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    ibu
    恋愛
    初めまして。
    付き合って3年目の彼との関係に悩んでいます。

    最初に結論としてあるのは、私は彼が好きだということです。ただ、つきあった1年目のように、彼が望むことは何でもしてあげたい、何より彼を優先する私には戻れません。そんなにできた人間ではなかった。

    本題ですが、実は、私の友達が今度結婚するのですが、彼女と彼は非常に仲が悪いです。初めに同じ趣味同士で繋がったのは、彼と彼女でした。彼女は彼のことが気になっていて、でも彼はそうではなく、冷たくされた彼女は彼が許せず、そのことで、二人は仲違い。
    私はそれを知っていたのですが、私も最初から彼のことが気になっていたので、その後、別の機会で彼と個人的に仲良くなってつき合うことになった時、彼女のことが頭をよぎりはしたものの、付き合うことにしました。

    でも、そういう経過があったので、彼女は私たちの付き合いを良く思わず、付き合いがわかったとたん、彼に「私の子に手を出すな」と発言したり、私自身も絶交されかけました。なんとか私と彼女の関係は修復できたものの、一度ひびの入った二人の関係は難しく、二人の共通の趣味のことでの対立などもあり、どんどん悪化していきました。
    私も間に入ろうとしましたが、無理で。その中で私は彼女をかばう発言を彼の前で繰り返していました。彼はそれが我慢できなかったようです。

    彼女の結婚が決まった時、彼女自身は自分が新しい幸せを見つけたことで癒され、彼と和解したい気持ちになっていました。それで、彼に結婚式の二次会に来てほしいと、メールを送りました。私も、彼女が送ってからその話を聞きましたが、そんなに深刻には思っていませんでした。
    でも、彼は彼女からメールリスト(共通の友人の)から外されたり、私と別れろと迫られたことを深く怒っており、私の親友だから我慢してきたと言います。だから勝手な誘いが許せないと。

    トピ内ID:2155357462

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    で?

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    💔
    ブルー
    相談は何ですか?
    トピ主さん彼を憎からず思っていた友人が、彼につれなくされて
    トピ主を選び逆恨み、また趣味で彼と対立?
    要は友人の2次会を彼がどうするかってこと?
    そんなん、ゴチャゴチャ言わないで欠席でいいじゃん。
    お幾つの方か存じませんが、結婚するなら大人でしょう?
    彼が許せないなら仕方ない。
    「もう予定が入っているので」でいいのでは?
    お互い今後、近づけたら不味い相手です。
    彼とトピ主さんが結婚するとしたら、その友人との関係は
    どうするか今から心配した方がよさそうですね。

    トピ内ID:2543978127

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    その彼女とは疎遠にした方がいい

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    > 彼が望むことは何でもしてあげたい、何より彼を優先する私には戻れません。

    無理にそこまでする必要はないと思いますが、それとは別に彼女とは疎遠にした方がいいですよ。

    書かれている内容だと、彼には非がないし、完全に彼女の逆恨みです。

    彼が怒るのは当然でしょう。

    > 彼女の結婚が決まった時、彼女自身は自分が新しい幸せを見つけたことで癒され、彼と和解したい気持ちになっていました。

    その彼女、どこまで身勝手なんでしょうか。和解って...、まずは謝罪でしょうに。

    > 私の親友だから我慢してきたと言います。

    文字通りそうなんでしょう。彼が彼女を許せないのは仕方ないと思いますよ。なにも悪いことをしていないのに、逆恨みで被害にあった(あってる)んだから。

    彼のためだけでなく、トピ主さんのためにも、そんな彼女とは疎遠にした方がいいです。

    トピ内ID:1873987767

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    彼の気持ちを尊重したほうがいい

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    めがね
    彼にとって、メールリストから外された事(絶交と同じ)や、トピ主さんと別れろと(トピ主が彼女の物のような言われ方)言われたり、その他にも「トピ主さんの親友だから」の言葉で気持ちを抑えてきたのでしょう。

    結婚で浮かれた友人が本気で「和解したい」と思っているのかわかりません。
    本当に時間のかかることだと思います。

    今度はトピ主さんが間に入り、彼の気持ちを尊重して
    「今はまだ無理みたい」と二次会はトピ主さんのみ出席でいいと思います。

    彼のほうにも、できるだけその友人の話題は避けてあげる方がいいんじゃないですか。

    トピ内ID:1487437443

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    彼の言い分はもっともでは?

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    moko
    自分がフラれたからって腹いせに別れさせようとしたり、
    絶交するような人を友人だとは思えません。

    どんなに良い所があったとしても彼女の言動は
    人として信頼できるレベルでは無いし、
    ましてや彼の気持ちを無視して、彼女との仲を修復しようとするトピ主さんの気持ちがわかりません。

    彼を傷つけてもみんな仲良くってすごく傲慢じゃないですか?

    トピ内ID:0111443222

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    若者ですね

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    おば
    彼が怒ることの方がふつうです
    そしてあなたが彼女の彼と付き合った時点で
    彼女との縁は普通切れるでしょ
    だって彼女にしてみたら
    彼を知らない間にとられたということですし
    彼は自分をふった相手ということですもの
    そのあとの彼に対する態度も悪かった
    今更 仲直り?
    結婚が決まったからって
    今までの意地悪の数々を忘れて二次会に出てくれ
    なんて よく連絡できたものです
    彼女は自分が頭にきてやった行動を
    もう少し反省しないと
    あなたも彼女との関係を優先させると
    彼は今我慢している状態ですから
    大喧嘩になる可能性もありますよ
    二人の間ではさまれているあなたが
    どちらを選ぶか
    近々決めるときがくるような気がします

    トピ内ID:9934258790

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    聞きたい事は

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    香港通
    多分、彼に二次会に来てもらうにはどうしたら?的な事だと思いますが
    さすがにこれは友人女性が最低だと思うな…
    トピ主は二次会に参加するのは構わないけど、彼をどうこうってのは
    ありえません。

    でも、トピ主もよくその友人女性と付き合いを続けてるよね。
    普通、彼と別れろなんて言われたら、自分から絶縁すると思うけど。

    ま、いずれにしてもトピ主と友人女性の鈍感さに辟易しますので
    彼は放っておいてあげたら?
    それを許せないなら、トピ主が彼を好きでも相手から嫌われるよ。

    以上。

    トピ内ID:8475706079

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    うわぁ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    その女めんどくせぇ~~。

    女の嫌な所全部じゃん。
    同じ女性でも無理だ~~。

    勝手に惚れて冷たくされて逆ギレ。
    そんで手前勝手に癒されたので店じまい、水に流してやる?

    なんだそりゃ。
    先に殴りかかった方が言うこっちゃ無いだろ、そういう事って。

    その無神経さは腹たつね。
    良く貴女も相手側に立ったわ。
    私が彼なら両方一辺に諦める。
    捨てられなかったのは貴女に魅力があるか、彼に忍耐力があったから。

    自己中暴走女は扱いづらくて好きじゃ無い。
    良いよ彼出なくて、どうせその結婚も勢いがあるうちでいずれ破綻するから、暴走女は同じベクトルの時は凄い楽しくていいけど、ずれた瞬間から敵になるから疲れるんだよね。
    程よい距離で楽しめてるその新郎は草食系かな?
    じゃ無いとどこかでこじれて終わるのは時間の問題だと思う。

    一緒に暮らすのと適度にお付き合いしていいとこ取りするのは別だからね。
    貴女も真剣に考えたら?
    たまに会うくらいになるであろう過激な人と彼とどっちが優先か。
    忠告するけど、昔からのとか、親友って言葉に縛られて見誤るなよ。
    後悔する。

    トピ内ID:2750182550

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    彼が一番まとも

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    💔
    なみ
    トピ主さんは、なぜ無理に二人を仲良くさせようとするのでしょうか?
    別に親友と自分の彼とが仲良しじゃなくても構わないじゃないですか。

    私は彼の言う様に、彼女が勝手過ぎると思います。
    失礼なことを散々しておきながら、自分の状態が良くなったから和解しましょう…って、あまりにも勝手過ぎません?

    『和解』という言葉も間違っています。
    彼には何の非もなく、一方的に失礼な言動を受けただけなのですから。
    彼女が彼と仲直りしたいのであれば『和解(=互いに譲歩)』を求めるではなく、彼女による『謝罪』が必要な状況ですよ。

    彼は一方的にひどい事を繰り返された被害者であり、彼女は加害者であるのに、トピ主さんがなぜ彼女を庇う側に回り、また、彼より彼女の気持ちを理解・尊重したがるのか全く分かりません。

    そして、彼が親友を受け付けなくなっていることで、トピ主さんの相談事が『付き合って3年目の彼との関係に悩んでいます』という書き出しになるのも意味不明です。

    要するに『私の親友と仲良く出来ない彼とはやって行けません』という考えですか?
    彼より親友が大事なら、最初から付き合わなければ良かったのに…と思います。

    トピ内ID:9237578306

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    彼自身の判断で行かなきゃ済む話

    しおりをつける
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    義理で出るだけ
    トピ主さんが行くかどうかはご自身の親密度や共通の友人関係で御判断下さい。

    彼には「○○ちゃん(共通の友人)が来るから、私が居ないと寂しがるから行くね。
    お留守番よろしく。」
    とか、無理に彼を誘うのは止めましょう。
    皆が友達なんて理想はありえないから、仲を取り持つのもダメ。
    主さんと彼の関係まで悪くなっちゃいます。
    今回行くのも、別の友人に会うのが目的だと主張しましょう。
    そしてあまりその話題に触れない事です。

    「彼は来ないけど、結婚おめでとうって言ってたよ。」程度ですかね。

    トピ内ID:8452264667

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    う~ん

    しおりをつける
    🐤
    maru
    彼が許さなくても関係ないですよ。

    好きなヒトと交流すればいいと思います。

    「許さない!」「許さなくていいよ♪」と返してあげましょう。

    トピ内ID:2487627454

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    そんなごちゃごちゃ言わないで

    しおりをつける
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    菜の花
    欠席すればいいのではないですか?

    トピ内ID:4469121911

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    まぁ・・

    しおりをつける
    😒
    nov
    >彼と個人的に仲良くなってつき合うことになった時、彼女のことが頭をよぎりはしたものの、付き合うことにしました。

    あなたは友達より彼と付き合う事を選んだ。
    普通だったら、その時点で女友達とは終わりになっても仕方ない事です。
    彼女が受け入れてくれたから、友達関係は続きましたが・・・
    友達同士で同じ男を好きになると面倒な事になるのは当然です。

    ってか、なんであなたはその2人を無理やり仲良くさせようとするのですか?そんな事があった二人です。あなただってケンカ別れになっても仕方なかったような女友達ですよ。親友同士で取り合った一人の男ですよ。
    その3人が皆で仲良くね!って状況になるわけないじゃないですか。
    あなたと友達が和解するのは勝手ですが、そこに彼を入れるのはおかしい。
    彼女もヒドイ事を散々してきたのに(私は幸せになるから過去の事はもうナシね)なんて勝手すぎます。やられた方は許せなくて当然。
    恋人の友達だからって、仲良く付き合わなきゃいけないわけでもありません。
    あなたは友達関係を続け、彼とも恋人同士、それで良いけど、その2人がなくよくする必要はまったくありません。

    トピ内ID:6722923884

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    友達に振り回される関係だから

    しおりをつける
    😨
    トマトラーメン
    彼氏さんとお友達は今後も疎遠でいいですよ。
    トピ主さんは、両者を和解させる必要はありません。最初に恋愛感情のせいで揉めた、トピ主さんがお付き合いしたから揉めた…、でも他の人と結婚するから祝って欲しい。めんどうなお友達です。
    トピ主さんが二人分お祝いしてください。

    トピ内ID:5011664668

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    ご友人

    しおりをつける
    🐱
    ねこすき
    彼を優先できないくらいなら結婚するべきではないと考えます。

    友人と結婚を天秤にかけるほうが間違いです。

    結婚すると家族です。

    彼と結婚をしたいなら、友人とは絶交すべきだと思います。

    そうでないと彼とうまくいきませんよ。

    理不尽かもしれませんがそれがないとうまくいきません。

    トピ内ID:5619380178

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    逆の立場だったら、どうなのよ?

    しおりをつける
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    水色カー
    彼氏さんの友達A君から告白され、付き合うのは無理と断った。
    その後に彼氏さんから告白され、付き合う事になったら「アイツと別れろ!」としつこく言われたり、今まで入っていたメーリングリストから外されたりした。
    そんなAを彼氏さんは「俺の友達だし、大目にみて」みたいな感じで、止めてくれる訳じゃない。

    そんなAが結婚する事になり、トピ主さんに二次会に来てとメールが届く。
    トピ主さんなら「あら良かったわね。二次会は勿論行くわ」と思えるんですか?
    バカにするなと思いませんか?

    彼氏さんから「和解のメール来たんでしょ?アイツ良いヤツだったでしょ」みたいな事を言われたら、「うん。過去の事は水に流すわ」と言えるんですか?

    言いたくないですが、その女友達、結婚したら性格変わるかもしれませんよ。
    結婚したら急に「結婚話ないの?」と上から目線になる話は良く聞きます。
    今回、彼氏さんは二次会もメールもスルーするでしょうから、それを理由に「あんな心の狭い男は、勿体ない」みたいな感じで言うんじゃないかな~。

    トピ内ID:9212212088

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    大切なお友達

    しおりをつける
    ume
    せっかくうまくいっている彼より、お友達との関係が大事というのであれば、それもトピ主さんの選択で仕方ないのではないでしょうか。

    経過を見ても、彼よりお友達の方を思い遣っておられるようですし。

    どうぞ一人で彼女の結婚と幸せを祝ってさしあげましょう。

    トピ内ID:6587726690

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    恋愛について、ですよね?

    しおりをつける
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    リブロース
    その友達の女性と、今後どう付き合っていくかでは無いですよね?
    つまり、トピ主さんの友達に対して嫌悪感を持ち続ける彼氏さんと、恋愛を続けるかどうか。

    >何より彼を優先する私には戻れません

    と書いているという事は、女友達>彼氏、になっていると気付いたという事ですか?
    付き合って3年で、結婚話も出ないし、そろそろ彼氏さんへの愛情が無くなり、他に良い人もいないから付き合っている程度に「好き」だという事なのでしょう。
    所謂、「情」が残るという事ですよね。
    まぁ、3年も付き合っているのですから、それなりに相性が良い部分も有るのでしょう。

    恐らく彼氏さんの方も、「ibuは、俺より友達の方が好きみたいだからな」と薄々分かっていて、もしこれ以上トピ主さんから女友達との関係修復を求められるなら、「(俺の意思が尊重されないという事だから)残念だが、別れも考えなきゃならない」と思っているのでは?

    傍から見ると、十分に終わりかけのカップルに見えますよ。

    トピ内ID:8366857964

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