いと思います。
    私なら、ですが、少し乱暴な方法を取って反省だけを促すと思います。

    「掲示板の書き込みについて、貴方は私を疑ったようだけど...それは私では有りません。
    そもそも、その後に貴方が他の方にもご自分の不倫を打ち明けて居る事を、他から聞いて知りました。
    貴方は行動も言動も軽率なのだと知り、本当に残念です。今でも私の事を疑っているそうですね。
    それも他の方より忠告を受けました。貴方には気を付ける様に...と。
    私はこんな状況でも、貴方の事を親友だと思って居ました。貴方に濡れ衣を着せられ、今でも時々涙が流れます。
    でも、私は決意しました。どうせ疑われたまま終わる関係ならば、私は貴方の秘密について、今後は堂々と噂させて頂きます。
    私からは言いません。でも、聞かれたら答えます。これは仕返しではないです。自己防衛策ですのであしからず。
    貴方の無責任さに傷付くのがバカバカしくなりました。今迄ありがとう。さようなら」
    こう書いて(言うと弁解されるのでメールにします)こちらから絶縁します。
    実際には、噂はしません。

    トピ内ID:1314449966

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    悔しいね

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    人の口にとは立てられないというけど、トピ主さんは頑張って、口に戸を立てていたんですよね?
    なのに、親友から疑われた。悔しいし、悲しいですね。

    でも、トピ主さん、ハッキリ言うけど、その親友のどこが良かったの?
    本当に誠実な人だったの?
    トピ主さんに対してだけは、誠実だったの?

    浮気を繰り返す、トピ主さんの忠告に耳を貸そうとしない、書き込みがあったらトピ主さんを疑う。
    私は正直、その人の人間性を疑いますけどね。

    類は友を呼ぶと言われます。
    その「親友」に拘り続けると、トピ主さんの人間性まで疑われるようになりますよ。
    縁を切った方が良いと私は思いますけどね。

    トピ内ID:5265725799

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    補足です。

    しおりをつける
    🐤
    横浜っ子じゃん♪
    そんな「不道徳で下らない女性を信頼して親友として付き合っていた貴方」が信じられません。
    元々、不誠実な人間じゃないですか、Aさんは。
    今回は、縁が切れて良かったと思いますよ。
    トピ主さんもご結婚されているのですから、家族に堂々と紹介出来る様な真面目な方と
    仲良くされた方が良いと思います。
    Aさんは、いずれエライ目に遭います。
    世間はそんなに甘く無いですから、彼女の不道徳な行動は必ず世間の目に
    耳に触れ、誰からも相手にされなくなりますよ。
    最初に離れられた貴方はラッキーです。
    だから、落ち込まない!

    トピ内ID:1314449966

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    毅然としていればいい

    しおりをつける
    🙂
    ピコ
    トピさんがウジウジして連絡を取ろうとしても、いまさら…と思われそう。
    ウジウジしている方が、やっぱりあのコ(トピ)が…と思われそう。
    私だったら、後ろ指をさされるようなことはしていないと毅然としていますね。
    むしろ、共通の友達の前で疑われたことに怒ってもよかったし、信じてもらえない仲だったなんて悲しいと泣いてもよかったんじゃないかなあって思います。

    トピ内ID:5803445003

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    被害届を出させる。

    しおりをつける
    blank
    るる
    その掲示板の管理人に、事情を話して書き込みの記録を貰えませんか??
    その記録を持って警察に行き、調べて貰ってください。
    トピ主さんの携帯を無断で使って書き込みしていない限りは、潔白が証明できると思います。


    話は変わりますが、Aはトピ主さん以外にも話していたのではないですか??
    だって疑う先なら、以前の浮気相手や現在の浮気相手など沢山あるはず。
    むしろ、真っ先に浮気相手を疑うはず。
    多分『トピ主さんにしか話していない』のではなく『沢山の人に話しすぎて誰だか解らない』から一番近場のトピ主さんを疑ったのでは??
    浮気を繰り返す様な人と友人だと、トピ主さんまで同レベル(簡単に浮気をする様な下品な女性)に見られます。
    疎遠になって、逆に良かったのではないでしょうか…

    トピ内ID:8818919928

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    嫌な思いをされましたね…

    しおりをつける
    blank
    マリン
    自分がやっていない証拠を探す必要なんてないんじゃないでしょうか?
    トピ主さんは潔白なんだから堂々としていればいい。

    問題は、親友を簡単に疑う友人の性格じゃないですか。
    そういうややこしい性格は、年齢を重ねても変わらない、むしろ酷くなる傾向にありますよ。
    ましてや浮気をしているなんて…程度が低すぎ。
    今後も嫌な思いをさせられそうだから、疎遠にするのが一番ですよ。

    私も、数年前に既婚の親友から、彼女の夫の浮気相手じゃないか?としつこく疑われて、心底嫌な思いをしました。
    付き合いが長く、大好きな親友だっただけに、彼女の豹変ぶりにショックを受けて円形脱毛になる位に落ち込みました。

    疑う方は、自分は被害者だという顔をして、悲劇のヒロイン気取りですが、疑われた方にしてみればこれほど不快で悔しい事はないですよね。
    疑われた方からしてみれば、本当の被害者はこちらだから。

    そろそろ、友人を選別にかける時がきているんですよ。

    人は変わります。女性は特に。
    元気を出してくださいね。

    トピ内ID:9798483054

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    悪魔の証明

    しおりをつける
    blank
    人間関係苦労人
    「無実であることを証明する」
    これはとても困難です。
    何もやっていない証拠なんて、ないですから。

    酷なことですが、はっきり書きますね。
    Aさんは、あなたに犯人でいてほしいのです。
    「あいつがやったんだ!」と具体的に思い込む方が、気持ちが楽なのです。
    だって、あなたが犯人でないとすれば、じゃ誰がやったの?と不安でたまらなくなるからです。
    誰を疑えばいいのかわからなくなるからです。
    犯人がわからないまま疑心暗鬼になるよりも、あなたに怒りを燃やし続ける方が、楽だからです。

    Aさんがあなたを疑うのをやめるときは、真犯人がはっきりしたときです。
    ですが、半年ですか。もう犯人がわかることはなさそうですね。
    仮に犯人が判明しても、ここまでこじれたあなたとAさんの仲。
    これまで通り仲良くしたいかどうかは、Aさんが謝罪してきてから考えても遅くないと思います。
    とりあえず、Aさんのことは放っておくしかないでしょうね。

    トピ内ID:7964036177

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    堂々としてる

    しおりをつける
    🐱
    MOX
    あなたが大好きだったとしても、彼女にとってあなたはその程度ということでしょう。
    ところで、あなたは何もしてないのになぜ「お互いに避ける」ようになってしまったのでしょう。親のことまで言われて頭に来たのなら、はっきりそういいましょう。聞く耳持たないなら弁解する必要もないけど。
    堂々と誤解を解こうという努力もしないのなら、あなたにとっても「親友」ってなに?と思います。音信不通になっても困らない間柄なんですよね。

    掲示板に何か書かれたとしても、相手を親友だと思い、信じていたのなら疑いませんって。彼女にとっては愚痴のはけ口だったのですよ。

    トピ内ID:1187928932

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    伝えるべきことを伝えても信じてもらえないならそれまでかな。

    しおりをつける
    🐤
    ぴよたん
    酷い話ですね。その投稿内容は別の人が書いた話なのかもしれないし、よくある話でAさんと被っただけなのかもしれないし、どちらにせよ元はと言えば身から出た錆なのにね。

    やっていない証拠を突き付けるのは非常に難しいと思います。

    どなたか書いておられます管理人に相談、警察に持って行くということについては現実的ではないかと。
    掲示板のログ(記録)は警察からの要請などでない限りは基本は開示不可ですし、警察も暴力事件などに発展しなさそうな個人間トラブルには残念ながら手助けはできないでしょう。

    ならば、信じてもらえるように話し合いをすべきしかないと思うのですが、そういう関係性ならば既に関係が修復していると思います。
    よって残念ですが関係修復は厳しいかな。


    でも考え方によっては縁が切れて良かったのかもしれませんよ。

    子供がいる身でありながら何度も不倫するような人はモラルに欠けた自分勝手な人です。現に今回の件も身から出た錆なのにトピ主さんを一方的に責めて反省の色は見られませんよね。
    トピ主さんも知らぬ間に嘘の片棒を担がされている可能性もあります。

    悪縁が切れたのだと思って元気出してくださいね。

    トピ内ID:9452402985

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    あなたがいわなくたって

    しおりをつける
    😡
    かおり
    まわりはもう気づいてたんですよ。

    あなたはあなたが思ってきたこと、やってないことをいうことしかできません。

    いえるのは「今まででも散々まわりからあなたのことを聞かれていた。わたしはずっと黙ってきたし、あなたを守ってきたつもり。疑うなら疑えば良いよ。信じてくれないほどの薄っぺらい仲だったってことなんだよね。わたしが言わなくても周りは気づいてるんだよ。それくらい目撃されてるんだからこれからも気をつけたほうが良いよ。わたしは大事にしてきたつもり、残念。」といったん突き放しましょう。

    疑ったままのお付き合いは無理なことです。

    自業自得ですから。あなたが遠ざかっても同じようなことは延々続きますから。
    掲示板って相手のHNとかあるなら掲示板にあなたかた書き込みしてみては?煽れば相手が反応してあなたではないことがわかるかもしれませんよ。結構危ない手ですが(Aにとって)

    トピ内ID:2478461964

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    自信をもって

    しおりをつける
    blank
    キンクマ
    誤解は必ず解けます。
    ウソは必ずバレます。

    今はあなたは彼女と疎遠中です。そして彼女は相変わらずで行動を改めたりしないでしょう。
    すると、また誰かが彼女について書き込みをしますよ。
    前回のことだって、きっと「いい加減にしろ!」という気持ちで書いたのでしょうから。
    その人は確証は得ていなくても、彼女は浮気していると確信していたんでしょうね。
    ほっとけば、また彼女について書く人が現れたり、噂をまく人が出てくるでしょう。

    そのとき、疎遠にしていたあなたが犯人ではないことが確定します。
    彼女は(こよりじゃなければ、一体だれ??)と不安になるでしょうね。

    そうやって彼女自身が友を疑い、友人を減らしていくわけです。自業自得です。ほっときましょう。

    トピ内ID:7976261376

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    PCに詳しい人に頼む

    しおりをつける
    blank
    ももか
    ちょっとパソコンに詳しい人に頼めば、どこから書き込みしたのか調べられると思います。 その掲示板が残っているか、などの問題はありますか、、、。 おそらくその女性と親しい人の誰かでしょうね。

    でも、そんな倫理観のない女性が大好きなのですか?  浮気を何度もする人を大好きな、トピ様にも問題ありですよ。 浮気を何度もしたり、証拠もないのに、犯人扱いしたり、親の悪口まで言うような人、、、最初から、そんな人とは仲良くしなければよかった、、、というのが正解と思います。

    今回やっと、この人と縁が切れたので、そのままがいいと思います。 そんな性悪な人と仲良くしたいトピ様の気持ちがさっぱり分かりません。 他に友達いないのですか?

    トピ内ID:7959055523

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    気持ち悪い

    しおりをつける
    blank
    オレンジライム
    男女問わず、既婚で(というか独身でも)不倫しておいてペラペラと公言してる人って、本当に気持ち悪いというか程度が知れるというか。

    証拠を出そうと思えば出せるかもだけど、そんな労力払って証明してまで続けたい友人ですか?
    他の方も疑ってたという事なので、そういう所から話しが出たかもですよね?
    けどそれを証明した所で、勝手に事実無根の疑いかけられ&親まで侮辱され。
    そんな人、コッチからいらないって言ってやれば良いのに。

    友人は自分が後ろめたい事をしてるから、些細な事まで人を疑ってかからないと済まない様になってるんですよ。
    たまたま主さんしか知らないという事になってるので(他の方が疑ってるのはすっぽ抜けてる)
    疑心暗鬼になってる彼女に(自業自得だけど)何を言っても無駄じゃないかな?

    同じ既婚者として母親として、一度本気で不倫を含めた彼女の振る舞いを考えてみて下さい。
    聞きたくない話しを一方的に聞かされ利用され、バツが悪くなると主さんを犯人扱いしてくる。
    もう一度聞くけど、本当にそんな人と縁を繋ぎたい?

    いい思い出もあるでしょうけど、ここらが潮時でないですか?

    トピ内ID:8775024632

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    放っておく

    しおりをつける
    🐱
    真夜中の猫
    余計な労力は使わないに限るな。
    あの時はどうすることも出来ないですよね。主さんみたいに避けるものだと思います。

    主さんは
    聞く耳を持ってくれなかったこと
    疑われたこと
    親のことなど暴言を吐かれたこと
    犯人扱いを風潮されたこと
    が悔しいんだと思います。
    犯人捜しをして親友としてやり直したいと思いますか?
    夢に出てきたことで流した涙は過去の悩みのない頃の自分と今の自分が理不尽過ぎて出てきた気がします。
    主さんが何か悪いことをしました?
    寧ろ迷惑を被ったでしょ。辛かったですね。
    掲示板への書き込み犯が自分じゃないこともA子さんだけにじゃなく、共通のお友達にも知って貰いたい願望がないですか?

    こんな不倫をする人は依存症みたいにまたやらかしてくれるので、間違った正義感の書き込み犯がまたUPしてくれますよ。
    それまでA子さんのことは話題すら出さないように。
    放置。
    主さんもロムったことは内緒。
    A子さんが文句を付けようなら「知らない。まだやってたの?ご愁傷様。自分で蒔いた種は自分で刈り取れ!書かれたくなければ、書かれるようなことは最初からするな」と追い返す。
    それで、汚名返上させましょうよ。

    トピ内ID:8260117332

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    補足ですが

    しおりをつける
    🐱
    オレンジライム
    ぴよたんサンもレスされてますが、HPの管理人&警察に相談というのは現実的でないですよ。
    正直言って警察も暇ではないので、個人の掲示板での行き違いトラブルくらいでは動いてくれません。

    というのも、以前私の妹が会社の同僚から事実無根の嫌がらせを掲示板に書き込まれましたが。
    警察に相談にも行きましたが、警察としても命が脅かされる可能性がある場合や、傷害を加えられそう。
    または重大な事件性があると踏まなければ、捜査に踏み切る事は実際は難しいと言われました(私も妹に付いて行って、警察の方から話しを聞いたので)
    まあ妹の方は、書き込んだ人が情緒不安定になってて言動が怪しく、社内でもボロが出て結局は居ずらくなって自主退社して、被害も無くなりましたが。

    悔しいけど書き込みの潔癖を証明するのは、本当に難しいと思います(出来ない事はないかもだけど)

    でも一回目のレスにも書いた通り、そんな人と腐れ縁の様に繋がってなくても良いと思うし。
    思わせたければ勝手に思わせておけばいいし、周りの人はチャント分かってると思うよ。

    余計な労力に悩むより、忘れてしまった方が早いですよ。

    トピ内ID:8775024632

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    切れて良かったと思います

    しおりをつける
    blank
    つよし
    今まで都合のいい話相手にされていたんですね。
    トピ主さんに書き込みをされたと周りにふれまわっているなんて自分で自分の傷口を大きくしているようなものなのに。
    不倫している面倒な人が切れて良かったと割り切ってください。
    いつまでも悲しむなんて損ですよ。それとトピ主さんはそんな事をしていないと今つながっている友達にはしっかり聞いてもらいましょう。

    トピ内ID:6536453160

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