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    彼女の過去の堕胎について

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    んんん
    恋愛
    初めまして。
    一人では抱えきれなくなったのでご相談させてください。
    先日、2年付き合った彼女と結婚についての話をしている時でした。
    流石にもう年齢的にもここらへんがいいだろうと二人の中で合意出来ていたので踏み込んだ事を聞きました。
    「結婚するなら○○の事を全部知っておきたいので今まで言わなかった、言えなかった事を教えてくれないか?」
    と聞きました。
    すると彼女が「実は・・・」と5年前に当時付き合っていた彼の子供を堕胎していたことを告白されました。
    それがあまりにショックすぎてその後はあまり覚えていません。
    彼女とも今は少し距離を置いています。
    なるべく考えない様に仕事帰り直ぐに酒を飲んでいる毎日になってます。
    同じ様な状況になった方などアドバイス頂けると有難いです。
    宜しくお願いします。

    トピ内ID:6499886031

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    しっかりして。

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    ごまめ
    彼女は、言わなくてもよいことを敢えて打ち明けたんです。
    あなたが言えというから正直に。
    黙っている彼女のほうが良かったですか?
    あなたが教えてほしいと言ったんです。
    一緒に背負いなさい。

    トピ内ID:5503640368

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    受け入れられないのなら別れた方がお互いのため

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    セイウチ
    結婚前に気になっている点は、結婚後に悪化することはあっても、
    気にならなくなることはまずありません。

    トピ主さんとしては正直に告白された以上、それを受け入れるか、
    拒絶して別れるかの何れかを決断しなくてはなりません。

    受け入れた場合でも、このことをすっぱり忘れ、なかったことにはできないと思います。

    何かの拍子に蒸し返しそうになるかも知れませんが、一旦受け入れた以上はそれはタブーです。
    ストレスがたまるであろうことは容易に想像できます。


    相手の過去のことは、気にしない人もいれば、どうしても許せない人もいます。
    考え方は人それぞれなので、どれが正しくどれが間違っていると言うことではないです。

    こと相手女性の「堕胎」に関しては、受け入れられない男性の方が多いと思いますから、
    自分は器が小さいのではないかと悩む必要もありませんよ。

    トピ内ID:3456757974

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    いま

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    🐱
    うーん
    彼女はとても不安で、過去の自分の過ちを心から悔いているでしょうね。
    あなたが悪いわけではないけれど。
    彼女も苦しいだろうと思います。


    私も堕胎の経験があります。
    夫と出会うずっと前のことです。

    言わなくてもいいことかもしれませんね。
    でも生涯を共にするパートナーです。
    本当の意味で信頼関係を築きたかったです。私は。
    夫が真剣に私との未来を考えているとわかったから、
    将来の子どものことも含め、本当に私でいいか考えてほしかったから
    全てを伝えました。

    全てを受け入れ、「子どもが欲しくて結婚するんじゃないから」と私を選んでくれた夫には心から感謝しています。
    幸い、子どもも何人か授かりました。

    焦る必要はないけれど、本当に彼女の全てを受け入れられないなら・・お別れしかありません。
    彼女にも全てを受け入れられる相手と結婚してほしいです。それが主さんかどうかわかりませんが。
    過去の過ちがあるからこそ、きっと今の彼女が出来上がったのだと思います。

    トピ内ID:7880217975

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    聞いたのはそっちなのに

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    かな
    正直に話して、彼女は偉いですね。
    堕胎してあなたとであって今があるんですよね?
    若い過ちなんて誰でもありますよ。
    貴方だって、一回ぐらい避妊しなかったことぐらいあるのでは?
    その人の子をうみたくなかったんでしょう。
    いまの幸せをかみしめてくださいね。

    トピ内ID:2371103768

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    意味がわからない

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    😠
    彼女の過去に何があっても彼女を大事にすると、そういう覚悟を決めての質問ではなかったのですか。
    どんな答えがあったにせよ結婚をちらつかせ、彼女の過去をほじくり返し、受け止める度量もなく、なぜそんな浅はかな行動をしたのか全く理解できません。
    婚約するからには、相手の全ての過去を知っておく権利があるとでも思ったのですか。

    自分の浅はかな行動で大切な彼女を告白させ、受け止めきれない事実に背を向け、彼女自身とも距離を置く、ご自分のやっていることわかりますか。今回一番傷ついているのは彼女です。

    結婚を考えた相手なら逃げず話し合う姿勢を持ってください。
    受け止めきれないなら、自分の器を自覚して別れ話をしてください。
    受け止める気があるなら、尚更自分の想いを伝えてあげてください。

    トピ内ID:5328635034

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    彼女との距離をとった後のフォローを

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    😨
    トマトラーメン
    彼女からの告白に、ショックだったのは、解りますが、秘密を打ち明けて避けられた?彼女が可哀想です。トピ主さんからも、秘密を打ち明けたのですか?

    トピ内ID:4174908695

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    時間を置いて

    しおりをつける
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    カリカリ
    理由はどうであれ、堕胎の事実を話した彼女も相当勇気がいったと思います。それは良い意味で理解してあげましょう。

    ただ、貴方がそれを許容出来なかったとしても、それは仕方のないことだと思います。

    お酒に走るなど辞めて、しばらく時間を置いてみてはいかがでしょうか。

    それでもショックが消えないなら別れた方が良いでしょうね。

    トピ内ID:4034262084

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    どうして そういう過去

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    🍴
    おお婆
    話すんだろうね。 相手を苦しめるだけなのに。私も嫁にそういう過去があったらゾッとしますね。 堕胎は嫌です。 別れた方がいいと思いますよ ずーと引きずると思いますから。

    トピ内ID:5935799157

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    いけません。自分の心に素直になることが一番大切

    しおりをつける
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    自分を不幸にしては
    今回の件あなたがどんな決断をしようともあなたが後ろめたさを感じる必要はありません。

    大切なことはこれからする決断を自分で考え自分で決断してその結果を自分で負う、これだけです。
    あなたの彼女は過去に自分で判断して行動してその結果「堕胎」を選んだ。
    それは彼女「だけ」が一生負うべき業であり、今回その事実をあなたに告げることの結果があなたの拒絶拒否であってもそれは彼女が負うべき結果に過ぎません。
    なぜならそれは彼女の過去の決断と行動の結果だからです。

    もしあなたが「言えなかった事を教えてくれないか?」と聞かなければ彼女はそれを一生隠したままだったはず。
    なぜなら2年の交際期間中それを隠し通したのですから。
    「後ろめたくて言えなかった??彼女も苦しんだ?」
    それは人を騙すための嘘であって苦しんだのは彼女が原因であってあなたが原因でありません。

    悪いことは言わない。
    止めとけ。
    カッコつけてこのまま進んでも一生苦しむだけ

    トピ内ID:9850653697

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    トピ主さんも誠意ある対応を

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    ショックを受けられたのは当然だと思います。

    > なるべく考えない様に仕事帰り直ぐに酒を飲んでいる毎日になってます。

    過去の堕胎をトピ主さんに話すのは彼女も勇気がいったことでしょう。それでも話てくれたのですから、トピ主さんも誠実に対応する必要があると思いますよ。逃げるのは良くない。

    きちんと考えて結論を出し、彼女と向き合うべきです。

    過去の堕胎のなにが具体的に嫌なのか。堕胎が今後の妊娠に与える影響の問題なのか? それとも倫理や道徳の問題なのか? 例えば、堕胎でなく、「実はバツイチです」だったらどうなのか?

    もしなにも言わず彼女と距離を置いたのなら、まずは「考える時間が欲しいので○○まで待ってくれ」だけでも伝えましょう。

    トピ内ID:2670783645

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    あのね、

    しおりをつける
    blank
    ラマさん
    何を聞いても全てを受け止める覚悟がないのなら、
    そんなこと聞くんじゃないわよ。
    君の全てを知りたいなんて格好つけといて、
    何なの?このていたらくは?

    あなたには受け止める度量がないんだから、
    彼女とはもう無理ね。

    さっさと別れて下さい、
    彼女の為にね。
    あなたのように過去を気にすることのない、
    大きな愛で包んでくれるお相手に巡り会わせてあげて下さいな。

    トピ内ID:0057401571

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    何だかよく分からないが

    しおりをつける
    blank
    tokumei
    トピ本文だけでは、トピ主さんが何についてお悩みなのか分かりません。・・・が、距離を置くほどの巨大ショックということですから、つまりはトピ主さんには、彼女を受け止めるだけの度量がなかった、彼女を幸せにできるほどの力量はトピ主さんには無さそうだ、ということなのでしょう。

    トピ内ID:8468017423

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    彼女と同様

    しおりをつける
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    28歳の時、5年付き合った彼と別れた直後に妊娠発覚。1人でおろしました。

    数年後、彼が出来た時、てにかく妊娠は避けたく、避妊のためピル服用。そして性交性は安全日のみ。
    彼から『なんでそんなに神経質になるの?』
    正直に答えたら、翌日から連絡がとれなくなった。

    罪はわかってる。

    幸せにはなれないとも思ってる。

    毎日辛い
    お正月の年賀状も辛い

    だけど、一生忘れないし忘れてはいけないと思ってる
    彼女、私と同じ気持ちなんじゃないかな?


    引いてしまう気持ちわかる。
    引かれるつらさもわかる。言わなければいいのもわかる。
    だけど、好きな人だからこそ言わなければいけない気持ちがある。
    決して、受けとめて欲しいとかではなく。。

    トピ内ID:7574866385

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    何がショックだったのですか?

    しおりをつける
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    りん
    例えば、「1年前に避妊に失敗したけどあなたに内緒で中絶した」だったらそれほどショックじゃなかったのか。
    例えば、「実は4歳の子供がいる」だったらこれほどショックじゃなかったのか。
    それとも、例えあとでばれるにしても結婚前に告白することじゃないだろうっていうことなのか。
    はたまた、そんな重い告白が出てくるなんて想像だにしなかった自分の人生の軽さにショックを受けたのか。

    自分の内面に踏み込みたくないなら、聞かなかったことにして結婚するか、彼女のことは忘れて次にいきましょう。

    トピ内ID:7941166566

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    全部ひっくるめて全部愛してあげられれば

    しおりをつける
    🐱
    ままさん
    そういう過去も全部許せて全部受け入れてあげられるんだったら結婚すればいいでしょう。
    でなかったらやめといたほうがいいです。

    彼女にとってもつらい過去で、話してくれたんだから、よしとすればいいじゃないですか。

    トピ内ID:6926132255

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    向き合いなさい酒に逃げるな!愚か者!!!

    しおりをつける
    😠
    あっとん
    小心者!!!自分から話させて、ショックで毎日酒に逃げているなんて!

    肝っ玉が小さいなら、彼女の過去なんか
    一人前に聞くなよ!!彼女は主の前では誠実でいたいから正直に話したのに、その彼女の誠意が見えないの?被害者意識に酔ってない?
    彼女は昔に確かに間違いは犯したけど、苦しんだに違いない。そんな彼女の古傷に主は、更に傷口に塩を塗り付けているのですよ。
    主は、彼女を愛する資格は有りません。
    別れたら如何ですか?トピをたて、賛同を受けて別れる正統性を頭に刷り込み自分に納得させたいだけなんでしょう?
    彼女の何処が好きだったのですか?
    中絶した過去が彼女の存在さえ消し去れるのだったら、そんなちっぽけな愛は忘れなさい。主には必要無い愛なんですよ。
    何1つ穢れのない女性が見付かる迄頑張れば!この先、喧嘩すればこの件を思い出して酒に逃げるんでしょう?彼女が気の毒です。
    世間には、避妊に注意しながら男遊びを繰り返す女性もいます。でも、主はそんな女性の方がいいんですよね?中絶してないなら、正直に言わなかったら?そちらの方が良いのですよね?まぁ~頑張って下さいナ!!!

    トピ内ID:7318146080

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    トピ主さん次第です

    しおりをつける
    🎶
    老婆心
    「結婚するなら○○の事を全部知っておきたいので今まで言わなかった、言えなかった事を教えてくれないか?」

    なんて、相手の過去を受け入れられる覚悟もないのに言ったんですね。まあ、自分の人間として、男としての器の大きさがわかっただけいいじゃないですか。きっと他のレスでも言われると思いますが、嫌なもの、受け入れないものは駄目なのです。早くその彼女と別れてあげてください。様々な事情で堕胎を余儀なくされる女性も多いです。彼女もこの話は絶対するべきではないと言う教訓になったと思います。トピ主さんの言葉を信用して、下手に話してしまったことが間違いでしたが、結婚するかもしれない相手の器が明確にわかったのはプラスと思うしかないですね。

    トピ内ID:1980052263

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    次の出会いへGO!

    しおりをつける
    blank
    森の熊
    女性です。よって同じような状況になった事はもちろんありませんが、レスをします。

    すっぱりと別れましょう。
    事が事ですし、トピ主さんにとって、そんな重い過去を知ったまま結婚生活を送るのは地獄だと思います。もし私がトピ主さんの立場でも、もうその彼女とは無理です。

    もし彼女から、「『結婚するなら、私の今まで言えなかった事や言わなかった事も知っておきたいから教えてほしい』と言うから教えたのに、教えたら結婚はやめるって、どういう事?詐欺じゃない!!」なんて答えが返って来ても、無視でいいです。
    物事には限度というものがあります。どちらかと言えば、トピ主さんが、精神的苦痛を与えられた事による慰謝料を彼女に請求してもいいくらいの事です。
    彼女からそのような戯言が返って来ても、鮮やかに突っぱねましょう。

    それから、今まで言えなかった事や言わないでいる事を言ってほしいと彼女に聞いたのは、よい事でしたね。何も後悔する事はありませんよ。聞いて正解でした。

    トピ内ID:3384939279

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    ある意味、自業自得

    しおりをつける
    blank
    千鳥
    >「結婚するなら○○の事を全部知っておきたいので今まで言わなかった、言えなかった事を教えてくれないか?」

    なんでこんな馬鹿なことを訊いたんでしょう。
    性別に限らず、それなりの年齢の人には過去があって当たり前です。
    人に言えない・言いたくないことなんて誰にも一つ二つはありますよ。

    受け入れられないのならお別れするしかないと思います。

    トピ内ID:9063903976

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    彼女の年齢とトピ主さんの年齢は?

    しおりをつける
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    柚七
    衝撃的なことを言われる可能性を考えないで、「結婚するなら…」と尋ねてしまったんですね…。
    トピ主さんはどうしたいのですか?
    彼女と別れたいのか、結婚したいのか、そのどちらかしか選択肢は無いです。
    堕胎をしたことを言わないで結婚する人も多いですよ~。
    トピ主さんなら受け止めてくれると思ったのかもしれないですね。
    詳しい状況がわからないので、なんとも言えないですが…。
    完璧に避妊するのが一番良いことなのですが、避妊ピルを飲んでも、避妊具を使っても失敗して妊娠することもあります。
    いまの時代に年頃の男女がお付き合いしていたら、清い交際ではない限り、いつでも妊娠の可能性が付いてきます。
    もしトピ主さんが彼女と別れて新しい彼女を作り結婚しても、その彼女が黙っているだけで堕胎以上の秘密があるかもしれないですよね。
    とりあえず、毎日お酒を飲む生活を止めて、走ったりなど体を動かして心と体をデトックスすることをお勧めします。

    トピ内ID:3785418190

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    アンタ、ずるい!

    しおりをつける
    🐤
    君の全てを抱えるから、過去も含めて。って 言っておきながら、素直に告白した彼女に距離をおきますか…。


    今後彼女を支えれるとは思えませんから どうか別れてあげて下さい。

    今後は、同じ質問をする時には、何があっても動じない気持ちと熱意がある時に言うべきです。

    トピ内ID:6512888021

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    トピ主さんに非はないと思います

    しおりをつける
    流れ雲
    彼女の過去が、自分の許容限度を超えてしまった。
    別れを選んでも、いい様に思います。

    トピ内ID:6783983681

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    無理しなくていいんですよ

    しおりをつける
    🙂
    アラフォーおやじ
    お気持ち大変よくわかります。
    わたしもトピ主様と同じで、パートナーの過去が気になりだすと、そればかり考えてしまう性格です。
    で、同じようなケースで、自分は色々な本を読んでみたのですが、
    とりわけ男性が女性の性的な過去を許せないのは、自分以外の男の子供をパートナーが産むのではないかと言う懸念から生じるものであって、本能的なものなのだそうです。
    ですから、トピ主様がショックすぎるのは、動物のオスとして当然のことであり、本能的にこれからもずっと許せないことなのです。
    今の彼女さんとのご結婚はもう無理ですよ。
    ご結婚なさってもずっと気になりますから、お互いに不幸です。
    早く別れて、お互いにいい人を探しましょう。

    トピ内ID:9478508690

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    同じ状況ではありませんが…

    しおりをつける
    blank
    ふゆのき
    わたしが男だったら『結婚は無理』です。
    過去に付き合った相手が多くても何も思いませんが
    堕胎はありえない。

    計画性のないだらしない妊娠。命に対しての責任のなさ。
    一生添い遂げるにふさわしい相手とは思えません。

    この先ずっと一緒に暮らしていく訳ですよ。
    楽しいことも幸せなことも沢山あるでしょう。
    でも、その逆だって沢山あります。

    例えばお子さんが欲しいねってなった時に
    中々授からないということだってありますよ。
    (現にうちはどちらも健康で全く問題がなかったのに
    自然妊娠するまで2年かかりました。)
    そんな時、ふっと貴方の頭によぎりませんか?
    「堕胎したことがあるからじゃないか…」って。

    何かの拍子にその事実を思い出すことは何度もあるでしょう。
    それでも自分は彼女を責めず、愛していけると思うのなら
    彼女の全てを受け入れると宣言し結婚なさるとよいでしょう。

    わたしならいくらなんでもそれは受け入れがたいことなので
    結婚はできませんと別れます。

    トピ内ID:2286577693

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    笑える。。

    しおりをつける
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    男ですが
    好きな人の過去を一緒に背負う覚悟も無しで、

    「結婚するなら○○の事を全部知っておきたいので今まで言わなかった、言えなかった事を教えてくれないか?」

    あきれてものが言えない。
    その挙句に、ショックで、彼女と距離を置いて、毎日飲んでるんですか?
    彼女をほっといて?

    あなたに人と人生を共有する資格なし。

    人は、いろんな過去を乗り越えて生きています。
    過去を乗り越えて生きてきたから、
    あなたが結婚しようと思うその彼女が、目の前に居るんじゃないのか?

    器も無いのに、広げてしまった風呂敷ですか。。。
    今、彼女は、とても苦しんでいるでしょうね。。
    過去に無理やり引きずり戻されて。

    トピ内ID:9288229601

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    器もないのに…

    しおりをつける
    blank
    元嫁
    受け止められる器もないのに、何故「全部話して」と言ったのですか?
    そんなあなたに話してしまった彼女も迂闊でしたけど。
    堕胎に関しては話すべき話さざるべきと意見は分かれるところでしょうが、自分が受け入れられないものは何か、認識しておられますか?

    おそらく彼女も、もうトピ主さんとはダメだろうと予想していると思います。話した途端、距離をおかれたんですから。
    お酒に逃げていないで、お互い早く再スタートを切った方がいいのでは。

    相手の過去を全部知って良いことなんて無い、と私は思っています。年齢重ねた分、いろいろあるのは当然ですし。
    夫は、私の前夫のことも離婚原因も何も聞かず結婚を決め(私から離婚歴がある事は伝えていました)、今でも一切聞きません。敵?ながら天晴れだと思っています。

    トピ主さんにとって彼女は、そこまで覚悟ができるお相手ではなかったということでしょう。
    結婚はタイミングと言いますが、2年付き合ったし…ではなく、「この人」と思えないならしなくていいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9285056008

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    男だけど

    しおりをつける
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    あきお
    たいした覚悟もないくせに、軽はずみに人の過去に踏み込むからこうなる。

    年齢書いてないけど、まだまだ若いよね。
    知らなければいいことがあるということを知らなかったわけだから。
    まあ、結婚するには精神的に幼すぎることは確かだと思う。

    彼女にしてみれば、結婚する前にわかって良かったんじゃないの。
    いざという時にまったく頼りにならないからな。

    とりあえず、不用意に余計なことをしゃべらせて傷つけたお詫びとして、土下座ぐらいはするべき。
    他人の古傷をえぐっといてフォローなしってなんなの?

    トピ内ID:4567317049

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    で、どうしたいのですか?

    しおりをつける
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    ヘムレン
    全てを受け止める覚悟も包容力もない人が、「全てを聞かせてくれ」なんて言ったら駄目ですよ。

    世の中の、誰もが洗いざらいお互いを出し合っていると思っていたのですか?

    しかし、彼女もなんで正直に言ってしまったのかなぁ。

    聞いてしまったことを無かったことには出来ないです。これから、つねに付きまとう事だと思う。あとは2択ですよ。受け止めて、今後一生それにはふれず彼女と結婚するか、お別れして、あなたの満足するような過去しかもたない女性を探すか。その際にも、根掘り葉掘り聞かないことですよ。

    トピ内ID:8727020395

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    そんなに嫌なら別れてあげてください

    しおりをつける
    blank
    じゅじゅ
    本当に愛していたら、過去のことにはこだわりません。
    そんなにショックを受けて距離をとってしまうくらいならば、別れてあげた方がいいのです。
    もし結婚しても、そのことが頭を離れないでしょう。
    彼女も、過去にはこだわらないで愛してくれる男性と結婚する権利はあります。その方が幸せになれます。

    男も歳をとると結婚に不利になりますよ。
    あの時、彼女と結婚していれば良かったと後悔するくらいならば、過去は忘れましょう。
    今後も、他の女性と付きあって結婚できる自信があるならば、別れましょう。

    言わなくてもそのくらいの過去がある女は多いでしょう。

    きっと主さんはそれほど彼女を愛していなかったんです。

    トピ内ID:8481273106

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    仕方ない

    しおりをつける
    blank
    はる
    トピ主さん。言えなかったことを全て言ってほしい…なんて、なぜ言ったんでしょうか?
    また、彼女もなぜ、まともにあなたに話したのでしょうか?
    年を重ねれば、過去に人に言えないこと(たとえ身内でも)や過ちも、ひとつくらいあるものです。
    彼女の話したことは想定内だったと思います。

    子どもじゃないのに、 そんな事まで聞き出そうとするのは何のため?誰のため?
    何を聞いても受け止める覚悟や自信がないなら、そんなこと訊くものではありません。

    彼女がどんな人かは存じませんが、子を堕ろすことは、女性の心も体も傷付けます。
    きちんとした医療機関での手術なら、体はいずれ回復しますが、心はそう簡単ではないです。

    彼女はその事でずっと自分を責めたかもしれないし、あなたに隠している後ろめたさを抱えていただろうと思います。

    何を聞いても受け止める自信がないのに「隠していることを全部話して」なんて言ってはいけませんよ。

    あなたの望む通り、全てを正直に話した彼女を、あなたが受け入られないなら、仕方ない。あなたの彼女への想いはその程度だったんだろうし、ご縁がなかったのだと思います。

    トピ内ID:1289419578

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