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    不安定な主人との二人目をつくるべきかどうか

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    海外在住
    子供
    こんにちは。もうすぐ4歳になる子供がいます。主人が2年前に勤めていた会社が倒産した為失業し、その後転職をなんとか繰り返しながらもまだ定職にはつけていない状態が続いています。契約社員で雇われ、その後任期終了、また転職活動をし、このご時勢、なかなか正社員の仕事がなく、また契約社員、しかも自分のしたい仕事ではないそうなので、働きながら転職活動、といった感じです。そのせいなのか、最近キレやすく、怒ったら感情的に子供の前でも物にあたる、暴言を吐くといったことをするようになり、私もなるべく主人を怒らせないように注意しながら暮らしているようになりました。

    子供が2歳半になった頃から2人目がそろそろ欲しいと思うようになり、しかし、半年経ってもなかなかできなかったため不妊検査をしたりしました。一通りの検査は終えました。しかし、こんな不安定な状態が続いたため子作りをお休みしようということになったのですが、最近また契約社員ですが、仕事が決まったため子作り再開、という話になっています。

    ちなみに私は正社員でフルタイムで働いているのでなんとか生活の方では乗り切っています。金銭的には2人目ができても大丈夫だと思います。

    ただ精神的には。。。と最近一人で悩んでしまっています。子供は他のお友達に兄弟ができるのを目の当たりにして(最近回りで2人目ラッシュ)自分も兄弟がほしい~と言っているので、つくってあげたいのですが、実は夫がまたいつキレるのか、びくびくしていますし、なにより、以前キレた夫の姿が忘れられなく、子作りできるのかどうかも不安です。

    乱文ですみません。なにかアドバイスをいただけたら、と思います。

    トピ内ID:5509015518

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    焦らないで!

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    特急券
    もうすぐ4歳ということは年少さんですか?

    38歳、4歳と6歳の男児の母である私の意見は焦らないで!です。子沢山家庭で放置されている子より、一人っ子で親にきちんと育てられている子の方が幸せに見えます。

    旦那さんの仕事が不安定なまま妊娠して、何らかの事情でトピ主さんが働けなくなっても大丈夫なんですか?資格があって、すぐに再就職出来るのですか?

    また、生まれてきた子が病弱だったり、保育園に預けられない事情があった場合、旦那さんが母親の役目を果たせますか?

    トピ内ID:2545896246

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    無理に作らなくてもと思いますが・・・

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    れいん
    正直いうと1人で十分というか、その生活水準では1人が何とかではないですかね。
    旦那さんが正社員で定給があるのが大前提では?
    トピ主が産休してる間は旦那さんだけですよね。
    今は何とかでも、何か不測の事態があったらどうするんでしょうか。
    仮に産休の際に会社から辞めてくれと言われたらどうします?
    まぁたらればの話をしてたら何もできませんが、
    トピ主の家庭でもう1人はリスクが高すぎると思いますよ。

    トピ内ID:5738968980

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    レスありがとうございます(トピ主です)

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    海外在住
    そうですね、特急券さんのおっしゃるとおり一人っ子でも大切に育てられていると幸せですよね。
    ただ、子供が幼稚園(年少です)でパパ、ママ、自分と赤ちゃんの絵を描いて来たりすると胸がギューっと苦しくなったりします。
    確かに、もし二人目が病弱とかで手がかかってしまい、一人目の子を寂しい思いにさせてしまったら可哀想だな、と考えることもありますが、
    赤ちゃんができたらきっとすごく喜んでくれるのでその姿を想像すると二人目作ってあげたいな~と思ってしまいます。

    私は資格をもっているので、たとえ今の仕事がなくなっても再就職は問題なくできると思います。が、一家を一人で養う自信はなく、夫にもきちんと働いてもらわないとやっていけないとおもいます。主人は今でさえ仕事が思うようにいかなくてイライラしているので、仕事を諦めて家庭に専念するとも思ません。

    やはり、主人の仕事がせめて正社員になるまで待つべきなのでしょうか。。。私は今年35才、主人は41才です。

    トピ内ID:5509015518

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    今は時期ではない

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    かなみ
    ご主人に対して腫れ物に触るように接しているのに、この不安定な時期に二人目を作るのは余りにもリスキーではないですか?
    主さんは、今は金銭的に大丈夫と思っていても、もちろん産休、育休を取りますよね。産休までにトラブルがあり入院を余儀なくされたりしたらご主人に上の子の面倒が見れますか?生まれた子供やあなた自身に何かあったらどうしますか?確実に働ける保証はないですよね。

    何よりも、周りの二人目ラッシュに惑わされて運良く授かったとしても、もし離婚なんてことになったら…乳飲み子連れて生活が出来ますか?

    いくつ離して何人産むとか、他人は他人。我が家の事を一番に。

    二人目を望んで、頑張ることが出来る父親もいるかもしれませんが…
    自分の仕事もままならない状態で、頼みの妻は妊婦になりそのうち仕事がしばらく休みになる、上の子には手が掛かるし赤ちゃん帰りするし、赤ん坊が産まれたらさらにてんてこ舞い…

    確実にご主人の精神状態は悪化しますよ。分かっていてそんな生活を送りますか?二人目が欲しいのはあなただけなら、絶対に無理をしない方が良いと思います。

    トピ内ID:8850912383

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    今は無理

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    わし頭堅いよ
    そんなに怖い人と、子供を作らなければいけないなんて、あなた、そんな訳ないでしょう。
    なんて、まじめすぎな人なんだろう。
    夫に言われて、びくびくしながら、対応しなくてはいけない理由なんかないんです。
    お子さんに兄弟欲しいと言われても、自分が恐怖心に捕らわれている間は、恐怖心を正直に認めようよ。
    そして、気づいて。
    夫は、あなたが怖いんですよ。正社員のあなたに見捨てられるのが、死ぬほど怖いんですよ。
    お互いの恐怖をもう少しなだめすかしてから、他を考えようよ。

    トピ内ID:2867319582

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    私が子供だったら嫌です。

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    家庭不和環境で育成
    ごめんなさい。
    私が、もし貴女の家庭に生まれてくる子だったら、嫌です。

    キレやすい親の下、ビクビクしながら暮らすことは嫌です。
    大人である貴女が、忘れられなくなる程のキレ方だったのですよね。

    ご主人様の心が安定する環境になるまで待つことが出来るのであれば
    その方が良いかと、私は思います。

    無論、ご主人様が悪いなどとは思っていません。
    誰しも苦境に立たされ追い詰められれば心が不安定になります。

    私事ですが、私の父が、感情優先で家庭内暴力のある家庭で育ちました。
    そのことからの個人的な偏った意見です。ごめんなさい。

    トピ内ID:6704771693

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    みなさんありがとうございます。

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    海外在住
    やはり、正社員で定休があるというのが大前提であるべき。。。れいんさんの仰るとおりです。確かに私が産休に入ると主人にプレッシャーがいきますよね。。。

    産休までにトラブルがあったら。。。考えると怖いですが、これも考えなくてはいけない事実でしたね。私は今の子供を産むのに、危険な出産を経て授かっていますので、次の子も危険がないということはないと思います。(先生には2番目も同じ状態になる確率は低い、と言われていますが、こればっかりはどの出産も同じ、安産とは限りませんし)

    かなみさん、他人は他人、我が家の事を一番に。。。という言葉。本当に他人は他人ですね。二人目を切望しているのは私のほうで、主人はどちらかというと、私がこんなに欲しがってるから付き合っている、というか、できたらできたで嬉しいけどできなくても一人いるからいいんじゃないの、というスタンスです。前回私が不妊検査を全て頑張ってしたときも主人は検査に立ち会ってくれませんでしたし、男性側の検査はしてくれませんでした。主人曰く、自然に任せたらいいんでは、とのことで。。。    続きます。

    トピ内ID:5509015518

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    続き

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    海外在住
    ただ私がどうしても検査したい、と言ったのでじゃあ、自分の検査は気が済むまでしたら、といった感じだったのです。

    わし頭堅いよさん、恐怖心、確かにあります。やはり主人が定職についてくれたらいらいらも収まって穏やかな人に戻ってくれますよね。。。夫は正社員の私に見捨てられるのが怖いんでしょうか。よく、私にこういう不安定なときは妻はサポートするものだ、と怒っています。

    トピ内ID:5509015518

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    そもそも二人目って

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    とくめい
    お子さんを何人生むかは、その家庭で決めればいいと思います。

    周りが二人生むから三人生むから、これって誰の為の話でしょうか。

    主さんのお宅は、お子さんを作るべきじゃない家庭に思えました。
    生まれてくるお子さんが、可哀想です

    トピ内ID:5639393873

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    こどもが「兄弟がほしい~」と言っているので、

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    とろ
    と、書いていらっしゃったので気になりました。

    「犬がほしい~」と同じなんですよ。この年齢の子供が言う兄弟がほしいっていうのは。

    決めるのは親です。

    トピ内ID:7946015752

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    環境が・・

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    うーん
    父親がいつもキレやすく母親もびくびくしている。
    その中で2人育てられますか??
    産前産後は主さん仕事休みますよね?
    その間暮らしていく預金はありますか??
    父親はあまり稼げないようですし、1人目さんだって保育園なりお金かかりますよ。
    入院中は旦那さんに預けて大丈夫なんですか??
    それにまわりが産むから自分もっておかしくないですか?
    私なら100%信用できる夫じゃないと2人作ろうとは思えません。
    それにいつまでも小さいわけじきゃないですから子供も教育費なり食費なりガンガンかかります。
    4人でしたら3Lか4Lの広さも必要でしょう。
    やはりお金があるなしで全然違います。
    父親が正社員になるまで待っては?

    トピ内ID:1868482584

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    私には理解出来ない

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    すみれ
    私の周りにも同じような環境で二人目を、なんて話している人がいますが
    そのような状況で二人目って・・・。
    今いるお子さんを守る事が一番ではないですか?
    もうすぐ4歳ならお父さんを恐怖に感じていてもおかしくないですよね?
    安心してご主人にお子さんを預けられますか?
    あなたがご主人に恐怖を感じるのはあたなが選んだ道だから仕方がないこと。
    でも子供はそうじゃない。
    経済的な問題だけではないと思いますよ。
    あなたのご主人は自分のストレスを弱者にあたることで発散するような人。
    そういうことです。

    他社から幸せな家庭を築いていると思われたい?
    それともキレるご主人と暮らしていると感覚がずれてくる?

    あなたは被害者ではない。
    このままの状態が続いて放置していると加害者になります、子供にとって。

    海外で資格を持ってフルタイムで働いてらっしゃるとの事。
    本当はとても聡明な方だと推察します。
    どうか冷静に考えてみてください。

    トピ内ID:9375581255

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    周りと比べるから苦しくなる

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    マカロン
    ご主人の仕事も安定しない、精神も安定しない
    その状況で二人目が欲しいってゆうのはお勧めできないです

    家の中で当り散らすご主人に愛情がありますか?

    わたしだったら、無理ですね
    むしろ、ご主人に愛想つかします

    周りが二人目を生むから、自分もっていうのはおかしくないですか?

    トピ内ID:0631269547

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    それが夫の本性(ていうか典型的DV・モラハラですけど)

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    やめとけ
    そんなびくびく状態でこども育てられると思いますか?そもそも、それ健全な家族の姿とは到底思えないのですが…トピ主さんと同じような考えでこどもを作ったけど、結局離婚したケース知ってます。

    DVがあったそうです。本人曰く、離婚してしばらくするまでその事実をよく理解しておらず…判断力が非常に低下していたと。上のこどもは親に対するDVを目撃したり、こどもも暴言を吐かれたりすることで、PTSDを発症。小児精神科に入院中です。親自身もPTSDを発症し、精神科に通院してます。

    我が夫もトピ主さん夫と同じ状況になったけど、感情的にもなりませんでしたし、モノにも当たりませんでしたし、当然暴言など吐きません。最も、違うのは、夫はついに正社員になりましたけど。倒産して人買いが現れないということは、人望や資格能力がなく残念な人間性なのでしょう。実際、幼子がいるのに、したい仕事がないなどと言う人ですし。トピ主さんの夫はおそらくは一生正社員になれません。

    DV・モラハラは一生治りません。穏やかなお人柄はただの幻想です。トピ主夫は家族を自分の思い通りに支配したいだけです。

    トピ内ID:2298903364

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    自分一人で育てて行けると思うなら

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    😨
    とっこ
    私は主人と結婚する時、何の期待もしませんでした。
    自分の稼ぎもあったし、家事も全部一人でできるし、子育てや教育も大丈夫。
    なので結婚して子供を産みました。
    主人は結婚してから想像以上にやってくれますが、「明日離婚ね」って言われても焦ることなく、明日も今日と同じように変わらぬ生活だと思います。

    私の夫は不安定どころか、結婚当初は学生で収入も無いくせに忙しく、家事育児なんてやりたくてもできない状態でしたし、学費も私が払ってました。それがあるので、今は夫も収入もあるし、そんなに忙しくなくなって子供の面倒を少しは見てくれる、そんな一般的な状態に不満は何もありません。

    人間、先に苦労したらあとは楽。今の楽に甘んじていたら後の苦労は絶えられない。
    最近の若い人は苦労をなるべく回避したいようで、自分の人生犠牲にして夫や妻や子供に仕える、なんて死語になりましたからね。
    「若い時の苦労はかってでもしろ」って今そのチャンス到来なんですが、回避するなら人間らしくは生きられないでしょうね。

    トピ内ID:3310087198

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    よーく考えて決めてください。

    しおりをつける
    🐤
    まむ
    あくまで私の感じたことですが、トピ主さんは2人目を作ることで、
    「家庭に新しい風が吹き、この生活が全て良い方へ変わるのでは?」
    という期待を持っておられているように感じました。

    日本では41歳で正社員はなかなか厳しいと思いますが、お住まいの国は転職はポピュラーなのでしょうか?
    赤ちゃんは可愛いですが、手も掛かり大変な生活に逆戻りにもなります。
    その中でご主人のイライラが悪化する可能性もあります。

    また、旦那さんが41歳だとこれから生まれる子供が成人する頃には60歳超えていますよね?
    今現状でも不安定なのに、本当に将来に渡り経済的に大丈夫でしょうか?
    福祉が手厚い国なのでしょうか?
    経済的に逼迫したらまたイライラするかもしれませんが大丈夫ですか?

    一番の問題はやはり旦那さんがイライラしている環境そのものです。
    トピ主さんですらビクビクしている関係での子作りはありえないと思います。
    それにトピ分を読んでいる限りじゃどうしても改善するタイプに思えません。
    自分の為にも子供の為にも、しっかり目を見開いて冷静によくよく考えて決めた方がいいと思います。

    トピ内ID:5521374294

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    私なら・・・

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    akireta
    その男性との間に新たに子供をもうけようと思えません。

    生きていれば何らかの苦難は起こりえます。
    そのとき、どのように耐えるか、立ち向かえるかではないでしょうか。

    「不安定なときは妻はサポートするものだ、と怒っています」

    支えてもらう側が言うと台無しなセリフですね。
    しかも、怒りながらですか・・・恥ずかしくならないのでしょうか・・・
    十分支えていると思いますよ。2年も曖昧な状態が続いた挙句、更に荒れて八つ当たりまでされたら引きますね。

    余所は余所、と思った方がいいですね。皆、一緒じゃないでしょう?

    それと、健康な子だけが授かる保証なんてありません。
    妊娠出産を経て、母体の健康を損ねる場合だってありえないことではない。
    もし、何かあってあなたが働けなくなったらどうしますか?
    契約は、契約、何かあれば切られますよ。

    状況が悪く、それが自力でどうにかできないことなら、現状維持を心がけるのがベターです。

    トピ内ID:6313160145

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    作った方が良いと思います

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    どんぴょん!
    私はあなた方のような両親の元に生まれ育ったので、
    子供の立場として言います。

    その環境で、兄弟がいなかったらそれこそ人生は真っ暗だったと思います。
    両親は働き、そのお金を贅沢品やお酒に使い、子供の自分はおもちゃもなく身の回りのものもボロでした。
    だから兄弟で遊ぶことが唯一の楽しみでした。
    親はお酒で暴れて、家の中はいつも荒廃していたとき、
    家を出た近所の公園で、兄弟で悩みを相談し合うこともありました。
    母も働き、子供との時間が少なかったため、
    歯の磨き方、食事の仕方、文字の書き方、本の読み方、兄弟で教えあって生活していました。
    兄弟に支えられて育ったと言っても過言ではありません。

    現在、自堕落が祟り身体を悪くしている親のことも、一人で抱え込むことはなく、
    兄弟と相談しながら世話をしています。

    そんな環境でよく二人めを産むね、と世間はよく言いますが、
    現実は、そんな環境だから兄弟がいて良かったと心から思います。
    あなたが働いて経済の心配が無いなら、既に生まれている子供のためには作って良いと思います。

    トピ内ID:8627787650

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    アドバイスありがとうございます(トピ主です)

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    海外在住
    沢山の方からメッセージを頂きこちらで相談して本当に良かったな、と思いました。やはり皆さん仰るように二人目は今は考えるべき事ではなかったのですね。結婚当初から子供は二人欲しいよね、と話し合っていてそれを夢見て頑張ってきました。しかし、現実は仕事の問題、精神面の問題、二人目を作っても子供にとって良くならないのですね。一人っ子は寂しそうだから絶対兄弟をつくるんだ、って思っていました。でも確かに兄弟ができたからといって問題が解決する訳でもないんですよね。

    確かに一人っ子だともっと時間もお金もかけてあげられる。二人目ができたら今の子にもっと寂しい思いをさせてしまうかもしれませんよね。

    主人は物には当たって私には暴言を吐くけど子供には今の所あたっていません。仕事が安定したらまた前の夫に戻ってくると信じたいです。今夫への愛情は殆ど無いです。離婚できたら楽なのに、って思うこともあります。でも子供も父親がいないと可哀想だし、親権で揉めそうだし、国際結婚なので日本に子供だけ連れて帰るのも難しいです。 今は早く夫が安定してまた私も愛情をもてるようになったらどんなにいいだろう、って思っています。

    トピ内ID:0355233111

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    同じ環境です。

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    blank
    むーみん
    私、正社員。主人、転職を繰り返し。
    子供は一人で諦めました。まだ三歳児ですが、将来的に兄弟を欲しがる時が来るのでしょうが、子供をきちんと育て上げる為に(金銭的にも精神的にも)一人っ子にします。
    主人が子育てに非協力的だし、甲斐性も無いからです。
    二人目は必要ですか?苦労しますよ?
    今いるお子様が何不自由なく育つ環境さえも危ういと思いますが。
    御主人の家族愛が薄いように感じます。
    夫婦は助け合いです。トピ主様に甘えている御主人とうちの主人がダブります。どうか、将来のためにも、よくよく考えてください。頑張りすぎると、体を壊しますよ。
    ご自愛ください。
    お互い、子供のために頑張りましょう!

    トピ内ID:8127283671

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    私も国際結婚です

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    😨
    とっこ
    2回目です。

    「こんなはずじゃなかった」って思ってるのはお互い様ですよ。
    国際結婚だとどうしても夢の中で結婚しちゃった部分もあると思うので。
    国際結婚でできた子は特殊な子なので、その子に孤独感を持たせないように、どんぴょん!さんの言うとおり、子供が大きくなって相談相手がいれば心強いと思います。
    今うちの子達はもう大きくなりましたが、4歳違いで性別も違うのにいつも心の底で分かりあっている同志のように見えます。二人いたから孤独感は二分の一にも四分の一にもなったようです。

    関係を本当に修復したいなら、夫婦カウンセリングへ行ってみてはどうですか。もし抵抗があるならその類の本も何冊も出てるので数冊読んで中身を夫婦で実践してみては?こういうことは一日でも早い方がいいです。

    夫婦なんだから、何かあって当たり前、何にも無いならそれは生活じゃないんです。今は「絶対無理!」って思ってることでも、明日になったらケロッとしてるもんですよ。だって夫婦なんだから。

    それからね、子供が一年二年と大きくなるうちに旦那さんの気持ちも態度も変わってくれます。これは絶対です!

    トピ内ID:3310087198

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    そのうちお子さんにも手を出しますよ

    しおりをつける
    blank
    やめとけ
    父親がいることで逆に不幸だってケースもあるんですよ。

    そして、お父さんがお母さんに暴言を吐くという行為も、お子さんにとってトラウマを植え付けるということは前述の通りです。もしくは、お子さんは、お父さんがお母さんにやっていることとお父さんをモデルにすることで、他者に対し、同じことをします。例えば学校のお友達にです。いじめの首謀者になることもあるし、被害者になる可能性が非常に高いお子さんです。

    そのままご夫婦の問題を放置した場合、確実にそのしわ寄せはお子さんにいきます。今のまま夫婦でいていいのか?本気で考えてはいかがですか?


    だいたい、相手に変わることなんて期待しちゃダメなんですよ。優しかった夫はもう「いない」のですから。

    お子さんを言い訳にして、単にトピ主さんが夫から離れたくないだけでは?今の状況がお子さんにとっていい環境と自信を持って言えないのであれば、環境を変えるべきです。

    どの国かはわかりませんが、離婚も想定し、ある程度下調べくらいはされてはいかがですか?

    トピ内ID:2298903364

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    苦境に立たされた時

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    🐤
    なる
    兄弟姉妹がいるメリット、父親がいるメリットもありますが、逆にいる事によりダメージが大きい家庭もありますよ。
    少なくとも、夫が正社員になってから一年くらい状況をみてからが安全ではないですか?
    人は苦境に立たされた時に人間性がでるものだと思いますよ。恵まれている時に機嫌がいいのは当たり前なのです。

    トピ内ID:6501149879

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    私の人生の最大の後悔は息子に兄弟をつくらなかったこと・・・

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    まわりの友人たちが二人目を考えていた時は主人から住宅環境もよくないし、それに子育ては教育などにいくらでお金がかかるから子供は一人にして、そのかわり一人に充分かけてあげましょう・・・ということで主人が妊娠に気をつけていました。

    幸い、転勤で環境が変わり、そこで二人目も大丈夫と主人が思った時には私はすでに仕事を始めていたし、今から二人目はいらない・・と決めて私が避妊をしていました。

    しかし、やはり子供には子供の成長過程に兄弟が必要でした。

    ご主人のことで悩んでいらっしゃるようですから、そのような精神状態で妊娠できるかどうか分かりませんが、もし、可能性があるなら二人目をと私は思います。

    それからこれは余談ですが・・

    もし、ご主人の態度にビクビクして生活しているようなら、お子さんのためにも離婚を薦めます。

    我慢してはいけませんよ。あなたの状態を子供はレーダーのように感知していますから。

    いい子に育てたいならあなたがのびのびしていないといけません。

    幸いお仕事をしてらっしゃるようで経済的に問題はないようですし、あなたがもっと強くならないと。

    お子さんのために頑張ってください。

    トピ内ID:6933854714

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    温かいアドバイス、ありがとうございました (トピ主です)

    しおりをつける
    blank
    海外在住
    皆さん、本当に沢山の温かいメッセージをありがとうございました。
    とても納得させられるお話しばかりで、感謝、感謝です。

    離婚は今は考えていません。子供もパパ、パパと慕っていますし、幸い子供にはまだ手をあげたり、あたったりはしていませんし。私も毎日怯えている訳ではなく、会話するときに話方に気をつけている程度で、普段の態度は変えていないつもりです。もし、これらの事が変われば、即離婚になりますが。。。

    確かに兄弟がいていいメリットも沢山ありますし、完全に2人目を諦めきれない自分がいるのも事実です。。。ハーフの子ならではの悩みも二人いた方がお互い支えになれるかもしれません。でも、やはり主人が安定するまでは様子を見ようと思います。 今できてもまだ年齢差は4歳半、あと2年くらいまでは個人的に待てると思います。それまで主人が安定しなかったらこれは運命なのだ、とでも思い自分を納得させる方法しかないかな。。。と。

    皆さん、ありがとうございました。

    トピ内ID:5509015518

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